Книга Андрея Зберовского написана в традиционной для автора форме, где большая ча
| Вид материала | Книга |
- В. А. Крючкова «Личность и власть» Книга, 225.97kb.
- Анатолий Павлович Кондрашов Большая книга, 13736.86kb.
- Учебное пособие для вузов, 6255.39kb.
- Учебное пособие для вузов, 6254.41kb.
- Предисловие, 1280.11kb.
- Книга написана известным в республике музыковедом, заслуженным деятелем культуры Кыргызской, 2599.13kb.
- Где центр россии? (литературно – художественное путешествие по книге красноярского, 301.29kb.
- Г. П. Путь к Дураку. Философия Смеха. Удк 159. 95 Ббк 53. 57 К93 Книга, 6788.98kb.
- Гинзбурга Михаила Моисеевича книга написана живым доступным языком и в популярной форме, 2217.33kb.
- Предлагаемая вниманию читателя книга написана на основе лекций, прочитанных автором, 6673.9kb.
Надо ли делиться семейными проблемами
со своими родственниками и друзьями?
Многие начинающие супруги наивно уверены: «Самый лучший способ легко перенести семейную ссору – это поделиться ею со своими близкими и родственниками. Тогда и на душе легче и ссора быстрее позабудется…». Но, так ли это на самом деле?! Увы, нет!
Делиться с близкими своими личными проблемами
и посвящать их в тайны семейных ссор исключительно вредно!
Конечно, в обществе бытует мнение о том, что если с супругом(ой) «что-то не так», вас обижают, игнорируют или даже терроризируют – следует немедленно бежать к маме (как всем известно, пап лучше не беспокоить!), друзьям-подругам, рассказывать в красках все ужасы происходящего, плакаться в жилетку и просить помощи и совета на тему: «Как жить дальше?». И, казалось бы, действительно: «А к кому же бежать-то еще?». Однако, мои психологические наблюдения четко показывают: бегать никуда не надо!
Так же, автор категорически не рекомендует девушкам и женщинам рыдать дома у себя в комнате в то время, когда дома находится мама, а юношам и мужчинам, после ссор с любимыми и женами идти на ужин к маме, или в баню с друзьями. Почему, так? А все дело в том, что, поплакав и пообижавшись, спустя какое-то время вы все равно помиритесь со своим другом или подругой (мужем или женой), а вот у тех, кому вы пожалуетесь – как говорится, на душе ОСТАНЕТСЯ ОСАДОК.
Каждый раз, когда вы «в слезах и в губной помаде» или с озлобленно-перекошенным лицом будете приходить к своим родственникам или друзьям и рассказывать что-нибудь на тему: «Представляете, что сегодня этот(эта) учудила(а)?!», у этих людей, закономерно, будет возникать своеобразный «эффект накопления негативной информации». Суть «эффекта накопления негативной информации», состоит в том, что хорошую-то информацию о том, что вы делали вместе, вы, обычно, не рассказываете. Все, что происходит хорошего, веселого и счастливого между вами и тем, кого вы любите, как правило, остается только в ваших совместных воспоминаниях. Люди, вообще, редко делятся своим счастьем. Но, зато, своими проблемами и невзгодами мы готовы буквально завалить всех окружающих. Особенно родных и близких…
Вот и получается, что в процессе вашей любви и семейной жизни – ваши родственники и друзья, обычно получают ОДНОБОКУЮ информацию, касающуюся, прежде всего, всевозможных проблем и размолвок. То, есть, негативную информацию о вашей «половинке». А вот позитивной информации о ваших отношениях у них – минимум…
Годами, получая однобокие сведения о том, что вас обижают, ваши близкие, постепенно, приходят к мысли, что в личной или семейной жизни вам крупно не повезло! Вас не ценят, вас мучают и вообще, тот, кто все это с вами проделывает, решительно не заслуживает обладания таким великолепным человеком, каковым, вы, естественно, являетесь для ваших близких. Ведь они-то вас любят!
Спустя какое-то время, ваши близкие и родные могут перестать понимать: «Что же тогда вас связывает и держит вместе рядом с «этим уродом», или «с этой змеей-выдергой»? Каким же образом вы все еще продолжаете общаться с тем человеком, о котором они чаще всего слышат только тогда, вы – «в расстроенных чувствах»?!». Подумайте сами: под их непониманием есть очень существенная причина! Эта причина – вы сами!
В итоге, они постепенно настраиваются ПРОТИВ того, с кем вы бродите по улицам, взявшись за руки, или мирно коротаете вечера на одном уютном диване. Со временем они даже могут начать подозревать, что вы стали жертвой какого-то сглаза, порчи, любовной магии или черного колдовства. За вас начнут бороться, начнут давать советы «как от него(нее) правильно отвязаться!», вам могут предложить сходить к какой-нибудь «бабке». И т.д. и т.п. Так что, имейте в виду:
Посвящая своих близких и родных в проблемы своих любовных
отношений, вы сильно рискуете получить такое своеобразное
психологическое «негативное обратное эхо»,
которое, как бумеранг, однажды, ударит по вам самим.
Это «психологическое эхо» будет являться вполне закономерной реакцией на ваши публичные жалобы и страдания. И оно будет заключаться в том, что искренне обеспокоенные вашими проблемами, ваши близкие и родные, не понимающие в полном объеме, как вам на самом деле хорошо вместе, рано или поздно начнут вбивать между вами психологические «клинья», настраивать вас против любимого человека…
Наблюдения за жизнью показывают:
Негативная информация может вызвать только негативную реакцию!
Жалуясь на своего милого или свою милую СЕЙЧАС, вы начинаете закладывать «мину замедленного действия» под фундамент своих будущих отношений, создаете предпосылки для возникновения будущих проблем между вашим любимым человеком (мужем, женой) и своими же собственными родственниками и друзьями.
Мой анализ многих конфликтов между родственниками показывает: Плач при родных или публичные жалобы на то, что вы в очередной раз «поссорились уже совсем навсегда!» (анекдот: десантник Иванов уже в пятый раз совершил прыжок с самолета без парашюта!!!) рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО причинят ущерб вашим любовным (или уже семейным!) отношениям в самое неподходящее для вас время.
И этот удар «психологического бумеранга» будет иметь удвоенный эффект. Ведь в реальной практике, не только ваши родственники, друзья и подруги будут настроены против вашего партнера, но и он(а) – против них!
Подумайте сами: Вы помиритесь и поженитесь, если были женаты и временно «разъезжались» – съедетесь обратно, а вот ваш любимый человек может НАВСЕГДА сделать для себя вывод о том, что главным врагом ваших отношений являются… ни кто иные, как ваши собственные друзья, подруги или даже родители. Ему(ей) будет и невдомек, что все это – вовсе не так! Ваш любимый человек и знать-то не будет, что это вы пичкали родителей или друзей негативной информацией о нем, а сами в это же самое время сильно-сильно любили…
Согласитесь, все это – очень большая проблема! И она отравляет жизнь многим парам и семьям. Ведь люди-то бывают разные… Кто-то «подуется» на ваших близких денек-другой, а потом успокоится и будет жить с вашими родителями или друзьями душа в душу. А кто-то на долгие годы, а то и навсегда затаит в душе те злобу или недоверие, которое потом ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ будут выплескиваться в дурацких семейных скандалах на тему: «Каким родителям отдать ребенка на эти выходные…», «Твои родители вечно лезут туда, куда им не надо лезть.. Вот, помню, даже тогда, когда мы еще дружили, они…», «Я-то знаю, что твоя мама всегда меня не любила и была против наших отношений… И капала на тебя и капала… А ты всю жизнь к маме прислушиваешься… Вот из этого и все наши проблемы…».
Беру на себя ответственность заявить, что многие люди, которые ссорятся, а, бывает, даже и расходятся и разводятся на извечную тему «родителей» или «дурного влияния твоих друзей-подруг», даже и не подозревают, что во всех этих житейских трагедиях ВИНОВАТЫ ВОВСЕ НЕ РОДИТЕЛИ И НЕ ЧЬИ-ТО ДРУЗЬЯ-ПОДРУГИ! Виноваты как раз их собственные милые, которые, когда-то, еще во время их любовной дружбы, имели глупость выплескивать всю негативную информацию о своих взаимоотношениях с любимым человеком, все свои слезы (которые являются обязательной частью любовных отношений), на родителей и друзей. Это они когда-то сами всех «завели» и «накрутили», а сами уже даже об этом и не помнят…
Сказав все это, перейдем к выводам.
Итоговый вывод
Итоговый вывод у нас будет только один:
Создавая и поддерживая любовные и семейные отношения, вам следует либо избегать посвящения своих родственников и знакомых в детали ваших ссор вообще, либо избегать поставки только исключительно однобоко-негативной информации о ваших конфликтах.
Личные отношения на то и называются «личными», что вести их
следует максимально самостоятельно, не посвящая в их детали всех
тех, кто в каких бы не был вам дорог, в данной ситуации все равно
является для вашего партнера не более чем «посторонними».
В общем, все проблемы любовных отношений нужно стараться решать немедленно, лучше всего прямо на месте и желательно своими силами! Так что, не спешите изливать свои личные проблемы на ваших близких и родных. Очень вам советую… Теперь расшифруем все это в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Страдайте без участия родственников!
Заявив о создании семьи и обнародовав сам факт этого события в кругу своих родственников, вам следует быть готовой(ым) к их активному вниманию к ходу ваших отношений. Это же не шутка! В родне появился новый человек! Возможно скоро будут дети! А с ними со всеми всем еще жить да жить…
И если вы не хотите создать себе (и вашему любимому человеку) проблем в будущем, старайтесь не перегружать своих родителей, друзей и подруг проблемами в своих семейных отношениях. Не впутывайте их в выяснение извечных вопросов: «Кто к кому и как относится», «Кто кого достоин, а кто кого – нет…». Поберегите их нервы. Поберегите, в конце концов, собственные нервы тоже! Не наносите удар «в будущее» по себе самим. Страдайте тихо. Плачьте, когда дома никого нет. Не прибегайте домой к родителям в расстроенных чувствах и не сидите потом часами в своей комнате или в ванной, наивно полагая, что никто из ваших домашних этого не видит. Как уже было сказано выше, обычно, все это плохо заканчивается…Решайте семейные проблемы сами!
Второе. Уравновешивайте негативную информацию о своей «половине»информацией позитивной!
Если вам все-таки обязательно хочется пожаловаться на вашу «половину» вашей маме, папе, или кому-то еще, пожалуйста, – не сообщайте им только плохое! Рассказывайте им также и хорошее. Обязательно делитесь с ними хорошими впечатлениями о том, как вы хорошо сходили в кино или кафе, как великолепно прогулялись по набережной или покачались на подвесном мосту где-нибудь над быстрой рекой, как чудесно вы отдохнули на даче, как вам хорошо, когда вы держите друг друга за руки, сидя в машине или в кино…
Только уравновешивая позитивной информацией информацию негативную, вы добьетесь того, что у ваших близких будет не однотонная, не черно-белая, а «цветная и широкоэкранная» информация о ваших отношениях с тем человеком, с которым предстоит как-то общаться и выстраивать свои отношения и им тоже…
Если вы желаете, чтобы ваш любимый человек органично, естественно и без всякого напряжения вошел в ваш родственный круг, подумайте об этом заранее! Пусть житейская мудрость и удача будут на вашей стороне. На стороне вас обоих и ваших родственников и друзей. Потому что это должна быть одна сторона!
Третье. Улучшайте отношение ваших родственников к вашему партнеру своей информацией!
Если вы уже сейчас чувствуете, что ваши родственники и близкие не очень хорошо относятся к вашему(ей) супругу(е), постарайтесь проанализировать, что и когда вы им рассказывали о своих отношениях. Возможно, вы когда-то чрезмерно «перегрузили» их чем-то негативным. И теперь самое время «исправить перекос» – начать срочно сообщать добрую и позитивную информацию. И тогда еще все можно исправить...
Поскольку подавляющее большинство родителей размышляют о любовных или семейных отношениях своих детей категориями «Лишь бы им было хорошо», именно в руках самих их выросших детей находится рычаг управления взаимоотношениями между родителями и собственными избранниками.
А поскольку этот рычаг – именно в ваших руках, вы и рулите!
И еще. Помните и знайте всю свою семейную жизнь:
Общение с родственниками супругов сродни езде на автомобиле:
Здесь также очень опасно допускать перекос руля
в какую-то одну сторону. Общаться со всеми следует равномерно!
Поэтому никаких перекосов! На одних выходных – к одним родителям, на других – ко вторым! И всегда с улыбкой и подарками. Будьте уверены: в ответ вы получите и улыбок и подарков в два раза больше!
Ремарка
Любые любовные или семейные отношения – это всегда игра двух актеров на ярко освещенной сцене на глазах огромного числа зрителей. Именно эти зрители могут требовать у актеров поцеловаться «на бис», а могут и закидать их тухлыми яйцами и гнилыми помидорами. Поэтому самой лучшей стратегией для влюбленных или супругов является либо полное сокрытие ссор за театральными декорациями, либо честный рассказ не только о ссорах, но и о примирениях и о том личном счастье, что всегда присутствует между ссорами…
А иначе кто-нибудь закричит «Не верю!» и метнет тот самый помидор, ошметками от которого достанется сразу обоим актерам-супругам…
Глава 16.
Искусство заводить детей вовремя
Однажды меня пригласили быть судьей в одном региональном телевизионном семейном конкурсе. Смысл конкурса заключался в том, что среди десятков заявившихся на конкурс семейных пар выбрать именно ту, которая показала бы всем наиболее яркий пример действительно счастливой семьи, но при этом являлась бы вполне типичной, с характерными для всех семей проблемами, сложностями и радостями. За несколько месяцев конкурса, где большую роль в отборе пар играли звонки и сообщения телезрителей, в финал вышло около десятка семейных пар. Затем началась последняя теленеделя, на которой и предстояло выбрать победителя. Вот тут-то и выяснился один примечательный нюанс.
Прямо во время съемок, под прицелом телекамер мне неожиданно сообщили, что в финальной десятке семейных пар есть одна ненастоящая: роли супругов в ней блестяще исполняют профессиональные театральные актеры. Эта пара не вызывала ни у кого никаких сомнений (признаюсь, и у меня в том числе) и до этого легко прошла все предшествующие отборы, претендуя теперь на главный приз – поездку на море. И вот теперь мне предстояло проявить свои способности семейного психолога и в течение двух-трех минут, методом экспресс-анализа определить: какая же семейная пара – лишь хорошо сыгранная имитация.
Как мне сказали затем организаторы теле-шоу, они были уверены, что психологу окажется не под силу выявить ненастоящих супругов, однако к большому удивлению всех присутствующих, немного подумав, я с первой попытки назвал вслух именно пару супругов-актеров. Так, с одной стороны я помог другим семейным парам, устранив для них пару-фантом, также претендовавшую на приз конкурса, а с другой – доказал всем, что семейная психология – дело серьезное и эта отрасль психологии вполне обладает теми методиками и знаниями, которые помогают ей делать правильные выводы.
Когда меня попросили объяснить, почему мне удалось так быстро и так выявить супругов-актеров (причем, эти люди имели собственный опыт семейной жизни и играли на самом деле великолепно), я ответил так: «В том сюжете, где супруги вспоминали о тех своих проблемах, которые имели место у них в первые годы семейной жизни, они перечисляли такое их число, которое, на мой взгляд семейного психолога-практика было попросту несовместимо с тем фактом, согласно которому ребенок появился в данной паре только спустя несколько лет после создания семьи. Мой опыт однозначно показывает, что в жизни реальных семей – это явление почти нереальное, скорее исключение, чем правило.
Выживание молодой семейной пары в период сложных семейных
кризисов без наличия совместных детей практически невозможно!
Использовав данное телевизионное приключение из своей жизни в качестве этакой «затравки» для начала разговора в этой главе, а также еще раз поблагодарив красноярскую телекомпанию «Афонтово», за их внимание к российским семьям, теперь самое время приступить к собственно разговору на избранную в этой главе тему «искусство рожать детей вовремя». А чтобы показать ее актуальность, опять дадим слово тем парам, что обращаются в мой семейно-психологический центр.
Анна, 24 года. Нашей семье всего три года, но я уже очень устала от того психологического давления, которое оказывает на меня мой муж и его семья. Женя старше меня на семь лет, ему уже 31 год и он очень хочет ребенка. Его родители уже на пенсии, им нечего делать, хочется няньчить внуков, и они также на меня наседают. А вот я считаю так: «Ну, вот родила бы я сразу после университета, а муж бы меня, допустим, бросил. И что бы я тогда делала и кому была бы нужна с этим ребенком? Поэтому я стремлюсь сначала сделать карьеру, начать получать собственную высокую зарплату, и родить ребенка только тогда, когда я буду полностью уверена в том, что даже в самом худшем варианте развития событий я смогу вырастить его одна, не рассчитывая на чью-то там помощь. Если все пойдет так, как я хочу, то мы заведем ребенка примерно года через три. Мне будет всего 27 лет, и я считаю, и в наше время я считаю это вполне нормальным…
Скажите, пожалуйста, как мне все это донести до моего мужа, который из-за наших споров о детях, бывает, не разговаривает со мной по целой неделе и демонстративно спит в другой комнате? Какая ему разница – будет у него ребенок в 31 год, или в 33-34? Он же еще не будет старым?!»
Игорь, 28 лет. Женат уже семь лет, жена – моя ровесница, учились вместе на одном курсе, любили друг друга. Через год после создания семьи Аня забеременела, но тогда мы посчитали, что ребенок нам пока не нужен, и несмотря на всего уговоры своих родителей все-таки родить, Аня сделала аборт. Два года назад у нас появилась собственная квартира, мы решили основные финансовые вопросы и стали планировать пополнение в семье. Но вот уже третий год Аня не может забеременеть. Мои анализы показывают, что я могу иметь детей, а ее осмотры – что причиной бесплодия, скорее всего, является неудачно сделанный врачами аборт.
Как поступить в этой ситуации мне не очень понятно. Аня предлагает ждать еще несколько лет – вдруг все получится и она забеременеет. А если до тридцати лет этого не случится, пойти на зачатие в пробирке. Но я не уверен в том, что я хочу всего этого: мне ужасно надоело, что теперь при всяком удобном и неудобном случае жена упрекает меня в том, что когда-то мне не хватило мужества и я не настоял на рождении малыша… Как будто бы она сама хотела родить, а я видите ли, мешал ей!
У меня сейчас нормальная должность, квартиру себе, в случае развода, через ипотеку я возьму еще. Но я не знаю, как мне правильно поступить: ждать у моря погоды несколько лет, или влюбить в себя какую-нибудь девушку лет 22-23 лет, создать новую семью и быстро обзавестись детьми? В конце концов, у большей части моих друзей уже есть дети, у двух пар – даже по двое. Как в таких случаях обычно поступают люди?
Ольга, 31 год. Мой первый брак был гражданским, прожили четыре года, детей не планировали. Затем моего мужчину перевели работать в другой город, мы расстались вполне мирно. В 27 лет познакомилась с Денисом, он влюбил меня в себя, через год стали жить вместе. Мы с ним были одного возраста, казалось бы, самое время родить, но он все меня сдерживал: «Мол, подождем пару лет, станем - совсем богатыми, вот тогда и нарожаем кучу детишек…». А потом судьба распорядилась по-другому: через два года нашей совместной жизни Денис трагически погиб… Он был один ребенок в семье и теперь все его родственники считают, что из-за меня его род прервался… Да и вообще: теперь уже целый год я совсем одна, у меня сильнейшая депрессия на тему того, как я неправильно живу: «Цель и смысл жизни всякой нормальной женщины – дети, а я вот живу уже четвертый десяток лет и все никак не могу исполнить свой женский долг, завести очаровательного малыша…». Ответьте мне, в чем моя проблема? Может мне всего женского счастья просто не дано?
Александр, 28 лет. Мне нужен точный совет, а не какие-то там рассуждения-рассусоливания. Женился в 24 года на девушке с того же факультета, где сам учился, она моложе на 2 года. Мы не очень богаты и я честно пытался зарабатывать деньги, снимали квартиру, копили, жили как все. Наталья интересовалась, «когда мы заведем детей?», я был непротив, и рассчитывал, что через два-три года. Но все вышло по-другому. Наталья поехала с подругой в отпуск на море, познакомилась там с каким-то бизнесменом, и он уговорил ее родить ему ребенка и уехать к нему в город. Так она и сделала. Она даже не стала мне ничего объяснять, как только у нее появился животик, случился страшный скандал и мы развелись. При этом она кричала, что ей не хочется влачить жалкое существование и все время копить, ей нужен более богатый и более решительный муж, который бы твердо настоял бы на рождении ребенка, и так далее. Но, какая-то справедливость, наверное, все-таки есть: этот бизнесмен потом передумал ее забирать (наверное, посчитал не очень надежной) и она с его ребенком уже вот как два года живет у своей мамы, в нашем же городе. Пока одна.
Я сам вот уже как год дружу с хорошей девушкой, ей 25 лет, она настроена на серьезные отношения, на брак, поскольку сама из многодетной семьи, но хочет троих детей. И я всего этого тоже очень хочу, только меня теперь мучают всякие страхи и общая неуверенность: А вдруг все будет примерно так, как это случилось в первый раз с Натальей? Как сделать так, чтобы мой второй брак не превратился в очередное мое унижение?
Софья, 21 год. Я уже два года живу гражданским браком с Алексеем, ему 27 лет, он с другого города, но хорошо зарабатывает, имеет хорошую машину, снимает квартиру. У нас вообще все хорошо, мы отличная пара, любим друг друга, ладим с родителями друг друга, никто не дает никому поводов для ревности. Но есть что-то, что меня смущает. Дело в том, что я, как и всякая нормальная девушка, хотела бы оформить наши отношения, создать семью. Алексей говорит, что он непротив, что он готов пройти со мной всю свою жизнь, но он уже имел опыт прошлого гражданского брака, где жена по какой-то там причине так и не смогла, или не захотела родить (он не рассказывает). Поэтому, он предлагает мне сначала забеременеть, а вот затем мы тут же подадим заявление в ЗАГС и создадим семью.
В принципе, я верю своему Алексею, и думаю, что, скорее всего так и будет. Но меня напрягает две вещи: во-первых, я уже видела двух своих подруг, которые в случае беременности были брошены своими парнями и даже гражданскими мужьями и одна из них даже была вынуждена идти на аборт. А во-вторых, я боюсь: а вдруг я не смогу быстро забеременеть и тогда он подумает что я тоже какая-то проблемная и от меня уйдет. И что я тогда буду делать дальше?
В общем, мне нужен совет: или пойти на риск и забеременеть еще до брака, или все-таки настоять на создании нормальной семьи и родить только потом? И как мне убедить Алексея изменить свои подходы в этом вопросе?
Андрей, 34 года. Женат уже десять лет, моей очаровательной умненькой дочери восемь лет. Жена – моя ровесница, делает карьеру, хорошая хозяйка, очень уважаю ее как образцовую мать. Но проблема в том, что она – один ребенок в семье и упорно не желает родить мне второго ребенка. Сам я выступаю за рождение второго ребенка уже добрых пять лет, с материальными условиями у нас все превосходно: есть две квартиры, машины, уровень доходов семьи вполне приличный, бабушки хоть еще и работают, все равно готовы помогать выпестовать и еще одного внука.
Тем не менее, в наших разговорах супруга либо не хочет рожать вообще (говорит, что одному ребенку больше достанется), или относит рождение второго ребенка на какую-то неопределенную перспективу, лет, эдак, на 38-40. Понятно, что меня все это, мягко говоря, не устраивает. Тем более, что я был бы не против стать папой даже сразу троих детей (хотя у моих родителей нас в семье было только двое). Теперь я мучительно думаю, что мне делать: принести свои планы на счастливое отцовство в жертву карьерным планам жены и остаться с одной дочерью, или же пойти на развод и создание новой семьи, где у меня будут еще хотя бы двое детей? Возраст у меня еще не старый, создать отношения с той, кто вызовет у меня симпатию, у меня получится, нынешнюю семью я также вполне смогу обеспечивать… И знаете, мне особенно грустно из-за того, что мы не родили сразу, так как это делали наши предки, как это делают все умные семьи – сразу через год-два после рождения первого ребенка! Поступили бы так, глядишь, были бы вполне счастливы, а так теперь сиди и думай, как жить дальше… Так что мне делать? Ради будущих детей разрушить имеющуюся семью, или ради ее сохранения отказаться от рождения новых очаровательных малышей?
Продолжать цитировать молодых мужчин и женщин я могу почти до бесконечности. Однако даже этих шести исповедей на тему своевременности или несвоевременности рождения детей в молодых семьях вполне достаточно, чтобы понять следующее:
Не рожденные вовремя дети вполне могут стать причиной
таких семейных конфликтов, из-за которых они могут
никогда уже и не родиться вообще…
Вы можете посчитать, что я сгущаю краски. Ни в коем случае! Просто давайте вспомним то, о чем мы когда-то говорили в самой первой главе этой книги:
Семейный конфликт – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по каким-то из тех десяти основных признаков-характеристик семейных отношений, где пункт №10 как раз, так и звучит: «Кто-то из супругов отказывается от рождения совместных детей, отказывается от участия в воспитании детей партнера от другого брака (или любовных отношений), занимает в вопросе рождения, воспитания и содержания детей совершенно непримиримую, и потому конфликтную позицию».
Вспомнили? Вот и отлично! Теперь давайте вспомним, для чего существует сам институт брака, почему он является актуальным и по сей день. Для чего создают семью современные мужчины и женщины? Каковы причины?
Основные причины создания семей в современное нам время
Причина №1. Для секса. Ответ неправильный, так как в наши дни секса вокруг сколько угодно и нормальному человеку решить свои интимные проблемы труда сейчас совершенно не представляет.
Причина №2. Чтобы решить жилищный вопрос. Безусловно, для какой-то части мужчин и женщин, это по-прежнему актуально: надоел алкоголизм родителей, хочется перебраться из деревни в город, выселяют из общежития и т.д. Однако касается это не более чем 20% всех мужчин и женщин, причем их число постепенно сокращается.
Причина №3. Чтобы решить свои финансовые проблемы и укрепить себя материально. Этот вариант также бывает актуален, но опять-таки не более чем для примерно 30% мужчин и женщин, причем в эти проценты почти полностью входят те 20% женящихся и выходящих замуж, что не имеют крыши над головой.
Причина №4. Чтобы попасть в более высокий социальный слой. Такого рода браки по расчету вовсе не редкость, однако, их процент составляет в наши опять-таки не более чем 20-30%, и, как правило, это те же самые мужчины и женщины, о которых мы только что говорили в вариантах №2 и №3.
Причина №5. Чтобы кто-то занимался хозяйственно-бытовым обслуживанием данного индивида: кормил-поил, стирал-гладил, мыл-пылесосил и т.д. Понятно, что в основном речь идет о мужчинах и примерно для половины для них, этот пункт по-прежнему более чем значим. А вот для женщин гораздо более существенным является вариант №6.
Причина №6. Чтобы всегда быть рядом с любимым человеком и устранить причины для ревности. Без сомнения, это – очень значимый аргумент и, по моим наблюдениям, примерно 30%-40% мужчин и женщин создают семью именно по этой двуединой причине. Однако, спустя какое-то число лет страсти, эмоции и чувства несколько утихают и для когда-то безумно любящих и ревнующих людей более значимыми становятся все-таки варианты причин с №1 по №5.
Причина №7. Пропуская такие встречающиеся, но в наше время все-таки уже малозначимые причины как «уклонение от армии», «назло родителям и друзьям», «из чувства глубокого уважения», «потому что он(а) той же религии-национальности, что и я» и т.д. назовем главную причину №7. Потому что мужчинам и женщинам хочется продлять свой род, хочется обзаводиться своими собственными детьми и предавать свои гены в новые поколения людей.
И вот именно желание иметь собственных детей, – та самая-самая причина, по которой современные мужчины и женщины все-таки упорно создают семьи! А ведь это при том, что секса вокруг хватает, материальных претензий к противоположному полу сейчас у многих уже нет, свой социальный статус в целом устраивает, а для решения бытовых вопросов придумана куча бытовой техники и замороженных пищевых полуфабрикатов. А вот теперь вы спросите самих себя: Согласны ли вы с семейным психологом Андреем Зберовским в этом пункте? Уверен, что согласны!
Именно неугасимое желание породить на свет собственных детей
является сейчас той самой главной причиной, благодаря которой
в мире ежедневно делаются предложения и создаются семьи.
Подчеркиваю:
В отличие от предыдущих десятилетий и столетий, когда практически все вышеперечисленные причины были важны примерно одинаково, в настоящее время главная тяжесть в принятии решения о создании семьи ложится именно на мотив желания иметь детей! Именно поэтому проблем и ссор, связанных именно с этим мотивом сейчас стало значительно больше, чем это было раньше.
Разумеется, у мужчин и женщин есть свои нюансы. При всем моем искреннем уважении к женщинам, как психолог я отмечаю, что, принимая решение о создании семьи, женщины сначала меньше думают о будущих детях: первое время их больше радует наличие рядом постоянного мужчины, прекращение одиночества, сам статус замужней женщины, увеличение финансовых возможностей и т.д. Мысль о детях приходит к ним чуть позже, но быстро становится очень значимой. А вот у мужчин ситуация несколько иная:
Когда мужчина делает предложение о создании семьи,
это означает, что он уже настраивается как раз на появление детей.
То есть, нормально образованный и воспитанный современный мужчина, принимая решение о создании семьи, прежде всего, отдает себе отчет сразу в двух вещах:
- в том, что он хочет детей именно от этой девушки-женщины;
- в том, что он желает этих детей через сравнительно короткое время.
И в этом также есть нюанс:
Желая создать семью, большинство девушек думает о том,
каким образом данный мужчина будет содержать свою семью,
а вот мужчина думает о том, что он хочет ребенка именно от этой
девушки и вопрос о ее способностях как матери его мало беспокоит.
То есть, для многих девушек в принципе не принципиально от кого конкретно родить и за кого выйти замуж, лишь бы этот мужчина к ней хорошо относился и демонстрировал свои способности неплохо зарабатывать. А вот для мужчины, решившегося на создание семьи, принципиально то, что ему нужна именно эта девушка, и принципиально рождение детей не где-то там в далеком будущем, а в течение вполне конкретного времени. Подчеркиваю еще раз:
Когда мужчина делает предложение о создании семьи,
это означает, что он уже настраивается как раз на появление детей.
В противном случае мужчина предлагает своей избраннице «периодически ночевать у него дома», «пожить вместе» или столь привычный сейчас для многих гражданский брак. И вот как раз именно этот нюанс уважаемые дамы не очень понимают, что, собственно говоря, как раз и становится причиной большого числа семейных охлаждения, конфликтов и даже разводов. Нюанс, который звучит так:
Мужчина может преодолеть любые семейные конфликты
и принять решение сохранить семью только в том случае,
если у него в ней либо уже есть дети, либо они вот-вот появятся.
Вы можете возмутиться и сказать, что у женщин все совершенно тоже, но я с вами не соглашусь. Годы моих профессиональных наблюдений явно показывают:
Процент тех женщин, что при тяжелых семейных конфликтах
способны сохранить семью хотя бы ради сохранения жилплощади,
зарплаты мужа, карьерных возможностей и гарантированного секса,
почти в три раза больше, чем процент мужчин.
Кстати сказать, именно по этой причине количество бездомных мужчин-бомжей во много раз больше чем бомжей-женщин. В случае тяжелых семейных передряг мужчины гораздо более склонны «хлопнуть дверью», оказаться на улице и там, затем, быстро спиться, чем в аналогичной ситуации женщины. А если у мужчины в данной ситуации детей либо еще нет, либо они уже выросли и особых опасений за себя не вызывают и отцовский инстинкт почти заснул, то распад семьи и появление еще одного блуждающего алкоголика становится почти гарантированным.
Впрочем, хватит о бомжах. Это – тема отдельного семейно-социального явления, которое я когда-нибудь напишу. Возвращаемся к совершенно нормальным мужчинам и женщинам, одной из проблем которых в семейной жизни является отсутствие знание о специфике отношения полов к вопросу о появлении собственных детей. Так вот, что я хочу сказать:
Если уважаемые женщины не будут понимать, насколько значим
для женатого мужчины вопрос о быстром появлении детей,
или о рождении через какое-то разумное время второго ребенка,
вероятность их развода год от года будет неуклонно возрастать.
А все потому, что женщина до определенного момента времени (собственного морального созревания) вполне готова жить в браке с мужчиной уже хотя бы потому, что у нее решены вопросы с квартирой, деньгами, общением, социальным статусом и сексом, а вот мужчина в таком формате жить не может. Не может хотя бы просто потому, что сам факт создания им семьи означает, что его скрытым (или осознанным) мотивом является появление его собственных детей в срок от года до трех лет. В противном случае (то есть, когда они в этот период либо не рождаются, либо женщина затягивает рождение второго ребенка), мужчина просто не понимает, зачем же он тогда женился? Ведь кормить-поить-обстирывать могла бы и собственная мама, секс можно получать и без официального штампа в паспорте, а разговаривать, обмениваться впечатлениями и общаться с собственными женами мужчины любят крайне редко, для них – это не мотив, чтобы с кем-то там находиться в одной квартире.
Теперь из всего этого итоговый вывод:
В силу того, что в настоящее время главным мотивом
создания мужчинами официально зарегистрированных семей
является, прежде всего, острое желание иметь детей,
всякая проволочка в решении этого вопроса чревата разводом.
Теперь вы можете спорить со мной, приводить свои аргументы, рассказывать про современных гордых женщин, которые в случае серьезной ссоры с мужем также могут хлопнуть дверью и уйти от него, не смотря на все его квартиры-машины-гаражи-дачи и т.д. Но слушать это я все равно не буду, так как такое поведение многих современных женщин не только не доказывает ничего нового, а только ухудшает семейную ситуацию в целом. Ухудшает просто потому, что если и современным женщинам уже не важны моральные, материальные и интимные дивиденты от семейной жизни, то отсутствие в молодых семьях самого главного скрепляющего фактора – фактора совместных детей, окончательно подрывает основы основ современной семьи. Что, собственно говоря, в течении всей этой главы я вам и пытался доказать. Пытался доказать и показать, что:
И первого, и второго, и третьего ребенка в семье
желательно не просто родить, но родить именно своевременно,
в точном соответствии с ожиданиями либо обоих супругов,
либо того из них, кто имеет большее желание быстрее
обзавестись ребенком, либо склонность к разводу.
А вот всякие конкретные детали, типа фразы «…в точном соответствии с ожиданиями либо обоих супругов, либо того из них, кто имеет большее желание быстрее обзавестись ребенком, либо склонность к разводу» я расшифрую в практических рекомендациях.
Практические рекомендации.
Первое. Если стаж любовной дружбы очень большой – родить ребенка следует в первые годы супружества.
Есть вещи, с которыми лучше не шутить и не рисковать. Вопрос о рождении детей – как раз из серии таких вот вещей. Одной из специфик современных любовных отношений является то, что образованные мужчины и женщины дружат до брака очень долго, в среднем три-пять лет, а то и все семь (не образованные меньше, 1-2 года), причем почти всегда создают сначала гражданские браки. В результате этого, такие любовные пары наконец-то подходят к супружеству с пятью проблемными моментами:
Пять проблем семейных пар возникших
после очень долгого периода любовной дружбы
Партнеры, продружившие пред созданием семьи многие годы, обычно жалуются на то, что они:
- уже накопили определенную психологическую усталость друг от друга, попросту говоря, привыкнули к партнеру настолько, что он(а) уже не вызывает ярких эмоций, эмоционально «обесцвечивается»;
- более или менее привыкли к совместному проживанию и уже не воспринимают его как нечто новое и интересное, положительно окрашенное;
- частично утратили интерес к супружеским интимным отношениям, превратившимся к этому времени уже почти в рутинные;
- накопили довольно большое число взаимных ссор и обид, что объективно снижает ту радужность отношений, что в прошлые века характеризовало отношения новобрачных и особенно красиво звучало в понятии «медовый месяц»;
- уже имеют определенное число претензий друг к другу, связанных с фактором ревности, то есть имеют сниженный уровень взаимного доверия в вопросах связанных с изменами.
Проще говоря, с точки зрения семейного психолога-практика:
Большая часть пар, создавших семью после 3-5 лет предшествующей
любовной дружбы входит в брак уже с очень высокой степенью риска оказаться в состоянии семейного кризиса.
И это, как уже было сказано, неудивительно! Ведь согласно моим опросам:
Самое главное ожидание от начала семейной жизни –
что все в ней будет совершенно не так как прежде!
Но, как мы с вами уже увидели, при переходе к семейной жизни после 3-5 лет дружбы и пары-тройки лет гражданского брака, новоиспеченные супруги этой самой «новизны» практически не ощущают! Именно отсюда берется столь часто звучащее из уст молодоженов некое разочарование своим супружеством. И именно поэтому им так необходимо максимально разнообразить свой быт, внести в свою жизнь такую новизну, от которой бы вся их жизнь изменилась не просто качественно, а, по сути, радикально! Поэтому я авторитетно заявляю:
Рождение ребенка в семье возникшей после многих лет
любовной дружбы – самый правильный способ ее сохранения!
Это самое «ожидание чуда» от наконец-то случившегося в жизни мужчины и женщины супружества – в отличие от тех средств, которыми мы обычно защищаем себя от незапланированной беременности – не резиновое! Оно не может длиться вечно и согласно моим опросам, увядает и исчезает примерно в течение первых трех лет супружества. Отсюда простой вывод-рекомендация для умных мужчин и женщин:
Если стаж любовной дружбы очень большой –
родить ребенка следует в первые годы супружества.
Для этого у вас есть период от года до трех лет. А самым правильным, было бы рождение ребенка в течение года после торжественного бракосочетания. Вот в этом случае, брак не только привнесет в вашу жизнь что-то новое – новую жизнь вашего прелестного ребенка, но и оправдает наше подсознательное ожидание этого самого нового. А оправданные ожидания – это всегда великолепно!
Второе. Перерыв в рождении детей не должен быть более трех-пяти лет.
Есть вещи, в которых психология разобралась еще недостаточно. В данном случае семейные психологи используют не столько теорию, сколько вполне конкретную жизненную практику. Мои профессиональные наблюдения за молодыми супругами (чей семейный составляет до десяти лет) показывают:
Семейные пары, у которых интервал между рождениями детей
составляет не более трех-пяти лет, оказываются гораздо прочнее,
нежели пары с одним ребенком или теми, где второй ребенок
появился через пять-десять лет после рождения первенца.
Понятно, что прежде чем учесть данный факт, молодым супругам сначала следует настроиться на рождение второго-третьего ребенка в принципе. Однако я пишу эту книгу не просто для умных супругов, но, прежде всего, для тех, кто планирует прожить со своей «половинкой» целую жизнь. Так вот, для таких мужчин и женщин я хочу рассказать некую житейскую мудрость. Представьте себе, что у вас коробок спичек, а вам жизненно необходимо пройти такое длинное-предлинное темное подземелье, чья длина вам неизвестна. Спрашивается: какая стратегия зажигания спичек в данном случае будет оправдана? Давайте подумаем вместе:
- Если зажигать их одну за другой, почти без перерыва, вы рискуете осветить себе только начало пути, затем остаться без света и, в конечном счете, расшибить себе в темноте обо что-то лоб.
- Если зажигать их через очень длительные интервалы, то это попросту теряет смысл: ведь вы так долго идете в это время в темноте, что все равно можете на что-то наступить (например, на грабли) или обо что-то споткнуться (опять-таки на них же). В таком случае вообще идти в темноте и совершенно не жечь спички.
- Выводит, наиболее правильная стратегия выживания, это когда вы зажигаете спички хоть и с более-менее коротким интервалом, но за то время, пока горит огонь, вы успеваете рассмотреть свой путь на десяток-другой метров вперед и вполне успешно проходите часть подземелья по инерции, в целом сохраняя свою скорость движения и ориентацию в пространстве.
Поверьте: этот самое пресловутое темное подземелье – это некий аналог супружества, когда молодые мужчина и женщина еще так многое не знают, рискуют набить себе шишки и при этом совершенно не знают, какой же длинны будет их совместный путь, совместное супружество. Так вот, эти самые зажженные спички – это то самое периодическое рождение детей, которое одновременно и освещает путь семьи и… позволяет ей какое-то время двигаться по инерции.
Поясню еще раз: «двигаться по инерции» в данном случае – это не заниматься подготовкой к рождению ребенка и его первыми месяцами жизни каждый раз как в первый раз, «с чистого листа», с ужасом вспоминая полузабытые навыки (а ведь именно это как раз и пугает, затем, супругов), проходить все это со вторым ребенком тогда, когда еще не потерян опыт аналогичного пути с первым, а путь к третьему ребенку – совсем короток. И в данном случае – счастливое долгое супружество данной семье гарантировано.
В идеале, создали мужчина 27 лет и девушка 22 лет семью, девушка два-три года поработала, сформировалась как специалист в своем деле, приобрела необходимые навыки и деловую репутацию, затем в 24-25 лет ушла в декретный отпуск и серийно, через интервалы длительность в год-два родила двух-трех детей, а в 30-31 год устроив детей в детский сад, вышла опять на работу. И впереди у нее еще лет двадцать-двадцать пять трудового стажа, когда можно спокойно делать карьеру, достигать профессиональных высот и не бояться того, что ей вновь придется уходить в декрет или, что однажды муж уйдет из семьи просто потому, что один ребенок в семье его не устраивает…
Такой вот очень правильный «детский конвейер», когда молодая семья сначала подряд, так сказать «серийно» обзаводится двумя-тремя великолепными малышами, а затем спокойно реализует себя в карьере, бизнесе, да и вообще, в жизни – по сути дела эталон счастливого супружества. И как вы могли убедиться, в большей части тех высказываний моих клиентов, что приводились в начале главы, была нарушена главная закономерность: появление второго и третьего ребенка на свет должно происходить как можно в более короткие сроки. В противном случае, семья (женщина) уже не решится на это, а в результате, останется одна… Увы, как бы это было не тяжело мне говорить, уважаемые мужчины и женщины должны знать правду в этом важном вопросе:
Замужняя женщина, не родившая второго ребенка
почти гарантированно потеряет семью
и в результате останется матерью-одиночкой.
И если меня сейчас читает молодая женщина, ей следует учесть это и не повторять чужих ошибок. А уж если она родит не только второго, но и третьего ребенка, гарантии сохранения ее семьи станут только выше.
Третье. Исключите мысли о только одном ребенке в вашей семье.
Вполне возможно, что какая-то часть моих уважаемых читателей, услышав о том, что я пропагандирую рождение через небольшие интервалы двух-трех детей, тут же сказали сами себе: «Нет, нет, уважаемый Андрей Викторович! Нам достаточно всего одного…». Поэтому, мне стоит сказать таким семьям следующее:
«Уважаемые мужья и жены, осознанно желающие иметь всего одного ребенка и считающие, этого вполне достаточно для достижения их семейного счастью! Науке совершенно понятно, что возникновение в XX веке совершенно неправильной практики рождения в семьях всего по одному ребенку имело под собой две причины:
- во-первых, введение пенсий привело к тому, что мужьям и женам уже стали меньше нужны те их многочисленные подросшие дети, что обеспечивали бы их старость так, как это было много тысячелетий подряд: на старости у них были накопленные деньги на сиделок, лекарства и пансионаты для пожилых людей.
- во-вторых, мужчины и женщины боялись, что рождение двух-трех детей сделает их не конкурентноспособными на рынке труда по сравнению с теми, у кого всего один ребенок, или детей нет вообще, помешает сделать карьеру.
Однако, с тех пор прошло уже почти целое столетие и находясь уже в XXI веке, как профессионал в сфере семейной психологии, я могу констатировать:
1.
Ни один счет в банке не может заменить
стареющим мужчинам и женщинам душевного тепла
и заботы их собственных детей и внуков.
И потому мне всегда очень жаль приходящих ко мне на беседы мужчин и женщин в возрасте «за пятьдесят», которые жалуются на то, что их ребенок уже вырос, с родителями общается очень мало, обзаводиться детьми не спешит, внуков еще нет, и вот родители очень тоскуют… Делайте свои правильные выводы, не обрекайте себя на скучную взрослость и одинокую старость!
2.
Рождение двух-трех детей через короткие интервалы
дает возможность для супругов в дальнейшем не только догнать
коллег по работе, но и перегнать их.
А уж про то, что вы перегоните их по числу детей и внуков, я даже не говорю! Вообще, пора отказываться от глупых мифов, распускаемых бездетными или однодетными, что, дескать, многодетство – это признак социальной неуспешности. Оглянитесь вокруг, посмотрите по сторонам, вспомните телевизионные передачи, интервью успешных и богатых людей! Убедитесь сами:
Большая часть успешных людей имеет двух-трех детей!
Причем, закономерность вовсе не всегда такова, что человек сначала «стал кем-то», заработал много денег, а вот затем активно принялся увеличивать численность своей семьи. Вовсе нет! Согласно моим наблюдениям и подсчетам, такое имеет место всего в одной из четырех успешных семей. В двух четвертях (то есть в половине) успешных семей рождение двух-трех-четырех детей происходит одновременно с карьерным и финансовым ростом. И это – своеобразный и очень правильный эффект семейного «тяни – толкай», когда рождение детей стимулирует маму и папу к развитию, а само их энергичное развитие создает материальные основы для рождения следующих детей.
А вот в еще одной четверти успешных семей ситуация вообще такова, что именно численное увеличение членов семьи сподвигает их маму и папу на такие шаги к успешности, как получение дополнительного образования, смену работы, согласие на переезд в тот другой город, где шансы решить свои квартирные и карьерно-финансовые вопросы гораздо выше. Таким образом, мы видим:
В трех из четырех успешных семей одним из самых главных
стимулов к достижению успешности являлось рождение
второго-третьего или даже четвертого-пятого ребенка.
Отсюда я очень советую:
Не стоит верить в устаревшие мифы о том,
что многодетство – признак социальной неуспешности.
Многодетство – прекрасный стимул как раз к успешности!
А вот что касается тех семей, где сначала супруги заработали деньги и решили свои материальные проблемы, а только затем родили всего одного ребенка и посчитали, что на этом следует остановиться под девизом: «Одному больше достанется! Пускай нашему ребенку не придется проходить тех тягот, что проходили когда-то мы сами!», то здесь я укажу вам на кое-какие моменты:
Проблемы, связанные с наличием в семье всего одного ребенка:
Проблема №1. Один ребенок не создает для семьи гарантий ее прочности. Отец или мать могут в любую минуту уйти из семьи, твердо полагая, что второй родитель вполне в состоянии прокормить и воспитать одного ребенка. А вот,
Наличие в семье двух-трех детей повышает уровень ответственности
родителей за их будущее и очень серьезно ее укрепляет.
Проблема №2. Наличие в семье всего одного ребенка существенно снижает стремление родителей к личной и семейной успешности. Мама и папа начинают думать: «Две квартиры и две машины у нас уже есть… И нам хватит и ребенку… Так что нечего больше надрываться, можно теперь пожить и для самих себя!» И вот это самое пресловутое «пожить для самих себя» с точки зрения семейной психологии – одна из самых страшных проблем в семейной жизни. Потому что, в формате «жить для самих себя и ни в чем себе не отказывать – ни в ресторанах, ни в ночных клубах, ни в спиртном, ни в поездках по миру» женатые мужчины и замужние женщины практически неизбежно знакомятся с теми людьми, с кем они создают «левые связи» и, в результате со скандалом уходят из семьи, деля свое нажитое семейное имущество уже без всякого учета интересов ребенка. В итоге:
Дети, которые когда-то казались своим родителям
такими обеспеченными по родительской глупости,
однажды внезапно становятся брошенными, одинокими,
с подорванной детской психикой, да еще и без имущества.
А все это потому, что в тех семьях, где имеется всего один ребенок, нарушается один очень важный биологический закон:
Проблема №3. Она звучит так:
Нормально развитым мужчинам и женщинам
положено раз в несколько лет испытывать
острое желание завести еще одного ребенка.
Именно отсюда у мужей и жен, имеющих в семье всего одного ребенка, спустя какое-то время (особенно, когда ребенок старше десяти лет) периодически возникает тяга к общению с кем-то еще, нередко сопровождающаяся сознательным или бессознательным желанием уйти из семьи и родить еще одного ребенка тому человека, кто прямо об этом заявит.
Наличие в семье всего одного ребенка не позволяет
инстинкту продолжения рода мужчины и женщины
чувствовать себя полностью реализованным,
и потому он подталкивает их к новым любовным связям.
Кстати, именно отсюда же, из этой нашей биологической основы, из нашего инстинкта продолжения рода возникают и традиционные женские обиды, когда мужья принуждают их идти на аборты. Женщины делают аборт, а затем их нереализованное желание породить новую жизнь сначала отчуждает их от мужей, затем толкает на новую связь, в итоге полностью разрушает семью и обрекает на несчастье ребенка уже имеющегося…
Проблема №4. Один ребенок в семье часто вырастает эгоистом, несет в себе те или иные психологические проблемы, подрастая, подчас так сильно конфликтует с кем-то из родителей, что нередко именно это губит семью и приводит к разводу. А вот в семьях, где двое-трое детей, этих проблем уже нет. Во-первых, потому, что, общаясь между собой, вынужденно приобретая навыки договариваться друг с другом, дети уже не вырастают эгоистами, умеют адаптироваться в социальной среде и уже не висят столь неподъемным грузом на родительской шее. А во-вторых, в семьях, где хотя бы двое детей, они почти всегда симпатизируют родителям дифференцированно: сын – отцу, дочь – матери, или наоборот. В данном случае не возникает того неприятного отчуждения в семье, когда, ребенок всего один и он, допустим, больше общается только с мамой, принимая в случае семейных размолвок исключительно только ее сторону. А в результате, когда внутрисемейный альянс мать – взрослеющая дочь(сын) оформляется окончательно, отец начинает чувствовать себя в свое собственной семье уже некомфортно, почти «посторонним» и, в этом сценарии развития событий, его уход из семьи становится почти гарантированным.
Наличие в семье двух-трех детей не позволяет возникнуть
той опасной ситуации, когда кто-то из родителей (обычно отец)
становится «третьим лишним» и семья распадается.
В этом случае, каждый из родителей снабжен нужной долей детского внимания и его заинтересованность в сохранении семьи гораздо выше, чем там, где ребенок всего один и его внимание сконцентрировано только на ком-то одном из родителей. Как семейный психолог, я очень прошу всех супругов помнить:
Не нужно наивно думать, что внимание необходимо только детям!
Родителям также очень важно встречное детское внимание!
В конце концов, ведь это тоже бывшие дети…
А поскольку оба родителя могут получить максимум детского внимания только в семье, где два-три ребенка, вот и создайте себе именно такую семью, и вы счастливо избежите целого множества различных семейных проблем.
Проблема №5. И в завершении перечисления проблем связанных с наличием в семье всего одного ребенка, придется сказать еще и о том, о чем обычно не принято говорить.
Из-за сложностей и опасностей современной жизни
целая треть детей являвшихся в своих семьях только одним ребенком
так и не доживают до момента появления собственных детей.
Что, как вы уже поняли, приводит к прекращению целого рода: если один ребенок в семье погибает без рождения собственных детей, его родители обречены на трагическую старость без внуков…
Конечно, говорить об этом нелегко, но на самом деле, необходимо. Посмотрите вокруг: когда мы слышим о том, что какой-то ребенок трагически попал под машину, утонул, разбился, сорвавшись с балкона, крыши или какой-нибудь вершины, умер от острого или хронического заболевания, погиб в армии или на службе, стал жертвой ЧП на производстве или уличных преступников, мы почти всегда даже не задумываемся, о двух вещах:
- о том, что этот ребенок мог быть у своих родителей всего одним!
- о том, что в случае наличия в вашей собственной семье всего одного ребенка, в любую минуту в данном положении можете оказаться вы сами!
И как семейный психолог, слишком много зная о разводах родителей после гибели их единственного ребенка (когда каждый винит в его гибели другого), а также о том, какие психологические и психические расстройства возникают у них после случившегося, я еще и еще раз очень вам советую:
Самый точный признак, что муж и жена являются умными людьми
заинтересованными в успешном супружестве – это наличие в их семье
двух-трех детей, родившихся через короткие временные интервалы.
Так вот, будьте именно такими вот умными супругами! И это – моя самая главная практическая рекомендация для молодых супругов!
Ремарка.
Эта ремарка очень проста, но при этом очень важна:
Если не боитесь любить – не бойтесь и создавать семью!
Не боясь создавать семью – не бойтесь родить много детей!
Овладейте искусством обзаводиться детьми вовремя и ваша семья гарантированно будет не только счастливой, но и – одна на всю жизнь! Так неужели же вам этого не хочется?! Так что пора браться за дело!