Подготовка подростков к семейной жизни

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4

Советы психолога

Когда ваша дочь станет старше и к ней будут приходить молодые люди, не стоит в каждом из них видеть жениха. Дружба может распасться, а кто-то из двоих будет чувствовать себя виноватым.

15 лет – пик безвкусицы в жизни человека. Не стыдите и не позорьте свою дочь. Отнеситесь к проявлениям плохого вкуса как к временной болезни.

Когда вы раздражены, начните говорить с ребенком тихо, едва слышно. Это помогает многим побороть раздражение.

Не расставайтесь с сыном или дочерью в ссоре. Сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.

Когда вы вместе с детьми смотрите телевизор и на экране нескромные, на ваш взгляд, сцены, не позволяйте себе никаких замечаний, смотрите, как ни в чем не бывало.

С переходом подростка в юношеский возраст у него возрастает потребность в доверительном общении. Более актуальным для юношей и девушек становится общение со взрослыми. Доверительное общение юношей и девушек было предметом специального изучения психолога Т. П. Скрипкиной. Так, ею выявлено, что эталоном для доверия молодые люди считают верность, доброту и честность. Именно эти качества они чаще всего обнаруживают и ценят в себе, близких взрослых, родителях, при этом у матери гораздо чаще, чем у отца. Следует заметить, что у матери юноши и девушки ценят в основном эмоциональные качества (верность, восприимчивость, чуткость); у отца – волевые и интеллектуальные качества личности (дисциплинированность, решительность, настойчивость, любознательность, наблюдательность, эрудированность); в друзьях – коммуникативные качества (говорливость, балагурство, общительность). Наиболее часто в круг доверительного общения юноши и девушки включают родителей близких друзей и учителей. При этом интенсивность их доверительного общения со сверстниками значительно выше, чем со взрослыми. Но со взрослыми доверительное общение более устойчивое и постоянное.

Каково же содержание доверительного общения юношей и девушек? О чем они говорят? Эти вопросы не только интересуют, но и беспокоят родителей. Можно выделить несколько тем доверительного общения. Взрослым (родителям и учителям) юноши и девушки доверяют то, что было с ними в прошлом, что происходит сейчас, какие планы у них на будущее. Цель этого общения – не передача интимной информации, а получение необходимых сведений, когда недостает уверенности в своих силах, когда не хватает собственного опыта. Близким друзьям и сверстникам чаще всего доверяется информация о проведении свободного времени, об особенностях жизни коллектива класса, об отдельных его членах, иногда о планах на ближайшее будущее. Цель передачи доверительной информации сверстнику – желание ощутить сочувствие, сопереживание и самораскрыться. А вот информацию об особенностях психологического климата в семье, своих взглядах на семейную жизнь, своих отношениях с противоположным полом юноши и девушки чаще доверяют родственникам (старшему брату, сестре, бабушке). Цель передачи этой информации – утвердиться в правильности своих взглядов на семейную жизнь, на отношения с противоположным полом, которыми не всегда можно поделиться с отцом или матерью. В этом смысле очень важны контакты с родственниками.

Юноши и девушки по-разному проявляют доверие ко взрослым. Замечено, что юноши по сравнению с девушками в большей степени доверчивы к старшим по возрасту. А девушки более интенсивно общаются со всеми: и со взрослыми, и со сверстниками. При этом круг доверительного общения девушек составляет в среднем 5–б человек, юношей – 3–4 человека.

Всем хорошо известно выражение: «Дружба – школа любви». Без преувеличения можно сказать, что это и школа будущих семейных отношений.

Чему же учит дружба? Настоящая дружба учит бескорыстной заботе о благе другого, преодолению собственного эгоизма. Психологи подтвердили это положение, сравнив группу мальчиков, имевших близких друзей, и группу ребят, не имевших их. Ученые пришли к выводу, что первые отличались большим альтруизмом. Дружеские отношения учат сочувствию, сопереживанию, состраданию, умению действовать совместно. Без этих умений невозможна настоящая любовь и благоприятный психологический климат в семье. Дружба учит самопознанию и самораскрытию перед другими, без чего невозможна глубокая интимность отношений и, соответственно, невозможна любовь. Уже сам факт, что у человека есть друзья, положительно характеризует его как личность. О таком человеке говорят, что он откровенен, общителен, отзывчив и т. п. В целом дружба учит разбираться в людях, понимать и правильно оценивать сверстников противоположного пола. Родители обычно поддерживают дружбу своих детей. Но бывают случаи, когда отец или мать навязывают ребенку дружбу с детьми своих знакомых, детьми-отличниками, детьми, родители которых занимают высокое положение в обществе. Безусловно, родители могут вмешиваться в дружбу своих детей, но только в том случае, если очевидно, что дружба сына или дочери отрицательно сказывается на формировании положительных качеств личности. Само собой разумеется, что такое вмешательство должно быть предельно тактичным и обоснованным.

Что делать, если…

Вам не нравится новый приятель вашего сына, подруга дочери? Вам кажется, они плохо воспитаны? Слишком развязны? Чересчур увлекаются рок-музыкой? Не так одеваются и вообще плохо влияют на ребенка?

Возможно, вы и правы. Но это не ваши друзья, не вы их выбрали. Прежде всего постарайтесь не обидеть сына или дочь, покажите, что вы считаетесь с его выбором, даже если не вполне его одобряете. То, что вы проявляете уважение к мнению ребенка, принесет больше пользы, чем критика нежелательных друзей.

А ведь бывает в конфликтной ситуации побеждает родительское: «Я тебе запрещаю его (ее) к нам приводить» или «Чтоб его (ее) ноги здесь не было». Вот такая родительская позиция – ошибка.

Вообще не старайтесь защитить ребенка от всех, с вашей точки зрения, дурных влияний. Ему самому нужно научиться противостоять таким влияниям и делать правильный выбор.

Порой родителям очень важно знать причини дружбы. Среди причин, порождающих дружбу, можно назвать такие: симпатия; общность интересов, суждении, взглядов; взаимное дополнение друг друга (один хорошо учится, но слаб физически; другой, напротив, физически развит хорошо, но плохо успевает; различия в темпераменте); одинаковость положения, занимаемого в классном коллективе; стремление занять прочное место в системе личных взаимоотношений старшем по возрасту группы.

Замечено, что дружба юношей отличается от дружбы девушек. Так, в связи с более ранним половым созреванием потребность в дружбе у девушек возникает раньше, чем у юношей. Современные психологические исследования не подтверждают идущих из древности представлений, будто женщины вообще не способны к дружбе. Однако не исключено, что повышенная эмоциональность девушек, их склонность придавать значение мельчайшим психологическим нюансам мешают дружеским отношениям.

Как юноши, так и девушки отличаются разной степенью общительности. Одни легко вступают в общение, другие страдают от одиночества. Одни популярны, желательны для проведения досуга, совместных игр, развлечений, другие – нет. Исследования Я.Л. Коломинского, А.Б. Широковой и других психологов позволили выделить критерии, которыми руководствуются дети (да и взрослые тоже) при выборе товарища для общения, при поиске друга. Среди них важное место занимают качества личности и определенные умения: общительность, верность в дружбе, отзывчивость, самостоятельность, инициативность, богатство фантазии, доброта и простота, чувство юмора, честность, смелость, принципиальность, демократичность, независтливость, умение слушать, умение понять товарища, умение найти рациональную форму поведения и действия, умение хранить чужие тайны. Важным основанием для выбора товарища является внешняя привлекательность (для мальчиков-подростков и юношей особенно значимы физическая сила, спортивность фигуры), внешний вид (опрятность, стиль одежды, следование моде). Привлекательны для общения также те дети, которые хорошо успевают и вместе с тем отличаются широким кругозором, положительными качествами личности, охотно делятся своими знаниями.

Если родители видят, что их сын или дочь не общаются со сверстниками, то прежде всего необходимо выяснить причины этого (отрицательные личностные качества ребенка – высокомерие, эгоизм, упрямство, грубость, равнодушие, капризность, нетактичность, зазнайство, самоуверенность, подхалимство и др.; слабая успеваемость, безразличие к учебе и общественной жизни, ограниченность, узость кругозора; неряшливый вид; неумение установить контакты, назойливость).

Как родители могут помочь таким детям? Самый верный путь – способствовать активному участию сына или дочери во всех коллективных делах. Далее необходимо помочь ребенку составить посильную программу работы над собой, помочь ему выявить у себя положительные черты личности с тем, чтобы в общении он опирался именно на них. И конечно, побуждать к непрерывной работе над собой, над избавлением от всего отрицательного в личности и поведении.

В целом общение в юности отличается особой доверительностью, интенсивностью, исповедальностью. Опыт общения необходим для формирования самосознания молодого человека, для установления благоприятного психологического климата в будущей семье.

Но в юности доставляет удовольствие не только общение. В этом возрасте ваши дети стремятся и к уединению. Для чего им необходимо уединиться? Дело в том, что в ранней юности происходит интенсивное познание богатств, накопленных мировой культурой. И это познание вызывает у человека время от времени желание побыть наедине с собой. Далее, если познать себя легче в общении с окружающими, то разобраться в себе, вникнуть в свои переживания, чувства, симпатии можно только в уединении. В связи с этим вспомним о том, что некоторые племена включали в обряд инициации (переход во взрослое состояние) длительное одиночество. Уединение дает возможность реализовать творческие стремления, которые очень многообразны в ранней юности (например, к сочинению стихов, музыки, конструированию и т. п.).

Что делать, если...

Вашему сыну или дочери хочется уединиться?

Не приходите в состояние крайнего раздражения при виде того, что ваш ребенок сидит над чистым тетрадным листом, уставившись в одну точку, или валяется на диване и ничего (ну просто совсем ничего!) не делает. Не упрекайте: «Ну что ты сидишь (валяешься, слоняешься)?! Тебе что, делать нечего? Займись чем-нибудь!»

Многие родители не прощают ребенку безделья. Им хочется, чтобы он узнавал как можно больше нового, приобретал нужные навыки, что-то совершенствовал, совершал и завершал.

Стремясь сделать все возможное, чтобы ребенок еще в детстве как можно больше набрал «очков» для будущей жизни, мы забываем, а, может быть, и не знаем, что какие-то периоды «пустых мечтаний» – необходимое условие созревания личности.

Такие бесплодные, как нам кажется, мечтания действительно не дают заметных результатов. Но эти минуты наедине с собой важнее, чем зазубренные новые английские слова или разученные гаммы. Ребенок думает, познает себя. И отнимая у детей такие минуты, мы не даем им лишний раз присмотреться к самим себе, понять себя, а потом, огорчаемся, что сын (или дочь) беспечен, бесчувствен и т. п.

В ряде исследований установлено, что связи ребенка с реальным миром крепнут не только в практической деятельности, но и в периоды вымышленной деятельности. И раны, полученные в реальной жизни, нередко заживают легче, когда у ребенка есть возможность помечтать.

Итак, интенсивное половое созревание, чувство взрослости, интерес к противоположному полу, внимание к своей внешности и личностным качествам, потребность в самовоспитании, доверительном общении, уединении – все это предпосылки, предвестники любви, способствующие формированию самосознания, нравственности. Без достаточно развитого самосознания, без высокой нравственности любовь невозможна. В свое время В. А. Сухомлинский писал: «Любовь-это цветы нравственности; нет у человека здорового нравственного корня – нет и благородной любви».

Психологическая характеристика любви

Любовь занимает особое место в жизни человека. Издавна человек стремился познать ее тайны. Множество глубоких и мудрых суждений, метких афоризмов о любви можно найти в художественной и философской литературе. Великие умы человечества размышляли о сущности, роли любви в жизни людей и общества.

Чувство любви стало потребностью человека благодаря длительному историческому развитию общества, человеческой личности и взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Ф. Энгельс назвал любовь величайшим приобретением человечества, подчеркивая этим активизирующую и стимулирующую ее роль во всестороннем развитии личности, в ее влиянии на трудовую и общественную деятельность, на психику человека в целом.

В психологии любовь рассматривается как интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство человека, физиологически обусловленное сексуальными потребностями. Оно выражается в стремлении быть с максимальной полнотой представленным своими личностно-значимыми чертами в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости^².

Чувство любви, имеющее глубоко интимный характер, в зависимости от индивидуально-психологических особенностей личности сопровождается ситуативно возникающими и изменчивыми эмоциями нежности, восхищения, ревности, тоски, уныния, приподнятым или подавленным настроением, иногда аффектами ликования или горя.

В процессе познания личностью своих переживаний и состояний практически нельзя отделить сексуальные потребности и любовь. Это привело к тому, что разные философские и психологические направления допускали абсолютизацию одного из двух этих начал. Современная западная психология сводит любовь либо к биологическому началу, к половому инстинкту (трактовка любви как «секса»), либо, отрицая и принижая физиологическую сторону любви, трактует ее как чисто духовное чувство (восхваление платонической любви в христианской религии, представление о физиологических проявлениях этого чувства как о чем-то низменном, грязном, греховном). Действительно, физиологические потребности являются предпосылкой возникновения и поддержания чувства любви между мужчиной и женщиной. Но человек – общественное существо, и любовь является общественно обусловленным чувством. Любовь – это достояние общественно развитого человека.

В наше время нередко можно услышать разговоры о том, что научно-техническая революция и ускоренный темп жизни привели к снижению эмоциональной сферы личности, к рационализации духовной жизни человека, в том числе и любви. Сторонники такой точки зрения считают, что «любовь – это пустые разговоры», «любовь – привычка друг к другу», «по любви женятся те, кто не может жениться по расчету». Но наша эмоциональная сфера сегодня не стала беднее. Дело в том, что к любви мы предъявляем все больше и больше требований. И в этом, кстати, видится одна из причин разводов.

Наиболее сложным для психолога является вопрос, который часто задают молодые люди: «Как зарождается любовь?» Специалисты (в частности, психолог Л. С. Алексеева) считают, что встреча будущих супругов оказывается подготовленной соответствующими состояниями человека и наличием у него предварительных «схем», или «эталонов» будущего супруга или супруги. Вначале фиксируются внешние признаки, при этом наиболее информативными для оценки привлекательности другого человека являются телосложение, форма лица, глаза и губы (считается, что мужчины более взыскательны к внешности женщин). Фиксируется и то, насколько данный человек отличается от других.

Сформированное первое впечатление вызывает определенный отклик – потребность в установлении контакта с избранником для проверки его соответствия своему образу и избежания ошибок. При непосредственном общении выясняются ценностные ориентации друг друга, взгляды, установки, отношения к нормам и правилам и т. д. Положительное начальное впечатление, совпадение взглядов и ценностных ориентации вызывает появление «эмоции триумфа», которая всецело завладевает человеком. Свое эмоциональное состояние человек объясняет себе как возникшую любовь. Она пробуждает активность человека, обостряет его стремление к общению и взаимопониманию с возлюбленным.

Молодые люди часто принимают состояние влюбленности за любовь. Конечно, любовь начинается с увлечения, с симпатии, но не всегда влюбленность перерастает в любовь. Существенное отличие между этими близкими чувствами в отношении к объекту любви. Если человек испытывает сильное и яркое чувство, но сосредоточен главным образом на себе и своих переживаниях,– то это скорее всего влюбленность. В любви же центр тяжести чувств сконцентрирован на любимом человеке, на его интересах, заботах, чувствах.

Юным, а порой и взрослым, очень важно разобраться в своем чувстве, понять, любовь это или увлечение. Попытки выделить критерии любви делаются давно. В последнее время к решению этой проблемы подключились психологи. Ниже приводятся отдельные критерии любви, которые родители могут обсудить в беседах с сыном или дочерью. Возможно, в беседе выявятся и другие критерии любви.

Критерии любви

Появление положительных эмоций и чувств при встрече с любимым (любимой) или воспоминании о нем (ней).

Наличие постоянной потребности общения с любимым (любимой).

Проявление общих или сходных взглядов на окружающий мир, наличие схожего мировоззрения, общих интересов, идеалов, устремлений.

Интерес к духовной, профессиональной, общественной жизни друг друга, а также к привычкам друг друга, вкусам, настроению, к делам и т. п.

Сочувствие, сопереживание в трудные моменты жизни.

Проявление чувства ревности как естественного чувства взаимного обладания и близости двух любящих людей.

Наличие критерия «Ромео и Джульетты», т.е. готовности остаться с любимым (любимой), даже если все родные и окружающие против этого выбора.

Стремление любящих к браку и желание иметь детей.

Попробуйте обсудить с сыном или дочерью, как любовь связана с особенностями характера человека. Используйте в беседе отдельные уместные, на ваш взгляд, высказывания великих людей.

Любовь часто ошибается, видя в любимом предмете то, чего нет... но иногда только любовь же и открывает в нем прекрасное или великое, которое недоступно наблюдению и уму (В. Г. Белинский).

Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом «я» и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя... (Гегель).

Любовь и дружба – взаимное эхо: они дают столько, сколько берут (А. И. Герцен).

Любовь без уважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это – однокрылый ангел (А. Дюма-сын).

Любить человека и не мешать ему в жизни, не отравлять его существования непрошеными заботами и навязчивым участием – это такой фокус, который немногим по силам (Д. И. Писарев).

Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении – вот что значит любить (А. Сент-Экзюпери).

Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви (Стендаль).

Любовь может изменить человека до неузнаваемости (Теренций).

То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, есть нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть (А. П. Чехов).

Любовь придает благородство даже и тем, которым природа отказала в нем (В. Шекспир).

В конечном счете любовь не что иное, как отражение в людях собственных достоинств человека (Р. Эмерсон).

Особенности юношеской любви

Любовь 15–17-летних имеет свои особенности. Большинство юных подготовлено к встрече с нею развитием своего организма, уровнем сознания. Из умных книг, хороших кинокартин, из рассказов старших товарищей, родителей, родственников большинство юношей и девушек уже знают, что любовь – это удивительное, прекрасное чувство, это нравственная ценность. И они ждут ее, стремятся скорее ее испытать. Наступает время свиданий, объятий, поцелуев. В этот период первое увлечение, первая симпатия кажется многим настоящей любовью на всю жизнь. Но как известно, первая юношеская любовь очень редко заканчивается созданием семьи. По-видимому, эта любовь необходима для проверки биологической и социально-психологической зрелости личности. Память каждого человека сохраняет первую юношескую любовь, и спустя многие годы он вспоминает о ней без горечи и обиды.

Юношей и девушек особенно беспокоят внешние проявления их любви. Отсюда частые вопросы: «Как вести себя на первом свидании?», «Когда можно впервые поцеловаться?», «Может ли девушка назначить свидание?» и т. п. На эти вопросы молодые люди хотят получить точный ответ: что можно, а чего нельзя. Мать или отец вполне могут ответить на такие вопросы своих детей. Возьмем, к примеру, вопрос о том, как вести себя на первом свидании. Встреча, о которой молодые люди заранее договорились, чтобы побыть вдвоем, во многом зависит от характера их отношений. Если встречаются малознакомые люди, им прежде всего нужно постараться как можно больше узнать друг о друге. Им не обойтись без умения тактично выслушать друг друга, откровенно ответить на заданные вопросы, без грубости отклонить те, на которые отвечать пока не хочется.

Говоря о первом поцелуе, следует обратить внимание сына или дочери на то, что поцелуй – это первый шаг к интимным отношениям. И если этот шаг сделан на первом же свидании, то молодые люди обкрадывают себя, переступают важный этап в своих взаимоотношениях – этап ухаживания. Переступив его, трудно удержаться, чтобы не вкусить новый запретный плод.

Первая любовь обычно бывает платонической, Влюбленный боготворит, обожает своего избранника, идеализирует его, но о физической близости с ним не помышляет. Он и она стремятся как можно чаще быть вместе, испытывают огромное удовольствие от душевной близости.

Как известно, в юношеском возрасте очень сильно стремление к самоутверждению. И порой любовь для взрослеющих детей становится одной из областей жизнедеятельности, где может проявиться такое самоутверждение, где можно поднять свой престиж в глазах сверстников.

Первая юношеская любовь иногда неожиданно исчезает без всякого серьезного повода. В таком случае у юноши или девушки может наступить разочарование, неверие в любовь. Это состояние со временем проходит, зато остается бесценный опыт эмоционального общения, который незаменим в будущем. Вот как вспоминает о своей первой любви одна 19-летняя девушка: «Познакомились мы на соревнованиях в десятом классе. Стали встречаться. Через три месяца после знакомства он пришел ко мне в гости с цветами. Это приятно поразило меня и моих родителей. Ведь рыцарство в наше время стало таким редким. Родителям он очень понравился. Мне тоже нравилось в нем все. Я даже собиралась за него выйти замуж, но потом передумала. Сама не знаю, почему так получилось. Он до сих пор недоумевает, мои родители тоже. Мне говорят, что я ветреная и что с любовью так не поступают. Возможно, они правы, но я ничего не могла с собой поделать».

В юные годы влюбленные обычно не связывают свои мечты о будущем с семейной жизнью. Они мечтают о путешествиях, об интересной работе, о том, чтобы никогда не расставаться с друзьями. Но бывает, что школьная дружба-влюбленность перерастает в настоящую любовь и становится основой для создания семьи. В подтверждение этому еще одно воспоминание: «Летом после окончания девятого класса мы поехали в лагерь труда и отдыха. Наш отряд был организован из самых активных ребят всех девятых классов. Нам с Мариной приглянулись двое парней из параллельного класса, и в шутку мы решили с ними познакомиться и подружиться. Ребята были серьезные, с деловыми качествами, отлично занимались в школе и к девушкам особого интереса не проявляли. Наша «диверсия» началась. Постепенно стали замечать, что эти ребята стараются быть рядом с нами во всех делах. А интересных дел было много: готовились к выставкам, лекциям, конкурсам, концертам, организовывали спортландии и карнавалы, выпускали стенгазеты, собирали лекарственные травы. Мы очень подружились. Уединяться мы не старались. Разговаривали на различные темы: о спорте, о книгах, о кинофильмах, об искусстве и музыке и о многом другом. Ребята были эрудированные, начитанные...

Вернувшись домой, мы продолжали встречаться. Между нами установились чистые дружеские отношения, ни о какой любви, ни о какой близости почему-то не думали. Конечно, были особые знаки внимания со стороны ребят, но этому мы не придавали значения. В свободное время катались на велосипедах, пили кофе и слушали музыку. Иногда даже уходили вместе с уроков. Мы с Мариной занимались танцами, и ребята с вечерних репетиций провожали нас домой. Родители относились к нашей дружбе положительно, верили нам и не считали, что эта дружба повредит нашему поступлению в институт. После десятого класса мы разъехались. Марина и Гена поехали поступать в Ленинград. Прошел год, ребята ушли в армию. Стали переписываться. Из письма Марины я узнала, что перед уходом Гены в армию они поссорились. Прошло два года, они не встречались. После окончания фармацевтического училища Марина поехала по распределению в Ярославль. Гена пришел после армии домой, устроился водителем городского автобуса и продолжал заочно учиться в Ленинградском горном институте. В первый свой отпуск Марина приехала домой.

И вот случайная встреча. Она ехала в автобусе и прошла к первой двери. И тут они увидели друг друга в зеркало... Конечно, после трех лет каждый изменился. Марина похорошела, Гена возмужал. Марина всегда с волнением вспоминает эту встречу. Он неотрывно смотрел восхищенными глазами на нее и от волнения крутил пуговицу, которую наконец оторвал. Никаких слов, никаких жестов – обо всем говорили только глаза. А пассажиры с недоумением интересовались, почему автобус так долго стоит. Им было невдомек, что возрождается любовь.

Сейчас Марина и Гена живут дружной семьей, растят сына. И всякий раз, когда я прихожу к ним в гости, то чувствую между ними взаимопонимание, заботу и любовь. Вот так обернулась наша «диверсия» в лагере труда и отдыха».

Пробуждение у человека чувства любви, потребности любить – важное событие в его жизни. С появлением первого чувства молодой человек включается в новую систему взаимоотношений с окружающими людьми, в том числе и с родителями. Им следует помнить, что сын или дочь переживают первую любовь в зависимости от множества факторов – уровня воспитанности, темперамента, возможностей реализации чувств.

В юношеской любви проявляется уровень развития личности, ее нравственность, общая культура. О чем, например, говорят откровения вот этой юной особы: «У меня в жизни было очень много интересных, как приятных, так и неприятных любовных ситуаций. Расскажу об одной. Встретились в баре. У него была яркая оригинальная внешность. Я задалась целью закрутить с ним роман, поспорив со своей подругой. Чтобы познакомиться с ним, я использовала такой прием: пристально и долго смотрю на него; когда он это замечает, то слегка улыбаюсь и в задумчивости отворачиваю голову. Когда он стал кое-что понимать, то подсел за мой столик. Мы завели разговор сначала о себе, потом о жизни, о политике. Он пошел меня провожать. Было холодно, и мы по дороге зашли в какой-то подъезд. Он оказался приверженцем пацифистских идей. Под влиянием разговора и алкоголя я сильно завелась и сказала, что поддерживаю его в этих идеях. Он сказал, что я славная девочка и что он редко встречал таких. Дальше были поцелуи. Он признался мне в любви. Наши отношения стали близкими. Домой я пришла в два часа ночи. Родители были очень недовольны. Потом я его бросила, так как выяснила, что его идеи не вполне правильны и он не очень умен...»

Эти признания – свидетельство не только нравственной неразборчивости, низкой культуры чувств девушки, но и свидетельство ее неправильною воспитания в семье. Несомненно, родители многое упустили в своем влиянии на дочь и теперь бессильны что-либо поправить.

Известно, что юность категорична, любит точность в оценках, в том числе и в оценке своего чувства. Любовь это или симпатия, задают себе вопрос многие юноши и девушки. Предложите сыну или дочери, которых волнует этот вопрос, так называемую «Шкалу любви и симпатии», разработанную психологами Л.Я. Гозманом и Ю.Е. Алешиной.

Blog

Подготовка подростков к семейной жизни

Советы психолога

Что делать, если…