Весёлая Курова
| Вид материала | Документы |
- Весёлая Курова, 1091.63kb.
- Задача №1 Вкомпании «Веселая семейка», 27.55kb.
- Малиновский Наша «веселая семейка», 284.96kb.
- Веселая математика - стихи, 48.55kb.
- Николай Козлов философские сказки для обдумывающих житье, или Веселая книга о свободе, 4908.6kb.
- Конкурс «Математическая сказка» (5-е и 6-е классы) Веселая математика, 17.13kb.
- Темы курсовых работ, предлагаемых кафедрой физики полупроводников студентам 2-го курса, 237.29kb.
- Азиз Несин Король футбола Роман "Король футбола" веселая история о робком, тщедушном, 2018.61kb.
- Тема добра и милосердия в рассказе А. Я. Куприна, 161.9kb.
- Реализуемая программа Необходимое обеспечение в соответствии с программой Фактическая, 686.42kb.
Тренер-селекционер: ( Отпускает поводок и командует сам себе.) Стой, раз-два! (Останавливается, а Весёлая Курова, в весёлом возбуждении, пробегает два круга по сцене, кланяется зрителям, когда второй раз пробегает мимо Тренера-селекционера, тот свистит Весёлой Курове два раза и поднимает вертикально вверх флажок.) Стой, раз-два! (Всем.) Физкульт-привет! (Весёлая Курова останавливается, топчется на месте.)
Настуся: Здравствуйте!
Председатель: Слава Лени! Слава… (Осекается.)
Админ: (Председателю.) Тихо ты! Происки кругом! А вот наша экспериментальная модель.
Председатель: Умора! Кура не, корова не!
Тренер-селекционер: ( Поощрительно треплет Весёлую Курову за холку, смотрит на секундомер.) Пять часов шестьдесят шесть минут! Неплохо для первого забега на марафонскую дистанцию по внутрирайонной дороге! (Представляет всем.) Весёлая Курова! Прошу ценить и жаловать должностью. (Весёлая Курова снова раскланивается перед публикой.)
Настуся: (Подбегает к Весёлой Курове.) Весёлая Курова?! А я думала она девушка…
Админ: (Настусе.) Руководящий кадр новой формации районного звена! Для новой страны!
Настуся: (Осматривает и щупает Весёлую Курову.) Не пойму, она девочка или мальчик?
Тренер-селекционер: (Вынимает из кармана халата бумаги, заглядывает, удивляется.) Да ну!.. В аут! Хм!.. ( Смотрит то на Весёлую Курову, то в бумаги.) Вымя, а молока не даёт: значит, скорее мальчик.
Настуся: (Машинально трогает свою грудь.) Скорее девочка: вымя может быть и без молока.
Тренер-селекционер: О, девочка! Девочек мы любим… Ну-ка, ну-ка, где здесь у нас девочка… ( Лезет к Настусе в закрома, та отгоняет, отбегает к балалайке, берёт её за гриф, замахивается на Тренера-селекционера. Тот отскакивает. Дразнит Настусю.) «Мальчик», «девочка»… В её возрасте – какая разница?
Настуся: Тогда пусть будет девочка.
Тренер-селекционер: (Дразнит.) «Пусть». Деревня! Антинаучный подход. Надо разработать и поставить непростой эксперимент…
Настуся: Ладно вам: обойдёмся простым опытом в духе царя Соломона.
Тренер-селекционер: Соломон? Это тот… умник… царь горы?
Настуся: (Тренеру-селекционеру.) Давайте, вы предложите Весёлой Курове свой мяч, а я… что-нибудь по женской части… (Вынимает зеркальце и гребешок. Тренер-селекционер вынимает из сумки футбольный мяч. Подходят к Весёлой Курове. Та с любопытством разглядывает предложенные на выбор предметы, потом мяч бодает рогами, зеркальце берёт и смотрится, красуется, чешется гребешком.) Девочка, девочка! Ура-ура-ура!
Тренер-селекционер: Надо простую методику записать… А то придёт чучело в секцию записываться – вымени нет, на сосках пирсинг, коротко стриженный, в ухе серьга, звать Шура, Валя, Саша… - как пол записывать? (Записывает в бумаги, бормоча.) «Соломон с горы… Пол - женский…»
Настуся: А Весёлая Курова говорящая?
Тренер-селекционер: Пока не говорящая, но выучится махом: чья школа! Кадры новой формации выучиваются на раз-два! Скомандуешь ей: «Делай как я!» - сделает в «девятку»! Подражательность - согласно техзадания - заложена в генотип!
Настуся: Зачем?
Админ: Подражательность - необходимое качество для служащего.
Тренер-селекционер: Модель пока что не говорит, зато может выражать эмоции, танцевать и своеобразно петь.
Настуся: Каким голосом? Сопрано?
Тренер-селекционер: Да!
Настуся: Классическое или меццо?
Тренер-селекционер: Да!
Настуся: Или колоратурное?
Тренер-селекционер: Да!
Настуся: Я в институте пела в хоре, и соло. (Весёлой Курове.) А давай, подруга, споём, я подыграю. ( Берёт балалайку.) Только у меня ещё навыков аккомпаниатора нет…
Тренер-селекционер: У неё тоже навыков… не ахти. Ну, подтянется на раз-два! (Весёлой Курове, с угрозой.) Пой, сопрано!
Весёлая Курова уморительно прижимает руки-крылья
к груди, запевает: "Му-му-му-ко-ко-ко му-му ко-ко-му-ко…"
Настуся пытается подобрать мелодию, потом, в некотором
ужасе, отказывается от своих попыток.
Настуся: (Тренеру-селекционеру, недоумённо.) Это она распевается или уже поёт?
Тренер-селекционер: Поёт, конечно: кто б её распевке тренировал! Моё дело – только селекция игроков, исполнителей.
Настуся, с сострадательным выражением на лице, подходит
к Весёлой Курове, обнимает, гладит, пробует её остановить,
успокоить, но та в экстазе продолжает громко выть.
Тренер-селекционер: (Настусе.) Не слабо?
Настуся: Сильно…
Председатель: Умора!..
Тренер-селекционер: (Весёлой Курове.) Сопрано, стой, раз-два! (Весёлая Курова топает копытами и замирает.)
Настуся: Если нет природных задатков, учить пению - какой смысл?
Админ: (Председателю.) Она у тебя специалистка ещё и по смыслам?
Председатель: Контра!
Настуся: (Тренеру-селекционеру.) Без задатков и пастухом не станешь.
Тренер-селекционер: Диплом будет - споёт! А может и так. Я тоже селекционер недодипломированный, хотя одну книжку прочёл - новую! Пение – вопрос теперь философский: главное – о чём, а не как и кто. Для кого и лягушка - певец. (Ржёт.)
Настуся: (Тренеру-селекционеру.) А вот издеваться над живым существом не надо! (Весёлой Курове.) Хочешь, спою тебе мой любимый романс? (Весёлая Курова хочет. Она следит за Настусей, повторяет движения в танце, и шевелит губами и клювом - учится.)
Админ: (Председателю.) Твоя сопрано и посреди рабочего дня поёт?
Председатель: Фиу! Администрация района, между прочим, дом культуры Погановке в закрыла – где девке петь? А ей готовиться замуж.
Админ: Пусть поёт, но без фанатизма!
Председатель: Девка – талант. Слова и музыку и сама сочиняет. (Настусе.) Пой! И штоб… про любовь, штоб… повеселей, штоб… про светлое будущее… или как его теперь там?..
Настуся: (Прихорашивается, как перед выходом на сцену, потом объявляет номер.) Романс «Без тебя не дорог мне мир людей и вещей». (Ждёт аплодисментов.) Ну что же вы? Я ведь спою! Но, думаете, легко две недели кривым пеньком сидеть – квартальный баланс считать, а потом выскочить к рампе и спеть романс про большую любовь? Ну, аплодисменты!
Тренер-селекционер кричит: «Физкульт-привет!» и стучит
по пустым гробам, свистит в свиток, Председатель стучит
костылём и кричит: «Романтика!». Админ аплодирует с
озадаченным видом. Весёлая Курова скачет, хлопает, создавая
много шума. Настуся, включает музыку на компьютере, сжимает
у груди, как оперная певица, кисти рук «замком», и выходит к
рампе.
Настуся исполняет романс
«Без тебя не дорог мне мир людей и вещей»
Председатель: Романтика! (Аплодирует. стучит костылём, Настуся счастлива, кланяется.)
Тренер-селекционер: (Аплодирует, лезет Настусе в закрома.) Не могу! Дай-ка, дай-ка, сопрано, я тебя расцелую от имени всех женихов…
Админ: (Аплодирует, доволен.) Браво-браво! Любовь - это теперь вопрос философский. Где жених - там баланс по боку…
Настуся: (Отогнав Тренера-селекционера, всем.) Спасибо, спасибо! В последние дни так петь и танцевать хочется!.. Не утерпела. (Весёлой Курове.) И тебе понравилось? (Весёлая Курова выражает полное удовольствие. Тренеру-селекционеру.) А сколько Весёлой Куровке лет?
Тренер-селекционер: Год без гака.
Настуся: Год? Молодая. ( Весёлой Курове.) А жених у тебя есть? (Весёлая Курова сокрушённо качает головой, «Му-у-у-ко-ко-ко», сразу впадает в уныние, хвост её падает, вымя обвисает, гребешок падает на бок.)
Тренер-селекционер: Для кого и козёл - жених! (Ржёт.)
Настуся: Бедняжечка: и у тебя жениха нет. (Настуся гладит Весёлую Курову, целует, вынимает расчёску и чешет ей гриву.) А я сегодня, может быть, улечу в Америку, к Бобу. На балалайке ему буду играть, у камина. (Весёлая Курова мечтательно: Му-у-у-ко-ко-ко… Му…)
Председатель: (Админу.) Ну, говорил? Вот и вся её прибыль…
Админ: (Довольный.) Отлегло… Наливай! (Снимают стаканы со штырьков, Председатель разливает, безуспешно пытаются вынуть огурчики из банки.)
Тренер-селекционер: (Настусе, игриво.) А, так у тебя, сопрано, жениха нет? Я сгожусь – на разок?
Настуся: У меня есть жених - почти что! Американец! Сегодня прилететь обещал.
Тренер-селекционер: (Ржёт.) Жених–американец ей обещал… Они врут ещё больше нашего! Да ты раскинь: откуда в Погановку можно прилететь?
Настуся: Прилетит, раз обещал! Американцы обязательные: обещал – выполнил!
Тренер-селекционер: Отухни! В районе даже для "кукурузников" аэродрома нет. Я команды везу: сначала в область - на автобусе, оттуда в Москву - поездом, а уж из столицы только - самолётом. Я к вам сорок вёрст на своих двух бежал, кто ещё на это способен? (Игриво.) Я к тебе добежал - я и жених: всё по местной справедливости! (Настуся делает движение к балалайке.) Ладно, не жених. Даже лучше… А давай, Барби, с тобой так, без американского домостроя… (Дёргает её за платье, Настуся огрызается.) Тебе этот фасон, как моей Курове фата… (Ржёт.)
Админ: (Тренеру-селекционеру.) Отстань! Пусть гастролёрша чешет в Америку: поёт в клубах.
Председатель: Кому чешет… жених… Америку в… (Председатель и Админ не могут достать из банки огурчик. Настусе.) Настуся, вынь! (Настуся подходит, достаёт.)
Админ: (Настусе.) А правильные российские граждане Америку ждут по месту своего постоянного жительства, как приказано. Америка сама к нам скоро заявится.
Настуся: Я и жду. Я правильная девушка!
Председатель: ( Тренеру-селекционеру, подошедшему на розлив со спортивным кубком, который он вынул из своей сумки.) А яйценоскость? Яйца будет нести арбуз с?
Тренер-селекционер: Яиц тоже пока «не»! Лучше ожидать сразу яичный порошок.
Председатель: Вообще яиц несёт не?
Тренер-селекционер: Ни петуха для неё мы не вывели ещё, ни быка – откуда яйцам взяться? Единственная в мире особь летающей куровы!
Председатель: Ещё летающая и?! Романтика!
В это время Весёлая Курова подбежала к Председателю:
она внимательно следит за говорящим, шевелит губами
и жестикулирует, как Председатель. (Выкрикивает нечто
невнятное, но в духе: «Романтика!») В следующих сценах
Весёлая Курова продолжает «учиться говорить», оказываясь
рядом с людьми в моменты, когда те произносят наиболее
одиозные фразы - «Слава Лени», «Романтика», «Умора»,
«Светлое будущее… или как его теперь там», «На то она дорога»,
«Так тошно»… - все фразы, которые Весёлая Курова
выкрикнет в финальной сцене. Выпивают. Председатель и
Админ водружают стаканы на свои штырьки, видя это, и
Тренер-селекционер надевает кубок на свой штырёк.
Админ: При всех Советах и Приветах районное звено ругали за недостаточную глубину переработки. А наша супермодель будет давать не сырьё, а сразу пять готовых продуктов: (Загибает пальцы.) конфеты «Птичье молоко», сухое молоко в порошке, яичный порошок, костяную муку замест скорлупы яиц… (Не находит пятый продукт.) – пять… четыре… пять…
Настуся: Четыре!
Админ: Пять! (Тренеру-селекционеру.) Наука, дай пять!
Тренер-селекционер: (Смотрит в бумаги.) Ага!.. И производит комплексного состава навоз, в гранулах, если, конечно, модель хотя бы иногда кормить.
Админ: ( Настусе.) Говорю: пять! (Загибает пятый палец, показывает Настусе кулак, и так оставляет кулак не разжатым.) Осталось с фасовкой решить…
Тренер-селекционер: ( Гордо.) Шесть!
Админ: Давай, наука, свои шесть! Шесть… (Не находит на кулаке шестого пальца.)
Тренер-селекционер: Моя личная инициатива! ( Вынимает из своей сумки бутыль, ставит на стол.) Представляю экспериментальный образец настоящего – лабораторного! – самогона. Не кустарщина вам - Мендель!
Настуся: Менделеев… (Подходит, вынимает из банки огурчики.)
Председатель: Романтика!
Админ: Проведём апробацию, пока что кто ещё не за рулём. (Снимает стакан с головы. Тренер-селекционер и Председатель подставляют свою посуду.) Только, тс-с-с! (Поднимает тарелку с огурчиками смотрит на неё снизу. с боков, ковыряет пальцем огурцы, как бы высматривая «жучков».) Происки кругом…
Настуся: Вот и не пейте: вы же за рулём.
Админ: Как-то в чужой тарелке ( Опять заглядывает под тарелку.) чувствую себя: будто скоро передавать инфу будут (Трогает лампочку на голове.) или устал… Как-то знобит с дороги…
Председатель: На то она дорога!.. (Тренеру-селекционеру.) А градусов сколько?
Тренер-селекционер: (Смотрит в бумаги.) Сорок плюс-минус. У нас всё по мичуринской науке!
Настуся: Менделеевской…
Председатель: Сорок? Безалкогольная… ( Админу.) Ну, знобит – тогда святое… (Провозглашает тост.) Новые кадры за!
Админ: За!
Выпивают на троих, закусывают огурчиками. Весёлая
Курова вьётся вокруг пьющих, облизывается, нюхает
воздух, пытается допить из чьего-то стакана.
Тренер-селекционер: Ишь, прыгает! Чует, тварь, сивушные масла - узнаёт родное. Нравится ей национальный продукт.
Админ: Патриоткой растёт – как заказывали…
Председатель: Слабовата против нашего… (Морщится на пустой стакан. Надевает его на голову.) Может, она плотником пойдёт начала для? (Весёлая Курова иронично качает головой, предъявляет копыта.)
Админ: (Пьянеет.) Так ей в трудовую книжку и напишешь: плотник? Заруби: у Весёлой Куровы есть уже три специальности: ( Загибает пальцы,) днём она начальник, вечером – сопрано… (Не находит третьей специальности.) – две… три… две…
Председатель: Ночью а?
Тренер- селекционер: Инкогнито! Ночью её никто и не наблюдал.
Админ: Ночью… – «не». Куровы тоже не трёхжильные.
Председатель: Трёхжильные не? Кадры новой формации – трёхжильные не?..
Админ: (Тренеру-селекционеру.) Наука, сколько у кадра жил?
Тренер-селекционер: (Смотрит в бумаги.) Жил… жил… В техпаспорте нет про «жил». Извилин – две плюс-минус.
Настуся: И говорить не умеет.
Весёлая Курова: ( Осматривает ногти на руках Настуси и сравнивает их со своими.) Ко-ко!
Админ: (Настусе.) Считай, умеет! Начальнику много слов ни к селу – только пустое сознание загромождать.
Тренер-селекционер: Рот есть – брехать научится. Вчера, на районном учёном совете, решили рекомендовать Весёлую Курову в мировые судьи новой формации – для специальных случаев. (Весёлая Курова «загордилась».)
Админ: Пора, а то народ умничать стал, хотя никто не просил. Один из наших, «недогоняющих», даже иск подал на престарелую соседку – на шарообразную сумму. Обвинил её в чём?..
Председатель: (С испугом оглядывается на завешанный портрет Лени.) Чём в? Лени в?
Админ: В социальном пессимизме! Правящая партия «недогоняющих» давно объявила: жизнь стала лучше, жизнь стала веселей, а старая карга все инициативы начальства - в игнор. Ну, наши «недогоняющие» и дали контре бой. Пора начинать конец!
Председатель: Умора!..
Админ: Воспитание социальной зрелости!
Настуся: У нас таких социальных пессимистов три четверти деревни: на всех даже судей новой формации не хватит.
Админ: А сама?
Настуся: Я девушка оптимистичная! (О Весёлой Курове.) Пусть устраивает в Погановке жизнь повеселей, без социального пессимизма. По какой же отрасли Весёлую Курову записывать в основные фонды: по птицеводству или животноводству?
Админ: Она зампредколхоза – какое птицеводство? (Весёлая Курова с гордецой, приосанившись: Ко-ко!)
Тренер-селекционер: Заодно пересидит у вас очередные контринициативы сверху. А дальше сделает карьеру юриста оригинального жанра. (Весёлая Курова кивает и гордо выхаживает, смотрится в зеркальце.)
Админ: Да, в администрации густо не хватает оригинальных кадров.
Настуся: У вас - не хватает?
Админ: (Вызывающе.) А мы не боимся признать: у нас не хватает! Думаешь, в админах сидеть – что лапу из экономии сосать? Думаешь, админам в районе далеко просто? Нам далеко не просто!
Настуся: (Её осеняет.) А американца в администрацию возьмёте?! Инициативного!
Админ: С апробацией - любого в штаты возьмём, даже, может, без кумовства и мздоимства. И доложим, куда попало!
Тренер-селекционер: (Админу.) Бесполезно! Америкосы не впишутся в нашу систему: я их по спорту знаю. Им - по струнке чтобы все ходили! А где по нашему бездорожью ходить по струнке?
Председатель: На то она дорога!
Админ: А документ читать между строк?
Тренер-селекционер: Они всё понимают буквально! Чёрное – чёрное, белое - белое!
Админ: Белое – белое?!
Председатель: Умора!..
Админ: Ну, дети!
Тренер-селекционер: И притом капризные! Через матч по пустяку затевают базар и тащат в суд - и сиди там, нервничай на скамье запасных. Руководящий документ не мочь читать между строк – для админа это финиш без старта!
Админ: Администрация – это не такой орган, где, как многие думают, можно только языком. За что бодались? Должность админа в районном звене – это как столб с надписью: «Не влезай – убьёт!», и череп с костями. Мы готовы в администрацию звать любых: чёрных, белых, красных, американских – были б понятия, инициатива! И чтобы думал, главное, одним местом! Звать-то всех зовём, а они только показываю язык и ещё кое-что.
Весёлая Курова, подражая, показывает язык, потом ищет
ещё «кое-что», не находит, в растерянности вопрошает
Настусю. Та отмахивается.
Настуся: Да ну вас! Американцы инициативные, мастеровитые, исполнительные и личное оружие у каждого есть. У моего Боба кольт вот такого калибра. (Показывает пальчиками кружок.)
Тренер-селекционер: (С издёвкой.) Главное: исполнительные и подражательные. Всё понимают, как видят. ( Настусе.) У меня лом есть вот такого калибра. (Показывает пальцами кружок куда большего диаметра.) Не жильцы они здесь, твои америкосы. Ко мне - по обмену опытом - прилетал один тренер по сокеру. Ладно, повёз я его на первую тренировку. Заскочил на заправку. Сам собрался идти платить, а америкосу - он по-русски только «водка» и «балалайка» - показал рукой: (Показывает сцену.) "Вставь пистолет в бак и нажми на курок". Он так и сделал: достал свой кольт и выстрелил в бензобак. Хорошо, бензина оставалось – на дне… Потом, когда в больнице лежали на соседних койках, я так и не смог ему по схеме объяснить: как отдать диагональный пас на ход.
Настуся: А как модель хозяйством будет руководить: у неё же сельхозобразования нет?
Председатель: Фиу!..
Админ: И у юристов, считай, образования нет, а они ( Указывает на портрет Лени.) руководят хозяйством всего государства. (Председателю.) Оформите модель замом по общим вопросам.
Настуся: Станет замом по общим ответам.
Админ: Остались в Погановке вопросы?
Председатель: Так тошно! Ответы есть всегда не.
Тренер-селекционер: Или замом по кадрам. Кто-то же ещё в Погановке типа живой остался?! Или одни мёртвые души? Ты, Барби, давай быстрее дела передавай: нам ещё назад ехать через партизанский кордон. Остальное доучит по Интернету: впереди полгода зимы - дорогу заметёт, потом развезёт…
Председатель: На то она дорога!
Админ: Сама русская природа способствует закреплению оригинальных кадров на местах! Хорошо из последних сил сказал?
Председатель: Так тошно!
Настуся: Да не сможет она руководить людьми. Бред какой-то!
Админ: Тогда ко всем – вопрос в тему. В правильном руководстве новой страной, что главное для подчинённых лиц?
Председатель: Приказ начальства!
Админ: Ну, это слишком: на всех подчинённых приказчиков не напасёшься.
Настуся: Следование инструкциям, законам.
Админ: Молодая…
Тренер-селекционер: Ощущение присутствия начальства!
Админ: О! Речь не тренера, но мужа! Обозначил своё присутствие, значит отруководил от и до! Лучшие управленцы – невидимые. Берём за пример мафию… (Показывает было на портрет Лени, но опоминается.) сицилийскую: о крёстном отце все знают, что он есть, а никто не видел, а нутром чувствуют – и какая на выходе дисциплина, исполнительность! (К Тренеру-селекционеру.) Давай, наука: врежь по образованию!
Тренер-селекционер: Проведём простой опыт. Соломон с горы! ( Весёлой Курове.) Тебе, зампред, образование нужно? (Весёлая Курова утвердительно кивает.) А если подумать? Я не про чтоб сопрано петь, ты даже распеваться не умеешь, а чтоб успешным руководителем быть, мафией. Образование для мафиози нужно? (Весёлая Курова отвечает отрицательно.) Тогда исполни нам, чего достаточно для воплощения правильного образа начальника в глазах подчинённых? (Весёлая Курова делает грозное выражение, принимает позы, кричит на басах, хлопает рукокрыльями, топает копытами, «метает громы и молнии»…) Всё!
Настуся: Но это всё… даже нечленораздельно!
Админ: Когда орёшь – какая разница?
Председатель: Молодая…
Админ: (К Тренеру-селекционеру.) Наука?!
Тренер-селекционер: Подружка моя не понимает. Тогда продолжим простой опыт. Соломон с горы! ( Манипулируя флажками, подгоняет Весёлую Курову к настусиному телефону, берёт телефонный справочник на столе Настуси.) Позвоним… кому попало. Вот, хоть, ветеринарный пункт – (Выразительно смотрит на Весёлую Курову, та возмущена.) по нашей как раз части. (Настусе.) Набери-ка, Барби, мне ветеринара. (Настуся набирает номер, Весёлая Курова всем своим видом показывает, что запоминает движения настусиной руки при наборе, Настуся представляется.) Правление. Ветеринар на месте? (Настуся кивает и отдаёт трубку Тренеру-селекционеру. Тот рукой закрывает микрофон трубки и обращается к Весёлой Курове.) А ну спроси ветеринара, своего подчинённого: (Кричит изо всех сил.) «Ты где должен быть?!» (Убирает руку с микрофона и подносит трубку ко рту Весёлой Куровы. Та грозно вопит в трубку: «Му-ко-ко-му-ко!» Тренер-селекционер сразу же кладёт трубку. Настусе.) Набери ещё разок.
Настуся: (Не понимает.) Кого?
Админ: (Удовлетворённо.) Молодая…
Тренер-селекционер: (Настусе.) Ветеринара!
Настуся: Но я же…
Админ: Набирай-набирай - и мотай на ресницу, умная…
Настуся: (Набирает номер.) Правление. Лаборант? А где ветеринар? - только же был… «Выехал на Второе отделение?» Свиноматки?.. Спасибо… (В шоке кладёт трубку.)
Тренер-селекционер: (Настусе.) Ну, Соломон с горы?
Настуся: (Как эхо.) Ночью на Втором отделении опоросились две свиноматки… принесли двадцать шесть поросят… Ветеринар уехал принимать…
Админ: (Подтрунивает над Настусей.) Членораздельно ей…
Председатель: Умора! Полдня прошло: свиноматки уже весь приплод могли передавить.
Админ: (Настусе.) Ветеринар и без членораздельного обоснования сообразил: инициатива с Ленью отменена. Ну-ка заряди ещё… молочную ферму!
Тренер-селекционер: Лучше пожарную часть! (Весёлой Курове.) А ты репетируй: ( Орёт.) «В конторе пожар!» Вот будет умора! (Весёлая Курова принимается бегать и истошно кричать «Му-ко-ко-му-ко»!)
Настуся: (Убитым голосом.) Не надо пожар… Я поняла… Значит, я здесь… в колхозе… совсем не нужна?.. (Плачет.) Совсем-совсем… А люди меня просили… Людям нужна… начальству – нет… Боб, ну спрыгни!.. Я научусь для тебя на балалайке играть… репертуар найду… загадочную русскую душу… (Весёлая Курова бросается к Настусе, вытирает ей слёзы платочком, порывается подать ей балалайку, издаёт сочувственные звуки.)
Админ: (Председателю.) Подписывай протокол испытаний. Убедился? К несению службы на местах модель кадра новой формации почти готова!
Председатель: А если апробацию пройдёт не?
Админ: Пустишь на мясо. Мясо ваше… наше… ваше… ( Весёлая Курова испугана и возмущена одновременно, жмётся к Настусе.)
Председатель: Курятина или говядина?
Админ: (Тренеру-селекционеру.) Наука?!
Тренер-селекционер: (Смотрит в бумаги.) Графа не заполнена: её ж не резали ещё, не забивали… Сейчас пробу возьму. Нож в сумке… (Весёлая Курова в страхе.)
Админ: (Тренеру-селекционеру.) Торопиться не надо… Просто запиши для пущей ясности: «Мясо». (Председателю.) Давай так: если окажется курятина – ваша, говядина – наша. Спишешь модель с баланса – и как не было. Чтобы инкогнито! Происки кругом! А выгорит… Крикнут: эй, вы, там, на местах, ну хоть как-нибудь, ну хоть что-нибудь! Тут мы с Куровой и выскочим: нате вам! Мы здесь, хотя сидим без «трубы», тоже не лыком зашиты!
Настуся: (Сквозь всхлипывания, к Весёлой Курове.) И тебя могут съесть… (Админу.) А вдруг своей смертью умрёт, как её - по балансу - списывать на убытки? По какой статье?
Админ: «Падёж»: птичий грипп…
Тренер-селекционер: Лучше сибирская язва: надёжней, и вакцины уже не нужны…
Настуся: (Как бы сама с собой.) Сибирская язва… она страшнее лесного пожара…
Председатель: Падёж людей тоже как-то был, помню…
Настуся: Сибирская язва?.. Тогда сразу санэпидстанция на вертолёте прилетит - скотомогильник проверять. Я один раз их уже обвела вокруг… - гусей колхозных спрятала на дальних озёрах, вакцинировать не дала - ещё раз подставлюсь, могут…
Админ: (Насмешливо.) Убедила до скончания: девушка честная, невинная…
Настуся: (Окончательно приходит в себя.) Постойте: Курова же - «кадр»! Она будет в штате колхоза, как человек, а не на балансе в основных фондах, как скот. У неё паспорт есть?
Тренер-селекционер: Техпаспорт. Вопрос не отрегулирован юридически. Наука опережает законодательство…
Админ: Как всегда.
Председатель: А вдруг сдохнет - тушку куда: кладбище на или скотомогильник на?
Админ: Не суть.
Тренер-селекционер: Соломон с горы! Лучше, если что, пусть её волки зарежут - инкогнито!
Настуся: (Гладит Весёлую Курову.) Родиться в харизме, жить повеселей, сдохнуть инкогнито…
Председатель: Романтика!..
Тренер-селекционер: С волками выйдет безымянно и экологически чисто. (Админу.) Помните, как года четыре назад три сотни валютных коров из Голландии за одну зиму сдохли?
Админ: Евронеженки, не скот был, а виртуал какой-то.
Тренер-селекционер: Их на виртуальных волков и списали.
Председатель: Умора!..
Админ: «Умора»… Не на район же падёж дорогущего импорта КРС вешать. Затея с «голландками» - это была не районная, а областная авантю… нициатива. Просто сунули с бухты триста голов в мой район – и содержи рекордисток, корми чем попало!
Тренер-селекционер: Тогда, да, был виртуал, а для резни нашей модели в Погановке волки есть натуральные: собственными видел – стаями, как собаки, бегают вдоль дороги. (Весёлая Курова в страхе бросилась в объятия Настуси: Му-у-у-ко-ко-ко!)
Председатель: На то она дорога!
Админ: (Председателю.) Откуда натурал взялся? Колись, «От и до»!
Председатель: Сами развели тамбовских волков: списания скота для и птицы для убытки на. Знакомые егеря три семьи завёзли нашему заказу по. Матёрые: загрызут модельку полсчёта в.
Админ: Растёте: подхватили снизу инициативу района. Зауважал!
Тренер-селекционер: (На Весёлую Курову.) Стой! Стой, тварь! Полюбуйтесь: вот такенную кучу сделала!
Настуся: Вы её напугали своими волками. Я уберу. (Убирает, воротя нос.)
Тренер-селекционер: Нарочно, тварь! (Весёлая Курова не чувствует себя виноватой, она «облегчилась» и сразу повеселела, бегает.)
Настуся: А… Куровы летают?
Тренер-селекционер: (Смотрит в бумаги, потом себе на майку.) Нет… да… нет. Если разбежится, взлететь может, только низко.
Админ: Ещё можно попробовать с откоса столкнуть.
Председатель: (Нюхает воздух.) Пахнет, как водки от.
Админ: (Снимает со штырька свой стакан, нюхает его, потом - воздух.) Да: запах этот как тот.
Тренер-селекционер: (Потрясает бумагами. Админу, с обидой.) Самогон гнали из куровьего гранулированного навоза! Я же докладывал на совещании экспертов: моя лаборатория проводит комплексные исследования продукции! Вы, в администрации, научные отчёты читаете или все сами с усами - решаете с потолка?!
Админ: (Тренеру-селекционеру.) Хорошим манерам модель научил бы лучше: не угодили бы сейчас в дерьмо. Просто стыдно за районную науку!
Тренер-селекционер: В техзадание по гибридизации куры и коровы манеры не были включены.
Админ: (Тренеру-селекционеру.) А кто будет читать между строк? Происки кругом! Это теперь вопрос философский.
Тренер-селекционер: (Огрызается.) Манеры или читать между строк?
Председатель: (Настусе.) Вытерла? Платьишко замарала не? Ишь, вырядилась, Барби Силантьевна, заморского жениха для. Надела быстро фартук подоила и! Нам акт подписывать, а полных сведений нет. (Весёлая Курова подбегает к Настусе для дойки.)
Настуся: Ага! Буду я ногти ломать. Боб прилетит, а я тут с поломанными ногтями летучих куров дою.
Председатель: Контра! Не отпущу Америку в, пока дела ей передашь не.
Настуся: Ладно-ладно, подою! А не лягнёт? (Весёлая Курова отрицает.)
Председатель: (Тренеру-селекционеру.) Кадр новой формации лягается?
Тренер-селекционер: Кадра ещё не доили вручную. А электродойка… (Смотрит в бумаги.) электродойка показала твёрдый ноль. (Председателю.) Для производственников значит: ни капли!
Председатель: Умора! Значит, вымя висит дела без?
Админ: У нас теперь много чего висит без дела.
Настуся: (Попробовала доить, молока нет.) Без дела: стакана не нужно.
Тренер-селекционер: Не думай о твёрдом ноле свысока: ноль тоже экспериментально полученная цифра. От модели вам лучше ожидать не первичного продукта, и даже не полуфабриката - пастезированного молока, а когда посыплются готовые конфеты «Птичье молоко». (Весёлой Курове.) А не пройдёшь полную апробацию на зампреда… - я тебя породил, я тебя и… скормлю тамбовским волкам! Пошла дела принимать!
Весёлая Курова горделиво: «Ко-ко!» Отходит к столу
Настуси, та начинает ей что-то объяснять.