Слишком Высокий Техасец 14 Прочее 14 Истории от Мауриция Рустецкого 19 Дневник Осипа Бриджемана 22 Истории 26 Анекдоты 39 закон
| Вид материала | Закон |
- Программа элективного курса "Источниковедение истории России", 195.46kb.
- Темы для разговора, а с 2007г. Главные темы и Дневник наблюдений, 446.41kb.
- Внеклассное мероприятие "Звёздный час", посвящённое истории математики, с применением, 63.06kb.
- Рок-облепиха, 171.51kb.
- Темы, которые не должны быть слишком широкими или слишком узкими например, по истории, 64.24kb.
- Государство Древнего Египта. Основные этапы государственной истории. Власть фараона., 385.63kb.
- Анекдоты, истории со смыслом, 3395.87kb.
- Вопросы по истории математики, 12.6kb.
- Программа курса «Философия истории» 204 Введение в философию истории 204 Раздел I современные, 6322.98kb.
- Проблемы методологии истории, 2248.47kb.
Доверие к партнёру
Кубок РиО–2005.
Торговля закончена. Оппонент занёс карту хода над столом. В это время между Евгением Гладышем, готовящимся выложить свою руку на стол, и его партнёром происходит стремительный диалог.
– Ты только СРАЗУ не ругайся...
– Ну какого чёрта, трам-пам-пам! Разве можно ТАК торговать, тибидох-тох!! Обезумел? – мгновенно реагирует разыгрывающий.
Карты болвана ложатся на стол. Своя игра в наилучшем дорогом контракте.
Все устали
Самая последняя сессия финала Б ПЧР–2004.
После открытия 1бк оппонент вошел 2тр, которые были проалертированы. Партнёр мой спрашивает:
– Что известно?
– Мажоры.
– Какие мажоры? (Подразумевая длину, силу...)
– (Совершенно невозмутимо): "Черва с пикой!"
XXI век
Сижу в Гемблере, болтаю с Аббатом. Он сидит за столом, где играют роббер. И пишет мне следующее: «Роббер играем! В доме колоды не нашлось, играем с 4-х компов». Дожили.
На Гемблере после сбоя в торговле разыгрывается естественный контракт. Диалог:
kost: у нас на слабое бк другая конвенция.
MZH: кстати, я вспомнил, просто показательно, чем эксперт отличается от простого бриджиста: когда я забываю систему, ничего плохого не происходит.
Гемблер. Диалог вистующих после сдачи:
opp1: Парт, я ход 9 червей не понял
opp_2: вторая сверху, как учили
opp_2: а куда ходить-то?
opp_2: в козыря и то не могу – нету
opp1: вторая сверху из-под фигуры?
opp_2: ну как бы вторая по старшинству
opp1: если у тебя К 9 6 5, чем пойдёшь?
opp_2: в эту масть я не пойду!
История эта приключилась много лет назад. Исландские бриджисты выиграли тогда Бермудский кубок. И в Рейкьявике был построен Дворец бриджа. А в Москве были большие проблемы с помещением для бриджевого клуба. Обсуждая эту проблему с Сашей Карпенко, Павел Портной сказал: "Может быть, когда российская сборная выиграет Бермудский кубок…" "…В Рейкьявике построят еще один Дворец бриджа," – закончил фразу Саша.
Борис Чижов, человек нервный, перед сдачей сказал партнеру: "Если я тебе отсигналю переключение, а ты не переключишься – уйду". И ушел. Партнер кричит ему вслед: "У меня не было трефы..". На что Чижов строго отвечает: "Если у тебя треф нет, так чего ты садишься в эту игру играть!"
Микcтовое первенство России–1998. После открытия 1 трефа Павел Портной вступает двумя пиками. На вопрос: "Что известно?" его партнерша, Наталия Женова, погружается в глубокие раздумья, ибо она не помнит, полублок это или двухмастка. Ответа нет. И оппонент пасует. Подумав еще некоторое время, Наташа тоже кладет зеленую карточку. После паса открывшегося Павел кричит: "Теперь из-за твоих раздумий я должен пасовать до конца торговли!" На что оппонент ему ласково отвечает: "Все, кто хотел пасовать в этой сдаче, уже спасовали".
Шел утешительный турнир парного первенства России. Владимир Сергеевич Иванов, человек весьма интеллигентный, во время одной из сдач, задумавшись о чем-то своем и услышав справа от себя заявку, вежливо обратился к левому оппоненту: "Что там известно?" Лица этих людей надо было видеть, ибо заявкой был "пас".
Самара–95. Судья:
– Время на исходе! Господа разыгрывающие, действуйте поскорее. Господа оппоненты, не мешайте, пожалуйста, разыгрывающим.
Шутка принадлежит Максиму Жмаку: "Вот все ругают Розенблюма, а ведь он добился фантастических результатов. Бриджевая федерация России должна быть занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая малочисленная в Европе!" (М. Розенблюм обещал опровергнуть эту информацию, прислав данные по количеству членов в федерациях стран ЕБЛ, надеемся, что не поименный список).
Из диалога двух питерских бриджистов: "Ты, конечно, лучше меня торгуешься, разыгрываешь и вистуешь. Но бридж я понимаю лучше тебя!"
Пара фраз, услышанных на ПЧР. Отмечу, что высказывания 1 и 2 принадлежат совершенно разным людям.
1. Партнер! Вы торгуетесь натурально и… не делаете ни одной натуральной заявки.
2. Парт! Ты меня последовательно напарил всеми тремя своими заявками.
На турнире в Пущино в бюллетене, издаваемом Евгением Понизовским, было опубликовано большое интервью с Витольдом Бруштуновым, где он рассказал о том, как боролся с отсутствием горячей воды в номере. Он набирал в ванну холодную воду, а затем засовывал туда несколько кипятильников. За считанные минуты вода нагревалась... правда, и кипятильники перегорали. А буквально в следующем бюллетене было написано об одном из бриджистов: "Вот как уважаемый Витольд Янович борется с отсутствием горячей воды, так же он переводит Бриджевый кодекс!"
Польша, прошлый век
К столу, где сидят Романовска–Бирин, подходит оппонент и с чувством представляется: "Главный редактор журнала "Бридж в Польше". Садится, начинается сдача. Майя с Сергеем встают в шлемик, где пика у них представлена Кхх и Дхх с мельчайшими несносимыми фосками, а в козыре нет дамы в двустороннем импасе.
Уважаемый оппонент атакует тузом пик, а потом быстро сменяется на козырь. Майя на розыгрыше замерла.
– Что-то не так? – заботливо спросил наш герой.
– Да, не так! Вы сначала должны были пойти тузом пик, потом козырем, а потом встать и сказать: "Я – главный редактор журнала "Бридж в Польше"!
Шахматы и бридж
Один из сильнейших американских шахматистов конца XIX века Гарри Нельсон Пилсбери отличался феноменальной памятью. В 1899 году в Торонто он устроил шахматный сеанс одновременной игры вслепую на 22-х досках и шашечный на 4-х, причем во время сеанса как ни в чем не бывало играл в карты, в непростую игру бридж. Кроме того, когда Пилсбери зачитали список из 30 труднопроизносимых слов, он без всякого напряжения повторил их изумленной аудитории, не сделав ни одной ошибки, а затем, без запинки, сказал все эти слова наоборот.
Один шахматист, проигравший Пилсбери на 21-м ходу, заявил:
– У меня есть шансы выиграть у него партию только в том случае, если это будет бридж, притом вслепую.
Панорама бриджа
Роберт Жолт
"Венгерские новости" (на рус.яз.), N 5, 1979 г.
Несколько лет назад на венском чемпионате мира по фехтованию две команды, давние соперницы, – сборные Венгрии и Швеции – скрестили шпаги. Шведы пытались выбить противника из равновесия "психологической атакой". В каждом поединке после любого хоть чуточку спорного касания они протестовали, надеясь, что венгры занервничают и не смогут концентрироваться на фехтовании. После многочисленных протестов, когда жюри удалилось на совещание, дело приняло неожиданный оборот. Шандор Эрдеш стоял на фехтовальной дорожке в ожидании решения жюри: он не мог покинуть своего места; но правилами не запрещается, чтобы во время совещания жюри его товарищи по команде поднялись на дорожку. Они и поднялись, прихватив с собой маленький столик, четыре стула и колоду карт. Дезе Кулчар, олимпийский чемпион, перетасовал карты, а Чаба Феньвеши уже начал торговлю:"Одна трефа..".
Партия в бридж в финале чемпионата мира! Шведы с изумлением смотрели на своих соперников. Поколебавшись, чемпион мира швед Эдлинг встал, подошел сзади к Феньвеши и спросил:"Можно понаблюдать?"
Больше протестов уже не было: на тех, кто обладает такими нервами (и юмором), что может спокойно сесть играть в бридж на соревновании мирового масштаба в ожидании решения жюри, никакая "психическая атака" не действует. (Кстати, венгры в тот раз стали чемпионами мира.)
Рекорд Гиннесса за игру на самом коротком фите можно закрепить за Хансом-Олофом Халленом. Имея пКД9642 ч– бТК74 тВ52, он открыл 1п. Партнер поднял в 4ч, которые все и отпасовали. У партнера оказалась семикартная пика и... ренонс червей!
Гарри Мичему из Вилкесборо, Северная Каролина, настолько стало плохо от тех слабых рук, которые ему приходили сдача за сдачей, что он поклялся застрелить любого, кто сдаст еще одну такую. На следующей раздаче он сам сдал себе руку без единого онера и... застрелился.
Юмор на первенстве Европы в Ирландии.
/ по материалам ежедневного бюллетеня первенства /
В пресс-комнате звонит и звонит телефон для факса, а сообщения все нет.
Элли Дюшейн это надоело, и она решила ответить:
– Я факс-машина.
– Что? Я на линии с секс-машиной?
В пресс-комнате:
– Моя фамилия Квин.
– С двумя эн /даббл эн/?
– Да, да, из Дублина. Моя фамилия Квин.
Знатокам команд любили задавать вопрос: в каком матче за одним столом встретились: иранец, армянин, вьетнамец и турок? Правильный ответ: Бельгия–Швейцария.
На международном турнире в Австралии Фелисити Бел заказал большой шлем без козырной дамы. Выкладывая карты на стол, он сказал своему партнеру:
– Шерше ля фам!
Контракт был выигран, но оппоненты вызвали судью:
– Они использовали нелегальную информацию, обращаясь друг к другу не на английском языке!
Анекдоты
Политбюро играет в бридж.
Сталин: "Адна пыка".
Молотов: "Две червы".
Берия: "Пас".
Маленков: "Четыре червы".
Сталин: "Адна пыка".
Молотов: "Пас".
Берия: "Пас".
Маленков: "Пас".
Министр спорта СССР Сергей Павлов: Дорогой Леонид Ильич! Предлагают развивать новый вид спорта – бридж.
Брежнев: А в чем смысл игры?
министр спорта СССР Сергей Павлов: Брать взятки!
Брежнев: Так зачем проводить соревнования? Чемпионы ведь известны.
Инспектор полиции ведет допрос свидетеля по делу об убийстве:
– Что вы слышали?
– 2 трефы – пас – пас – пас – пиф – паф!
Играет в бридж супружеская пара. Муж торгует плохо. Супруга все время ругает его. Hаконец он грустно говорит:
– Извини, пойду в туалет.
– Иди, иди, я хотя бы раз буду точно знать, что у тебя в руках.
– Вечером позвонил муж с работы и заявил, что меня ждет незабываемый вечер. Я тут же приготовила легкий ужин, купила бутылку вина и надела сексуальное белье. А этот придурок приперся с тремя друзьями и заявил, что сейчас они будут развлекать меня игрой в бридж.
– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?
– Да. И это была великолепная идея – в прошлую среду, например, я с сыном выиграл у нее с дочерью почти половину своей зарплаты.
– Представляешь, возвращаюсь домой, а моя жена лежит в постели с моим партнером...
– И?
– Обошлось! Он так и не вспомнил, как я давеча сел в верхнем гейме!
Вопрос: Что общего между бриджем и сексом?
Ответ: Имея хорошую руку, можно обойтись без партнера.
– Что означает заявка Вашего партнера?
– Пьян!
Перед обедом капитан сказал своей команде (из трех пар):
– Матч практически выигран, так что сильнейшая пара может отдохнуть.
Ни одна пара не пришла на доигрывание.
За столом в паре сели начинающий молодой бриджист и эксперт. Hу и новичок начинает расспрашивать опытного партнера:
– А что мне делать, если мне придет 5 карт в пике и 11 очков?
– Откроетесь заявкой 1 пика.
– А если 7 карт в пике и 9 очков?
– Тогда откроетесь заявкой 3 пики.
– А если мне придет в руку 13 карт в пике и 10 очков?
– Такого не будет.
– А вдруг? – не унимается молодой.
– Не будет!
– Ну все-таки?
Эксперт не выдерживает и срывается:
– Тогда откроетесь заявкой 7 пик и можете брать мою жену!!!
Раздали карты. Начинающий берет свои и видит, что у него в руке все 13 пиковых карт. Он обращается к партнеру:
– Господин эксперт, а где ваша жена?
– Вон, за соседним столом играет.
– Тогда пас!
Идут соревнования. За одним столом сидит очень нервный игрок. После сдачи он срывается с места и кричит партнеру:
– Идиот, если бы ты пошел в трефу, мы бы посадили контракт!
– Но у меня не было трефы...
– Видишь, какой ты дурак! Даже трефы у тебя не было.
Ирландец решил сходить на матч бриджистов Шотландии и Ирландии. Места кибитцеров были платными и стоили 10 фунтов.
Он протягивает кассиру 5 фунтов.
– Позвольте, – отозвался кассир, – но билет стоит 10 фунтов.
– Я знаю, – ответил джентльмен, но я буду смотреть только на игру шотландской команды.
На приеме у доктора мужчина. Жалуется на охлаждение к жене. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
– Получили удовольствие? – спрашивает доктор.
– Нет, – отвечает ему мужчина, – зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.
Две старушки:
– Не взять ли нам на вооружение заявку “алерт”, которая, похоже, сейчас очень популярна?
– Я бы с удовольствием, но никак не могу понять ее значение. Как ни спрошу оппонентов, каждый раз получаю разный ответ!
Молоденькая бриджистка атакует левой рукой.
Ее очаровательная партнерша алертирует: "Ход левой рукой означает синглет – у нас даже в конвенционной карте записано!"
Девушка разыгрывает 3бк. Атакуют дамой.
– Что означает эта атака?
– Требует разблокирования валетом!
– По-моему, это не совсем честно, – обижается девушка, послушно играя с руки валетом.
Начинающий игрок обращается к болвану:
– Что означает ход дамой от разыгрывающего?
А на дружный хохот обижается:
– Но меня же только что об этом спрашивали!
Где искать даму?
У Вас восьмикартная масть без дамы. В какую сторону импасировать, если нельзя посчитать очки и расклад?
1. Дама за валетом.
Это правило пришло из древних времен: дама надбивала валета, взятки складывали в кучу, а затем плохо тасовали.
2. Политическая дама.
Импасируйте согласно своим политическим убеждениям: если за президента – слева, а за съезд – справа. Если Вы не будете часто менять свои убеждения, то все в порядке.
3. Психологическая дама.
Играйте с руки валетом или десяткой и наблюдайте за реакцией левого оппонента. Если он изменит темп игры, то дамы у него нет, так как он думает, какую фоску положить. С дамой он давно бы решил, какой картой сыграет.
4. Правило лисы.
Взятку на даму отдаем более симпатичному оппоненту. Допустим, слева сидит толстый и самонадеянный игрок, который радостно сопит после каждой добытой взятки. Зачем доставлять ему удовольствие? Согласно этому правилу взятку надо отдавать леди, бывшему партнеру, пожилому благообразному джентльмену. Может, это правило и не улучшит Ваших результатов, но сделает процедуру импаса весьма приятной.
Роббер.
– Извините, партнер. 4п!
– Контра!
– Я тоже вежливый: извините, партнер. 5ч!
– Контра!
– Но я хотел бы один заплатить за эту сдачу. 5п!
– Контра!
– А Вы думаете, у меня денег нет? 6ч!
– Контра!
– Но я первый заявил. 6п!
– Контра!
– Да и я не привык уступать. 7ч!
– Контра!
– А моя масть старше. 7п!
– Контра!
– Да, ваша масть старше, но за сдачу платить все же буду я. 7бк!
– Контра!
– Ах вы? Тогда реконтра!!!
– Считаете ли вы свою игру корректной?
– У вас есть сомнения?
– А как тогда расценивать ваш прыжок в 7 после того, как ваш пес, постоянно заглядывающий в мои карты, пролаял семь раз?
– Судья! Оппонент плюнул в рожу своему партнеру. Я считаю, что была передана нелегальная информация!
США. 20-е годы. В поезде едут муж, жена и двое попутчиков. Они предложили семейной паре поиграть в бридж. Муж поморщился, но жена с радостью согласилась. Играли достаточно долго, жена все время делала какие-то глупости. Выйдя покурить, мужчины высказали мужу соболезнования по поводу игры его жены, и один из них сказал:
– Сейчас в Hью-Йорке делают операции на головном мозге. Всего 300 долларов – и жена станет гораздо лучше играть в бридж.
– Зачем? – флегматично ответил муж – Я везу ее в Чикаго. Там всего за 100 долларов обещали ее пристрелить.
Опять США.
– Как мне вчера в бридж-клубе повезло!
– Много выиграл?
– Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.
В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его на роббер.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьезный случай? – спрашивает она.
– Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Семья бриджиста. Ребенок учит английский язык, читает вслух О'Генри "Дороги, которые мы выбираем" на английском и переводит на русский. Доходит до фразы:
“Bolivar, he's plenty tired, and he can't carry double!”
”Боливар, он очень устал и не вынесет контры!”
На первой руке открывают 6п. Приходя в чувство, оппоненты интересуются значением заявки. И слышат в ответ хладнокровное: "Сталинград"! (Как оказалось, 12 взяток с руки, 13 в импасе.)
Студентка подсчитывает свои взятки после сыгранного гейма, причем пересчитывает выигранные.
Говорю ей:
– Считать потерянные проще.
– Конечно проще, но считать выигранные приятней!
– Батюшка, а играют ли в бридж на том свете?
– Сейчас спрошу у Господа нашего, сын мой.
– Ну, и что Господь наш ответил тебе, батюшка?
– Да две вести он мне поведал, сын мой. Одну весть добрую, а
другую худую.
– И какова весть добрая?
– Играют, сын мой, на том свете. Вот-вот начнется очередной чемпионат.
– А какова весть худая?
– Будешь ты, сын мой, через неделю выступать там в высшей лиге.
Юмор на первенстве мира в Швейцарии
/По материалам ежедневного бюллетеня первенства/
– Ну как стоишь перед последней сессией?
– Да так себе.
– А сколько надо взять, чтобы попасть в квалификацию?
– 109%!
Парный турнир. Судья (в легком подпитии) вызывается к столу
для решения вопроса о недостаточной заявке.
– Я заявила 4п, а она 4ч!
– Все очень просто: поменяйтесь с нею местами!
Новичок впервые на парном турнире. Торговля:
N E S W
1бк пас 2т пас
3т ?
Он недоуменно рассматривает то одну, то другую конвенционную
карту. Наконец его лицо просветлело и расплылось в улыбке:
– А, понимаю, вы (обращаясь к S) играете Стейман, а вы (обращаясь к N)
не играете Стейман.
Роббер в санатории. Подходит отдыхающий.
– Во что это вы играете?
– О, эта игра называется бридж!
– И сложная игра?
– Еще бы! Мы уже 20 лет играем, но все еще многое неясно.
– Так почему вы не нашли чего-нибудь попроще!
На первенстве США 1974 года к миссис Джейн Гербер обратились:
– Извините, я имею честь беседовать с миссис Блэквуд?
– К сожалению, вы ошиблись конвенцией!
Одна леди говорит другой:
– У меня завидный муж. Перед началом розыгрыша он всегда знает, как надо разыгрывать, а после – почему он опять проиграл.
– Именно бриджу я обязана счастливейшими часами жизни, – делится девушка сокровенным со своей подругой.
– А ты часто ходишь в бридж-клуб?
– Я-то нет. А вот мой муж – да.
За столиком в паре муж и жена. Торговля:
Жена: пас.
Оппонент: пас.
Муж: 4 пики!
Все пас. Атака. Жена в слезах бросает на стол ярборо: "У меня 0 очков, а ты ставишь гейм в зоне. Тебе наплевать, какая у меня карта! Ты совсем меня не любишь!"
Матч. Партнер атаковал десяткой от В109хх.
– У нас же прямой вист, почему не валетом?
– Во второй комнате наши соперники играют ходы Русинова. Я решил уравнять шансы!
Покупатель спрашивает продавца:
– У вас есть в продаже карты?
– Да. Вам какие?
– Короля и валета пик, пожалуйста!
Внучок привел прабабушку в бридж-клуб – ведь она еще при царе-батюшке любила играть в вист и легко поняла, что главное в торговле – рассказать о своем раскладе. Ей выпало открывать на Севере. Торговля:
Север Восток Юг Запад
4т контра пас пас
4б контра пас пас
4ч контра пас пас
и валет пик...
За столом играют трое мужчин и одна женщина. Только что завершилась сложная сдача, обе пары все еще обсуждают ее, но уже взяли следующие карты, причем только женщина вынула руку из следующей коробки, а все мужчины – из только что сыгранной.
Открывает торговлю игрок, сидящий справа от женщины.
Все слышат: пас – 2п – пас – пас – пас.
Атака, выкладывается стол, и женщина замечает, что карты партнера ей почему-то знакомы. Только теперь это понимают мужчины. Поскольку турнир – парный, то и решение судьи: 40% – 40%. Женщина протестует: "Я сыграю 2п и с этими картами! – и после паузы добавляет: – И даже с этим партнером!"
В парном турнире игрок вызывает судью к столу: "Дело в том, что на этот раз я не угадал". – "Что именно?" – "Не из того конверта вынул протокол!"
Судья вызван к столу, на котором лежат две карты: одна – закрытая – первый ход с правильной руки, а вторая – открытая – сыгранная из руки партнера атакующего. По общему согласию обе карты были сыграны практически одновременно. Судья машинально спрашивает у нарушителя: "Это вы зачем?" – и слышит ответ: "Хотел помочь партнеру в выборе масти атаки!"
– Судья, мне сказали, что ситуация "Север и никто", а теперь, перед розыгрышем, выясняется, что "Север и Север – Юг". Если бы я знала, что я в зоне, я бы торговалась иначе.
Выясняется, что хозяева за столом (играется матч) – противники, но они заявляют, что не делали никаких объявлений о ситуации. Партнер мадам также заверяет, что ничего не объявлял за столом.
– Так кто же, в конце концов, сделал неверное объявление?
– Ну, может быть, я и сама сказала, не помню..
Играем с экранами и подносами. На столе вижу поднос с торговлей:
1п – пас – 2п – 2б
пас
Ну что ж, недостаточная заявка принята. Продвигаю поднос на другую сторону и объясняю ситуацию. Следует продолжение:
– 2ч – пас – пас
2п – пас – пас – пас
Атака, выкладывается стол, разыгрывающий говорит: "Спасибо, партнер". И тут же, спохватившись, добавляет: "И вам, господа, тоже спасибо!"
В женской паре партнерша открывает вне очереди на третьей руке ненатуральной заявкой 1б. Судья зачитывает правило 31В, предписывающее партнеру нарушителя пасовать до конца торговли. Нарушительница бурно протестует:
– А что, если она сможет легально сказать свою заявку?
– Мадам, правила не дают мне права на эксперимент.
– О каком эксперименте вы говорите? Просто я откроюсь 1т, дальше – пас, а потом она сможет повторить 1б!
(Конечно же, 1б – сильная подготовительная заявка.)