Весёлая Курова
| Вид материала | Документы |
- Весёлая Курова, 1091.63kb.
- Задача №1 Вкомпании «Веселая семейка», 27.55kb.
- Малиновский Наша «веселая семейка», 284.96kb.
- Веселая математика - стихи, 48.55kb.
- Николай Козлов философские сказки для обдумывающих житье, или Веселая книга о свободе, 4908.6kb.
- Конкурс «Математическая сказка» (5-е и 6-е классы) Веселая математика, 17.13kb.
- Темы курсовых работ, предлагаемых кафедрой физики полупроводников студентам 2-го курса, 237.29kb.
- Азиз Несин Король футбола Роман "Король футбола" веселая история о робком, тщедушном, 2018.61kb.
- Тема добра и милосердия в рассказе А. Я. Куприна, 161.9kb.
- Реализуемая программа Необходимое обеспечение в соответствии с программой Фактическая, 686.42kb.
Админ: Вернёмся, коллеги, к положенью аховых дел. (Председателю.) В районе родилась инициатива: скрестить районную музыкальную школу с погановской лесопилкой. Пора снизу брать настоящие высоты, чтобы греметь на весь! Опытный селекционер имеется…
Председатель: А обоснование? Если лень отменили, колхозе «От и до» в теперь будет заняться чем.
Админ: Цель инициативы - размножение музыкальных лесопилок. Ваша лесопилка предсамаяпоследняя в районе осталась, а задания по гробам повеселей растут. Вот и решили подпрыгнуть и угодить через размножение гибридных производств на стыке отраслей.
Тренер-селекционер: Соломон с горы! (Берёт настусину балалайку без футляра.) Замахнёмся сразу на музыкальные гробы. А то фраза "гроб с музыкой" в рейтинге, а натуральный синтез дома для покойника с заупокойной музыкой где?
Админ: (Председателю.) Возьмёшься захотеть как всегда?
Председатель: Так тошно! Помню, проходил мимо окон музыкальной школы – это что наша лесопилка: визг, как пилы от, и поют деревянными голосами, и художественно кашляют пыли с. Романтика!
Тренер-селекционер: Реакция досужего прохожего. Ты рулады услышь изнутри! Там кадры новой формации сочинили гимн для моей лаборатории. Мелодия простая, зато в трёх тональностях. Слушай сюда… Внимание, марш! (Свистит в три свистка разной тональности, наигрывает марш.)
Председатель: (Председатель вскакивает и с воплем кидается с костылём на Тренера.) Это он, он дружками-спортсменами с подкараулил меня избил и! Мелодии узнал по! Я ещё думал: какой дурак вечером свистит сырых кустах в.
Тренер-селекционер: (Пятясь к гробам, отбивается от Председателя своей сумкой.) В ваших кустах – партизаны!
Председатель: (Бьёт Тренера-селекционера костылём.) Местные партизаны судьи не - свистят не!
Админ: (Кидается разнимать.) Ладно-неладно! Остыли все! (Председателю.) Сам квадратно подумай: какой смысл было тебя забивать, когда опять положительный баланс? Считай: бил не он! Повторил ровно девять раз: «Бил – не он», «Бил не он». (Председатель повторяет, убеждая себя.) Больше здесь я ничего говорить не буду, а то опять что-нибудь скажу. Всё: вернулись к инициативе по музыкальной столярке. (Тренер-селекционер задерживается около стола Настуси.) Смелая инициатива - наперекор укладу. (Гордо.) Мы, в районе без всякой «трубы», тоже можем сподобиться жёнами идти наперекосяк!
Тренер-селекционер: (Настусе.) Чаще – любовницами… (Лезет в «закрома».)
Админ: Только важно сразу придать инициативе своевременность и значимость, чтоб перед кем надо-ненадо – заострить. (Председателю.) Для «музстолярки» уже есть четыре задела: (Загибает пальцы.) циркулярные пилы, балалайки, сопрано… - три… четыре… три. Всё есть! Осталось включить смелость пинка! (Подошедшему Тренеру-селекционеру.) Модель след научить петь соло и дуэт на два голоса - куры и коровы. В верхах ахнут от нашей инициативы! Музгробы повеселей - это, коллеги, бренд!
Тренер-селекционер: И станет евробрендом! В таком гробу и живому ещё, прибитому слегка жизнью, приятно будет отлежаться. А то где только ни приходится…
Админ: Можно же организовать платную услугу!
Тренер-селекционер: Соломон с горы! Лучше сразу дешёвую гостиницу построить из номеров-гробов. Для массового контингента: кого жена выгнала, для гастролёров, неудачливых спортсменов, бедных командировочных…
Председатель: Романтика!..
Админ: (Председателю.) Теперь выкладывай инициативы с мест.
Председатель: (Вынимает из стола бумагу.) Список погановских инициатив. «Логическое обоснование…» Ну, начало можно пропустить: мол, строим новую страну, самолёты а продолжают падать куда ни попадя – непорядок…
Админ: «Порядок-непорядок» - это теперь вопрос философский. Либеральный принцип свободы выбора места падения самолётом не нарушается.
Настуся: И у возбудителя сибирской язвы тоже есть право на свободу передвижений? С такой философией вы и скотомогильники скоро начнёте вскрывать.
Админ: ( В сторону Настуси.) Контра! Свобода – понятие всеохватное и надвидовое. А сибирская язва, возможно, есть угнетённый до срока резерв. (Председателю.) Ты-то со свободой согласен?
Председатель: Так тошно! Только невинный должен не пострадать: народишка у нас и без этих самолётов хватает не.
Настуся: А своих женихов совсем нет.
Председатель: Вот! Только девушке представить: последнему жениху районе в грохнется голову на эдакая махина керосином с! Им ведь всё равно уже – так пусть и падают строго отведённом месте в… (Трогает свою голову.) Так я придумал больной головы с.
Админ: ( Начинает понимать идею.) Правильная у тебя больная голова!
Тренер-селекционер: Соломон с горы! В таком месте и кино про авиакатастрофы дешевле снимать, и натуральнее, и всякие каскадёрские трюки там. Павильоны строить не надо.
Админ: ( Воодушевлённо подхватывает.) И музстолярке будет нагрузка - по симфоническим гробам, запойным лавочкам на могилах… Обоснование - железное! (Председателю.) Теперь – суть!
Председатель: Суть инициативы: Погановке в, дальних полях на, сорок квадратных километров неиспользуемых угодий… Если отвести их под…
Админ: Тихо, тихо! Я всё понял! (Оглядывается.) Остальное - в рукописном виде, в полуторном экземпляре. ( Понижает голос.) В два счёта идею перехватят: происки кругом! Инициатива - орденоносного масштаба!
Настуся: А тяжелораненых, контуженных, обожжённых куда? От нас до района не всякий здоровый доберётся. ( Весёлая Курова согласно кивает, показывает крылом на свои грязные копыта: Му-у-у-ко-ко-ко.)
Председатель: На то она дорога!
Настуся: В Погановке фельдшерский пункт двадцать лет назад закрыли, я ещё мелкой была. Нужно, чтобы хоть санитарный вертолёт дежурил - раненых доставлять в районную больницу.
Админ: Тяжелораненых быть не должно! Увидят нашу районную больницу – всё равно помрут. А если кто выживет, сами потом будут смеяться. Я знаю как можно, а зачастую - и как нужно. Насчёт раненых ждите из района наверное указание!
Настуся: Что, прикажете добивать раненых на месте, устанавливать личности и укладывать в гробы повеселей?
Админ: Нет… да… нет. Добивать не экологично, не гуманно - Запад нас может не понять…
Тренер-селекционер: (Админу.) Соломон с горы! В их угодьях волки же теперь есть! Выйдет экологически чистая зачистка территорий. Волки имеют право быть людоедами, мы для них просто мясо, еда.
Админ: Особенно те волки, которые ранее охотником раненые, обиженные…
Тренер-селекционер: Или с характером…
Админ: Сироты…
Председатель: «Гастролёры»…
Админ: Иммигранты с юга…
Председатель: Потерявшие веру светлое будущее в … или как его теперь там?..
Тренер-селекционер: И еврогуманно выйдет по отношению к серым братьям нашим меньшим. А то привыкли бурьяны полоть на огородах - сечь, резать, убивать - будто сорняки не те же создания природы, что и авиапассажиры. Свободу волкам и сорнякам!
Настуся: (Как бы сама с собой.) Ну, точно: скотомогильники с сибирской язвой скоро разроют… Прыгни, Боб…
Председатель: Экологично: получится ещё заказник и!
Админ: Блеск! Первый в районе заказник – и какой! Берём на отметку. Всем миром навалимся и… Тсс! Только никому: происки кругом! (Председателю.) Давай-давай, выкладывай ещё инициативу. Чую, не зря приехал. А право начальство! В последнем руководстве из Москвы писано побуквенно - заучил: (Встаёт, отходит от стола, Пафосно.) «Общинный дух и мать-сыра земля и без нас нашепчут крестьянину правильный ответ на вызовы, брошенные глобальным миром».
Председатель: Романтика!
Админ: (Как бы про себя.) Все инициативы с мест соберём в одном месте – и запулим вверх! А то когда они оттуда свои инициативы по шесть раз на дню озвучивают, нам в районе икается. (Возвращается к столу, Председателю.) Гони ещё инициативу снизу!
Председатель: Инициатива снизу: кладбище для состоятельных иностранцев организовать погановском лесу в. Настуся идею подсказала.
Админ: Кладбище? Животрепещущая тема! Обоснуй, Барби.
Настуся: В цивилизованной Германии уже давно глиняные урны с прахом хоронят под дубами. Я думаю, если на районы спускают по гробам разнарядку, значит, по умолчанию, в недрах существует госплан по количеству покойников - возможно даже, с разбивкой по типоразмерам…
Тренер-селекционер: Красиво излагает кукла: нахваталась в интернете…
Настуся: Не перебивайте!
Админ: В недрах - госплан по покойникам?.. В цифрах?
Тренер-селекционер: (Насмешливо.) Да ещё с разбивкой по типоразмерам. И главное в том госплане, конечно, чтобы граждане чуть-чуть до пенсии не доживали - так, кукла?
Председатель: Умора! Прям путь светлое будущее в… - или как его теперь там?..
Админ: Госплан по количеству покойников… в цифрах?.. Нет, я бы знал!
Настуся: Дайте обоснование экологического кладбища договорить!
Админ: Не суть! Но тогда у колхоза «От и до» появится статья «кладбищенский доход», и дополнительная прибыль?
Настуся: За прибыль в погребальном деле район не поругают – все привыкли к сверхдоходам от ритуальной деятельности. А колхозу живые деньги нужны: ну не всё же зарплаты людям зерном, дроблёнкой и соломой выдавать! Людям по счетам платить чем: силосом, балалайками, гробами? Экологическое кладбище – первое в России! Земель и вод полно!
Председатель: Очень красивые леса есть колхозе в, озёрами с, сенокосными лужками с. Только любовь крутить хоронить да.
Админ: А, пожалуй… Где кладбища, там сплошь "чёрный нал"…
Тренер-селекционер: Налоговая служба на кладбищах отдыхает: компромата нарыть не может - и нечего доносить в «верхи»…
Админ: ( Размышляет вслух.) Покоиться в живописных безлюдных местах… - для европейца это, должно быть, сущее блаженство. Они у себя проживают страшно долго, в непредусмотренной мать-природой тесноте…
Тренер-селекционер: В давке! У них там, в Европе, натурально плюнуть некуда: везде угодишь в хорошо одетого гражданина - и сразу свисток, (Свистит в свисток.) полиция и суд. Так пусть хоть их прах в урночке полежит спокойно на просторе - зарыт под столетнею ветлой на усеянном лепёшками бережку…
Председатель: Романтика!..
Админ: Впечатляет! Район поможет официально выделить участки погановского леса под захоронения - это беру себе на грудь. Тс-с-с! Только никому: перехватят идею влёт: происки кругом! Неоязычество, конечно, анимизм…
Тренер-селекционер: И анимизм! Вот-вот мамонтов начнут оживлять, а мы будем хоронить, как наши предки!
Настуся: Так мамонтов, наверное, на скотомогильник…
Тренер-селекционер: Тогда наноотходы!
Админ: Системы! Парадигмы! Отжившие чужой срок административные системы! Закопаем всё! (Председателю.) Озёр, говоришь, полно?
Тренер-селекционер: Соломон с горы! В озёрах кладбище кораблей устроим: начни только их со дна Волги подымать!
Админ: Решено: модернизацию районного хозяйства на сей бессчётный раз начнём с погостов - там есть, где инициативе разгуляться! Район Погановке поможет: на обустройство кладбища в бюджете деньги всегда найдутся.
Админ: Это политика! За неё всегда надо платить.
Тренер-селекционер: Да и не кладбище это, а лес с закопанными горшками-невидимками.
Настуся: Лес, но всё равно церковь будет против.
Тренер-селекционер: Конечно, все церкви всегда против анонимных захоронений: теряют возможные доходы.
Админ: (Тренеру-селекционеру.) Не суть! Я думал, скажешь: церковь против, что, мол, отсутствуют христианские символы смерти и траура, и становится невозможным выражение скорби путём посещения или ухода за могилой.
Тренер-селекционер: А вы мне ответили бы как?
Админ: Ты забыл, где работаешь, селекционер хороший. Сверху на уровень района уже больше полувека регулярно сваливают установку сделать жизнь повеселей, а смерть – завершение жизни, значит, её след организовывать без траура и скорби. Не отставай от жизни, наука! Видел, как хоронят столпов отечественного либерализма?
Председатель: Умора!..
Тренер-селекционер: Уже хоронят? Отцов-основателей новой России?
Админ: Отцов, отцов - кое-кому пришла пора…
Тренер-селекционер: Не обращал внимания, значит…
Админ: Без эксцессов! Провожают тихо-мирно, без всяких там эмоций. Приходят на похороны, как на очередное своё мероприятие: все спокойные, довольные, улыбаются, жмут руки, обнимаются, договариваются о своих делах… Сразу за выносом тела отбывают на концерт, а креатуры, пользуясь случаем, - по баням, по бабам. Вот и нам, на местах, пора хоронить местных столпов так же – без надрыва.
Настуся: А людей вам не жалко? Что не пожили, не дожили до…
Председатель: Светлого будущего… или как его теперь там?..
Админ: Нам думать надо, что понимать. А вот что касается доживём не доживём – да все мы доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. Никто не мешает нам перевыполнять инициативы. А «вертикаль» нужно протянуть на самые места, чтобы всех достала! (Тычет Председателю в забинтованную голову.) Радеющая администрация и ленящиеся без фанатизма хозяйства – так это ж какая песня может получиться!
Председатель: Романтика! Давайте нашу… Настуся, подыграй!..
Настуся берёт балалайку, но сразу кладёт её на место и
включает радиостанции, «ищет волну», выходит какофония.
Квадратноголовые поют каждый свою песню, кто в лес кто по
дрова. Весёлая Курова, с душой, подпевает всем сразу.
Настуся прислушивается к Весёлой Курове.
Настуся: (Как бы сама себе.) Сопрано?..
Тренер-селекционер прохаживается меж гробов, шумно зевает,
потягивается, устал с дороги, снимает халат, кладёт на видное
место так, что видно слово «Лаборатория», выбирает гроб,
открывает крышку.
Тренер-селекционер: (Бормочет.) Мой размерчик… Гибрид, наверное… (Настусе.) Зацени, Барби: местечко для двоих. Пойдём - всё равно не прилетит… (Настуся не реагирует. Тренер-селекционер опять зевает, потягиватся, подходит к столу Председателя.) Разрешите на посошок. Ухожу на покой, подустал – сам не биоробот. (Оглядывается на неутомимую Весёлую Курову.)
Все выпивают, закусывают. Тренер-селекционер возвращается
к гробам, укладывается в гроб, но жестковато. Вылезает,
оглядывается, намеревается нащипать перьев из
Весёлой Куровы, чтобы перьми застелись гроб, но Настуся
не позволяет – замахивается на Тренера-селекционера
балалайкой. Потом она берёт шинель Председателя,
нагибается, застилая шинелью гроб. Тренер-селекционер
хватает её сзади и пытается повалить с собой. Настуся
отбивается, отбегает. Тренер-селекционер укладывается
в гроб.
Тренер-селекционер: Номер-люкс на одну персону… (Засыпает.)
Председатель: Ещё мы «Балалайку Репочёса» сделали, как «Скрипку Страдивари». Апробацию на Америку поедет в!
Админ: В Америку?..
Председатель: Так тошно! Предъявить?
Админ: (Слабея.) На апробацию в саму Америку… Туда на апробацию возили четыре вещи: ( Загибает пальцы.) русский балет, русскую водку, чёрную икру… (Не находит четвёртую вещь.) – четыре… три… четыре… «Балалайка Репочёса»… Звучит…
Председатель: (Трясёт головой, стакан звенит.) Так тошно! Звушит! Настуся, поднеси инструмент. ( Настуся берёт футляр «Балалайки Репочёса» и несёт к столу Председателя.)
Админ: (Заговариваясь.) Звучит… Так тошно… Из Глуховатово… района… балалайка в Америку… Циркулировать в бесконечность дорог… В Погановке… здесь край земли… найти конец бесконечностям…
Председатель: (Настусе.) Готов админ… Нет, наша крепше, шем их - куровьем дерьме на.
Весёлая Курова оскорблена: "Му-у-у-ко-ко-ко!" Вдруг на
голове Админа начинает накаляться лампочка и выть сирена.
Админа трясёт, он клацает зубами, пучит глаза и заваливается.
Админ: Инфу спускают с вертикали… Мне лучше скорей лечь…
Председатель пытается удержать валящегося со стула
Админа, костыль мешает. Настуся подхватывает Админа.
Тут же мечется Весёлая Курова. Все трое волокут Админа
к гробам и укладывают в один из них. Лампочка у Админа
гаснет, сирена смолкает.
Председатель: Я тоже полежу. А ты передавай дела… кадру новой формации.
Председатель, по привычке, оборачивается к портрету Лени,
машинально говорит: «Слава Лени…», видит портрет
занавешенным, подкрадывается к нему, украдкой
заглядывает под платок и резко отшатывается, будто Лень
опять подала ему какой-то знак. Поспешно, в страхе,
костыляет к гробу, скидывает крышку, ложится в него,
с испугом поглядывает на портрет и, наконец, закрывает
крышку гроба. Настуся тем временем взяла из стола
Председателя карту угодий колхоза, второй стул и попыталась
усадить Весёлую Курову на стул возле своего монитора. Это
удалось не сразу. В комнате мигает и притухает свет, и
раздаётся отдалённый гул электромотора. Весёлая Курова
пугается, вскакивает, мечется, как курица, аж летят перья.
Настуся: Не бойся ты! Это вечерняя электродойка началась: вот напряжение в сети и упало. Это не страшно. Садись, садись - привыкай. Сначала расскажу о колхозе. (Разворачивает план угодий, показывает Весёлой Курове.) Вот деревня Погановка. А вот хутор Кривой Пенёк – я там живу с родителями. Это поля, а зелёным цветом обозначен лес. Вот животноводческие фермы, коровы, быки… (Весёлая Курова радостно стучит копытами.) Дойка идёт как раз здесь. У колхозных бурёнок молочко есть: мы их в этом году начали хорошо кормить и ухаживать - по старой книжке, без глупостей. А здесь у нас, на берегу пруда, птицеводческая ферма… (Весёлая Курова радостно хлопает крыльями.) Нет, жениха себе ты там не найдёшь – у нас гусиная ферма. (Весёлая Курова сникает.) Я в этом сезоне не позволила вакцинировать гусей от птичьего гриппа. А тебе прививку делали? Нет? И хорошо. А то птица нестись почти перестаёт. Считай в уме: непривитая гусыня несёт 60 яиц в год, а привитая – всего 20. И выживаемость гусят у привитых гусынь падает в четыре раза. (Весёлая Курова в ужасе.) Такие безобразные вакцины - просто убийцы! Не бойся, у нас с тобой похожая судьба. (Указывает на монитор.) Я читала: теперь и людей вакцинируют чем-то не тем. (Весёлая Курова вопрошает: «Ко-ко?».) Ты, как патриотка, наверное, думаешь: хотят прививками истребить нас, нерентабельных, и чтобы вышло всё побыстрее и незаметнее? (Весёлая Курова разводит рукокрыльями. Настуся выразительно оборачивается в сторону гробов.) А как доказать свою рентабельность, если они сами не позволяют? Никто ничего уже не понимает. И работать не хотят - лень. Пока ни накричишь, ни обругаешь – пальцем не пошевелят. Устроили сумасшедший дом во всю страну! Я здесь рехнусь, если останусь. Как я могу на взрослого мужчину кричать? Я девушка вежливая! А кричу на всех… (Плачет.) Счастья никакого нет… Так и состарюсь в девках… (Весёлая Курова из солидарности тоже плачет. Обнимает Настусю.) Это я только на людях храбрюсь… А сама… Ты, вот, красивая, молодая… А я? (Весёлая Курова крыльями сомневается: мол, ну так себе.) Я на Барби хотя бы похожа? (Весёлая Курова, жестами: это – да!) Или хочешь сказать: не родись красивой, родись счастливой? (Весёлая Курова горестно разводит рукокрыльями.) Почему я не поехала с одним парнем в Сибирь, на Енисей, возводить крокодилью ферму? (Весёлая Курова заинтересованно: «Ко-ко?!») Он получил правительственный грант. Если честно, я знаю, почему не поехала с ним: у него лицо в прыщах, противный был на внешность. Целоваться с таким как? Столько лет мечтать о женихе, чтобы потом целоваться в прыщавым?! Шиш ему, шиш! Ты бы стала целоваться с прыщавым? (Весёлая Курова не стала бы.) У нас одинаковые вкусы… А у Боба прыщей нет – он мне свои фотки скидывал. (Весёлая Курова в сомнении.) Показать? Смотри… (Выводит фотографии Боба на экран.) Ой!.. Или ты считаешь, это всё - фотошоп? (В ужасе повторяет, как эхо, поворачиваясь к гробам, в которых лежат трое.) «Они врут ещё больше наших»… (Кидается на шею Весёлой Курове, плачет.) Американцы не такие!.. Я для Боба учусь играть на балалайке дурацкой… Как я замуж хочу… (Обе плачут. Наконец, Настуся Берёт себя в руки.) Всё-всё-все… Я девушка сильная… А то опять тушь потечёт… (Повсхлипывав и приведя себя в порядок перед зеркальцем, которое держит Весёлая Курова, Настуся включает радиостанцию на компе и танцует с Весёлой Куровой.) Сегодня упадёт мне счастье с неба! Я должна своё счастье заслужить работой - без всякой лени! Я буду счастлива, буду-буду-буду! (Повторяет фразы из первого своего романса.) Танцуй, девушка! Пой, девушка! (Вдруг Весёлая Курова останавливается и, подняв голову кверху, прислушивается.)
В комнате зажигается яркий свет, но ещё не привычной
зрителю яркости.