Geum.ru

А. И. Кравченко Рекомендовано Министерством образования Российской Федерации в качестве учебного пособия для студентов высших учебных заведений

Вид материалаКнига

Содержание


Задание 2 Ролевые конфликты в семье
Подобный материал:
1   ...   20   21   22   23   24   25   26   27   ...   39

Задание 2 Ролевые конфликты в семье


Формулировка задания: опишите формы взаимодействия супругов по трем позициям (соревнование, партнерство, конкуренция) и проанализируйте ролевые конфликты (внутренние и внешние), возникающие в вашей собственной или родительской семье.

 

Вариант 1

Ролевых конфликтов существует великое множество. Я же рассмотрю лишь некоторые из них. Например, такие конфликты могут возникать из-за того, что муж полностью поглощен своей ролью Кормильца: целыми днями работает, вечерами продолжает работать дома и т, д. В итоге жена не выдерживает и начинаются скандалы, ведь узы брака дают ей гарантию на внимание мужа. Отсюда вывод: во всем знай меру (даже в работе).

Или другая ситуация: муж приходит домой, а жена продолжает «висеть» на телефоне, не уделяя мужу должного внимания. Конечно, один-два раза это нормально, но после десятого раза муж начинает ненавидеть подруг жены из-за того, что она уделяет ему мало времени. Отсюда опять же вытекает конфликт. Поэтому жена должна учесть следующее: общайся с подругами в отсутствие мужа и без ущерба для своих ролей («Домохозяйка»), то есть сделал дело – гуляй смело.

Вот еще один пример ролевых конфликтов. Муж, заботясь о будущем потомстве, о здоровье жены, запрещает ей курить или употреблять спиртные напитки. При этом он блестяще исполняет роль отца и мужа, но нарушает социальное партнерство, так как запрещает жене делать то, что ей хочется, тем самым ограничивая ее свободу.

 

Вариант 2

Ролевые конфликты могут быть внутриличностные и межличностные.

Внутриличностный конфликт в пределах одной роли. Муж считает, что должен любить, уважать свою жену и доверять ей, но опыт семейных отношений его отца и матери делают его семейным тираном.

Внутриличностный межролевой конфликт. Муж является источником материального дохода семьи, но так любит свою жену, что всю зарплату тратит на ее украшения. В конфликт вступают роли «Добытчика» и «Баловника».

Межличностный конфликт. Жена мужа-баловника ведет хозяйство, и ей необходимы деньги на это. В конфликт вступают роли «Баловника» и «Домохозяйки». Как правило, роли переплетаются между собой и структура их столкновения гораздо сложнее.

 

Вариант 3

Жена заявляет, что хочет работать для самореализации и своей независимости от мужа. Возникает конфликт. Норма мужа – работать самому, а жене быть домохозяйкой и матерью. Что делает муж? Начинает «давить» на жену. Объясняет ее несостоятельность в работе, оскорбляет, угрожает ей разводом и ухудшением ее положения, пугает бесперспективностью ее жизни без него, а также объясняет ей, что дома она больше ценна, чем деньги, заработанные ею (хотя относится к ней как к удобному предмету). Она чувствует себя неоцененной и желает большего признания и реализации своих потенциалов. Что делает жена? Она пытается понять мужа. Обвиняет себя в том, что не может соответствовать его требованиям. Она приспосабливается к его условиям. Но невостребованный потенциал иногда проявляет себя и здесь, у жены возникает внутренний конфликт. Желание сохранить семью, а значит соответствовать желаниям своего мужа, входит в противоречие с тем, чего действительно хочет эта женщина. Внутренний конфликт вызывает раздражение, неприязнь к мужу, желание поменьше общаться с ним. Муж чувствует недовольство жены и тоже озлобляется («Я все делаю для тебя, а ты недовольна»). Появляются непонимание и отчуждение.

Иногда возникает открытый (внешний) конфликт, когда оба выражают свое недовольство. Так они могут жить, но не чувствовать счастья в браке до тех пор, пока не придут к компромиссу (сотрудничеству).

Бывает еще вариант ролевого взаимодействия такой, как соревнование. Допустим, что в случае с этой парой, рассказ о которой был выше, жена будет настойчива в своем желании зарабатывать деньги, и муж уступит, супруги могут начать соревноваться – кто больше принесет денег. Муж не захочет уступать своей роли кормильца и хозяина положения, а жена может доказывать, что и она не хуже. Так и будут они доказывать друг другу свою состоятельность в делах. Возможно, счастья они в этом не найдут, к тому же соревнование очень энергоемко. Хотя соревнование как ролевое взаимодействие отлично от конфликта, но, соревнуясь, можно вызвать много внутренних и внешних конфликтов.

 

Вариант 4

Внешний ролевой конфликт: систематическое утаивание и вытеснение неприятных ощущений с поверхности взаимоотношений (невысказанные обиды, все случаи, которые вызывают неприязнь) дают «трещины» на фундаментных основных чувствах близких друг другу людей. Вытесненные ощущения ищут выход в любых представлениях, ситуациях и проявляются в занудстве, надменности, постоянном недовольстве и неудовлетворенности партнером.

При выяснении какого-то вопроса муж высказывает свое мнение и делает замечание жене («Ты слишком много болтаешь по телефону»), жена отмалчивается, затаив обиду на мужа. Спустя некоторое время она становится скрытной, замкнутой – все это отражается на ведении хозяйства, отношении к мужу и детям, постельных сценах.

Взрыв накопившихся обид приводит к скандалам не из чего. Внешний конфликт переходит во внутренний (жена должна в ответ мужу высказывать свое мнение) и затем внутренний переходит во внешний (скандалы не из чего).

Мужчины спокойно наблюдают за ухудшением взаимоотношений (равнодушие). Брак, не удовлетворяющий супругов, десятикратно усиливает симптомы депрессии. Несчастливые супруги несговорчивы, подавляют и критикуют друг друга. Они недовольны взаимоотношениями на работе (смещение ролей), реже идут на компромисс, да и вообще «грузят» обстановку в коллективе.

 

Вариант 5

В одном человеке две роли. Муж с женой, естественно, постоянно общаются, но он все время упрекает ее в том, что она недостаточно развита в интеллектуальном плане. Никуда ее в свои общества не берет, чтобы не краснеть. Жена начинает усиленно работать над собой: посещать выставки, библиотеки, читать журналы, книги. Все это наращивается, увеличивается, и вот она стала совсем другим человеком. Муж ничего не замечает и так же унижает, вырабатывая в ней комплекс неполноценности, хотя жена уже выходит в хорошие общества, общается с интересными людьми и чувствует себя непринужденно, комфортно, естественно, все ее ценят, ищут с ней общения. Как только дело касается мужа, она снова замыкается, молчит и слова сказать не может. Это психологическое давление с его стороны она чувствует и пытается объяснить несправедливость его замечаний. Но он видит, что она превзошла его и, чтобы не казаться уязвленным, выставляет психологическую защиту. Она его в конце концов раскусила, и начался конфликт. Вывод: внешний конфликт в том, что они, по идее, должны друг друга интеллектуально развивать, как социальные партнеры, но за счет того, что она развивается, а он ее тянет назад, довлеет над ней и не дает раскрыться как личность, вытекает внутренний конфликт. Он проявляется в том, что с ним она выступает в роли «загнанной овечки», в то время как в социуме она в центре внимания, чувствует свою состоятельность.

Смешение ролей. Муж с женой ведут одно дело. Он главенствует, она ему помогает. При этом, по идее, вся ответственность должна лежать на нем и жена, естественно, требует от него выполнения своих прямых обязанностей, но муж уходит от ответственности, взваливает основную часть работы на жену. Например: она с утра бежит на работу, он же до обеда лежит в постели или сидит перед телевизором, ждет каких-то звонков, а после обеда, если ничего не дождался, пытается что-то сделать, но уже поздно, день завершается. Соответственно жена недовольна, постоянно ему выговаривает: то-то не сделал, то-то должен сделать. Он в бешенстве, кричит, что она постоянно диктует ему, и вообще кто она такая, и так изо дня в день. Позже он ее совсем увольняет. Начинается отчужденность и полная ненависть друг к другу- И так как жена пострадавшая, всю злость и раздражение она выливает на ребенка.

Следовательно, внешний конфликт (оба неправильно подошли к одной роли, то есть из неправильного понимания партнерства) плавно переходит во внутренний, а именно – тихое озлобление переносится на ребенка, что сказывается на его дальнейшем психическом здоровье и формировании неправильных стереотипов поведения.

 

Вариант 6

Внешний ролевой конфликт. Муж – профессиональный повар, следовательно, умеет хорошо и вкусно готовить, но, основываясь на стереотипах общества, считает, что кухня это чисто женское дело. Хотя говорит, что лучшие повара – мужчины. Жена готовит по поваренной книге и не вносит в процесс приготовления творчества и особой новизны. Ему не нравится ее стряпня, и он готовит сам. Слышны упреки в том, что она отказывается готовить. Ведь она искренне пыталась доставить мужу удовольствие. Этот конфликт происходит из-за смещения ролей между двумя людьми.

Внутренний ролевой конфликт. Утро. Муж постоянно забывает закрывать тюбик с зубной пастой, отчего паста высыхает. Новый тюбик приходится выбрасывать. Жена вместо того, чтобы молча закрыть его, постоянно «тычет в нос» этим тюбиком и попрекает мужа за невнимательность. Супруг сразу же вспоминает, что она «отвратительно» готовит. Жена, оскорбившись, переносит обиду в сферу сексуальных отношений. Возникает разлад, отчужденность, и ситуация заходит в тупик. В итоге двое теряют намного больше. Таким образом, внешний-ролевой конфликт перетекает во внутренний из-за смещения ролей в одном человеке.

Элемент партнерства может проявиться, когда оба супруга ведут одно дело или же вместе работают и занимают схожие должности.

Элемент конкуренции можно увидеть в искреннем желании доставить друг другу удовольствие, например, кто раньше пришел домой, тот и готовит еду, забирает детей из детского сада.

 

Вариант 7

В своей семье мы, конечно, стараемся избегать конфликтов, но увы, это еще никому не удавалось, поэтому внешние конфликты могут возникнуть из-за массы причин.

При домашней работе. Почему муж не убрал за собой посуду, раскидал вещи, наследил в прихожей и т.д.? При оформлении квартиры, что куда поставить, как повесить. При покупке мебели, бытовых, технических и личных вещей.

Планирование воспитания ребенка. Муж считает, что надо меньше позволять ребенку делать то, что позволяю я.

Внутренний конфликт возникает у меня, когда мне надо заниматься, и я не могу уделить времени ребенку. Он просит поиграть с ним, на что я ему отвечаю: «Извини, но мне надо работать». Этот конфликт в статусном наборе «Мать-студентка». Внутренний конфликт может возникнуть в статусе «Мать-жена»: при рождении ребенка в основном внимание ребенку, на остальное нет времени.

Соревнование. На мой взгляд, оно заключается в том, какой вклад вносят супруги в свою жизнь – материальный и духовный. Соревнование перекликается с конкуренцией.

Конкуренция. Чей вклад больше, тот и считает себя важнее, главнее, свое мнение более авторитетным.

P . S . Мне кажется, что в партнерстве (супружеской жизни) соревнования и конкуренция не приемлемы. Важно сотрудничество.

 

Вариант 8

Внешний ролевой конфликт возникает тогда, когда кто-то не выполняет свою роль, выполняет ее неправильно, не оправдывает ожидание. Наверное, примером здесь может служить проблема главы семьи. Муж считает себя основным кормильцем, и хотя на самом деле он не в состоянии обеспечить семью, но тем не менее думает, что он способен материально ее содержать и претендует на эту роль. Жена же уверена, что муж не может реализовать себя как основной кормилец или сама претендует на это звание. Муж может быть не удовлетворен тем, как жена выполняет свои обязанности матери или как она содержит дома. Внешний конфликт может перерасти во внутренний. Например, когда муж, считая себя основным добытчиком денег, осознает, что в данный момент он не может зарабатывать их достаточно или больше, чем жена. Жена, отдавая большинство времени работе или учебе, может испытывать желание стать домохозяйкой и посвятить себя целиком семье или может чувствовать вину за то, что не может уделять достаточно внимания своему ребенку и в полной мере выполнять обязанности матери. Возможно, человек испытывает конфликт, когда знает, что его настоящее занятие не соответствует его возможностям, способностям, желаниям и потребностям.

Партнерство существует на протяжении всей семейной жизни. Без него вообще не может быть семьи. Партнерство обязательно присутствует в сексуальных отношениях, в совместном ведении хозяйства, в воспитании детей. Партнерство всегда должно быть равноправным, построенным на согласии, честности и взаимном уважении.

Конкуренция. Возможно, присутствует при стремлении завоевать большую любовь у ребенка, быть для него более значимым, авторитетным. Конкуренция, наверное, может иметь место при стремлении занят более высокое положение, иметь более высокое образование, иметь решающее право голоса, распоряжаться семейным бюджетом, иметь больше прав, то-есть конкуренция за лидерство, обладание большим уважением и авторитетом в семье.

Соревнование. Возможно, исходит из того, кто сделает больший вклад в развитие семейного хозяйства, кто будет зарабатывать больше денег, кто будет выполнять больше разных функций, чтобы стать более незаменимым и нужным.

 

Вариант 9

Я живу со своим мужем 5 лет. Чтобы добиться моего расположения к нему, он ухаживал за мной полгода. Приглашал меня в рестораны, театры, кино, постоянно дарил цветы, как это всегда бывает у людей, которые только начали встречаться. Ухажером он был хорошим, ему эта роль очень нравилась, так как он одержал победу в соперничестве со своим другом, который тоже за мной ухаживал. А мне нравилось быть в роли девушки, которой уделяют так много внимания со всех сторон. Но друг его в какой-то момент сошел с дистанции, а мой муж добился успеха. Но мне он поначалу не очень нравился, и я выступала в роли «принцессы на горошине», специально не проявляла внимания, которого он хотел, не звонила ему сама и показывала свое равнодушие. Но полгода он добивался своего, как говорится, всеми правдами и неправдами. Я пригласила его к себе домой, так он и остался у меня жить. На тот момент я зарабатывала очень хорошие деньги и у меня была квартира, машина. Я была, да и сейчас тоже, женщина независимая. Для мужчин всегда тяжело находиться в таком положении, когда женщину удивить нечем, но нужно проявить себя и доказать, свою любовь, уважение и отношение к ней.

Первый год у нас не было практически конфликтов, это происходит позже, когда люди начинают узнавать друг друга лучше, каждый высказывает свою точку зрения и пытается установить правила и позиции, по которым, как ему кажется, надо жить, а другому, естественно, может казаться это неправильным. Мы не распределяли обязанности по дому, всегда делали все вместе. Я сказала, что роль домохозяйки мы будем играть вместе, так как мы оба люди занятые, и каждый из нас имеет право на отдых, он с этим был абсолютно согласен. И мне было очень приятно наблюдать, когда он мыл посуду, а его друг, увидев это, сказал: «Как? Ты моешь посуду? Это должна делать женщина, это ее обязанность?». На что он ответил: «Я не считаю это ее обязанностью, мы одинаковые люди, и почему я не могу помыть посуду, мне это нетрудно, она устала».

Я знаю, что, когда приду домой, посуда не будет стоять и ждать тараканов, он ее помоет. Или я приду раньше и приготовлю ему поесть. Что говорить про белье: он всегда сам постирает, не только свои, но и мои вещи. В магазин мы ходим вместе один раз в неделю, чтобы этот процесс не занимал много времени и чтобы не было по этому поводу ссор: «Почему ты это не купила или не купил». Мы идем вместе и покупаем то, что мы хотим приготовить. Если что-то забудем, то потом нельзя будет сказать, кто из нас виноват. За это время, что мы живем вместе, мой муж организовал собственное дело и стал зарабатывать больше денег, чем раньше. И я стала понимать, что он более уверенно стоит на ногах, и таким мне он уже стал нравиться меньше, так как он теперь мог сказать: «Я обеспечиваю тебя, и я тебя кормлю». А я женщина с самолюбием, и мне такое отношение не приятно. Я, конечно же, стала говорить в свое оправдание: «Не забывай, живешь ты у меня, обеспечить себя я могу сама, и если вдруг тебе что-то не нравится, пожалуйста, дверь открыта».

Никто из нас не может уступить этого главенства в семье, мы остаемся равными. Но при всем этом, как бы мы ни спорили или ссорились, он всегда спрашивает мое мнение, не только в домашних делах, но и в бизнесе, т. к. понимает, что мое мнение и совет в делах необходимы, как воздух, т. к. это наш общий интерес.

Я думаю, что если нет конфликта и споров, значит, нет прямой заинтересованности друг в друге, и в принципе жить тогда вместе не нужно. Он никогда не пойдет один на какой-нибудь праздник без меня и не скажет: «Завтра будет мальчишник, и мне с тобой прийти туда будет неудобно», как это может сказать другой.

Все наши друзья знают, что мы всегда вместе, и вопросов никаких не возникает. Если он заболел или плохо себя чувствует, я не побегу к подружкам веселиться, мы будем сидеть дома и смотреть телевизор или читать, например. И я буду его лечить, поить чаем и давать лекарства. Меня и его такие отношения устраивают, а конфликты возникают в каждой семье, но я понимаю в душе, что должна в чем-то ему уступать, чтобы не было мелких ссор, поэтому у нас нет пока детей, т. к. мы понимаем, что еще не созрели для этого, и не хотим чтобы наши дети слышали наши споры и разногласия, а иногда и ругань без причины.

Мы не можем полностью контролировать друг друга и себя, и случается так, что можем поругаться при наших друзьях, хотя внутренне понимаем, что ссоры и споры при знакомых допускать нельзя. Но вообще я себя с ним чувствую уверенно, и мне не бывает страшно идти по улице, ко мне никто не пристанет, так как он выступит всегда в роли моего защитника и телохранителя. Всегда заедет и привезет меня туда, куда мне нужно. И, конечно же, не допустит такого, чтобы я возвращалась домой поздно, поехала или пошла одна. Он всегда меня встретит.

Может быть, мы занимаем более-менее равные позиции в отношениях сейчас, но когда будут дети, наши роли, по всей вероятности, поменяются, и он будет на позиции кормильца, а я буду воспитывать детей и вести хозяйство, но посмотрим, время покажет.

 

Вариант 10

Внутренний конфликт. Между «Социализатором» и «Социальным партнером». Муж понимает, что иногда он бывает не прав по отношению к жене, и дети это видят. Как воспитатель он не хочет, чтобы дети видели его слабые места и неправоту. Особенно его раздражает, когда дети начинают делать ему замечания. Возникает внутренний конфликт: мужу хочется показать свое превосходство над женой, но он понимает, насколько это непедагогично. Чаще всего он поступает как социализатор.

Внутренний конфликт: между «Социальным партнером» и «Домохозяйкой». Жена, часто подвергаясь нападкам мужа, стала сомневаться в том, такая ли уж она добросовестная домохозяйка. Пытаясь утвердить себя как хорошая хозяйка, она все больше утрачивала статус социального партнера. Поэтому у нее возникло такое противоречие.

 

Вариант 11

Внешние ролевые конфликты возникают в процессе воспитания детей (разногласия). Например, муж считает, что шестилетнему ребенку рано доверять самостоятельное пользование телевизором, компьютером, а я считаю, что вполне можно и даже нужно учить ребенка пользоваться техникой – конфликт. Муж хочет отдать девочку заниматься каратэ, я категорически против – конфликт. Муж против того, чтобы ребенок посещал детский сад, я – за, опять конфликт, и т.д.

Иногда внешний ролевой конфликт может возникнуть из такого пустяка, как вынос мусорного ведра. При покупке значительных вещей, например, автомобиля, тоже может возникнуть конфликт. Например, если муж отдает предпочтение одному, а я другому. При покупке мебели, бытовой техники, аппаратуры, обоев нередко возникают споры (не сходимся во вкусах).

Что касается внутреннего ролевого конфликта, то у меня он возникает, когда я усталая прихожу домой с работы, готовлю ужин, убираюсь, укладываю ребенка спать, а муж сидит себе за компьютером и все у него замечательно. (Затронуты роли «Работающей женщины», «Домохозяйки». Конфликты между этими ролями).

Партнерство. С моей точки зрения, то, что люди вместе живут, ведут общее хозяйство, воспитывают детей, вступают в интимные отношения, вместе проводят свой досуг, и есть партнерство.

Соревнование. У нас в семье постоянно присутствует дух соревновательности:

  1. кто больше полезных дел сделал за день, – кто лучше моет посуду,
  2. кто лучше застилает кровать,
  3. кто первый увидел эти цветы,
  4. кто выбрал этот шкаф,
  5. кто купил эти кастрюли и т.д.

Конкуренция. Каждый стремится занять главенствующую позицию, быть авторитетом друг для друга и для ребенка.

Заключение. В нашем обществе давно уже стерлись границы между ролями, нормами поведения мужчин и женщин. Сейчас не имеет особого значения, кто зарабатывает деньги, а кто сидит дома с детьми и занимается хозяйством – мужчина или женщина.

Если раньше всегда мужчина считался неоспоримым главой семьи, то сейчас осталось мало семей, где действует эта норма. В основном у мужчин и женщин равные права и обязанности. Хотя нельзя не заметить, что еще не до конца стерты стереотипы того времени. Многие живут с оглядкой на общество.

Я считаю, что распределение ролей в семьях и нормы поведения зависят от воспитанности обоих супругов, от социальной среды, из которой они вышли, от культуры, грамотности, образованности, интеллигентности, тактичности. Отношения между мужем и женой должны строиться на взаимном уважении, доверии, понимании и, несомненно, любви.

 

Вариант 12

Партнерство. Сценарий 1. «Муж пришел домой и попросил меня через две недели подготовить благотворительный ужин на сорок персон. Я постаралась устроить все, как следует: купить цветы, пригласить бармена, арендовать столы, доставить продукты. В тот вечер наша гостиная была очищена от мебели. Вид был изумительный – восемь столов, украшенных не хуже, чем на приеме в Белом доме. Детей отправили погостить к друзьям. Моему мужу осталось лишь надувать щеки да произносить торжественные речи. Вечер имел огромный успех. Мой муж был в восторге от количества благотворительных пожертвований, а я была довольна тем, что тоже внесла свой вклад в благотворительность, ведь мы партнеры».

Вывод. Общее дело. Распределение обязанностей для достижения общего успеха. Взаимосвязь между супругами. Партнерство.

Ролевой конфликт.

Внешний ролевой конфликт (муж и жена). Сценарий 1. «Мы с мужем постоянно ссоримся из-за одежды, которую он носит. Он не имеет представления ни о стиле, ни о подборе цветов, ни о том, какие вещи хорошо выглядят вместе. Мне приходится заставлять его выбрасывать старые нелепые широкие галстуки. Если я не скажу ему, что нужно надеть, он отправится на работу, как бомж, собирающий свой гардероб в мусорном баке».

Вывод. Из этой ситуации видно, как жена старается помочь мужу. Важно понимать, что в деловом мире или на светском приеме люди склонны судить о вас по внешнему облику. К сожалению, в нашем обществе до сих пор судят о человеке по тому, как он одевается.

  1. Внутренний конфликт. Сценарий 2. «Каждый раз, когда наступает мой день рождения, муж делает одно из двух:
  2. он совершенно забывает об этом и не приносит даже поздравительной открытки, не говоря уже о подарке;
  3. он говорит, что «заказал» для меня нечто особенное и я получу это на следующей неделе.

Вывод. Конфликт внутри личности.

Раздвоение личности. Сценарий 3. «Мы с мужем 45 минут ехали до ресторана в полном молчании. Это типично для наших отношений. Мы женаты уже 20 лет и за последние десять лет, пожалуй, ни разу не поговорили по душам. Когда мы уселись за столиком и к нам подошла официантка, «мистер Молчун» внезапно преобразился в «рубаху-парня». Он болтал с этой крошкой так, словно она была самым изумительным существом на свете. Он шутил, смеялся, поддразнивал и ублажал ее комплиментами. Я едва удержалась от искушения съездить куском сливочного торта по его улыбающейся физиономии!»

Вывод. Из этой ситуации видно, что человек находился в конфликте внутри себя. Он молчит, и не как это не проявляет. Если бы жена спросила своего мужа: «Почему ты со мной не разговариваешь», то он бы ответил: «Ты сама со мной не разговариваешь». Получается, что она не говорит с мужем сама по каким-либо причинам и не хочет, чтобы он говорил с кем-либо еще.

Соревнование. Соревнования между мужем и женой могут проявляться в: работе; достижении какой-либо цели; интеллекте; зарабатывании денег. Пример: кому достанется выгодный контракт! Вождение автомобиля: кто лучше его водит? Кто быстрее ездит и т.д. Кто больше заработает денег на одном и том же деле?

 

Вариант 13

Ну вот, пожалуй, со статусами все, переходим к ролевым конфликтам. По этому вопросу мне достаточно трудно что-либо написать. В нашей семье все роли распределены достаточно четко и ясно. Пожалуй, только то, что я стала студенткой, и мой муж стал иногда что-то делать по дому (сегодня съездил на рынок). Но на конфликты это мало похоже. Один из ярких примеров у меня все же есть. Как вам – директор, мать, домохозяйка, бабушка – и это все в одном лице.

Ее дети считают, не работая сами, что и за порядком в доме, и за внуком, и за ними должна следить только эта несчастная женщина.

Может, позже, изучая социологию ее детки поймут, что быть «Домохозяйкой» и «Кормильцем» в одном лице это уже конфликт, а все конфликты – это нервы, ролевые или социальные это уже неважно.

 

Вариант 14

Внешние и внутренние ролевые конфликты. Причины для внешних или внутренних конфликтов иногда могут совпадать или быть разными, но вызывать те или другие сразу. Например, незапланированные задержки на работе и у женщин, и у мужчин могут вызвать ролевые конфликты как внутренние, так и внешние. Причем внешних конфликтов может быть сразу несколько: у жены с мужем, с детьми, с родственниками (живущими вместе).

Причин для внутренних конфликтов может быть очень много; например: мужа и отца при появлении ребенка; мужа и друга; мужа и сексуального партнера; мужа и кормилица (при заработной плате меньше, чем у жены); то же самое у женщин – жена и сексуальный партнер; жена и работающая (служащая); жена и домохозяйка и т.д.

Причины для внешних конфликтов также многообразны, тем более что они возникают между двумя и более людьми. К ним можно отнести конфликты между ролями: мужа и жены; мужа и социального партнера, жены и социального партнера, домохозяйки и кормилицы, домохозяйки и отца, матери и отца и т.д.

Комментарий. В этот раз я не выбирал лучшие работы. Приведены работы разные, в том числе и такие, которые можно было бы назвать сделанными ради отписки.

Задание. Попробуйте сравнить их между собой, выявить лучшие и худшие, определить недостатки и достоинства. Сравните задание о конфликтах с заданием о ролях. Авторы во многом совпадают. А результаты? Возможно, что в первом задании студентки (именно они оказались практически единственными авторами работ, хотя задание давалось всему курсу) полнее и лучше реализовали себя, а во втором – хуже. А как бы вы подошли к выполнению этого задания?