Сергей проснулся от храпа, который раздавался как раз над его правым глазом
| Вид материала | Документы |
| Отдых в Турции: прощальный ужин |
- Троения металла путем просмотра его излома или специально подготовленной поверхности, 80.45kb.
- Гарри Поттер и Орден Ленина, 2273.98kb.
- Сталин и сионизм, 324kb.
- Исследование аварийности автомобилей с правым рулем, 71.81kb.
- Лекции 9 Диагностическая система Накатани, 408.23kb.
- Сказание о мамаевом побоище, 539.81kb.
- Содержание: Предисловие, 2048.1kb.
- Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон», 300.03kb.
- Волков Геннадий Успех на вашу голову и как его избежать Содержание, 3416.25kb.
- Было когда-то двадцать пять оловянных солдатиков, родных братьев по матери старой оловянной, 46.92kb.
-
С ума можно спрыгнуть! - восхищенно сказала Ира, забегая вперед по дорожке и останавливаясь, чтобы рассмотреть во всех подробностях принарядившихся Сергея с Игорем, которые степенно шли по направлению к ресторану.- А что такое, мать? - удивился Игорь. - Что за внезапно проснувшийся интерес к моей внешности? Ты что, впервые видишь меня в цивильном виде? Прям это как-то обидно слышать, честное слово. Ведь я и без партикуляра всегда одет с иголочки. У меня, между прочим, даже шорты от "Лакосты", если ты вдруг этого не знала...
- Да знала, знала, - успокоила его Ира. - Я же не тобой восхищаюсь, а Серегой. Ты посмотри, какой он стал красавец! Просто-таки юный баронет!
- Неудивительно, - ревниво сказал Игорь. - В моих лучших брюках кто угодно станет красавцем.
- Если ты теперь будешь весь вечер попрекать меня своими брюками, - вспылил Сергей, - я их лучше сразу сниму. Пойду в шортах. Они у меня хоть не от "Лакосты", но зато ширинка на них самопроизвольно не расстегивается, в отличие от твоих.
- Да что ты несешь-то? - возмутился Игорь. - У меня самопроизвольно ничего не расстегивается!
- Расстегивается, расстегивается, - мстительно сказал Сергей. - Я еще побоялся, что этот твой лакостистый крокодильчик куснет за что-нибудь эдакое. Боялся за друга, между прочим.
- Да хватит вам ругаться, - пристыдила друзей Ира. - У нас сегодня последний ужин перед отъездом, а вы вдруг сцепились.
- Я просто не ожидал от Сереги такой черной неблагодарности, - объяснил Игорь.
- А я, - подхватил Сергей, - не ожидал, что он так низко будет попрекать меня мелким благодеянием. Подумаешь, штаны одолжил! Если вспомнить, что именно я ему постоянно одалживал в доме отдыха, причем безвозмездно...
- Ой, ну все, завелся, завелся, - совсем возмутился Игорь. - И это сейчас, перед торжественным ужином! Хочешь все испортить?
- Это ты хочешь все испортить! - разъярился Сергей. - Штанами попрекаешь! Да забирай свои штаны!
- Мужики, мужики, - перепугалась Ира, - ну хватит уже! Действительно, что вы завелись на ровном месте, как два "Камаза".
- Как две "Тойоты", - мрачно сказал Игорь. - "Камазы" так просто не заведутся. У них сначала под брюхом нужно костер развести, я сам эту процедуру несколько раз видел.
- Это ты как "Тойота", - так же мрачно сказал Сергей. - А я завелся - как "Альфа-Ромео".
- Скажи лучше - как Джульетта, - заспорил Игорь. - Ромео на пустом месте не заводится, хоть он и итальянец...
- Мужики, я сейчас вас брошу и вернусь в номер, - решительно сказала Ира. - Первый раз вижу, чтобы вы собачились на ровном месте.
- Мы не собачимся, - объяснил Игорь. - Это дружеские пихания пузом.
- Мне не нравятся ваши пихания пузом, - заявила Ира.
- А они и не должны нравиться, - заметил Игорь. - Считай, что это просто естественный эволюционный процесс. Он происходит как бы сам по себе, независимо от того, нравится это или нет.
- Так мне снимать штаны? - спросил Сергей неприязненным тоном.
- Снимать, - ответил Игорь. - Но не здесь. Значительно позже, вечером, когда ты будешь укладываться в кроватку.
- А если я вдруг случайно на них поставлю пятно? - поспешил уточнить Сергей. - Тогда нашей дружбе конец?
- Нет, не конец, - ответил Игорь, подходя ко входу в ресторан. - Неужели ты думаешь, что я из-за какого-то пятна на брюках испорчу отношение с другом? Но химчистку ты, разумеется, оплатишь. Плюс - я с тебя потребую моральную компенсацию...
- О, нас уже ждут, - прервала его Ира, показывая куда-то вглубь ресторана. Ребята вгляделись - и точно, за одним из столов сидела Лена в окружении каких-то людей и призывно махала им рукой.
- Кто это там рядом с ней? - ревниво спросил Сергей.
- Конь в пальто, - печально ответил Игорь. - Неужели сам не видишь? Наша дорогая Вика с Андреем. И какая-то тетка. На черта они нам нужны? Давай Лену оттуда выцепим и пойдем ужинать в другое место?
- Нет уж, - твердо сказала Ира. - Ужинать в забегаловке у бассейна я не намерена. Мы будем ужинать в ресторане. В конце концов, кто мешает потом их покинуть и отправиться на дискотеку?
- Никто не мешает, - раздраженно сказал Игорь. - Но я вообще-то прощальный ужин планировал немного по-другому.
- Не судьба, милый, - заметила Ира. - Будем ужинать с Викой. А в чем проблема? Ты же научился ее нейтрализовывать...
- Я-то научился, - скривился Игорь, - но сколько на это уходит сил и энергии... Но на сегодняшний вечер я не планировал боевых действий. Хотелось просто отдохнуть и расслабиться.
- Не волнуйся, отдохнешь, - пообещала Ира. - Я не дам тебя в обиду, милый.
- Спасибо хоть на этом, - вздохнул Игорь.
- О, Сержик, какой ты у меня нарядный, - восхитилась Лена, когда ребята подошли к столу.
- Да, - ответил Сергей, страшно довольный. - Я нарядный. Мне хотелось сделать тебе сюрприз.
- Сюрприз удался, - подтвердила Лена. - Иди, садись рядом со мной.
- Интересно, а почему никто не сказал, как я выгляжу? - обиделся Игорь. - Разве не супер?
- Супер-пупер, - сказала Вика. - Почти как брокер, только рубашка грязноватая. У них обычно рубашки совсем беленькие.
- Что ты понимаешь, - разозлился Игорь. - Это расцветка такая.
- Да? - удивилась Вика. - А выглядит, как будто ты ее месяц носишь нестираную.
- Блин, Вика, кто тебя спрашивал? - возмутился Андрей. - Нормальная рубашка, хорош болты болтать. Ты лучше народ со своей новой подругой познакомь. Они же не знакомы.
- А, точно, - сказала Вика и сделала серьезное лицо. - Короче, познакомьтесь, прошу любить и жаловаться - Лариса.
Сидевшая рядом с Викой дама неопределенных лет поджала губы и медленно кивнула головой.
- Лариса Сергеевна, - степенно сказала дама. - Чинская.
- Чья? - удивился Игорь.
- Чинская, - раздраженно сказала дама. - Это фамилия. Вообще-то довольно известная.
- Лариса - она из аристократов, - объяснила Вика. - Очень родовитая. Графья Чинские - слышали о таких?
- Нет, не слышали, - сказал Игорь, садясь за стол. - Правда, у меня в меде был один преподаватель по гинекологии - Эдик Чинский. Прикольный мужик. Любил во время лекции прямо на кафедре изображать из себя матку. Говорил, что так нагляднее. Знаете, как делал...
Тут Ира, не выдержав, толкнула Игоря локтем в бок.
- А что такое? - удивился Игорь. - Я же специально рассказываю. Может, это Ларисин родственник, и ей будет приятно...
- У меня нет родственников в мединститутах, - заявила дама, еще больше поджав губы. - Все мои родственники записаны в родовых книгах.
- Да-да, - подтвердила Вика, явно гордясь личным знакомством с такой крутейшей особой. - Лариса в дворянском собрании записана, и все такое.
- Все мы записаны в родовых книгах, - заметил Игорь. - Так полагается по закону. В любом роддоме есть родовая книга. Меня, например, тоже туда записывали. Не скажу, что прямо рядом с Эдиком Чинским, но вполне возможно, что какие-то Чинские туда все-таки попали.
- Речь идет о совсем других родовых книгах, - раздраженно заметила Лариса. - Я говорю о геральдических книгах, в которых записывается история рода.
- Мужского или женского? - любезно осведомился Игорь.
- История рода семьи, - объяснила Лариса.
- У Ларисы есть диплом о том, что она признана графиней, - похвасталась Вика, чувствуя, что Игорь как-то не проникся радостью знакомства с такой высокопоставленной дамой.
- Что, правда диплом? - обрадовался Игорь. - А где такой выдают? На месячных курсах графьев и графинь?
- Вы издеваетесь? - приподняла одну бровь Лариса.
Выглядело это действительно великосветски, отметил про себя Сергей, после чего стал тренироваться поднимать одну бровь, пока Игорь разбирался с аристократкой.
- Мне диплом выдали в дворянском собрании, - важно заметила дама. - Я его получала из рук самой Джуны!
- Это которой? - бестактно спросила Ира. - Что-то я не помню княгиню по фамилии Джуна.
- Есть такая княгиня, есть, - подтвердил Игорь. - С простым русским княжеским именем Джуна Давиташвили. Бывшая парикмахерша из Баку. Очень высокородная особа - из крутейших парикмахеров. Она в свое время Брежневу то ли что-то вправила без наложения рук, то ли наоборот - наложила руки на что нужно, и с той поры началась ее стремительная карьера. Неужели не помнишь эту тетку? Было время, с ней носились в телевизоре туда-сюда. Джуна рисует, Джуна поет, Джуна предсказывает заход солнца ровно в двадцать часов двадцать минут... А потом она вдруг стала главной княгиней и начала кому попало выдавать дворянские грамоты. Представляю себе эти "дипломы". Ларис, - Игорь вдруг фамильярно обратился к аристократке, - а у вас этого джуновского диплома с собой нет? Очень хотелось бы посмотреть. Приобщиться, так сказать...
- Нету, - растерянно ответила Лариса, которую краткая история жизни Джуны в исполнении Игоря слегка ошеломила.
- Жаль, - хладнокровно сказал Игорь. - А то я уже думал себе заказать такой. Ведь я, между прочим, армянский князь. Вы заметили?
- Н-н-ну да, - неуверенно сказала Лариса. - В вас чувствуется порода. А вы из каких князей?
- Из Шереметьевых, - объяснила Ира. - Точнее, из Шереметьевых-2. У нас даже в номере диплом на эту тему лежит. Там написано: "Анталия - Москва. Два билета".
- Не надо, мать, упрощать, - пожурил ее Игорь. - На российское княжество я не претендую, но свое армянское - не отдам.
- Да какой ты армянин? - безжалостно сказала Ира. - Посмотри на себя! Обрусел уже с ног до головы.
- Кажется, сейчас начнутся всякие интимства, - заметила Лена.
- Кстати, - сказал Сергей, решив сменить тему. - Что мы сидим за пустым столом? Не пора ли что-нибудь поесть и выпить?
- Точно! - обрадовался Игорь. - Надо бы бухнуть что-нибудь, по-нашему, по-аристократически... Лариса, вы что пьете? - обратился он к графине. - Графинчик водочки?
- Ну, водку... - растерялась графиня. - Почему водку? Можно какого-нибудь вина. Французского.
- Французского тут нет, - объяснил Игорь. - Только турецкое. Но оно приличное. Вот вы, например, какое французское вино пьете?
- Ну, - снова задумалась графиня. - Это... Как его... "Бордоле".
Лена тихонько засмеялась, Игорь на нее гневно посмотрел - мол, не спугни птичку.
- Тогда нужно водки, - решительно сказал Игорь. - Русская аристократия никогда не чуралась водки. Это вам любая Джуна скажет.
- Я не чураюсь, - испугалась графиня. - Но только по чуть-чуть.
- Много никто не даст, - успокоил ее Игорь. - Все, мы пошли за фуражом. А вы, дамы, пока принесли бы всякие салатики-малатики... Ирка, давай, оставляю тебя за старшую, - скомандовал Игорь. - Мы пошли за выпивкой, а вы занимайтесь столом.
- Будет сделано, товарищ армянский князь, - браво ответила Ира.
- Вольно, - сказал Игорь. - Но сильно не расслабляйтесь. Мы вернемся через десять минут...
И ребята втроем отправились добывать напитки.
Отдых в Турции: прощальный ужин
В
ернулись Сергей, Игорь и Андрей только через сорок минут. Сидящие за столом дамы встретили их весьма кислыми выражениями на лицах.- Не понял, - грозно сказал Игорь, глядя на Иру. - Кушать лимоны команды не было. Что за уксусная симфония?
- Милый, ну где вы ходили столько времени? - с упреком спросила Ира. - Мы тут сидим часа два. А вокруг мужики, между прочим, вьются. Ты сам посмотри: четыре одиноких красивых дамы. Ястребы сразу и налетели...
- Чем закончилось? - поинтересовался Игорь.
- Эдика с Валерой из Москвы мы отправили довольно быстро, - поведала Ира. - Тофик из Сочи оказался весьма интеллигентным и сам все быстро понял, а вот троих утомленных алкоголем мужчин из Ростова пришлось спроваживать открытым текстом. Ну и угрозой, что скоро вернется бычок Игорясик, который всем нахлещет по ушам. Что интересно, помогло.
- Мать, ты больше от моего имени таких авансов не раздавай, уж пожалуйста, - попросил Игорь, аккуратно ставя на стол бокалы с напитками. - Тем более - сразу троим мужчинам из Ростова. Я, конечно, о-го-го какой о-го-го и с одним утомленным мужчиной из Ростова вполне справлюсь - если не силой интеллекта, то хотя бы с помощью близстоящего стула, - но сразу с тремя мужчинами из Ростова - нет, мать, тут я пас. Будет смертоубийство. Причем вовсе не в наших семейных интересах, а совсем наоборот.
- Интересное кино, - возмутилась Ира, - а что нам оставалось делать? Вы где-то шляетесь, пьяные мужики пристают. Что делать-то?
- Заговорили бы по-английски, - предложил Игорь. - Они бы сразу отстали. Они не любят, когда женщины непонятливые. Женщины должны понимать их тонкий юмор и вовремя надсадно хохотать, когда утомленные мужчины рассказывают анекдот про дедушку и яичко.
- Я плохо умею по-английски, ты же знаешь, - объяснила Ира.
- Да там и уметь не нужно, - пожал плечами Игорь, садясь за стол. - Продекламировала бы слова какой-нибудь песенки. Yesterday, например, помнишь?
- Помню, - ответила Ира. - Только не по-английски. По-русски. Что-то типа: "Вчера ты решила со мной не встречаться, и вот без тебя я встречаю рассвет. Быть может, меня ты когда-то любила, быть может, любила, а может, и нет".
- Это не Beatles, мать, - твердо сказал Игорь. - Это не может быть Beatles. Я бы умер, если бы это были Beatles.
- Никто и не говорит, что это твой обожаемый "Быдлыс", - холодно ответила Ира. - Это "Синяя птица". Группа моего детства.
- Слава богу, - обрадовался Игорь. - А то я уж думал, что мир вокруг меня обрушился... Ну так и что? Прочитала бы этот стишок по-английски - мужики бы и отвяли.
- Я не могу его прочитать по-английски, - сказала Ира, - потому что стишок - русский.
- Прочитала бы по-русски, - предложил Сергей. - Утомленных мужиков тут же бы стошнило.
- Фи, какой киль-выражанс, - скривилась Лена. - Мы, между прочим, за столом сидим. Уже два часа. И ни в одном глазу.
- Ладно, - сказал Игорь, - и действительно, хватит уже об утомленных мужиках, когда мы сами еще не утомились ни разу. Предлагаю начать прощальный банкет. Видите, какой мы выпивки добыли?
И действительно, перед ребятами была выстроена целая батарея различных графинчиков и бокалов.
- Кстати, - поинтересовалась Ира, - а откуда такая роскошь? Тут же наливают вроде только в пластмассовые стаканы. И наливают всякую мерзость. Предупреждаю - я турецкий коньяк пить не буду. Я честная девушка. Мне такие напитки просто не выдержать. Организм не справится.
- Меня всю жизнь интересовало, - признался Игорь, - что же такое "честная девушка". Я встречал массу девушек, которые о себе так говорили, но ни одна из них не объяснила, что собственно это означает.
- Я предлагаю не отвлекаться, - сказала Лена. - Сначала выпьем, а потом начнем разбираться с терминологией.
- Ну правда, Игги, не тяни, - попросил Сергей.
- Хорошо, - согласился Игорь, - о честных девушках потом. Но я должен ответить на заданный вопрос. Итак, мать, - сказал он Ире, - ты спросила, что это за роскошь. И позволила себе предположить, что я, армянский князь, напою невесту местным бесплатным коньяком. Да как у тебя язык повернулся - подумать такое?!!
- Язык повернулся подумать - это просто лингвистическая находка, - заметила Лена.
- Комплименты потом, - величественно сказал Игорь. - Так вот. Мы, трое солидных мужчин, хоть и не из Ростова, специально пошли в бар лобби-бара, где за очень солидные деньги приобрели отличную выпивку, чтобы наши дамы были довольны! Вам, Ира с Леной, "Мартель", - с этими словами Игорь поставил перед девушками по здоровому пузатому бокалу с солидной порцией коньяка. - Госпоже графине - настоящей русской водки, как это принято у аристократов. - Игорь поставил перед Ларисой Сергеевной небольшой графинчик с водкой. - Ну а мы, простые русские парни, будем пить текилу, - объяснил Игорь, показывая на довольно внушительный графин с "Ольмеккой".
- А мне? - возмутилась Вика.
- Тебе, родная, вкус нашего детства - кололоко-лимонад, - сказал Андрей, ставя перед Викой высокий стакан с жидкостью довольно мерзкого желтовато-зеленоватого оттенка.
- Так не честно! - возмутилась Вика. - Всем коньяк и водка, а я, как последняя дура, буду лимонад хлебать. Тогда или ты ничего не пьешь, или мне давай наливай что-нибудь, - заявила Вика.
Андрей сурово посмотрел на жену. Но Вика в ответ метнула взгляд, который твердо показывал: делай что хочешь, но я от своего не отступлюсь. Андрей тяжко вздохнул. Вика насупила брови. Все за столом с интересом посмотрели на эту парочку.
Андрей снова вздохнул, поднял графин с текилой, легонько взболтал жидкость и твердо посмотрел Вике в глаза. Вика ответила стальным утвердительным взглядом - мол, давай, парниша, ты сам знаешь, что делать. Андрей медленно поднес графин к стакану жены и так же медленно стал наклонять его. Все замерли.
- Вот это саспенс, вот это я понимаю, - довольно сказал Игорь. - Хичкоку такое даже и не снилось...
С горлышка графина внезапно сорвалась капля текилы и упала в Викин стакан. Андрей тут же быстро вернул графин в вертикальное положение.
- Так не честно! - возмутилась Вика. - Обалдел, что ли, одну каплю?!! Давай, лей! Чтобы ровно пятьдесят капель было, я считаю!
- Почему пятьдесят? - поинтересовался Андрей.
- Это один дринк, - объяснила Вика. - Один дринк - пятьдесят граммов. Одна капля - один грамм.
- Ни фига, - заспорил Андрей. - Одна капля значительно тяжелее. Граммов пять, не меньше.
- Фиг тебе! - яростно ответила Вика. - Давай взвесим, если не веришь!
- Брейк, - вмешался Игорь. - Скандалов не нужно. Сейчас взвесим. Андрюх, капай капелюшку сюда, - Игорь протянул повернутую вверх ладонь.
- Прямо в ладошку? - уточнил Андрей.
- В нее, родимую, - подтвердил Игорь. - А ты, Серег, в другую ладошку, - он протянул приятелю другую руку ладонью вверх, - положи щепотку соли.
Получив требуемое, Игорь застыл в позе статуи богини правосудия, прислушиваясь к каким-то своим внутренним ощущениям. Все замерли, ожидая результатов взвешивания... Игорь несколько секунд покачал руками, как будто сравнивая вес, затем аккуратно слизнул с левой ладони каплю текилы, а затем с правой - щепотку соли.
- Андрюха прав, - подытожил Игорь. - Капля текилы - значительно больше грамма. Граммов пять, не меньше. Потому что щепотка соли весит пять граммов - это все знают. А капля ее уравновесила.
- Откуда ты знаешь, что точно пять граммов? - заспорила Вика.
- В любом справочнике написано, - объяснил Игорь. - Не веришь - иди посмотри.
Вика скривилась, но промолчала.
- Ну вот, - сказал довольный Андрюша, благодарно посматривая на Игоря. - Раз пять граммов, значит, тебе еще девять капель. И чтобы я до конца вечера тебя больше не слышал.
- Лей давай, счетовод Вотруба, - злобно сказала Вика. - Жене дринчила пожалел. Жлоб. Я теперь тебя буду звать не Андрюша, а Жлобюша. Андрюша-Жлобюша!
- Что такое? - возмутился Андрей.
- Андрюх, да накапай ты ей уже десять капель, - предложил Игорь. - А то мы никак стартануть не можем. Совсем зависли на взлете...
- Сам же знаешь, чем это закончится, - пожаловался Андрей.
- Да фиг с ним, - беззаботно махнул рукой Игорь. - Как-нибудь справимся. В крайнем случае перед отъездом спалим нафик этот отель, чтобы скрыть следы позора. Чай не дети...
- Ладно, - вздохнул Андрей и осторожно плеснул в стакан Вики немного текилы.
- Так не честно, я не успела сосчитать, - снова завредничала Вика.
- Викусь, имей совесть, - возмутился Игорь. - Там капель пятнадцать, не меньше! Можешь выпарить лимонад и пересчитать!
- Ну ладно, - сменила гнев на милость Вика. - Тебе я верю. А Жлобюше - не верю.
- Еще раз назовешь меня Жлобюшей, зараза, испорчу всем праздник. Тебе - в первую очередь, - тихим голосом сказал Андрей. Вика вместо ответа молча уткнулась в свой стакан.
- Итак, господа и дамы, - преувеличенно бодрым тоном сказал Игорь, разливая напитки, - приступаем к дательной части нашего заседания. Завтра мы уезжаем. Позвольте от вашего имени поблагодарить этот отель и всю гостеприимную турецкую землю скопом за прекрасный отдых и вполне пристойные еду и напитки. Правда, за местный коньяк, а тем более водку, надо убивать на месте все трудоспособное население, но зато все остальное - просто на высоте, поэтому никого убивать не будем. Предлагаю выпить, - с этими словами Игорь поднял стопку с текилой. Остальные сидящие за столом также подняли свои бокалы, чокнулись и выпили.
- О, - сказал Игорь удовлетворенно, - наконец-то. Наконец-то мы что-то хряпнули.
- Текила в лимонаде совсем не чувствуется, - тихим мерзким голосом заметила Вика.
- Молчи, грусть, - сказал Андрей. - Скажи спасибо хоть за это. Я знаю, что у меня слишком доброе сердце и что я об этом сегодня еще сильно пожалею.
- Как я забалдею, если не чувствую текилы в лимонаде? - сварливым голосом спросила Вика.
- Не боись, - ответил Андрей. - Твой организм сам разберется. Если уж у тебя от кефира крышу сносит, значит, организм и без тебя все прочувствует.
- А у меня организм почувствовал, - вдруг вступила в разговор "графиня" и глуповато хихикнула. - Прям тепло такое пошло, - объяснила она.
- Во-во, а я что говорил? - обрадовался Игорь. - У данного напитка есть такое свойство - сразу тепло на душе становится. Поэтому аристократы его и любили. Кстати, - заметил Игорь, - настоящие аристократы между первой и второй большой перерыв не делают. Это запрещено Женевской конвенцией. Ну-ка, все взяли бокалы...