Ялом И. Я 51 Экзистенциальная психотерапия/Пер, с англ. Т. С. Драбкиной

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 41 42 43 44 45 46 47 48 ... 55

характеризующем ориентацию любящего в мире), чем с точки зрения отношения любящего к

"объекту" любви. Мы слишком часто совершаем ошибку, рассматривая исключительную

привязанность к одному человеку как доказательство силы и чистоты любви. Но такая любовь

является, с точки зрения Фромма, "симбиотической любовью", или "раздутым эгоизмом" и в

отсутствие заботы со стороны других ей неизбежно суждено рухнуть под собственной

тяжестью. В отличие от нее, ненуждающаяся любовь - это способ отношения индивида к

миру.

Весьма успешный сорокалетний служащий обратился ко мне в связи с тем, что

влюбился в женщину и мучился, решая, оставить ли ему жену и детей. В ходе терапии он всего

через несколько сессий стал нетерпеливым и очень критиковал меня за общую

неэффективность и мою неспособность предложить ему систематизированный, хорошо

спланированный порядок действий. Вскоре его критика привела нас к его чрезвычайно

осуждающему отношению к людям вообще. Далее в процессе терапии мы занимались не

поиском решения, которое ему нужно было принять, а отсутствием у него любви к миру в

целом. Терапия оказалась полезной для него, когда сосредоточилась на неожиданном, как

обычно и происходит в эффективной терапии.

Фромм считал наиболее фундаментальным типом любви братскую любовь -

переживание единства со всеми людьми, единства, для которого характерно полное отсутствие

исключительности. Библия подчеркивает, что объектом любви должен быть слабый, бедный,

вдова, сирота, странник. Они не служат никакой цели, и любить их значит любить нс нуждаясь,

"по-братски".

Я начал этот раздел вопросом, как возможно иметь отношения с другим, не нуждаясь в

нем? Теперь, в свете похожих выводов Бубера, Маслоу и Фромма, я опишу характерные черты

зрелых, свободных от нужды отношений, а затем использую этот прототип, чтобы по контрасту

осветить природу различных "невыношенных" отношений.

1. Заботиться о другом означает относиться бескорыстно - отрешиться от

сознательного внимания к себе; быть в отношениях с другим без контроля мысли: "Что он

думает обо мне?" или "Что в этом для меня?". Не искать похвалы, восхищения,

сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с

другим человеком: не должно быть третьей стороны, реальной или воображаемой,

наблюдающей за встречей. Иными словами, жить в отношениях всем своим существом:

если частично мы находимся где-то - например, исследуя воздействие, которое

отношения окажут на какое-то третье лицо, - то именно до этой степени мы потерпели

неудачу в отношениях.

2. Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и

сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой,

позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит

какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого

чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.

3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. При полном

знании, собранном из подлинного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому

стать полностью живым в момент встречи.

4. Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не

"влекомы" к другому.

5. Забота - это способ человека быть в мире; это отнюдь не исключительная,

непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.

6. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности - из роста, а не из

потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы

существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело,

удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была

материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни. Следовательно,

прошлая любовь - источник силы, нынешняя любовь - результат силы.

7. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему "поворачивается к другому", он

меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной

мере живым.

8. Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек

осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек

получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу.

Позаимствуем удачную игру слов у Фромма - награда следует, но ее нельзя преследовать.

Экзистенциальная изоляция и психопатология межличностных отношений

Если нам не удалось развить внутреннюю силу, чувство личной ценности и твердую

идентичность, позволяющие встретить экзистенциальную изоляцию, сказать "так тому и быть"

и принять в себя тревогу, то мы будем пытаться обходными путями найти безопасность. В этом

разделе я исследую пути поиска безопасности и их клинические проявления. По большей части

они связаны с отношениями - то есть включают в себя межличностные отношения, но, как мы

увидим, в каждом случае индивид не близок с другим (то есть не "заботится" о нем), а

использует другого функционально. Испытываемый ужас, прямое осознание экзистенциальной

изоляции и тщательно выстраиваемая нами для смягчения тревоги защитная структура психики

- все это не осознается. Мы знаем только, что не можем быть одни, отчаянно хотим от других

того, что получить от них невозможно, и как мы ни стараемся, в наших отношениях что-то

всегда не так.

Существует иное решение, лежащее в направлении жертвования своей самостью -

поиск избавления от тревоги изоляции через погружение в какого-то другого индивида, дело

или занятие. В результате индивид, как говорил Кьеркегор, оказывается вдвойне в отчаянии:

исходно в глубоком экзистенциальном отчаянии, а затем еще дальше в отчаянии, поскольку,

пожертвовав самоосознанием, он даже не знает, что он в отчаянии.

Существование в восприятии других

"Когда я один, самое худшее заключается в том, что в этот момент никто в мире не

думает обо мне и эта мысль доканывает меня". Так заявил на сеансе групповой терапии

пациент, госпитализированный из-за атак паники, испытываемых им в одиночестве. Другие

пациенты в этой больничной группе мгновенно согласились с его переживанием. Одна

девятнадцатилетняя пациентка, госпитализированная из-за того. что располосовала себе

запястья после разрыва романтических отношений, выразилась просто: "Лучше умереть, чем

быть одной!" Другая сказала: "Именно когда я одна, я слышу голоса. Может быть, мои голоса

- это способ не быть одной!" (достойное внимания феноменологическое объяснение

галлюцинации). Еще одна пациентка, которая несколько раз наносила себе увечья, заявила, что

делала это, приходя в отчаяние от весьма неудовлетворяющих отношении с мужчиной. Однако

она не могла оставить его из-за страха быть одной. На мой вопрос, что пугает ее в одиночестве,

она ответила совершенным прямым психотическим инсайтом: "Я не существую, когда я одна".

Та же динамика лежит в основе беспрестанных просьб ребенка "Смотри!", "Смотри на

меня!" - присутствие другого требуется, чтобы сделать реальность реальной. (Здесь, как и

везде, я ссылаюсь на переживание ребенка как на предварительную манифестацию, а не на

причину основополагающего конфликта.) Льюис Кэролл в "Алисе в Зазеркалье" прекрасно

выразил твердое мнение, которого придерживаются многие пациенты: "Я существую, только

пока обо мне думают". Алиса, Траляля и Труляля подходят к спящему Черному Королю.

"- Ему снится сон! - сказал Траляля. - И как по-твоему, кто ему снится?

- Не знаю, - ответила Алиса. - Этого никто сказать не может.

- Ему снишься ты\ - закричал Траляля и радостно захлопал в ладоши. - Если б

он не видел тебя во сне, где бы, интересно, ты была?

- Там, где я и есть, конечно, - сказала Алиса.

- А вот и ошибаешься, - возразил с презрением Траляля. - Тебя бы тогда вообще

нигде не было! Ты просто снишься ему во сне.

- Если этот вот Король вдруг проснется. - подтвердил Труляля, - ты сразу же -

фьють! - потухнешь, как свеча!

- Ну, нет, - вознегодовала Алиса. - И вовсе нс потухну! К тому же если я только

сон. то кто же тогда вы, хотела бы я знать?

- То же самое, - сказал Труляля.

- Самое, самое, - подтвердил Траляля. Он так громко прокричал эти слова, что

Алиса испугалась.

- Ш-ш-ш. - прошептала она. - Не кричите, а то вы его разбудите!

- Тебе-то что об этом думать? - сказал Труляля. - Все равно ты ему только

снишься. Ты ведь не настоящая!

- Нет, настоящая'. - крикнула Алиса и залилась слезами.

- Слезами делу не поможешь, - заметил Траляля. - О чем тут плакать?

- Если бы я была не настоящая, я бы не плакала, - сказала Алиса, улыбаясь сквозь

слезы: все это было так глупо.

- Надеюсь, ты не думаешь, что это настоящие слезы? - спросил Труляля с

презрением"". (Перевод Н. М. Демуровой)

Одна пациентка терапевтической группы рассказала, что когда-то в течение нескольких

месяцев проходила терапию и спустя годы случайно встретила своего терапевта. Она ощутила

"опустошение" из-за того, что терапевту понадобилось сорок пять секунд, чтобы вспомнить,

кто она такая. Рассказав об этом, она обернулась к терапевту группы и спросила: "Вы всегда

будете помнить меня? Я не перенесу, если не будете". Она была преподавателем высшей

школы и постепенно сумела принять жестокий факт, что с терапевтами происходит то же, что с

ней: она забудет своих студентов намного раньше, чем они забудут ее. Терапевт и учитель

значат для пациента и ученика больше, чем они для своих наставников. (Тем не менее это не

отменяет того факта, что. как будет обсуждаться ниже, когда терапевт находится с пациентом,

то это полное глубокое присутствие.) Позже на той же встрече пациентка рассказала, что

начинает понимать, почему суицид для нее всегда был притягательной возможностью. Она

верила, что если совершит суицид, другие .будут помнить ее очень-очень долго. Это

прекрасный пример "суицида как магического акта'', о котором шла речь в главе 2. В ее

восприятии суицида нет идеи смерти, напротив, для нее это способ победить смерть - что

естественно для того, кто верит, что может продолжать жить, если существует в сознании

другого.

Поиск любви невротическим индивидом - это его бегство от смутно признаваемого

чувства изоляции и пустоты в центре бытия. Выбранный и ценимый, человек чувствует себя

утвержденным в своем бытии. Чистое ощущение бытия, "Я ЕСТЬ", чувство собственного бытия

как истока вещей слишком пугает, погружая в изоляцию, поэтому человек отрицает

самотворение и предпочитает верить, что существует, пока является объектом сознания

другого. Это решение обречено на провал по нескольким параметрам. Отношения обычно

рушатся потому, что другой через какое-то время устает подтверждать существование

индивида. Кроме того, другой чувствует, что он - не тот, кого любят, а тот, в ком нуждаются.

Другой никогда не ощущает, что его целиком знают и целиком принимают, потому что он

включен в отношения лишь частично - постольку, поскольку служит функции подтверждения

существования партнера. Это решение проваливается потому, что оно является только

суррогатом: если индивид не может подтвердить себя, он постоянно нуждается в

подтверждении другим. Он постоянно уходит в сторону от признания своей фундаментальной

изоляции. Это решение проваливается еще и потому, что связано с неверной идентификацией

проблемы: индивид полагает, что его не любят, тогда как в действительности проблема

заключается в том, что он неспособен любить. Как мы видели, любить труднее, чем быть

любимым, и это требует большего осознания и принятия своей экзистенциальной ситуации.

Индивид, которому нужно подтверждение других, чтобы чувствовать себя живым,

должен избегать пребывания в одиночестве. Подлинное уединение слишком близко подводит к

тревоге экзистенциальной изоляции, и невротический индивид избегает его любой ценой;

пространство изоляции заполняется другими людьми, время изоляции уничтожается

("убивается") занятостью. (Одиночное заключение всегда было особенно жестоким

наказанием.) Другие сражаются с изоляцией, убегая из настоящего, из уединенного момента:

они утешают себя блаженными воспоминаниями о прошлом (хотя в то время их переживания

были далеко не блаженными) или проецируют себя в будущее, наслаждаясь воображаемой

добычей от еще не реализованных планов.

Недавний всплеск интереса к медитации отчасти обусловлен ее новизной и ощущением

контроля. Для индивида в западном мире редкость просто быть с самим собой и переживать

время, а не убивать его. Нас научили делать несколько вещей одновременно - курить, жевать,

слушать, вести машину, смотреть телевизор, читать. Мы ценим машины, экономящие время, и

прилагаем эти ценностные критерии для машин к себе. Но что мы можем сделать со временем,

которое сэкономили, кроме как найти другие способы убить его?

Когда главным мотивом вовлечения в отношения с другими является защита от

одиночества, другие играют роль средства. Нередко два индивида выполняют первичные

функции друг для друга и замечательно совмещаются, примерно как штепсель и розетка. Такие

отношения могут быть настолько взаимно функциональными, что это обеспечивает их

стабильность, однако подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки

роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают

карточный домик, где составляющие стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера

(или укрепите его психотерапией) - и второй падает.

Однако обычно такого взаимного удовлетворения потребностей не бывает. На каком-то

уровне человек понимает, что его скорее используют, чем находятся в отношениях с ним, и

ищет удовлетворяющего партнера где-нибудь еще. Мою тридцатипятилетнюю пациентку,

преследуемую страхом одиночества, одолевало видение, как она "ест одна в шестьдесят три

года". Она была поглощена поиском постоянной связи. Хотя она была привлекательной,

жизнерадостной женщиной, мужчины один за другим через короткое время после начала

встреч прерывали с ней отношения. Я полагаю, их отпугивали как ее напряженная и отчаянная

любовь-нужда, так и осознание того факта, что эта женщина может дать мало любви. Важный

ключ к пониманию ее динамик был найден в других ее межличностных отношениях. Очень

критичная, она быстро и высокомерно давала отставку тем, кто не были потенциальными

партнерами. В терапии пациента, страдающего трудностями установления длительных

отношений, терапевту всегда важно глубоко исследовать "текстуру" других, менее

напряженных отношений пациента. Проблемы любви не являются специфически

ситуативными. Любовь - это не особенная встреча с другим, а позиция. Проблема

"нелюбимости" довольно часто оборачивается проблемой собственной нелюбви.

Весьма яркий пример отношений с другим ради бегства от переживания изоляции,

встретился при лечении Чарльза, пациента, больного раком, включенного в

психотерапевтическую группу (см. главу 5). Чарльз начал терапию, потому что хотел улучшить

свои отношения с людьми. Он всегда был отстранен и обособлен и чувствовал себя комфортно

в такой дистанцированной форме отношений с другими. Рак и прогноз, что жить ему осталось

два года, привели к тому, что он почувствовал огромную изоляцию, и катализировали его

усилия сблизиться с другими. Наглядный случай, который я опишу, произошел после того, как

один из членов группы, Дэйв, сообщил, что, подчиняясь требованиям переподготовки у него на

работе, ему придется покинуть город - и группу - на несколько месяцев. Дэйва, как и всех

членов группы, кроме Чарльза, очень расстроила эта перемена. Участники группы поделились

чувствами грусти, гнева и разочарования. Цитирую из резюме (резюме отсылались членам

группы по почте после каждой встречи).

"Наконец слово перешло к Чарльзу, после того как я отметил, что он отвечает

Дэйву в стиле решения проблемы, и интересно, каковы его чувства. Это инициировало

поистине примечательный эпизод групповой работы. В течение довольно

продолжительного времени Чарльз отрицал, что у него есть какие-либо чувства по

поводу того, что Дэйв покидает группу. Мы безуспешно пытались "выдоить" из него

чувства и спрашивали, хотел бы он, чтобы люди скучали о нем, если бы он уезжал. Это

тоже ни к чему не привело. Я напомнил ему, что у него болело в груди, когда люди

уходили из группы, и он обесценил это, сказав, что такое было только однажды. Я

продолжал прессинг и заявил, что одного раза достаточно, но он улыбался, смеялся и

отталкивал нас. Спустя какое-то время после этого Чарльз рассказал группе, почти

мимоходом, что после медицинского осмотра узнал, что течение его рака намного лучше,

чем можно было ожидать. Затем мы узнали, что на самом деле осмотр проходил в день

того самого эпизода. Дэйв спросил его: "Почему вы не сказали нам раньше?" Чарльз

оправдался тем, что хотел подождать, пока придет Лина (Лина пришла несколько минут

спустя). Я сказал ему, что не понимаю, почему он не мог сообщить нам, а потом снова

повторить Лине, когда она придет. Тут Чарльз сказал действительно замечательную

вещь. Теперь, когда он думает, что его рак отступает, он вдруг обнаружил, что больше

не хочет встречаться с людьми и отстраняется ".

Слияние

Наш "универсальный конфликт" связан с тем, что мы стремимся быть

индивидуальностью, но индивидуальное существование требует от нас признания пугающей

изоляции. Самый обычный способ совладания с этим конфликтом - через отрицание: мы

детально разрабатываем иллюзию слияния и в результате провозглашаем: "Я не один, я часть

других". Так мы размываем границы своего Эго и становимся частью другого индивида или

группы, которая является чем-то большим, чем мы.

Индивидов, преимущественно ориентированных на слияние, обычно принято называть

"зависимыми". Они живут, по формулировке Ариети, ради "доминантного другого"" (и обычно

чрезвычайно страдают в случае сепарации от доминантного другого). Они хоронят собственные

потребности; пытаются узнать желания других и сделать эти желания своими собственными.

Превыше всего они стремятся ничего не нарушить. Индивидуации они предпочитают

безопасность и слитность. Кайзер дает особенно ясное описание таких индивидов:

"Их поведение словно сообщает: 'Не принимайте меня всерьез. Я не принадлежу к

категории взрослых, и на меня нельзя рассчитывать, как на взрослого'. Они игривы, но не

как тот, кто любит играть, а как тот, кто не хочет (или не смеет?) казаться серьезным и

настоящим. Об огорчительных и даже трагических событиях говорится со смехом или

торопливо и беспечно, как будто они не стоят того, чтобы тратить на них время. Есть

также готовность говорить о собственных недостатках со склонностью к преувеличению.

Достижения и успехи выставляются в смешном свете или за рассказом о них

следует компенсаторное перечисление неудач. Речь этих людей часто может выглядеть

рубленой из-за быстрого перескакивания с одной темы на другую. Позволяя себе

необычную свободу выпаливать наивные вопросы или прибегать к детской манере

говорить, они показывают, что хотят быть отнесенными к категории "не-взрослых", и их

не следует числить среди взрослых людей".

Кайзер описывает клиническое поведение пациента, особенно склонного к слиянию с

более сильной фигурой:

"В течение восьми месяцев G. работал с пациентом в возрасте под сорок, который

казался готовым выполнять все, что, по его разумению, от него требовалось. Когда бы G.

ни захотел перенести встречу на другой день или другой час, ответ пациента неизменно

был: "Конечно, доктор, конечно!" Он всегда приходил вовремя, но никогда не выглядел

недовольным, если G. задерживался. Когда во время сессии выглядывало солнце и

начинало светить пациенту в глаза, он не смел задернуть портьеру или опустить жалюзи.

Blog

Ялом И. Я 51 Экзистенциальная психотерапия/Пер, с англ. Т. С. Драбкиной