Письма Карен Чарльз Уильям Шедд

Вид материала

Документы

Содержание Настроение, настроение, настроение! Глава 9 Мост общения

Подобный материал:

• Чарльз Уильям Моррис Основания теории знаков, 860.71kb.
• История логических машин в. В. Шилов, к т. н. “Мати” – ргту имени К. Э. Циолковского, 422kb.
• Neurosis and human growth the Struggle Toward Self-Realization, 5860.87kb.
• Чарльз Цитренбаум, Марк Кинг, Уильям Коэн Гипнотерапия вредных привычек терапия, создающая, 4588.32kb.
• Семіотика як наука про знаки. Мова як знакова система, 286.57kb.
• План семіотика як наука про знаки Поняття про знак. Види позамовних знаків, 290.88kb.
• Уильям Шекспир (Shakespeare) Уильям Шекспир, 276.79kb.
• Дружеские письма Василия Великого, 838.09kb.
• На обкладинці: Миколаївський ланцюговий міст (1854-1920), інженер Чарльз де Віньоль, 2106.41kb.
• Ii письма из германии, 377.43kb.

Глава 8

  Настроение, настроение, настроение!

Моя дорогая Карен,

вчера вечером, перед тем как возвратиться в университет, ты спросила: "Как исправить плохое настроение?" Оказывается, Винсент пребывал в подавленном настроении, и я видел, что ты переживаешь.
Давай начнем с общепризнанного факта, что определенное настроение - это естественное явление в жизни каждой личности. Все подвержены ему, и за свою жизнь я не видел исключений ни среди мужчин, ни среди женщин, ни среди детей. Разница заключается лишь в степени, месте, времени или причине возникновения определенного настроения. "То взлеты, то падения" - поется о человеческой душе. Даже у святых бывали минуты слабости.
Подумай сама, разве подобная двойственность не является частью нашей жизни? В музыке есть и печальные фуги, и веселые песенки с припевами. В природе - времена года. В истории также можно наблюдать как периоды расцвета, так и периоды упадка. Похоже, все на свете находится в колебательном движении, и мужья - вовсе не исключение из этого правила.
Будь благодарна за благословенные контрасты, помогающие тебе обрести опыт. Когда плохое настроение наших любимых меняется, их добрые качества становятся более заметны. Быть может, это и позволяет нам оценить своих супругов по достоинству.
Ты можешь спросить: "Но разве иногда настроение не превращается из естественного чувства в болезненное состояние?" Да, конечно, и единственным мерилом этого может стать только время, которое требуется для улучшения настроения. Любое омраченное состояние, быстро переходящее в лучезарное и радостное, указывает на здоровый климат внутри. Хорошо также понаблюдать за частотой смен настроения. Не наступают ли моменты угрюмости все чаще и чаще? Недоброй приметой можно считать волнообразность в настроении - сегодня повышенное, завтра подавленное. Если такие резкие перепады усиливаются с устрашающей скоростью, ты должна срочно посоветоваться со специалистом по обеспокоенным умам.
А теперь еще один важный момент. Изо всех сил старайся сама не увязнуть в болоте отчаяния, когда у него портится настроение. Конечно, намного легче сказать такое, чем сделать, и придется потрудиться, прежде чем ты научишься этому. Но ведь так легко впасть в меланхолию, когда душа любимого находится в угнетенном состоянии.
Поскольку ты любишь Винсента, тебе хотелось бы делить с ним все, и на первый взгляд может показаться, что ты в большей степени поможешь ему, если тоже станешь хмуриться. Но "единение" высшего порядка не означает, что необходимо совершить совместное путешествие на дно.
Лишь сохранив в сердце высочайшую доброту в тот момент, когда твоему избраннику плохо, ты действительно поможешь ему в исцелении. Сначала это может привести его в ярость, потому что большая часть людей так до конца и не справляется с маленьким бесенком в своем подсознании. Я имею в виду, что мало кто в период собственной депрессии спокойно реагирует на человека, выглядящего счастливым. 
Но этот первоначальный гнев пройдет, если ты сохранишь спокойствие. Когда он тоже успокоится, то будет только рад, что хоть одна пара ног твердо стоит на земле. Со временем ты сможешь заключить с ним "сделку", договорившись, что он будет так же тверд, когда настанет твой черед "идти на дно".
Однако если ты уверена, что виновата в его унынии, то можешь поддаться искушению также пасть духом. Здесь может помочь откровенная беседа. Тем более плохо увязнуть в топком болоте самокритики, если его плохое настроение возникло не по твоей вине. Ты возрастаешь, когда честно говоришь: "Я должна помнить, что это его проблема. Я отказываюсь наказывать себя. Мое дело - сохранять спокойствие и готовность помочь. Я воспитаю в своем сердце самую зрелую любовь, на какую способна, и отдам ему, как только он позволит мне сделать это".
Я наблюдал, как поступали некоторые умные женщины. Они готовились к плохому настроению своих мужей еще до того, как оно обрушивалось на них.
Может быть, ты сумеешь изучить слабые стороны своего мужа и сама "посеешь бурю", чтобы направить скопившиеся дурные ветры в разные стороны. Одна из таких мудрых жен рассказывала, что всегда чувствует когда мужа начинает одолевать какое-то внутреннее беспокойство. Тогда она просит его сделать... шашлык. Она утверждает, что сочетание прекрасного обеда с восторженными похвалами его кулинарным талантам творит чудеса.
Возможно, вам нужно будет сходить на танцы. Или совершить ночную прогулку на машине при лунном свете. Если он предпочитает выпускать пары дома, оденься во все самое лучшее, выкати свой темно-синий ковер, и пусть он снимает напряжение под собственной крышей. Я знаю, что некоторые мужчины отдали бы последний доллар, будь у них возможность устроить такую интимную вечеринку у себя дома.
Чтобы преуспеть в решении подобных проблем, вы можете научиться подавать друг другу предупреждающие сигналы. Кэтрин Энтони и ее муж Джим договорились так: если у него на работе был тяжелый день, если у него плохое настроение, если акции упали, если он упустил выгодный контракт, на который рассчитывал, тогда Джим приходит домой с красным пером на шляпе, словно говоря: "Внимание, дорогая! Сегодня не тот день, когда ты можешь заговорить о неоплаченных счетах или о том, что мотор у сенокосилки сломался!"

Есть еще одно, фактически самое сильное средство! Мы с твоей мамой считаем его просто исцеляющим. Это средство называется разговором...

Мне только что позвонили. Одна супружеская пара просит срочно прийти к ним. К сожалению многие мужья и жены не в состоянии сами разрешить свои разногласия.

Ну, что ж, о разговоре побеседуем в следующем письме.

С надеждой на безоблачное небо в твоей любви, папа


Глава 9

Мост общения

Моя дорогая Карен!
"Умеете ли вы обсуждать проблемы? Свободно ли говорите о своих чувствах? Существуют ли темы, которые вы боитесь затронуть? Делитесь ли вы друг с другом самым сокровенным?"

Такие вопросы любят задавать консультанты на встречах с будущими супружескими парами. Многие из тех, кого я венчал, уверяют, что у них нет никаких проблем.

Но в противовес этому утверждению слышится эхо обычных жалоб тех людей, которые уже несколько лет в браке: "Представь, что звонит телефон, ты снимаешь трубку, но ничего не слышишь. Вот так же чувствую себя и я!"; "Пожалуйста, не говори моему мужу о нашем разговоре, хорошо?"; "Смотри, не вздумай сообщить об этом моей жене!"; "Что ты имеешь в виду, предлагая обсудить это с женой? Моя жена - сфинкс!"; "Он никогда не отвечает мне. Он просто мычит"; "Мы с ним - два посторонних человека!"

Это точные цитаты из тех панихидных речей, что я слышал и слышу довольно часто.

Как ты думаешь, куда делась способность, к общению у этих супругов, еще недавно уверенных в своем браке? На этот вопрос так много ответов, что мы начнем их обсуждение в этом письме, а продолжим в следующих. Особое внимание мы уделим одной важной конструкции, которую назовем Мост общения.

Поскольку процесс соучастия двух сердец в делах и чувствах друг друга осуществляется посредством речи и является основой и базой супружества, начнем с трех "надо" и трех "не надо". Это поможет тебе эффективно использовать Мост общения.

/. Когда он возвращается домой, надо встречать его с радостью.

Один мужчина ярко описал типичную встречу с женой: "Когда я открываю дверь, первым делом она швыряет мне в лицо мусор. Кроме того, все плохие новости она выкладывает сразу у порога". Он был талантливым рассказчиком и очень смешно имитировал ее торопливую речь: "Младший разбил ванночку для птиц у соседей! Левое заднее колесо у машины опять спустило! Пожалуйста, приведи в порядок кран на кухне. Пять дней назад я уже говорила тебе, что он протекает! Теперь я понимаю, почему Уотсоны разводятся!" И так далее со все более горестными подробностями.

Эти приливы злобности в момент его возвращения определенно не могут привести ни к чему хорошему. Конечно, возможны исключения, но каждая встреча должна быть доброй, а обсуждение всех вопросов лучше отложить.

Существует еще один интересный феномен, касающийся мужчин. Человек, категорически возражающий против подобного отношения к себе, может вести себя ничуть не лучше в момент встречи с женой. Наверное, он считает, что жены существуют для плохих новостей, а мужья - для хороших?

Если в первые же месяцы совместной жизни ты обнаружишь у Винсента подобную привычку, постарайся срочно искоренить ее. Конечно же, не стоит делать это открыто. Лучше "обыграть" ситуацию так, чтобы она изменилась естественным образом.

Оторвись от плиты, если это возможно, включи спокойную музыку и подойди к нему поближе. Пусть твое тепло растопит его траурное настроение.

Твоя мягкость с первых же дней может положить начало тому, что он научится мудро откладывать разговоры типа "Ну разве это не ужасно?".
Исходя из собственного опыта, я считаю полезным время от времени обдумывать слова, которыми ты приветствуешь мужа.

2. Надо находить время, чтобы поговорить с мужем наедине.
Эксцентричная карикатура в одном из журналов изображает привлекательную мамочку, рассказывающую двум малышам сказку на ночь. Под рисунком горестные слова: "Дети, рост вашего папы пять футов, у него загорелое лицо, темные волосы и хорошенькие, маленькие усики. И он просто обожает гольф"

У каждого человека обязательно есть какое-то увлечение. В одном из первых писем я говорил о том, что время, проведенное врозь, действует как магнит, который постепенно притягивает супругов все ближе и ближе друг к другу Но земля полна глупцов, отдаляющихся от предмета своей любви лишь потому, что они "просто обожают" что-то еще, чему жертвуют часами, которые могли бы провести с супругом наедине.

И что с этим делать? Иногда несложные действия приносят большие результаты. Ты можешь обогатить свою жизнь тем, что мы с мамой называем "договором о разговорах".

Уверен, ты прекрасно помнишь, что в нашей семье было принято прекрасное решение о том, что "нужно посидеть за ужином подольше, всем вместе обсудить удачи прошедшего дня, рассказать о "самом интересном" посоветоваться друг с другом, если это необходимо". Таким образом мы экономим массу времени.

Одна счастливая семейная пара заключила "маленькое соглашение", которое оказалось для них чрезвычайно важным. Они пообещали друг другу каждый день перед сном делиться впечатлениями о самом счастливом моменте дня.

Другие пары договариваются поужинать вне дома хотя бы раз в неделю. В своем бюджете они выделяют статью расходов на няню, которая посидит с ребенком в этот день, и на ужин в одном из своих любимых кафе или ресторанов. В этот список не входит празднование различных событий с друзьями или родственниками. Это их время, когда, оставшись наедине, они "сосредоточатся" друг на друге.

Конечно, непредвиденные обстоятельства могут нарушить ваши договоренности. Но не спешите и не погружайтесь в заботы с головой, чтобы не пропустить вывеску перед нашим Мостом общения - "Река Времени!"

3. Надо узнать все, что можно, про его работу.
Однажды вечером ко мне пришел человек и вручил мне чек. Это была его десятина с первого гонорара за изобретение. Он рассказал, что в изобретении - немалая заслуга его жены: "Патент сразу начал приносить доход, но на самом деле идея принадлежит не мне. Когда Грейс заинтересовалась моей работой, она начала читать специальную литературу и посещать курсы. Она общалась с профессионалами и однажды сказала: "Алик, я уверена, что с таким выдающимся умом, как у тебя, можно изобрести электронный глаз, который отличал бы плохие горошины от хороших, пока они еще находятся в стручке". Таким был первый шаг к изобретению".

Я, наверное, пропустил бы подобное предложение жены мимо ушей, но он не пропустил. Он с рвением взялся за дело и разработал остроумное устройство.

А дальше он сообщил то, что действительно позволило оценить эту женщину по достоинству: "Она заставила меня пообещать, что я никому не расскажу о том, кто автор этой замечательной идеи. Мои боссы думают, что я действительно представляю из себя нечто ценное. Они предоставили в мое полное распоряжение целую лабораторию, где я мог бы разрабатывать новые идеи, приносящие прибыль. Догадываетесь кого я взял в помощники? Не могу выразить, в какой степени я благодарен Господу за такую женщину, как Грейс!"

Вручая свой вклад, он попросил меня помолиться за них. Я помолился. После благодарственных молитв я попросил Господа о том, чтобы они и дальше находились в полной "гармонии" с Неизреченным, стремясь к более великим свершениям.

Так и будет! Подобная женщина - настоящая находка для любого мужчины. На этом закончим третий пункт наших "надо".

"Не надо" также очень важны для супружеского общения. Их тоже три.

У. Не надо забывать о ваших общих интересах.
Почти каждую пару, собирающуюся пожениться, объединяют какие-то общие интересы. Но иногда эти интересы постепенно исчезают по причинам, не отмеченным нами в пунктах "надо". По каким же?

Основная причина такой печальной ситуации - когда один из участников разговора старается захватить инициативу в свои руки. Лихорадочно перескакивая с предмета на предмет, такой человек превращает диалоги в монолог.

Многие из нас грешат этим. Упиваясь звучанием собственных голосов, мы забываем, что для нашего собеседника, также стремящегося высказаться и выразить себя, наши слова могут показаться пустым звуком.

Мудрость умных жен в этом вопросе поистине многогранна: во-первых, они дают своим мужьям возможность высказаться первыми; во-вторых, они замолкают при первом же желании мужа "выступить";

в-третьих, им известны даже мимические признаки того что муж собрался говорить - приподнятые брови, малейшее движение в уголках губ, нахмуренная бровь или какой-то особый жест, свойственный только ему.

Естественно, что и муж должен проявлять внимание к твоим речам. Надеюсь, что, ожидая в этом отношении мудрости от тебя, он и сам станет мудрее. Но его шаги на Мосту общения будут раздаваться гораздо чаше, если в первую очередь ты воспитаешь себя.

Если ты справишься с этим, то общие интересы, так много значившие в самом начале вашей совместной жизни, с годами могут вырасти в нечто большее. Постепенно они станут ковром из слов, которыми вы делились друг с другом. И этот ковер украсит ваш Мост общения.

2. Не надо стараться произвести на него впечатление своими большими познаниями.
Ревность любого вида представляет опасность для брака. Один из ее видов - ментальная зависть. Если муж знает то, что неизвестно тебе, ты обретешь кладезь сокровищ, умея смирить свой ум и сказать:

"Я восхищаюсь тобой! Научи меня!"

Но будут моменты, когда твои знания будут превосходить его. Владея какой-либо информацией, не демонстрируй этого, а научись технике, которую мы с женой называем "дверная ручка на нужной высоте".

Помнишь, когда ты и твой брат Филипп были малышами, мы прибивали ручку на двери настолько низко, что вы сами могли открыть дверь? Таким образом двое малышей легко попадали в дом. А идея эта пришла в голову одному пожилому человеку, гостившему у нас. Он сильно уставал от грохота в дверь, когда вы просились домой. Его предложение не только облегчило вашу жизнь, но и сэкономило много сил для папы с мамой, прежде непрестанно бегавших по ступенькам вверх и вниз.

Ты могла наблюдать, как много воистину талантливых людей одаривают своими талантами других. То же относится к вам. Вы должны научиться располагать ручки на дверях ваших познаний так, чтобы иметь возможность делиться своими знаниями.

Умные жены помнят об этом. Поверь, муж будет гордиться проницательностью жены, не слишком демонстрирующей свою ученость, но в то же время рекламирующей его мудрость.

3. Не надо бояться замолчать, когда надо. Фактически об этом мы и говорили во всех предыдущих пунктах "не надо", не правда ли? Скажем же еще раз! Причина такого повторения заключается в том огромном потоке стрекочущих женщин, которых я видел во множестве, работая с проблемными супружескими парами.

Одну группу таких женщин можно было бы назвать "прерывателями". Эта тенденция свойственна многим из нас. Мы нетерпеливо сидим на краешке стула, с трудом дожидаясь момента, чтобы вставить словечко. А иногда и не ждем! В первую же секунду, когда наш собеседник умолкает, чтобы вдохнуть воздух, мы берем слово и начинаем рассказывать, как все было на самом деле или как должно быть по нашему мнению! Поскольку я не женщина, то не могу сказать, какие ощущения испытываете при этом вы, но мне приходилось наблюдать, как многие из мужчин, мало отличаясь от представительниц противоположного пола, постоянно перебивали собеседника, демонстрируя свою мудрость.

Другую половину болтунов можно классифицировать как "неутомимых интервьюеров".

Один и тот же человек, находясь под влиянием настроения, может перейти от разговорчивости к желанию побыть одному. У каждого из нас найдется над чем поразмыслить в одиночку,

В самом начале переписки мы говорили, что женатые люди совсем не обязательно знают друг о друге все. И не стоит забывать об этом.

Некоторые вещи ты, конечно же, имеешь право знать "прямо сейчас". Так же и он. Но существуют признания, которые посетят Мост общения лишь со временем и на основании личного решения каждого из вас.

По этой причине уметь любить означает уметь ждать.

Эту тему можно продолжать до бесконечности. Но основное правило здесь - шагать неторопливой походкой.

Люди должны учиться искусству общения. Овладев им, вы испытаете однажды по-настоящему волнующее переживание. Наступит великий час, когда вы сможете общаться в молчании. Это чудесные мгновения! Там не нужны слова. Вы можете проехать много миль, сидя рядом и в молчаливом диалоге делясь богатствами своей души. Ни единый звук не нужен в таком разговоре. В этот миг внутри у вас полный покой и сердца ваши бьются в унисон.

Вот небольшая молитва, которую я стараюсь прочитать каждый раз перед разговором или проповедью. Этой молитве научил меня один мудрый профессор знавший цену как сказанному слову, так и непроизнесенному Может быть, она пригодится в вашей совместной жизни:

"Господи, исполни мои уста достойными словами и дай мне знать, когда я сказал достаточно!"
Твой папа


Глава 10

 Лоб в лоб

Моя дорогая Карен!

"Лоб в лоб" - это сокращенная формулировка того, что мы с твоей мамой назвали "Семь официальных правил хорошей и честной борьбы".

"Единение" двух сердец требует нежных слов. Но если ты мудра, то будешь готова услышать и другой звук - воинственный клич! Когда два человека, в жилах которых течет обычная красная и горячая кровь, начинают совместную жизнь, между ними наверняка изредка вспыхивают легкие ссоры, а временами и жаркие схватки.

Но это не должно тебя пугать! Нужно лишь научиться справляться с подобными ситуациями.
Честная борьба сродни самоочищению.

Если у Винсента будет возможность "выпустить пар" дома, возрастет его ценность как работника. Сегодня на рабочих местах существенно повысились требования к умению сдерживать эмоции. "Разрядка" в семье может стать благословением для него, для тебя и для его товарищей по работе. И в конечном итоге приведет к очередному продвижению по службе и повышению зарплаты!

Как ни парадоксально, хорошая перепалка - это профилактическое средство для укрепления вашего общего здоровья. Она предотвратит головную боль сердечные болезни и повышение кровяного давления Прибавь к этому списку язву и аллергию, подавленное настроение, занудство и ворчливость, а также целое собрание всяких неприятностей, которых вы хотели бы избежать.

Кроме того, если вы будете придерживаться наших правил, это будет просто забавой. Когда некоторые пары говорят: "Мы женаты столько-то лет и никогда не ссорились", вы должны знать - обычно это значит, что они пользуются каким-то методом, позволяющим обсудить все разногласия в спокойной обстановке.

Но если такого метода не существует, а есть лишь страх перед выяснением отношений, то огромная часть реальной жизни проходит мимо них. В одном приходе пресвитером была остроумная рыжеволосая дама, которую звали Делфин. Однажды ее попросили подготовить доклад о некоем персонаже Ветхого Завета. Монотонное и вялое вступление никак не вязалось с характером Делфин. А в конце доклада она заявила: "Ребята, мне прямо жалко этого человека. Я просмотрела все истории о нем, и насколько я могу судить, бедняга прожил самую обыкновенную жизнь"

К сожалению, не помню, о ком шла речь. Не могу представить ни одного известного библейского героя, пребывающего в таком печальном положении. Может быть, докладчица что-то упустила. Но если все же она была права, мы можем лишь посочувствовать такому герою и постараться, чтобы о нас так никто не сказал.

 Разрешение сложных вопросов, урегулирование разногласий, стремление найти общий язык, совместное обсуждение внутренних проблем и попытки справиться с ними сделают вашу жизнь более разнообразной.

Итак, находясь на Мосту общения, время от времени проверяй свою боеготовность при встрече "лоб  в лоб".

А теперь предлагаю тебе "Семь официальных правил хорошей и честной борьбы", которыми мы с мамой пользовались в течение двадцати пяти лет.
 
 

1. Прежде всего мы оба должны согласиться, что пора начинать войну.
Почти каждый человек, чувствуя нарастающее раздражение, старается, готовясь к бою, опустить внутреннее забрало. Но бывают дни, когда все силы уходят только на то, чтобы просто дышать, и тогда борьбу лучше отложить.

Мудрая женщина начинает мурлыкать, как котенок, когда ей хочется царапаться, как разъяренной кошке. Если уже на работе она устала от "военных действий", то это не совсем удачное время для начала маленькой войны дома. Умный мужчина также знает, когда именно нужно скомандовать "отставить", даже если его раздражение готово излиться наружу. Поскольку у женщин много забот с детьми и периодически наступают недели, когда они не совсем здоровы, мужчины должны научиться контролировать себя.

Маленькое слово "оба" в нашем правиле становится главным, стоит лишь задуматься над его смыслом.

Вы можете научиться угадывать признаки приближения того момента, когда можно начинать выяснение отношений. Я попросил нескольких женщин имеющих большой опыт семейной жизни, рассказать, как они предчувствуют начало войны со стороны своих мужей.

Я выбрал четыре наиболее интересных ответа:

"Когда он принимается ругать транспорт, я понимаю что скоро начнется!", "Я догадываюсь, что его что-то тревожит, когда он начинает пересаливать пищу!" "Если он нервничает по поводу того, как выстираны и выглажены его рубашки, значит он готов!", "Боеготовность моего мужа определяется его недовольством приходящими к оплате счетами!"

Конечно, у разных людей и предпосылки могут быть различными, и со временем ты научишься понимать, что свойственно Винсенту, какие проблемы нужно обсуждать с ним сразу, какие - отложить на неопределенный срок.

В любом случае вы оба должны знать точный ответ на два вопроса: "Готов ли защитник?" и "Готов ли истец (истица)?"

2. Мы помним, что единственная цель нашей битвы - это достижение более полного взаимопонимания.

Мужьям и женам, вступившим в словесное сражение, следует обратить особое внимание на выражения, которыми они привыкли пользоваться.

 "Смирение и честность" - такой будет тема одного из последующих писем, ибо эти два качества очень пригодятся в ваших боях. Ни одного из вас не назовешь Святым Георгием, но вы ведь и не драконы.

Следующее требование - это "терпение". Без него вы за час разрушите то, что будете восстанавливать не одну неделю.

Милосердие, благодать и любовь должны переполнять ваши сердца, откликнувшиеся на команду "ружья наизготовку!".

Стремясь попасть в мишень, вы должны помнить следующее: ваша цель - совершенствовать свой брак. А для этого необходимо взаимопонимание!

3. Регулярно проверяй свое оружие, чтобы оно не заржавело.

Этот этап является естественным следствием всего предыдущего разговора. "Бой не на жизнь, а на смерть" в другом месте может быть просто необходим, но не в вашем доме. Здесь вы отстреливаете проблемы, а не друг друга! Поэтому особенно внимательно следите затем, какими словами метите в противника, когда дым сражения начинает разъедать вам глаза.

Как раз сейчас я пытаюсь реабилитировать брак, где супруг, выйдя из себя, совершил серьезную ошибку. В гневе он крикнул: "Я всегда терпеть не мог твои дурацкие и глупые веснушки!"

Веснушки рассыпаны по всему лицу его жены и, честно говоря, очень ее украшают. Однако еще с подросткового возраста она смущалась из-за них. Муж всегда твердил, что обожает эти веснушки, и, скорее всего, так и есть. Но какая-то часть его натуры не довольна ими, и вот эта часть и вырвалась из-под контроля в самый разгар битвы.

Моя работа с ними продвигается успешно. Он извинялся тысячу раз. И все же она еще долго будет сомневаться: "Действительно ли ему нравятся мои веснушки, как он всегда говорил мне? Или же он сказал правду, когда потерял над собой контроль?" 

Садизм - отвратительная вещь в любом проявлении, и одна из наихудших его форм - обвинение человека в том, чего он не в силах изменить.

Но и самую умеренную критику лучше преподносить мягко. Обвинения, в ярости брошенные в лицо противнику, провоцируют резкие ответы, лишь ухудшающие ситуацию.

У нас внутри находится "защитный механизм", моментально срабатывающий, стоит нам подвергнуться критике! Поэтому многим из нас следует поучиться контролировать себя. Ты тоже должна научиться этому, и тогда после боя твой муж почувствует особое уважение к чудесной жене, умеющей в нужное время промолчать.

Другое оружие, от которого стоит отказаться навсегда, - это приевшиеся фразы, автоматически вызывающие негативную реакцию. Одни мои знакомые договорились вычеркнуть из своего воинского лексикона слова "никогда" и "всегда". Фразы типа "Ты никогда не приходишь домой вовремя!" или "Ты всегда ставишь детей на первое место!" вызывают короткое замыкание, в результате которого разгорается пожар. Поэтому, устранив слова-поджигатели, они поступили мудро.

Скоро и ты распознаешь "взрывоопасные" для вас с Винсентом слова, и тогда советую сделать то же, что и эта пара.

А теперь - парадоксальная ситуация! Мы говорили что в некоторых случаях самый лучший ответ - это отсутствие ответа. Но иногда лучше сказать что-нибудь, чем не сказать ничего. Полное молчание со стороны любимой женщины может поразить слух мужчины сильнее, чем жуткий шум, поэтому главное - нарушить это молчание!

Выучи правило номер три и используй его с умом. Пусть меч, которым ты размахиваешь в битве на Мосту общения, будет отлит из гибкого материала. А  твои снаряды скорее должны напоминать снежки, чем раскаленные ядра.

4. Мы будем понижать, а не повышать голос.

Это правило появилось в наших взаимоотношениях еще до свадьбы. Его источник - в спокойствии твоей матери. В моем штурмовом прошлом парни привыкли "грохотать", когда ярость прорывалась наружу, и раскаты "грома" увеличивались в соответствии с уровнем гнева.
Я рассказывал тебе, как влюбился в голос твоей мамы еще до того, как увидел ее. Однажды на нашем школьном вечере она декламировала стихи. Выступающих было много, а я смотрел в окно, пытаясь угадать, будет ли вечер интересным.

И вдруг до меня донесся звук мира и покоя, словно голос ангела. Я посмотрел на его источник и дал себе одну клятву. Если я и стал обращать на девчонок внимание, то впервые это произошло и тот самый момент.

Ты знаешь остальное. Когда мы начали встречаться, я понял, что имел в виду Шекспир, когда сказал-"Her voice was ever soft, gentle, and low, an excellent thins in woman!"*

Но, как и другие влюбленные, однажды мы немного повздорили, и я начал выступать в обычном для себя тоне. Тогда она остановила мои упражнения в вокале и пояснила, что знает лучший способ. "А почему бы нам не договориться, - сказала она из глубин своего внутреннего спокойствия, - что теперь и всегда, когда мы захотим объясниться, то понизим голос на одну октаву, вместо того чтобы повысить на две?"

Это была страшная борьба. Но мы победили. Для мужей умерить свое раздражение означает строжайшую дисциплину, как, впрочем, и для некоторых жен.

5. Мы никогда не будем ссориться на людях и обсуждать свои личные проблемы при посторонних.

Среди прихожан нашей церкви была пара бладхаундов. То были "человеческие бладхаунды", муж и жена, постоянно что-то вынюхивающие друг о друге.

Например, он вспоминает об их счастливом совместном путешествии. Она тут же начинает прислушиваться, вынюхивая его ошибки. Ага! Вот и ужасная ошибка! Он сказал: "О, в первый вторник лил дождь, поэтому мы сидели в гостинице и играли в карты".

И тут началось!

"Нет! Нет! Нет! Ну разве ты не помнишь, дорогой во вторник мы отправились в горы. Дождь шел в среду".
Вот так разгоралась война.

"Но и во вторник тоже; наверняка во вторник, потому что... и т. д. и т. п.!" Затем следовал подробнейший отчет о понедельнике, четверге, пятнице, субботе, воскресенье. А потом они, как неутомимые солдаты, отправлялись на поле брани следующей недели.

В конце концов их стычки вывели из себя огромного, грубого человека, которого мы прозвали Большой Эд. Он был могучим во многих отношениях, включая умение издавать оглушительные звуки, означавшие крайнюю степень раздражения. Втайне радуясь, мы услышали однажды, как он закричал своим громовым голосом: "А почему бы вам обоим не перестать выносить сор из избы ?"

Это хороший вопрос, и на него может быть только один ответ. Выяснение отношений должно происходить соответствующим образом - то есть без свидетелей.

К этому правилу добавлю один подпункт. Он заключается в соглашении никогда не стрелять друг в Друга, когда вы не вместе. Я знаю очень немногих мужчин, готовых с радостью простить своих жен, жалующихся на них за глаза.

Обязательно скажи Винсенту, что и женщины не любят этого.

Итак, подчеркни правило номер пять красным карандашом.

6. Мы начнем обсуждать условия перемирия сразу же, как только один из нас даст команду "отбой!".

Обрати внимание на формулировку: "Мы начнем обсуждать условия перемирия". Некоторые люди, как мужчины, так и женщины, по складу характера склонны к быстрому отступлению. Мы же должны придти к обоюдному соглашению, прежде чем подпишем мирный договор. Молчание не всегда золото. Иногда оно может быть лишь бледной тенью желтого цвета.

Согласившись с этими правилами, вы честно доведете игру до конца. Без хорошего спортивного азарта с обеих сторон вы не сможете вести борьбу.

И все же, как показывает опыт, невозможно четко следовать плану. Некоторые мужчины готовы всю ночь напролет гонять своего противника.

Как же прекратить битву, если ты хочешь объявить перемирие, а он продолжает воевать? Существует способ, ни разу не подводивший нас. Он звучит приблизительно так: "Кажется, я начинаю понимать, что ты имел (имела) в виду! Но дай мне время обдумать сказанное тобой. Пожалуйста, давай на сегодня закончим. Может быть, ты и прав. (А ведь он действительно может оказаться прав!)

Если такой вариант не срабатывает, то ваш брак в большей опасности, чем ты предполагала. Может быть, вам нужна помощь специалиста, который мог бы проникнуть в суть ваших проблем и предъявить вам более серьезные требования, чем эти правила.

7 Придя к соглашению, нам следует отложить его обсуждение до тех пор, пока мы оба не решим, что такое обсуждение необходимо.

Здоровый союз требует, чтобы о чем-то вы помнили всегда, а о чем-то никогда не вспоминали. 

У каждого брака найдутся свои потайные ящички. Вы можете "спрятать" в них определенные темы, а ключи от этих ящичков выбросить подальше. Но другие темы нужно "убрать" лишь на время.

Ты обратила внимание, что слово "оба" присутствует и в этом правиле? Если один продолжает сердиться в ответ на предложение прекратить спор, значит следует обсудить эту тему подробнее.

Наибольшим парадоксом во взаимоотношениях любой супружеской пары является то, что двое могут любить друг друга, несмотря на недостатки каждого!

Недавно на званом ужине один из гостей выступил с речью, в которой утверждал, что редкие супруги отправятся в постель, не обсудив всех проблем, существующих между ними. В своих выводах он опирался на слова Павла: "Солнце да не зайдет во гневе вашем".

Мы не смогли поговорить с этим человеком после ужина, но я сомневаюсь, действительно ли он имел в виду все проблемы! Слова Павла звучат идеально, но дело в том, что они вырваны из контекста.

Некоторые ученые утверждают, что Павел был женат. Другие это отрицают. Так или иначе, но Павел всегда знал, о чем говорил. В этом можно убедиться изучив его Послания.

Павел учит нас, что люди, исполненные Истинным Духом и ведомые Им, получат дары Духа: "...любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, веру, кротость, воздержание". Навряд ли кто-либо способен обсудить свои проблемы и получить все дары Святого Духа до заката солнца...

Итак, придерживайтесь этих правил. Работайте. Доверяйте и уступайте друг другу. Не складывайте оружия. Думайте. Говорите. Слушайте. Идите рука об руку.

Вы не достигнете высочайших вершин до заката. Но этого и не нужно!

Если в сегодняшней битве вы проявите всю свою любовь, то завтрашний день даст вам любовь более возвышенную и чистую.

Никогда не будет предела великолепию и красоте того супружеского союза, где двое продолжают любить и отдавать свою любовь.

Веди борьбу по правилам! Твой папа