Geum.ru

Меня зовут Авраам Болеслав Покой. Если это имя Вам по каким-либо причинам еще незнакомо, почитайте информацию обо мне. Или посетите мой Основной Сайт

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   32

По возвращении я, едва успев переодеться и вставить запонки, принял юношу из небольшого, но аналитического электросми.

Юноша спросил меня, 1) отчего я перестал откликаться на Общественно Значимые События, о которых гудят точки ру и блоги – и 2) как я всё-таки ухитрился предсказать североафриканские восстания за два года до того, как они произошли?

Я вздохнул. Откликайся я на то, что назначается Общественно Значимыми Событиями на утренних летучках – фиг бы я что напрорицал.

Дело в том, что общественная жизнь -- это та, которой живёт общество. А не та, что фоткают широкоугольниками и массово копипастят. Эталоном «Значимого События», как её понимают сегодня точки ру, было бы следующее: дагестанский студент, сын чиновника "Транснефти", сносит своим BMW с мигалкой и Киркоровым на заднем сидении защитника Химкинского леса. Тот факт, что в тот же день, к примеру, в Чувашии закроют завод на десять тысяч душ -- на фоне приведённого выше эксклюзивного междусобойчика обречён померкнуть.

Подобный патологический способ отбора Значимых Событий проф. Инъязов назвал словом «Топса» -- производя термин, как легко понять, от слов «топ» и «попса». Деятели Топсы исходят из того, что, как им кажется, фотогеничненько и наберёт побольше отзывов – и поэтому умудряются не видеть в упор самых очевидных вещей.

Беда очевидности в том, что она плачевно нефотогенична. Процесс подорожания еды и сокращения зарплат в бедных закоулках мира не сопровождается ни фаерами, ни презентациями, ни плясками в пальмовых юбках -- поэтому отсеивается фильтром, встроенным в топсовое восприятие. Когда же очевидность обретает своё фотогеничное выражение – обычно в виде серьёзных, целеустремлённых толп с топорами и горящих автомобилей – с точки зрения матёрой топсятины это происходит внезапно. И порождает дурацкий вопрос «Кому Выгодно Организовать Это Именно Сейчас?!».

Таким образом -- не стоит удивляться тому, что до последнего времени дичайшую безработицу в Северной Африке топсовые СМИ принимали за благоприятный инвестиционный климат и отличный сервис. Скажу больше: мир и сегодня полон неприглядной и обтёрханной очевидности, которая не проходит фейс-контроль в точках ру и не удостаивается фотовспышек. Хотя в её недрах уже зарождается много такого, что в будущем заметят даже самые авторитетные аналитики.

...Исходя из вышеизложенного, я предлагаю Уважаемым Читателям небольшой, но крайне научный эксперимент. Я призываю Вас, друзья мои, взять любую очевидную данность, не интересующую ни один из ящиков -- и предсказать, к чему она может привести через два года. Очевидных явлений вокруг нас сами знаете сколько.

Я обещаю вернуться к Вашим прогнозам 31 января 2013 года: у нас неплохие шансы раз и навсегда посрамить целую толпу дармоедов.

462 комментария | Оставить комментарий


11 January 2011 @ 12:24 pm

Сообщение Секретариата

Пока вернувшийся к активной работе Истинный Учитель Истины знакомится с отзывами Уважаемых Читателей на новое эссе и готовится к плодотворным дискуссиям -- мы обращаем благосклонное Читательское Внимание на деятельность сотрудников НИИИ за последние недели. Так, А. Герр, социоадмин и просто красавица, вбила свой скромный гвоздь в крышку современного образования.

В свою очередь, Р.У. Аль-Насири, один из столпов конспирологии бессознательного, раскрыл заговор деслонопотамизаторов.

Наконец, Друг Гармонии stiv_yakovenko с редким талантом экранизировал лекцию ИУИ о неизбежности Светлого Будущего.

43 comments | Leave a comment

10 January 2011 @ 06:43 pm

Слово о Заимной Совместимости

Истинного Учителя Истины (то есть меня) то и дело принимают за помесь автосервиса с пластической клиникой. Из-за этого мне пришлось установить в вестибюле подсвеченный стенд-оберег от заблуждающихся с длинным списком не предоставляемых мною услуг. Посетители, занесшие уже было ногу на лестницу, узнают: я понятия не имею, как стать стройной, ни в чём себя не ограничивая; как обеспечить социальную стабильность в стране на тех же условиях; как зарабатывать $ 50 000 в месяц, не выходя из дома, и так далее. Это отрезвляет. Впрочем, и среди просачивающихся в кабинет встречаются гости, обратившиеся явно не по адресу.

-- Как его к вам затащить – это моё дело. – пояснила мне на заре нового десятилетия посетительница лет двадцати девяти. – Мальчику просто надо мозги на место поставить. Из вступительного слова гостьи мне было известно, что её многолетний бойфренд стал чудовищно раздражителен и постоянно нарывается на скандалы.

-- И ведь главное, я ему ничего не запрещаю. – стала перечислять гостья. – Курить в своей комнате – пожалуйста, только пусть окно открывает и дверь закрывает. Выпивать – если в меру, то запросто. А он бесится и отгораживается. Кредит взять хочу – денег даёт, а оформлять себя гарантом не хочет. В общем, нет стабильности. Вот раньше он таким не был. Такой был мальчик с глазками. Полная взаимная совместимость была: мы могли часами одни и те же книжки обсуждать, фильмы. Даже сны одинаковые видели. А теперь глаза злые стали... Спрашиваю: чего ты бесишься? Он отмалчивается. Или говорит, что сам не знает.

-- Выставьте его, дитя моё. – посоветовал я. – Сразу увидите, что вы ему на самом деле запрещали.

-- Да знаю я, что он сделает. – фыркнула гостья. – На другую работу уйдёт. Он уже порывался. Я его в нормальное место устроила. А ему карьеры захотелось, ответственности. Я его вовремя отговорила: какая ответственность, сопляк. Тебя там сожрут просто. Ты же жизни не знаешь.

-- Так пусть узнает. – повторил я. – Выставьте его немедленно!

-- Жалко. – призналась девушка. – Я в него уже столько вложила. Я всё понял. В кресле напротив сидела запущенная, почти неоперабельная жертва Заимной Совместимости. Я давно собирался рассказать об этом заболевании, но меня останавливала его, как мне казалось, общеизвестность. Однако, как показывает Жизнь – сегодня основные слоны из числа инопланетных вирусов прячутся как раз на виду у всех, удачно притворяясь домашними котиками. Следовательно, разоблачение их, начиная с Заимной Совместимости – дело вполне достойное. Коротко говоря, перед нами мутантная форма классического ростовщичества, инфицировавшая личную жизнь людей. Не мне объяснять Друзьям Гармонии, насколько Космос терпеть не может ростовщичество. Каждый раз, когда на Земле выдают быстрый кредит под залог квартиры – где-то от огорчения гаснет звезда. Когда же современники сами начинают воображать, будто человек человеку банк, и норовят конфисковать друг друга за долги – со смеху потухают целые квазары. А их и так мало осталось.

В основе Заимной Совместимости лежит нелепая уверенность больного, будто он способен найти себе т.н. «подходящего» человека и приделать его к себе в качестве удобного бытового девайса. На языке инфицированных это называется «взаимной совместимостью -- что и вдохновило проф. Инъязова на очередной едкий термин. В реальности никаких «совместимых» людей просто нет. Люди -- не лего и не шкафы из Икеи. Каждый из нас представляет собою целый шершавый мир со своими безднами и пиками: приделать одно небесное тело к другому так, чтобы каждая Джомолунгма пришлась в соответствующую Марианскую впадину, невозможно. Небесные тела, не будучи идиотами, связываются друг с другом не шайбами и стыками, а гравитацией. Психическим аналогом последней у людей служит любовь. Заимные же совместители, лишенные упомянутой гравитации – ищут в ближнем слабое место, куда можно было бы воткнуть и там два раза провернуть болт с нарезкою.

По сути Заимная Совместимость – это попытка взять всё лучшее от брака по расчету и от искренней, не ведущей гроссбухов любви. То есть -- найти доверчивого клиента, подсунуть ему себя на удивительно выгодных условиях, а затем, подлавливая на неаккуратных выплатах и нарушениях эксплуатации, загнать, наконец, в яму пожизненной моральной задолженности.

Разумеется, всё это больные творят бессознательно – как и все жертвы инопланетных вирусов. Они искренне уверены, что находятся в своём праве. В любой момент они готовы представить собственную амбарную книгу, где записаны все оказанные ими благодеяния и все ответные косяки ближнего – с неизменным сальдо в свою пользу. (Результат неудивителен -- ведь курс своих благодеяний к чужим косякам больные всегда определяют сами, на глазок). Излишне говорить, что итог их деятельности почти всегда плачевен. Жертвы Заимных Совместителей рано или поздно срываются с цепей, выдирая с мясом петли и болты и нанося больным, таким образом, глубокие личные травмы. Если же они спелёнуты как следует – то начинают чудить, подобно индейцам в иезуитских редукциях XVII столетия. Летописи государства иезуитов, устроивших гуарани дисциплинарный санаторий для их же блага, сохранили впечатляющие истории о том, как посланные в поле дикари вдруг съедали всю предназначенную на посев картошку или зажаривали запряженных в плуг волов – просто от уверенности, что начальство с этим как-нибудь разберётся. В современной жизни аналогом подобных эскапад служат внезапные траты домашнего бюджета на одёжку (в женском варианте) или на интернет-казино (в мужском), интрижки с самыми неожиданными друзьями семьи и уходы в Свидетели Иеговы под лозунгом «все умрут, а я останусь».

Ни о каком счастье во всех описанных случаев речи, разумеется, нет.

...Космосу давно известны способы лечения Заимной Совместимости. В колхозе им. маршала Баграмяна ежеквартально собираются большие группы больных, которым делают прививки и отправляют на курсы реабилитационной трудотерапии в различные точки Земного Шара. Бесплатно подключая электричество в заснеженных сёлах, руководя посевными в Южном Судане и обучая азбуке южноиндийскую бедноту, больные не только обучаются беспроцентной любви к ближним, но и приобретают массу полезных трудовых навыков.

509 comments | Leave a comment

07 December 2010 @ 02:47 pm

Слово о мандалаверах, или В защиту любви

Посетители Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают, где им найти верную, вечную, чистую любовь -- чтобы всегда была в форме, не парила мозг, в любое время была готова выслушать, принимала их какими есть и уважала их свободу.

В ответ я ехидно замечаю, что наука пока не вывела гибрида гейш со священниками. Многие пациенты обижаются и вякают что-то о моём "цинизме" -- как будто это не они только что требовали себе идеала по вызову. Впрочем, описанное выше отклонение относительно безвредно. Куда более опасным для Человечества представляется иной вид мутантов, открытый мною на минувшей неделе.

-- Вы разве не читали, что британские учёные еще лет десять назад высчитали? -- поинтересовался у меня статный пожилой мужчина лет тридцати шести с внимательным взглядом. -- Любовь вообще не живёт дольше трёх лет. Снижается гормональный фон, исчезает острота чувств. Остаётся только хорошее отношение. Если люди хорошо друг к другу относятся -- то они продолжают жить одним домом. При этом мужчины находят себе девочек, женщины - поклонников. Это реальность...

-- А жена ваша с этим согласна, голубчик? -- поинтересовался я.

Пациент смущённо рассмеялся и признал, что в данном конкретном случае я его уел.

-- На самом деле она была согласна. Ну, просто потом я не смог принять кое-что в ней, а она не смогла принять кое-чего во мне. -- исчерпывающе объяснил он. -- Мы мирно разошлись, я на сына даю. У нас хорошие отношения -- просто они лучше, когда мы порознь. Но принцип-то не в этом: пока у нас расхождений не возникло -- кстати, как раз четыре года вместе прожили -- всё было нормально... У меня и сейчас есть девушка. Мне с ней хорошо, ей хорошо со мной, у нас красивые отношения. Так объясните, что тут плохого, пусть даже это ненадолго?

На этом месте мне всё стало ясно, и я внушил гостю, будто его сын подрос, сбежал из дома и нашёл недостающую отцовскую фигуру в заботливом бармене прогрессивных пристрастий. Пока гость плакал и рвал на себе волосы, в том числе на голове -- я закурил, распечатал белую шоколадку и задумался.

В некотором смысле больной был прав. То, что изрядная часть наших современников принимает за любовь -- является дешевой контрафактной подделкой под неё. Как всякий абибас, она работает кое-как и ломается через пару лет. Проф. Инъязов довольно грубо называет носителей этого контрафакта любви "мандалаверами". Название мутации Сопромат Инъязович произвел от английского слова "Love" и санскритского "мандала" (речь, в узком значении, идёт о тех до невозможности милых рисунках из песка, которые с целью продемонстрировать текучесть мира буддисты сперва кропотливо насыпают неделями, а затем топчут сандалетами). Мандалаверы, говоря коротко -- это наркоманы ужасной красивости. От героинщиков они отличаются лишь тем, что делают себе инъекции не с помощью банального баяна, а посредством собственного доверчивого организма. Но цель их решительно та же: кратковременно приторчать при полном осознании, что это ненадолго. Дело в том, что любить по-настоящему -- не более весело и прикольно, чем быть убеждённым христианином или коммунистом. В любви бывают свои пасхи и первомаи -- но суть этого чувства составляет твёрдая вера любящего и его безоглядная готовность к пожизненному труду. Любить с прицелом на три года -- то же, что уходить в партизаны до конца отпуска. Любить и "быть свободным" от объекта своей любви -- возможно так же, как аккуратно поститься и чисто для встряски резать кур на кладбище в глухую полночь. На Земле, несомненно, существуют народы, которые гармонично сочетают эти занятия -- но у них едва ли случайно то Дювалье с тонтон-макутами, то холера с детской проституцией. Мандалаверы не желают платить за любовь столь дорогую цену. Рассказывая друг другу анекдот про "пить-то и не хочется", они то и дело вступают друг с другом в преступный сговор с целью имитации любви и получения от природы аванса на счастливое будущее - в форме "романтического периода". Как и полагается застарелым жуликам, этот аванс они проедают с каждым разом всё быстрее - после чего нагло кидают природу и разбегаются с криком, что ужасно красивая любовь в этом мире ужасно недолговечна. Необходимо добавить, что мандалаверы куда вреднее обычных развратников -- ибо они считают, что "секс это не всё, должны быть ещё и чувства". На практике это означает, что кроме простого хламидиоза они разносят ещё и душевный -- со всеми прилагающимися последствиями. Психоэпидемиологи давно бьют тревогу.

Разумеется, я уже слышу примирительное воркование: "Но Учитель! Ведь и такая, пусть эпизодическая, любовь гораздо ярче, чем унылая жизнь, вообще лишенная эмоций!" Телешоу "Убойный вечер" тоже ярче унылых будней, отвечу я - но это не повод закрывать глаза на его вредоносность.

Дело в том, что, как показывает практика, кидать собственную природу бесконечно не удаётся никому. И если героинщиков рано или поздно перестают пускать в л'этуали, где можно натырить косметики -- то мандалаверы рано или поздно превращаются в бодрящихся зануд, вооруженных устаревшими самопрезентационными пакетами. Как следствие -- от них начинают шарахаться именно те, кого мутанты привыкли изящно вскрывать на предмет дозы. Свою жизнь они заканчивают в качестве объектов здорового смеха как своего, так и противоположного полов.

Остаётся добавить, что Космос знает метод излечения мандалаверов. Но нём, друзья мои, будет рассказано в следующем эссе, посвященном вирусу Заимной Совместимости. 720 comments | Leave a comment

17 November 2010 @ 03:32 pm

Гиперкуб следит за Мирозданием

Истинный Учитель Истины (то есть я) работает над фундаментальным эссе о любви и её ложных формах. Это, однако, не закрывает от моего взора временных вспышек общественной истерии. Средство массовой информации "Русский Обозреватель" любезно опубликовало на своих экранах спорное Слово о раздвоении публичности -- как обычно, наполненное банальностями. Слово о раздвоении публичности

В последние дни Истинного Учителя Истины (то есть меня) регулярно посещают разгневанные молодые люди, требующие от меня покаяния за Катынь.

Автор: Авраам Болеслав Покой

Дальше

Шутка. Они требуют от меня Ясной Позиции по известному вопросу. «Произошло нападение на человека, чьим единственным оружием было слово, — нудят молодые люди, делая страшные глаза, — Получается, теперь любой ублюдок, которого я опустил в интернете, может меня безнаказанно подкараулить... Почему вы молчите? Или вы сами из тех, кто твердит, что «нечего было язык распускать»? Или у вас жертвы изнасилований тоже сами виноваты?» Я вздыхаю. Тот факт, что любая школьница должна спокойно идти ночью через парк без дога — неоспорим. Однако заваливать ночные парки виктимными школьницами в надежде истощить силы насильников — не лучший способ борьбы с последними. Это подтвердит любой оперработник. Люди же, настаивающие на эксклюзивных правах как попало размахивать Своим Единственным Оружием Словом, страдают от заболевания, именуемого «раздвоением публичности», и о нём стоит поговорить поподробнее. В основе этой болезни лежит отрицание того простого факта, что слова и дела в сегодняшнем мире по-прежнему являются частью одной и той же шершавой, несовершенной реальности. Реальность, как я уже неоднократно указывал, невозможно вылечить путём расчленения. Попытки создать в ней уютные самоходные башенки из слоновой кости, из окон которых можно беззаботно кидаться наружу помидорами и показывать фак, изначально обречены на поражение. В древности это понимали лучше: древнеримские блоггеры, выходя на форум с чем-нибудь особо остреньким, окружали себя неиллюзорными сторонниками с неиллюзорными остриями. Они прекрасно понимали, что разделение жизни на яркий диспут и кровавое месилово обеспечивается балансом сил. Сегодня же мы наблюдаем парадоксальную картину: люди, наиболее ярко пишущие о царящем вокруг беспределе, свои слова никакими пределами не сдерживают. Люди, словесно дефабержирующие, пинающие и содомирующие врагов своих, забывают обеспечить свою вербальную кавалерию хоть каким-нибудь материальным прикрытием. Они готовы сколько угодно твердить про продажность и бездействие органов, наглость быдла и произвол властей — но отчего-то продолжают вести себя так, как будто не верят собственным словам. Во всяком случае, каждый раз, когда гад, козлина и беспредельщик, проигравший в словесном матче, вдруг устраивает третий тайм в подворотне — они изумлены и обижены.

Кстати, всё сказанное выше в наименьшей мере относится к случаю, ставшему поводом для обсуждения. Насколько мне известно, жертва этого нападения прекрасно сознавала риск заранее — и, в отличие от стенающих по ней, раздвоением публичности явно не страдала. К сказанному остаётся добавить, что единственным способом покончить с любым беспределом является не нагнетание альтернативного беспредела в специально отведенных для этого местах, а борьба с тем произволом, который есть. Последняя осуществляется путём следственных действий, общественного контроля за их ходом и другими скучными вещами.

196 comments | Leave a comment

05 November 2010 @ 05:30 pm

Слово о кинокритике

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) собирался написать о современной кинокритике. Но вместо этого -- вынужден был сорваться по сигналу и во главе Секретариата атаковать одну из наземных баз Внеземных Цивилизаций, замаскированную под автосервис в Ярославской области. Мы вышли из битвы почти без потерь: я оцарапал костяшки левой о черепной гребень охранника, проф. Инъязову подпалило бородку (она у него всё равно плохо росла), Рахман Усманович Аль-Насири огрёб щупальцем по спине, а Секретарь Н. Кудрявцев был слегка контужен. После штурма мы произвели выемку документации и установили, что на базе действовала аппаратура, распространявшая в радиусе 1,9 тыс. км. пакеты суггестивной кинокритической информации. Прервав её работу, я извлёк нанодиск с последней передачей. Она оказалась базовой заготовкой для критических отзывов о кинофильме "Брестская крепость" и представляет настолько глубокий интерес, что я счёл важным представить её здесь без купюр.

"Во имя Ктулху, базовые заготовки под х/ф "Бр.Кр."

1. Для профессиональных кинокритиков. "В прокат выходит очередная попытка отечественного кинематографа реанимировать военную тему на новом техническом уровне. Вместо неё, однако, получился тошнотворный копипейст брежневского "кина про войну". Сюжет фильма банален: сначала полчаса показывают мирную жизнь до войны, изображая её какой-то переслащенной картонной пасторалью: люди танцуют под оркестр, пью пиво и минералку, назначают свидания и целуются. Зародышей конфликтов нет, что убивает надежду зрителя на развитие персонажей. Умалчивается, что крепость - военная, то есть изначально несёт в себе зародыш ужасов войны. Логичный вопрос зрителя "Зачем Советы устроили военную крепость на границе с Третьим Райхом, если они такие мирные?" - повисает в воздухе. К тому же как гармоничные элементы мирной жизни показаны офицер НКВД и гигантский портрет Сталина. Эти грозные образы всячески смягчаются: у портрета танцуют вприсядку, НКВД-шник изображён с трудно скрываемой симпатией. А это уже за пределами добра и зла.

Затем на Брестскую крепость нападают звероподобные нелюди, которые начинают убивать мирных жителей и солдат. Немцы изображены как агрессоры. Это не оставляет надежд на переосмысление метафизики войны. Немцы изображены как убийцы и насильники. Создатели фильма отказывают им в человеческих чертах.

Военные вдруг начинают сражаться с немцами. Это уничтожает надежду на развитие характеров персонажей. Не объясняется, что заставило солдат и офицеров Красной Армии стрелять в других людей; процесс внутренней алхимии, приведший их к бессмысленному героизму, никак не отображён. Непонятна поэтому и мотивация главного героя, подростка. Он без колебаний стреляет в немецкого солдата, когда тот протягивает ему конфету. В этой ситуации симпатии нормального зрителя поневоле склоняются к жертве маленького чудовища.

В фильме вообще очень много крови и трупов. В классике мирового кинематографа, например в "Завтраке у Тиффани", сюжет обходится без крови и без единого трупа. Создателям "Крепости" это явно не по плечу. Сюжет, повторимся, банален: с самого начала понимаешь, чем кончится. Это не позволяет по-настоящему сопереживать никому из героев.