Geum.ru

Кним в окно лаптёй стучит

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   2   3   4

Join me



Д
венадцать ровно. Стрелка часов только что пересекла заветное деление. Сейчас начнется балаган. Вот уже шкаф трясется, и… Вышибается дверь и тут же, как подкошенный, мордой вниз падает Вилле Вало. Где он успел напиться, нам неизвестно, но по нему уже пешком проходит Вин Дизель в килте, незаметно просачивается Орландо Блум, с ором «Берегись, Япония!» проезжает Бэм на своем любимом скейте, слонами проходит группа Линкин Парк, а ее вокалист очень усердно прыгает своими сорока килограммами по спине бедняги Вилле. Далее выползает сборная Сенегала, окружённая загадочной сизой дымкой, напоминающей дымок марихуаны. В дверях шкафа возникают силуэты Томми Ли Джонса и Уилла Смита с карборащепителями и чем-то визжащим в руках. Это ж Даррен Хэйс! А бейсбольные биты у них с собой? Нет, биты с собой у молодого Ленни Кравитца. Будем мочить гадкого попсового придурка!! Неожиданно раздвигаются стены Настиной комнаты, и получается неплохой тусовочный зал со светомузыкой, лазерными эффектами и прочими примочками. За ди-джейский пульт встает Мистер Хан, гитару в руки берёт Феникс, Честер отказывается петь и отправляется к бару, выросшему из левого угла комнаты, вместо полки с учебниками. Роб бегает по залу в костюме официантки, разнося подносы с закусками. Благородный Уилл Смит решил оттащить затоптанного Вилле с прохода. Вы не думайте, что пожалел алкаша, просто сегодня на вечерину ожидается важный гость – лицо далеко не последнее в государстве – Владимир Владимирович Путин. А такую пыльную, сплющенную, костлявую непристойность ни в коем случае нельзя показывать на глаза Вовочке. Но что принесло президента Российской Федерации на нашу домашнюю вечеринку в ночи, да ещё и с таким великосветским обществом, мы так и не поняли. Разъяснить ситуацию взялся Майк: «Понимаете, ваша традиционная туса по субботам стала так популярна, что люди в очередь становятся, чтоб сюда попасть… В.В. прослышал, да и тоже захотел… Я вот думаю, может нам программу какую подготовить, что ли… чтоб в грязь лицом не ударить… ЭЙ, вы меня слышите?» А мы его и не слышали. Мы любовались Фердинандом Коли, и при всем нашем уважении к Майку, нам было глубоко фиолетово, что он там болтает. Он всегда такую околесицу несёт… Ну Путин, и Путин, ну и приползет он к нам, ну и уползет так же! Забить! Ну мы и забили, да пошли флиртовать с Орландо Блумом и только что появившимся ДиДжеем Канчером, который намеревался закатить скандал по поводу Джо за диджейским пультом, а не его Высочества Канчера… Мы предложили ему устроить заместо скандала пьяный дебош и с помощью Роба-официантки влили в него три литра очень невкусного виски с очень невкусной колой. Канчер подобрел, и отправился танцевать ламбаду под “Faint”. Самое интересное, что к нему тут же присоединились все, кроме диджействовашего Джозефа и бухого Вилле. Вилле делал вид, что наслаждается игрой Джо и танцами гостей, хотя на самом деле, он просто не мог поднять своего инфернального величественного зада с кресла. Ах, как зажигали, как зажигали! Красота, мы даже за камерой побежали. И тут, здрасьте, приехали, Вова Путин! Этого нам только не хватало! Ну что ему в Белом Доме не сидится? Сразу в Желтый захотел?! Натянув приветливые улыбки на физиономии мы отправились встречать главу государства, потому как другим на это было клюв ложить, они ж ламбаду танцевали…
  • Здравствуйте, Владимир Владимирович! – протянули мы нестройным дуэтом, - Что это вы без охраны? А мы Вас ждали!
  • Добрый вечер, - Владимир Владимирович был оригинален, как всегда, - Вы ждали, да? Очень рад быть здесь. Много слышал о ваших… вечерах. Говорят, интересно у вас бывает. Ну, что будем делать?
  • Эээээ…., - затянули мы опять тем же нестройным дуэтом.

Тут на сцене появляется Бэм, ползший в конце ламбадного паровозика. Бэм спасет мир, мы знаем…
  • Чувак, че тут стоишь как не родной?! Пришел, так отрываться! Слышь, музон-то прикольный, челы тут все улетные, так пошли тусить! Зажигай! Йоу!!

С этими словами Бэм хватает Володю за руку и пристраивает в ламбадный рядок. Джо включил “Nobody’s Listening”, когда закончилась “Faint”. Глава государства уже не производил впечатление оного. Танцевал он не хуже Элвиса. Закоренелый тусовщик из него получился славный, даже словечки политические из лексикона так быстро-быстро улетучились. Чего стоит только его разговор с тем же Майком:
  • Очень рад Вас видеть снова, Владимир Владимирович. Не думал, что встречу президента Российской Федерациии в таком месте, в такое время, - задумчиво начал светящийся Майк, - Что ж, Владимир Владимирович, вы любите искусство?…
  • Чувак, релакс, чё за понты дешевые, какой президент? Где ты президента нашел-та? Хорош вату катать, я ж, чё тусить пришел, а не базар занудный тут гонять, лясы точить тут все горазды, а тусить в Думе никто не умеет. Все бухают, да матом ругаются. Заколебали, лохни позорные, чесслово! С людьми хоть побалакать, а то всё одни интеллигенты рафинированные бред какой-то несут, как тупицы тормознутые… О! Неужто Джозеф Papa Roach поставил? Меня плющит от этой песни, реально, даже колбасит!
  • Нет, Вы ошибаетесь, Владимир Владимирович, это они сами приехали и поют. Лайф-шоу. Вам тоже эта песенка нравится? Могу одолжить диск, - вежливо предложил Майк.
  • Да, я чё-то твою ботву не просёк, что у меня СиДи что-ли нет? Я ж не отпущенец какой-нибудь! Я, блин, президент!.. Пойду у Коби автограф брать. Эх, талантливые ребята, хорошо поют, прям за душу берёт!…

И Вова побежал вприпрыжку за сошедшим со сцены вокалистом Papa Roach. А мы стояли столбами, не в состоянии произнести ни слова после такого беспонтового базара по понятиям…

Весело тут, конечно, но время самого главного блюда настало. Даррен Хейз, берегись, у нас есть бейсбольные биты!… Даррена, спелёнатого по рукам и ногам, с мастерски поставленным кляпом во рту, освобождают и вытаскивают на середину зала. Он отчаянно брыкается и визжит, как поросёнок. Злобные рокеры готовятся к акту насилию над попсой, гадко улыбаясь. Майк светится. Роб, пока никто не видит, пьёт вискарь под столом. Даже Вилле собрал последние силы, чтобы нанести решающий удар своей могучей рукой. Честер острит, что он – Мистер Олимпия среди инвалидов. Мы обычно добавляем: «Только после тебя, милый». И вот, Джо включил похоронный марш, смикшированный из гитарных рифов и звуков органа, и сам двинулся в сторону жертвы…
  • МОЧИ!!! – заорал Честер, замирая в львином прыжке.

И они мочили. Больно, долго, ногами, битами, кулаками и чем-то ещё, мы так и не поняли чем. И в самый интересный момент дверь шкафа открывается и появляется… Саманта!! Нежно и ласково улыбаясь, она уже собирается раздать всем специальную праздничную порцию. Но, что она видит! Даррен!
  • О! Вот тебе-то сегодня и достанется за всех! – радостно кричит Саманта, кидаясь на Даррена со своей новой сковородкой, на этот раз готическо-чёрной с золотыми узорами…
  • Уррррра! – Честер радуется, как ребёнок, растягивая улыбку от уха до уха – Значит я сегодня НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧУ?? Я счастлив, милая!
  • Ну, не расстраивайся, сладенький мой медвежонок! Когда придём домой, я обязательно, обязательно награжу тебя тройной, нет, десятичной порцией! Об этом можно только мечтать, правда, аллигатор мой очкастенький?!

У аллигатора очки сползли на нос, уши свернулись в трубочку, коленки задрожали, а зубы предательски застучали при одной мысли о десяти ударах чугунной сковородкой по его многострадальной черепушке…
  • Милая, пожалуйста, я куплю тебе ещё один «ПОРШ»!! Домик на Канарах!! Сделаю себе татушку с твоим именем! Только не десять, пожалуйста, моя Богиня, только не десять!
  • Неужели тебе мало? – удивлённо подняла брови Сэм, - нет, ну мне несложно обеспечить тебе все пятнадцать…
  • Но, Богиня, сжалься!
  • Ох, уж эти мужики! – вздохнула Саманта, - достали, прям не могу.
  • Но тетки правят миром! – подвели итог мы.
  • Точняк! – обрадовано согласилась Саманта, - Власть женщинам!!

Тут на наш разговор обращает внимание Вовочка. Полный негодования он подходит к нам.
  • Чё вы, совсем рамсы попутали? Тётки, да ещё и миром?! Да вы гоните, набухались и бредите! – В.В. ухмыляется и небрежно машет руками-ветками.

Мы и вскипели, как чайники небезызвестной фирмы “Tefal”.
  • Чё ты там брякнул? – пропели мы хором, - Какие у тя красивые волосики! Ну-ка пойдём раззззззберёмся!

Все присутствующие от последней фразы пошатнулись и отступили на шаг назад. Саманта извлекает из дамской сумочки готическую сковородку…
  • Обожаю готику! А вы, Владимир Владимирович?
  • «Тефаль» всегда думает о нас, - подхватили мы, - титановый, суперлёгкий корпус, удобная нескользящая ручка, оригинальный дизайн… Такую вы ещё не пробовали, правда?

С этими словами мы достаём «Тефали» свои такой же модели, только другой расцветки. Владимир Владимирович задрожал как осиновый лист при виде такого количества сковородок. И быть ему бы избиенным, если б не случай…

Из шкафа с огромной чугунной сковородищей в изящной, увешанной брюликами ручке появляется Людмила Путина.
  • Вова, милый, уже пятый час, почему тебя дома нет? Я волнуюсь и, ты знаешь, очень скучаю. Особенно скучает моя чугунная сковородка… Знаешь, твоё мастерство дзюдо ничто по сравнению с настоящей женской силой…
  • Да, - Вова оробел ещё больше и практически сравнялся с полом, увидев жену, - я всегда говорил: ВЛАСТЬ ЖЕНЩИНАМ. Сейччччас… домой…. Уже бегу….

Мы решили воспользоваться случаем, такое бывает лишь раз в жизни…
  • Извините, Людмила, как Вас по батюшке, не торопитесь, раз уж пришли, останьтесь, здесь очень тёплая дружеская атмосфера. Пусть эти полудурки тут бесятся, а мы пойдём чай с пирожными пить и кости им перемывать!
  • Можно просто Людмила… - приветливо улыбнулась первая леди страны - А вообще, отличная идея! Здесь есть куда сковородку положить?
  • Конечно!
  • Тогда иду. Как мило, с вашей стороны. Вовчик, не шали, я скоро вернусь!

За полчаса непринуждённой беседы за чашечкой чая мы вчетвером обсудили все: от средства для удаления кутикулы, до политической системы Российской Федерации. Подробнее остановились на политике и решили, что тётки должны править страной по-настоящему, да и к ому же, ей, Людмиле Путиной, задолбало шляться по званным вечерам и не видеть мужа дома неделями. Вот и придумали оказать авторитетом Людмилы влияние непосредственно на дорогого и горячо любимого Вовочку…

По окончанию разговора, мы вышли с кухни и застали всех этих полудурков в состоянии сильнейшего алкогольного охренения. Все они валялись на полу одной большой кучей и стройно храпели. Все кроме Майка. Он сидел на диване, светился и рисовал эту кучу на салфетке с помощью подводки для глаз, выпавшей из кармана Вилле. Саманта и Людмила растащили своих оболтусов по домам, вежливо попрощавшись и пообещав обязательно сходить вместе по магазинам.

Слава богу, есть на свете Вин Дизель. Он-то и помог нам избавится от гостей и привести помещение в первоначальное состоянии. Собственно, он и вкалывал, а мы сидели на диване рядом со светящимся Майком и пили грейпфрутовый сок.

А на следующее утро по всем каналом из телевизора смотрела радостная физиономия мистера Путина, объявлявшего примерно следующее: «Я устал, я ухожу…………..бла-бла-бла…… Думаю, меня прекрасно заменит женщина, очень умная женщина…….бла-бла-бла……..» Так Ирина Хакамада стала исполняющей обязанности президента. А потом – первой в истории России женщиной-президентом, потому что выбор святого Вовочки был поддержан народом на следующих выборах почти стопроцентно. И Россия неизбежно покатилась к светлому и прекрасному будущему. И всё благодаря нам, женщинам. Очень скромным, надо сказать…

А Вилле как с утра включил ящик, да как узнал про назначение Хакамады, так понял, что тётки захватили мир, и другого выхода кроме виселицы у него нет. Вот и написал он песенку “Join me”, пожелав присоединиться в смерти к Даррену Хэйсу. А потом он вдруг вспомнил, что где-то он уже эту песню слышал. Или ему приснилось?!… Но он так и не узнал, что песню он эту мог слышать давно ещё, на альбоме группы HIM.


КThe Funeral Of Hearts


ак-то раз солнечным летним… нет… так будет неинтересно! Лучше так: Однажды туманным зимним вечером вся банда LP тусовалась у Честера дома. Честер, как впрочем, и всегда валялся вверх ногами на диване в полубухом состоянии, Роб ничего не делал и глазел по сторонам, наблюдая за тем, как развлекаются другие, Джо допивал пятую бутылку коньяка, Брэд сидел и вонял, Феникс разрисовывал свою электрогитару надписями «JUSTIN MUST DIE» и пацификами. И все продолжалось бы так до утра, если бы в комнату с оглушительным воплем «ХЭЛЛО МОТО!!!!!» не ворвался Майк. Но, несмотря на его оглушительный ор, никто и ухом не повел. Конечно, ведь только секунд за двадцать до этого всем присутствующим пришлось выслушать лекцию о женской власти с наглядными примерами от Саманты. Каждый получил кружку с надписью «КРУЖКА ЛУЗЕРА», пособие юного мужа, пособие юного папаши и еще каждого раз по пять как минимум огрели чугунной сковородкой с надписью «FROM RUSSIA WITH LOVE» , которую Сэм подарили расчетливые Российские фэны, по-видимому такие же как мы! В общем, все были глубоко в себе, и никому и дела не было до психованного японца, пересмотревшегося рекламы «Motorola».

Майк понял, что эту кучку отмороженных долбоклюев никуда не удастся вытащить, поэтому приземлился на диван рядом с невменяемым Чезом и стал покорно ждать чуда. И оно явилось к нему… Бухое такое… в черном пальто, в сползающей с головы бесформенной шапочке, заплывшими глазами, еле передвигающееся по полу, кстати, всему закиданному окурками. Это, как все уже догадались, был Мистер Вилле Вало, который в поисках халявной выпивки бродил где попало. Что Вилле забыл ночью у Честера дома, как ему удалось пройти мимо всевидящего ока Сэм и не получить по башке сковородкой известно одному богу. Точнее даже одному дьяволу, с которым Вилле как раз недавно бухал.
  • Здрассссссссти!!! – простонал Вилле и повалился на пол, как подпиленный бензопилой тополь.

Тогда все заметили стоящую за Вилле Саманту, с очаровательной, ангельски приветливой улыбкой, застывшей у нее на губах.

- Еще один! – обрадовалась Сэм рассматривая свою жертву, - так, кто здесь еще не получил вечернюю порцию? – заботливо осведомилась Саманта.
  • Он!!! – завопили все разом, тыкая пальцем в Майка.
  • А предатели получат двойную порцию!!! – обрадовала всех Сэм.

Только Саманта замахнулась сковородкой, над застывшими в ужасе физиономиями весёлой компании, как прямо в стеклянную дверь влетел, в прямом смысле этого слова, на только что перекрашенном скейте Бэм.
  • Берегись, Япония!!! Чудаки идут! – вопил Бэм не своим голосом.
  • Эй, чел, релакс! Это не Япония!! – улыбнулась Саманта.
  • Э… Да а что это? – почесал затылок Бэм.
  • Это АААААААД!!! – вздохнул только очнувшийся Вилле, но тут же получил сковородкой, - Втооорой раааз за веээээчеээээр!!! – завопил Вало и вырубился.
  • Ой!!! У меня молоко щас убежит!!! – прокричала Сэм и унеслась на кухню.

В комнате наступило гробовое молчание.
  • Эй…чуваки!!! Давайте его отпинаем!!! – предложил Джо указывая пальцем на Бэма.
  • Да!!! Отличная идея!!! А то Феникса уже мочить не интересно! – поддержал идею Честер.
  • Не, ребят, а может не надо? В мире итак слишком много воин! Давайте жить в мире, творить добро, делить все благи и невзгоды друг с другом! Занимайтесь любовью, а не войной!!!
  • Ладно, с последним я согласен. – сострил Честер.
  • А! Короче делайте что хотите! Я умываю руки, - не удержался Майк и уткнулся в томик «Войны и мира».

А тем временем Бэм уже был окружен четырьмя, готовыми к пролитию невинной человеческой крови, отморозками: Честером Джо, Брэдом и Робом. Феникс, естественно, как разумный басист не стал принимать участия в этом убийственном событии. Вообще-то в основном Бэм был окружен Джо, потому что остальные дистрофичные участники зверства занимали так мало места, что казалось не могли и улитки обидеть. Но это только казалось.

Тем не менее через пятнадцать секунд все четверо были размазаны по стенам комнаты. Это Саманта с криком: «Не трогайте Бэмми!!!!» ворвалась в комнату и жестоко избила всех нападающих. А вы что думали, это Бэм-супермент всех сделал??? Хех!!! Да он и таракана не тронет, он же пацифист на хрен!

Когда все пришли в себя, Сэм заявила, что хочет развлечься
  • Сэм, иди, ляг, полежи в джакузи или посмотри две-тысячи-второй канал, там щас «Бойцовский Клуб», - посоветовал Честер.
  • Солнышко, ну в тебе нет ни капли романтики! Хватит тупить! Я не хочу банально проводить свое время, хочу адреналинового раша!!
  • Э…ну посмотри по тридцать пятому турнир по скейтбордингу!
  • Ну конфетка, я хочу по настоящему!!! Сама! Понимаешь ты или тебе помочь усвоить?
  • Нет-нет, не надо! Я все понял!!! Давай тебя завтра в бассейн запишу!
  • Не хочу в бассейн! – захныкала Саманта.
  • А давайте типа я всех на доске научу типа кататься!!! - предложил Бэм.
  • Давайте!!!! - завопила счастливая Сэм.

Честер бросил на Бэма озлобленный взгляд, полный негодования.
  • Нет, не надо нам такого счастья! Милая, давай будем вместе ходить на дайвинг, не слушай этого ушлёпка!
  • Молчать! – гаркнула Саманта,- а то получишь сковородкой!!!

Честер сразу посмирнел.

- Ну! Пойдем!!! – скомандовала Сэм.

- Куда? Четыре часа утра!!!! – заныл Честер.
  • Я не могу встать!!! - пожаловался Майк
  • А я ничего не вижу, - пробурчал Джо
  • Сними очки Честера, тупица! – последовал ответ.
  • А мне всёоооооо поооооо хреннннну, - заявил Вилле, обнимая родную бутылку водяры, которую он спионерил у Честера с кухни.
  • Значит все согласны, - подвела черту Саманта.


В семь часов, все сонные и отмороженные, во главе с Сэм, пять полубухих рокеров, в стельку пьяный горячий финский парень, абсолютно трезвый скейтбордист и светящийся эмси добрались до места назначения.

Взору усталых путников, нет скорее распутников, предстал…. Скейтпарк. Ну да, именно скейтпарк. Ну не Кремль же!?
  • Йоу! Вот, – заявил Бэм, - это типа мой второй дом!
  • А какой первый? – поинтересовался мистер Хан.
  • Общага, - съязвил Честер. После чего почувствовал на себе укоризненно-злобный взгляд Саманты.
  • Мой, так сказать мармеладный, еще одно слово, и завтра утром ты можешь не проснуться! – пообещала Сэм.
  • Ну…заваливайте, чувачки, - пригласил гостеприимный Бэм.

Все послушно проследовали за Бэмом. Пока шли, разговаривали на высокоинтеллектуальные темы, только Честер шел и стучал своими забороподобными зубами.
  • Эй! Йоу! Чез, ты кажется зиму не любишь, тогда давайте поговорим о том, как мы провели лето, - предложил Майк.
  • Ты чё придурок? Мне, блин, двадцать семь лет! Я не в яслях, чтоб о таком бреде базарить! – разозлился Чез, - и потом мы все лето были вместе! У тя что хронический склероз???
  • Вообще-то склероз не бывает хроническим, а во вторых, я просто хотел чтоб ты согрелся, Честер! – поправил Майк.
  • Ладно, это лето было для меня полным удивительных открытий, - повеселел отмороженный металлист, - я узнал, что радуга бывает без дождя, что летом бывает снег и…,- Честер увидел строгий взгляд Саманты, - что сковородки бывают разные, - добавил он, но тут же получил той самой сковородкой, которую Сэм достала из своей крохотной дамской сумочки, по голове.
  • Но он так и не понял, что женщины правят миром, - закончила Саманта за муженька и глубоко вздохнула.
  • Ну вот теперь его тааааащить придется, а Водка законнннчилась, - начал было ныть Вилле, но увидев глянцево-малиновую ручку сковородки послушно замолчал и потупился на развалившегося на снегу Честера. Вдруг до тупицы что-то дошло…
  • Ух ты!!! Круууууто! Я, кажется, придумал сюжет нашшшшего ноооового клиииииипа!!! – завопил Вало,- теперь дайте мне водки, я к клипу по быстрому какой-нибудь бред по типу песни накатаю!!!
  • На, держи, только перестань так орать!!! – заорала еще громче Сэм, пытаясь отрыть в сумочке бутыль водки, - ну где она?!! - с этими словами Сэм начала выбрасывать все содержимое своей сумочки на снег. Через десять минут на снегу уже валялись: отбойный молоток, губная помада черного цвета, мобила, переносной комплект сковородок, мячик для гольфа, грязные носки Честера, который между тем начал приходить в себя, вся дискография группы «KOЯN», мр3 плеер, запасная пара сапог на шпильках, блок жевательной резинки, вся сборная команда Сенегала, карборасщепитель, фотография обнаженного Брэда Питта, «Cosmopolitan», синий лак для ногтей, молочко для загара и куча других непонятно за чем здесь оказавшихся вещей.
  • А!!! Вот же она! – обрадовалась Сэм, извлекшая пятилитровую бутылку «Гжелки» из бюстгальтера.
  • Спаааасибо! – поблагодарил Вилле и куда-то удалился.

А все остальные отправились дальше. Когда они наконец-то дошли до проката скейтов, Сэм вспомнила, что у нее в сумочке как раз завалялись 7 досок.
  • Круто!!! - заорал Честер и, вскочив на доску, тут же с нее навернулся.
  • Ты, макаронина потная, не хочешь испытать свою очкастую задницу в «Чудаках»? - поинтересовался Бэм.
  • Неа! – почесал репу Чез.
  • Ну ладно, я сваливаю! Вы не достойны более созерцать своего феодала, мои зависимые крестьяне! И не забудьте заплатить оброк на следующий месяц, а то налоговую натравлю! - сообщил Бэм и уехал в непонятном направлении.
  • Я с тобой! Подожди!!! – закричала Сэм вдогонку Марджере и, ловко запрыгнув на доску, понеслась за Бэмом.

Весь день Честер пытался встать на скейт, но так у него ничего и не вышло, Саманта с Бэмом гоняли черт знает где и делали невообразимые трюки, Майк и Феникс вообще ушли на урок йоги, проходящий в соседнем зале. Джо засел в пивной, а Брэд и Роб…да ладно! На них нам вообще клюв ложить! Что же касается Вилле, он написал-таки песню, позже названную «Похороны сердец», бред полнейший, но учитывая бухое состояние Вилле и то, что ему понадобилось на ее написание полвечера, вполне ничего.