Мини-тренинг с родителями «Детская сексуальность». Цель

Вид материала

Документы

Содержание Если ребенку недоступна простая, откровенная информация о поле Развратить ребенка знаниями на тему секса нельзя Большинство ребят хотело бы, чтобы на эту тему их просветили родители, —— Но именно в детстве Психосексуальная зрелость не вырастает сама, как лопух в огороде,— Развитие человека происходит по образу и подобию его родителе Демонстрацию или ощупывание гениталий в детстве Отрицательные ощущения, испытываемые при этом, могут послужить для ребенка самыми ранними источниками возможных затруднений на с Расспросите ребенка СОВЕТЫ СЕКСОЛОГА (памятка)

Подобный материал:

• Тренинг разработан для вновь принятых работников на предприятия атомной отрасли, 49.25kb.
• Регламент чемпионата г. Москвы по мини-футболу сезон 2011 2012 гг. Содержание, 251.06kb.
• Программа тренинг-семинара: 16 часов академических лекционно-практических занятий., 31.57kb.
• Положение о проведении краевых соревнований по мини-футболу в рамках общероссийского, 130.38kb.
• Положение о Республиканском конкурсе мини-сочинений дошкольников «Совёнок», 81.23kb.
• Рабочий план цикла: "Детская хирургия" на кафедре госпитальной хирургии рудн. Цель, 28.26kb.
• Спортивный мини комплекс, гимнастическая лестница, набор дорожных знаков «Альма», крупные, 34.24kb.
• Сфп в годовом цикле занятиями мини- футболом, 51.92kb.
• Детская практическая психология, 3632.73kb.
• Рабочая программа тренинг семинара 11. 50 регистрация участников семинара 12. 00 -знакомство, 38.05kb.

Мини-тренинг с родителями «Детская сексуальность».


Цель: информирование о психосексуальном развитии детей 5-6 лет, обучение эффективным способам разрешения проблемных ситуаций, обмен опытом между участниками тренинга (родителями, воспитателями, психологом) по разрешению ситуаций, связанных с сексуальным развитием детей.


1. Что вы чувствуете, когда говорите детская сексуальность.

Формула ответа:

Я, Юлия. Когда я произношу «детская сексуальность», я чувствую …

2. Педагогические ситуации. (обсуждение в малых группах, инсценировка, обратная связь)

• К вам пришли гости. Вы оставили своих детей играть в комнате. Через некоторое время вы зашли в комнату и увидели, что дети целуются. Ваша реакция.
  
• Ваш ребенок рассказал вам, что влюбился. Ваша реакция.
  
• Ваш ребенок подходит к вам и задает вопрос: « Откуда я взялся? Как я появился на свет?»
  
• Ваш ребенок зашел к вам в комнату, когда вы переодевались и увидел вас без одежды. Ваша реакция.
  
• Вы застали детей, играющих в «доктора». Они ощупывали и рассматривали гениталии руг друга. Ваша реакция.
  

3. Мини-лекция и обсуждение ошибок, выводы.

4. Рефлексия.

Что нового вы узнали. Что было важным для вас. Что чувствуете теперь.

5. Раздача памяток.


Давайте разберемся в том, как мы сейчас относимся к проявлениям сексуальности наших детей, живя в двадцать первом веке, где "секс есть".


Ответим сразу на возможный вопрос: "Какая у детей может быть сексуальность?". Психическое развитие человека неразрывно связано с сексуальным развитием - психосексуальное развитие. Поэтому наш разговор будет касаться скорее поиску ответов на те вопросы в воспитании ребенка, касающиеся темы, о которой обычно говорят вполголоса и только доверенным лицам.


1. Что вы чувствуете, когда говорите детская сексуальность.

Формула ответа:

Я, Юлия. Когда я произношу «детская сексуальность», я чувствую …

2. Педагогические ситуации. (обсуждение в малых группах, инсценировка, обратная связь)

• К вам пришли гости. Вы оставили своих детей играть в комнате. Через некоторое время вы зашли в комнату и увидели, что дети целуются. Ваша реакция.
  
• Ваш ребенок рассказал вам, что влюбился. Ваша реакция.
  
• Ваш ребенок подходит к вам и задает вопрос: « Откуда я взялся? Как я появился на свет?»
  
• Ваш ребенок зашел к вам в комнату, когда вы переодевались и увидел вас без одежды. Ваша реакция.
  
• Вы застали детей, играющих в «доктора». Они ощупывали и рассматривали гениталии друг друга. Ваша реакция.
  

3. Мини-лекция.


Возраст от 2 (3) лет до 6 (7) – возраст интенсификации проблем, связанных с сексуальным развитием . То есть с момента осознания ребенком своей половой принадлежности до начала учебной деятельности.


Дети, посещающие дошкольные учреждения, нередко оказываются свидетелями или участниками сексуально окрашенных ситуаций. Например, дети могут постоянно получать замечания, потому что целуются во время игры, а кто-то забавляется тем, что подкрадывается сзади к девочкам и задирает им платья ("Так я вижу их трусики" - объсняет он, хихикая). И девочки, и мальчики проявляют большой интерес ко всему, что связано с туалетом и соблюдением правил гигиены. Кроме того, им нравится использовать "грязные" слова, наблюдая за реакцией воспитателей и родителей.


В этом возрасте дети с увлечением узнают названия сексуальных органов, о которых они раньше ничего не слышали. Среди них начинают распространяться шутки о назначении гениталий и на другие половые темы, которые они сначала слышат от старших товарищей, а потом повторяют. Пятилетка может и не понимать шутки, но громко смеется (иногда невпопад), чтобы скрыть это.


Если ребенку недоступна простая, откровенная информация о поле, основным источником полового образования становятся соответствующие анекдоты. Поскольку даже самый маленький ребенок быстро узнает разницу между "чистой" и "грязной" шуткой, это ведет к выработке представления о сексе как о чем-то "непристойном".


В этом же возрасте дети начинают формулировать представления о сексуальных отношениях, исходя из собственных наблюдений за взрослыми.

Видя как мать с отцом обнимаются и целуются, ясно получая при этом удовольствие, ребенок постепенно начинает понимать, что физическая и эмоциональная близость позволяет получать приятные ощущения. С другой стороны, если ребенок постоянно видит как родители ссорятся между собой или слышит восклицания "не трогай меня", у него может развиться совершенно противоположный взгляд на близкие отношения.


Многих родителей отпугивает уже само словосочетание детская сексуальность.


А ведь чтобы говорить об этом, надо в первую очередь ответить на вопрос: являются ли дети сексуальными существами? Ответ ученых однозначен – да.


А ответ родителей и учителей зачастую прямо противоположен. Многие из них считают, что сексуальность – прерогатива взрослых, а проявления сексуальности ребенка – ни что иное, как подражание аморальному поведению невоспитанных людей.


Понятие «детская сексуальность» весьма расплывчато, а в ее объяс­нении существуют типичные ошибки.

1) Любое детское поведение, так или иначе связанное с половыми органами, объясняется по аналогии с поведением взрослых и описывается в тех же самых терминах: если ребенок подсматривает за сексу­альными отправлениями других, это называют вуайеризмом, если он демонстрирует собственные половые органы — эксгибиционизмом и т. п. Специалисты понимают условность таких наименований, но у широкой публики они вызывают неуместные страхи, мысли о патоло­гии. Поэтому этих терминов лучше избегать.

2) Принципиальное отрицание возможности эротических пережи­ваний до начала полового созревания.


3) Одна из самых главных причин отрицания сексуального воспитания детей – ошибочное мнение, что посвящение ребенка в тайны интимной близости повлечет за собой раннюю сексуальную активность.


Однако практика «обучающих сексуальности» программ в разных странах свидетельствует об обратном: как оказалось, среди старшеклассниц, которым читался курс основ сексологии, количество незапланированных беременностей резко уменьшилось.


Кроме того, эти девушки значительно позже своих ровесников начинали вступать в интимные отношения.


Развращает ребенка не научный факт, а незнание! Психологи предостерегают, что избегание родителями «трудных» детских вопросов придает этим вопросам еще большую привлекательность.


А чтобы информация о сексуальности не обрастала «уличными знаниями», важно всегда быть готовым ответить на любой вопрос ребенка, чтобы чадо на ваш примитивный ответ однажды не заявило: «Что-то я не видела, чтобы дети под кустами валялись»


4). Родителям надо стараться называть половые органы правильно, нормативными названиями.


Словечки типа «пипа», «звоночек», «пусик» и т.п. не подходят. Их употребление зачастую приводит к тому, что ребенок, становясь старше, все больше стесняется таких «домашних» названий и в результате расширяет свой словарик позаимствованными вульгарными грубыми уличными определениями.


То, как родители называют половые органы, формирует у ребенка определенное отношение к своему телу.


5). Отношение родителей к половым органам дети воспринимают через их интонацию, выражение лица, замечания и комментарии. Если ребенок стесняется того, что «ниже пояса», настаивает, чтобы никто не смотрел, когда он переодевается (некоторые даже настаивают на том, чтобы их купали в трусиках), это свидетельствует о пренебрежительном отношении родителей к интимным местам.


Единственный общий совет, который можно дать родителям: ведите себя естественно. Но учитывайте правила игры окружающей культуры, чтобы не ставить своего ребенка в конфликтные ситуации.

Современные дети интересуются вопросами секса и знают о нем гораздо больше, чем подозревают их учителя и родители.


Поэтому самая главная задача родителей: научить детей относиться к сексуальности и с радостью, и с ответственностью.

• К вам пришли гости. Вы оставили своих детей играть в комнате. Через некоторое время вы зашли в комнату и увидели, что дети целуются. Ваша реакция.
  

Когда родители высказывают опасения по поводу таких проявлений со стороны сверстников, как поцелуи, обнимания, то пытаюсь сначала выяснить, на чем эти опасения основаны, то есть чего боятся родители: инфекции или аморального поведения. Не секрет, что дети непосредственны в своем поведении и часто свое расположение (в том числе и любовь) к сверстнику они высказывают именно так: целуя и обнимая. Неужели правда можно думать, что это послужит дальнейшей испорченности ребенка? Такой контакт с другим ребенком может быть опасен с точки зрения гигиенических норм, но не психологических. Поверьте, что дети при таких контактах не испытывают сексуального вожделения по отношению к сверстникам. Тем более с четырех-пяти лет появляется всем известная игра в маму-папу (жену-мужа). Это первые зачаточные пробы будущих взрослых ролей. И секса в таких играх не больше чем в другой ролевой игре, например, в прятки.


Обратите внимание, если ребенок часто проявляет повышенную потребность в телесном контакте с детьми и другими взрослыми (постоянно прижимается, стремится при каждом удобном случае залезть на колени, забраться на спину, целует много и часто) - такие проявления могут быть сигналом того, что ребенок испытывает нехватку любви от близких людей, пытаясь возместить это с посторонними. Сами по себе такие проявления со стороны детей служат им на пользу. Они, таким образом, снимают свое внутренне напряжение, тревогу и удовлетворяют свою потребность в тепле и контакте. Но для родителей, тем не мене, есть повод задуматься.


Надо знать

Мотивами такого поведения выступают не эротические,

• а познавательные интересы,
  
• Игра,
  
• недостаток внимания.
  

И утолив любопытство, дети обычно легко переключаются на что-то другое. Баланс интереса к сексуальной сфере с проявлениями любознательности в других направлениях означает, что у ребенка все нормально!

• Ваш ребенок рассказал вам, что влюбился. Ваша реакция.
  

Первое и самое главное правило - не высмеивайте и не подшучивайте над чувствами. Так Вы продемонстрируете лишь свое неприятие. Сделайте все возможное, чтобы ребенок доверился вам. И не рассказывайте открытую Вам тайну никому, а то Вас почтут за предателя.


Дайте малышу возможность самому разобраться в своих чувствах. Но в то же время не стоит быть уж совсем безучастным. Если ваше чадо начинает копировать своего избранника (избранницу) во всех проявлениях, в том числе далеко не лучших, - скажите ему об этом.


Попробуйте ненавязчиво объяснить, что ухаживать можно "красиво". Пусть юный Ромео подарит девочке цветок, нарисует картинку. Девочка может угостить своего избранника, например, пирожком собственного изготовления.

Организуйте дома детский праздник. Так Вы сможете понять, что Ваши страхи, скорее всего, беспочвенны.

Будьте внимательны к своему ребенку, если он разлучен со своим другом, или любовь оказалась безответной. Это может перерасти в депрессию.

• Ваш ребенок подходит к вам и задает вопрос: « Откуда я взялся? Как я появился на свет?»
  

А большинство наших взрослых вряд ли вспомнят хотя бы пять родительских фраз об интимной сфере. Отношение к этому вопросу передается из поколения в поколение, причем на бессознательном уровне. Часто бывает, взрослый человек и рад бы полюбить секс, и даже старательно эту любовь изображает, но в глубине души все равно считает его грязным делом. И ужасается, когда дети начинают интересоваться этим вопросом.

Тему плотской любви в наше время замолчать не удастся — телевизор и “продвинутые” ровесники научат малыша всем ее тонкостям еще до того, как он расстанется с горшком. Поэтому пускать на самотек сексуальное воспитание не стоит.

— Развратить ребенка знаниями на тему секса нельзя, — считает Алексей Лысенко. — Как раз наоборот: отсутствие информации на эту тему ведет к печальным последствиям. Во-первых, наталкивает на мысль, что интимная жизнь — что-то запретное и порочное. Во-вторых, вызывает желание все это попробовать. Может быть, назло родителям, может, из любопытства.

— Большинство ребят хотело бы, чтобы на эту тему их просветили родители, —— Но именно в детстве, а не в подростковом возрасте.

Действительно, от отсутствия знаний случаются неприятные болезни и беременности. Помню, как у нас в школе родила девочка-отличница, которая просто не поняла, что с ней происходит. Мама, уверенная, что ее девочка — ангел небесный, заметила беременность дочки только месяце на шестом.

— Психосексуальная зрелость не вырастает сама, как лопух в огороде,— Развитие человека происходит по образу и подобию его родителей. Если детство ребенка не озарено нежностью и любовью, то необходимые психические и физиологические центры просто не развиваются. Так, сироты не умеют любить и не знают сострадания. А человек, не умеющий любить, никогда не станет хорошим любовником.


Как рассказать ребенку о сексе?


У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а КАК это сделать - мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль.

И мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе.

• Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: "Пришло время тебе узнать о сексе".
  
• Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.
  
• Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа "Это тебе еще рано", "Подрастешь - узнаешь" или вообще - "Где это ты нахватался таких вопросов?!".
  
• Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.
  

И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор "об этом" с ребенком?

Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается, чуть ли не с пеленок.


Так все-таки: ЧТО и СКОЛЬКО говорить о сексе, когда ребенок начнет задавать вопросы? Главное правило здесь такое: информация должна быть доступна, но не надо рассказывать ребенку больше того, что ему требуется. Имейте в виду, что ребенок воспринимает не только прямые обращения и разговоры, но все, что у вас внутри, весь подтекст. Думаю, главное, что должно нести ваше послание ребенку при ответе на вопрос "Откуда берутся дети" это то, что дети рождаются в любви, когда мужчина и женщина (взрослые) настолько любят друг друга, что хотят часто быть вместе, создают семью. Хотя некоторые дети оказываются уже настолько "просвещенными" по этой теме, что бодро опровергают взрослых, приводя примеры из жизни, когда люди и не поженились и не любили друг друга, а ребенок все-таки родился. В дополнительную нагрузку взрослому здесь - объяснение этих примеров.


Физиологию процесса, если ребенка это интересует, можно объяснить на уровне, доступном его пониманию, не делая из этого лекционный материал, но при этом, не рассказывая байки о капусте, аистах и загадочных магазинах, где продаются дети.


Вообще сексуальная информация детям выдается по нарастающей: трехлетнему ребенку, скажем, на вопрос "откуда берутся дети" достаточно ответить: "Из животика". Шестилетнему уже придется рассказать, что ребенок развивается из специальной клеточки.

А более старшие дети уже вполне могут узнать, каким образом эта клеточка в животике появляется.

Если маленький ребенок спросит, чем отличаются мальчики и девочки (этот вопрос может быть спровоцирован тем, что малыш увидит, как "ходит на горшочек" представитель противоположного пола), можно ему сказать, что бывают мужчины, как папа, и женщины, как мама. Женщины вырастают из девочек, а мужчины - из мальчиков. И это просто два разных вида людей.

Ребенку постарше, когда он сможет рассматривать картинки в соответствующих детских книжках, можно уже показать, как отличается строение половых органов мальчика и девочки.


Теперь - по поводу книг. Сегодня появилось много специальной детской сексологической литературы. Давать ли ребенку такие книжки и когда? Увы, человек по природе своей не может учиться в жизни только у одного-двух учителей. Ему обязательно требуются разнообразные источники знаний для формирования широкого кругозора. Точно так же и с сексуальным просвещением. Конечно, родители выдают основную информацию, но тем не менее "наглядные пособия" в виде специальных детских книг (а не взрослых журналов и не анатомических атласов) могут помочь им отвечать на детские вопросы. И так как книги бывают разного качества, прежде просмотрите такое приобретение сами. Если посчитаете возможным дать такую книжку ребенку - пожалуйста! Если есть сомнения в выборе - проконсультируйтесь со специалистами.

Могу рекомендовать переводную "Энциклопедию сексуальной жизни для детей". Там есть несколько томов - каждый для соответствующего возраста. Это тот самый принцип, когда информация идет по нарастающей - для каждого возраста своя степень подробности изложения.


Во всяком случае - главная задача родителей, чтобы ребенок вам доверял и та информация, которую он услышит из ваших уст, значила больше, чем то, что расскажут, ему на улице. А для этого не отталкивайте детей, не заставляйте их замыкаться и оставаться наедине со своими вопросами.

Автор статьи - врач-психотерапевт, психоаналитик Н. Нарицын


Самый лучший способ не вызвать нездоровый интерес - это удовлетворить здоровый, поэтому на все вопросы на доступном для ребенка уровне родителям придется ответить


Лишь немногие отцы и матери знают "совершенно правильные" ответы на такие вопросы. Но одно лишь то, что родители дают ребенку понять, что он задает хорошие вопросы, и пытаются обсуждать их вместе, помогает ему осознать необходимость руководствоваться здравым смыслом в вопросах секса.

• Ваш ребенок зашел к вам в комнату, когда вы переодевались и увидел вас без одежды. Ваша реакция.
  

Как подчеркивает немецкий сексолог Р. Нойберт, возможность в раннем детстве наблюдать обнаженность родителей или других детей очень полезна. Она отсрочит слишком ранние половые влечения, частая причина которых в интересе к тому, что утаивается.


В принципе нет ничего страшного, если ребенок видит родителей, не говоря уже о братьях и сестрах, обнаженными; это избавит его от необходимости подсматривать и научит воспринимать наготу как нечто естественное. По данным Оками, мальчики, видевшие родитель­скую наготу, оказались более сексуально благополучными, чем осталь­ные (данные о девочках противоречивые). Но если в культуре и среди окружающих людей нагота строго табуируется, такое поведение роди­телей будет выглядеть экзотическим, и когда ребенок расскажет об этом сверстникам, он невольно окажется в центре отнюдь не благоже­лательного внимания, что вызовет конфликты, сомнения в правиль­ности поведения родителей и т. д.


Давайте не будем здесь впадать в крайности. Любая крайность не оборачивается положительно. По этому вопросу наибольшее число расхожих мнений, в том числе и результатов проводимых исследований. Многие специалисты высказывали предположения о возможных отрицательных последствиях обнажения родителей в присутствии ребенка и/или его сна в одной с ними постели, другие занимали кардинально противоположную точку зрения, говоря о том, что полная раскрепощенность родителей и приобщение ребенка к наготе способствует полноценному здоровому психическому развитию ребенка. И сколько бы не было споров по этим вопросам среди специалистов, все равно вопрос решится в пользу того, как родители сами чувствуют себя комфортно при воспитании ребенка.


Pодителям лучше спокойно реагировать на проявления сексуального любопытства ребенка, в том числе и к вашему телу. Например, если трехлетний ребенок заходит в ванную комнату, когда один из родителей только что закончил принимать душ, не стоит выказывать чрезмерное раздражение, строго выговаривая малышу: "Убирайся отсюда! Разве ты не видишь, что я не одет(а)?", или, хватая полотенце, словно необходимость укрыться, является вопросом жизни и смерти. Такая реакция показывает ребенку, что мать или отец стесняются своего тела и, скорее всего, спровоцирует его на повторное вторжение.


Скажем так - нет смысла стесняться, тем самым закрепощая ребенка, но и не нужно предаваться излишней демонстрации.


Если родитель положительно относится к своему телу, принимает его, и аналогичные чувства по отношению к своей внешней оболочке он бы хотел воспитать в своем ребенке - это прекрасно, и наиболее полезно для его психического развития. И тогда способы, выбираемые им, не будут отрицательно сказываться на ребенке.

• Вы застали детей, играющих в «доктора». Они ощупывали и рассматривали гениталии руг друга. Ваша реакция.
  

Демонстрацию или ощупывание гениталий в детстве со сверстни­ками, противоположного пола ретроспективно признали половина мужчин и около трети женщин из «очищенной» выборки Кинзи, а со сверстниками собственного пола — 54,4% мужчин и 34,8% женщин. При непосредственном опросе допубертатных мальчиков эти цифры повышаются соответственно до 70 и 60%. Имитация полового акта и орально- или анально-генитальные контакты у детей значительно реже, но отнюдь не являются чем-то исключительным. По данным но­вейшего лонгитюдного исследования (около 200 детей наблюдали с момента рождения до 17 — 18 лет), до 6 лет сексуальными играми за­нимались 77% детей; если исключить мастурбацию, то показатель сни­жается до 48% (Пол Оками и др., 1997).

Степень распространенности детских сексуальных игр и сама их техника существенно различны в разных социальных, культурных и этнических средах. Термины «сексуальная игра» или «гомосексуаль­ная игра» условны. Они описывают поведение, не раскрывая его сути.

Мотивы участвующего в таких играх ребенка могут быть самы­ми разными. Иногда тут нет ничего эротического,

• это просто иссле­довательская деятельность
  
• или обычная ролевая игра, в ходе которой ребенок осваивается с определенными социальными ролями и ситуа­циями.
  
• Когда ма­ленький ребенок настойчиво вторгается в запретную область или на­рушает принятые в ней правила (например, демонстрирует половые органы или произносит «неприличные» слова), это (в большинстве случаев) не сексуальный, а социальный эксперимент — нарушение правила как способ его проверки и познания.
  

Тем не менее широкая распространенность таких игр, даже в усло­виях жесткого родительского контроля, свидетельствует об

их психо­логической закономерности,

Судя по данным упомянутого выше исследования, никакого влияния на психические свойства 17 — 18-летних юношей и девушек эти игры не оказали.

Панический ужас взрослых, сталкивающихся с подобными случаями, может только травмировать ребенка.


Панический ужас взрослых, сталкивающихся с подобными случаями, понятен. А вот последующая реакция родителей - наивна и жестока. Ведь отношение ребенка к самому себе, его самооценка тесно связаны с тем, как он воспринимает свое собственное тело. Ребенок, поняв, что его сексуальные игры возбуждают в родителях отвращение, может придти к выводу, что у него плохое тело и что сам он, как личность, тоже плох.

Когда маленький ребенок настойчиво вторгается в запретную область или нарушает принятые в ней правила (например, демонстрирует половые органы) - это, в большинстве случаев, не сексуальный, а социальный эксперимент - нарушение правила как способ его проверки и познания.


Потому если родители застают своих чад «на горячем», не надо показывать свое неудовольствие, гнев, возмущение. Такие эмоции только дадут детям понять, что любая телесная чувственность греховна.


Несколько советов, что можно и, что категорически нельзя делать в таких ситуациях. Что делать нельзя в таких ситуациях:


стыдить: "Фу, как некрасиво!", "Как не стыдно!".

одергивать: "Прекрати немедленно!", "Убери оттуда руки!".

бить по рукам.

наказывать.

Именно с таких "подачек" у ребенка формируются тяжелые проблемы в будущем. Отрицательные ощущения, испытываемые при этом, могут послужить для ребенка самыми ранними источниками возможных затруднений на сексуальной почве в дальнейшем. Воспримите это, как ковыряние в носу или сосание пальца. Не акцентируйте на этом внимание. Страшного в этом ничего нет. Более того, это нормальный процесс самопознания ребенком себя и испытываемых ощущений.


Расспросите ребенка, не бывает ли случаев, когда сверстники проявляют интерес к гениталиям. Разъясните, что этого делать не следует, придумав убедительную причину, например, что при прикосновении чужих рук на половых органах могут оказаться микробы с грязных рук, потом будет воспаление, половые органы распухнут и будет больно. Или иную причину, на ваше усмотрение. Но не перебарщивайте, стараясь запугать ребенка, иначе этот страх может закрепиться. Говорите спокойно, не запрещайте, а убеждайте, говоря, что он(а) уже большой (большая), а так поступают только маленькие и глупые дети.


Особенно волнует родителей детская мастурбация. Мастурбация сама по себе нисколько не вредна, однако если она приобретает навязчивый характер, то действует как стресс, истощая ребенка психически и физически.


Но детей раннего возраста легко отвлечь от самостимуляции игрой или другим занятием.


Есть три основные причины возникновения мастурбации:

• Тревожность, вызванная дефицитом родительского тепла, обидами, пренебрежением интересами ребенка;

• Стресс, одиночество (особенно часто встречается у «неблагополучных» детей).

• Изучение ребенком собственного тела.

• Несоблюдение норм гигиены тела (зуд при опрелостях и дерматите, глисты, тесная одежда).


Если раньше о мастурбации говорилось только в отрицательном аспекте, то теперь она рассматривается чаще как позитив, чем негатив.


Сегодня она считается нормой в сексуальном поведении ребенка, конечно, за исключением той, которая сопровождает психические расстройства и проявляется в демонстративной, грубой или навязчивой форме.


Естественно, родителям, которые столкнулись с детской мастурбацией, важно разобраться в ее причинах и особенностях: эпизодична она или регулярна, навязчива или произвольна. Это нужно не для того, чтобы искоренить «дурную» привычку, а чтобы избежать возможных осложнений.


Недавно был проведен интересный опрос. Ученые отобрали родителей, чья позиция относительно сексуального поведения детей была особенно авторитарной.


Так вот, все родители на вопрос «Разрешаете ли вы детям смотреть по телевизору сцены, в которых есть легкая эротика или эпизоды из интимной жизни?» ответили единогласно «нет». Зато на вопрос «Смотрят ли ваши дети сцены насилия или убийства?», ответ был также единогласен - «да».


Получается, что акт насилия более привлекателен в воспитании ребенка, чем интимные сцены? Многим стоит задуматься над этим.


• Некоторые родители пытаются умышленно отвлечь внимание детей от «неприличных» сцен, показываемых по телевизору. Но дети прекрасно понимают все эти уловки и, опять-таки, составляют неправильное мнение об интимных отношениях.


Если уж ребенок оказался рядом, когда идет такая сцена, не надо выгонять его из комнаты (если, конечно, вы не смотрите в данный момент откровенное порно). Вот яркий пример на эту тему из жизни двух братьев, младших школьников.


Их родители были очень обеспокоены тем, что сыновья семи и восьми лет смотрят фильмы о любви, в которых бывают откровенные сцены. И вот однажды, в самый критический момент, когда герой страстно целует героиню, лежащую на заднем сиденье автомобиля, один из мальчиков громко зовет брата, подтверждая все опасения родителей.


Мама уже готова была выключить телевизор, как вдруг услышала: «Петька, смотри, вот это и есть настоящий «Кадиллак»!»


В половом воспитании важно не только дать ребенку необходимую информацию и ответить на все его вопросы о физиологии половых отношений, но и сформировать у него представление об эмоциональном аспекте общения представителей противоположного пола, о том, что без любви, нежности и заботы друг о друге отношения просто не имеют смысла. В будущем, при формировании либидо (полового влечения), это убережет его от бессмысленных, беспорядочных сексуальных связей.


И пожалуйста, даже на одно-единственное мгновение не подумайте, что наш самоучитель призывает вас избегать всяческих ограничений в том, что касается сексуального поведения ваших детей. Дети, которых родители не учат тому, как правильно вести себя, обычно вырастают гадкими, несносными и дурно воспитанными. Мамам и папам стоит подумать о таких методах воспитания, которые оказались бы более эффективными, чем просто наложение строгого запрета одним словом "НЕТ!". Хотя, конечно, бывают моменты, когда одного только пристального взгляда или без обиняков сказанного "нет" бывает достаточно для выражения родительской реакции на поступки своих детей. Если все сложится удачно, то вы сможете найти конструктивные способы для того, чтобы заставить ваших детей задумываться о своей сексуальности.


Можно считать доказанным, что сексуальная удовлетворенность и психическое благополучие взрослого человека во многом зависят от морально-психологической атмосферы, в которой протекает его ран­нее детство.

• Доверительные отношения с родителями, особенно с ма­терью,
  
• общая эмоциональная раскованность и открытость семейных отношений;
  
• терпимое отношение родителей к телу и наготе;
  
• отсутст­вие жестких запретов на слова;
  
• готовность родителей откровенно об­суждать с детьми волнующие их деликатные проблемы
  

— все это об­легчает ребенку формирование здорового отношения к сексуальности. Однако они, в свою очередь, зависят от социокультурных условий: об­разовательного уровня родителей, их моральных принципов и собственного сексуального опыта, а также от общих ценностных ориента­ции культуры, на которую осознанно или неосознанно равняются ин­дивидуальные семейно-бытовые отношения, вербальные запреты, те­лесный канон и т. п.


СОВЕТЫ СЕКСОЛОГА (памятка)

1. Самое главное в половом воспитании детей – формирование положительного отношения к влюбленным, к свадьбе, к интимным отношениям и рождению ребенка.
   
2. Сексуальное воспитание и просвещение детей ни в коем случае не должно их сексуально возбуждать. Нужно просто и естественно, самым обычным тоном рассказывать им обо всем. Ведь наши дети хорошие психологи, и они прекрасно чувствуют изменения в поведении взрослых, их неуверенность или смущение.
   
3. Прочтите сами 2—3 книги известных сексологов.
   
4. Когда ребенок закончит первый класс, подарите ему хорошую детскую сексуальную энциклопедию. Важно выработать у ребенка навык обсуждения этих тем, иначе в подростковом возрасте тинейджер не станет обсуждать их с вами.
   
5. Как это ни трудно для некоторых, учитесь сами свободно говорить на подобные темы, используя научные термины.
   
6. Поощряйте поступки ребенка, когда он проявляет заботу, ласку, внимание, — это тоже опыт любви. Помните, что, когда вы хвалите вашего малыша за честность и искренность, вы растите не просто хорошего человека, но и будущего хорошего любовника.
   
7. Удерживайте ребенка от жестокости, в том числе и по отношению к животным.
   
8. Попрощайтесь с идеей ограничить доступ сексуальной информации — ребенок все равно все узнает. Просто доверять вам не будет.
   
9. Не знаете, как реагировать? Не реагируйте вообще, сохраняйте спокойствие. Вернуться к теме можно и позже.