100 правил тру гота
| Вид материала | Документы |
Содержание100 правил настоящего гопника 21 правило гопника 27. Харука рулит! |
- Поняття та види робочого часу, 78.45kb.
- План основных мероприятий Центра народного творчества Министерства культуры Чеченской, 113.85kb.
- Работа по анализу информации. Основные методы, 240.27kb.
- Деньги, Кредит, Банки, 61.34kb.
- Руководство по эксплуатации является документом, содержащим техническое описание установок, 453.09kb.
- Уголовный кодекс российской федерации, 9.85kb.
- Приказ Минтранса РФ от 31 июля 2009 г. N 128 Об утверждении Федеральных авиационных, 1649.83kb.
- Приказ Минтранса РФ от 31 июля 2009 г. N 128 Об утверждении Федеральных авиационных, 1910.39kb.
- Положение о рейтинговой системе в общежитиях тпу, 15.03kb.
- Правила программирования на Си и Си++ Ален И. Голуб, 3003.92kb.
100 правил настоящего гопника
1.Вась - это звучит гордо.
2.Запомни: ты - Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде - ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак - значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить - мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки - мути рубас, а луче - два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру - мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему "пацаны погибают" - смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: "Нюхай ногу!".
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки - на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы "Adidas".
32.Что касается причёски, Вась тут без базара - башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33."Smint" --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт - это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте - ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а - это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в (Контрал-Страйк)
44.Что бы шпилить в (Контрал-Страйк) тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему "Контрал-Страйк" называется "Контрал-Страйк".
46."Контрал-Страйк" называется так потому что когда-то "огонь" 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского - удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали "Контрал-Страйк".
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме - эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55."Бумер" - это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: "Буммiр - рулесссс Farever", а снизу - "Хто пiсал - нi знау а я Вась чiтау" и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают "Слипкнот". Они покупают все приколы в "Корне".
59.Вась, магазин "Корн" так называется потому, что есть такая группа - "Корн". Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают "Шансон".
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: "Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!".
65.Вась, запомни: "Бригада" - это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать "Бумер" и "Бригаду".
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. "Пацаны=Васи".
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе - нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели - наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили - ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам - их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один - ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ - ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: (в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю).
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один - прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы - деньги.
Быковать - отбирать бабосы.
Вася - неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк - место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город - см. Гидропарк.
Децл - мало.
Колядовать - см. быковать.
Лаве - см. бабосы.
Лох - Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос - фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки - семена подсолнуха. В простонародий - семечки.
Тапки - кроссовки.
Фанарь - отрицание, неодобрение.
Фрегал -Вась, который меньше тебя.
Хоппер - фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"малая" - девушка
"овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик)
21 правило гопника
1.Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно — умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты — студент какого-либо ВУЗа, помни — на пары ходить западло, главное — как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты — нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил — нет, т.к. все, что связано с цифрой «6» — западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка. Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше — сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например «Что такое целлофановый пакет?» Если твой оппонент затрудняется ответить, он — лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он — настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть: Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает — нефор или гопник, если гопник — угости, если попросит пару — дай, это не в западло. Если нефор — проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет: Если спрашивает гопник — извинись, лучшие слова для обращения — старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор — можешь дать ему по лицу, и сказать «Ты кого на хуй послал?», потом применив знания из пункта 9 — завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электрогитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа «…не тронь причесочку мусорок…» играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы. Также ты должен выучить песню Михаила Круга "владимирский централ" наизусть, ведь если ты не знаёшь её - тогда ты не пацан!
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус «Пазик» и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о «Пазике».
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.
21. Помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 «пазика», потом ты станешь сказочно богатым и все такое.
50 правил анимэшника
1. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
2. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
3. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
4. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
5. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
6. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
7. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
8. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
9. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.
50 Правил Сверхкрутого Некромансера
1. Ты должен быть страшным.
2. Ты должен быть ОЧЕНЬ страшным.
3. Ты должен быть мрачным.
4. Ты должен быть замогильно ужасным.
5. И смеяться ты тоже должен ТОЛЬКО замогильным хохотом.
6. Но только при виде умирающего в страшных мучениях врага.
7. Запомни: ты не некромант, если...
8. У тебя нет палки, именуемой "посох";
9. У тебя нет конспектов;
10. И, естественно, если у тебя нет КОШЕК!
11. Если у тебя нет вещей, указанных в 8 и 9 пунктах, - кошки их успешно заменят.
12. А если нет кошек, то ты не некромант!
13. Ты всю жизнь мечтаешь использовать вместо кошек девственниц.
14. До 15 лет возрастом.
15. Тебя все должны бояться.
16. Чтобы тебя все боялись еще больше, применяй кошек при каждом удобном случае. И почаще ходи с палкой из п. 7!!!
17. Ты должен быть обвешан костями и черепами с ног до головы.
18. Но на кладбища ты не ходишь - боишься...
19. Что мертвые восстанут и загрызут всех жителей окрестных селений.
20. При твоем приближении трупы начинают нервно дергаться и скрипеть зубами.
21. А иногда начинают плясать польку.
22. Ни один человек (коего ты должен называть"простец", не иначе) не может выговорить слова "некромант" с первого раза.
23. Да и не стремится выговаривать - см. п. 15.
24. У тебя должны быть заклинания.
25. Например, "Именем Тьмы я призываю мертвого прийти!".
26. Или что-то типа "Оавравпрапонгкеораекчап чвыпквнраверпарнг рааааах!", после чего ты должен попрыгать на левой ножке.
27. Хотя нет, прыгать на левой ножке - это удел неграмотных шаманов.
28. А ты - сверхкрутой некромант, поэтому прыгаешь на правой ножке!
29. За тобой просто обязана охотиться инквизиция!
30. И, несмотря на то, что ты укладываешь их пачками при помощи палки, они все прут и прут...
31. Ты должен постоянно говорить умные слова, сам толком не понимая их значения.
32. Естественно, для того, чтобы тебя больше боялись.
33. У тебя наступают галлюцинации каждую ночь, но ты упорно продолжаешь считать, что с тобой разговаривает Тьма.
34. Будь у этой Тьмы анус, ты бы охотно поцеловал бы ее в сие место.
35. Ты боишься умереть.
36. Но всем говоришь, что это не так, и что на самом деле ты боишься оставить друзей, братьев,... дядю из Мухосранска без такого замечательного человека, каковым являешься ты.
37.Когда тебя просят продемонстрировать свое искусство, ты важно заявляешь, что это крайне опасно для всех присутствующих...
38. ...Хотя тебе просто стыдно признаться, что ты ни хрена не можешь!
39. Пока нет кошек и ты не поцелуешь Тьму в анус.
40. Ты уверяешь всех в том, что ты вовсе не такой плохой, как о тебе думают.
41. Особенно - будучи подготовленным к сжиганию инквизицией.
42. Ты должен иметь Цель.
43. В качестве Цели неплохо подходит поиск какого-либо артефакта, при виде которого ты, естественно, содрогнешься при мысли о том, как его делали древние колдуны.
44. Также можно задаться целью избавить мир от чего-то нехорошего. Например, от инквизиции.
45. Ты должен быть страстным почитателем древних колдунов и вспоминать их при каждом удобном случае.
46. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни совершить настолько стрррашный ритуал, что у тебя происходит непроизвольный акт дефекации при каждом его воспоминании.
47. Нормально, если ты совершишь этот стрррашный ритуал по собственной дурости.
48. Что не помешает тебе вспоминать его и не только... ну, ты понял, но и думать: "какой же я сверхкрутой некромант!".
49. Ты готов пожертвовать собой ради спасения мира.
50. И ты же готов уничтожить этот мир. Просто так. Для разнообразия.
101 правило написания статей про рок для христиан
1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит)
2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)
3. Никогда не слушай рок...
4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.
5. Помолись.
6. Найди 12 статей на эту тему.
7. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!
8. Внимательно прочитай все найденные статьи.
9. Не пытайся ничего придумать своего.
10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!
11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.
13. Спаси ГОСПОДИ!
14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.
15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".
16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".
17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".
18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.
19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.
20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.
21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".
22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.
23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!
24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!
25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".
26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).
27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.
28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.
29. А не забыл ли ты помолиться?
30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!
31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!
32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять".
33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа".
34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.
35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.
36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.
37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.
38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.
39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.
40. Забудь, что есть такая наука, как физика.
41. В частности, раздел "акустика".
42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.
43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...
44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.
45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.
46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3).
47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!
48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются.
49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).
50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!
51. Помолимся вместе.
52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer".
53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.
54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.
55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).
56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока".
57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом.
58. Помолись!
59. Искренне помолись!
60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно.
61. Помни, церковные газеты - это не СМИ!
62. Будь тру!
63. пункт 62 вычеркни, это не из этих правил.
64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом.
65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду.
66. Спаси ГОСПОДИ!
67. Юмора не существует.
68. А не пососешь ли ты потный @#% Властелина Тьмы?!
69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил.
70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты.
71. Пункт 70 - истинная правда.
72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны.
73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц.
74. Не пиши ничего своего!
75. Только "Копировать-Вставить".
76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом.
77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт.
78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту.
79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого).
80. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18).
81. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой".
82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради.
83. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки.
84. Любая звезда - в сути своей пентаграмма.
85. Помолись! Искренне!
86. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной".
87. Потому что так сказал Куликов.
88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста!
89. Покайся и помолись.
90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай.
91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это.
92. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом.
93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством".
94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!".
95. Помолись!
96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне.
97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14).
98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету!
99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит!
100. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78)
101. А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны!
50 правил российского промоутера
1. Театр, как известно, начинается с вешалки, а промоутерская компания - с названия. Название должно быть обязательно "английским" и непременно содержать в себе слова music, management, или promotion.
2. Придумавши название, тут же купи себе под него домен в зоне .ru , что-то типа www.ля-ля-музик.ru
3. Следующим логическим шагом в твоем развитии должно быть создание корпоративного веб-сайта, с информацией о самой компании, планируемых хеппенингах, прошедших концертах и, в обязательном порядке, странице с правилами аккредитации для журналистов. Последние должны быть как можно более страшными и жесткими, дабы любой журналист, лишь только завидев их, тут же впадал в состояние близкое к истерике и судорожно начинал считать собственные тиражи, клики и прочую ботву.
4. В разделе планируемых концертов следует указать как можно больше жирных импортных групп.
5. Связываться с агентами и менеджментом этих групп для согласования условий совсем необязательно.
6. Отдельной строкой заяви, что ты везешь Dimmu Borgir.
7. Не будь T.C.I. Это не тру.
8. Плох тот промоутер, который не попытается организовать супер-пупер металл фест на открытой площадке с привлечением как минимум дюжины жирных импортных групп...
9. См. п. 5
10. Организуя концерт какой-либо жирной импортной группы в Москве, непременно пригласи ее в Питер. После того, как ты влетишь на бабки, долго матерись и заяви, что больше ты в Питер никогда и никого не повезешь.
11. Вообще влетать на бабки после каждого проведенного концерта должно войти у тебя в привычку.
12. Даже и не пытайся быть T.C.I. Это не тру.
13. Промоутер, у которого не сорвалось ни одного концерта с уже проплаченной рекламой и вовсю продающимися билетами, - это не промоутер.
14. После отмены заявленного мероприятия возврат билетов следует организовать таким образом, чтобы реально сдать купленные билеты было почти невозможно. (Лучше всего, чтобы возврат был организован с понедельника по пятницу с 10.00 до 17.00 в одной кассе, на окраине города. При этом возврат не может длиться дольше, чем одну неделю).
15. Не забудь сообщить, что билеты на отмененный концерт будут действительны на концерт этого же исполнителя, который должен состояться через полгода.
16. Я надеюсь, не надо говорить о том, что при этом тебе следует руководствоваться положением пункта №5?
17. На этапе предварительных переговоров с группой настаивай на том, чтобы тебе прислали как можно более подробный "райдер".
18. Если ты не можешь выполнить какое-либо из условий "райдера", никогда не сообщай об этом заранее, гораздо интереснее дать тур-менеджеру самостоятельно обнаружить факт такого невыполнения условий и далее попытаться разрулить ситуацию на месте.
19. На самом деле, тур-менеджера лучше просто игнорировать. На тему организации стоит общаться с кем угодно, но только не с ним. Лучше всего на эту должность подходит вокалист группы.
20. Не учи английский язык - лучше найми себе англоговорящего помощника (желательно нахаляву).
21. Единственные пять фраз, которые ты можешь знать по-английски, - это "йес", "ноу", "фак ит", "ноу проблем" и "водка дринк?" (произносить с рязанским акцентом!)
22. При любых попытках тур-менеджера решить с тобой какой-либо вопрос, говори "ноу проблем" и "водка дринк?".
23. Вообще любой пункт райдера свободно конвертируется в проставляемую тобой водку.
24. Просто не будь T.C.I. Это не тру.
25. Привезя группу, экономь на всем, кроме самых неизбежных расходных статей бюджета.
26. Предыдущий пункт не относится к рекламе. С выделенной на нее суммы тебе может залипнуть изрядное количество спонсорских денег.
27. Арендуемая площадка должна быть в два раза больше потенциально возможного количества зрителей на концерте.
28. Бесплатный "разогрев" бывает только в сказках: если кто-то хочет сыграть перед жирной импортной группой - за это надо платить.
29. Вообще следует стараться заработать на всем, чем угодно, кроме продажи билетов.
Среди возможных источников прибыли могут присутствовать:
a. организация (за мелкий прайс) пиратской видеосъемки
b. продажа пиратских маек и прочего мерчандайзинга.
c. продажа втридорога дисков, одолженных лицензирующим российским лейблом
d. "сэкономленные" на рекламе и райдере средства.
30. T.C.I. - это не тру, я надеюсь, это понятно.
31. Формата афиш А0 и понятия "городская расклейка" для тебя не существует, даже и не думай об этом.
32. Чем меньше денег ты потратишь на рекламу, тем больше их останется у тебя.
33. Вообще, что бы ни происходило, "спонсор" должен быть кинут - это аксиома.
34. Платить нанятым тобой людям тоже необязательно.
35. На любые претензии отговаривайся тем, что ты "и так попал".
36. Делай это в грубой и нецензурной форме.
37. Любой концерт жирной импортной группы состоит из четырех частей:
a. пресс-конференция для журналистов, переживших сердечный приступ, ставший следствием пункта № 3;
b. раздача автографов в "Горбушкином дворе". (При этом билеты на концерт следует продавать как можно дальше от места проведения signing-session);
c. сам концерт;
d. афтер-пати, на котором группа сыграет еще две-три песни "для своих" (читай - для спонсоров). Группа об этом заранее знать не должна!!! Сообщи им об этом в день приезда и, когда они начнут отнекиваться, кинь обиду и грозись не заплатить.
e. При желании, пункты (а) и (с) можно упразднить за ненадобностью. "Водка дринк?"
38. Расписанный по часам план мероприятий на день - это баловство и буржуйство. Музыкант не должен знать заранее, что с ним будут делать!
39. Не будь T.C.I. или, на худой конец, JSA
40. Все музыканты - алкоголики, подонки и враги.
41. Все зрители тоже - алкоголики, подонки и враги.
42. Тур-менеджер - вообще главный алкоголик, подонок и враг.
43. Если на концерт к конкурирующему промоутеру пришло больше народу, чем к тебе, позвони на его площадку и сообщи о заложенной там бомбе.
44. Срывание афиш других промоутеров также является вполне приемлемым способом конкурентной борьбы.
45. Саундчек - это глупое и чуждое российскому промоутеру слово. "Водка дринк?"
46. Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не узнавай заранее, кто их привезенной тобой группы людей музыкант, а кто техник.
47. В последний раз повторяю - не будь T.C.I.!!!!
48. Что бы ни происходило - у тебя полно дел. Постоянно мечись из одной точки в другую, разговаривай по "мобильнику", обеспокоенно чеши в затылке, периодически спонтанно матерись, а вообще старайся как можно меньше проводить времени с группой и дорожной командой, для этого у тебя есть помощник.
49. При этом никто и никогда, включая твоего помощника, не должен знать, где ты, зачем и когда вернешься.
50. На афтерпати ужрись до состояния нестояния, и с пьяной откровенностью рассказывай всем "как ты попал" на этом гребаном концерте. "Водка дринк!!!!"
101 правило флудера
1.Не будь ламером
2.Будь флудером!
3.Старайся стать модератором
4.Все кто не флудеры - ламеры!
5.Все кто не модераторы - ламеры!
6.Флейми
7.Флуди
8.По возможности одновременно флуди и флейми
9.Не будь Зоахом
10.Зарегестрируйся на всех форумах
11.Особенно на тех, к которым предоставляется свободный доступ
12.Причем писать что-либо на форумах в полном инете не обязательно.
13.Как только придёшь на форум, сразу ищи тему вроде "Набор в модераторы"
14.Если такой темы нет, создай ее!
15.Желательно в разделах "Разное" и "Техническая поддержка", а также во всех разделах которые ты хочешь модерировать.
16. При этом представляться во флейме и писать "здрасти, я тут новенький" вовсе не обязательно.Это можно сделать и попозже.
17. В процессе чтения этого текста ты должен набить порядка 30-40 мессаг.
18.Запомни: крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!
19.Если на форуме статус меняется после 500 (1000, 2000) сообщений, то быстрее набери их!!
20.Делать это нужно в топе "флейм"!
21.Писать что-либо по теме совсем не обязательно!
22.Просто здоровайся со всеми кто приходит и кидай смайлики...
23.... естесственно действует правило "один смайл - одно сообщение"
24.Повтори правила 6-8
25.Запомни: крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!
26.И не важно, что это за форум. Быть модератором - это круто и всё тут!
27.Особенно круто быть админом!!!
28.Из правила 27 следует что ты должен сделать свой форум (в полном инете)!
29.Ты обязан кинуть ссылку на свой форум в своей подписи!!!
30.Также скажи что на него проводится набор модераторов.
31.Оставим тему твоего форума... повтори правила 13 и 14.
32.В топе о наборе модераторов не забудь намекнуть, каким ты будешь крутым модером. Ключевые слова - "есть опыт модерирования","никакого флуда и оффтопа".Админам это должно понравиться
33.Но ты знаешь, что админы - люди занятые.Поэтому напиши на всякий случай свою объяву в личку. Так надёжнее и больше шансов стать модератором
34.Потому что (правило 26)
35.Не будь DreadWolf(sickness)
36.Написав в личку админам, бегом в раздел, который хочешь модерировать.Создай там как можно больше тем, даже откровенно тупых и порожняковых.
37.Ведь ты должен показать админам, что ты воистину осведомлён в этой сфере и что именно ты должен стать модератором.
38.Что?!Ты ещё не входишь в десятку лидеров по кол-ву сообщений?!Бегом исправляться!(см.правила 2, 6, 7,
39.Ну и что, что ты новичок на форуме... Ну и что, что у всех по паре тысяч сообщений... Кто ты флудер или ламер? Для флудера пара тысяч сообщений дело двух-трех дней
40.Кто-то создал тему в разделе, который ты желаешь занять на правах модератора?! Так создай три новых темы в этом разделе!
41.Вспомни ещё раз, что админы - люди занятые и устают на работе.Напиши им приватку с просьбой назначить модератором ещё раз.
42.А лучше даже два раза...
43.Если админов несколько, то вполне очевидно, что писать нужно каждому...
44.При этом никому не рассказывай, что ты посредством лички клянчил модераторство у админов - тебя возненавидят!
45.Если же узнал, что кто-то поступал точно так же - высмеивай его на форуме прилюдно!
46.Еще раз пройдись по всем темам в том самом разделе и оставь сообщения во всех топиках...
47.Даже если их штук 120 ...
48.Даже если самые старые последний раз посещались полгода назад ...
49.Ещё один хороший способ стать модератором - предложить новый раздел на форуме.
50.Запомни, на форуме народ глупый и постоянно лезет с вопросами типа:"Зачем тебе модераторство?"Придумай на этот случай несколько отмазок.
51. Самой клевой будет то, что ты не вроде как не хочешь" чтобы форум был помойкой...
52. И совсем необязательно говорить, что ты этого хочешь чтобы потешить свое самолюбие...
53. И ни в оем случае нельзя говорить, что ты этого хочешь чтобы спокойно флудить и чтоб тебе никто слова не мог сказать!
54. Флуд тоже труд!
55. Флейм и флуд все перетрут!
56. Пока админы изучают кучи твоих личек, есть время чтобы усвоить новые правила флудеров!
57. Еще раз повтори правила 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8
58 Самое главное среди них это правило 8!
59. Пока суть да дело создай еще пару топиков
60... а заодно снова поздоровайся со всеми во флейме...
61. Ты никуда не уходил? НУ И ЧТО?!?!
62. Раз ты флудер, то ты должен считать себя душой форума!
63. Поэтому ты должен подбивать всех встретиться...
64. Поинты фарева!
65. Ездить на них тебе совсем необязательно...
66. Главное правило: если кто-то тебя спросит, что такое флуд, то что ты ответишь?? Правильно! Вспомнив 101 правило блэк-метала ты скажешь: "Флуд - это квинтессенция бесконечного полета мысли в человеке, а также единение трех вещей: человеческих пальцев, клавиатуры и интернета" ...
67. При этом ты должен сделать вид что ты очень клево пошутил и должен поставить смайлики и
68. Естесственно в каждом новом сообщении.
69. Заметь что в твоем определении флуда (там где было про единение трех вещей) "мозг" не участвовал...
70. Раз ты флудер, ты должен постоянно использовать слова "LOL" и "IMHO" ...
71 Знать что они означают не обязательно...
72. Еще есть хорошее слово "соска". Но "LOL" круче.
73. Еще один неплохой способ набрать мессаг это сообщения в темах которые были созданы специально для флуда.
74. Это темы:
- Слушаю в данный момент (при этом что-то слушать необязательно)
- Игра в слова
- Юмор (одна мессага - один анекдот)
75. Есть еще неплохие словечки для флудера: ГЫ! (US!), PS (ЗЫ) .
76. Повыпендривайся со своим статусом...
77. Будет клево если менять его каждый день (еще лучше если несколько раз в день)
78. Отдельная тема - это аватара (если админ не отключил возможнось закачивать свои).
79. Сделать аватару ты должен сам! Идеальный вариант это обычная Гифа на которой просто по буквам будет мелькать твой ник... Цвета надо сделать как можно более "ядовитыми".
80. Создай клона. Чтобы можно было, прикалываться... в том числе над собой...
81. Когда ты лажанешься, и кто-то заметит что это ты, то скажи "LOL как вы долго соображали"... а еще лучше "LOL я этого и не скрывал! "
82.Не будь DreadWolf(sickness)
83. Лол соска в школу епта!! ГЫ!
84.Создавать темы - целое искусство.Топик должен быть понятен всем и выглядеть умным одновременно! Ты должен показать, что более чем разбираешься в теме.
85.Запомни: Если на твою тему не ответили - ты лох! Сотри её немедленно!
86. Всегда возмущайся если кто-то тоже начинает жестоко флудить... это только твое призвание!!!
87. Если кто-то скажет, что ты флудер, скажи что все твои мессаги были по теме...
88. Еще разок вспомни правило 8!!
89.На форуме проводятся какие-то конкурсы?Ты не левый, поэтому должен написать:"Я бы принял участие, но вот уезжаю/не могу/занят и т.п".Или просто - "Я подумаю над участием".
90. Участвовать в них необязательно ...
91.Почему-то админы никак не ответят на лички по поводу модераторства...
92.Как?Ты всё ещё пишешь, не используя никаких дополнительных тэгов?!
93. Тэги типа выделения текста и наклонных шрифтов для ламеров! Пиши всегда разноцветными буквами разного размера.
94. Inogda pishi translitom
95. Забей на модераторство! Это не круто! Это для ламеров!
96. Flood - eto kvintesenciya beskonechnogo poleta misli v cheloveke! LOL!
97. Еще один неплохой способ поднабрать мессаг это попробовать просто пообщаться с людьми... как это ни странно...
98.Если тебе нечем заняться на форуме - отвечай во всех темах, которые только тебе попадутся
99.Если не знаешь, что там написать, пиши "Согласен", "Поддерживаю" или "Угу".
100.Ещё вариант - поставить просто смайлик.И всё.
101. И вместо того чтобы набрать лишнюю сотню мессаг на всех форумах ты сидел и читал ЭТО ??? Стыд тебе и позор ..
101 правило форума RockHell
1. Будь неграмотным.
2. Будь сотонистом.
3. По возможности будь неграмотным сотонистом.
4. Помни, что правильное владение орфографией и пунктуацией не сделают тебя ближе к модератору.
5. Поэтому, если ты всё-таки грамотный, то тщательно скрывай это.
6. Буква "Ъ" - главная буква твоего алфавита.
7. ПоэтомуЪ ставЪ еёЪ послеЪ каждогоЪ словаЪ.
8. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
9. Употребляй слово "труЪ" как можно чаще.
10. Не важно, к месту или нет.
11. И вообще преврати русский язык в подобие гоблинского.
12. Быть гоблином - труЪ!
13. Нет, тот, кто перевёл "Властелина Колец", не настоящий гоблин.
14. По кочану!
15. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
16. Чем больше мата в твоих сообщениях на форуме, тем лучше.
17. Поэтому матерись.
18. Я сказал, матерись, твою мать!
19. И вообще, побольше ругайся.
20. Нет, ругаться грамотно, не обязательно.
21. Чтобы материться как настоящий гоблинЪ, посмотри как это делают другие.
22. А кому сейчас легко!
22. Нет, за это тебя не забанят.
23. Ну и что, что "правила"? Правила форума читают только лохи.
24. Если не можешь въехать в смысл чужих сообщений, забей - в них сам модер въехать не может.
25. И вообще, чем тупее сообщения - тем лучше. Недочеловекам непонять язык настоящих сотонистов.
26. Оскорблять других учасников форума - это труЪ.
27. Вежливость? А что это?
28. Обязательно создай на форуме тему про то, как ты сильно ненавидишь модератора и всячески обкакай его в этой теме.
29. Считай других участников форума "погаными недочеловеками" и мечтай их всех умертвить.
30. Подпись в твоём профиле должна быть длиннее, чем все твои сообщения.
31. Будь фанатом "Аццкой Сотоны".
32. Ненавидь Иисуса Христа.
33. Тебе не важно знать кто это, главное - ненавидь!
34. Напиши на форуме длинную мессагу о том, как сильно ты его ненавидишь.
35. При этом количество мата в твоём сообщении, должно составлять 99% от всех остальных слов.
36. Также при этом побольше заявляй о том, какое зло ты несёшь в ряды христианского общества.
37. Даже если ты вообще ничего никуда не несёшь.
38. "Аццкая Сотона" - это блэк.
39. Сам ты "пародия"!
40. "Аццкая Сотона" - это труЪ. Данный пункт обсуждению не подлежит.
41. По кочану!
42. Всё остальное - тренд и пАпса.
43. Я сказал, по кочану!
44. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
45. Ад - это человек.
46. Нет, это не "тот мужик из клуба", с которым ты "вчера бухал", его вообще мало кто видел.
47. Ад - это не фамилия. Это половая ориентация.
48. Ад всегда прав. Данный пункт не обсуждается.
49. RockHell = Ad.
50. Посещай все концерты, которые организовал Ад.
51. Иначе он тебя забанит!
52. По кочану! Действия админа не обсуждаются.
53. Даже, если он ведёт себя как последний гоблинЪ.
54. Если концерт проводят те, кого Ад считает своими конкурентами, заранее сообщи во все газеты, что они "злобные фашисты".
55. Даже если ты с трудом представляешь себе кто такие фашисты.
56. Радуйся, когда их концерт отменят.
57. Публично заяви, что ты сделал это не ради бизнеса и шкурных интересов Ада, а ради того, чтобы Его концерт обязательно состоялся.
58. Делай вид, что никаких противоречий в п. 57 ты не находишь.
59. Доказывай всем как ты правильно поступил.
60. Все, кто высказывается против твоего поступка - поганые фашисты, которых нужно забанить.
61. Да и вообще, всех, кто несогласен с Адом, нужно забанить.
62. А ты уже достаточно неграмотный гоблинЪ, чтобы читать этот пункт?
63. Все патриоты - фашисты.
64. А те, кто называет себя славянами, тем более.
65. Nokturnal Mortum - самая страшная фашистская группа в мире.
66. На самом деле Гитлер родился на Украине в городе Харькове.
67. Не спрашивай, кто такой Гитлер. Тебе достаточно знать, что это очень страшный чувак, который истребил очень много таких гоблиновЪ, как ты.
68. Израильский металл самый носатый... то есть тфху!... самый крутой металл в мире.
69. После "Аццкой Сотоны", конечно.
70. Нет, Ад не еврей.
71. А хотя, чёрт его знает...
72. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
73. Купи себе футболку RockHell.
74. Как это "зачем"? Чтобы быть настоящим труЪ-гоблиномЪ.
75. Да, слово "satanic" на ней написано с ошибками.
76. По кочану! Это Ад писал.
77. Если поганые фашисты поймают тебя и засунут эту футболку тебе в задницу, её ещё можно отстирать.
78. Нет, эту уже нельзя.
79. По кочану! Задницу мыть надо. Хотя бы раз в месяц.
80. Регулярно рисуй на заборах пентаграммы и засовывай в пилорамы собак.
81. А также обоссы углы всех месных церквей.
82. Дьякон Павсекаций - твой личный враг.
83. Никогда не покупай лицензионные диски - настоящий труЪ-гоблин слушает только mp3.
84. Даже если к тебе в руки вдруг попадёт лицензионный диск, немедленно перегони его в mp3.
85. Считай всех вокруг пАзёрами, не понимающими истинную сущность настоящего сотониста.
86. Тебя ещё не задолбало читать эту фигню?
87. АЦЦКАЯЪ СОТОНАЪ - это ТРУЪ! (если ты ещё не понял).
88. Когда станешь настоящим труЪ-гоблином, разведи парочку лохов-металлистов, заявив им что Варг Викернес мертв.
89. В доказательство предъяви им левую статью в интернете (которую ты напишешь сам, за полчаса до этого) и такую же левую фотку (где ты сфотографируешь заднюю часть своего соседа по коммуналке во время запоя).
90. Скажи им, что это абсолютно достоверная информация из норвежских газет.
91. Если после того, как твой обман раскроется, поклонники Варга засунут тебе твою рокхелловскую футболку в задницу, не расстраивайся. В конце концов ей там самое место.
92. Как настоящий труЪ-гоблин считай себя во всём правым, и лучше всех разбирающимся.
93. Даже если ты не разбираешься вообще ни в чём.
94. ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!!!
95. Регулярно проводи в своей парадной вызов адского фекалоида.
96. И не спрашивай почему он "адский". Потому, что лучший друг Ада.
97. Этот пункт я размещать не буду, потому что модератор его всё равно удалит.
98. А этот тем более.
99. Перечитай эти правила несколько раз, так как ты вряд ли въедешь в их гениальный смысл сразу.
100. После прочтения обязательно обидься на их автора, заяви, что всё это неправда и скажи, что таких козлов банить надо!
101. Всё, пшёл отсюда!