Понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник. 50
| Вид материала | Документы |
СодержаниеВовочка притащил домой сильно обкаканый бумеранг... Здрафствуй, ниибаца уважаймая калонка Гоблина из Гааги! 4. Што такое щасьтье??? Льдинке Талой Щастье - это слово дети Пан Шляхцич |
- Разработка урока по рассказу И. Бунина «Чистый понедельник» (11 класс) Тема: Духовные, 83.98kb.
- Велента Татьяна Проблема аноргазмии, 96.02kb.
- Кафедра: Психологии и педагогики Направление, 1511.69kb.
- Виктор Франкл, 3199.67kb.
- Виктор Франкл, 3199.79kb.
- «Город над вольной Невой!» понедельник–среда 10 дней / 9 ночей, 126.24kb.
- Виктор Франкл Теория и терапия неврозов, 2977.06kb.
- Программа тура: Воскресенье: Вылет из Москвы из Шереметьево-2 регулярным рейсом а/к, 26.96kb.
- Бакалаврская программа № Кафедра истории философии Направление : социология Дисциплина, 162.2kb.
- Программа №7 Транспорт Понедельник 14. 00 Заезд в гостиницу самостоятельно Размещение, 42.28kb.
Вовочка притащил домой сильно обкаканый бумеранг...
Вопросов много и каждый из них требует серьезного ответа - ведь от нашего ответа зависит дальнейшая судьба человека!
Кто-та из редакции. (с)
В выходные дни в нашей редакции разгорелся нехуевый спор из-за выпуска. Множество бодрствующих экспертов сошлись на смерть в споре о том, какие письма публиковать, а какие нет. В конце концов волею случайности и лимитированным количеством пришедших в выходные писем пришлось отвечать на те три, которые прислали наши читатели. Пришлось изобразить ажиотаж и заинтересованность. Уважаемые четатили, не стесняйтесь, пишите письма и вопросы, я уже заебался призывать вас, если дело и дальше так пойдет, то редакция разделится на две части – одна соответственно буит вопросы придумывать, а другая отвечать.
Кстате, руководство колонки ведет переговоры с рядом печатных изданей на счот выхода в свет в пичатном, булварном вариянте. Хыхы, мы убъем в вас интерес к жызни.
С охуенным уважением, главред бля, Goblin_Gaga.
Перейдем к основным темам выпуска – к письмам. Начнем с первого:
Здрафствуй, ниибаца уважаймая калонка Гоблина из Гааги!
Я нихуя ничитаю никакой прессы и нисматрю тиливиденья, патамушто в нашэ далёкае уссурийское село даходит только ваша калонка, ис каторай мы фсе и дажэ наш диривенский дурачок Ипполитушка узнаём фсе паследнии миравыи новасьти и тынденцыи моды. У жытилий нашыва сила вазникло нескалька вапросафф:
1. Кагда и пачиму наступит канец света?
2. Пачиму у негрофф ладошки рук и ступни нок розавыи, хатя фсйо астальное тело чорное?
3. Пачиму чилавечискии гиниталии распалагаюцца между ног (нижних канешностей) и как это алгоритмизуецца с канцэпцией
наиболее удобного строения тела чилавека?
4. Што такое щасьтье???
Зарание спасиба,
апусьтиффшыйся интеллигент
Хитрый Чорт.
Чтобы ответить на эти непростые вопросы развернуто, мы обратились к специалисту в области биомеханики - Льдинке Талой:
Аххуеть просто какие вопросы волнуют провинциальную апщественность. Видно сразу - нечего им там делать на деревне, патаму и парят себе мозг. Совет – ебитесь почаще, вас перестанут волновать мировые проблемы ваще, равно как и отсутствие ТВ наравне с присутствием и-нета в вашей дыре. Такие дела.па паряткуу:
1. Очень своевременный вопрос, обычно мучит с бодунищу, но не суть. Конец света должен был произойти 23го ноября сего года, но по нееппаться каким серьезным причинам его перенесли на 22е. Т.е. 22го ноября уже не будет, все. Приехали
Иде это вы, Иосиф Абрамович, видели живых негров? Если б видели - заметили бы - у них еще и задница розовая. Что является доказательством их обезьяньей сущности беспезды. Ну а если вас это серьезно так интересует, то... Цвет кожи обусловлен наличием и концентрацией в ней пигмента под названием меланин. На ладонной поверхности и стопах меланина нет (гены так работают, пачему - долго объяснять). Потому у белых людей разницца заметна только когда они сильно загорают, а у негров видна всегда. Панятно?
3. Не зацикливайтесь на гениталиях, друк мой, не в них щастье, а в их чувствительности. На первом месте у животного что стоит? Хорошо пожрать! Потому что если хорошо не пожрешь, и потрахаешься потом фигово, на 3 с минусом. Потому едим мы в голову. А ебемся туда, где осталось для этого место в организме. С концепцией согласуется ахуительно, главное в саму концепцию въехать прально, тогда не будет никаких вопросов ваще.
4. Еппать, какой все-таки любопытный мальчик. Щастье... Счастье - это такое слово, среднего рода, единственного, что характерно, числа. А что под ним понимают - это уже вопрос философский, ептить... Щастье... Вспомнил, то же мне... Хз...
Еще один эксперт в области “реской” философии пан Шляхцич заявил:
ЩАСТЬЕ - ЭТО СЛОВО ДЕТИ
НАПИСАНННОЕ СПЕРМОЙ
НА СТЕНКЕ В ТУАЛЕТЕ
Нельзя было оставить без внимания и этот вопрос-нытье (вызвавший наибольшую реакцию всех экспертов), на который бросились отвечать все эксперты – и мужчины и, так сказать, женщины:
У меня дахуйа вапрософ, пажалуста атветьте (на некатарые хатябы и хватит там синьку жрать сцуки ленивые блять) Хатя бы чуть чуть пакажити свайу деятельность, на фсякую хуйню атвечаити блять., а у меня жизнь может быть рушыцца иза этаго. (Таварисч Гусинцкий. Выкини нахуй все сваи кампакт диски впесду и пользуйся исключительно мр3 фаилами сцукаблянах, и нехуй устраивать праблему из ничиво) Ну пажалуй начну.
Пачиму када я начинаю приставать с целью паибацца к сваей жине када она спит, она спрасонья мне гаварит следующие слова: «Фридрих, блять, отъебись нахуй милый я хачу спать», хатя меня нихуя не Фридрих зовут, и среди маих и ёйо роцвенникоф никаго с таким именем не наблюдаица?
1. Что это за бляцкий Фридрих токой?
2. Где его выцепить?
3. Можно ли ему в однёху запросто напехать в грызло песдячек?
4. Где он может прятацца?
5. Ваще,похоже ли на то что моя жина мне изменяит?
6. Пачиму мая жина начала пасещать ускоренные курсы изучения немецкава езыка?
7. Что я токого сделал?
Спосибо за внемание. Буду зайобывать дальше па мере происхождения всячиских изменений в маей некогда щастливай симейнай жизни. ЗЫ. Чо мне лучше начать? Ибать чужых жон или принять целибат? Вапщето у миня имееца завадная овечка типа меринос, со спицыальным девайсом для йобли, но ввиду частого употребления она вышла из строя и теперь надо бы чонибуть другое, а где купить не знайу...
Кунтракер.
Мало кому знакомая Рита (Сфинкс если узнает обосрецца), телеведущая и, по совместительству, эксперт калонки реско заявила:
Даааа.... Мои соболезнования. Овечку отремонтируй. Скорее всего Фридрих - злой инопланетянин, способный воздействовать на человеческих самок посредством гипноза, замаскировавшийся под преподавателя немецкого. Все это диверсия. А если не диверсия, то засада. А если не засада, то ваще полная хуйня. Рожу бить всем однозначно. И если бы я не была женщиной, посоветовала бы начать с жены, ибо не фиг так прокалываться.
Прозрел и Пан Шляхцич:
Бля чувак, я все понял, на самм деле ты и твой хуй это две разных личности, тебя завут тайлер дерддан нахуй а его фридрих в пизду. Ты засыпаешь а он просыпаецца и ебет ввсех ив ся, и жену зайобывает до усрачки. Я б на тваём месте блогадарил бога за то у тебя хуй да жопы недастает. Так что выхад тут тока адин нахуй! - застрели свой хуй!!! Йобни ему скавародкай а када он упадет и патеряет сазнание задуши нахуй. Но до етого ты должен с ним падружицца! Саздать секту там, открыть сцайт в инете и завлекать там народ, назави как змею какую-небудь, гадюка.ком или ужык.малалетка.сру ну бля у тебя ж фантазия есть или путсь твой хуй придумает он же бля фридрих, толкьо непойму хули жена немецкий учит?
Ты б спрасил ейо, а то хуй знает... мот ебеться с кем на стороне, с гансом каким или фридрихом... а с овечками ыт завязывай, плохо чончаеться, сначало прсото ебешь а потом с родителями знакомиться, к тебе на хату переезжает, хуйня всякая начинаеться, завязывай это... А за хуем следи, а то помойму он сцука против темя что-то задумывает. Охуенно задумывает, сначала жену ебет а патом на себя хату и счета в банке переписывет, нездорово это... йобни ему лучше сковродкой, для профилактики нахуй
С дебютом выступил малознакомый доктор Пых, эксперт в области криминалистики (химия) и прочей гадости (канабис):
Сдразтвуйте, больной. Для начала поставлю все точки над "хуй". Мы, даже большими буквами, потому что это звучит гордо, МЫ - МЕДИКИ, сюньку (по-научному спирт с различными добавками) пьем исключительно в медицинских целях! Чтобы Вы, больные и юродивые, заразу не подхватили (знали бы вы в каких местах приходится руками ковыряться, меня иногда даже тошнит прямо в эти самые места). И оставь в покое товарисча Гусинского - у него очень серьезная проблема. Ну-с вернемся к твоим овцам типа меринос, уважаемый.
Для начала перестань приставать к людям по ночам! За это можно и тыкву! Я вот, когда меня ночью будят чтоб оттрахать во все щели, сразу бью в тыкву! Без каких бы то ни было мирных переговоров! И чем тебе не понравилось имя Фридрих? Я вот всю свою жизнь мечтал, чтоб меня звали Фридрих или на худой конец Сигизмунд. И что я получил от моих родителей, уважаемых в определенных кругах людей? Даже говорить не буду! Только представь: "Да, Фридрих, Да! Глубже! О, Фридрих! Нет, нет, только не туда!" А замени Фридриха на Васю или хуже того ПЕТЮ и что получится? ПОШ-ЛЯ-ТИ-НА! (вот сейчас меня опять стошнит) И вместо того, чтобы мучатся вопросами: "Если где-то нет кого-то, значит Фридрих где-то есть, только где же этот Фридрих и куда он мог залезть?" А сходить гордой поступью в ЗАГС! Но не для того чтобы сочетаться законнным браком, как некоторые, озабоченные еблей подумали, а совсе для другого. Торжественно достать (только обязательно торжественно!) свою красную книжицу и сказать "Фридрихом быть хочу!".
И ваабще, почему ты решил что твоя жена тебе изменяет? Потому что жадно тянется к знаниям и пошла на курсы немецкого? Может она немецкую порнуху в оригинале смотреть хочет? Ты вообще когда-нибудь смотрел немецкую порнуху в оригинале? Ни один перевод не передаст всей красоты и мелодичности этого прекрасного языка, а также глубокого, я не побоюсь этого слова, тайного (ну не очень тайного, но и не так чтобы очень открытого) смысла в репликах персонажей!
Что тебе делать? Начни с того что перестань доставать нас своей параноей. Затем сделай глубо-о-о-окий вдох и скажи: "Я умный и красивый!" ...нет, нет! это тебе не подойдет, ты все равно не поверишь... скажи "Я ГОВНО!" и расслабься, только чур не перди, особенно ночью когда жена спит. За это можно и в рыло! Я вот, когда мне ночью... ну ты знаешь....
З.Ы. А вот овец "употреблять" не модно, так делали только наши бабушки и дедушки когда пасли этих милых сексуальных созданий. А ты живешь в век пара и электричества! Сейчас в моде собачка "Aibo" и робот "Qrio". но поспешу тебя предупредить!... правда в следующем выпуске, если получу не меньше десяти тысяч писем с вопросом о чем же я хотел предупредить.
Не оставила без внимания сей банальный случай распиздяйства и наша SeaW:
Песьмо сириозное, у автора налицо все признаки депрессии, аслажненые перманентной паранойей на почве, как бы ето памягче – а, ебли! Ва-первых! На кой чорт ты ие будишь? Ей было бы гараздо приятнее праснутца уже в працессе, так сказать. Ва-втарых, у тваей жены явно сильнейший насморк, беднайя женщина храпит па ночам – фри-и-идрих-х, ге-ен-рих-х, гей-йд-рих-х.
К таму же ты ее забил сваей эрудицыей вусмерть, па-всему видно. Она ж заибалася уже свой айкью павышать, штоп на фоне гиниальново мужа не выглядеть авцой аканчательной – на курсы бегаит, падежи зубрит, устает. Отелло доморощеный, вот еслип она в фитнес-клуп шесть рас в неделю бегала, вот кагда надо беспакоитца. Ваще твоя жена просто ангел – я б тибя за адново мериноса бы убила, паразит. Вердикт следуюсчий: купить жине Длянос и капать на ноч, мериноса выбрасить, два месяца не ибацца, а принимать натощак халодный душ утром и вечером.
Я так вот думаю. Да, уж полночь близитца, а Фридриха все нет...!
А вот письмо читателя, возмущенного ответам в предыдущем номере:
Гаспада из армянскава радио! Да-да, Мишаня и Ко, я к вам обращщаюсь! Нужно же, блять, хоть немного отвечать за базар, а так же фильтровать ево. Это касаецца, в часности, сирварлордовского рицепта по отучению девушек от вредных привычик. Што за нахуй, я спрашиваю? Чилавек обращаецца с сирьёзной праблемой, а ему в ответ поступают всякие глумливые отписки. Если какой-то наивный уебан последует этаму совету, то, сагласно открытию, сделанному a области физиологии небезызвесным Павловым, рекомая девушка на раз приучицца НИКОГДА, я пофтораю, НИКОГДА и НИ ПРИ КАКИХ АПСТОЯТЕЛЬСТВАХ не поднимать предмет, уроненный на пол, да и вапще не нагибацца. Что, как вы сами должны понимать, сужает сферу сексуального употребления ея до коленно-локтевой позицыи и минета, а из сферы употребления ея в домашнем хозяйстве афтоматически исключаецца мытье полов и прочая подробная уборка помешчений. Надеюсь, што act произошетшее было следствием банальной халатности и глупости, а не злого умысла. Остаюсь с уважением,
Кондрат.
p.s. До новых встреч в ыфире.
А на это письмо любезно согласился ответить (обесчаный сюрприс) - Пункт:
Сразу чесна презнаюсь - я не знаю што ето за хуйня такая компакт диски и зачем им нужны коропки, - ето вы масковские с жыру беситесь, а у нас в правинцыи нет такова нихуйа. Гаго вон тожа пра диски ети ни знает, я спицально спрашывал. Но судя по азабоченному тону тов. гусинскава диски евоные ему дороги ниибацо – как мне напремер пластинка с пестнями вичислава малежыка в испалнении легендарнава чешскава онсамбля писюли.
Вот еслип к премеру какая-нить сцука началабы разбрасываццо малежыком без коропки я п конешно по тумбе настучал. Но з другой стороны если бабу фсё время пиздить как предлагает тов. сирварлорд, она сойдёт нахуй с ума тагда и не только етими дисками с сосисками будет разбрасываццо, но и кокашками там или есчо какой кантрабандой. И как правельно заметил тов. кандрат ебаццо в етом случае с бабой ни буит некакой вазможнасти паскоку она станет софсем овощ. А овощи ибать можна тока петону. А гусинский ето савсем не петон нихуя. Хотя мне думаеццо што за определёную плату петон согласиццо преходить рас в неделю к тов. гусинскому и йебать евоную бабу-овощ, но ето уже будит какой-то швецкое семья.
Тов. кандрат также правельно номекнул што толька калонка гоблина гаго поможет вам решыть серьёзные праблемы, хотя сам он пачиму-та нихуйа не предложыл тов. гусинскаму. А я вот тут падумал што за определёную плату (минимум 100 крон - минимум, блять! [гаго, поччеркни слово "блять!" красным шрифтом]) мы с гаго согласны ригулярно посещщать апартаменты тов. гусинскага с целью собирать евоные диски и раскладывать их па коропкам акуратна. А есчо за сто крон тов. гусинский сможыт ети свои диски вернуть. Ну а если у тов. гусинскага найдеццо сто чешских денег, то мы обезательно прегласим ансамболь песюли, каторый с лёхкастью скрасит наши трудовые будни замечательными пестнями пра малежыка. Ура товарисчи!
В сегодняшнем выпуске на ваши вопросы отвечали: Льдинка Талая, пан Шляхцич, Рита, доктор Пых, SeaW и Пункт. Ну и канешна всегда с вами (ахахахаха) Goblin_Gaga.