Меня зовут Авраам Болеслав Покой. Если это имя Вам по каким-либо причинам еще незнакомо, почитайте информацию обо мне. Или посетите мой Основной Сайт
| Вид материала | Документы |
- Жать различного рода ошибок, некоторые из которых, к сожалению, часто "выплывают" только, 103.45kb.
- Аналогия, 244.18kb.
- Сочинение «Моя семья», 9.24kb.
- Диля Еникеева как стать настоящей женщиной практическая психология и сексология для, 5734.4kb.
- Снежная королева написана для детей не верьте, почитайте читайте сказку внимательно…, 624kb.
- Прежде чем продолжить, Вы должны прочесть следующую информацию, 7243.21kb.
- Николас Панини, 42.01kb.
- Недавно по воле Судьбы в мои руки попали статьи этого сборника, 1367.88kb.
- Письмо Льва Толстого Синоду. Отречение от православной церкви, 86.3kb.
- Меня зовут Илья, я учусь в пятом классе Моринской средней школы. Яживу с мамой и дедушкой., 8.8kb.
196 comments | Leave a comment
25 November 2007 @ 02:17 pm
О глобальных аналитиках глобальности
-- А вы исписались быстрее, чем я ожидал. -- с неизъяснимым превосходством произнес голос в телефонной трубке Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- Да? -- откликнулся я, откусывая голову подарочного дракончика из белого шоколада. -- Темы пошли совсем мелкие. -- голос снисходительно вздохнул. -- Любовь, морковь... Я ждал от гиганта мысли чего-то более приближенного к реалиям. Но вы как-то трусливо, ах, простите, я хотел сказать "мудро", обходите действительно важные вопросы. Вы что, не сочувствуете детям Германии решили собственные проблемы и вообразили, что более серьезных тем для анализа, чем жизнь офисного планктона, не существует?
-- Подскажите. -- попросил я.
-- Путинский третий срок и застой. Вы боитесь прогнозировать, к чему это приведет?
На этом месте я быстро отнял трубку от уха и наложил на нее защитный знак. С Глобальной Аналитикой Глобальности лучше не шутить. Передается она вербально, а излечившихся -- единицы. Она великолепно выполняет свою античеловеческую задачу: инфицированная личность бросает заниматься самовоспитанием, ложится на диван, выстраивает целый заоконный мир одной силой своего небогатого воображения и принимается ему прорицать. А нередко еще и предписывать необходимые действия.
Следует сказать несколько слов о происхождении ГАГ. Она встречается повсюду, но особенно затяжной, пандемический характер имеет там, где сидяе-лежачее читательство, по сути являющееся формой обычной лени или, в лучшем случае, досуга, отчего-то имеет статус занятия. То есть на пост-советском пространстве.
Не нужно понимать меня извращенно -- Космос всеми созвездиями за эрудицию. Но хронические читатели эрудитами, как правило, не являются -- ибо эрудит есть понятие активное. Эрудит использует то, что знает, в практических задачах жизни. Хронический же читатель формулу "я занят, я читаю" использует как репеллент от насущных требований быта: помыть окна, согнать пузо, возлюбить супруга, просто сделать что-нибудь полезное и придумать что-нибудь новое и интересное. В конце прошлого века на восточноевропейскую почву хронического читательства века выпали драконьими зубами архивные Глобальные Концепции, до того мирно циркулировавшие в замкнутых ареалах западных кампусов. Итог -- сегодня трудно найти уголок, где не оказалось бы носителя какого-нибудь штамма Глобального Анализа Глобальности.
Вне зависимости от того, кто какую концепцию подцепил, жертвы ГАГ немедленно укладываются на диван и принимаются прорицать миру, воссозданному ими за окном. Проф. Инъязов со свойственной ему тягой к классификаторству и неологизмам пробовал разделять больных на "тойнбинутых", "сбжезинивших" и пр., но я рекомендовал ему поберечь силы. Всё равно все это -- варианты одной болезни: их миры одинаково напоминают игры в цивилизацию, где стоит послать условных крестьян на свободное место -- и там вырастают одинаковые ромбики полей, а совершенно одинаковые рыцари с одинаковой скоростью прорываются меж одинаково сопротивляющихся укреплений противника. В реальном мире не найти и двух одинаковых горчичных зерен, не говоря уже о людях, а паче того толпах или эпохах. Поэтому все концептуальные прогнозы издревле неизменно проваливаются (желающий возразить пусть приведет мне действительно сбывшийся прогноз будущего, сделанный лет хотя бы за десять до его наступления). Но глобальным аналитикам глобальности такие мелочи, как тотальное непопадание Концепций Реальности в саму реальность, не мешают. "Восточное мировоззрение изначально противостоит западному, ибо" -- вещает один, знать не желающий, что верующие южнокорейцы в большинстве своем в последние десятителия перешли в американский протестантизм. "Всякая империя держится тысячу лет, как известно" -- вещает другой, забывший, сколько лет существует империя Японская и сколько просуществовала империя Александра Великого. "Как пишет Тойнби!" -- возглашает третий, упустивший из виду, что Тойнби вообще-то предрекал в холодной войне победу социализму и был бы сильно удивлен ее исходом. Подобно кухонным спортсменам, инфицированные ГАГ оперируют какими-то абстрактными футбольными терминами вроде "Путина", "атлантистов" и "пассионариев", рисуют схемы, оценивая дриблинг талибов и прогнозируя ситуацию у ворот французов. Объясняют друг другу, кого стоит ставить в полузащитники -- хотя это все не окажет ни малейшего влияния на Путина, как не оказывает на Хиддинка.
Необходимо добавить еще один мазок к портрету заболевания. Подцепившие ГАГ интуитивно, но совершенно точно чувствуют, что именно из-за Путина (преподавания ОПК в школах, петросяна по телевидению, арабов в парижских пригородах и янки в Ираке) они не могут начать достойно обращаться с ближними, купить в дом штангу и бросить заниматься чепухой. Им почему-то кажется, что неустроенность их жизни вызвана некими могучими внешними процессами, а не тем, что они сами ведут себя как попало.
Каждый из них, кроме незначительного процента инвалидов, может стать атлетом, полиглотом, любящим супругом и заботливым гражданином. Но им не до того. Они заняты. Они объясняют друг другу до хрипоты, к чему приведет интернетизация мира и что случится, когда иссякнет нефть. Это дает им основания считать, что повседневная этика их собственной жизни -- фигня по сравнению с теми безднами, которыми они ворочают в мировом масштабе.
Это не может не пугать. Люди, которым Петросян, Путин и "клэш оф сивилизейшнз" мешают быть людьми, неизбежно испортят собой любой коммунизм и хилиазм. Не говоря о такой далекой от идеала общественной формации, как суверенная демократия.
...Друзья Гармонии привыкли, что я привожу забавные аналогии из прошлых веков. Что ж, это и сейчас не помешает -- не знаю только, выйдут ли они забавными. Прежде всего на память приходит известный публицист пятого столетия Григорий Нисский, которому довелось жить в разгул концептуальных споров о мироустройстве:
«Все полно людей, которые рассуждают о непостижимых предметах - улицы, рынки, площади, перекрестки; спросишь, сколько нужно заплатить, - в ответ философствуют о рожденном и не рожденном; хочешь узнать о цене хлеба - отвечают: Отец больше Сына; справишься, готова ли баня, - говорят: Сын произошел из Ничего». А вот -- одна из сильнейших сцен документальной литературы прошлого века. Гимназист, ставший жертвой весьма концептуальной войны, потерявший на ней половину своего класса и возвращающийся из страшной реальности на побывку, попадает в пивную, к глобальным аналитикам глобальности:
"...Директор с часами на стальной цепочке хочет получить больше всех: всю Бельгию, угольные районы Франции и большие куски России. Он приводит веские доказательства того, что все это действительно необходимо, и непреклонно настаивает на своем, так что в конце концов все остальные соглашаются с ним. Затем он начинает объяснять, где надо подготовить прорыв во Франции, и попутно обращается ко мне:
- А вам, фронтовикам, надо бы наконец отказаться от вашей позиционной войны и хоть немножечко продвинуться вперед. Вышвырните этих французишек, тогда можно будет и мир заключить. Я отвечаю, что, на наш взгляд, прорыв невозможен: у противника слишком много резервов. А кроме того, война не такая простая штука, как некоторым кажется.
-- Все это так, - говорит он, - но вы смотрите на вещи с точки зрения отдельного солдата, а тут все дело в масштабах. Вы видите только ваш маленький участок, и поэтому у вас нет общей перспективы."
Космос в качестве лечения глобальных геополитиков, цивилизационистов, демографов, экономистов и пр. рекомендует отправку в гарнизоны на южных границах с натуральным хозяйством и принудительным чтением вслух Э.М.Ремарка.
156 comments | Leave a comment
21 November 2007 @ 06:32 pm
Слово о романтизме
На минувшей неделе Истинный Учитель Истины (то есть я) сделал перерыв в общении с Миром, чтобы пересадить несколько розовых кустов и провести -- вместе с проф. Инъязовым -- ряд полевых экспериментов.
Причиной стал визит ко мне пациента тридцати с небольшим лет, работника интернет-СМИ. Он патетически спросил меня, отчего мир, выражаясь его словами, "окончательно утратил романтизм". Я в ответ поинтересовался, что за романтизм он имеет в виду и каковы признаки его утраты.
-- Телки какие-то жадные стали, -- принялся загибать пальцы юноша. -- Смотрят на тебя и сразу в глазах расчет виден, пытаются чем-то нагрузить. Потом моя старая тусовка: раньше мы могли спокойно всю ночь пить и шататься по городу, стихи читать, разговаривать. Девчонки были добрые... А сейчас у всех времени нет, все какими-то семьями обросли, уже даже на шашлык не вытянешь. Интересно, почему так? Наверно, я слишком большим романтиком в душе остался. Да?
Выслушав эту программную исповедь, я мягко поинтересовался у романтика, любит ли он кого-нибудь.
-- Я же говорю, тёлки совсем злые стали, все чего-то сразу с меня вымутить хотят. -- раздраженно ответил он. -- Им не я сам по себе нужен, а какая-то социальная роль...
Отделавшись от пациента, я созвонился с проф. Инъязовым и распечатал плитку белого шоколада.
У меня давно были подозрения, что шашлычные романтики (ШР) тоже являются мутантным, разработанным Внеземными Цивилизациями видом гоминидов.
Как показали наши с Инъязовым бесчеловечные эксперименты над несколькими отловленными ШР, так оно и есть. Инопланетяне, всё еще лелеющие планы морально опустить Человечество и обидно поржать над ним, всегда действуют одинаково: берут какое-нибудь симпатичное понятие и делают из него карикатуру. С романтикой им удалось сделать пугающе много.
Сама романтическая идея, возникшая в Германии в начале восемнадцатого столетия, конечно, тоже выглядела не слишком взросло. Образованные молодые люди, обнаружив, что на улицах Йены довольно пыльно, что у пастора урчит в животе, девушки предпочитают других, а розовые кусты удобряют страшно сказать чем -- впадали в протест и укоряли мир за его недостаточную прекрасность.
К примеру, стоило любимой девице писателя Гофмана выйти замуж за мясника, как тот тут же настрочил трогательное, но совершенно детское произведение Klein Zaches. (С него, кстати, и начала мощно звучать тема взаимодействия Интеллигента и Быдла, получившая совершенно непомерное развитие в позднесоветской литературе).
Однако, несмотря на недостатки обычного романтизма, между ним и его шашлычной модификацией лежит глубокая пропасть. Обычные романтики -- пускай своеобразные эмо и готы своих столетий -- были серьезными и долгоиграющими. Они вправду возвышенно относились к своим чувствам: если любили, то до беспамятства и долго, если ненавидели -- то старались сдохнуть, но отмстить. Если скучали -- то вставали под дуэльную пулю. В случае, когда их романтизм доходил до демонизма, они отправлялись на войну с Турцией. Их вели эмоции и индивидуализм, но вели всерьез.
Романтики шашлычные напоминают обычных в той же степени, в какой плюшевый слоник напоминает живого мохнатого мамонта шести метров росту. В их сознании имеется четкая и неглубокая мензурка, отмеривающая степень безумства и никогда не допускающая дискомфорта. Вместо бегства на войну с Турцией от разбитых чувств у них -- чартерный тур до Турции. Вместо вставания под пулю они встают под пейнтбольный шарик. Высшей формой Гармонии с Природой, о которой грезили романтики обычные, шашлычные мутанты полагают выезд на барбекю в ближнее Подмосковье. Проявлением глубочайшего демонизма -- «не позвонить ей наутро» или «не дать на такси», сопровождая то и другое адским смехом.
Но наиболее жалко в их исполнении выглядит любовь.
Шашлычно-романтическая любовь -- это даже не воинствующая инфантильность романтиков классических. Это плохо скрываемое желание поплясать на лысине у ближнего, поездить у него по ушам, посидеть на шее, выпендриться об него с разбегу -- и сорвать за это с жертвы аплодисмент. В достижении этого аплодисмента (обычно выражающегося в дохождении до койки) шашлычные романтики бывают настойчивы до занудства. Они способны торчать под окнами, под дверью и под дверями работы.
Однако по получении признания они быстро теряют интерес к объекту своих Чувств -- ибо аплодисмент был единственным, что от объекта требовалось. Далее ШР могут растратить деньги сожительницы, купив из них пару гвоздичек ей же в подарок. История знает и более отвратительные примеры. Шашлычные романтики -- это таксы на марафонской дистанции любви, и этим всё сказано.
Кто-то скажет, что ШР -- то же, что москвопупсы. Однако шашлычный романтизм опасен тем, что эксплуатирует тему возвышенного. В итоге у любой жертвы ШР складывается четкое ощущение, что за всяким проявляемым восторгом чувств и пением под окнами скрывается нечто бесполезное, безответственное и к тому же напрочь лишенное такой приятной черточки, как совесть.
Шашлычные романтики почему-то глубоко убеждены, что их должны ценить не за какие-то реальные дела, а за некую неуловимую «индивидуальность». На их языке это называется «любить таким, какой я есть». В переводе на человеческий это означает "не требуйте от меня ничего, давайте мне всё". Себя они воображают неким белоснежным кадиллаком, на котором прокатиться и один раз -- безмерное счастье. В остальное время белоснежный кадиллак следует любить за одно то, что он большой, белый и пролетает мимо с оглушительным клаксоном.
Чтобы понять, к чему приводит шашлычный романтизм, достаточно заглянуть на автокладбище этих кадиллаков. Обычно это палата пожилых сердечников в любой больнице. Там лежат капризничающие, помятые и побитые жизнью ШР, грозно клаксонящие на сестричек со своих коек.
И никто их не навещает.
199 comments | Leave a comment
12 November 2007 @ 08:42 pm
Об уэбгах
Далеко не все Внеземные Цивилизации хотят всего лишь опустить Человечество и сатанински поржать над ним. Некоторые особо закомплексованные инопланетяне надеются истребить нас всех до одного. Поскольку они трусят схватиться с нами в открытом бою, они разработали и внедрили в ряды Человечества крайне интеллигентный штамм мутантов, призванный вывести цвет Человечества под корень. Проф. Инъязов зовет их уэбгами, что является сокращением от имен видных современных авторов Уэльбека и Бегбедера. На мой взгляд, лучше не назовешь: термин "уэбг" достаточно интеллектуален, бесчеловечен и труднопроизносим, чтобы быть рекомендованным им в качестве самоназвания. Концепция, которой руководствовались инопланетяне при создании уэбгов, цинична и почти безошибочна: если к подавляющему большинству Человечества для истребления придется применять тяжелое вооружение, то интеллектуалов можно убедить, что жизнь дерьмо, и они убьют себя сами. Отчего Истинный Учитель Истины (то есть я) вспомнил об этом зле именно сейчас? В последнее время у меня что-то подозрительно часто спрашивают, что я предпочитаю -- Бегбедера или Уэльбека. Честно говоря, я каждый раз поражаюсь. Мне трудно поверить, что люди на полном серьезе могут "выбирать" из двух писателей, чьи книги начинаются вот так: "113354, 235465, 2365, 2466. По указанному адресу мне открылось зрелище ее вульвы -- мерцающей, пиксельной, но странно реальной" и вот так: "смерть неизбежна... Этой зимой в моду войдут сиськи выше плеч и плоская задница". Я так и не понял, из чего тут выбирать, поэтому, чтобы не путаться, скачал фотографии обоих писателей: Бегбедер -- тот, что с большущим подбородком, а Уэльбек -- тот, что с крошечным. Первый, демонически хохоча, для начала объявляет читателю, что любовь умерла и смерть победит, и тут же начинает жалеть себя, совокупившегося со столь многими и всё же такого одинокого. Второй хнычет, что мир превратился в супермаркет, и поэтому величайшим подвигом Человечества было бы самоубийство. В остальном их книги весьма схожи: в них ничего толком не происходит, кроме разных форм перекрестного опыления персонажей, и заканчиваются они плохо. Мне крайне трудно было понять, зачем многие пишут и читают эту вялую гадость, лишенную малейших проблесков тепла. Размышляя над этой загадкой, я съел весь белый шоколад в доме и был вынужден лично ехать за ним в город (секретариат в разъездах). Джип чуть не вылетел в кювет на обратном пути, но зато у Космоса появилось разумное объяснение происходящего. Дело в том, что уэбги -- и те, кто пишет, и те, кто восторгается написанным -- были выведены в условиях полуразвалившейся, но еще действующей европейской семьи XX века, в которой еще жили вместе, но уже с трудом друг друга терпели. В итоге возникло поколение, еще не знающее одиночества, толкающего к любви, но уже не переносящее минусов общежития людей.
Выросли, говоря коротко, инертные типы, задыхающиеся вблизи любого настоящего чувства (а настоящее чувство всегда слишком велико для одного). Как положено капризным детям, уэбги склонны раздувать свой жалкий личный опыт до обобщений глобальных масштабов. Выгнав свои семьи или попросту не обзаведясь ими, уэбги взамен приобрели массу свободного времени для описания странно реальных вульв и чтения о них. Странно реальный вульвизм как литературный жанр вполне достоин своего названия. В нем выражено всё: и их негуманоидная отстраненность от реальности, выдающая инопланетное происхождение авторов, и и органическая неспособность любить (ни один нормальный мужчина, глядя на женщину, не подумает о странно реальной вульве). И, наконец, претензия на правду жизни, оправданная непонятно чем. Я специально проверял: ни один из авторов-уэбгов не сидел в зиндане, не воевал за Родину, не подвергался преследованиям за веру, не подымался из нищеты, не брал на воспитание сирот и еще много чего "не". Один из них, правда, пару лет просидел на упитанном французском пособии по безработице, оплаченном трудом загруженных работой усталых папаш в самой Франции и ее многочисленных экономических колониях. Совершенно очевидно: уэбги презирают Человечество по той же причине, по которой избалованные единственные дети презирают своих родителей. Человечество для них толстая, некрасивая мама с дурацкой прической, которая никогда не отказывала им в доступе к холодильнику и карманных деньгах. Мысль о том, что эта толстая мама тоже хочет чего-то хорошего и, возможно, даже тихонько и чисто мечтает над дамским романом, для них возмутительна. Мама должна А) кормить и Б) заткнуться, пока уэбг в своей комнате описывает очередную странно реальную вульву, посыпанную "не слишком хорошим кокаином". Кокаин в прозе уэбгов непременно должен быть не слишком хорошим. Это, по их мнению, придает написанному жизненность. Отмечу, что в русской прозе в последние годы появились свои уэбги и свои мастера странно реального вульвизма. Перечислять их ни к чему: достаточно зайти в любой книжный магазин и спросить у девушки-продавщицы в очках, где тут у них интеллектуальная проза.
Я уже слышу возражения: "Но, Учитель! Разве не ясно, что их книги -- это вопль отчаяния, попытка призвать человечество образумиться?" Нет, не ясно. Призывали бы, подали бы пример. Но в жизни писателей-уэбгов никакой отделенности от лирических героев у них не наблюдается. Один живет в большой квартире с собакой. Другой снялся в порно из каких-то высоких соображений.
...Да, так о чем бишь я. На вопрос о том, что же я все-таки предпочитаю, Уэльбека или Бегбедера, я отвечаю честно: -- Александра Дюма.
207 comments | Leave a comment
11 November 2007 @ 12:28 pm
Слово о хорошо спрятанных мудрецах Вчера, когда я отпустил секретариат и мирно музицировал у себя в кабинете, ко мне на прием явился издержанный юноша лет тридцати в серой курточке, с устремленным внутрь себя взглядом и впалыми щеками. Он перепутал день, но на дворе была такая ужасная погода, что я опустил крышку рояля и предложил ему чашку кофе.
Он посмотрел на меня долгим взглядом бледно-серых глаз. На лбу его лежала вертикальная складка, появляющаяся у всех больных концепциями в тяжелой форме, -- они любят и пестуют головную боль. Молчание затягивалось.
-- Может быть и я бы тоже кричал бы Вам "Осанна!", но тяжелый груз сомнения перевешивает в обратную сторону. -- изрек юноша наконец. -- Я зашел на страницу "Ответы скептикам" вашего сайта в надежде, что встречу аргументы, укрепляющие Ваше учение. Скажите только, то что там написано, написано Вами и принимается в серьез?
Я вздохнул:
-- Раз вы спрашиваете, видимо -- для кого-то да....
-- Я бы не задавал бы этого вопроса, если бы ответы на вопросы скептикам не показались мне достойными 16-летнего подростка, а не Великого Учителя. -- обличил меня юнец.
-- Друг мой, стилистика ответов гипертрофирована специально -- для достижения комического эффекта. -- начал я. -- Обычно люди понимают и смеются...
-- Для Вас я увы, а может и к счастью, случай непробиваемый. -- возгласил юноша. -- Я как-то по неразумению своему думал, что великие учителя как-то нисходят до тупых и на их обезьяннем языке могут показать истину. Чтобы дикие и неразумные устремились к свету. Но вместо этого Вы пытаетесь выставить меня на всеобщее посмешище.
-- Вам вообще знакомо такое понятие, как сатира? Молодой человек впал в ступор. В уголках его глаз стали собираться слёзы.
-- А. -- произнес он через силу. -- Так всё это игра, шутка. Ну ладно. Я и сам позабавился. -- и, зарыдав, он вышел.
...Я не стал бы придавать этому эпизоду никакого значения, если бы подобное не повторялось регулярно. Издержанные юноши разного возраста не менее раза в неделю приходят в надежде увидеть за моим столом помесь Гэндальфа с Зевсом Фидия -- желательно в одеждах весьма белых, блистающих и со златой веревочкой на лбу. Они не возражали бы также, чтоб я говорил гекзаметрами. В итоге, когда они видят жизнерадостного меня в домашнем шлафроке и с плиткой белого шоколада, их постигает горькое разочарование и обида.
Эти молодые люди больны синдромом, который я, по аналогии к криптозоологией, назвал бы криптоантропологией.
Подобно тому, как криптозоологи приходят в экстаз при виде макросьемки щитня, выдаваемого за трилобита, и выслеживают снежного человека в Тульской области -- криптоантропологи одержимы желанием найти Хорошо Спрятанного Мудреца.