Книга Андрея Зберовского написана в традиционной для автора форме, где большая ча

Вид материала

Ревность – предохранитель любви и семьи
Право собственности на любимого человека: значение и причины возникновения
Причина №1. Неустойчивая иерархичность современного общества.

Подобный материал:

1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 24

Глава 11.

Ревность – предохранитель любви и семьи

Сразу вас предупреждаю: это – очень большая глава. Впрочем, как вы хотели: и сама тема для разговора вовсе не маленькая. Так что терпите…

Итак, ревность – это такой один из наиболее явных и заметных конфликтов семейных отношений, что для характеристики проблемы даже нет смысла приводить письма моих читателей и посетителей. Вы сами наверняка слишком хорошо себе это представляете…

Ревность – это конфликт между стремлением к безраздельному обладанию любимым человеком и современной «прозой жизни», которая в силу того, что мы все учимся и работаем, заставляет нас довольно большой объем времени проводить… порознь!!! И эта на самом деле удивительная простота сути ревности, нередко приводит к такой очень распространенной ошибке семейных отношений, как недооценка и упрощение значения фактора ревности в любовных и семейных отношениях. Она же, в свою очередь, связана с двумя проблемами: Те, кто молоды – еще просто не успели в полной мере ощутить мощь своего потенциала ревности, еще не познали самих себя в этом вопросе. А вот те, кто уже более опытен, и знает себя уже чересчур, вдруг начинают наивно думать, что «уж теперь-то я все знаю, и уже умею не ревновать». Причем, обе эти ошибки одинаково неприятны…

Что же такое ревность, откуда она берется? Ревность – это очень сложное комплексное чувство, имеющее множество оттенков в виде беспокойства, зависти, раздражения, обиды и злости. Как бы не говорили, что причина ревности – это заниженная самооценка кого-то из партнеров, это – только отчасти. На самом деле:

Истинная и применимая ко всем без исключения

причина ревности – отсутствие рядом любимого человека.

И только потом вокруг этой общей для всех причины накручиваются причины конкретно-личностные, связанные со спецификой черт характера и жизненного пути данного человека: опыт семейного воспитания в семье, стереотипы поведения родителей, его(ее) сексуальная активность, уровень самооценки, наличие негативного опыта прошлых любовных и семейных отношений, степень материальной или иной зависимости от партнера, жизненные цели и многое-многое другое. Но на самом деле, так сказать в своем исходном варианте, в «первотолчке», ревность порождается или отсутствием объективной информации о любимом человеке, которого в настоящий момент нет рядом (начинаются домыслы на тему: «С кем он (она) на самом деле, и чем это они там занимаются), или, наоборот, наличием более или менее чересчур точной информации, только уже «со знаком минус», по схеме: «Все точно! У него (нее) кто-то есть! Я уже точно это знаю…».

Часто говорят, что чувство ревности – это чувство собственника. Внешне, это так и есть. Однако, с моей точки зрения, значение ревности большинством людей осознается очень плохо. Люди наивно считают ее, так сказать, «побочным плодом», «корявым боковым отростком» на красивом древе Любви. А потом страдают от своего непонимания феномена ревности. И даже страдая, так и не могут найти причинно-следственную связь в том, почему они страдают.

Как семейных психолог-практик, я считаю, что ревность – очень важный элемент работы «программы любви». Это невероятно комплексное чувство (и я покажу вам это ниже), имеющее не только «двойное», но и «тройное» и «пятерное» дно. А «снаружи» ревность имеет две цели: Заставлять вас все время стремиться быть рядом с любимым человеком и, одновременно, контролировать территорию вокруг него(нее), чтобы соперницы или соперники не смогли вступить с вашей «половиной» в личные или сексуальные отношения. Именно благодаря второму аспекту:

Ревность – это негативное чувство, направленное,

прежде всего, на представителей собственного пола.

(Поэтому женщины готовы перебить «всех этих чертовых девок», а мужики крайне подозрительно относятся ко всем объектам мужского пола).

Все это заставляет считать ревность сугубо биологическим чувством и неотъемлемым составным элементом любых любовных и семейных отношений. Проще говоря, любви и семьи (особенно молодой) без ревности быть не может в принципе. И не надо строить иллюзий по этому поводу. Если вы любите человека – вы стремитесь к тому, чтобы он был безраздельно вашим. И весь вопрос в том, можете ли вы ревновать «в открытую» («показать характер»), или ситуация не позволяет вам «выпустить когти», и вы вынуждены грустно улыбаться, делать вид, что «все нормально», и что «вы все понимаете» и так далее.

Давайте еще раз. Ревность является важной составной частью любви, семейных отношений и даже ярким признаком наличия всего этого. Любви и семьи без ревности не бывает, и быть не может. И я специально говорю об этом тем, кто продолжает наивно делить людей на «ревнивых», «не очень ревнивых» и, якобы, «совсем не ревнивых». Забудьте это деление дилетантов в любви. Есть те, кто вас уже любит, кто еще только начинает с вами свои отношения и те, кто к вам безразличен! И все.

Исходя из этого, нужно четко отдавать себе отчет в том, что если вы, однажды, влюбились, а тем более создали семью, ревновать вы будете «по-настоящему», гневно, сильно и страстно, с ужасающими эротическими фантазиями на тему наставлений вам рогов. И даже если вы наивно считаете себе «не ревнивой(ым)», и горячо убеждаете в этом своего любимого человека – вы просто обманываете себя и его. Правда, по незнанию. Просто еще не было прямого повода, или в голову еще не успели забраться «дурные мысли». Но и первое, и второе – только вопрос времени. Поэтому, лучше всего всегда отдавать себе отчет, что ревность как уютно свернувшаяся колечками гремучая змея, гарантированно спит в вашей душе и потому будить ее неосторожными «телодвижениями» очень не рекомендуется. И не надо валять дурака и устраивать «проверку на прочность» ваших отношений сценами ревности и скандалами.

Именно поэтому, я всем рекомендую следующее: «Если вы начинаете свои семейные отношения, лучше всего сразу исходить из того, что и вы и ваш партнер, одинаково и сильно ревнивы. Данный подход избавит вас от лишних и опасных экспериментов на вашем самолюбии и чувстве собственника».

Вообще, закономерность ревности проста и сложна одновременно:

Чем больше вы будете находиться вместе,

чем регулярнее делиться планами на день с партнером

и чаще созваниваться и эсэмэситься,

тем больше вы будете доверять друг другу,

и тем меньше будет ревности и взаимных обид.

Это, так сказать, «прямая» закономерность. А вот «обратная» выглядит несколько по-другому:

Чем меньше вы будете находиться вместе,

и чем меньше вы будете доверять друг другу,

тем больше вы будете ревновать.

При этом, «порог» ревности и недоверия не так велик, как «порог» доверия. Как только муки ревности достигнут у человека определенного предела, сработают психологические «предохранители от перегрева», которые просто отключат «программу любви». И вместо «горячки ревности», неожиданно, можно получить удивительное спокойствие и безразличие к судьбе того, о ком еще совсем недавно вы «все глаза проплакали», к судьбе своей семьи. И многие из моих уважаемых читателей, по своим прошлым отношениям уже знают это странное и страшное ощущение, «когда умирает любовь». И потому цель данной главы – не допустить повторения данных событий в вашей уважаемой семье.

Ревность – это, одновременно, «командный пункт» и настоящий «предохранитель» любви и семьи. Ревность – их незримый контролер. Она словно космическая станция слежения за любовью и семейными отношениями неусыпно «отслеживает» сразу множество параметров: Частоту и длительность вашего любовного и семейного общения, количество ссор, звонков, писем и эсэмесок, нежных слов и поцелуев, тональность и тематику ваших разговоров, силу объятий перед тем, как расстаться или встретиться на пороге квартиры. Она же оценивает степень угрозы со стороны других «самок и самцов», решает, прощать вас или нет, в случае допущения каких-либо промахов и просчетов, и многое другое. И как только возникает реальная опасность того, что вы перестаете контролировать отношение к вам любимого человека, неминуемо следуют определенные выводы…

Подчеркиваю: Ревность, словно радиолокационная станция слежения за воздушным пространством, «отслеживает и ведет» сразу десятки параметров ваших семейных отношений. Вы можете что-то еще «недопонимать», но, казалось бы, такой мелкий и незначительный факт более короткого, чем обычно, поцелуя, более торопливого расставания утром перед работой, странного и не характерного для любимого человека отключения мобильного телефона после работы, более замедленного прихода ответа на нежную эсэмеску (!), и… ревность тут же начинает «бить во все колокола» и требует повышенного внимания к ситуации. И вы начинаете подозрительно присматриваться к поведению того, кого любите, кто является вашей «половинкой» и ситуация в семье тут же существенно усложняется…

Хочу специально сказать моим уважаемым читателям:

Можно обмануть любовь,

но ревность обмануть практически невозможно.

И я специально говорю это для любителей «отношений на два или на три фронта» даже при появлении настоящих семейных отношений. Для тех, кто привык к многочисленным «параллельным отношениям». Каких бы высот и мастерства вы не достигли «в деле любви», полностью просчитывать абсолютно все параметры любовных и семейных отношений и поддерживать их все время на одном уровне «нагрева» в течение длительного времени практически невозможно. Ревность другого человека (как бортовой компьютер) рано или поздно уловит «сбой» и подаст соответствующий кодированный сигнал: «Внимание! Кажется, нас обманывают!». И тогда ревность запустит «критическую программу» и заставит обманываемого вами человека – между прочим, вашего мужа или жену, разлюбить вас. И ваши «параллельные отношения» однажды кончатся тем, что «параллельно» на вас будет тому, кого вы так сильно любили, но так и не смогли удержаться от измен. И останется вам от отношений только память в виде ванной комнаты выкрашенной в ее любимый персиковый цвет, подаренный когда-то декоративный «кинжал Клеопатры», памятный настольный сувенир, покаянное любовное письмо с отпечатавшейся засохшей слезинкой, или что-то другое (у каждого свое…). И это будет для вас вполне заслуженно, но, «ой, как болезненно».

Пожалуйста, подумайте об этом: Ведь многие ловеласы (как мужского, так и женского пола) так и не могут понять причину того, что от них уходит дорогой человек… Им кажется, что «они-то все делали правильно»! Но, они не учли некоторые особенности и свойства ревности. Ревность – гораздо «умнее», чем о ней думают. Любовь слепа, а ревность нет… И я не устану петь хвалебный панегирик ревности. Она своеобразный «расходомер любви», именно она решает: «Стоит тратить любовь на этого человека, или он (она) этого не заслуживает своим неопределенным или двуличным поведением…».

И еще ревность – «дальномер любви и семьи». И это следует учитывать тем, кто пытается строить свои отношения с другим человеком «дистанционно», на расстоянии (люди находятся в разных городах или странах), или проводит большую часть жизни в командировках. В ваших командировках и поездках не стоит медлить с ответами и уменьшать число звонков друг другу. В этом случае ревность, справедливо решив, что при таком скудном объеме о жизни и намерениях любимого человека, контролировать отношения «не представляется возможным», может принять решение о постепенном удушении любви. Никакие отговорки о том, что «именно в это время у кого-то сложились крайне неблагополучная ситуация и просто не было возможности выходить на связь… ну, пожалуйста, извини», – уже не спасут ситуацию… Так что, не тяните с ответами и звоните первыми! Помните:

Ревность делает свои выводы самостоятельно,

не считаясь с реальностью и объяснениями!

Как «черный ящик» с самописцами у самолетов, она надежно защищена своим бронированным корпусом от большей части внешних воздействий. Ревность связана с биологией, ее трудно перевоспитать социальными факторами, она не поддается дрессировке. Поэтому, она более или менее объективна.

В связи с этим, хочется сразу предупредить тех читателей, которым нравится развлекаться, искусственно вызывая ревность у любимого человека: это чревато! На бытовом уровне, принято считать, что если ваш любимый человек чуть-чуть поревнует вас к тому(той) с кем вы якобы случайно прошлись под ручку (сели в машину, станцевали медленный танец и т.д.), это вызовет всплеск его(ее) любовных эмоций, усилит влечение и заставит этого человека чаще быть рядом с вами. Безусловно, такое «подстегивание любви хлыстом ревности» способно давать определенный эффект. Однако, обычно он является очень кратковременным, но зато ваше недальновидное поведение позволит партнеру сделать далеко идущий вывод о вашей личной ненадежности. Ваш поступок будет припоминаться при каждом мало-мальском споре и конфликте. Если об этой ситуации будут знать его(ее) знакомые, они будут дополнительно распалять самолюбие вашего партнера ехидными подколами и язвительными намеками.

Ревность – стрелка барометра вашей любви, плывущей в море Семейной жизни. И она не просто показывает отклонения от правильного курса в случае чьих-то ошибок: она будет наказывать вас, как наказывают удары током лабораторных крыс, которые «лезут не туда, куда нужно». И если вы будете чересчур активны и упорны именно в неправильном направлении, ревность так сильно вас накажет, что, однажды (в самый неподходящий для вас момент, запросто разорвет ваши семейные отношения.

Кроме того, еще один глубинный смысл ревности заключается в том, что она еще и «расходомер» любви. Мы все совершаем в любви ошибки. Никому не удается их избегнуть. И именно ревность определяет «терпимость» одного любящего человека к ошибкам другого, своего(ей) супруга(и). Сколько их будет прощено, и, соответственно, сколько люди будут рядом друг с другом, сколько «отмерить» времени на отношения, и хватит ли им «ядерного топлива любви» для того, чтобы долететь до орбиты простого человеческого Счастья, – решает именно ревность. Уважаемая госпожа Ревность…

Впрочем, хватит авторской лирики, навеянной анализом тысяч случаев ревности, проанализированных мною за годы работы. Переходим к конкретике. Самое время понять внутренние механизмы того, как право собственности на любимого человека приводит к появлению ревности в семейных отношениях.

Право собственности на любимого человека: значение и причины возникновения

Многие люди считают, что понятия «ревность» и «чувство собственности на близкого человека» применительно к любовным и семейным отношениям являются словами-синонимами. Однако, это не так. На самом деле, ревность и чувство собственности по отношению к партнеру по отношениям, относятся друг к другу примерно так же, как зубная боль относится к зубу: Основой основ, первичным элементом является все-таки именно зуб (чувство собственности), а зубная боль (ревность) возникает тогда, когда с этим самым зубом вдруг происходит «что-то не так». Как уже было сказано выше, ситуация такова:

Ревность является реакцией на потенциально-возможное, уже

случившееся или вымышленное нарушение права собственности

одного влюбленного человека(супруга) на другого.

Конечно, ревность нельзя сводить только к реакции на те или иные нарушение права любовной собственности. Однако, мои собственные наблюдения показывают: почти в девяноста процентах из ста, ревность срабатывает именно тогда, когда один из партнеров решает: его право безгранично распоряжаться любимым человеком может быть значительно урезано другими людьми, а саму возможность для этого (осознанно или неосознанно) предоставляет им как раз … сам любимый человек. Причем, любимый человек уже в статусе супруга(и).

А все почему? Да, потому, что, с точки зрения филологии, любовь и семья как бы отвечают на вопрос «чей?»: «он мой!», «она моя!». Возникновение любовных и семейных отношений – это всегда растворение своего «я» в местоимении «мы».

Один из главных вопросов любви и семьи

– это вопрос о собственности на свою «половинку».

И чтобы понять причину возникновения такого чувства как чувство собственности на любимого человека, следует напомнить: В основе любви и семьи находится инстинкт продолжения рода! Вне зависимости от того, понимают это люди или нет, любые любовные и семейные отношения – это интрига, закрученная вокруг одного принципиального вопроса: удастся ли партнерам произвести на свет и вырастить совместных детей, или не удастся. Соответственно, от момента знакомства и до самого последнего дня дружбы или семейной жизни, партнеры беспрестанно тестируют друг друга с точки зрения определения: «Может ли данный человек являться более или менее подходящим вариантом для рождения детей и их дальнейшего воспитания и обеспечения всем необходимым, или же все-таки не может? Надежен ли он данный партнер с точки зрения его(ее) способностей добровольно отказываться от сексуальных контактов с другими представителями моего пола, или же нет?».

Для женщин любовные и семейные отношения более важный вид деятельности, нежели для мужчин. Для женщин принципиально важно быть уверенным в своем партнере – ей еще много лет сидеть с ребенком, а вот мужчина может легко начать новую жизнь. Пытаясь предусмотреть все и вся, женщины всегда являются более подозрительными и ранимыми. По этой причине, уже с самых первых дней отношений, женщина напряженно выясняет степень любвеобильности своего партнера: ее совершенно не будет устраивать, если она будет беременна, а ее любимый человек начнет дружить с кем-то еще и, соответственно, те деньги и материальные ценности (в первобытные времена – пища) которые будут так нужны именно ей и ее ребенку, будет доставаться кому-то еще…

Мужчина в это же время сурово анализирует поведение своей возлюбленной: если она тяготеет к тому, чтобы все время бывать в тех местах, где она может контактировать с другими мужчинами, если она очень любит короткие юбки и всегда радуется чужому вниманию (особенно со стороны более успешных и богатых мужчин), значит, она еще внутренне не определилась, что собирается рожать именно от него. А раз так, значит и нечего вкладывать в нее свои деньги, свое время, свою энергию и привязанность, нечего быть ее супругом…

Причин же повышенной ревнивости среди молодых супругов именно в наши дни целых две. Вот они:

Причина №1. Неустойчивая иерархичность современного общества.

Важной причиной того, что в современное нам время в человеческом обществе проблема собственности на партнера по любовно-семейным отношениям приобрела очень большое значение, является то, что в нем плохо приживается любая иерархичность.

Как вы знаете, в любой стае или в стаде все животные знают «свое место»: есть признанный вожак, группа наиболее сильных самцов и самок, середняки и отверженные. Сексуальные отношения всегда четко укладываются в эту иерархию, а самки разных рангов жестко привязаны к своим самцам. Любая попытка передела самок кончается драками. Но, после ряда драк, сексуально-иерархичная система стабилизируется и редко подвергается каким-то изменениям (вплоть до гибели самца-лидера). А строится все в природе на физическом или моральном превосходстве самцов.

Как вы уже понимаете, в человеческом обществе в целом этого нет. Не было этого уже даже в условиях первобытного строя: с помощью каменного топора, копья или лука, слабый самец всегда мог убить более сильного. А вместе с его смертью, моментально исчезала вся отрегулированность сексуальной жизни и начинался «передел сексуальной собственности». В этом смысле, у меня есть даже собственное авторское предположение, что первые убийства человека человеком, так резко отличающие вид Homo sapiens от всех других животных, были вынужденной реакцией вооруженных более слабых самцов на попытки более агрессивных и сильных по-старинке контролировать всех самок в группе. Аккуратно нанесенный во сне удар топором помогал осуществить мгновенную «сексуальную революцию» в отдельно взятой первобытной группе!

Отсутствие жесткой иерархии в современном обществе в сочетании со свободой разводов, не позволяют выстроить такую же жесткую иерархию в сексуальных, любовных и семейных отношениях. Бедные убегают к богатым, богатые к бедным совершенно без боязни наказания.

А раз так, значит, никакой мужчина не может быть уверен, что он навсегда сохранит свою притягательность для своей женщины, не может исключать мысль о том, что содержание семьи, однажды, может стать для него почти непосильной ношей. Соответственно, любая женщина не может быть уверена ни в том, что избранный ею мужчина всегда сможет удовлетворять ее амбиции и материальные аппетиты, ни в том, что ее неожиданно разбогатевший муж не променяет ее на более молодую и сексапильную особу.

В современном обществе, любые мужчина или женщина, создавая свои любовные или семейные отношения, никогда не могут быть уверены в том, что возможные (а по сути дела гарантированные) улучшения или ухудшения их социального и материального положения никак не отразятся на верности их любимого человека.

Подчеркиваю: данная ситуация стала возможной только в последнее столетие. В Средние века в каждом городе или деревне, при наличии жесткой сословно-социальной и имущественной розни перемещения мужчин и женщин по вертикали иерархии были почти нереальны: более высокие сословия не принимали выходцев из низких и, наоборот. Поэтому и сомнений и подозрений в верности своего потенциального жениха или невесты было значительно меньше.

Легкость и подвижность современных социальных границ, возможность самостоятельно делать карьеру и зарабатывать деньги при почти полном исчезновения фактора общественного мнения и общественной морали позволяют современным мужчинам и женщинам легко бросать друг друга и перемещаться вверх-вниз как от более старого «варианта» к более «молодому», так и наоборот, как от более бедного к богатому, так и от богатого к бедному.

И само это постоянное ощущение, что мужу или жене в любой момент времени может подвернуться та(тот), кто окажется выгоднее или, как это принято говорить, «перспективнее», не может никого оставлять равнодушным, не может не сеять в мужских и женских сердцах паники, а та, в свою очередь – ревность…

Blog

Книга Андрея Зберовского написана в традиционной для автора форме, где большая ча