Понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник. 50
| Вид материала | Документы |
- Разработка урока по рассказу И. Бунина «Чистый понедельник» (11 класс) Тема: Духовные, 83.98kb.
- Велента Татьяна Проблема аноргазмии, 96.02kb.
- Кафедра: Психологии и педагогики Направление, 1511.69kb.
- Виктор Франкл, 3199.67kb.
- Виктор Франкл, 3199.79kb.
- «Город над вольной Невой!» понедельник–среда 10 дней / 9 ночей, 126.24kb.
- Виктор Франкл Теория и терапия неврозов, 2977.06kb.
- Программа тура: Воскресенье: Вылет из Москвы из Шереметьево-2 регулярным рейсом а/к, 26.96kb.
- Бакалаврская программа № Кафедра истории философии Направление : социология Дисциплина, 162.2kb.
- Программа №7 Транспорт Понедельник 14. 00 Заезд в гостиницу самостоятельно Размещение, 42.28kb.
Теперь калонка будит прихадить к вам во сне!Теперь Калонка Goblin_Gaga будит прихадить к вам ва сне и пугать блиа стршна! Бойтесь нах, мы несем радасть людям. Теперь письма. Здравствуйте,Гоблин. Пишу Вам вот по какому поводу.Всем известно,что для того,чтобы тебе давали тёлки,надо вкусно пахнуть(ну то есть это конечно не самое главное,но помогает).Причём тёлкам не нравится,когда от тебя пахнет например дезодорантом "Огурец и арбуз" или там "Морской прилив",которые обычно можно найти в туалетах приличных домов. Отсюда вывод-надо покупать то,что называется "парфюм".Парфюм очень пиздато действует на баб и они быстрее дают тогда. Но самая главная проблема тут вот в чём-все эти производители парфюмов,они же неибательские модельеры,как известно педорасы. Как быть?Ведь поддерживать педорасов рублём - недопустимо для нас. Жду Вашего ответа и переживаю. Новый. Решительна на этат крик души смагла атветить Толька Лерка Цэ: Здравствуй, Новый. Я не Гоблин, но ответить попытаюсь. Да потому, что я тёлка! И очень даже избирательна, кому попало быстро не даю. "Арбузный огурец" от кензо - это канешно не плохо, но в действительности, кто его, конзо это разберет (мож он и правда пидар). А ты по всей вероятности истинный падонак со всеми вытекающими и тебе не престало... Что остаётся? До очень просто! Покупай одеколон только проверенных брендов! Например : "Осенний кедр", "Саша"(хотя, тут тоже загвоздка, а вдруг баба!), "Мужественный розмарин" - все от парфюмерного комбината "Красноголовый богатырь". Но если воспользуешься любой туалетной водой завода Дзинтарас - считай уже поибался!! Тут даже я не устою, а я кому попало не даю (во бля, стихи). Так што дерзай! Орошай арганизм и вперед! Да, чуть не забыла! Зубы почисть и прыщи подави. Удачи. За выходные нас засыпали множеством писем, содержащих нелепые вопросы. Пишут в основном дебилы, как и раньше. Мы просеяли эти айсберги дерьма, и в решете осталось с десяток умных писем от достойных порядочных людей. Из этого десятка мы отобрали два самых искромётных и подсунули их эксперту по сельскому хозяйству Мишане. Письмо №1. Шотландская кельта . Фчера был на тусофке, и вот такой вопрос придумал тебе в колонку. Ходить в шотландской кельте (па русски говоря, в специальной юпке) - не ахтунг ли это? Вчера видел чувака в шотландской кельте. И нихуя он как пидар не выглядел (пидароф на тусофке было дохуя, их видно). Нормально себя вел, моделей за жопу хватал, вискарь литрами глушил (пидары элегантно пьют шампусик). И вот што я подумал. Кельта - аххуительно удобная весчь. 1. Яйцам и хую там просто заебись. 2. Удобно ебать бап - задрал свою кельту и вставил по самые, понимаешь, яица. 3. Если в тачке тиолка отсосала и не сглотнула, не остается следов спермы, как на штанах. 4. Удобна ссать и срать на природе. и т.д. И все же кельта - это все-таки юпка. А посему и вопрос: не ахтунг ли ее носить?! Иоанн Пыхов Ответ эксперта. Уважаемый Иоанн! Ходить в юбке - в ряде случаев не ахтунг. К таким случаям относятся: юбка, как принадлежность национального костюма; переодевание в женщину в целях конспирации в тылу врага; отсутствие другой одежды. Однако если в любом из трёх вышеприведённых случаев в юбку одет не честный падонак, а пидарас, то это безусловный ахтунг. То есть, пидрило (гамасек) в юбке чужд нам даже если он в тылу у врага. Письмо №2. Пришло от Дмитрия Зильберштейна (фамилию мы поменяли, чтоб не палить чувака) Вот риальная проблема:) в кабинете котором я типа ботаю постоянно ломается куча народу, и отвлекают нах от прочтения удафф.сома, т.к интернет у нас юзать нельзя приходится постояно стрематся, как нах избавится от этой толпы я вот думаю если над дверью я повешу свои носки это как то сократит поток проникающего народа или нет?, помогите проведите соц. иследование , или предложите свои варианты. Р.S. Варианты типа "поменяй работу" не принимаются без соответствующего предложения. Ответ эксперта. Уважаемый Дмитрий! Предлагаю повесить в кабинете символ "Радиацыя" (Такая хуйня, жирная чёрная точка в середине, а от неё расходятся три жирных луча), а под ним подписать: "Сдесь лежыт абразетц радия. Кто себе враг, оставайтес подольше, попейте чяйку!". Кроме того, если те кто толпятся, делают это от делать нехуя и являются сотрудниками Вашей конторы, то можно повесить в углу под потолком имитацию видеокамеры, а под ней плакат "Проводицца акцыя КТО ШТО ДЕЛАЕТ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ, БЛЯТЬ!". А ообще, ребят, заебали уже с такими простыми вопросами! Спросил бы кто про гадание по какашкам наконец! Падонки, может у кого из вас тоже есть идеи, как нам спровадить всю лишнюю публику из кабинета, чтоб втыкать в удаффком беспрепятственно? Дорогая редакцийа бля ибицка сила Кунилингус - один из самых моих блять любимых способов нравицца тьелкам. Посоветуйте, как выдержать здоровый балланс - чтобы не слишком им понравиться. Стоит ли клеить марки и лизать пизденку фсем телкам которых хочецца распалажить к сибе??? Пасипки. Дядька Бо. Тут блять я не устоял и ришил атветить: Куннилингус, эта блять мае любимае развлечение, у миня язык шершавасти класса А и эта факт! Так что не нада баяцца, что дифчонкам эта нравицца. Мой девиз – куннилингуз в президенты! Все! |