100 правил тру гота
| Вид материала | Документы |
- Поняття та види робочого часу, 78.45kb.
- План основных мероприятий Центра народного творчества Министерства культуры Чеченской, 113.85kb.
- Работа по анализу информации. Основные методы, 240.27kb.
- Деньги, Кредит, Банки, 61.34kb.
- Руководство по эксплуатации является документом, содержащим техническое описание установок, 453.09kb.
- Уголовный кодекс российской федерации, 9.85kb.
- Приказ Минтранса РФ от 31 июля 2009 г. N 128 Об утверждении Федеральных авиационных, 1649.83kb.
- Приказ Минтранса РФ от 31 июля 2009 г. N 128 Об утверждении Федеральных авиационных, 1910.39kb.
- Положение о рейтинговой системе в общежитиях тпу, 15.03kb.
- Правила программирования на Си и Си++ Ален И. Голуб, 3003.92kb.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор…
100 правил позера
1. Не будь 3,14 doorом...
2. Если ты все-таки 3,14 door, тщательно скрывай это!
3. Если ты слушаешь Cradle Of Filth, то ты все-таки 3,14 door.
4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле", делай вид, что ты все понимаешь.
5. Если тебя назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к. в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов.
6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны...
7. ... и Чупа-Чупс.
8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна гитара тебе понадобится.
9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на ударные маму или бабушку.
10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока не поймешь смысл...
11. ... Если ты его так и не понял, значит, ты 3,14 door!
12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не получится, заипи до смерти своего хомячка.
13. 13 - твое несчастливое число.
14. Если где-то увидишь слово "сотона", то не спрашивай, почему не "сатана".
15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху.
16. Если от3,14здят и отнимут, купи еще одну!
17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя - полное собрание сочинений Линкин Парк.
18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая троллей, обязательно соглашайся!
19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся, тебе оно не нужно...
20. Ни в коем случае не слушай КиШ!
21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь...
22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках!
23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру!
24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же!
25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть...
26. Если не получилось, то ты... заипался повторяться...
27. Если тебя от****или, кричи: "Сотона вам отомстит!"
28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть позволит.
29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хаер!
30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без хаера!
31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово "тру".
32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово "тру", молчи!
33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним под предлогом, что он не тру.
34. Вообще не ходи в школу - это не тру.
35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру!
36. Перестань спать с медвежонком!
37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно, закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай глаза и рычи: "True Norwegian Black Metal"!
38. Если ты этого не сделал - ты не тру.
39. Настоящий тру никогда не получит 3,14зды от гопника, другое дело - от скинхеда...
40. Если у тебя есть друзья-рейпера, не общайся с ними, объясняя это тем, что "реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии".
41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско, шансон, всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет.
42. Допустим только блек!
43. Даня Филт - не блек.
44. Даня Филт - 3,14 door.
45. Если тебе нравится Даня Филт, см. п. 3.
46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома...
47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков!
48. Если не слышатся - кури травку!
49. Если не помогает, то ты 3,14 door!
50. Заведи дома гнома!
51. Травка не помогает? Переходи на герыч!
52. Бухать - не тру!
53. Тру - бухать в мясо!
54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и неси возмездие чуркам во имя сотоны!
55. Если тебя убьют, ты будешь тру!
56. Не смотри телевизор!
57. Не слушай радио!
58. Не читай газет!
59. Разъипи компьютер!
60. Оптимально было бы жить в лесу...
61. Если кто-то будет тебя 3,14здить, если их будет много - беги!
62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это поможет!
63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой!
64. Хотя вряд ли она у тебя есть...
65. Выучи древненорвежский!
66. Сука, кому сказал?!
67. В обращении к не тру, можешь использовать: "эй, ты, 3,14 door", "позер проклятый", "ипал я тебя туда-то и туда-то", другие обращения не допускаются... Последствия на твоей совести!
68. Не убивай мух - они черные, значит тру!
69. Купи гитару!
70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя нет гитары - ты не тру. Сорри.
71. Пиво - не тру!
72. Единственный тру напиток - водка!
73. За раз нужно выпить минимум литр!
74. Водка дороже 40 рублей не тру!
75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон!
76. Дрочить - не тру!
77. Другое дело - ипать труп хомячка...
78. Как?! У тебя нет футболки с надписью "True Norwegian Black Metal"?! Куда же смотрят твои родители?!
79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на него. После этого не стой рядом с ментами!
80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично...
81. Так что всегда носи с собой топор!
82. У тебя в ушах должен 24 часа быть только блек, поэтому засыпай в плеере!
83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! Похеру, сколько им лет!
84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек!
85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже ничего не поможет - удавись...
86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем больше крови - тем лучше!
87. Будь пессимистом!
88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудешь, можно будет посмотреть!
89. Если тебе дадут писты, ты перестанешь быть тру, так что смотри...
90. Не чисти зубы, будет тру запах!
91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?!
92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда не стать...
93. Сделай наколку: "Сотона inside".
94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это - Линукс...
95. Не катайся на велосипеде, будешь на 3,14 doorа похож.
96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы.
97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши!
98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать.
99. Хотя у тебя ее и так нету.
100. И наконец, запомни: не будь 3,14 doorом!
101 правило НЕ-тру блэк металлиста
1) Все тру - зануды.
2) Не будь занудой.
3) Подпишись на мажорном лейбле, но периодически переиздавай ранние демо - записи.
4) Пускай даже они будут самого говённого качества.
5) Заполняй промежутки между альбомами синглами и миньонами с ремейкированным старым материалом.
6) Тасуй состав свей группы мотивируя это <постоянным музыкальным развитием>.
7) В свободное от основной группы время подрабатывай ди-джеем в клубе или продавцом в мажорном муз. магазине.
8) Не скрывай своего увлечения неметаллическими и откровенно попсовыми исполнителям. Тем самым афишируя свои <разноплановые музыкальные пристрастия>.
9) Параллельно с основной группой имей сайд-проект специализирующийся на электронной или фолковой музыке.
10) Или электронной и фолковой одновременно.
11) Презирай панков, хардкорщиков и грайндкоровцев...
12) Своё презренне к панкам объясняй тем что <они тупые , живут на пособие и одеваются в секонд хенде>.
13) При этом , правда, не забудь подчеркнуть что <блэк изначально антитехничен> и что <главное в этой музыке атмосфера и общий настрой>.
14) Или же на худой конец сделай кавер-версию MISFITS.
15) При разговоре о грайндкоре заяви что так <можно записывать по десять альбомов в день>.
16) При этом запишите очень грязную демку невнятного и непонятного содержания и выдай это за <стебалово над грайдкором>.
17) Дабы продемонстрировать свою компетентность в грайндкоре избегай слова <гринда>.
18) Гринда - тьфу !!! грайндкор - это ТОЛЬКО NAPALM DEATH и БОЛЬШЕ НИЧЕГО ДРУГОГО.
19) Понятия РУССКИЙ РОК не существует !!!
20) При этом припрись на концерт ДДТ в футболке ROTTEN CHRIST.
21) Свали в кучу клавиши, оркестровки, синтезаторы и фолковые инструменты. Чтобы завуалировать давно всем надоевшие бластбиты и однообразные рифы.
22) Выдай это за <оригинальную находку которая вписывается в рамки стиля блек-металл>.
23) Организуй сайд проект состоящий из одного тебя , играющего на всех инструментах.
24) Индастриел - <это клавишный метал>.
25) RAMMSTEIN и MARILYN MANSON - это индастриел.
26) Ты прочитал об этом в журнале <РОВЕСНИК>
27) Читай журнал <РОВЕСНИК> и...
28) ...газету <АРТ- МОЗАЙКА>.
29) Одевайся в камуфляжные штаны...
30) Чёрную футболку...
31) ...и высокие сапоги.
32) Летом не стесняйся носить торшероподобную панаму.
33) Можно с бахромой.
34) Имей модную татуировку и пирсинг.
35) Отрасти себе модную бородку.
36) Не смущайся что ты выглядишь как пидор.
37) И не катишь даже на <чёрного принца> с этикетки одноимённого ликёра.
38) Как у тебя нет мобилы ?!?!?
39) Немедленно приобрести !!!
40) Твоя девушка непременно должна играть в твоей группе на клавишах.
41) Ничего страшного что она не только не умеет играть , но вообще ни черта не смыслит в музыке.
42) Всем членам твоей группы придётся организовать сайд-проекты т.к. их девушкам тоже надо где-то играть на клавишах.
43) Твоя девушка обожает <тёмную музыку типа метала:например HIM>
44) Она просто обязана быть брюнеткой и кметь пирсинг на пупке.
45) Ничего также что ей нравятся мягкие игрушки и конфетки на палочке.
46) Оформление твоего альбома должно быть выполнено профессиональным художником-оформителем - большим поклонником трип-хопа.
47) Или же оно должно состоять из невразумительных клипартов надёрганных из Интернета с категорически неприемлемым для печати разрешением.
48) В этом случае можно не брезговать репродукциями Бориса Валледжо.
49) Самая актуальная тема для споров <Кто круче DIMMU BORGIR или CRADLE OF FILTH>.
50) При этом каждый такой спор должен заканчиваться выводом <что все они давно продались и играют коммерческую музыку>
51) Имей знакомого продавца в местном рок-шопе.
52) Говори что все свои диски ты смог достать исключительно через него.
53) Хотя их можно спокойно приобрести в музыкальном отделе ближайшего супермаркета.
54) Храни свою коллекцию в МР3 - формате.
55) Так больше вмещается.
56) В твоей МР3 коллекции обязательно должны быть альбомы EVENENSENCE и NIGHTWISH
57) Если кто-то обнаружит в твоей коллекции записи ЭНИГМЫ или ПРОДИДЖИ, или (верх крутизны !!!) АББЫ , снисходительно улыбнись и скажи что <иногда пробивает послушать под настроение>
58) При этом не спиши признаться что ты слушаешь их каждый день.
59) Это и так все поймут.
60) Посещай дорогие кафе для золотой молодёжи, клубы, массовые молодёжные мероприятия.
61) Но не забывай говорить о некоммерческом характере деятельности твоей группы.
62) Ты просто обязан быть немного толкиенистом.
63) Черпай вдохновение из фэнтезийных книжек.
64) Если разговор зайдёт о Лавкрафте сделай умное лицо будто ты знаешь кто это и читал его.
65) Фильмы ужасов начал снимать Стивен Кинг незадолго до того как MPG4 формат стал доминирующим в жанре андерграундного мейнстрима.
66) Ты сам то понял что сказал ?
67) Люди вообще до появления DVD не знали о фильмах ужасов.
68) Если группа BEHEMOTH выпустит альбом в духе Load METALLICA назови это прогрессом и <несомненным достижением мировой экстремальной сцены>.
69) Если же тоже самое сделает малоизвестная тебе команда назови это <продажной коммерческой фальшивкой>.
70) Говоря о классической музыке подразумевай исключительно Вагнера и Вивальди.
71) Демонстративно объясняйся в своей любви к KORN family и new-metal.
72) Потому что на самом деле все они имеют <андерграундовое происхождение>.
73) Интересно а будет ли когда нибудь new-black metal ?
74) Для тебя нет разницы между GOTHIC и DOOM METAL.
75) SISTERS OF MERCY, BAUHAUS и THE CURE не имеют никакого отношения к готике.
76) Так же как и SUICIDAL TENDENCIES, MINOR THREAT и BLACK FLAG к хардкору.
77) BATHORY - боги !!!
78) Правда ни разу не играли живьём. Да ты их и не слышал.
79) Играть живьём нужно как можно чаще !!!
80) Не важно что у вас нет своего аппарата.
81) Да и играете вы так что одну песню практически невозможно отличить от другой.
82) Смотри все модные фильмы желательно на премьерах в кинотеатре или на худой конец на DVD или в MPG4.
83) Утверждай что корни настоящего блек-металла находятся глубоко в восьмидесятых.
84) Правда ты не разу не слышал ни MERCYFUL FATE, ни VENOM , ни TWISTED SISTER.
85) Будь антиглобалистом.
86) И в подтверждении этого постоянно тверди что не уважаешь Усама Бен Ладена.
87) Пей пиво только брендовых марок - СЛАВУТИЧ , ОБОЛОНЬ и ЧЕРНИГОВСКОЕ.
88) Покупай также ТЮБОРГ - не важно что он разливался на СЛАВУТИЧЕ.
89) Не брезгуй SHAKE и ROM COLA.
90) От этого у твоё брюхо отвиснет как у бабы постбользаковского возраста , которая ведёт безуспешную борьбу со старостью.
91) Вкупе со своей бородкой и прикидом ты будешь выглядеть как группа ПЕСНЯРЫ в начале 21-го века.
92) Как у твоей группы нет альбома кавер-версий ? Немедленно исправься !!!
93) При этом не забудь записать свою версию композиции какой нибудь околоэлектронной группы. (Можно DEPECHE MODE можно NINE INCH NAILS)
94) Используй потом записанные треки на B-sides синглов и миньонах.
95) Не важно что половину песен ты ни разу не слышал в оригинале.
96) BLACK SABBATH ??? А кто это ????
97) Непременно издай <сборник раритетов> на котором будут жутко записанный материал демок и чудовищные по качеству живые треки.
98) И не пытайся скрыть тот факт что учишься в престижном ВУЗе на деньги родителей.
99) Пригласи родителей на свой концерт.
100) Твой папа босс студии на которой вы пишитесь ? Почему бы и нет ?
101) Только настоящие НЕ-ТРУ по настоящему ТРУ !!!