Geum.ru

Меня зовут Авраам Болеслав Покой. Если это имя Вам по каким-либо причинам еще незнакомо, почитайте информацию обо мне. Или посетите мой Основной Сайт

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   ...   18   19   20   21   22   23   24   25   ...   32

По сути, это был своеобразный шаг назад, нечто вроде обожествления тигров и грозы в древности. Как древние очеловечивали Великого Тигра и превращали бурю в Индру -- так интеллектуалы начали приписывать глобальным пацанским разборкам всех против всех, то есть мировой политике, черты задуманного, организованного и реализуемого Плана. Наиболее популярными штаммами УУУ в прошедшие века были: * В Европе Нового времени -- масонская, иллюминатская и розенкрейцерская Угрожающие Угрозы. Базировались они главным образом на анонимных письменных признаниях самих масонов и розенкрейцеров -- в них недостатка не было. Они приписывали себе все революции, войны и смены династий. Если в Англии казнили короля -- это приписывали себе масоны. Если происходила реставрация -- находились масоны, приписывавшие себе и это. Пораженные УУУ интеллектуалы велись на эту манию величия, как на шампанское, и увеличивали славу фантомных заговорщиков.

* В Оттоманской империи была популярна армянская УУУ. Согласно этой теории, армяне всегда старались подорвать дух турецкого народа изнутри. В частности, этому стремлению приписывалось появление перевода Корана на турецкий язык, осуществленного неким учёным армянином.

* Еврейская УУУ получила мощнейшее подкрепление в начале ХХ столетия, когда неведомый гений сделал римейк французского хита 60-х "диалоги с Монтескье в аду" и назвал его "Протоколами сионских мудрецов". Сейчас трудно сказать, кого больше вдохновил этот труд -- антисемитов или затюканных еврейских националистов, но публицистическая ценность произведения несомненна. Впрочем, всемирная власть не помогла сионским мудрецам даже в такой простой задаче, как победа над ливанским шейхом Насраллой пару лет назад. Причины устанавливаются.

* Христианская УУУ традиционно популярна в мусульманских странах и замкнутых еврейских общинах. Сегодня одна из любимейших тем исламских интеллектуалов -- "Мы теряем Африку". Ибо этот материк, в котором последнюю тысячу лет рулил Ислам, последние сто лет христианизируется ужасающими темпами. И Религия Истины ежегодно теряет до 6 миллионов последователей, переходящих к кяфирским собакам. Иудейские же интеллектуалы переживают из-за кошмара ассимиляции в Восточной Европе, где под влиянием Христианской Угрозы до 85% браков евреев оказывается смешанными, а дети становятся христианами.

* Мусульманская УУУ угрожает Европе, поскольку арабы и турки рожают по шестеро детей в помёте и заполоняют всё (на самом деле в Иране, Турции, Алжире, Тунисе, Брунее и Ливане людей рождается меньше, чем умирает -- а прочие мусульманские страны стремительно догоняют). * Желтая УУУ широко распространена в Москве, Индонезии и Австралии. Желтые люди размножаются продольным делением (на самом деле рождаемость в Китае, Вьетнаме, Тайланде, Бирме, Японии и Корее ниже, чем в США и Франции) и заполоняют планету.

* Белая УУУ вот уже несколько столетий параноит Китай: белые демоны хитры и хотят подорвать уклад ханьского народа, чтобы похитить его имущество.

...Я мог бы продолжать весьма долго, но вместо этого просто ознакомил гостя с одним сверхсекретным документом, перехваченным Воронежской лабораторией проф. Инъязова. Речь идет об аналитическом труде одного орионского конспиролога, популярном у наиболее закомплексованных инопланетян. Он называется "Человеческая угроза" и посвящен разоблачению замыслов Человечества. Автор убедительно доказывает существование общечеловеческого заговора против народов Галактики. Человечество готовится к звездным завоеваниям и не намерено щадить никого, уверяет он, размахивая цитатами из Хайнлайна и еще девятнадцати тысяч авторов. Девять из десяти землян ходят в одинаковой униформе: синие или чёрные джинсы, тёмные маскировочные куртки. Руководящий состав на всех материках облачён в пиджаки и т.н. "галстуки", в которые наверняка встроены передающие антенны. Личный транспорт землян имеет 1900-2400% излишней мощности, что говорит о планах Человечества перековать свои джипы в боевые колесницы, как только будет получен Сигнал. Земляне рассказывают, что вооружаются друг против друга? Ха! 99% оружия, произведенного на планете за последние 50 лет, так никого и не убило. США делает вид, что воюет в Ираке -- а население последнего даже близко не истреблено. Ясно, что земляне ведут войны понарошку, чтобы усыпить бдительность наивных рас Галактики. Их настоящей целью, разумеется, является порабощение орионского народа, о чём существует не менее сотни письменных признаний самих землян. И т.д.

...Оставив глубоко задумавшегося пациента в кабинете, я закончил украшение портрета Гагарина и пошел открывать шампанское. С Днем Космонавтики вас, дорогие Земляне.

234 comments | Leave a commen

О руматизме

Минувшие выходные Истинный Учитель Истины (то есть я) провёл с пользой: установил домашнюю обсерваторию, выиграл крупную сумму на погодном тотализаторе, обнаружил в Сети фанатское творчество под своим именем и, наконец, диагностировал новый инопланетный вирус. Толчком к открытию послужил визит молодого человека лет тридцати пяти, обозревателя нескольких московских изданий. Придирчиво изучив мой бар, он выбрал двадцатилетний армянский коньяк, присел, бережно закинул ногу на ногу и мрачно спросил: -- Вас не пугает наступление массового лохокульта? -- Какого? -- поинтересовался я и откусил от белого шоколадного ёжика. -- Я имею в виду всеобщее упрощение на экранах и в книжных магазинах. Сейчас публике впаривают лишь бы что попроще. Нас с вами давят с двух сторон -- государственная установка на псевдо-оптимизм и рыночная установка на воспитание нерассуждающего потребителя. Они пытаются внушить нам, что всё хорошо! Идёт сознательная политика изоляции самостоятельно думающих, способных производить новые смыслы людей -- я имею в виду прослойку, обладающую критическим взглядом на... -- Вы, голубчик, написали добрую, умную, правдивую книжку? -- полюбопытствовал я. -- Несите, я ее издам за свой счет. -- Ну зачем сразу. -- обиделся гость. -- Я про тенденцию. Сейчас всячески истребляется критический взгляд на... На этом месте я метнул в молодого человека замораживающее заклинание, чтобы немного подумать и проконсультироваться по телефону с проф. Инъязовым. Он подтвердил мои подозрения: молодой человек оказался инфицирован штаммом мозгового дезертирства, выведенным Инопланетными Цивилизациями специально для интеллектуалов. Проф. Инъязов тут же назвал его руматизмом, или синдромом КВН -- от расхожей фразы "Критический Взгляд На" и комического впечатления, производимого больными. КВН-синдром, как мы установили -- есть изуродованное до неузнаваемости проповедничество. Об этом стоит рассказать поподробнее. Целью обычной проповеди является банальная польза людям. Наряду с хлебом, колбасой, техникой и воздушными шариками общество нуждается также в точных сведениях о происходящем. Изначальная задача проповедников -- этих журналистов, публицистов и творческих работников древности -- была в правдивом описании жизни и призывах ее исправить. Проповедники силой своего авторитета усмиряли тиранов, примиряли народы или, напротив, свергали ненавистную власть. Но закомплексованные Инопланетные Цивилизации с целью раздробить ряды людей придумали класс псевдопроповедников, напрочь лишенный какой-либо полезности -- КВНщиков. Симптомы заболевания знакомы всем. Для начала инфицированные начинают воображать себя неким априори особо ценным видом людей -- таящим в себе невидимые миру, но несомненные сокровища в виде прочитанных чужих книжек. Упрямство внешнего мира, не желающего выплачивать им по этому поводу пожизенный пансион, наносит носителям КВН тяжелую пожизненную травму. С развитием болезни они перестают воспринимать себя частью мира и дезертируют из непосредственной реальности, самозванно назначая себя её рецензентами. C этого момента они потеряны для людей. Вместо добычи скрытой правды они будут дегустировать новости, добытые другими, и впаривать миру своё "мне не понравилось". В более экономные эпохи Человечество не могло себе их позволить. Представим себе средневекового человека, таскающегося из города в город за бродячей труппой (рыцарской дружиной, посольством, лекарем ). Представим, что после каждого представления (сражения, лечения) этот странный тип выходит к толпе с шапкой -- поругать происшедшее за плату. В те времена должность рецензентов реальности была отведена тем, кто имел на это право: бродячим монахам и блаженным. Их жизнь, как правило, была не сахар -- достаточно вспомнить карьеру св. Иоанны из Арка или Савонаролы. Они были нищими, безупречного образа жизни (в противном случае их просто не слушали) и вдобавок ежедневно рисковали головой, критикуя конкретные грехи конкретных людей. К примеру, Борджа или Иоанна Грозного. Современные же нам КВНщики ежедневно совершают подлог: критикуют Человечество не с высоты своей личной праведности, а с высоты прочитанного. Имея в личном шкафу обычный набор скелетов для среднего класса, КВНщик, однако, отождествляет себя не с собой, а с гигабайтом вычитанных букв и парсеком отсмотренных кинолент. Себя он считает лишь медиумом этого несуществующего горнего мира -- своеобразным доном руматой с объективом во лбу, живущим на грант и тусующимся по приёмам с фигой в кармане. В итоге сегодня обычное дело, когда сильно пьющий, невыносимый в личном общении гомосексуалист-обозреватель обличает неправильное устройство Российской Федерации. Носящаяся как угорелая по пляжам мира, не очень следящая за собой бездетная женщина -- зарабатывает обличениями отвратительного нрава мужчин. Выпускник журфака, за всю жизнь не добывший ни одной скрытой от людей новости -- обозревает "тенденции в целом". ...Космос считает лучшей терапией КВН полугодовую сдачу больных напрокат в районные ОВД -- для практического изучения добра и зла на должности патрульных. Оружия -- ни в коем случае не выдавать. 281 comments | Leave a comment

14 March 2008 @ 03:09 pm

Фишкинг, или Слово в защиту искусства

Вчера по окончании приёма Истинный Учитель Истины (то есть я) уединился в кабинете, чтобы продолжить работу над шедевром в жанре патриотического батального фэнтези. В тот момент, когда мои закрепившиеся на Воробьевых горах герои отбивались от роты кентавров с базуками, дверь распахнулась. В кабинет, волоча за собой вцепившегося бульдожьей хваткой Н.Кудрявцева, ворвались юноша в смокинге и девушка в косухе. Я не виню секретаря за неудачу -- девушка весила не менее 85 килограммов, а юноша царапался.

-- Мы собираем подписи! -- воскликнул юноша, показывая мне кожаную папку. -- Топ-блоггеры должны подписаться за них!

-- За кого, голубчик? -- поинтересовался я.

-- За членов независимой группы "---" (название оказалось непечатным), устроивших арт-провокацию "---- всех --- ---, пока на ---- не поздно!", -- пояснила девушка. -- Отцепите это от меня.

Когда Н.Кудрявцев отпустил их, юноша стал быстро оправлять костюм, а девушка закурила. Они вдвоем объяснили мне, что милиция задержала семерых их друзей, устроивших художественную акцию в книжном магазине.

-- Это возмутительно. -- согласился я -- Что же ваши товарищи нарисовали? Как оказалось, ничего. Гости объяснили, что их друзья напали на ничего не подозревающее заведение в сопровождении СМИ и внезапно совокупились среди стендов и покупателей. "Они хотели спровоцировать реакцию, спровоцировать волну, возможно возмущение -- но это была арт-фишка! Понимаете? А их задержали и сунули в изолятор, как преступников."

На сей раз я понял очень хорошо. Настолько хорошо, что рефлекторно воскурил шалфей, отгоняющий фиш-флюиды.

...Всем известно, что враждебные Внеземные Цивилизации спят и видят Человечество посмешищем галактических масштабов. Они изобретают и внедряют всё новые подделки под человеческие достижения, чтобы окончательно лишить смысла наше существование. Для борьбы с великой ценностью рода людского -- искусством -- они придумали и распространили так называемый фишкинг.

Разница между искусством и фишкингом вполне очевидна. Искусство всегда было плодом мастерства и души, жаждущей выразить что-то очень, очень важное. Если творил гений, произведение его искусства становилось великим. Если гением творец не был, но работал на совесть, -- произведение всё же охотно смотрели в театрах или вешали на стену. Не таков фишкинг. Суть его в том, что вместо произведений души и мастерства люди, считающие себя деятелями искусства, стали упаковывать и продавать т.н. "фишки" или "мульки" -- то есть обычные неожиданности. Этот род произведений действует так же, как анекдот или внезапная хлопушка перед носом: человек смеется либо подпрыгивает на месте. "Есть отклик, есть реакция" -- довольно констатируют фишкисты и начинают думать, с чем бы еще засесть в засаде на беспечного зрителя.

Пагубная мода выдавать неожиданности за идеи распространилась в последнее столетие по всему Земному шару, и мы можем наблюдать ее последствия во всей красе. Принцип "подкараулить и удивить" стал главным движущим принципом масс-культуры. Из рояля вылезает внезапная балерина, и это называется песней. Простой рассказ о простых людях неожиданно завершается свальным грехом с трупами, и это называется литературой. Фишкинг бывает что глупым, что крайне интеллектуальным -- оставаясь все той же гнусной подделкой под искусство. Режиссер "не для всех", заставляющий своих персонажей внезапно съедать друг друга заживо -- делает ровно то же, что режиссер, ставящий певцов на коньки. Возможно, он даже хуже -- потому что отчаявшиеся люди начинают верить, будто во внезапном, беспричинном поедании героя интеллектуальное искусство и состоит.

Фишкинг опасен тем, что прогоняет из нашего досуга чувство и смысл. Обработанное фишками сознание, подобно героинщику, начинает ждать от любого искусства прежде всего физиологического воздействия: испуга, эрекции, хохота или отвращения (ибо "подсесть" можно на любое сильное ощущение). Такое сознание остается диким и вскоре теряет способность по-настоящему сопереживать -- а в сопереживании и был смысл искусства настоящего.

В результате мы живем при тоталитарной диктатуре фишкинга. Сегодня тем, кто желает по-старинке выразить что-то очень, очень важное, трудясь над этим долго и кропотливо -- приходится нацеплять на свое произведение перья и блёстки, маскируя его под фрика. В мире победившего фишкинга проповедь вынужденно начинают с наркоманского анекдота, а оперу "Фауст" -- со сцены орального секса. Космосу страшно даже представить, чем всё это закончится, если фишкистам не давать по шаловливым рукам.

...Я не стал подписываться в защиту членов арт-группы. Наоборот, я послал Н.Кудрявцева собирать подписи за то, чтобы подвергнуть их публичной порке.

353 comments | Leave a comment

29 February 2008 @ 09:02 pm

Слово в защиту быдла

В последние дни Истинный Учитель Истины (то есть я) оторвался настолько, насколько может оторваться Гиперкуб почтенного возраста: слетал на Кубу посетить старого друга, написал около дюжины сонетов, которые еще потрясут мир, и, наконец, успешно поохотился на бабочек. Возвратившись, я застал пыль на статуэтке Спартака в кабинете (секретарь Кудрявцев поставлен в угол), непомерный телефонный счет (помощница секретаря Зайцева отправлена на исправительные работы в розарий) и взорванную лабораторию (проф. Инъязов выглядел таким смущенным, что я просто наложил на него штраф). Кроме того, меня поджидало несколько приглашений на корпоративчики, семь признаний в ненависти и четыре новых разоблачения на автоответчике. Самому Космосу страшно представить, чем страдают люди, с торжествующим гневным хохотом доказывающие, что 106-летний ИУИ -- на самом деле фикция. Не успел я разобраться с домашними делами, как ко мне пришла посетительница: упитанная девушка лет двадцати четырех с глазами навыкате, сотрудница интеллигентного интернет-журнала. -- Объясните на милость. -- начала она милым голосом. -- Откуда ваша популярность? Я из академического интереса прочла несколько ваших опусов, с огромным трудом продравшись через псевдоинтеллектуальные потуги на юмор. Вы пишете просто -- она очаровательно, по ее мнению, улыбнулась -- для быдла. Я не отреагировал, и пациентка продолжила: -- Да, для быдла вы можете быть каким-то маяком. Для таксистов, автомехаников, которые поставили себе Интернет. Для провинциалок из текстильно... На этом месте я уже окончательно сформулировал диагноз и позвонил в колокольчик. Прибежал секретарь со смирительной рубашкой, и после краткой возни мы начали лечение. -- Дитя мое, кто ваш папа? -- спросил я. Как оказалось, папа пациентки -- врач, мама -- поэтесса, с детства вращавшая безответное дитя в интеллектуальных кругах. При таком анамнезе у девушки почти не было шансов избежать серьезнейшего расстройства, которое проф. Инъязов называет Социальным Солипсизмом (СС). СС -- явление новое. В те давние времена, когда для существования одного философа в белой простыне требовалось не менее пяти рабов, СС не было. Древние интеллектуалы прекрасно отдавали себе отчет в том, что на их перипатетику работают невольницы-пряхи, невольники-землепашцы и мальчики-массажисты. Всё производилось на их глазах, и отрицать этого факта они не могли. Поэтому они объясняли биографическую несправедливость мира с помощью странного утверждения, будто всякий человек от природы рождается либо рабом, либо свободным. Правда, однако, упорно прорастала через любые освященные веками объяснялки. В Новом времени, когда быдлу по недосмотру дали грамотность, забыв возвести в ранг людей -- оно ответило сотнями восстаний и революций. В двадцать первом столетии же за дело взялись враждебные Инопланетные Цивилизации. Лелея свои планы по раздроблению Человечества на потешные полки, стреляющие друг в друга репой, они изобрели и внедрили в неокрепшие интеллигентские души СС-вирус. Суть СС в том, что больные воображают мир пространством-самобранкой по образцу компьютерной игры, где каждый начинает с чистого листа с 10000 золота, 1000 леса и ратушей. "Быдлу неинтересно учиться, быдло может работать только из-под палки" -- повторяют люди, видимо, родившиеся в бараке шахтерского городка и тут же почувствовавшие нужду в книге Бальзака. Мысли о том, что в рабочих бараках никаких книг на полках не стоит, что об их существовании быдлу сообщает лишь усталая учительница в школе; что пьющий родитель буквально выталкивает маленькое быдло на улицу, к портвейну и случайным связям с другим быдлом -- все эти банальности ССовцев не посещают. Современные нам ССовцы, коря быдло за его быдлячество, в душе уверены, что поезд метрополитена в принципе способен двигаться сам собой и самоочищаться ночью; что перегоревшие лампы в уличных фонарях могут возрождаться из пепла; что туалетная бумага, стринги, мыло, антидепрессанты и компьютерные мышки -- это бахчевые культуры, умеющие по ночам толпами пробираться на полки супермаркетов; наконец -- что мусор, помещенный в полиэтиленовый пакет, и без всякого быдла прыгнет в Большую Вонючую Машину и порулит на свалку. ССовцы окружены неохотной заботой того самого быдла, которому они отказывают в человеческом достоинстве. Они пеняют быдлу, что оно работает неохотно -- как будто сами всегда рвались класть шпалы, да просто не сложилось. Выпивая утром собранный быдлом кофе в подметенном и обставленном быдлом кафе, они смотрят на спешащее за окнами на работу быдло и думают: "Ну кто им мешал писать обзоры?" Услышав историю о дворовом гопнике, которому предлагали грузить ящики, а он не захотел, они торжествующе говорят: "Ну вот! Я же говорил..." -- хотя навыки самодисциплины и умение работать точно так же прививаются или не прививаются с детства, как навык чистить зубы. ССовцы игнорируют тот очевидный факт, что без неохотной заботы быдла они враз завшивеют и умрут: этот факт слишком банален, а значит, по их больной логике, не должен приниматься в расчет. Более того: пользуясь услугами быдла, ССовцы делают всё, чтобы ничем не отплатить ему. Вместо того, чтобы всячески разжевывать для быдла высокие истины и всеми силами облагораживать его, -- они норовят впарить быдлу Дом-2 и Настю с Потапом, "потому что им этого надо". А сами втихую едят под одеялом Канта и запивают Рахманиновым. ...СС, к счастью, излечим: в подмосковном совхозе им. маршала Баграмяна из ССовцев еще в 1997 году сформирована трудовая бригада со сменным составом, работающая в коровниках. Она награждена несколькими вымпелами и одной почетной грамотой.

501 comments | Leave a comment

14 February 2008 @ 11:28 pm

О необходимости будущего, или Антилизинг

В последние дни Истинному Учителю Истины (то есть мне) не удалось ничего написать, потому что я был занят -- изучал атрофию будущего.

Пациент, у которого я ее диагностировал, по документам был счастлив. Этот молодой человек лет тридцати пяти со спокойным и унылым лицом прибыл в дорогих очках и порше, грустно сел в кресло, грустно закурил и спросил у меня, как правильно жить.

Мне неприятно разочаровывать людей, полагающих, будто я проглотил некий универсальный этический аршин и могу каждому отмерить идеальную биографию. Поэтому я задал ему встречный вопрос: -- Что стряслось, голубчик?

Мужчина сообщил, что потерял радость жизни.

-- Вроде всё круто. Работаю в банке на хорошей должности, с перспективой. Женился, на квартиру ипотеку оформили -- у меня доходы позволяют. Обставились, думаем ребенка заводить. А у меня что-то мутно на душе. Иногда плакать хочется. Машину вот в лизинг взял. Поначалу вроде отпустило, а теперь опять -- хоть утром не вставай. Скажите, что такое? Может, у меня этот... комплекс Поликрата?

Я подошел к нему, оттянул веко, изучил глазное яблоко и констатировал, что комплекса Поликрата там нету. У больного оказалась просто-напросто жесточайшая атрофия будущего. Заболевание это на пост-советском пространстве относительно новое. Вызвано оно чрезмерным лизингированием сознания и стоит того, чтобы о нем рассказать.

Лизингизм как общественный строй начал распространяться в странах Атлантического региона в 1960-х -- 1970х годах. Не важно, чем он был в начале своей истории. Когда за дело взялись враждебные Внеземные Цивилизации, они превратили эту форму ростовщичества в мощнейшее оружие против Человечества.

Лизингизм паразитирует на таком естественном человеческом свойстве, как мечта. Человек склонен не просто желать будущего, но и воображать его себе в красках -- и личное, и всеобщее. Люди прошлого, мечтавшие о личном счастьи для себя и о царстве Божьем (или же о коммунизме) для всего мира, миллионы раз проявляли удивительную твёрдость своего духа, устойчивость психики и неутомимость. Но Читатели этого Журнала и без подсказки знают, как действуют Враги Человечества. Они создали очередную обманку, жалкую пародию на мечту и ее исполнение. Воспользовавшись тем, что Человечество в двадцатом столетии еще не отъелось и не отвыпендривалось после долгих тысячелетий голода и унижений -- они вывернули мечту наизнанку и подбросили людям в виде всеобщего лизингирования. Лизингизм сделал с психикой человека то же, что фастфуд с его телом. Принцип действия тот же: быстро наесться, а потом иметь дело с последствиями. Мечта ценна не только (и даже не столько) результатом, сколько тем, как она воспитывает человека во время ее достижения. Мечта выковывает характер, учит отличать дурное от хорошего и вообще -- делает из дитяти мужчину или женщину. Золушке пришлось много лет вкалывать, чтобы фея решила, наконец, что девочка созрела быть принцессой.