Книга Андрея Зберовского написана в традиционной для автора форме, где большая ча
| Вид материала | Книга |
- В. А. Крючкова «Личность и власть» Книга, 225.97kb.
- Анатолий Павлович Кондрашов Большая книга, 13736.86kb.
- Учебное пособие для вузов, 6255.39kb.
- Учебное пособие для вузов, 6254.41kb.
- Предисловие, 1280.11kb.
- Книга написана известным в республике музыковедом, заслуженным деятелем культуры Кыргызской, 2599.13kb.
- Где центр россии? (литературно – художественное путешествие по книге красноярского, 301.29kb.
- Г. П. Путь к Дураку. Философия Смеха. Удк 159. 95 Ббк 53. 57 К93 Книга, 6788.98kb.
- Гинзбурга Михаила Моисеевича книга написана живым доступным языком и в популярной форме, 2217.33kb.
- Предлагаемая вниманию читателя книга написана на основе лекций, прочитанных автором, 6673.9kb.
Принятие семейного бюджета в первом чтении
Начнем эту главу с одного весьма оптимистичного заявления:
Семейный бюджет – самый дырявый предмет
в истории человечества!
Если же вы спросите, чего же тут такого оптимистичного, отвечу так: А разве вам не казалось все это время, что вечная нехватка денег в семье и регулярная «семейная жизнь в кредит» – это проблема только ваша, а вот большая часть семей вокруг живет явно по средствам и никаких особых финансовых проблем не испытывает? Разве вас не раздражало, что другие семьи каждое лето куда-то ездят на отдых, регулярно меняют машины, покупают новую мебель, делают ремонт и щеголяют в обновках, а вы озлобленно вынуждены от многого из этого списка отказываться или переносить куда-нибудь «на следующее лето»? Наверняка, казалось и раздражало! Да еще и вопрос все время мучит: «Ну откуда же у людей столько денег?! Где они нашли свою золотую жилу? И почему и я сам такой(ая) неудачник(ца) и моя половина тоже? Вот ведь образовали пару: и сами не бог весть сколько зарабатываем, и родители не очень помогают… А тут еще дети подрастают, и о квартирах для них самое время думать уже сейчас. Как хорошо, что у нас всего один ребенок!».
Так вот имейте в виду:
Финансовые проблемы связанные как с катастрофической нехваткой денег, так и с неправильным ведением семейного бюджета, отравляют жизнь не только вам, но и подавляющему большинству всех супругов всего мира. Так что вы, и ваша семья – не только не исключение, а скорее норма семейной жизни.
А так, как психологически нет ничего приятнее, чем вдруг осознать, что другим живется столь же трудно, как и нам самим, то знание о финансовых проблемах других семей хоть чуть-чуть, но все-таки… повышает настроение и дает легкий заряд оптимизма. Теперь, считая, что он у вас появился, ознакомлю вас с несколькими наиболее типичными финансовыми высказываниями и замечаниями тех семейных пар, что приходят ко мне на прием.
Ксения, 28 лет, Роман 27 лет. Женаты 5 лет, до брака дружили и жили вместе 3 года. Всего вместе находятся больше 8 лет. Сыну 6 лет, Ксения «залетела» специально, чтобы ускорить создание семьи. Пара обратилась к психологу со следующими жалобами:
Ксения жаловалась на то, что муж не оправдал ее финансовых ожиданий. Когда они дружили, и заканчивали университет (учились вместе), Роман уже работал и казался очень перспективным молодым человеком. Возникла семья, Ксения также вышла на работу, а вот карьерный рост Романа слегка замедлился. И хотя Роман по-прежнему получает чуть больше своей жены, а семья за пять лет брака сумела самостоятельно купить себе однокомнатную квартиру, и сменила уже две машины, Ксения, по ее словам, ощущает себя какой-то ущербной: ей уже почти тридцать, но они еще не разу не выезжали на отдых за границу, она не может себе позволить покупать дорогие вещи, каждая крупная покупка заставляет семью затем по два-три месяца «жить затянув пояса», фрукты в семье покупаются только по выходным, о кафе и ресторанах речи вообще даже не идет.
Но самое печальное, по словам жены – это то, что она уже явственно поняла, что семья никогда не сможет относиться к так называемым «богатым»! Карьерный потолок мужа вполне понятен, предсказуем и он явно не грандиозен. Ясно, что после ипотечного кредита двухкомнатная (а может и трехкомнатная) квартира все-таки появится, но особой радости от этого уже нет. В итоге у Ксении постепенно пропадает желание жить с мужем. У нее нет никаких «левых связей», однако, как она сама говорит, «идти домой скучно и не интересно». В семье начались перебои с интимной жизнью, Ксения пытается «эмоционально разрядиться» во встречах с подругами в кафе, но так как многие подруги или еще незамужние, или уже разведенные, то это вызывает ревность мужа и ссоры. У Ксении нет никакого понимания, как можно решить их семейную ситуацию, сформировалась апатия, пришла к психологу просто потому, что ее чуть ли не насильно взял с собой муж.
Сразу оговорюсь, что взял Роман ее с собой совершенно правильно, так как при внешнем анализе ситуации, большая часть проблем связана именно с супругой, точнее с ее интерпретацией жизни и собственными ожиданиями.
Сам Роман, действительно, менеджер средней руки. Вырос в полной семье, мечтает в ближайшие годы завести второго ребенка, нельзя сказать, что идеальный муж, так как не любит заниматься уборкой, курит, но при этом склонности к алкоголю нет, пытался увлечь жену горными лыжами, но наткнулся на жесткое сопротивление: «Мол, денег и так нет, а тут ты со своими лыжами! Вот и катись на них куда хочешь!». Уровень своих доходов Роман считает вполне достаточным для своего возраста и круга общения. Семья не голодает, регулярно совершаются покупки, сам Роман ничего особого себе не требует и не покупает. Даже горные лыжи (не новые) по случаю подарил благодарный клиент. Что нужно жене совершенно не понимает, семейные проблемы объясняет дурным влиянием подруг жены: «Они все сплошь «разведенки», сами не смогли выстроить семейную жизнь и другим не дают!».
Такая вот очень типичная ситуация для супругов в возрасте около тридцати лет. А вот вам пара постарше.
Наиля, 36 лет, Александр, 41 лет. В браке 14 лет, двое детей, 13 и 12 лет.
Семейные проблемы, по единодушному мнению обоих супругов начались как раз из-за детей. Старший сын Игорь развитый не по годам юноша, спортсмен, активный общественник, в свои 13 лет уже окружен дамским вниманием. Супруги решили, что парню уже в 18 лет пора будет начинать самостоятельную жизнь и задумались о покупке для него квартиры. (Да и второй ребенок, девочка Илона уже подрастает).
На семейном совете приняли единогласное решение: пора начинать экономить! Вот тут-то все и началось. Решив каждый месяц начать откладывать определенную сумму, на практике супруги столкнулись с необходимостью каждый месяц… кому-то отказывать в его запросах. А ведь все требуют и считают свои траты насущной необходимостью. Мужу нужно менять масло в машине, в сезон покупать колеса. Жене и растущей дочери постоянно нужно покупать колготки, юбки и туфли. Сын спортсмен и физически полный муж не желают отказывать себе в разнообразных и сытных обедах.
В результате семья вынуждена регулярно залезать «в копилку», накоплено не так уж много, а вот менее чем за год все в семье перессорились из-за денег. К психологу пришли с вопросом, что им делать: Вернуться к прошлой жизни, или продолжать копит несмотря ни на что?!
Кстати говоря, в данной семье есть одна интересная изюминка: при общей нехватке денег все-таки никто никого не стал заставлять искать себе новую или дополнительную вторую работу. А вот в третьей паре пошли именно по такому, часто гибельному пути. Обычно это случается в молодых семьях.
Алена, 24 года, Сергей 27 лет. В браке 2 года, детей нет. Пришли с жалобой на частые семейные скандалы из-за денег.
Алена: «Мы оба работаем в сфере бизнеса, и помимо зарплаты каждый из нас еще находит возможности для «левых» дополнительных заработков, как говорится, «калымит». Поэтому приход денег в семью всегда не предсказуемый: сегодня – густо, завтра – пусто. А жить хочется уже прямо сейчас, пока мы еще молодые. Год назад мы купили в семью вторую машину, разумеется мне. Висели кредиты, я пилила мужа, просила, чтобы его родители (они богаче моих) нам помогли деньгами. Но он, видите ли, гордый и вместо этого пошел и устроился на вторую работу, стал приходящим консультантом в еще одной фирме.
Так сложилось, что поскольку мы начали работать еще студентами, у нас изначально не было общего семейного бюджета. На крупные покупки «скидываемся», можем копить, текущую еду покупаем, кто, как придется, но по честному: мы примерно прикидываем, кто сколько вкладывается и стараемся тратиться равномерно. Так вот после того, как муж пошел на вторую работу, я потеряла покой. Мне был до конца непонятна общая сумма доходов с одной-то его работы, а вот с двух теперь, тем более. А поскольку он с друзьями может и пиво попить и на рыбалку съездить, а теперь еще, бывает, работает вечерами, меня теперь все время давит ревность: а вдруг он много зарабатывает и тратит деньги втайне от меня на каких-то молодых девок, а я всего этого не знаю. Я в юности имела опыт дружбы с женатыми мужчинами и очень хорошо понимаю, как все это выглядит на практике и как они гуляют на «сэкономленные» деньги из семейного бюджета. Кстати, даже и не знаю, что во мне больше говорит: ревность или банальная жадность…
Чаще всего ссоры возникают из-за того, что я прошу у Сергея какие-то дополнительные деньги на большие покупки, типа: кухонную плиту с плоской поверхностью, моющий пылесос, шубу и т.д. Он говорит, что у него пока таких денег нет. Я сразу начинаю кричать, чтобы он показал и рассказал мне про свои доходы. Он спокойно говорит, что я и так знаю, он правда мне рассказывает, но мо мне что-то как-то повернулось и я теперь ничему не верю. Наверное, совсем с ума сошла… Скажите как нам жить правильно?»
Сергей: Жена меня совсем замучила. В семье денег достаточно, многие друзья завидуют, машина, квартира, хорошо питаемся. А она постоянно пытается что-то считать, ей кажется, что я трачу деньги на себя, не несу их в семью. У меня правда есть свои собственные деньги, но я же не стану каждый день просить согласие жена на заправку машины, бизнес-ланч с руководством или подарок для моего клиента или поставщика? А когда я иду навстречу и отдаю в семейный бюджет почти все деньги, Алена покупает вещи для семьи может быть и нужные, но с моей точки зрения, не всегда своевременные. Когда я делаю по этому поводу справедливые замечания, она кричит мне: «Меньше трать денег на подарки своим девкам и в семье будет больше денег!». Мы ссоримся, говорим друг другу резкости, и мне это уже сильно надоело. Я предлагаю ей родить ребенка, а она заявляет: «Будет у нас трехкомнатная, будет и ребенок!». Но я-то знаю, что люди рожают и в однокомнатных, а у нас двухкомнатная…
Люблю ее, но уже, правда, сильно устаю. На работе уже многие знают о наших ссорах, со стороны женщин даже есть попытки начать со мной общаться. Мне не хочется жить как многие мои коллеги «на две семьи», хочу одну – но нормальную. Найдите возможность объяснить моей жене, что она – не права!».
Разумеется, в функции семейного психолога не входит некое объяснение – кто тут не прав! Однако, приведенные мною примеры из жизни тех людей, кто живет с вами рядом и, возможно, очень на вас похож, позволяет нам рассмотреть предмет исследования – семейный бюджет, сразу с нескольких точек зрения, что позволяет получить нужную объективность и даже равноудаленность от позиций мужчин и женщин.
Итак, что мы с вами увидели в приведенных семейных коллизиях (помимо того, что где-то вы могли увидеть сходство с вашей собственной ситуацией). Увидели следующее:
Пять общих выводов о спорах из-за семейного бюджета
Вывод №1. Вопрос о семейном бюджете больше всего вызывает волнения у женщин. Именно женщины обычно начинают выражать свое неудовольствие по поводу того, как формируется, делится и расходуется семейно-бюджетный пирог. Причина этого абсолютно понятна: закупку продовольствия для семьи, оплату коммунальных счетов и снабжение необходимым детей почти всегда берут на себя именно жены. Минусом же этой ситуации является то, проявляя вполне справедливое и законное беспокойство, жены почти всегда приобретают имидж этакой «семейной язвы и вечно недовольной скандалистки». Умным женщинам следует это знать и учитывать.
Вывод №2. Не решенный вопрос, связанный с семейным бюджетом, почти всегда отравляет жизнь супругам, начинает ухудшать их отношение друг к другу, сеет отчуждение, может спровоцировать семейный кризис и даже привести к разводу.
Вывод №3. Вопросы, связанные с семейным бюджетом нередко генерируют ревность супругов, снижают взаимное доверие в семье, могут стать причиной для интимного охлаждения.
Вывод №4. В вопросы связанные с доходами и расходами семьи нередко оказываются втянуты родители кого-то из супругов, что так же никак не способствует улучшению психологического климата в семье.
Вывод №5. Какого-то общего для всех семей подхода к формированию и расходованию семейного бюджета на самом деле нет: в парах все очень разнообразно.
Отсюда мы имеем сразу два супер вывода:
Супер вывод №1. Вопрос о семейном бюджете является одним из самых сложных и драматичных вопросов в существовании семей, особенно молодых семей. Сложность же его заключается в том, что, согласно супервыводу №2:
Супер вывод №2. В вопросе функционирования семейного бюджета очень неправильно у кого-то учиться и кому-то подражать, в нем крайне сложно обобщать. По сути дела можно констатировать:
Сколько семей, столько и типов ведения семейных бюджетов.
Однако, такой вывод вовсе не означает, что вопрос о более или менее правильном ведении семейного бюджета никак не исследуется семейными психологами, и они не могут дать никаких практических советов. Ни в коем случае: семейные психологи накопили очень много информации по данной теме и с удовольствием делятся с ней с теми, кто желает улучшить и укрепить свою семейную жизнь. Пришло время поделиться такой информацией и мне…
Практические рекомендации.
Первое. Не берите себе в пример другие семейные пары!
Начну этот пункт вот с чего. Одного великого человека спросили, почему он недоволен своей молодой женой и собирается подавать на развод – они же смотрятся великолепной парой! Тогда он сказал: «Семья – это словно новый красивый ботинок! Он отлично выглядит, всем нравится, все им восхищается, но никто не знает, в каком именно место он ужасно трет мне ногу!». Отсюда можно увидеть, что:
У умных супругов большая часть семейных проблем
всегда остается неизвестной для всех окружающих.
Это только глупые супруги скандалят на весь подъезд или ссорятся публично, на улице, у кого-то в гостях или в общественных местах. А поскольку большая часть современных супружеских пар относится как раз именно к умным супругам, то неудивительно, что их внутренние семейные проблемы, – в том числе и семейные проблемы, связанные с семейным бюджетом, – обычно остаются скрытыми для окружающих. Все остальные пары вокруг оказываются только внешними наблюдателями: они как раз только и видят новые шубы и машины, поездки на отдых, и в целом благополучное существование. А сколько все это стоит, как тяжело это дается, какие кредиты и долги у семьи и каким образом муж и жена обсуждают финансовые вопросы, и как они из-за этого нервничают и ссорятся, – как правило, никто уже не знает. В итоге, та или иная семья, – возможно как раз та самая, которой вы так остро завидуете, на самом деле… завидует как раз вам и вашему такому же внешнему, напускному финансовому благополучию! Завидует просто потому, что она не знает, как на самом деле все трудно у вас и как вы сами им завидуете!
Отсюда совет:
Самый простой способ спровоцировать ссоры в своей семье –
это брать для себя пример поведения другой пары.
В том числе в финансовой сфере. Я бы даже сказал: особенно в финансовой сфере… А все потому, что:
Кажущееся финансовое благополучие большинства пар вокруг –
есть ничто иное, как наше незнание истинного положения их дел.
А раз мы (то есть – вы) точно его не знаете, то и нечего ему подражать!
Второе. Не требуйте, чтобы ваша «половина» соответствовала в своем уровне доходов и расходов мужьям или женам кого-то из ваших знакомых.
Среди бесчисленного разнообразия семейных конфликтов есть и такой, который я, как семейный психолог, не люблю особенно: это семейные конфликты возникающие из-за тех или иных аналогий! Когда некая жена беспощадно критикует своего мужа за то, что он зарабатывает меньше, чем муж какой-то из подруг, а при этом он еще имеет наглость периодически требовать купить себе что-нибудь. Или муж выговаривает жене, что она получает меньше, чем жены его друзей, и на этом основании не дает ей нужного для нее количества денег (этакая вот извращенно понимаемая ее «стимуляция» для улучшения работы).
Если мысль о том, что уровень вашего семейного бюджета существенно ниже, чем у многих из ваших знакомых вас тоже очень задевает, и вам кажется, что во всем виновата ваша нерасторопная «половина» (любого пола) советую задаться простым вопросом: «А с чего, собственно говоря, я взял(а), что моя половина должна соответствовать уровню жизни и заработков тех людей, с которыми он(а) может быть даже вообще не знаком(а)?! Он(а) что, создавал(а) семью с ними, или давал(а) им какие-то обеты и обязательства? Конечно же, нет, и еще раз нет!». Ну, как вам вопрос и как вам ответ? Согласитесь, что все это резонно.
Таким образом, вы видите сами: Требовать от своей «половины», чтобы он соответствовал(а) тем вашим ожиданиям, которые при ближайшем рассмотрении являются на самом деле не вашими, а чьими-то там, не только некорректно, но и по существу аморально. Более того, если вы допустите такую глупость, что начнете говорить что-нибудь, типа: «Вон смотри, как счастлива моя подруга Маша! Ее муж получает в два раза больше чем ты, олух царя небесного! И какого черта я решилась однажды выйти за тебя замуж!!!», вы сильно рискуете не только спровоцировать свою «половину» на то, что порекомендует вам обратиться с этим вопросом к самому столь удачливому мужу пресловутой Маши (это в очень корректной форме!), но и существенно подорвать доверие к себе. Подорвать просто потому, что ваш(а) супруг(а) отныне может записать вас в «очень ненадежные», то есть отнести к числе тех, кто встретив на своем жизненном пути человека, который будет финансового благополучнее его(ее) самого(ой), легко может пойти на измену, а то и вообще уйдет из семьи. Поэтому очень вам советую:
При слишком прямолинейной попытке увеличить финансовые амбиции
своей «половины» вы очень рискуете увеличить и его(ее) ревность.
А к чему приводит ревность вы, наверняка, слишком хорошо знаете. И, кстати, об этом мы еще поговорим с вами в специальной главе………….
Говоря все это, прошу не считать меня человеком, который явно против того, что бы ваша «половина» получала все больше, а семейный бюджет все увеличивался и увеличивался до неприличных размеров. Ни в коем случае! Просто я настоятельно рекомендую стимулировать и саму(ого) себя и вашего близкого человека правильным образом, без ошибок и перекосов. Вместо жестоко бьющих по самолюбию аналогий с более удачными парами, просто аккуратно и ненавязчиво ведите вполне дружелюбные разговоры о том, какая вы в сущности прекрасная и удивительная пара и как много всего вам хочется в жизни! Говорите о том, что вы вместе (именно вместе!!!) обязательно должны объехать все основные курорты и столицы мира, передвигаться на достойном автомобиле, жить в нормальной квартире и вообще, быть объектом для подражания всех и вся вокруг. А для этого вам вместе следует много трудиться, менять, если нужно, место работы с менее оплачиваемой на более оплачиваемую и всегда помогать друг другу…
Можете не сомневаться: такая постановка вопроса без обидных аналогий приносит гораздо больше пользы, реально ведет к увеличению вашего семейного бюджета, и при этом не ссорит вас. И еще вы гораздо меньше ревнуете.
Третье. Общий бюджет семьи – обязательное условие!
Скажу сразу: лично я очень не люблю гражданские браки! Почему я их не люблю, я расскажу в той главе, которая является приложением к этой книге и которая так и называется: «Гражданский брак – тупик любви». Так вот, особенно я не люблю институт гражданского брака, за то, что:
Традиции, возникающие в гражданских браках
все больше и больше негативно воздействуют на настоящие семьи.
В том числе, и в сфере финансов. Поскольку в гражданских браках мужчины и женщины почти всегда живут «со своим карманом», то есть не имеют общий бюджет, не отдают друг другу свои зарплаты целиком, а покупают необходимые вещи либо каждый сам по себе, либо по взаимной договоренности и распределению обязанностей, либо «в складчину», то понятие «общий семейный бюджет» в таких семьях чаще всего отсутствуют. Поскольку опыт гражданских браков сейчас имеют очень многие мужчины и женщины, то:
- примерно половина официально зарегистрированных семей возникает на базе уже имеющихся семей гражданских;
- почти две трети мужчин и женщин, имевших до этого опыт гражданских браков, пытаются принести традиции раздельного бюджета в новые настоящие семьи.
В результате всего этого:
В последнее время можно отметить увеличение числа настоящих официально зарегистрированных семей, которые в вопросах формирования семейного бюджета пытаются жить по привычным для них традициям гражданского брака, когда у каждого из супругов свой карман.
Поэтому сразу и однозначно заявляю: моя личная статистика семейных конфликтов из-за финансовых вопросов явно свидетельствует:
Несмотря на новомодные веяния идущие от гражданских браков,
наличие общего семейного бюджета по-прежнему является
самой правильной стратегией сохранения
и развития семейных отношений.
А это в семейной практике означает следующее:
- муж и жена обязаны сообщать друг другу истинные размеры своих доходов (в том числе, если деньги зачисляются на их персональные банковские карты);
- муж и жена обязаны создавать единую семейную кассу, в которую они ежемесячно будут вносить либо все свои доходы, ибо ту их часть, которую они договариваются ежемесячно (или еженедельно) снимать со своих персональных счетов(банковских карт);
- общие кредиты, взятые мужем и женой, у кого бы то ни было, гасятся мужем и женой вместе (понятно, что размеры участия каждого могут различаться, но участие в выплатах все равно должно быть совместное!);
- муж и жена обязаны хотя бы примерно планировать свои ежемесячные доходы и расходы в целом;
- муж и жена имеют право пополнять запасы своих «карманных денег» по мере необходимости, при этом, ставя в известность свою половину и отчитываясь о том, куда именно они были потрачены.
И эти нормы являющиеся традиционными для семей следует всячески сохранять.
Для тех семей, кто, либо имеет слишком большой опыт гражданских браков, либо не имеет никакого опыта вообще, напоминаю: В идеале:
1. Каждая семья должна хотя бы примерно «мониторить», подсчитывать общую сумму своих обычных ежемесячных расходов и стараясь держать ее на уровне своих доходов, или даже существенно уменьшать;
2. Расходы общего семейного бюджета почти всегда состоят из следующих основных статей:
- Затраты на совместное питание (завтраки, ужины) и персональное питание супругов в обеденное время.
- Коммунальные платежи (квартплата, оплата счетов за свет, газ, телефон, автостоянки и т.д.).
- Выплаты по кредитам, займам, медицинским и автомобильным страховкам, платежи за различные курсы, образование детей и т.д.
- Затраты на одежду и обувь для всех членов семьи.
- Затраты на медицинские препараты и лекарства в том случае, если кто-то из членов семьи имеет хронические заболевания.
- Затраты на семейные «культурные мероприятия»: вечеринки дома, выходы в кафе, рестораны, кино, пикники на выходных, базы отдыха, спортивные залы, бассейны и т.д.
- Фонд кратковременного накопления на текущие покупки для семьи: различную бытовую технику, компьютеры, лампы-люстры, сантехнику, расходные материалы для домашней оргтехники и бытовой техники и т.д.
- Фонд долговременного накопления на летний отпуск, ремонт квартиры, планируемые крупные покупки (квартиры, машины, дачи и т.д.).
Принятие решений по основным статьям доходов и расходов
семейного бюджета обязательно должно быть совместным!
То есть, обязательно должно учитываться мнение сразу обоих супругов, а не только того, кто больше получает, или пытается быть лидером в семье и громче всех кричит и отдает приказания! В противном случае, терпение кого-то, однажды, может лопнуть…
Так что еще раз обобщаю:
Только наличие именно общего семейного бюджета
и совместное же распоряжение его суммами обеспечивает
создание в семье той самой атмосферы СОПРИЧАСТНОСТИ,
без которой длительное существование семьи невозможно.
В общем, не бойтесь нести домой свои заработанные деньги, складывать их в какой-то общесемейный ящик комода и совместно же тратить. А, вот жизнь семейной пары с отдельным семейным карманом супругов, и регулярными ссорами по вопросу «кто, сколько потратил» и «по сколько скидываемся в этом месяце?», увы, чревата теми самыми конфликтами, которые умные супруги обязаны научиться избегать.
И еще. Если у вас есть знакомые, которые еще только дружат, но уже имеют серьезные намерения по отношению друг к другу, настоятельно им посоветуйте:
Умные мужчины и женщины начинают складывать
свой семейный бюджет еще во время любовной дружбы.
При этом, они не боятся больше давать, нежели получать. Потому что:
Специфика семейной жизни такова, что в ней всегда больше отдаешь,
чем получаешь. Но зато мы получаем самое ценное – саму семью!
Как мне кажется, нормальная полноценная семья того стоит.
Четвертое. Не бойтесь карманных денег у супруга(и)!
Частая причина конфликтов на тему семейного бюджета – вопрос о том, какое количество денег в кармане супруга(и) считать «карманными», не подорвут ли они семейный бюджет в целом и не будут ли они вызывать склонности к «левым» похождениям. Отвечаю сразу: Согласно моим опросам, в большинстве семейных пар,
Сумма «карманных» денег у супруга(и) может достигать
от одной десятой до одной третьей части общей суммы зарабатываемых им(ей) в месяц денег!
То, есть, получая, условно 30 000 рублей, добросовестно-добровольно внеся их в семейную кассу в день получки, супруг(а) вполне имеет право постоянно носить с собой сумму от 3000 до 10 000 рублей и с точки зрения статистки семейных пар это будет вполне нормально. (Именно из этих денег супруги оплачивают свою мобильную связь, затраты на топливо для машин, ежедневные обеды на работе и т.д.).
Если кому-то данная сумма покажется чрезмерно большой, сделаю два замечания: Во-первых, наличие «карманных» денег – вовсе не гарантия того, что все они будут немедленно потрачены, причем, на разного рода злачные места! Конечно, если ваша «половина слаба на передок» и так и норовит спустить все и вся в каком-нибудь баре или гараже, тогда, безусловно, ее следует отлучить от больших карманных денег и существенно ограничить доступ к деньгам вообще. Однако, если ваша «половина» не склонна к многодневным пьяным загулам, имейте в виду психологически очень-очень-очень важное, во-вторых:
Наличие крупных «карманных» денег и привычка к этому
является очень сильным мотиватором для борьбы за увеличение доходов!
Происходит же это сразу по двум психологическим причинам:
- заходя в различные магазины, обычно мы соотносим стоимость тех или иных товаров, прежде всего с теми суммами, которые лежат у нас в кошельке конкретно в этот момент времени;
- получая в день выдачи заработной платы такую сумму, которая лишь в два-три раза выше, чем привычный для него уровень «карманных» денег, человек особенно остро ощущает небольшой уровень своей заработной платы и стремится каким-то образом его повысить, повышая тем самым и общий бюджет семьи и производный от него уровень своих «карманных» денег. Как вы понимаете, для вашей семьи все это весьма полезно.
Теперь стоит напомнить еще раз:
Карманные деньги супругов обязательно должны быть
проведены через общую семейную кассу!
То есть, супруги не берут себе денег из семейного бюджета по принципу «кто, сколько хочет и сколько может унести»!
Супруги всегда должны всегда знать, сколько денег
в кармане второй «половины» и куда конкретно они тратятся.
В противном случае, супруги рискуют оказаться в такой же грустной и нелепой ситуации, в которой, как вы помните, оказался Остап Бендер, когда на аукционе по продаже двенадцати стульев выяснилось, что Киса Воробьянинов бездарно спустил свою часть общей кассы в ресторане…
И еще. Уважаемые читатели и читательницы из категории чересчур ревнивых и потому ограничивающих своих «половин» в вопросах финансов по принципу «чтобы не было соблазнов!» Имейте в виду:
К изменам ведут не карманные деньги,
а наличие различных проблем в семейной жизни.
Поэтому не следует путать причину и повод. Отсутствие у вашей «половины» карманных денег – вовсе не гарантия его(ее) верности! Скорее наоборот: мужчину или женщину без собственных денег в кармане гораздо легче пригласить на какую-то вечеринку и поставить от себя в зависимость, нежели того человека, кто сам может многое себе позволить. Согласны? Наверняка, согласны. А раз так, то и нечего обделять свою «половину» карманными деньгами. В конце концов:
Лучше самому(ой) выдавать деньги своей «половине»
нежели допустить, чтобы ее(его) купил кто-нибудь другой.
И это так уже тысячи лет. Ровно с того момента, как на Земле изобрели деньги.
Пятое. Следите, чтобы и муж и жена всегда знали стоимость семейной «продуктовой корзины».
Одна из традиционных проблем связанных с финансовыми отношениями в семьях – проблема, которую я называю так: «отсутствие информации о стоимости семейной продуктовой корзины». Речь идет о такой ситуации, когда муж(жена) выдает своей «половине» отвечающей за закупки продуктов в семье некую незначительную денежную сумму, при этом искренне будучи уверенным(ой) в том, что она не только достаточна, но и очень большая. И никакие слова о том, что на эти деньги невозможно купить всего и в полном объеме не имеют нужного значения: не владея знаниями о ситуации с ценами на сегодняшний день, заходив в магазин последний раз несколько лет назад (еще до свадьбы), такой супруг – тяжелое испытание для своей «половины». Упрекая жену якобы в «расточительности», будучи недовольным низким качеством сыра или колбасы в семейном холодильнике, такой супруг будет упорно считать, что часть официально выделенных на питание денег тратится «налево» (скажем, на косметику), обижаться, провоцировать скандалы, но при этом так и не дойдет до понимания того, что:
Быть образцовым(ой) супругом(ой) –
это в том числе знать цены на основные продукты питания.
Отсюда такой добрый совет: Любой ценой добивайтесь, чтобы ваша «половина» сопровождала вас в походах по продуктовым магазинам хотя бы раз в неделю! А еще лучше – иногда заходил(а) в магазин и совершал(а) покупки сам(а). Мои опросы и наблюдения за семейными парами явно свидетельствуют:
Количество ссор и взаимных обид в тех семейных парах, где муж и жена
хорошо знают, почем булка хлеба, литр молока и килограмм колбасы,
заметно меньше, чем там, где это знает только один из супругов.
А все это потому, что взаимопонимания в таких «знающих жизнь» семьях больше. Больше просто потому, что одной из самых обсуждаемых в семьях тем для разговора является как раз именно тема финансовая, столово-продуктовая. И потому способность мужа и жены говорить на эту тему «на одном языке» и при этом не удивляться, сколько стоят новые джинсы для ребенка и не критиковать друг друга за «разбазаривание семейного бюджета», очень здорово помогает им избежать взаимных обид и отчуждения.
В общем, будьте всегда одинаково финансово адекватны и взаимопонимание в вопросе формирования и принятия семейного бюджета сразу «в первом чтении» будет вам точно гарантировано.
Шестое. Не допускайте бюджетных перекосов в чью-то сторону!
Есть такой примечательный факт:
Большая часть хорошо воспитанных мужей и жен
экономит на себе и стремится больше тратить на свою «половину».
Теоретически, это конечно хорошо, и таких мужчин и женщин (а вы – явно из их числа!) следует всячески хвалить и морально ободрять. Однако в реальной семейной практике я регулярно встречаю следующее: Некий любящий супруг (любого пола) так сильно старается «вложиться» в свою «половину», так сильно преодолевает первое его(ее) сопротивление, совершает такой заметный финансово-бюджетный «перекос» в его(ее) сторону, что спустя пару-тройку лет семейной жизни (а они летят незаметно) в паре возникает одно неприятное и опасное явление, характеризующееся двумя следующими вещами:
- Один из супругов начинает в целом лучше выглядеть и лучше одеваться, привыкает, к тому, что большая часть средств семьи – прежде всего для него(нее). Это приводит к тому, что этот человек начинает лучше оцениваться окружающими, больше получает комплиментов, к нему(ней) льнут представители противоположного пола, возникают разного рода соблазны, а в итоге растет самооценка…
- Второй из супругов постепенно отстает от него(нее) во своем внешнем виде, получает меньше положительных оценок со стороны, а в итоге его(ее) самооценка, наоборот, уменьшается.
В результате этого перекоса, спустя какое-то время, тот супруг, что выглядит лучше или начинает стесняться своего объективно более «запущенного» партнера и не выходит с ним(ней) в общество, или его(ее) самооценка настолько возрастает, что этот человек начинает считать, что он(а) в этой жизни «достоин большего»! А вот та добрая душа, что отдавала последнее ради своей «половины» постепенно начинает чувствовать себя «забытым(ой) и потерянным(ой)», может посчитать партнера «неблагодарной скотиной», и становится особенно восприимчивым(ой) к разного рода чужим высказываниям типа: «Тебя в семье просто не ценят! Иди ко мне! Вот я то тебя точно буду любить по-настоящему и вложу в тебя все тепло свой души и все деньги до копейки!». Не удивительно, что все это нередко заканчивается фатально: одновременно происходит и семейный кризис и появляются сторонние «утешители» и дело нередко кончается разводом и девичьей фамилией.
Отсюда мой добрый совет:
Как бы им не хотелось отдать приоритет своей «половине»
умные супруги обязаны тратить семейный бюджет
равномерно на всех членов семьи.
Проще говоря, необходимо, чтобы за купленным жене платьем тут же шел костюм мужу, а за костюмом мужу – туфли жене, а за туфлями жене – джемпер мужу и т.д. Проще говоря, любые покупки должны распределяться если и не равномерно, то хотя бы примерно сопоставимо. Разумеется, речь не идет о том, чтобы каждый месяц совершались покупки и жене и мужу: в семьях часто бывает так, что два месяца деньги копятся на кого-то одного, а затем два месяца – на другого. Важно в данном случае то, чтобы:
По итогам полугодия или года в целом, на мужа и жену
должно быть затрачено в целом примерно одинаковая сумма денег!
Я понимаю, что кое у кого этот тезис может вызвать удивление: мол, на женщину следует тратить средств гораздо больше, а вот на мужчину – меньше. Не стану спорить, просто приведу следующее рассуждение. Представьте себе некую обычную семейную пару: жена в норковой шубе, с хорошей обувью, сумками и бижутерией, получающий при этом нормальные деньги муж выглядит гораздо скромнее. Как вы думаете, другие женщины (особенно из его коллектива) будут интересоваться таким скромным мужчиной, кто готов отдать все своей жене? Разумеется, будут! Вот и не нужно удивляться тому, что в дальнейшем выяснится, что, по-прежнему, выглядя не очень пафосно, какую-то часть своих персональных денег этот муж будет тратить на тех самых «левых» женщин, которые в отличие от жены-эксплуататора смогут одарить его своей моральной поддержкой.
А вот если бы и муж, и жена выглядели бы равно соответствующим образом, дамы в коллективе супруга думали бы несколько по-другому: «Смотрите, как его жена за ним следит! Какой он весь ухоженный… Разве такого отобьешь?! Вряд ли…»
Надеюсь, что после этого классического (и, увы, очень распространенного примера) вам уже стало понятно, что делить деньги в семье между супругами следует все-таки примерно одинаково, не допуская опасных перекосов в чью-то сторону. И не важно, что ваша половина все равно старается больше именно в вашу сторону: главное, что бы вы не расслабились и не восприняли все это как «должное», а упорно вкладывали деньги во всех вас именно равномерно!
Седьмое. Живите финансово чуть-чуть «внатяг»!
Один из наиболее часто задаваемых мне вопросов на тему семейных финансов, звучит так: «А в каких семьях меньше ссор и конфликтов из-за денег? В бедных, богатых или со средним достатком?». Сначала я обычно отшучиваюсь и говорю что-нибудь вроде: «В тех семьях, где супруги более умные!», или «Там где супруги больше любят друг друга и чаще занимаются сексом!». Однако, если от меня не отстают, делюсь собственными наблюдениями. А они такие:
Бедность, богатство или средний уровень зажиточности супругов очень мало влияют на уровень конфликтности из-за распределения финансовых потоков в семье. Супруги могут ежедневно ссориться из-за денег в семьях олигархов и почти никогда в семьях с более чем небольшим уровнем доходов. Справедливости ради, я отмечаю: конечно, в среднем, число именно «бюджетных» ссор – меньше всего именно в семьях среднего достатка!
Но, тем не менее, мой самый общий вывод таков:
Меньше всего финансовых конфликтов в тех семьях, где супруги
имеют принятые с общего согласия планы на крупные покупки,
проще говоря – копят на что-то значимое для всей семьи.
То есть, в тех семьях, где и муж и жена добровольно согласились копить на что-то крупное и дорогое. Например, на новую квартиру, машину, бытовую технику, ремонт, летний отдых, шубу жене или хорошие часы мужу. Именно в таких семьях мужья и жены добровольно отказываются от каких-то эгоистических запросов, приносят личные «хотелки» и амбиции в жертву общего дела, общих планов по улучшению общей же семейной жизни. В таких семьях уровень взаимопонимания заметно выше.
Однако, говоря об этом, я подчеркиваю: важно не просто копить на что-то! Копят на что-то практически все семьи на Земле. Важно копить так, чтобы и сам процесс накопления и та вещь, на которую решено копить, вызывали именно ОБЩЕЕ семейное согласие! В противном случае, все пойдет не так. Вот вам хотя бы пара примеров:
Пример №1. Муж предлагает жене год-два копить на новую престижную машину. Жена соглашается. Семья затягивает пояса, и машина в итоге куплена. Но муж так мало ездит на ней с женой, что в конечном итоге она чувствует себя обманутой: на новой красивой машине возят и подвозят кого угодно – друзей, коллег и т.д., только не ее. И такой вот успех в решении финансовых проблем может стать причиной такой обиды и затяжного кризиса, что жена может пойти на измену мужу с тем, кто начнет регулярно подвозить ее с работы, а в итоге во всем этом придется разбираться семейному психологу.
Пример №2. Жена настаивает на том, чтобы семья три-пять месяцев копила деньги на посудомоечную и гладильную машины. Они наконец-то куплены. Все рады. Но в реальной практике жена по-прежнему чаше всего моет посуду руками, а гладит белье обычным утюгом. Муж раздражен, обвиняет жену в пустых тратах и в семье опять-таки скандалы и обиды.
Отсюда такая мораль:
Любые временные финансовые самоограничения в семье
должны быть обязательно понятны для обоих супругов
и также обязательно вознаграждены!
И еще. Призывая наиболее умные семьи периодически копить на что-то крупное, призывая их жить как бы чуть «внятяг», с легким финансовым напряжением, тем не менее, я настоятельно не рекомендую жить так, совершенно всегда. К сожалению, довольно распространенной причиной семейных кризисов и даже разводов является моральная усталость кого-то из супругов, что они все время живут в долг, все время живут для какого-то будущего и постоянно отказывают себе в настоящем. Именно при наличии такой вот психологической усталости жены бросают мужей и уходят к более богатым, мужья бросают чересчур прижимистых жен и уходят к девушкам из состоятельных семей, с заранее решенными квартирно-машинными проблемами.
А что бы всего этого с вами не случилось, нужно сделать всего две вещи:
- Во-первых, периодически давать самими себе разгрузку и раз в несколько лет ни на что не копить! Тратить все в это время на себя любимых и на своих детей.
А во-вторых, не экономить на культурной программе для вашей семьи. Впрочем, об этом – в специальной главе «Даешь семейную культурную программу!».
Завершая же эту главу, хочу сказать следующее: для меня, как для семейного психолога принципиально важно, чтобы, читая в этой главе описание семейно-бюджетных проблем других пар, вы увидели самое главное:
Большая часть финансовых разногласий в семьях
на самом деле вполне преодолимы!
И это, на самом деле, внушает очень большой оптимизм. А чтобы он у вас был еще больше, рекомендую тут же прочитать следующую главу «Семейные планы, семейные фантазии», прямо вытекающую из только что прочтенного вами параграфа «Живите финансово чуть-чуть «внатяг». Читайте, не пожалеете!
Ремарка.
Мы с вами вполне взрослые люди и отдаем себе отчет в том, что:
Известная поговорка «деньги – ничто!», имеет актуальность
только тогда, когда их становится довольно много!
Поэтому давайте относится к вопросам, имеющим именно финансовую подоплеку, все-таки максимально трезво и ответственно. Именно в этом случае ссоры и конфликты, возникающие в семьях из-за финансовых расхождений, точно обойдут вас стороной.