Кним в окно лаптёй стучит

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4

КSacrament

ак расслабляются ребята из Линкин Парка в студии, когда всё что было возможно, уже записано, а уходить ещё не положено, потому что студия арендована на целую неделю, и добрейший продюсер-гуманист запер их на весь этот срок пахать как лошадей? Вот мы слышим звуки пианино. Идём на звук. За пианино сидит Майк и наигрывает «Лебединое озеро» с помощью пальцев ног. Глаза у Майка закрыты, сам он светиться, в общем, он явно в нирване. Или в Тайване. Хотя, скорее всего, в Японии… Брэд воняет по-дикому и красит ногти фиолетовым вонючим лаком. Поэтому все в помещении находятся в одноразовых респираторах: по-другому нельзя. Честер подрисовывает свои фальшивые татуировки перманентным маркером, сидя на подушке, набитой коноплёй (только чшшшшш – никому, это наш с Честером секрет!). Роб стучит на своих барабанах и на барабанных перепонках всех присутствующих. Но дятлы долго не живут, это все знают… Феникс носится по комнате в балетной пачке, изображая, по-видимому, Волочкову. Только Джо сидит и с грустью рассматривает энциклопедию по биологии, открытую на разделе «Земноводные». Давно, очень давно Джозеф искал себе в спутницу жизни очаровательную зелёную лягушечку. Сейчас он мечтательно вздыхает, закатывает глаза и кусает губы. В глазах у него стоит пупырчатая прудовая лягушка цвета молодой травы. Лягушка эта обитает в России, так что теперь загадочная снежная страна стала главной мечтой ди-джея группы Линкин Парк. Джо вздыхает ещё раз и идёт к бару, взять бутыль коньяка, чтоб залить своё беспросветное горе. Но коньяка в баре не оказывается. Нет здесь даже пива. Да что там пива! Минералки нет! Джо постоял, переминаясь с ноги на ногу, да взял и разбил журнальный столик кулаком. Потом пошёл крушить шкаф с очень хрупкими наградами, которые оказались не такими уж и хрупкими… Когда разъярённый Джозеф добрался до Майка, сидящего за пианино, тот засветился пуще прежнего, спокойно так встал со стула, открыл глаза и глубоко осмысленно изрёк:

Прекрати крушить всё без цели, друг мой. Не повторить тебе никогда кошмара Содома и Гоморры. Успокой свои нервы, сделав глубокий вдох своими могучим лёгкими… Да воцарится опять гармония в этой комнате, – Майк развёл руками и вещи опять встали на свои места, - Не бойся, мы сейчас же отправимся в далёкую заснеженную страну и найдём тебе невесту.

Все присутствующие встали как вкопанные и уставились на Майка. Последний скромно спрятал за спиной случайно вылезшие крылья и застенчиво улыбнулся.

Мать твою, что ж ты делаешь, ушлёпок косоглазый?! – Честер удивлённо моргал, протирая очки краем футболки.
Ну… Ребят, вы ничего не видели… Хорошо? Всех угощаю пивом! Идет? – Майк выходил из положения как мог…
Даааа! Каааанешшшшшна! Мы вообще ничего не знаем, правда? Абсолютно! Слепы, глухи, немы, - заголосили полудурки, оживившись при слове «пиво».

А Джо расцвёл, как майская роза.

Майк, ты правда меня в Россию отвезёшь? Ты не представляешь, как давно я об этом мечтал! А что ж мы делать будем, если нас Дон наш дорогой-разлюбимый тут запер до воскресенья?! – Джо чуть не плакал при одной мысли, что поездка в Россию может отмениться…
Не бойся, Джозеф. На самом деле дверь открыта, только чшшшшш!… Никому, это секрет! – Майк сделал заговорщическое лицо, которое ему явно не подходило…
УРРРРА!! МЫ ЕДЕМ В РОССИИЮ!! – орал Джо на всю студию с лицом счастливого чукотского ребёнка…
Вы чё, совсем с ума тронулись?! Там же снега по колено! И меня вообще жена не отпустит! Я остаюсь здесь, только водки мне привезите! – Честер упирался всеми четырьмя лапами.

И тут, еле волоча за собой готические украшения общим весом в двести грамм, вползает Вилле Вало. У него вообще потрясающий нюх на бухло. Вот и опять припёрся, услышав про водку…

Кто сказал «водка»?? Мне налейте, я с утра ни капли в рот не брал, уважьте кореша, хоть пол-литра! – Вилле смотрел на всю банду ЛП густо накрашенными и жирно обведёнными черным глазами с огромными синяками под ними. Кожа мистера Вало светилась бледно сиреневым, а волосы, которые не расчёсывали как минимум год, пропитались спиртом и табачным дымом…
Вилле, хошь, езжай в Россию вместо меня, там водяры до фига! – Честеру показалось, что он нашёл выход. Наивный…
Нет, в Россию поедут все! – Майк как всегда был на стороне убогих и обездоленных - Нам надо поддержать Джозефа в такой знаменательный момент его жизни. Кто против?
Я!!!! – заорал Честер своим фирменным криком, который вы можете услышать практически в любой песне ЛП…
А мне по фигу, где вонять, - заявил Брэд, докрашивая ноготь на мизинце.
А мне по фигу, где дурака валять, - поддержал его Роб, крутя в руках барабанную палочку.
А я всегда хотел увидеть собор Василия Блаженного, Красную Площадь, дедушку Ленина… Это будет весело! – обрадовался Феникс.

Джо дружелюбно улыбнулся Честеру.

- Знаешь, милый Чез, я ведь тебя пальцем не трону, если ты не поедешь. Просто вышлю Саманте по почте БОЛЬШУЮ чугунную сковородку. Раз в десять больше, чем в прошлый раз, помнишь, какая была в прошлый раз? Уверен, Саманта найдёт ей применение. Она же умница, твоя жена. Ну что, едешь?

Да, - Честер покорно опустил голову, - нашли-таки способ, засранцы! Только подождите, мне надо шубу купить и вообще вещами тёплыми запастись! Там же снег!
Честер, тупица, там сейчас лето! – Джозеф был крайне вежлив сегодня.
Да не верю я в прогноз погоды! Там холодно, я вам говорю, чукчи вы аляскинские! Вот помяните мое слово, когда приедете в этот ледяной ад!

Внезапно ожил Вилле, мирно задремавший на плече у Роба.

Если там есть водка, - мечтательно поднял вверх глазки этот костлявый красавец, - то это не ад, а самый настоящий рай…

И все поехали в Россию. То есть полетели, но это уже ненужные подробности. Ещё одна совершенно ненужная подробность: Честер натащил с собой два огромных чемоданища с зимними вещами.

Самолёт так и не долетел до Москвы, упав неподалёку от села Подмышкино в самое болото, кишащее лягушками. Радости Джо не было предела… Он тут же выбежал из самолёта, и, прыгая по кочкам стал суетливо отыскивать зелёных лягушечек.

- Лягушечка! Лягушенька! Моя королева! Моя любовь, где ты?!!! – зазывал Джо свою невесту в любовные сети. Но как только эта туша выкатилась из самолёта, мелодичное кваканье прекратилось, и все лягушки попрятались кто куда.

- МААААЙК!! – расстроенно протянул Джозеф – Куда они дели всех лягушек?????

Майк вылез из самолёта и, улыбаясь и ярко светясь, направился к Джо.

- Не волнуйся, просто испугались гула падающего самолёта и все попрятались… Скоро опять все вылезут, вот увидишь!

Но вылез Чез и вылез из самолёта. Это очкастое и носастое щуплое чудище одело на себя две шубы, зимние сапоги на меху, бобровую шапку-ушанку, огромные варежки и замоталось шарфом по самые блюдца. Еле переставляя ноги под тяжестью собственной одежды, Честер выполз из самолёта по кривому и переплющенному трапу. Стоял жаркий полдень. Термометр показывал тридцать градусов, над болотом ярко светило беспощадное солнце, а от топкого грязного месива поднимался зловонный туман. Итак, Честер полз по трапу.

Ты – тупица! – заорал ему Джо, сохраняя прежнюю мечтательно-романтическую интонацию в голосе – Только тупица мог так вырядиться на тридцатиградусную жару!
Да не фига это не жара! Мороз! Ты лучше скажи, почему букетик своей избраннице не принёс? А ну-ка быстро взять бутылку вина, одеть фрак, включить романтичную музыку, типа Slayer’а, букет ярко-красных роз в зубы и вперёд, очаровывать лягушек!
Как я об этом раньше не подумал! Ты гений, Чез! – Джо обрадовано понёся в салон самолета, по дороге нежно чмокнув Честера в щёчку.

Чез поморщил носяру и стал активно оттирать щёку, выражая отвращение в крайней степени.

Через секунду Джозеф уже спускался по трапу, держа в руках бутылку дорогущего французского белого вина, разлитого где-то в подмосковных подвалах, в другой руке он крепко сжимал букетище очаровательных зелёных роз. Одет он был во фрак поверх футболки DC Shoes, джинсы, скейтерские кроссы и на лице его сияла белоснежная улыбка в тридцать два зуба. И опять он радостно запрыгал по кочкам, зазывая лягушечку.

Ты ей лучше поквакай, она тебе обязательно ответит! - заботливо предложил Честер.
Спасибо, Чез! Ты настоящий друг! – поблагодарил Джо и принялся противно квакать, прыгая по кочкам.

Через секунду послышалось ответное кваканье. Джозеф немедленно понёсся на звук. По дороге он упал, проехался по узкой полоске земли животом метров на пять. Остановился и обнаружил прямо перед своим носом очаровательную лягушечку с золотой короной на её очаровательной головке. Джо минуту тупо смотрел на зелёное чудо, а потом сообразил, подхватил прелестное земноводное на руки и побежал к самолёту, дико крича:

Чуваки! Я нашёл её! Мою избранницу!! Она совершенство! Посмотрите же!!!!!!!!

Честер лениво высунулся из иллюминатора:

Чё те надо? Мы тут в домино играем, не мешай! Блин, чё ты за гадость несёшь! Фу! Брось бяку, Джозеф!
Я те чё, скотина?? Посмотри на мою невесту!
Невесту? Где? Глюкозу что ли? Да куда ты её запихнул?
Вот она, моя красавица! – улыбаясь сообщил Джо, подсовывая лягушку Чезу под нос.
Милый, ты бредишь! Убери этого карликового крокодила от меня подальше. Я тебе не долбаный француз чтоб есть лягушек. К тому же у неё наверняка болячка какая-нибудь опасная, - Честер корчил из себя умника, деловито поправляя съезжающие с носа очки указательным пальцем, - Сибирская язва, например…

Джо обиделся. Он громко фыркнул, повернулся и ушёл в салон самолёта, гордо выставив вперёд своё сокровище, свою священную лягушку…

Никому не отдам тебя, моя красавица! Никому-никому! Приедем домой, будем жить вдвоём у меня дома. Знаешь, у меня дома есть большой бассейн. Представляешь, как будет здорово? – Джо шептал лягушке прямо в мордочку, а та делала вид что слушает, а на самом деле с интересом следила за мухой, сидящей у Джозефа на лбу…

Да, неплохо было бы прояснить сложившуюся ситуацию. В общем, все валяют дурака. А Майк светится. Вроде как они за невестой для Джо приехали, а Джо нет. Ну Майк и сидел за «Войной и Миром», а остальные члены ЛП клана играли в домино. Так, а куда дели Вилле? А Вилле хотел бухать. Но бухать было нечего. Последнюю бутылку спиртного Мистер Хан унёс на болото и так там и оставил. Ну, наш Щуплик и пошёл в машинное отделение, чтоб напиться горючего. А чем не бухло? Горит, значит бухло. Такова логика Вилле. Пил он недолго, горючее как-то быстро закончилась… Вернуться у Вилле не было сил, и он завалился спать прям в машинном отделении… И вот Джо нежно обнимая свою лягушечку, входит к этим… милым людям. Майк поднял глаза от томика.

Неужели, ты нашёл её? Тогда пора домой… Я думаю, обвенчаться будет лучше дома… Все готовы лететь?
Майк, очнись, самолёт теперь только на сковородки переплавить и отдать моей жене, мы никогда не вылезем из этой помойки, понимаешь, наши задницы застряли здесь навечно! - Честер как всегда был очень оптимистичен.

Но Майк только загадочно улыбнулся. Через мгновение все шестеро уже были в студии. Всё просто…

Ну вот, угробили зачем-то дорогущий лайнер! – расстроился Феникс.
Пути Господни неисповедимы, - сфилософствовал Майк.
Н-ну, тебе виднее, - побурчал Чез.
Что-то ты вредный какой-то, - заметил Феникс, - это из-за акклиматизации, что-ли?
Молчи, уж лучше ты молчи… - заскрипел Честер, будто его мучает диарея.

Но тут все посмотрели на Джо. Его лягушка, его священная лягушка сидела на столе. Сам Джозеф нагнулся и уже готов был поцеловать несчастную, как вдруг… Превратилась лягушка в Василису Прекрасную. Девушку красоты необыкновенной: глаза глубокие, словно синее море, губы алые, точно кровь, щёки румяные как наливные яблочки, и коса русая до земли спускается. Ну, естественно, русский народный костюм, всё как полагается: корона, купальник бикини, босоножки на шпильках и лента «Мисс Древней Руси 1003». Джо так и встал истуканом. А Василиса Прекрасная молвит:

Здравствуй, добрый молодец, здравствуй Джозеф ты МистерХанович! Ты меня из болота увёз, за тридевять земель, заботою, любовью окружил, спасибо тебе за это. Поклон тебе земной, - Василиса отвесила земной поклон, - А теперь слушай, корейский бройлерный цыплёнок, если ты ещё раз попробуешь меня поцеловать, будешь лапать своими гадкими клешнями или что-то подобное, я тебе обещаю, я подам на тебя в суд за сексуальные домогательства. Да, да, в Гаагский трибунал! И тебя посадят, зоофил треклятый, надолго посадят! Позор человеческого рода, глаза б мои тебя не видели!…. До свидания, мальчики! – произнесла Вася, посмотрев на Майка, - А с тобой, косоглазый бегемот, даже не прощаюсь!…

И ушла. Просто взяла и ушла, гневно стуча каблучками по паркету. А Джо как стоял, так и упал. Долго его потом откачивали. Месяц в себя прийти не мог. Зато лягушек он больше не любит, даже побаивается. А о русских девушках у него впечатление просто замечательное. Вот где б теперь найти такую, чтоб нашего Джо не испугалась, за километр увидев…. Сложно, сложно всё это… Потом, конечно, пришла Саманта, побила всех сковородкой, в том числе и продюсера Дона Гилмора. О судьбе Василисы Прекрасной достоверно известно лишь то, что она жива, здорова и регулярно посещает наши домашние тусовки. Она слегка подстриглась, сменила имидж, зафанатела от Металлики, и тупой Джо её даже и не узнает. Ох, уж эти мужики. Тётки правят миром.

Так, тётки-то пусть правят, а мы оставили в машинном отделении самолёта Вилле Вало. Ну и ладно, ничего с ним не случиться. Он, как обычно после горючего, начал видеть зелёных чертей, и один из них, такой большой и красный предложил ему водки. В итоге, Вилле проснулся от того, что жарко. И как-то всё… красно… Ад? Да неужели?! Ну, нет!

Где тууууууут у васссс глааааавный? - протягивает Вилле и решительно волочит ноги к главному.
О! Вилле! Кореш! Ну, респект тебе! Ну, давай что-ли по одной, а потом по домам, а то дел, понимаешь, по горло! Ещё с Богом партия в бильярд через час, она не любит, когда я опаздываю. Ну, ты знаешь!

И они выпили по одной. Канистре. А потом Вилле проснулся у себя в комнате, которая больше напоминала помойку, нежели комнату, и, натыкаясь на стены, нащупал стол, сел, да и написал песню “Sacrament’.

The 9^th Circle

Вилле сошёл с ума! Вилле сошёл с ума! – радостно вбежал Джо в комнату.
Что, он жуёт траву? – ехидно спросил Честер, не отрываясь от Playboy’а.
Нет, куда хуже. Он ПИТЬ БРОСИЛ!!!
О, господи, быть того не может!!

Тут в комнау заходит Майк.

Что случилось, друзья? – мило улыбаясь и светясь, вопрашает Майк.
Скажи, мне, друг, - шипит Чез, особенно делая ударение на слово «друг», - почему когда я зову бога, всё время приходишь ты?
Ну, это только сегодня, - смущённо пожал плечами Майк.
Конечно, я тупой, я умные книжки не читаю, значит меня можно просто так наколоть. Хрен тебе! А всю прошлую неделю? А позпрошлую? А? что ты на это скажешь?
Мне нечего сказать тебе, сын мой.
За*бал! Вот хитрая скотина! Ладно, вот тебе новость весёлая: Вилле бросил пить!! Или ты и так уже все знаешь?

Конечно, он всё знал. Именно поэтому он хитро прищурился и сохранил молчание. Честеру это явно не понравилось. Он заскрипел зубами на всю комнату, так что с потолка штукатурка начала сыпаться. Но вдруг звук сыплющейся штукатурки и скрип честеровых забороподобных клыков заглушило ровное урчание мотора. Интересно, кого принесло к дому Честера в пять утра? И что сам Честер делает у себя дома в пять утра, если не спит? Странно, всё это, ребятки…

Мать моя женщина, - Чез уронил челюсть на пол, как только он выглянул в окно. На газоне стоял асфальтоукладчик, из которого медленно выбирался двухметровый человек в стильном полосатом костюме, черном цилиндре набок и странным макияжем. Цвет теней удивительно гармонировал с цветом его галстука…
Что там, Чез? – Джо обеспокоено привстал с дивана.
Какая-то дылда угробила мой газон и сейчас направляется к двери моего дома. Если бы у меня были злые собаки, обязательно спустил бы на него…
Это, очевидно, за мной, - Майк как-то странно посмотрел на дверь. А все посмотрели на Майка, в надежде, что он щас даст объяснение своей непонятной реплике. Фигушки. Дверь открылась и….

На пороге появился сам Мэрилин Мэнсон. Мило улыбнувшись всем своими серебряными зубками, он остановил взгляд на Майке и почти не шевеля темно-бордовыми губами изрёк следующую фразу:

Она ждёт. Разговор очень важен, поторопись.
Я понимаю, уже иду, - ответил Майк, светясь как-то уж слишком ярко, - это то, о чём я подумал?
Именно. Пойдём.

И они ушли. Дверь за ними затворилась сама собой.

Ничего не понимаю, - Честер смотрел на Джозефа как маленький ребёнок, только что осознавший, что Земля, оказывается круглая. В глазах у Чеза стояли слёзы, а нижняя губа дрожала.
Забей, чел! – дружески похлопал его по плечу Джо, так, что Честер едва удержался на ногах, - Всё будет хорошо! Давай напьёмся до беспамятства, тогда всё точно прояснится!
Отличная идея!!! – Честер уже улыбнулся, но вдруг гримаса ужаса исказила его лицо, - Саманта…

Чез аж весь позеленел от страха.

Спокуха, ты чё забыл, она же к маме на неделю уехала? И мы по этому поводу бухали… Когда Вилле ещё не завязал…
Ага. Ладно, где бухло?

Солнце слепит глаза двум ангелам, когда они поднимаются всё выше и выше… Они щурятся, морщатся и закрывают лицо руками.

Эх, надо было солнечные очки взять, - сказал один, и его слова разлились по лазурному куполу, словно река жидкого хрусталя…
Ничего, ща привыкнешь. Скоро уже. Давно на Небе не был.
Я тоже.

И тут их глазам предстало Небо. Рай, если хотите. У обоих захватило дыхание. Картина, и правда охренительная. Но описывать не будем, ибо это коммерческая тайна. Ангелы спустились на дорожку из розового камня. Перед ними мгновенно очутилась прекрасная женщина в длинной тоге. Портрет её тоже останется неизвестным. Понятно, почему.

Боже, - один ангел преклонил колено.
А ну встань! Блин, ну вы даете, как не родные! Быстро встань, я говорю! – она засмеялась и обняла по очереди обоих ангелов, - Глупые вы какие! Ну, пошли что-ли в Сад Размышлений.

В Саду они сели на траву под апельсиновым деревом. Их отражения медленно качались в прозрачной воде Хрустальной реки.

Ох, Майк, Мэрилин, давно я вас не видела! – начала Бог, - Ладно, потом расскажете, как там на этой бренной земле дела. Дело есть.
Это с Вилле-то? – спросил Мэнсон.
Ага. Знаете, да? А почему, знаете?
Неа, - протянул Мэрилин.
Сдается мне, - начал с умным видом Майк, - тут дело в непредвиденном пространственно-временном сдвиге, в результате которого материя деформировалась и каким-то образом повлияла на Вилле.

Мэнсон и Бог смотрели на Майка выпученными глазами. Вот чушь сморозил малый. Бывает, бывает…

Ну и скажи мне, какого фига ты это только что выдал? – Мэрилин вообще не любил многословие.
Ты хоть сам-то понял, что сказал? – мило улыбаясь, сказала Бог.

«Что-то в ней есть схожего с Самантой, когда она так улыбается» - подумал Майк и вдруг…

ЭВРИКА!!! – заорал Майк на все райские кущи. МАЙК ЗАОРАЛ. Как вы себе это представляете, а? – Эврика! Я понял, в чем тут фишка!

Майк сказал «фишка», мы не ослышались?

Ну, говори! – в один голос нетерпеливо выпалили Мэнсон и Бог.
Я просёк эту фишку! Йоу! Это всё Саманта. Это всё она! Свалила к матери и оставила Вилле на прощание удар по его черепушке! Вот у него и сдвиг в мозгах случился! Надо Сэм вернуть, пускай она его ещё разок долбанет! – Майк светился от радости.

Интересно, где это он таких слов набрался? У Бэма? Эх, Бэма тут не хватает…

Только маленькая поправка к твоему гениальному плану, - возразил вечнонедовольный Мэнсон, - Саманта всех нас уроет на хрен. Сковородкою своею пятиметровой. Как пить дать, уроет. Я не камикадзе!!
Ох, мальчики, - вздохнула Бог, - до чего же вы несообразительные! Меня-то она не замочит, а, как вы думаете?

Конечно, они думают. Много, подолгу и тем, на чём сидят.

И? – послышался дуэт. Поистине гениальный надо сказать: Мэрилин Мэнсон и Майк Шинода… Кто бы мог подумать?
Мы перенесём к ней Вилле, а я с ней поговорю. По-женски. Уверена, она согласится его «вылечить»…
А нам чё делать?
Обратно на землю и делать вид, что ничего не произошло!!
Ну... Но… Мы…
Никаких «но»! кто тут главный, вы или я? И не надо мне тут говорить, что вы против эмансипации! Ещё чего! Совсем от рук отбились, тоже мне, ангелы! Марш на землю!

И они вернулись на землю. Обиженные и злые, они разошлись по своим привычным местам. А Бог понеслась к Саманте.

Ну, сейчас вы конечно, скажете: «А что такого криминального в том, что Вилле не бухает больше?» действительно, криминального ничего. Только это жутко. Страшно. Ненормально. Ад. Просто представьте картину:

Абсолютно трезвый Вилле, чисто вымытый и аккуратно причёсанный, в милом пиджачке, классических брючках, при галстучке и без грамма косметики, входит в дом. А в доме – чистота стерильная. Ни пылинки. И всё на своих местах, всё по полочкам. Нигде ни окурков, ни пустых бутылок. Курить он, кстати, тоже бросил. И музыку он больше не пишет – вдохновения нет. Про Бэма совсем забыл. Тот, конечно, обиделся… А что он, спросите, делает, если не пьет? Не поверите: книжки читает и новости смотрит. И не какие-нибудь легкомысленные детективы лежат у его аккуратно заправленной кровати, а классика, философия, исторические романы: «Война и Мир», «Петр Первый», и прочая муть Толстого, Кафка, Платон, Аристотель, Конфуций и прочие жуткие книги, нам, простым обывателям не доступные…

Что, впечатляет «натюрморт»?

Но что-то с Вилле было не так, он это чувствовал… какая-то пустота поселилась внутри него. Но он не понимал, что это значит, ведь он совсем ничего не помнил…

Саманта, спасай заблудшего, спасай человека, свернувшего с пути! Давай, бей!

Бум. Как-то всё темно. Светлее, светлее… Ах, черт, уберите Майка отсюда! Как-то есть хочется… или пить. Ага, выпить. Чёрт, да и голова болит, как будто тусовка была вчера бешеная. Надо опохмелится.

Ребят, - сказал Вилле, открывая глаза и вставая на ноги, - водяра есть?
УРАААА!!!!!!!!! Вилле выздоровел! – заорали все, принялись обнимать, целовать, и даже подбросили в воздух и стали качать его на руках.
Эй! – беспомощно пропищал Вилле, - сегодня, что, праздник какой? А водка будет?

Каждый бросил Вилле и побежал к бару – чтобы налить ему. В то же мгновение раздался слабый стук. «Больно», - с досадой подумал Вилле, потирая ушибленный костлявый зад. Ничего страшного, скоро он утратит способность думать. Ведь так оно куда лучше!

Наконец, Вилле дали напиться. Каким же счастливым он проснулся! Сладко потянувшись и блаженно улыбнувшись, он сполз с кровати, ощущая в голове легкое гудение. И вдруг, он вспомнил, что он делал эти три дня. Счастливый смайл в мгновение ока исчез с его бледной физиономии.

Боже, я не пил целых три дня! Страшное испытание. Девятый круг ада. Счастье, что закончилось! – пробормотал он, приложился к горлышку бутылки, и пошатываясь, отправился к письменному столу.

Через полчаса новорожденная песня “The 9^th Circle” лежала на столе, а по загаженной квартире разносилось мерное храпение.

Blog

Кним в окно лаптёй стучит

КSacrament