Юрий Тубольцев Как не познакомиться виртуaльнo

- опять ты?

- да, back

- ты так всю ночь гуляешь? из онлайна в офлайн, из офлайна в онлайн?

- когда как

…

- я редко перевожу своих знакомых в реал, но с тобой нам пора развиртуализировать наши отношения

- но я абсолютно виртуальная. В реал меня не вытащишь. Здесь многие другие, нежели в реале, но это не значит, что хуже или лучше, люди на клавиатуре мыслят не так. Люди, с которыми хорошо общаешься в сети, в реале становятся молчаливы и заикаются. Я тоже отношусь к их числу.

- но со мной можно встретиться в виде исключения, иногда абреаливать виртуальные отношения имеет смысл.

- будешь настаивать, я исчезну. Уж не обижайся. У меня есть два правила: 1. Не ходить на свидание по инету. 2. Не присылать фото первые пару лет.

- так можно превратиться в виртуальное красноглазое существо, вросшее пальцами в клавиатуру и живущее сеткой единой.

- ты, как я погляжу, (инфо)умен :)))))

- тебя можно назвать словом «виртуал»?

- нет, это звучит как-то непристойно. я стараюсь жить в нете, но быть от него свободной. у меня жизнь постоянно перетекает из реала в виртуал и обратно, я виртуально существую ничуть не больше, чем так.

- и не сложно тебе возвращаться из виртуальной жизни в реальную?

- у меня принцип – не смешивать жизнь с виртуальной реальностью, стараюсь, чтобы эти сферы не пересекались. Еще один вопрос, и я добавляю тебя в игнор.

- ну что, тогда дисконнект?

- бывает, как собеседник понравится – его уносит дисконнектом, но с тобой я еще могу поболтать, хотя из-за таких, как ты, мне иногда на реал времени не хватает.

...

- мне уже пора из Аськи выруливать, ухожу в оффлайн.

- тогда до коннекта, пока.

пока.

Юрий Тубольцев Бравые похождения барчонка

На досуге барчонок любил прислушиваться к прозрачному ритму аутично-мутично-некритичного эволюционирования «вверх-вниз» седой старины лифтового пространства.

Его моложавое, родовитое поместье располагалось в престижном районе города, с прекрасной экологией и ландшафтом, невдалеке от царских клиник и дач.

Барчонок иногда часами стоял у окошка, разглядывал окрестности и представлял себя «фрикционным тружеником» - так он ласково называл свой лифт.

Окна усадьбы были обращены к живописной элитной застройке с развитым основанием и выразительным, аскетическим силуэтом – монолитным счастливчикам, владельцам лифтов ОТИС, Шиндлер и Тиссен. Ох, как бы барчонку хотелось реинкарнироваться в эти здания!

Задними фасадами усадьба была развернута к обладателям простых лифтов – и совместно с ними отделена от элитной застройки охраняемым контуром ограждения, глядя на плотное озеленение, изящные формы и благоустройство внутри которого барчонок всегда умилялся и томно вздыхал.

Большое место в жизни барчонка занимала эпоха ночи. В старые добрые времена под его усадьбой, некогда принадлежащей обедневшему дворянскому роду, гнездилось бомбоубежище, после адаптации к новым придворным условиям, перевоссоздания смыслоозначений - трансформировавшееся в техно-дискотеку, перекодифицировшую рудиментарные образцы деятельности барской повседневности в стиле данс (по старобарски – танцы-шманцы).

Жизнь барчонков проходила ритмично и периодично, в бесконечных попытках достигнуть в ритуале плясок состояния транса, порядка и гармонии. Однажды очередная такая попытка привела к деформации стенок спецлифта, в связи с чем сие средство передвижения отгородили от танцпола и лифт деконструировался в темную комнату, вход в которою с осветительными приборами (согласно правилам клуба) был строго запрещен, чтобы не мешать клубящимся аристократам друг друга любить.

Вот и стал лифт эпицентром объяснения «прогресса-сосунка» «старине-матушке», что значат категории удовольствия, выгоды, удобства, пользы, соединения маленького личного мирка своих пассажиров, да их замкнутого при свете быта - с открывшимся за железным занавесом дверей манящим, сказочным пространством лифтовой кабины - пространством условной реальности, испытательным полигоном умственных экспериментов.

Звания лифтера этого лифта было удостоено всего несколько самоорганизовавшихся человек, что было сопряжено с их особым жизненным укладом, свойственным современному сословию, других домочадцев они полупрезрительно звали лохами. Так вот и перестроился лифт в регулятор общепризнанных норм, единой и непромысливаемой данности в среде домоседов, - границы между ним и остальной территорией усадьбы постепенно размылись, внутрилифтовые отношения самоотождествились с внелифтовыми, превратившись в неосязаемую материю прозрачной, не родившейся легенды причастности красующихся барчат к жизни в стиле секс. Однако все в поместье осталось неизменным, авторитарно нерефлексирующимся ничьим пространством, безместным местом, как и прежде.

Барин мечтал о спонсоре. А еще он безнадежно был влюблен в Ксанку из соседней 12-ти этажки, спонсор которой работал в васюкприватизации.

В один прекрасный день барчонок, отчаявшись ухаживать за Ксанкой, нарисовал во время эротических грез на стенках лифта формулу его износа – и с тех пор, каждый раз, когда ко Ксанке жаловал новый ее ухажер, лифту начинало казаться, что он – точка, стремящаяся к бесконечности технического переоснащения, отчего все его оборудование начинало ностальгически барахлить, лифт «надрывался и застревал».

«И этот пройдет» - обнадеживал себя барчонок, сталкиваясь в дверях лифта с очередным Ксанкиным пацаном, «не впервой, скоро починится» - вздыхали жильцы дома очередному замешательству лифта.

Предложенный жилищно-эксплуатационной конторой вариант приобретения нового лифта верхам Ксанкиного дома был явно не по карману, низы же устраивало то, что есть. Труженик васюкприватизации отказался спонсировать сей, на его взгляд, утопичный проект, зато, мня себя меценатом, постоянно уговаривал барчонка перестать добиваться Ксаны, обещав выделить ему деньги на услуги проституток - а себе он грозился поставить отдельный лифт и, бросив вызов техническим характеристикам здания, невзирая на боязнь однохаусников, рыл под домом персональный гараж на 2,5 машино-места.

И вот однажды, в момент эротических грез, барчонку удалось спроецировать время своей эпохи на пространство стыда, преломленное через юмор – и он перевоплотился в лифт из Ксанкиного подъезда.

На его дверях дворник (решив объявить лифт зоной культурного фронта) - туда, где раньше висели правила пользования лифтом, повесил предупреждение, гласившее, что лифт без удобств, - но нужда, как выяснилось, не способствовала доверчивости людей к инструкциям.

Ксанкин меценат нацепил на лифтовую шахту своего этажа дополнительную металлическую дверь с сейфовым замком – и теперь стоять в его пролете стало ужасно душно.

Если не считать спусков-подъемов Ксанки по этому карьерному лифту с цивилизаторской миссией неисчерпания ресурсов бытия, которая, видимо протестуя против парадоксальности регулярного и однообразного блуждания по этажам, постоянно бросала на пол окурки, лифту-барчонку оставалось наслаждаться только покраской местной шпаны, оклейкой разными вкладышами, жвачками и наклейками.

Если бы не царапание, лифт даже радовала бы творчески прогрессирующая молодежь.

Самой незаурядной из всех происходивших в нем отделочных работ была попытка одной влюбленной парочки произвести перепланировку лифта в малогабаритную квартиру-студию (однушку, как они ласково всю ночь напролет называли его).

Но вот однажды барчонок стал свидетелем поездки в лифте наглой морды кавказской национальности с одетым в колготки вьетнамцем.

Лучше перевоплощусь в лифтера – тотчас смекнул лифт - и горизонт многомерного лифто-пространства плавно редуцировался в двуглавый симбиоз Астапа Бендера и Ричарда Бендлера.

Но жизнь лифтера, как выяснилось, сопровождалась исключительно звуками скрежета лифта, что не имело ничего общего с торжеством «Единой России на посёлке», удовлетворением потребностей и реальностью, отчего он постоянно матюгался – то в слух, то про себя, вспоминал о трудовых закличках старины, грозясь направо и налево послать всех по дороге к европеизации.

Раньше, когда на первом этаже дома была детская хрюдожественная школа, бальные танцы и всевозможные кружки, лифтер мог дышать спокойно – вентиляция из подвала охлаждала лифт и тот более- менее работал.

Но с тех пор, как лифтовую шахту сократили на весь первый этаж, (теперь там еврохимчистка, салон красоты и коммерческая физкультурно-оздоровительная структура с сауной, массажными салонами и секс-шопом) лифтер-барчонок то и дело трясется, что у него и второй этаж отнимут под ежедневно прогрессирующие вокруг службы сервиса для реабилитации освободившегося от ига тоталитаризма народа.

- Хватит перевоплощаться, буду самим собой! – и лифтер превратился в барчонка, часами стоящего у окошка, разглядывающего окрестности элитных кварталов и представляющего себя «фрикционным тружеником».

2004 г.

Москва

(c) Юрий Тубольцев, ссылка скрыта

Авторецензия № 1.

Описание неуравновешенных реакций сублимации то ли яви, то ли сна через неукротимое провоцирование симптомов своей идентичности лифта-лифтера-барчонка освещает мрак фантазмов и маний то ли лифтов, то ли лифтеров, то ли барчонков вялосветящимися лучами в сторону расфокусирования утраченного «я» из-под контроля пошлости и глупости выдавливаемых инстинктов полной фрустрации лифтового пространства.

Авторецензия № 2.

Пустопорожний настрой главного героя поражает невписываемостью в полуреальные-полувоображаемые настроения окружающего социума накануне исчерпания феодальных отношений, грядущего перевооружения лифтов в канатные фуникулеры для развлечений золотой молодежи, прорыва из плена геометрических пропорций, арифметических чисел, физических законов и догм морали.

Кризис формообразования придворной среды «усадебного» жилмассива сменился появлением действительно индивидуального интерьера открывашейся в бомбоубежище техно-дискотеки, внутренняя жизнь пространства которой, независимо от замысла проектировщиков, изменила плотность застройки, раскрыв своим этнографически ориентированным дизайном реальную суть типового для невооруженного взгляда жилья.

Приключения и перипетии наивно-простодушных барчонков, находящихся в состоянии растерянности, сумятицы, запутанности и нерасшифрованности действительности, ищущих точки соприкосновения со средой, миром и эпохой, прихотливая игра фантазии которых постоянно обманывается в поисках идеалов, боящихся разобщенности и непонимания, живущих в абсолютно иной, переосмысленной до неузнаваемости среде удивляют манерой своего существования то ли вопреки, то ли благодаря атмосфере времени.
Мне это маленькое произведение почему-то кажется эпическим вуаеризмом – подглядыванием за чужой интимной жизнью, но зависит ли судьба истории от частной жизни таких вот барчат?

Авторецензия № 3.

Акцентирование мифопоэтического сознания барчонка на лифтах полемично.
Внесение в корпус истины в качестве главной идеологемы категории лифт
рушит стереотипы массового пользователя многоэтажек.
Вызывает недоумение культивирование в российской прозе жанра лифтовых
миниатюр: ни на каком уровне повествования нет ни малейшего нарушения
читательских ожиданий - случаются именно те события, которые получаются как
всегда, все дихотомии: глупость - простота, однозначность прозрачность -
абсолютно смещены автором к архитипике лифтов, беднообразием типов которых
рассказ перенасыщен - видна несостоятельность возведения лифта в знаковый
символ нашего времени.
С таким же успехом могло бы воспеваться и закручивание гаек.

Юрий Тубольцев Сказка-урок про ципробушка

Открытый урок по ципробушкам

Тема: Семья и характер.

Методика: дискуссия, мозговой штурм, тест: «рисунок несуществующего животного».

Материалы к уроку: ручки, листы бумаги.

1. Урок начинается со сказки:

Где-то, не известно где, далеко, далеко, в мире забавностей, в стране Ципляндии, в городе Зверюнчиков король издал следующий указ:

Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) ципробушка (это зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков).

Указ этот каким-то необыкновенным, чудесным образом дошел до нас. Продолжение следует, а пока -

Задание: нарисовать ципробушка.

2. Чебукряндия – страна веселая. С какими только проблемами не сталкиваются ее жители.

И вдруг нашему ципробушку потребовались друзья – другие, такие же, как и он, симпатичные и забавные зверюшки: чебукролики, уткорашки, носохрюшки, винирожки и все все все.

Задание: нарисовать зверюнчиков (не из жизни и не из сказок, таких же несуществующих, как и ципробушек) для компании ципробушка – пол не имеет значения: главное, чтобы зверек был хороший!

3. Интерпретация рисунков, знакомство с методикой «Рисунок несуществующего животного». Необходимо ответить на два вопроса:

a) «Какой ципробушек, на Ваш взгляд, наиболее ципробушкообразный и почему?».

b) Почему в отличие от «цЫган, которые на цЫпочках подходят к цЫплятам и цЫкают цЫц», ципробушек – зверюшка-исключение, пишется через И.

4. Но король был человек дальновидный, ему нужны были наследники, и послал он глашатых по всему королевству, объявив конкурс на «сладкую парочку» - идеально подходящих друг к другу ципробушка и валенка. И читали глашатые: Птичка ципробушкек (зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков) ищет свою вторую половинку – валенка (зверюшка, тоже похожая и на

ВАробушка и на ципЛЕНКА). Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) валенка.

Спешите, возможно, именно Ваш рисунок найдет свою вторую половинку!

Задание: нарисовать валенка.

5. Интерпретация рисунков, сравнительный анализ рисунков ципробушков и валенков, дискуссия о совместимости характеров. Как в сказке: хотели свести красавицу глупышку Миккиджерри, да с умным уродцем Дональдмаусом – думали, родившийся у них мышонок будет умным, как отец, и красивым, как мать. А получился некрасивый дурак. Бывает и так.

6. Но в жизни все не так просто и, независимо от воли Короля,

вдруг в действие вмешивается варенка – тоже похожая и на

ВАРобушка и на циплЕНКА. Эта зверюшка хочет отбить ципробушка у валенка, заявляя, что тот, на самом деле – сибирский валенок – не пара ципробушку.

Задание: рисуем варенков: возможно, им удастся очаровать ципробушка и именно они станут его второй половинкой!

7. Интерпретация рискнков, дискуссия на тему: Любовный треугольник или жердочка о двух концах.

8. Нравы в нашем королевстве были образцовыми, если и не идеальными, то только потому, что все это происходило не в сказке, а в жизни.

И что бы вы думали? Вдруг возникла птица легкого поведения – метаципленария (на самом деле – того же пола, что и ципробушек) и захотела его соблазнить.

Задание: рисуем метаципленарий.

9. Интерпретация рисунков, обсуждение того, что такое зверюшка-моральная, зверюшка-аморальная, зверюшка идеальная.

10. И вдруг в сказке появляется нафнафнафаня (зверюшка, похожая и на нафнафа из «Трех парасят» и на нафаничку (из мультика про Домовенка Кузю). И что бы Вы думали? Пораженный внутренним обаянием нафнафнафани, ципробушек клюнул именно на него. Но он же ему не пара! (в их именах не совпадает ни одной буквы). Как быть?

Задание: рисуем нафнафнафаню.

11. Обсуждение: почему ципробушек клюнул именно на нафнафнафаню, ведь, с точки зрения науки, они не пара. Зверюшки в жизни и на картинках - теория и практика.

12. И тут Король решил изменить форму государственного правления, созвал думу. И разослал во все концы королевства с гонцами уже не указ, как раньше, а обращение к народу:

«Зверюняне! Уважаемые ципробушки, свинюшки, вопробушки (которые образовались в результате опечатки, которую совершил сказочник, но тоже стали полноценными членами нашего королевства), птенчики и другие многочисленные зверюшки нашего Королевства! Ципробушководство зашло в тупик. Старый надежный метод подбора партнера не сработал! Ципробушек, как выяснилось, ценит в зверюшках не имя, а что-то другое. Под лозунгом «Голосуй, или доиграешься», объявляется референдум по двум вопросам:

1. Кто появился раньше: ципленок или курица (и могут ли в решении этого вопроса помочь рисуночные тесты).

2. По каким птицеобразующим качествам можно выявить совместимость ципробушка с:

1. валенком

2. варенком

3. метаципленарией

4. нафнафнафаней?

13. Обсуждение указа. Семья и общество. Личная и общественная жизнь. Подведение итогов дискуссии о совместимости характеров.

14. Но вдруг ципробушек заявил, что он не намерен всю жизнь носить иронично-шутливое, уменьшительно-ласкательное имя. И уж тем более его не устраивают поверхностно-звуковые и банально звучащие имена претендентов на его крылышко и клювик.

Необходимо придумать, как будет называться чита ципробушков после свадьбы.

15. Круглый стол: чем отличается жизнь зверюшек до брака и после него. Что такое идеальная семья?

2004 г.

Москва

(c) Юрий Тубольцев, ссылка скрыта

Авторецензия № 1

Действие сказки-урока про ципробушка разворачивается как таинственная история поиска им собственной идентичности, балансирования на краю жердочки (иными словами – на туго натянутой веревочке) в ходе игры в кошки-мышки с гнездящимися вокруг него моральными и социальными заблуждениями. Требующие расшифровки имена претендентов на его крылышко и клювик часто отражают фальшивую сущность окружающей действительности. Постоянная смена взаимоотношений в любовных треугольниках, по которым прыгает ципробушек, ведет к поочередной самодискредитации ципленкового и воробушкового начал, заложенных изначально в этой зверюшке, которые, уравновешивая друг друга, мешают ципробушку влюбиться по крылышки с первого чирикания. Жердочка ципробушка неуклюже и нерасторопно трансформируется в любовный четырехрюгольник, дополнительной гранью которого становится ирония автора по отношению к обществу. Ни в коем случае не стоит пытаться уловить в интонациях притчи атмосферу времени, образ эпохи, искать философско-политическую подоплеку – действительность в этой сказке для взрослых абсолютно условна, вымышлена и не похожа на реальность.

Авторецензия № 2.

Совместима ли страна Рисуния с политикой сильного хвоста?

Юрий Тубольцев Бензин, жвачка и рэкетир

Как всегда, в восемь утра, Саша позвонил Лене. Лена бросила трубку. Это продолжалось уже два дня. На столе, около Сашиной кровати, лежала жевательная резинка. Саша не успел отдать ее Лене.

Два дня назад Саша, как и договорились, позвонил Лене утром, но Лена, ни с того ни с сего, бросила трубку. Саша позвонил еще раз, потом еще и еще несколько раз, но Лена бросала трубку все снова и снова. Конечно, Саша не мог понять, в чем дело, ведь отношения с Леной у них с каждым днем становились все лучше и лучше, и, не сегодня, так завтра, они должны были начать целоваться. Но произошло какое-то недоразумение, и Саша хотел как можно быстрее дозвониться и занести Лене жвачку. Жвачка ждала, ждала того времени, когда все будет хорошо, и, глядя на эту жвачку или на фантик, который от нее останется, Саша больше не будет страдать. Но сколько придется ждать жвачке? Когда все будет хорошо? Саша не мог этого сказать, но он знал, что это время наступит, что будет именно так, а не иначе, что по-другому просто не может быть. А пока у него испортилось настроение, в чем, в прочем, нет ничего удивительного. У Саши всегда портится настроение, когда Лена бросает трубку. Но жизнь есть жизнь и даже в тяжелые ее минуты нас продолжают волновать те же повседневные и совершенно несущественные, не нужные для нас проблемы, которые, все-равно, не зависимо от того, хотим мы этого или нет, хорошо нам или плохо, всегда приходится решать. Поэтому, даже, если бы Лена не бросила трубку, Саша не смог бы, как всегда, прийти к ней в гости в десять утра. Саше нужно идти работать в палатку. Ему нужны деньги для того, что бы покупать Лене жвачки и шоколадки, но пока, неделю, он работает, чтобы купить газовый баллончик.

Палатка располагалась на бензоколонке и специализировалась на продаже продуктов питания, хотя в ней продавались еще какие-то ботинки, детская игрушка, что-то для автомобилей и еще всякая всячина.

Старый, уже не годный для употребленя по назначению строительный фургончик, который и являлся палаткой, также служил штаб-квартирой для торговли бензином.

Обычно бензином торговали вдвоем. В принципе, даже один человек мог прежде занять на бензоколонке очередь, потом заплатить за бензин, заполнить канистру, поставить ее около дороги на тротуар и ждать, пока не остановится какой-нибудь водитель, не желающий стоять в очереди за бензином, заправить машину и получить за бензин деньги, после чего опять занимается очередь и этот процесс повторяется снова. Конечно, чтобы было быстрее, удобнее сразу в нескольких местах занять очередь, к тому же, намного лучше, когда деньги за бензин в окошко бензоколонки суют каждый раз разные люди, поэтому обычно бензин перепродавали вдвоем и даже втроем, но все-таки чаще всего третий был лишний.

Но сегодня Саше повезло, ребята взяли его в долю, и не повезло, к нему «привязался» Гена.

Торговля бензином, как, впрочем, и палаточный бизнес, облагались налогами. Деньги брала «крыша». Обычно приходили два парня, Сашины ровестники, шестнадцатилетние ребята, Дима и Гена.

-

Давай сыграем на рубль, орел или орешка, - сказал Гена.

- У меня сейчас нет денег. - ответил Саша.

- Ты далеко живешь? Сходишь за ними домой. Если выпадет орел, твой рубль. Если орешка, то мой.

Саша испугался.

- У меня нет лишних денег.

- У меня тоже. Ты что думаешь. Это вон, мужик, в мерседесе сидит, у него куча денег, ему их девать некуда. А для меня рубль - это тоже большие деньги.

Гена очень свободно и уверенно держался, говорил легко и складно. У Саши по спине пошли мурашки, он уже не знал, что ответить. Шансы выиграть – пятьдесят на пятьдесят. Но Гена богаче и сильнее, сильнее морально, а в таких случаях теория вероятности не работает. Саша представил, как к нему домой приезжает рэкет и требует с него деньги, но уже не рубль, так как он не отдал долг вовремя и уже набежали проценты, они требуют десять, нет, уже двадцать рублей. Саша идет по улице и оглядывается. Вдруг его увидит Гена. Он должен ему деньги. Конечно, Гена хороший парень, и он Саше просто так ничего не сделает, главное, не надо впутываться ни в какие истории.

Поэтому Саша сказал, что у него просто сейчас вообще нету денег.

- Испугался? - спросил Гена.

У Гены была крыша, за Геной кто-то стоял.

Гена отошел, но Саше все еще казалось, что он уже должен денег Гене. И какое-то странное чувство уважения, и в месте с тем страха и отвращения, и в месте с тем чувство гордости, что он, Саша, только что разговаривал с рэкетиром, что он лично знаком с рэкетиром возникло у Саши. Саша ясно осознавал, что он полностью беззащитен, что он ничего из себя не представляет по сравнению с Геной. Саша посмотрел на ребят, не подумали ли они, что он струсил, нет, кажется все обошлось. И Саша пошел заправлять канистру с бензином.

Когда он вернулся, Вова, так называемый «владелец» палатки, «обрадовал» его тем, что куда-то пропал блок жевачек.

- Теперь придется отрабатывать, - сказал Гена.

- Может, они где-то завалялись, - ответил Саша и стал разбирать ящики с продуктами.

Но Гена, даже не выждав паузу, решил признаться в провокации.

- Ладно, вот жевачки, это я их взял. Будет тебе урок. В следующий раз смотри за товарами внимательнее, тебя могут подставить даже свои.

Но Саше было наплевать и на жвачки, и на бензин. Саша думал о Лене. Он знал, что все хорошо, что все обязательно будет хорошо, что просто все не может быть иначе.

Как то, когда Саша был у Лены, он просматривал учебники на ее письменном столе и обнаружил дневник. Лена вела его каждый день, в основном кратко перечисляя все то, что происходило с ней за день. И, глядя на Лену, Саша тоже решил вести свой дневник, поэтому он даже был рад случившемуся с ним приключению. Вечером он напишет о том, как над ним подшутил Гена.

На работе Саша обычно читал ,,Тихий Дон’’ Шолохова, но сегодня в палатке сидели ребята. Их разговоров Саша не понимал. И не потому, что ему не хватало жизненного опыта. Просто он был воспитан на классической литературе и мыслил другими категориями, у него были другие интересы.

Пришел пьяный Кирилл, взрослый патцан, который торговал крадеными машинами. У него недалеко от бензоколонки был свой гараж, в который он их перегонял.

Кирилл рассказывал, как они дали объявление в газету об интим-услугах. Ему позвонила какая-то некрасивая девственница и он, взяв в качестве платы большую мягкую игрушку, согласился помочь ей стать женщиной. Потом была какая-то замужняя дамочка, которая предложила ему стимуляторы для увеличения потенции, чтобы он удовлетворял ее всю ночь. Нахваставшись любовными приключениями, Кирилл стал уговаривать ребят пойти завязать с кем-нибудь драку. Все, конечно, отказались и он купил у Саши для всех две бутылки ликера. Саше пришлось пить, хотя он терпеть не мог спиртное и алкоголиков. Друг Кирилла, кмс по боксу, с одного удара вырубил парня из солнцевской бригады, думая, что это просто какой-то придурок. Потом пришлось долго извиняться.

У Саши от этих разговоров вяли уши. Работал он по настоящему впервые, хотя уже пару раз подрабатывал грузчиком. Он бы сейчас пошел позанимался на брусьях, на турнике или что-нибудь почитал.

И вот, наконец-то, рабочий день подошел к концу. Пришла пора делить деньги за бензин. Серега протянул Саше пять рублей, а себе и Мише оставил по десять.

- Ладно, тогда вообще денег не надо, пока. – Саша отказался от своей доли и пошел домой.

На улице был девяностый год, страна погружалась в рынок и Саша не сомневался, что он еще успеет разбогатеть. Конечно, обидно. Еще-бы, это же его друзья, они вместе учатся. Работали все одинаково. С какой стати он должен получить меньше их.

«Денег, конечно, жалко. На них можно что-нибудь купить Лене. Ну да ладно. Еще заработаю.» - думал Саша, «завтра утром не позвоню Лене. Интересно, сколько не буду ей звонить.»

Москва-Регенсбург 2005 г.

(с) Юрий Тубольцев, ссылка скрыта

Юрий Тубольцев Кино! Кругом - одно кино!

«Работать, или ходить в кино?» Трудно сразу дать ответ на этот, казалось бы, банальный вопрос. Вы бы сказали – работать? Но Вова (интеллигентный и симпатичный молодой человек, у которого был всего лишь один недостаток, который, скорее, являлся даже его достоинством) выбрал «Музей кино». Там показывали только киноклассику. И... Вова как раз неделю назад развелся со своей женой. Деньги ему больше были не нужны.

Какая-то сумасшедшая девушка, которая училась на философском факультете МГУ, с которой он познакомился на почве выполнения за плату рефератов, курсовых и дипломных работ для студентов и которая брала у всех деньги взаймы, а потом их не отдавала, уже 4 года почти каждый день ходила в Музей Кино. Она рассказала об этом заведении Вове и... он тоже стал ходить туда каждый день. Утром – учеба в институте, а вечернюю работу менеджером по продажам пришлось бросить.

Когда Вова учился в школе, он после уроков каждый день читал от пятидесяти до двухсот страниц, а иногда – и больше (в девятом классе он окончил курсы быстрого чтения). Хотя быстрое чтение и было предназначено, в основном, для газет, которые Вову вообще ни интересовали (он увлекался только классической литературой), Вова все-равно стал читать в два раза быстрее.

Но... поступив в институт, Вова вообще перестал читать. Он женился и ему надо было содержать семью, поэтому Вова после института работал и еще подрабатывал – выполнял письменные работы за студентов.

Позвонила бывшая жена. Вова, как всегда, бросил трубку. Он больше не хотел с ней разговаривать, она была слишком красивой, а ему надо было выбрать себе девушку поскромнее, но понял он это – только сейчас. Она ему изменила, вернее – изменяла и, оказывается, не только на протяжении всей его семейной жизни, но и всегда (если не физически, то духовно – так считал Вова).

Лида приехала в Москву учиться с Казахстана, Вову окрутила ради его квартиры, но сама, параллельно, искала более богатого претендента и... нашла. Он был новым русским, владел дачей и четырехкомнатной квартирой. А деньги для Лиды – основной критерий оценки мужчин...

А недостаток Вовы – его гиперактивность. Он был слишком энергичным и деятельным человеком и мечтал перевернуть с головы на ноги окружающий мир, который, по его мнению, существовал кверхтармашками. Если Вова станет великим писателем, он заставит людей задуматься и понять, зачем и как надо жить – считал Вова, но пока – ничего не писал. Пока он только вел дневник наблюдений, который, в дальнейшем, должен был бы превратиться в гениальный роман.

«Кино – не хуже литературы, оно тоже может изменить мир к лучшему» - написал Вова вчера в своем дневнике, а сегодня... В Музее Кино к нему подошел выпускник последнего курса режиссерского факультета ВГИКа и... предложил Вове роль в фильме-дипломе...

- съемки будут сегодня ночью – сказал он и пригласил Вову подойти к 12 вечера в третий переулок Тверской улицы, если идти от Красной Площади.

«Может быть я тоже поступлю во ВГИК и стану великим режиссером» - мечтал Вова.

Но...в переулке, где была назначена встреча, стоял ряд из 25-30 сексуально одетых девушек и... больше не было никого. Изредка подходили клиенты и выбирали себе проституток.

«Неужели надо мной подшутили друзья сумасшедшей девушки из МГУ, которая тоже каждый день ходила в Музей Кино?»...

«А ведь многие из этих проституток когда-то мечтали быть актрисами»...

Вова поехал домой, а потом, также, как и разыгравшая его девушка, на протяжении следующих четырех лет каждый день ходил в «Музей кино»...

10.03.08

Москва-Регенсбург

(с) Юрий Тубольцев, ссылка скрыта

Юрий Тубольцев Гаврила-бизнес воротила

Служил гаврила бизнесменом,
Гаврила бизнес воротил...

- Вы куда меня приглашаете?

- А вы хотите быть богатой и счастливой?

- Да, так все-таки, что вы мне предлагаете?

- А вы обычно по телефону деньги получаете?

- Нет, так что вы хотите сказать?

- Ждем вас завтра в 2 часа дня у нас в офисе.

- А что у вас за фирма?

- А вы хотите быть богатой и счастливой?

- Так вы не ответили на мой вопрос, чем Ваша фирма занимается?

- Так вы хотите или не хотите быть богатой и счастливой? Завтра в 2 часа дня мы вас ждем на собеседовании.

- Понятно, а в какой карась?

- Ордынка 8, скажите, что вы от Гаврилы.

- Молодое человеко, пригласил девушку, сам ее и танцуй.

- Я пока сам презентации не провожу.

- А у тебя есть трехколесный велосипед?

- Нет, а что?

- Тада тебе незачет, учи албанский язык, бай!

«Я смотрю на неудачу лишь как на возможность развить свое чувство юмора. Я рассматриваю отказ лишь как игру, в которую я должен играть, чтобы победить. Количество успехов находится в прямой зависимости от общего числа попыток. Отказ - это возможность практиковать свои навыки и оттачивать свое мастерство», - словно заклинание, чтобы подбодрить себя, прочитал текст лекции Гаврила.

«Дурило ты, Гаврила,

А не бизнес-воротила», -

хотела Маша написать ему смс, но передумала, все-равно не поймет.

Регенсбург 2005 г.

(с) Юрий Тубольцев, ссылка скрыта

Юрий Тубольцев Почему я не дружу с кошками

Раньше у него было три друга. Свинья-копилка, в которую он никогда не кидал денег, считая, что с друзьями отношения должны быть не коммерческие, одноклассник Сашка и солнышко. С солнышком он дружил с детства, свинью-копилку ему подарили два года назад на день рождения, а с Сашкой они дружили с первого класса.

Теперь у него не осталось никого. Теперь появилась Маришка. Она переехала из другого района и ее посадили рядом с ним. Кроме нее ему уже никто не был нужен, а он был не нужен ей. Она встречалась со своим котом. Большим, жирным и пушистым, наглым котярой, который никого к ней не подпускал. Они гуляли всегда вдвоем и ей никто не был нужен.

Не правда, что гуляют только с собаками, а кошки гуляют сами по себе. Есть такие девчонки, которые гуляют только со своими кошками, и Маришка была из их числа.

Сашка придумал план. Купить себе тоже кота, наши кошки подружатся и тогда мы сможем гулять вместе с Маришкой.

Но Маришкиной кошке, скорее всего, тоже никто не нужен, кроме Маришки и она будет гулять только с ней.

Я перестал гулять с Сашкой, любоваться на солнышко и играться со своей свиньей-копилкой. Я думал только о Маришке. А Маришка думала о своем коте.

Но скоро мы переехали на другую квартиру и у меня появились новые друзья, а с кошками я после этого больше никогда не дружил.

18.03.08

(с) Юрий Тубольцев, ссылка скрыта

Сказочный ветер или на одуванчике

Крылатый миш сидел на одуванчике.

Звонок.

- алле

- превед! Ты веришь в волшебство?

- а Вы кто?

- я сотрудник ВЦИОМ, мы проводим социологический опрос

- перезвоните завтра, я подумаю – сказал Крылатый миш и задумался.

На соседних одуванчиках стали раздаваться звонки.

- а вдруг, как в сказке, подует ветер и от одуванчиков останутся только одни стебельки? – подумал Крылатый миш

- нет, это невозможно...

- а ведь есть такие, которые верят в сказочный ветер...

.....................................................................................................................................

(окончание этого наброска реальных событий Крылатый миш порвал, он решил, что

- пусть продолжение придумают читатели)

21.03.08

(с) Юрий Тубольцев, ссылка скрыта

Птица счастья

Барух ата-та, ата-та! – Гиви погрозил пальцем Б-гу. Птицы счастья опять не было.

Где-то высоко-высоко в горах жила Птица счастья. Когда-то, давным давно, Птица счастья не вышла из Ноева Ковчега, решила остаться жить на горе Арарат. А когда-то, до потопа, птицы счастья были везде и приносили людям удачу.

Гиви знал, что птица скоро покинет ковчег и поселится среди людей. Гиви свил на крыше своего дома гнездышко и... уже на протяжении нескольких лет каждый день поднимался высоко в горы и ждал ее.

Птица счастья обязательно пролетит мимо него и он пригласит ее жить к себе домой...

Барух ата-та, ата-та! – Гиви погрозил пальцем Б-гу. Птицы счастья опять не было.

21.03.08

(с) Юрий Тубольцев, ссылка скрыта

Миньканиндзи

Think pink
Однажды маленький ниндзя решил выяснить, что такое харакири.
- а сколько харакири много? – спросил он у папы
- харакири не много, не мало. Оно может быть только одно, - ответил папа-ниндзя
- нет, харакири много и они фиолетовые! – ответил маленький ниндзя и пошел искать харакири…

Слова хокку сказанные мастером ниндзя как-то осенним утром при входе его сына в ванную комнату
Однажды маленький ниндзя нашел рифму.
- выброси, сказал папа-ниндзя, в японской поэзии рифм не бывает
- а я когда вырасту, стану европейцем, - сказал маленький ниндзя
И папа-ниндзя задумался…

Цветное хайку
- папа, а почему ты черный? – спросил маленький ниндзя у папы-ниндзя
- потому что я негр, - ответил папа-ниндзя
- а я что, тоже негр? – удивился маленький ниндзя
- нет, ты самурай, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Сила атома
- дедушка, а почему американцы не напали на Хиросиму с мечами? – поинтересовался маленький ниндзя
- а у них, внучек, ниндзи перевелись, - ответил дедушка-ниндзя и задумался…

Рис всему голова
- папа, а почему ты ни с кем не сражаешься? – поинтересовался маленький ниндзя
- потому что некогда, рис надо собирать, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался…

Сколько?
- сколько можешь выпить? – поинтересовался русский ниндзя у японского
- а я вообще не пью! – ответил японский ниндзя
- тогда какой же ты ниндзя? – удивился русский ниндзя и задумался…

Ниндзя и чизбургер
- папа, а почему в макдональдзах не продают суши? – поинтересовался маленький ниндзя
- а действительно, почему? – удивился папа-ниндзя и задумался…

Рисовые несамураи
- папа, а почему не все люди на земле самураи? – поинтересовался маленький ниндзя
- ну кому-то ведь надо и рис собирать, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался…

А ты не знаешь…
- папа, а почему китайцы – не японцы? – поинтересовался маленький ниндзя
- ты еще не знаешь и не умеешь того, что положено знать и уметь самураю, - ответил папа-ниндзя
- а ты не знаешь, почему китайцы – не японцы, - сказал маленький ниндзя и пошел искать того, кто ответит на этот вопрос…

Самый важный поединок
- папа, я хочу вызвать на поединок самого себя! – сказал маленький ниндзя
- как это? – удивился папа-ниндзя
- самый важный поединок в жизни – это поединок с самим собой, - ответил маленький ниндзя и, на всякий случай, спрятал от папы подальше учебник философии.

Маленький ниндзя
- папа, а почему не бывает девочек-ниндзей, - поинтересовался маленький ниндзя
- когда узнаешь, что такое ниндзя, поймешь, - ответил папа-ниндзя
- а я уже – ниндзя, - ответил маленький ниндзя и затянул потуже кимано…

Нипонялниндзя
Однажды японскийниндзя увидел русскогониндзю и так и не понял, что тот ниндзя. Но самое интересное, что русскийниндзя тоже японскогониндзю за ниндзю не принял. Так они друг друга и не узниндзяли…

Нетуниндзи
Однажды японскийниндзя захотел стать русскимниндзей. Приехал в Россию, пошел к ниндзям, но так до них и не дошел. Оказалось, нету русскихниндзей…

Ниндзяслов
- а ты тоже ниндзя? – спросил маленький ниндзя у Ната Весенина
- да, но вместо меча у меня – слова, я поэт - ответил Нат Весенин
- меч ничто никогда не заменит, - ответил маленький ниндзя и пошел спрашивать у папа-ниндзи, что такое «поэт»…

Русскийниндзя
- папа, а чем русскийниндзя отличается от японскогониндзя? – спросил маленький ниндзя
- ничем, - ответил папа-ниндзя и пошел выяснять, что такое «русский»…

Новый ниндзя
- сынок, хочешь, я подарю тебе новый меч? - спросил папа-ниндзя
- нет, я, когда вырасту, куплю себе пистолет, - ответил маленький ниндзя и пошел смотреть фильм про ганстеров…

Почтаниндзя
- что ты делаешь между поединками, - поинтересовался маленький-ниндзя у папы
- проверяю электронную почту, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Ниндзялюбовь
- а ниндзя должен владеть искусством любви? – спросил у папы маленький ниндзя
- ты еще маленький, - ответил папа-ниндзя, но маленький ниндзя все-равно пошел узнавать, что такое ниндзялюбовь…

- а когда я вырасту, я тоже буду ниндзей? – спросил маленький ниндзя у папы
- нет, когда ты вырастишь, ты будешь программистом, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Жизнемысл
- в чем смысл жизни? – спросил папа-ниндзя у маленького ниндзя
- посмотри, какой красивый закат, - ответил маленький ниндзя

Солнцесёк
Однажды очень острый самурайский меч сказал маленькому ниндзе:
- ты еще маленький
Но маленький ниндзя взял меч и рассек им солнце…

- а сколько в тебе килобайт? – спросил геймер у маленького ниндзя
- я живой, - ответил маленький ниндзя и вылез из компьютера

Новый клан
- я буду основателем нового клана, - сказал папе маленький ниндзя
- вот вырастишь, и я подарю тебе свой меч, - пообещал папа-ниндзя
- а мне меч не нужен, мой клан будет кланом актеров, - ответил маленький ниндзя и пошел читать…

Ниндзя и дракон
- папа, а ты бы мог вырвать красавицу из лап дракона? – спросил маленький ниндзя
- драконов не бывает, - ответил папа-ниндзя
- нет, драконы существуют, - сказал маленький ниндзя и пошел готовиться к битве с драконом…

Хайкуниндзя
- а чтобы владеть мечом, надо уметь писать стихи? – спросил у папы маленький ниндзя
- нет, конечно – ответил папа-ниндзя
- тогда я не буду упражняться с мечом, - ответил маленький ниндзя и пошел узнавать, чем хайку отличается от хокку…

Искусство писать мечом
- папа, зачем ты упражняешься в искусстве каллиграфии? – спросил маленький ниндзя
- это помогает мне лучше владеть мечом, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался…

Иероглиф Ю…
- такого иероглифа не бывает, - сказал папа-ниндзя
- теперь будет, раз я его нарисовал, - ответил маленький ниндзя и на снежном склоне Фудзиямы появился новый иероглиф Ю…

Дорога к мудрости
- а зачем сакура цветет на склоне Фудзи? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- ты будешь все знать, если научишься владеть мечом, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался…
Непонялниндзя
- папа, а что такое «путинг»? – спросил маленький ниндзя
- умом Россию не понять, аршином общим не измерить, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Нидзше
- а что такое сверхчеловек? – спросил у папы маленький ниндзя
- читай Ницше, - ответил папа-ниндзя и пошел смотреть телевизор…

Контркультура
- почему самураи не соблюдают кашрут? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- это другая культура, будь самим собой, - ответил папа-ниндзя и пошел за продуктами в супермаркет…

Виртуальный
- папа, меня забанили, - пожаловался маленький ниндзя
- значит, ты еще не овладел искусством флуда и оффтопа, - ответил папа-ниндзя

Телениндзя
- а правда, что ниндзей больше не существует? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- нет, ты, когда вырастишь, передашь искусство ниндзей своим детям, - ответил папа-ниндздя
- а я уже не ниндзя, я телепузик, - сказал маленький ниндзя и пошел смотреть мультики

Русниндзя
- а есть еще ниндзи в русских селениях? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- сынок, Россия – это загадка, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Ниндзя21век
- а что такое воин? - поинтересовался у папы маленький ниндзя
- я пацифист, воевать – это плохо… - ответил папа-ниндзя

Ниндзяпуть
- папа, а что такое путь воина? – спросил маленький ниндзя
- это твоя жизнь. ты в начале этого пути, сынок. – ответил папа-ниндзя

Японцыне
- а почему Японцы не Американцы? – спросил у папы маленький ниндзя
- да мы такие же, как и они, - ответил папа-ниндзя, жуя чизбургер…

Фудзичизбургер
- а почему в макдональдзе на великой горе Фудзи не продают плоды сакуры? – спросил у папы маленький ниндзя
- фастфуд победил! – ответил папаниндзя и сделал харакири сидящему рядом с макдональдзом желто-красному клоуну…

Ниндзясмысл
- а в чем смысл ниндзи? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- люби ближнего своего, как самого себя, - ответил папа ниндзя и сжал рукоятку меча…

Настоящийниндзя
- папа, а зачем надо подставлять вторую щеку, если тебя ударили? – спросил у папы маленький ниндзя
- поймешь, когда станешь настоящим воином, - ответил папа ниндзя

Ниндзякто
- папа, а кто такой ниндзя? - спросил маленький ниндзя
- сынок, я и сам не знаю, - ответил папа-ниндзя и задумался…
(с) Юрий Тубольцев
Москва-Регенсбург 2006 г.

Юрий Тубольцев Мудрость учителя Хрю

Теория и практика
- сейчас будет лекция о тишине, - сказал учитель Хрю и замолчал на 1,5 часа. Ученики тоже молчали. Они пытались понять, что такое тишина…
25.03.07

Со-мнениие
Однажды учетиль Хрю засомневался. И ученики его засомневались.
- а кто не сомневается, пусть скажет об этом! – сказал старик Хрю
Но все вокруг сомневались. А может быть, кто-то просто смолчал. Учителю Хрю это не известно…
25.03.07

Мудристина
- как дойти до истины? – спросил у учителя Хрю ученый мудроход
- чем ближе к ней подходишь, тем она больше мудрит, - ответил старик Хрю…
25.03.07

Избавление
- что такое истина? – спросили ученики у учителя Хрю
- истина подобна репею, от нее тяжело избавиться - ответил старик Хрю
25.03.07

Испытанный совет
- какое самое почетное испытание? - спросили ученики у учитиля Хрю
- пытаться непытаться пытаться непытаться, - ответил старик Хрю и ученики обалдели…
27.03.07

Непохожее «я»
- как познать себя? – спросили ученики у учителя Хрю
- найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале, - ответил старик Хрю
28.03.07

Зеркальная терапия
- посмотрите в зеркала, а теперь поменяйтесь отражениями, - сказал ученикам учитель Хрю
Но ученики поменялись только зеркалами.
28.03.07

Философ и гармонь
- что такое гармония? – спросили ученики у учителя Хрю
- это гармонь и я, - ответил старик Хрю и заиграл на гармошке…
29.03.07

Веравневеверие
- верю, не верю, верю, не верю, верю, не верю, - говорил учитель Хрю, выдергивая по-очериди у цветочка лепестки
- во что? – поинтересовались ученики
- а это сути не меняет, - ответил старик Хрю. Что бы я не загадал, количество лепестков от этого не изменится…
29.03.07

Кверхтармашками
- зачем вы посадили дерево кверх тармашками? – спросили ученики у учителя Хрю
- считается, что каждый человек должен посадить дерево. Но не сказано – как. Вот я как захотел, так и посадил, - ответил старик Хрю и полил дерево…
03.04.07

Зеркало учителя Хрю
- что увидит заглянувшее в себя зеркало? – спросил у учеников учитель Хрю
- то, что напротив, - ответили ученики
- нет, себя, - сказал старик Хрю и попросил всех прийти на следующую лекцию с зеркалами
06.05.07

Адекватный учитель
Пришло время учителю Хрю проверить своих учеников.
- приходите на занятие ночью с зеркалами, - сказал старик Хрю
Никто не пришел. Учитель Хрю не пришел тоже...
07.05.07

Линия веры
- во что нам не верить? – спросили ученики у учителя Хрю
- только в то, во что вы верите, - ответил старик Хрю
29.05.07

Мудрость учителя Хрю
- почему все, что вы говорите, пустые слова? – спросили ученики у учителя Хрю
- черпать можно сколько угодно, но зачерпнуть ничего нельзя, ведь мудрость черпается в двойное дно бездонной жизни - ответил старик Хрю
06.06.07

- а что такое ересь? - спросили ученики у учителя Хрю
- это когда мне вопросы задают, а я на них отвечаю, - ответил старик Хрю
02.07.07
(с) Юрий Тубольцев, ссылка скрыта
Москва-Регенсбург 2007 г.

Blog

Юрий Тубольцев Как не познакомиться виртуaльнo

Содержание