Книга Андрея Зберовского написана в традиционной для автора форме, где большая ча
| Вид материала | Книга |
- В. А. Крючкова «Личность и власть» Книга, 225.97kb.
- Анатолий Павлович Кондрашов Большая книга, 13736.86kb.
- Учебное пособие для вузов, 6255.39kb.
- Учебное пособие для вузов, 6254.41kb.
- Предисловие, 1280.11kb.
- Книга написана известным в республике музыковедом, заслуженным деятелем культуры Кыргызской, 2599.13kb.
- Где центр россии? (литературно – художественное путешествие по книге красноярского, 301.29kb.
- Г. П. Путь к Дураку. Философия Смеха. Удк 159. 95 Ббк 53. 57 К93 Книга, 6788.98kb.
- Гинзбурга Михаила Моисеевича книга написана живым доступным языком и в популярной форме, 2217.33kb.
- Предлагаемая вниманию читателя книга написана на основе лекций, прочитанных автором, 6673.9kb.
Семья – это специальное место на Земле, где мужчины и женщины могут и должны быть ровно такими, какими они есть на самом деле – без лишнего позерства и стремления казаться важнее, чем они есть на самом деле. Все что происходит в семье – это глубоко интимно и не происходит на глазах у всех. Именно поэтому, поссорившись в собственной семье, в отличие от конфликтов на работе, где на нас все смотрят и оценивают наше «боевое» поведение, нам нет нужды «стоять насмерть» и «отстаивать свою позицию несмотря ни на что», особенно, если мы сами понимает свою неправоту. Мои наблюдения показывают:
В семьях, где способны сделать первый шаг к примирению
сразу оба супруга, кризисов и разводов практически не бывает.
Поэтому, если вы считаете вполне здравомыслящим человеком и стремитесь сохранить семью – учитесь делать первый шаг к примирению, даже если вы считаете, что обидели именно вас. Поверьте моим опросам и наблюдениям:
Миритесь первыми и это обязательно оценят.
Даже если и не скажут этого вслух.
Ведите себя в своей семье… как в своей семье! Проявляйте инициативу к примирению и семейное будущее вас не обманет.
Совет четвертый. Знайте, что именно ждет от вас ваш партнер!
Вот тут можно немного подробнее. Напоминаю вам, что этот совет написан в соответствии с ожиданием №4, в котором закладывалось сразу две вещи:
Во-первых, чтобы сам процесс примирения должен произойти в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);
Во-вторых, принципиально, чтобы вы – как инициатор примирения, капитулировали не просто так, а полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!
Исходя из этого, следует:
- Четко знать, когда конкретно ваш партнер предпочитает, чтобы вы ему(ей) сдавались. На практике у различных людей могут быть совершенно различные сроки: одни любят, чтобы с ними мирились буквально через пять минут после ссоры, а вот другие принципиально убеждены в том, что если размолвка продлилась меньше двух-трех дней, то это означает что стороны так и не сделали никаких выводов и потому досрочные примирения попросту бессмысленны! (Разумеется, любимые сроки примирения своего партнера никто не может вам подсказать. Их предстоит установить вам самим! А лучше всего выявить их из анализа прошлых ссор или личного общения с партнером на эту тему.
- Во время примирения следует обязательно сказать то, что немного поразмыслив, вы готовы кое в чем признать правоту вашего партнера. Это самое «кое в чем» на самом деле не так страшно. Вполне возможно, что вашему партнеру просто станет так приятно, что требовать от вас существенного изменения своего поведения или подходов, от вас так никто и не будет!
Совет пятый. Не обсуждайте конфликтную ситуацию в момент примирения!
Мои опросы показывают:
Большинство поссорившихся влюбленных и супругов очень
не любят возвращаться к теме ссоры во время примирения!
Разумеется, это вовсе не означает, что все случившееся нужно просто забыть и никогда к нему не возвращаться. Конечно же, нет! Ведь мы с вами помним, что какими бы бессмысленными не казались ссоры, на самом деле, они таковыми никогда не являются: наше бессознательное никогда ничего не делает просто так! Поэтому вернуться к выяснению истинных причин ссор и взаимных неоправдавшихся ожиданий вам все-таки следует. Однако, наберитесь немного терпения и просто сделайте это чуть позже…
Совет шестой. Миритесь очень эмоционально!
Поскольку большинство опрошенных мужчин и женщин (особенно женщин!) очень хотят, что сам момент примирения был максимально приятным и запоминающимся событием, это означает, что его нужно сделать очень эмоциональным! Когда вы с цветами, тортом или мороженым (главное, не со скалкой в руках) пойдете навстречу друг другу – немедленно издайте крик счастья, выроните то, что было у вас в раках (Бог с ним, с этим тортом! Главное, что вы помирились!!!), крепко-крепко обнимитесь, прижмите друг друга к себе до хруста ребер, расцелуйтесь, начните гладить друг друга по волосам или по спине и даже можете немного всплакнуть! Вы же знаете: Кашу маслом не испортишь!
Совет седьмой. Объясните супругу(е), почему вы все-таки решили помириться!
Когда возникает вопрос о необходимости мириться после ссоры, каждому мужчину и каждой женщине очень хочется знать две вещи:
- его(ее) все-таки оценили по достоинству!
- решив позвонить первым, партнер поступает именно искренне, а не пытается решить свои финансовые, карьерные или интимные проблемы за ваш счет. Именно по этой причине, в том монологе, который вам следует сочинить перед тем, как вы начнете мириться, обязательно должно присутствовать:
- вы наконец-то поняли и даже прочувствовали, с каким же все-таки хорошим человеком живете и общаетесь все это время!
- вам совершенно ничего от него(нее) не нужно, кроме того, чтобы этот столько обожаемый вами человек (просто вы не всегда хорошо это показываете!) всегда оставался с вами рядом!
Однозначно вас уверяю: это обязательно сработает!
Совет восьмой. Убедите супруга(у), что вам без него(нее) было очень плохо!
Этот пункт – вовсе не продолжение пункта предшествующего. В седьмом пункте речь шла в основном о тех словах и поступках, которые работают на уровне разума вашего партнера. Теперь самое время взяться за его эмоции!
Чем смелее вы будете признаваться в том, что совершенно разучились
обходиться без своего любимого человека, тем вы скорее помиритесь!
Даже не сомневайтесь!
Совет девятый. Убедите супруга(у), что ему(ей) без вас было очень плохо!
Разницу между восьмым и девятым пунктом вы, наверняка, заметили. В первом случае вы убеждали свою поссорившуюся «половину» что плохо от ссоры было вам, а вот теперь следует убедить в том, что так же плохо от конфликты было и ему(ей)! И это особенно полезно в тех семьях, где после ссоры любят играть в «молчанку» сразу по нескольку дней.
То есть идущим на примирение супруг(а)м следует совершенно однозначно убедить своего партнера в том, что:
- на самом деле он(а) без вас сильно-сильно страдал(а);
- ему(ей) без вас было скучно и не с кем сходить в кино, в кафе, на прогулку;
- то, что он(а) уже начал(а) постепенно привыкать жить без общения с вами – это всего-навсего лишь кратковременная и крайне опасная иллюзия…
Технически это достигается за счет двух приемов:
Два технических приема убеждения вашего партнера,
что во время вашей разлуки ему(ей) было очень плохо
Прием №1. Вы предлагаете обширную культурную программу.
Пойдя на примирение, вы просто обязаны немедленно предложить своему партнеру целый ряд увеселительных, культурных или оздоровительных мероприятий! И уже сам факт оглашения всего этого списка покажет ему(ей), что с вами значительно интереснее, нежели без вас!
Прием №2. Вы искусственно эмоционально нагреваете своего партнера тем, что рассказывая о своих страданиях в период затяжной ссоры, волей-неволей воскрешаете в его(ее) памяти собственные страдания первых дней ссоры. А они обязательно есть у каждого!
Однако, поскольку чаще всего бывает так, что к моменту примирения основные страдания вашего партнера оказываются уже в прошлом, значит, единственный для вас выход заключается в том, чтобы вызвать его(ее) воспоминания о его(ее) собственных былых страданиях по поводу вашего отсутствия. А для этого вы должны рассказать ему о своих собственных страданиях, как бы эмоционально «прикурить» своего партнера.
В момент примирения супругов после затяжной ссоры
нельзя экономить на эмоциях!
Если супруг(а) будет «отогрет» эмоционально – значит шансы на следующий конфликт будут значительно уменьшены.
Совет десятый. Убедите супруга(у), что вы все еще его(ее) семейная собственность!
Кто бы как этого не отрицал, нам нужно понимать:
Любовные и семейные отношения обязательно построены
на чувстве собственности одного человека на другого!
А потому, в момент примирения, принципиально важно подавить и погасить вполне естественную ревность партнер, убедить его(ее), что за время вашей размолвки вы не изменяли направо и налево, и ваша пара не превратилась в любовный треугольник. Вообще, советую максимально использовать магическое значения фразы «я – твой(я)»! Чем чаще вы будете повторять какую-нибудь глупость, вроде «Твой котик без тебя очень скучал…», тем быстрее вы преодолеете некоторое естественным образом возникшее из-за ревности отчуждение. Да и во время обычного общения, всем супругам можно советовать:
Чем чаще вы будете говорить своему партнеру «Я думал о тебе»,
тем меньше у вас будет ссор и размолвок!
Применяя все три этих технических приема, вы просто обречены на успех! Таковы предлагаемые мною вам «десять советов как правильно мириться после семейных конфликтов». В сумме с уже изложенными мною выше «десятью советами как правильно ссориться», у"е йо разлезложенными мною ных ссор. ссор, дал вам возможность пом вас получается неплохой инструментарий для своевременного пресечения или правильного выхода из семейных конфликтов. Пора уже откладывать грабли в сторону и идти обниматься!
Ремарка.
Вы знаете, мне понравился тот случайный каламбур, что только что родился двумя строчками выше:
Полагаться в нашей жизни нужно именно на положительное. предлагаю положиться на положитеьный или. о обидеи такими, какими они есть на самом деле - без
И это, кстати говоря, должно нами как-то осмысливаться. Ведь мы часто знаем очень много чего правильного, полезного и положительного, а вот в реальной жизни этого не применяем. Так вот, настоятельно вам советую: давайте уже применять! В том числе и то полезное, что вы почерпнули из этой моей книги. И тогда пресловутые «семейные грабли» обойдут вас стороной!
Заключение
Мне не известно, прочли ли вы всю эту книгу, отдельные ли ее главы, или просто ее пролистали. В любом случае, ваши глаза сейчас попали на слово «Заключение» и я воспользуюсь этим, чтобы довести до вас одну простую мысль:
Грабли придуманы не для того, чтобы на них наступать,
а чтобы пользоваться ими для решения конкретных задач.
То есть, неправильно гордиться тем, что вы наступили на грабли всего один раз! Надо гордиться тем, что вы не наступили на них вообще ни одного раза, а просто использовали их по назначению! Конечно, это немного скучновато, но зато ваш драгоценный лоб будет гораздо целее.
Переводя сказанное в плоскость семейной психологии, подчеркну:
В то время когда миллионы молодых супругов имеют высшее
техническое, гуманитарное или финансовое образование,
им стыдно не иметь образования «высшего семейного»!
А поскольку никто не имеет его от рождения, нет никакого позора в том, чтобы старательно и прилежно учиться его «специальным дисциплинам» - «семейной риторике», «скандало-пресечению», «тарелко-не-биению», «теща-свекровь-уважению», «заначки-не-скрыванию», «интим-увеличению», «алко-исключению», «совместному досуго-проведению», «детей-много-много-рождению» и разным другим. Нет ничего плохого в том, что молодые супруги будут учиться преодолевать различные сложности первых лет семейной жизни у своих родителей, родственников, друзей, знакомых, черпать знания из специальной психологической литературы! Учиться правильному супружеству вовсе не стыдно. Гораздо стыднее провалиться на сложнейших жизненных экзаменах и быть исключенным из семейной жизни ввиду хронической неуспеваемости по основным предметам семьеведения, плохой посещаемости совместных семейных мероприятий, неумению правильно вести себя в семейном быту. И хорошо если это исключение будет «с правом восстановления в следующем семестре», и совсем трагедия если «без права восстановления с последующим официальным разводом и отлучением от ребенка».
Уважаемые молодые супруги, мужчины и женщины! Не стесняйтесь признавать то, что кое-что об особенностях совместной семейной жизни вы еще не знали, что-то еще не понимаете и не умеете, но зато очень сильно стремитесь узнать, понять и научиться. Эта стратегия – самая правильная! И вы обязательно всему научитесь, все освоите и будете счастливы не только в день своего бракосочетания, но и всю свою дальнейшую жизнь. Помните:
Семья – это большая работа! К счастью – Любимая!
С уважением к своим читателям, Андрей Зберовский
СЕМЕЙНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ
ЦЕНТР АНДРЕЯ ЗБЕРОВСКОГО
Если вам пригодились те полезные советы и практические рекомендации, что были приведены в этой книге, – обязательно сообщите об этом автору! Все это не просто поднимет его настроение, но и еще очень пригодится ему при работе над следующими книгами на тему любовных и семейных отношений.
Автор будет также благодарен своим читателям за отзывы, рецензии и полезную критику.
Если оказавшись в тупике кризиса любовных или семейных отношений, вам сложно самостоятельно принять правильное решение, автор всегда будет рад оказать вам практическую помощь своими оценками, советами и методиками.
СЕМЕЙНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР
АНДРЕЯ ЗБЕРОВСКОГО
всегда к вашим услугам!
«Тысяча и один совет» для преодоления проблем в любовных и семейных отношениях от Андрея Зберовского:
— по телефону: 8 (3912) 27-22-70 для жителей Красноярского края;
— по телефону: 8 913 520 1001 для жителей России.
— по электронной почте: zberovskiy @ mail. ru.
— на личном приеме в семейно-психологическом центре.
ЗАПИСЬ НА ЛИЧНЫЙ ПРИЕМ
к АНДРЕЮ ЗБЕРОВСКОМУ
ПО ТЕЛ: 8 (391) 227-22-70
Книги автора помещены в Интернете. Сайт: www. zberovski. ru.
Автор очень просит своих читателей и читательниц сообщать те жизненные, любовные и семейные темы, которые им особенно интересны, задавать те вопросы, на которые они очень хотели бы получить мой ответ в какой-то из следующих книг. Давайте писать их вместе!
Содержание
Начнем разговор
Глава 1. Семейные отношения, семейные конфликты……………
Глава 2. Если вы думаете, что создали семью слишком рано…….
Глава 3. Битвы за семейное лидерство…………………………….
Глава 4. Советы для «мамочек» и «папочек»……………………..
Глава 5. Не нужно «перевоспитывать» супруга(у)!......................
Глава 6. Семья – это развитие только вместе!.................................
Глава 7. Рядом, но не вместе………………………………………
Глава 8. Разумность как условие выживания современной семьи…..
Глава 9. Принятие семейного бюджета в первом чтении………..
Глава 10. Женщины и мужские носки…………………………………..
Глава 11. Ревность – предохранитель любви и семьи
Глава 12. Бойтесь слова «свобода» в семейных отношениях!................
Глава 13. Даешь семейную «культурную программу»!……………
Глава 14. Семьи без скандалов и насилия – это реальность!.....................
Глава 15. Надо ли делиться семейными проблемами со своими родственниками и друзьями?........................................
Глава 16. Искусство заводить детей вовремя…………………………..
Глава 17. Как не допустить интимных конфликтов после рождения ребенка
Глава 18. Отказываемся от семейных «сексуальных забастовок»……….
Глава 19. Исключим интимное остывание в молодой семье
Глава 20. Как избежать семейных интимных проблем из-за личностного роста супруги
Глава 21. Семейная сексуальная стыдливость и как не допустить ее появления
Глава 22. Десять советов как правильно ссориться в семейных конфликтах………………………………………………………………..
Глава 23. Десять советов правильно мириться в семейных конфликтах…………………………………………………………………..
книги Андрея Зберовского –
это всегда честный разговор
о женщинах и мужчинах!
Напоминаем уважаемым читателям:
Данная работа является логическим продолжением уже изданных книг семейного психолога Андрея Зберовского:
— «13 способов преодолеть кризис любовных отношений: советы для тех, кто желает остаться рядом с любимым человеком».
— «Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин».
— «ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ»: конфликты в любовных и семейных отношениях».
— «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений»
— «Ссоры на пути к сексу или Что же все-таки нужно этим мужчинам?!»
— «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса с мужчинами»
— «15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны».
— «Секс с мужчиной: настольная книга женщины»
Спрашивайте эти книги в книжных магазинах вашего города!
Читайте книги Андрея Зберовского
и будьте счастливее и успешнее
в своих любовных и семейных отношениях!
Зберовский Андрей Викторович
Андрей Викторович Зберовский, родился 5 ноября 1971 года. Живет и работает в городе Красноярске. В 1993 году с отличием закончил МПГУ им. В.И. Доктор культурологии, заведующий кафедрой, профессор Красноярского государственного педагогического университета им. В.П. Астафьева, директор семейно-психологического центра, писатель, политик. Автор более двадцати книг. В том числе таких работ по семейной и любовной психологии, как:
— «13 способов преодолеть кризис любовных отношений».
— «Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин».
— «ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ: конфликты в любовных и семейных отношениях».
— «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений»
— «Ссоры на пути к сексу или Что же все-таки нужно этим мужчинам?!»
— «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса с мужчинами»
— «15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!»
— «Грабли для молодоженов: учимся на чужих семейных ошибках»
— «Успешное замужество и мужчины которые этому мешают»