Проблемы современной молодой семьи
| Вид материала | Документы |
- Социальные технологии государственной поддержки молодой семьи, 301.93kb.
- Приложение №1 социальные технологии государственной поддержки молодой семьи, 299.76kb.
- «Социально-психологические проблемы современной семьи и воспитания», 31.16kb.
- Центр чтения молодой семьи, 215.2kb.
- Концепция государственной политики в отношении молодой семьи в Республике Тыва, 232.58kb.
- Концепция государственной политики в отношении молодой семьи на 23 л. План первоочередных, 411.38kb.
- Проблемы молодой семьи, 47.61kb.
- Социальный проект «Проблемы молодой семьи», 347.6kb.
- Тема: Проблемы и перспективы современной семьи на примере Зырянского района, 108.24kb.
- Жилищные проблемы в процессе становления молодой семьи: роль, значение и пути их решения, 358.18kb.
Проблемы современной молодой семьи
I. Теоретическая часть.
Может быть, кому-то данная тема покажется неактуальной. «Мы и не думаем о создании семьи», – скажут иные. Однако исследования показывают, что большинство семей в России создаются в возрасте 18–23 лет. Для сравнения: для женщин и мужчин Америки, Германии, Англии и Франции оптимальный возраст вступления в брак – 27–30 лет. С чем связаны эти различия? Вероятно, прежде всего с традициями общества и личностными особенностями людей. В нашем обществе распространено мнение, что лучший период для деторождения – 20–23 года. В связи с этим мнением 25-летнюю роженицу называют старородящей, врачи пророчат ей различные осложнения в родах. Поэтому девушки стремятся «вовремя» выйти замуж и «вовремя» родить. Также в нашем обществе социально не престижно быть холостяком или незамужней женщиной. Такое состояние расценивается окружающими как эгоизм и уклонение от социальных обязанностей. Общественное мнение и социальные санкции как бы загоняют человека в рамки семьи. В западных же странах общественное мнение говорит о том, что семью нужно создавать только при наличии экономической базы. Поэтому заключение брака и рождение ребенка связаны с периодом, когда женщина и мужчина закончили обучение и реализовались в карьере. Российским традициям не свойственен также так называемый «пробный», или гражданский, брак.
Психолог, обращаясь к девушкам: «Представьте ситуацию, что вы говорите своей маме: «Мы встречаемся с Сережей уже год, и вчера он предложил мне снять квартиру, чтобы жить вместе». Как отреагирует на это мама?» (Обычно девушки отвечают: «Она возмутится», «Будет против», «Будет настаивать, чтобы мы расписались в загсе»...)
А вот в Америке гражданские браки широко приняты. Юноши и девушки живут вместе без регистрации, называя себя другом и подругой. Для них это еще и возможность проверить свою супружескую совместимость.
Помню, как ко мне на прием пришла средних лет женщина с проблемой, что ей не нравится избранник ее дочери: он, по ее словам, лентяй, эгоист и грубиян. Конечно, она против того, чтобы они жили вместе. Но если он предложит ей зарегистрироваться в загсе, то она согласится на этот брак. Спрашивается, а что, печать в загсе исправит его отрицательные черты?
Причины ранних браков в нашей стране можно объяснить и такими чертами русской души, на которые указывают иностранные и отечественные философы. Это романтичность, отсутствие практицизма, некоторая бесшабашность. Недаром у наших древних предков был бог по прозвищу «Авось»! Русские в своем поведении опираются не на расчет и прогноз будущих событий, а на бога, судьбу, везение. Об этом же говорят и наши поговорки, например «Куда кривая выведет». Обратите внимание: именно кривая, а не прямая... И выводит подчас эта кривая нашу семью прямехонько к разводу.
Какие же проблемы будет нести «молодой» брак? Во-первых, незрелость взглядов, суждений, мировоззрения молодых супругов. К этому добавляется недостаток жизненного опыта и незнание семейной жизни.
Молодые люди обычно пытаются построить свою семью по образцу семей своих родителей, так как иных знаний и навыков у них нет. Приведу такой пример: молодая супружеская пара, прожив вместе три месяца, решает развестись. Психолог в семейной консультации выясняет причины такого решения. Муж и жена обвиняют друг друга в эгоизме и черствости, приводя в доказательство такую ситуацию. Муж: «Я вынужден уходить утром на работу без завтрака, так как жена спит и не провожает меня. У нас в семье было принято, что мама вставала раньше всех, кормила нас завтраком и провожала на работу». Жена: «Считаю, что это просто какое-то самодурство. Неужели трудно разогреть чайник и сделать себе бутерброд? В нашей семье папа не делал из этого трагедии!»
Молодому возрасту свойственна также горячность, импульсивность и идеализация себя, своих отношений с партнером. Вследствие этого влюбленность или физическое влечение приобретают характер веского основания для вступления в брак. Большинство женихов и невест на вопрос социолога: «Почему вы вступаете в брак?» удивленно отвечали: «Мы же любим друг друга! Жить друг без друга не можем». Одна любовь – недостаточное основание для прочного брака. Нужна психологическая супружеская совместимость или умение ее создавать.
Поскольку большинство молодых супружеских пар – студенческие семьи, то проблемой для них является материальная несостоятельность, а следовательно и экономическая зависимость от родителей, что часто сочетается с психологической зависимостью от них. Родители материально содержат своих детей, и потому считают возможным вмешиваться в их жизнь. Влияние родителей – одна из причин разводов в молодых парах.
Исследователи в области семейных отношений единодушно отмечают пропорциональную связь между прочностью брака и знанием основ семейной жизни. По мнению известного публициста и ученого Юрия Рюрикова, семейная лодка разбивается не о быт как таковой, а о три подводных рифа: психологическую безграмотность, сексуальное невежество и недостаток педагогических знаний. Семьеведение называют не только сложной наукой, но и искусством. Эта наука, так как функционирование семьи подчиняется точным правилам и законам. Но это и искусство, потому что взаимодействие супругов в семье требует творчества и мастерства. Рассмотрим основные положения науки и искусства семьеведения.
Говоря о семье, мы часто добавляем слово «современная». Да, именно современная семья имеет черты, в корне отличающие ее от семьи домостроевской, например дореволюционной.
II. Игра «Обмен душами».
Вам, молодым, предоставляется право строить новый, прогрессивный тип семьи как союз двух свободных, равноправных личностей, способствующих внутреннему росту друг друга. Поэтому успешность семейной жизни в решающей степени зависит от того, насколько супруги могут понять специфические проблемы, переживания друг друга, приспособиться (а не подавить или переделать) к особенностям характера друг друга.
Предлагается игра «Обмен душами»: в течение определенного времени «муж» и «жена» становятся душами друг друга и обмениваются своими чувствами и ощущениями. Затем идет обсуждение в группе.
III. Правила психологической поддержки в семье.
«А зачем вообще создавать семью? – слышишь иногда такой вопрос. – Ведь во имя семьи придется отказаться от каких-то привычек, свободного времени, тратить усилия на приспособление друг к другу!?». При этом женщины добавляют: «Если семья нужна для рождения и воспитания детей, то родить и воспитать ребенка я могу и без мужа».
Мужчины-холостяки отмечают, что семья им не нужна, потому что они и сами хорошо справляются с домашним хозяйством, а сексуальные потребности можно удовлетворить и не вступая в брак. Что тут можно сказать? Вероятно речь об отдельных семейных функциях: женщины имеют в виду воспитательную функцию, а мужчины – хозяйственно-бытовую. И те, и другие не учитывают, что здесь формируются новые глубокие чувства – чувство родства и причастности к определенной малой группе под названием «семья», и эти чувства дают человеку состояние стабильности, защищенности, психологического комфорта, что немаловажно в нашем напряженном мире.
Конечно, и ребенка можно воспитать одному из родителей. Весь вопрос – как? Педагоги и психологи единодушны во мнении, что для нормального личностного развития ребенку нужны внимание, забота, любовь и мамы и папы.
Семья в настоящее время должна выполнять роль «тихой гавани», где можно расслабиться, стать самим собой, где тебя принимают и любят таким, какой ты есть, где тебя всегда поддержат. Функция психологической поддержки является характерной особенностью современной семьи.
С п е ц и а л и с т ы п о с е м е й н ы м о т н о ш е н и я м
п р е д л а г а ю т с у п р у г а м п р а в и л а
п с и х о л о г и ч е с к о й п о д д е р ж к и в с е м ь е:
1. Спросите у супруга, какая ему нужна помощь.
2. Проявите сочувствие и сопереживание к его проблемам.
3. Повторите услышанное от партнера, по возможности воспроизведя его чувства.
4. Нельзя сообщать супругу о том, что он не должен испытывать тех чувств, которые он уже испытывает. Например: «Выбрось это из головы» или «Не стоит расстраиваться по пустякам».
5. Нельзя хоть как-то принижать проблему: «Все это выеденного яйца не стоит!».
6. Не следует давать непрошеных советов и вообще предлагать собственный план действий.
IV. Ролевые игры на психологическую поддержку.
Игра «Грустное настроение». у одного из супругов грустное настроение. Задача другого – снять эмоциональное напряжение.
Игра «Неприятности на работе». у одного из супругов неприятности на работе. Задача второго – «разговорить» супруга, внимательно выслушать его и оказать поддержку.
Очень важна не только психологическая поддержка, но и в целом стиль общения супругов в семье. Большинство конфликтов происходит из-за незнания и неумения применять законы человеческого взаимодействия. Поскольку муж и жена – не только представители разных полов, но и люди, имеющие различный жизненный опыт и воспитание, они по-разному воспринимают окружающую действительность, в том числе и обращенную к ним информацию. Часто в семье общение происходит по принципу «испорченного телефончика».
Предлагается игра «Испорченный телефончик» – вызываются пять участников. Это могут быть и юноши и девушки. Затем четверо из них уходят за дверь, а пятому читается небольшой текст. Потом приглашается один из тех, кто стоит за дверью. Пятый участник рассказывает ему содержание текста, тот передает следующему и т. д. Последний из участников излагает аудитории смысл услышанного.
На примере этой игры можно видеть огромную разницу между тем, что мы хотели сказать, и тем, что человек услышал. Искажение информации увеличивается в несколько раз, если собеседник раздражен, испытывает боль, дискомфорт и т. д. Для того чтобы преодолеть барьер непонимания, нужно в течение разговора периодически проверять обратную связь. Эффективны фразы типа: «Я правильно тебя понял? Ты имеешь в виду то-то и то-то?..»
Важным фактором семейного общения является умение выражать любовь, симпатию и восхищение супругу. Философ Милле сказал: «Не то омрачает мою жизнь, что уходит любовь. А то, что уходит она из-за пустяков!» Такими «пустяками», например, считается в семье отсутствие проявлений нежных чувств друг к другу. Очень часто, когда я беседую с супругами на темы семьи, я спрашиваю: «Уважаемые мужчины! Когда последний раз вы говорили своей жене, что она самая милая, прекрасная, нежная? Что у нее красивые глаза и т. д.». Как правило, этот вопрос вызывает в мужской аудитории иронию и даже возмущение. «Позвольте, – говорят они, – какие к нам претензии? Зарплату мы приносим, выпиваем редко, обязанности свои выполняем. Что же еще надо? Все эти сюсюканья были до свадьбы... А сейчас у нас семья – дело серьезное!»
Обращаюсь к женщинам с вопросом: «Скажите, а когда в последний раз вы хвалили или благодарили за что-то своего мужа? Как часто вы говорите ему, что он любимый, желанный, самый лучший?». И слышу в ответ: «А за что его хвалить? У него же вообще одни недостатки!»
Имеется также женское мнение, что похвалой мужчину можно избаловать. А одна моя клиентка на консультации сказала так: «Знаю, что муж ждет от меня одобрения, но язык не поворачивается ему это сказать!» Интересный парадокс: грубые и злые слова, больно бьющие по самолюбию, вылетают из нас легко и просто, а добрые и ласковые мы выдавливаем из себя с трудом. А ведь если подумать: почему люди хотят быть вместе, притягиваются друг к другу? Наверное, не для того, чтобы слышать постоянно, что он тупой и упрямый как осел, а она – нудная и сварливая, как ржавая пила. Человек в семье хочет видеть, слышать и ощущать, что он ценим и незаменим. Семейные психологи предлагают своеобразный словарь запрещенных и разрешенных выражений супружеского общения:
Конечно, в семье нередки случаи, когда супругу надо указывать на его недостатки. Но критика часто ставит партнера в позицию обороняющегося. А это значит, что его сознание не будет воспринимать критическую информацию. Чтобы супруг выслушал ваши замечания, осознал свои ошибки и захотел их исправить, следует помнить такие правила.
1. Критика не должна исходить из желания отомстить, свести с супругом счеты, вылить раздражение или обиду, то есть просто эмоционально разрядиться.
2. Тон разговора должен быть доброжелательным, дружеским, доверительным.
3. Начинать критику лучше с похвалы, положительной оценки личности в целом, признания достоинств.
4. Критиковать следует только конкретные поступки, а не личность в целом. Например, вместо фразы «Ты такой ленивый!» лучше сказать: «Мне кажется, ты вчера поленился вымыть посуду».
5. Избегайте поучений, наставлений, назиданий. Старайтесь не применять фраз: «Я давно хотел (хотела) тебе сказать...», «Ты всегда такой...», «Сколько можно говорить!».
6. Эффективно обращать внимание на недостатки супруга в косвенной форме, например: «Смотри, что у нас получилось» или фразы в технике «Я-высказываний»: «Когда ты утром не целуешь меня, уходя на работу, я чувствую себя одинокой и нелюбимой».
7. Дайте супругу возможность откровенно высказаться. Это снимает эмоциональное напряжение и расценивается критикуемым как знак уважения к его личности.
8. Критикуя, покажите человеку, что и вы небезгрешны, вам тоже свойственно ошибаться.
9. В разговоре выразите уверенность, что у критикуемого есть внутренние резервы для исправления.
10. Помогите человеку «спасти свое лицо». После замечания можно сказать: «Я знаю, что ты это сделал не нарочно» или «Может быть, ты и не хотел меня обидеть…»
11. Не критикуйте супруга в присутствии других лиц, лучше это сделать наедине.
12. Не сравнивайте поведение супруга с другими людьми, если это сравнение не в его пользу: «Посмотри на своего друга! Вот настоящий пример...»
13. Не увлекайтесь советами. Их нужно давать только тогда, когда вас об этом просят. Советовать лучше не в форме жесткого указания, а в виде предложения: «Мне кажется, что стоит...», «А не лучше ли сделать по-другому?».
14. Изменяйте понимание супругом своих ошибок мелкими шагами, постепенно подводя его к реальной оценке случившегося. Чем больше неожиданность критики, тем сильнее негативная реакция на нее.
15. Не добивайтесь от супруга словесного признания своей вины. Лучшее подтверждение эффективности ваших замечаний позитивные изменения его поведения.
Предлагается игра, направленная на формирование н а в ы к о в эффективной критики:
Игра «Черный и белый стол»: в игре принимают участие 2 человека – «муж» и «жена». Ставятся два стола, один из них условно обозначается как «белый», а другой – «черный».
Тот, кто сидит за «черным» столом, высказывает недостатки в адрес партнера. Партнер внимательно слушает (он сидит за «белым» столом), объясняет свое поведение и говорит о достоинствах (своих и партнера). Затем они меняются столами.
V. Правила спора.
Важными критериями здорового супружеского общения является именно выяснение, а не замалчивание острых семейных вопросов. Иногда мне приходится слышать на консультации, как супружеская пара с гордостью говорит: «У нас нет никаких конфликтов! Мы прожили вместе 10 лет и за это время ни разу не спорили». Тогда я понимаю, что у этих супругов накоплено немало обид, которые постепенно подтачивают их взаимоотношения, что ведет к холодному отчуждению или беспричинным вспышкам раздражения.
Различают два вида выяснения отношений: конструктивное (спор) и неконструктивное (ссора). Если в споре рождается истина и это ведет к развитию семьи, то ссора – это борьба самолюбий. Причиной ссоры может стать желание супруга показать свое моральное и умственное превосходство, разрядить накопленные отрицательные эмоции, отомстить за прежние обиды. В основе ссоры может быть просто неправильно понятая информация. Каждая ссора дает понять, что любимый человек может быть грубым, жестоким, несправедливым. Вот поэтому следует избегать ссор или не допускать перерастания спора в ссору.
Ч т о б ы р а з г о в о р б ы л д е й с т в и т е л ь н о
к о н с т р у к т и в н ы м, с л е д у е т с о б л ю д а т ь
п р а в и л а с п о р а
1. Доброжелательность и уважение к собеседнику на протяжении всего разговора.
2. Спор начинается с выяснения мнений. Необходимо внимательно выслушать и понять желания супруга. После того как он высказался, уточнить понятое: «Я правильно тебя понял (поняла)? Ты считаешь так-то и так-то...?».
3. После того как вы хорошо поняли точки зрения друг друга, уточните круг обсуждаемых вопросов и договоритесь не выходить за их рамки.
4. Если ваш взгляд на проблему расходится с точкой зрения супруга, то, выслушав его, можно сказать: «А я считаю иначе...» или «Может, я и ошибаюсь, но мне кажется...». Применение фраз «Ты не прав!», «Это ерунда», «Это неверно» задевает самолюбие человека и переводит спор в ссору.
5. Если супруг упорствует в своей позиции, попробуйте изменять его мнение постепенно. Применяйте закон Сократа, который говорит о том, что спор нужно начинать с тех положений, по которым у вас есть согласие. Если с первой минуты спора человек сказал «нет», то гордость не позволит ему потом говорить «да».
6. Заметив первые признаки перерастания спора в ссору (излишняя горячность спорящих, эмоциональность высказываний, насмешки, издевки, выражения типа «тебе ничего нельзя доказать», недоброжелательный тон, разговор следует прекратить).
7. Залог победы в споре – расположение к вам собеседника. Для этого стоит применять фразы-поощрения: «Это очень интересная мысль», «Над этим надо подумать», «Здесь ты совершенно прав!».
8. В споре следует учитывать и различия между мужчинами и женщинами. Мужчины чаще всего разговаривают, чтобы осмыслить проблему или принять решение, женщины – чтобы выразить свои чувства. Мужчины излагают массу деталей. Женщины говорят о людях, чувствах и личных проблемах, мужские темы – политика, работа, спорт, кино. Женщины хотят нравиться и быть принятыми в обществе, мужчины предпочитают, чтобы ими восхищались и их уважали.
9. Если все-таки спор вылился в ссору, попробуйте следующие способы выхода из ссоры:
а) не ищите зачинщика ссоры;
б) не обвиняйте во всем своего супруга;
в) одновременно признайте свою неправоту: «Мы ссоримся, значит, мы не правы»;
г) направьте свое внимание на общие цели, сотрудничество. Вместо «я» и «ты» говорите «мы»;
д) вспомните о том большом и важном, что вас связывает (например: «Самое главное, что мы любим друг друга»).
VI. Игры по разрешению семейных конфликтов.
1. «Посиди с ребенком». Обоим супругам нужно задержаться на работе и некому посидеть с ребенком. Каждый из супругов пытается доказать, что его дела важнее.
2. «Третий лишний»: в компании один из супругов уделял много времени гостю (или гостье). Возникает ситуация ревности.
3. «Незваный гость»: в семье накопилось много дел, но в тот момент, когда супруги начали этим заниматься, пришел незваный гость – друг одного из супругов. Другой супруг открыто выражает свое недовольство.
4. «Приглашение родителей»: муж и жена договорились выходной день провести дома. Неожиданно позвонили родители одного из них и позвали супругов в гости. Тот, чьи родители позвонили, сразу же начал собираться. Другой с ним не согласен.
5. «Прорехи в бюджете»: в семье постоянно не хватает денег до зарплаты. Причем основным расточителем является один из супругов. Другой предъявляет к нему претензии.
После разыгрывания каждой ситуации, слушатели дают оценку поведения игроков, предлагают свои варианты разрешения конфликтной ситуации.
К о н ф л и к т с ч и т а е т с я р а з р е ш е н н ы м, если:
а) устранена причина, его вызвавшая;
б) выработано единое решение, приемлемое для обеих сторон;
в) восстанавливаются добрые отношения.
Как вы сумели убедиться, соблюдение законов общения очень важно в профилактике и преодолении конфликтов. У поэта Вадима Шефнера есть такие строчки: «Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести!». Словом можно вызвать разочарование, гнев, обиду, а можно принести радость и счастье, окрылить, вдохновить. Как часто супруги, пренебрегая законами общения, рушат свое семейное счастье.
Итак, общение – это многогранный процесс взаимовлияния, взаимопонимания, сопереживания, обмен информацией. Общение – проявитель наших внутренних мотивов и потребностей. В семье все эти признаки проявляются с особой яркостью. Доверительное, искреннее общение супругов – основа их интимной гармонии.
Общение в семье носит постоянный характер. И если супруги всецело поглощены друг другом, живут своеобразной изолированной группой, может возникнуть эффект пресыщения. Супруг перестает быть загадкой, интересовать, интриговать. По образному выражению Белинского, «…в семейной жизни супруги слишком близко подходят друг к другу, срывая, как с цветка, лепестки очарования». Наступает момент, когда все в супруге, и слова и жесты, начинает раздражать.
Атмосфера накаляется, возникают конфликты. В таких ситуациях необходимо:
а) переключить внимание на друзей, коллег по работе;
б) всегда быть внутренне и внешне интересным для супруга. Человек практически непознаваем, если он находится в постоянном духовном развитии;
в) не позволять обиде и раздражению завладеть собой. Понять поведение (свое и супруга);
г) дать возможность отдохнуть друг от друга;
Три дня разлуки полностью восстанавливают прежние отношения. Если рассматривать семью как некое учреждение или организацию, то возникает вопрос о ее руководителе. Кто же должен быть главой семьи?
Организуется дискуссия на тему: «Кто в доме хозяин?».
Можно разделить аудиторию на 3 группы, каждая из которых имеет одно из следующих мнений:
1) главой семьи должен быть мужчина;
2) глава семьи есть и должна быть женщина;
3) в современных условиях наиболее эффективен двуглавый тип семьи, где женщина и мужчина лидируют каждый в своей области.
Может быть, кто-то из аудитории захочет отстаивать мнение о том, что в семье вообще не нужно руководителя.
Каждая из групп пытается доказать свое мнение, подтверждая его аргументами, примерами, фактами.
Желательно, чтобы в конце дискуссии ведущий сделал некоторые заключения и обобщения. Например, такие: глава семьи – это лидер, то есть человек, чье психологическое влияние признается добровольно и определяется прежде всего личными качествами: способностью руководить, вести за собой, принимать самостоятельные и обоснованные решения. Этими качествами может обладать и мужчина, и женщина. Поэтому лидерство в семье определяется не по половому признаку, а по тому, у кого для этого больше склонностей, чье лидерство принесет больше пользы семье.
В связи с демократизацией и усложнением семейных отношений вопрос лидерства приобретает новое звучание. Обязателен ли один полновластный глава семьи? Ведь семейная жизнь так многолика! Да и женщина, влившись в общественную и производственную жизнь, стала обладать многими лидерскими качествами. Опыт существования многих супружеских пар подтверждает реальность многоглавой семьи. Женщина и мужчина лидируют каждый в своих сферах, уважая и признавая права и компетентность друг друга. А «штатных единиц» в руководящем составе семьи много, например:
1. Ответственный за материальное обеспечение семьи – зарабатывание денег. Есть семьи, где жена имеет возможность зарабатывать больше мужа, ей предоставляется такое право, а муж в свою очередь больше занимается домашним хозяйством.
2. Хозяин (хозяйка) – приобретение продуктов, приготовление пищи, обеспечение уюта, чистоты, порядка, уход за одеждой и т. д.
3. Ответственный за поддержание родственных связей: участие в семейных ритуалах и церемониях, общение с родственниками.
4. Организатор культурного развития семьи: формирование у членов семьи различных культурных ценностей, интересов, увлечений.
5. Организатор развлечений: руководство жизнедеятельностью семьи в сфере досуга.
6. Главный семейный психотерапевт: сочувствие, понимание, выслушивание, психологическая поддержка членов семьи.
7. Ведущий любовный партнер: активность в сфере сексуальных отношений.
8. Ответственный по уходу за младенцем: осуществление гигиены, питания, развития ребенка.
Трудно найти человека, который мог бы одинаково хорошо осуществлять все эти роли.
Предлагается ролевая игра, которая в семейной жизни помогает супругам освоить и навыки руководства, лидерства, и умение быть ведомым, подчиняться. Игра помогает также устранить борьбу за лидерство в семье.
Игра «Командир командира»: выбираются два участника на роли «мужа» и «жены». З а д а н и е: один из участников на 10 минут становится командиром (предположим, что это будет муж, а жена – его подчиненной). «Жена» осваивает формулу: «В следующие 10 минут я становлюсь преданной своему Мудрому, грозному Хозяину, я исполняю все его приказания, угадываю все его желания». В течение указанного времени «муж» командует своей «женой». Затем они меняются ролями, и в следующие 10 минут «муж» действует по формуле: «Я в течение 10 минут повинуюсь моей Всемогущей, Святой Повелительнице. Я ее раб, я ее робот».
После игры участники вместе с группой обсуждают вопросы лидерства, проиллюстрированные данной игрой. Особое значение имеют чувства и ощущения самих участников игры.
Вступая в брак, супруги включаются в сложную систему родственных отношений. У каждого из них появляются новые родственники: теща и тесть, свекор и свекровь, а также девери, шурины, золовки и т. д.
Независимо от того, живут ли супруги отдельной семьей или нет, родственные связи существенно влияют на характер их семейных отношений. От супругов требуется большой такт, дипломатичность, понимание и терпение в общении с родственниками.
Рассмотрим несколько наиболее «горячих линий» этих взаимоотношений:
«Свекровь – невестка»: у свекрови часто бывает первоначальная отрицательная установка по отношению к избраннице сына. Проблема становится особенно острой, если свекровь – одинокая женщина или имеет неблагополучные эмоциональные отношения с супругом. Корни неприязненного отношения к невестке – ревность, боязнь потерять любовь и внимание сына. Вся ее жизнь была отдана ему (сыну), а тут появляется чужая женщина, которая не отвечает ее идеализированному образу супруги. И этой, недостойной, по мнению свекрови, женщине сын отдает теперь нежность, заботу, внимание. Отрицательная установка заставляет свекровь искать в невестке недостатки как оправдание объективности ее чувств.
В этой ситуации особую роль играет правильная тактика молодых супругов:
1. Понять и снисходительно отнестись к душевной драме свекрови.
2. В присутствии свекрови не проявлять особенной нежности и подчеркнутого внимания друг к другу. Это правило важно соблюдать вообще в присутствии других людей.
3. Создать для свекрови такие условия общения, чтобы она не чувствовала себя одинокой, покинутой, ненужной: проявить заботу, доброжелательность к ней, чаще обращаться за советами и т. д.
4. Сыну говорить своей маме только хорошее о своей жене. В общении использовать «антисплетню» – передавать только положительную информацию друг о друге. Например, сын может говорить маме, что невестка (его жена) очень уважает свекровь, ценит ее советы и т. д.
5. Невестке не поддерживать своего мужа в ссорах с матерью. Всегда говорить мужу о своей свекрови только хорошее, подчеркивать ее достоинства, мудрость и т. д.
Линия «Теща – зять»: проблемы в этом взаимодействии имеют аналогичные психологические корни. Теща свою неприязнь к зятю объясняет тем, что она не такого мужа желала своей дочери. Здесь основная нагрузка по установлению нормальных отношений ложится на дочь. Она может подсказать мужу проявлять знаки внимания к теще, использовать любую возможность как бы невзначай подчеркнуть хорошее отношение зятя к ней. Одновременно дочери необходимо установить психологический барьер, препятствующий проникновению в ее семью негативной, разрушающей информации.
В отношениях с родственниками эффективно придерживаться принципа: «Моя семья – мое государство». А всякое государство в международных отношениях следует таким принципам:
Автономия: для семьи это означает установление границ, предполагающих политику невмешательства родственников в ее дела. Можно поступать по формуле: «Дорогие родители! Спасибо вам за ваши мудрые советы. Спасибо, что вы беспокоитесь за нас. Мы вас внимательно выслушали, однако у нас своя семья и поступать мы будем по-своему».
Разумная оборона: подразумевает защиту супругами друг друга перед своими родственниками. В этой ситуации вы выступаете единым фронтом, как одно единое целое. Молодым супругам следует выработать психологические приемы, позволяющие не поддаваться отрицательным воздействиям со стороны родственников. А тем более не стоит передавать супругу отрицательное мнение о нем родителей: «А вот мама сказала, что ты плохо готовишь» или «Правильно мне мама говорила, что не надо было выходить за тебя замуж!».
Мирное сосуществование (а в идеале содружество): устанавливается на основе понимания своих прав, дипломатии, доброжелательности, взаимных уступок.
И еще о быте – о том самом, о который, по мнению В. Маяковского, разбилась любовная лодка. Сколько семейных баталий возникает, например, по поводу распределения домашних обязанностей. Я предлагаю вам выполнить следующее задание. Сейчас вы получите бланк анкеты , в которой следует указать, кто в семье должен выполнять каждую из нижеприведенных обязанностей.
Заполнение анкет.
На следующем занятии можно обсудить со слушателями результаты анкеты. Как правило, девушки стараются либо поровну распределить домашние обязанности, либо взять большую часть обязанностей на себя. Популярны также ответы: «Жена при поддержке мужа». А у юношей большая часть ответов располагается под грифом «Только жена», часть ответов относится к графе «Муж при поддержке жены» и совсем мало бывает ответов «Только муж». Причины таких ответов кроются в недостаточной подготовке мальчиков к семейным ролям мужа и отца, а также в сохранении у юношей домостроевских взглядов на распределение домашних обязанностей.
VII. Хозяйственно-бытовой тренинг.
Упражнение «Любимое блюдо»: описать свое любимое блюдо. Назвать состав и количество продуктов, которые в него входят. Определить стоимость продуктов, способ и время приготовления. Можно это упражнение выполнить в виде конкурса. Победителя определит жюри. Критериями оценки могут служить оригинальность блюд, доступность продуктов, быстрота и простота приготовления и т. д.
Упражнение «Завтрак, обед и ужин»: составить меню для семьи на 1 день. Определить порцию на каждого из членов семьи. Одним из вариантов этого упражнения может быть составление праздничного меню обеда, где учитываются не только члены семьи, но и гости, имеется разнообразие блюд, и т. д.
Упражнение «Уборка»: описать вслух весь комплекс процедур по уборке своей комнаты и всей квартиры. Причем каждая процедура должна быть детализирована до отдельных операций. Может также использоваться бальная оценка каждой названной и описанной операции.
Упражнение «Стирка»: описать, как и с применением каких средств производится стирка одежды. Указать специфику стирки одежды из различных видов ткани. Указать особенности ручной и автоматической стирки. Назвать правила обращения со стиральной машиной.
Упражнение «Продукты впрок»: вспомнить и назвать наиболее употребляемые виды продуктов. Описать возможные способы их хранения и заготовки. Назвать правила эксплуатации холодильника.
Упражнение «Бюджет семьи»: перед выполнением этого упражнения слушателям дается информация о бюджете как способе исчисления предстоящих расходов и доходов данной семьи; дается понимание статей и разделов бюджета.
Источники доходов семьи, расходы на питание, одежду, средства гигиены, коммунальные услуги, транспорт, обучение и т. д.
Следует напомнить и о том, что статьи доходов и расходов должны соответствовать друг другу.
Затем слушатели делятся на пары, представив, что они семья, и составляют бюджет на месяц, год и т. д.
Другим вариантом упражнения может быть задание: составить бюджет в случае появления первенца.
Затем выполненные работы анализируются с точки зрения правильности и полноты составления. Определяются победители – те, кто подготовил самый лучший бюджет.
Литература
1. Грановская, Р. М. Элементы практической психологии [Текст] / Р. М. Грановская. – М., 1988.
2. Кузнецова, Л. И. Женщина на работе и дома [Текст] / Л. И. Кузнецова. – М., 1980.
3. Культура семейных отношений [Текст]. – М., 1980.
4. Мартынова, М. Почему мы развелись? [Текст] / М. Мартынова. – М.: Знание, 1984.
5. Мы и наша семья. Книга для молодых супругов [Текст]. – М., 1985.
6. Мацковский, М. Закон весов, или Об эмоциональном и рациональном в семейной жизни [Текст] / М. Мацковский, Т. Золотова. – М., 1980.
7. Павлова, Л. Г. Спор, дискуссия, полемика [Текст] / Л. Г. Павлова. – М., 1991.
8. Сысенко, В. А. Супружеские конфликты [Текст] / В. А. Сысенко. – М., 1983.
9. Семейно-бытовая культура [Текст]. – Минск, 1981.
10. Сатир, В. Как строить себя и свою семью [Текст] / В. Сатир. – М., 1992.
11. Шнейдер, Л. Б. Психология семейных отношений [Текст] / Л. Б. Шнейдер. – М.: Эксмо-Пресс, 2000.