Сказка о ram и rom

Вид материала

Содержание

Connect 1971 - no carrier 1996
Внимание !!!
Базовая конфигурация
Цены ниже чем вмиру,вера ваша денги наши
S. - at&f&b1&a0&s0=90

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6

Старая:

- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Надпись на могиле хакера:

CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

Папа! Что такое "Формат драйв Си комплитт?"

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?

- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем

купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.

Ожидается пpиход контpол°pа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты

закpываются в туалете. Пpиходит контpол°p. Пpовеpяет билеты у пользователей

и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает

билет. Контpол°p пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет ,

а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpол°p. Пользователи

закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи

высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и

закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpол°p. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом

подходит для пpименения обычным пользователем.

Классификация СИСОПОВ, ХАКЕРОВ...

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,

а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:

"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,

все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,

говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик

сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,

в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит

ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она

в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров

и начинает орать:

- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???

Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более

понятных выражениях, в чем проблема,

- Да подставка для кофе сломалась!!!

- Какая подставка?!?!?!?!?!

- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно

выезжает...

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого

полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и

спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну

занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо

отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.

Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,

очень занятная и простая.

- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне

пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю

ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.

Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.

Ну, программист уже самозавелся и говорит:

- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если

я не знаю, то плачу вам $50!!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он

видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.

Програмист спрашивает:

- Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,

вытаскивет $5 и протягивает их программисту.

Очередь инженера:

- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -

спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.

Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда

подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал

всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим

сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и

дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в

кармашек и повернулся к окну спать.

Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

- Так какой же все-таки ответ??!!!!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает

программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы

докимарить до Нью-Йорка...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку – на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня.

Намочить голову,

Выдавить небольшое количество шампуня на руку,

Растереть шампунь по волосам,

Смыть водой,

Повторить.

Наc Reboot, а мы крепчаем...

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного. Это Hardware Problem.

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу...

- Чем отличается начинающий программист от законченого?

- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что

в километре 1024 метра.

Из жизни.

На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная

надпись: "Intel inside. Pentium".

Любители Windows NT поймут...

- А что это у вас NT такая синенькая?

- Мертвенькая, вот и синенькая.

Программист на приеме у глазного врача.

- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")

- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,

они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Cвященник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Bрач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......

Программист (небрежно):

- А че они, бля, ночью не играют!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях.

- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:

- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Подходит сынок к папе и спрашивает:

- Папа что значит HDD Format complitte?

- Это значит, что ты сейчас умрешь.

Как отличить программиста от обычного человека?

У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.

Приш°л я как то к своему другу , а него модем тормооооз ужасный! Короче полный юс роботикс. Ну так вот , зашли мы в интеренет , а лампочки то мигают ,то на пол часа замирают , в таких случаях я говорил - "Модем стоит".

Пришли мы как то раз к этому другу на день рождения, ну там девушки , ну а ведь без интернета вс° равно никуда , собрались мы вообщем в одной комнате , залезли в интеренет , а модем опять `встал`. А я разозлился , да как заору

- " Ненавижу когда вста°т!!! "

Ой что туту было..., сначала на меня смотрели как на инопланетянина , потом друг посмотрел мне промеж ног и сказал

- " Бедненький " , а потом девч°нки такой смех закотили. Вообщем , вот до чего компьютер доводит, прям скажем - вынуждает. А на самом деле я люблю...

ВНИМАНИЕ !!!

Пользователям вируса March6. Ежемесячный Upgrade - версии вируса вы можете заказать написав по адресу loz@dialoge.msk.ru

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных

надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО

- католическая сборка

-прямой доступ к Хрсту за пазуху

- турбокириллица

- в пост - питание от батарейки

-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер

- Житие Христово версии 3.01

- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ

- Кадило и сокадило ,333 мегагерц

-алтарь 21 "

-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма

-жесткий несъемный крест

- круглый принтер для пасхальных яичек

ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил

Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и

оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он

заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже

отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой

феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других

пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного

приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда

запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он

обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и

Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный

сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая

нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,

что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе

Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай

мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить

Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без

потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть

в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного

оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех

головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку

2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно

поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо

удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая

ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек

конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю,

они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа

удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы

работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие

надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если

попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0

уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1

откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить

Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для

передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный

shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще

одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и

здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet

вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Вот DOS, который построил Майк!

А это ASCII - тайных знаков таблица,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А это NC в белосинем мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

Забыли в нем русскую "р" из таблицы,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А вот резиденты синицами скачут,

Из них хоть один как пить дать напартачит -

Заклинит NC в белосинем мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про "р" из таблицы,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А это вот файл на винчестер посажен,

Который конечно же чем-то заражен,

С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напартачит,

Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про "р" из таблицы,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А вот AIDSTEST - словно важный министр,

Он файл зараженный все хочет почистить,

Который к нему на винчестер подсажен,

Который конечно же чем-то заражен,

С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напартачит,

Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про "р" из таблицы,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

Вот autoexec (так его называют),

Который собой AIDSTEST запускает,

Который пыхтит, словно важный министр,

Который файл хочет найти и почистить,

Который к нему на винчестер подсажен,

Который конечно же чем-то заражен,

С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напартачит,

Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про "р" из таблицы,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А вот command.com, зараженный без меры,

Ведь это с него пакостят TSR`ы,

Он autoexec под собой выполняет,

Который собой AIDSTEST запускает,

Который пыхтит, словно важный министр,

Который файл хочет найти и почистить,

Который к нему на винчестер подсажен,

Который конечно же чем-то заражен,

С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напартачит,

Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про "р" из таблицы,

Которая в памати где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг

- шаги.

- Пароль!!! ...тишина

- Пароль!!!! ...тишина

Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied

Любимая моя шутка, когда торговал CD-ROM на Горбушке.

-Покупатель: У вас DORS есть ?

-Я: Нет, только WINDOWS

Разговор двух украинских программистов.

- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?

- Как ?

- CD-ROM !

- Поубывал бы.

Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите:

- Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожанную.

Oбъявление:

"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..

На митинском рынке:

"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"

-"Только Windows"..

Две истории из реальной жизни :

1. Девушке звонят на работу и говорят:

- Девушка примите факс а она отвечает

- Сейчас ручку возьму

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:

- Перемотайте дискету, а то она закончилась

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:

- Гони деньги.

"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо.

"Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.

Дочь пpосит И-нетчика:

- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.

- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "ahoo.com".

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.

Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.

- Так я не понял - где тyт кликать?

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".

Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса?

Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).

U. - Алло, это служба поддержки???

S. - Да.

U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!

S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.

U. - Давайте.

S. - AT&F1&M5

U. - Спасибо!!!

Через 5 минут.

U. - У меня все еще не работает!!!

S. - Да??? Ну давайте запишите другую

U. - Я слушаю

S. - ATS10=100

U. - Спасибо!

Проходит еще 5 минут...

U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!

S. - Ну что, пишите еще одну строчку...

U. - Слушаю.

S. - AT&F&B1&A0&S0=90

U. - Спасибо.

Прошло еще 5 минут...

U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!

S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций

осталось...

Звонок в службу технической поддержки:

- Служба технической поддержки, здpавствуйте.

- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!"

Интернет - Лучше для мужчины нет.

Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами. "Невозможно завершить операцию потому что занят Неизвестный"

Жизнь так похожа на ScreenSaver -

Нажал на кнопку - в пыль мечты,

Рыдает старенький MPlayer

И Hard жужжит за две версты,

Испуганно модем мигает,

Мыша забилась в уголок,

MPlayer старенький рыдает,

Запала клавиша CapsLock.

Все плохо - "сетка" вылетает,

Blog

Сказка о ram и rom

Содержание