Очень человеческая история Жанр
| Вид материала | Документы |
- Krēsla Stefanija Morgana Meiere mūsdienu amerikāņu rakstniece. Япосмотрела фильм снятый, 78.09kb.
- Посланнику Господа Бога зависит успешное разрешение, 159.5kb.
- Вопросы повторения по зарубежной литературе, 27.62kb.
- Сказка повествовательный фольклорный жанр, он характеризуется своей формой бытования., 665.04kb.
- Труды Пермского образовательного научно-исследовательского центра авитальной активности, 5057.47kb.
- Тест по творчеству Л. Н. Толстого., 34.62kb.
- Сош №1 п. Тульского Майкопского района Математика это человеческая деятельность, 125.48kb.
- Аддиктивное поведение, 278.22kb.
- Итоговый тест 5 класс Назвать музыкальный жанр, не связанный с литературой: а романс, 20.73kb.
- Университет Кафедра «История и культурология», 821.72kb.
Сергей Шулинин
Очень человеческая история
Жанр – трагикомедия.
Время действия – наши дни; возможно, дни будущие… кто знает…
Место действия – театральная студия, там же - жилище четы Чеховых, там же страна Дуруссия – которая, толи нам приснилась, толи мы ей. И там же - вся огромная Вселенная - вместилище множества миров, состоящих из проявлений обыденного, замечательного, великого, безумного, смешного и ужасного бытия.
Д
ействующие персонажи:Чехов Виктор Иванович – некий господин с определёнными жизненными позициями, здоровыми амбициями и мистическими воззрениями; правда, он слегка не в себе, а кому, нынче, легко?
Чехов-2 – он же, но в иных обстоятельствах. Одно время был даже Государем Всея Дуруссии! И не мудрено: у нас ведь в Дуруссии как? - и жизнь не предсказуема, и будущее не определено, и прошлое переписано на сто раз. У подобного «величия» много проявлений.
Анна – жена Чехова.
Людмила – дочь Чеховых, что-то около 20 лет.
Парень – её муж из Интернета.
Брандаун – работник театра, он же - слуга Чеховых, «человек в чёрном», куда-то глубоко законспирированная личность. Брандаун всегда на сцене, с полным стаканом, стоящим на подносе. Однако, чем же наполнен стакан: водой, терпением, ядом, судьбой?.. Увы, даже автор не посвящён в сию тайну. Как говорится: меньше знаешь, лучше спишь.
1 Советник – мутная личность. Пришёл ни откуда, ушёл в никуда, но шума наделал.
Чугунков – о, друзья, это существо без лица, точнее – мерцающая многоликость.
Предводительница фанаток–меломанок (Ф-М) в разных лицах: Гульчат, Зоя и пр. Она же агент спецслужб, она же…
СМИ, папарацци, ОМОН, ООН, ЖЭУ, режиссёр, клерки, чиновники, разночинная публика – реальность времени, наши современники, все мы…
«Чтобы понять явление, надо довести его до абсурда»
Бернард Шоу
« Да мы сами все до абсурда дошли, но так ничего и не поняли! Нет, умом, конечно, проникаем в видимый процесс, но сознание результат не воспринимает и организм отказывает…»
Реплика
И наступил восьмой день. И пришёл мир.
Неизбежность
ПРОЛОГ
Мужчина, первого полусреднего возраста, хромающей походкой входит в театральную студию; он явно не в настроении.
Чехов: Э-хе-хе, сегодня - субботний день, все приличные люди кто, где… Я вот тоже… в театре. Репетиция сегодня. Признаюсь, господа, устал чертовски, нога ноет, жена - пилорама… к дождю, должно быть. А, что мне всегда помогало в эти критические дни? Правильно - мускатное винцо, а оно, наверняка, где-то есть... есть… сам же, как-то его прятал на чёрный день… (ищет «заначку» по углам).
Брандаун: Господин Чехов, почта! И ещё вот - презент - рюмка «Кагора».
Чехов: (с лёгким куражом) Хм! Как сказано: «Господин Чехов, вам презент!» Однако!.. Ну, что ж дружище, изволь же скорее презентовать мне эту рюмочку «Кагора» (с видом знатока внимает запаху вина, важно отпивает глотки, смакует) М!.. «Кагор» хорош, хорош… хвала Творцу – услышал… Ишь ты, депеши тут разные наприходили. Чудно, право дело, такой внезапный интерес ко мне образовался, словно, к VIP-персоне какой… тут не дождём, ливнем пахнет, не меньше. Да и хорошо бы, сушь редкая стоит… пыльно, душно, как в старом шкафу со скелетами (присаживается, вглядывается в письма).
Так-так, прочтём почту по диагонали. Первое письмо… ага… о, это от моего режиссёра, друзья! Вот послушайте, что она пишет: «…Только вы, дорогой Виктор Иванович, и никто более…» - вот!!.. - «сможете подготовить к отчётному вечеру небольшой водевильчик из разных спектаклей, сыгранных нами и тем спасти нашу студию от…» - что-то неразборчиво. «…да с вашим литературным именем, широко известным по всему миру, мы добьёмся небывалых творческих побед, привлечём к себе зрительскую симпатию и заголовки хорошей прессы. Нам уже пора, пора становиться вровень с областным драматическим, да что там, мы и со столичными грандами побадаемся! В Москву, в Москву, дорогой коллега, там наш зритель! А, как вы думали, настоящий творец должен ставить для себя недосягаемую планку творческого критерия!» - Скромница какая, про Бродвей ни слова, надо будет напомнить при случае - «...и попробуй только не выполнить!» - Ого!.. хорошенькое дельце - угрозы, понимаешь ли! Далее: «Милый, дорогой, постарайся, у тебя всё получиться. С уважением. Ваш Режиссёр».
Вот, ведь, ситуация… Что-то я не возьму в толк: это мне в наказание или в качестве награды? Я, конечно, Чехов и всё такое, но не драматург, чёрт побери! Так, причуда судьбы, случайное совпадение фамилий и не более того… (ходит по комнате, пинает с досады всякие предметы, находится в смятении) Бессмыслица – я же не знаю, понятия не имею, как пишутся эти пьесы! Вот женщина, напридумывает всякого, а я ломай голову… (всё же достаёт из шкафа книги и рукописи с пьесами, тупо на них смотрит). Ума не приложу - с чего начать... Пожалуй, прочту-ка я остальные письма, тем более интересно, кто это вдруг вспомнил обо мне? Ох, ты, никак от Купавиной!.. (нюхает конверт) Точно, её «шинель»… Ну, всё ясно - пишет, что Меропа поставила её на «бабки». Включила счётчик. Ага… Здесь только «браток» из Питера поможет. Беркутов есть такой, Василий Иванович. Слыхали, небось? Этот парень слывёт там, у них, типа, главным адвокатом. Уж он-то всё рассудит правильно. Тэк-с… Следующее письмо. Ещё один «брат» – Лоренцио, сообщает Ромео о… ясно, ясно... Письмо, конечно, здорово припозднилось. Срочно, срочно надо спасать Ромку. А это, что за депеша? Мм!.. как пахнет-то! От какой-то Татьяны Лариной… Абонент брачной конторы, что ли? Хотя, вряд ли, я же не абонент. Хм, логичный я парень... Может быть… Эврика!.. ужель, та самая Татьяна?.. Онегин?!.. Пушкин?!!.. Ай да, сукин сын! Но, как письмо в веках переместилось, пришло ко мне, иль мне приснилось? Или Почтамт уж так сработал худо, иль сбой в пространстве, какая-то проруха? Но, что бы ни было, мы спишем всё на чудо. Ё-моё!.. А Ларин-то, «мент» с убойного отдела», кем же он Татьяне приведётся? Такие люди и в милиционэрах ошиваются! Как такое возможно?.. Точно говорят, что природа иногда отдыхает на своих родственниках, а таланты, порой, рождаются не известно от кого. Да уж… Однако, чем же мне помочь Татьяне? Что такого гениального можно создать после Пушкина?.. Глыба недосягаемая!.. Да, случай здесь непростой, так сказать, за гранью разумного понимания. Но, раз надо, напряжёмся, поможем, не привыкать. Помню, однажды, на уборочной в подшефном колхозе, на сеновале…(нахлынули приятные воспоминания) Эх, Таня, Танечка, Татьянка… в том смысле, что, я помог уже одной Татьяне по хозяйству. Кстати, вот, что эта пишет:
«Я знаю, ты мне послан богом,
До гроба ты хранитель мой...»
Или вот ещё: «...Судьбу мою
Отныне я тебе вручаю,
Перед тобою слезы лью,
Твоей защиты умоляю...»
Отвечаю: Поверь, Татьяна, это всё пустое,
Обман неопытной души,
Эпистолярный жанр хорош в глуши,
А ноне - больше SMS-ки,
Мораль, что в окнах занавески…
Но, впрочем, я ведь не об этом,
Скажу я в прозе, коль не слыл поэтом:
- Девчонка!.. выкинь всё из головы, ступай, учись, коль деньги есть. А, если пуст кошель… поститься в городе, я думаю, не будешь... Бог тебе судья и здравые мозги… Да, сегодня я не подружусь с обедом, знать, видно, не судьба. Ой, баночка, сплошные бандероли! Видать, аванс за будущие роли (рассматривает содержимое банки на свет) Нет, что не говори, а наша режиссёр – тоже человек. Человечище!..
Брандаун: Это яд! Для Нины.
Чехов: Яд?!.. Для какой Нины? Ах, да-да-да… Всё-таки, подлец этот Арбенин! Ох уж, это племя ревнивцев, как малые дети, честное слово. Хотя… кто не любил, тому не понять… В любви, как на войне, пленных нет, одни - жертвы и дезертиры. Ладно, её тоже спасём. Да уж, проблемы я себе нашёл… Что-то, устал я нынче - столько впечатлений…
Отпивает ещё глоток, любуется вином на просвет, в глазах проскакивают какие-то дерзкие мысли; затем, философско - меланхолически декламирует
Мысли вяло и спонтанно
Громоздятся, как попало,
Опадают словно листья,
Возникают словно смерч.
И несут меня лавиной
По терну воспоминаний,
Стыд, удачи, страсть и планы -
Всё проносится в момент…
Эх, как говорил Гамлет: «Была, не была!» Начнём, пожалуй! (надевает мушкетёрский берет, берёт шпагу на изготовку) К барьеру, кавалеры разночинные и дамы прекрасные, во всех отношениях! В этом бушующем океане страстей, будем творить для вас иную, параллельную историю. И пусть будет, что будет! Но, сначала, посмотрю-ка я лучше футбол, может креатив какой придёт… (повязывает фанатский шарф, включает телевизор) Ну вот, как всегда: поперёк и назад... Давай, сынок, жми сынок, по краю, по краю, вперёд!.. Эх!.. Да, батенька, это ж надо так умудрится - с двух метров выше ворот!.. Что он с мячом вытворяет! Ну, красавец!.. Нет, ну это же чистейший пендаль!.. Судью с поля!.. С поля пшёл и карманы выверни… (ЧВИ бурно смотрит ТВ, допивает вино, но постепенно засыпает перед экраном, и уже в полудрёме, умиротворённо произносит тираду Моцарта)
«Нас мало избранных,
счастливцев праздных…»
Оле, оле, оле…
… чемпи…
КАРТИНА 1
Семейные хроники четы Чеховых или попытка обоснования новой модели мира во время проведения генеральной уборки в состоянии нахлынувшего сна.
Сцена превращается в жилище Чеховых. Хозяин беспокойно спит. Жена, Анна в сердцах и на взводе: семейная жизнь не удалась, проблемы множатся… Из зала на сцену энергично поднимается некий господин, по пути бойко напевая известную арию. Это Чехов-2. Всё происходящее с ним, будет отражением сновидений настоящего Чехова. И наоборот.
Ж-2: Что день грядущий мне готовит,
Его я поступь уловил,
А-а-а-а…
Неожиданно показывается рефлексированная группа фанаток – меломанок – «Ф-М». У каждой бутылочка пива, жвачки, сигареты, мобильники, сумочки, мощная бижутерия, яркая косметическая раскраска, оголённые животы и не только, пирсинги, татуировки, рваные джинсы, шорты с бахромой. Это охотницы за «скальпами» знаменитостей. Как говорится: любовь, беда и зима всегда приходят к нам внезапно. И то, правда – в Дуруссии, ведь, живём!
Ф-М (разноголосица):
- Вот он! (показывает одна на кого-то вдаль)
- Ах, девоньки, какой он знаменитый режиссер, вы даже представить себе не можете!..
- Ну да, редкая сволочь, обещал прокатить меня в Монте-Карло на рулетку… и прокатил поросёнок, на «вертолёте»...
- Ай-яй-яй, какой нехороший мальчик…
- Мне тоже обещал будущее, протекции, корочки разные… Так довериться!..
- Ну, пупсик мой, держись, чмок, чмок тебя пятнадцать раз!..
- Меня даже всю трясёт сейчас, как представлю…(шёпот в круге, все взрываются диким хохотом; далее предводительница оглашает решение)
- (все вместе) Ты познаешь нашу радость – месть для женщин – это сладость!..
- Ставлю задачу: дружно налетаем на гадину и рвём его с особым цинизмом, как львицы Тузика! (все сплёвывают и растирают) Конкретно: Ленка и Машка, вам – пиджак; Танька, срываешь брюки; рыжая, забираешь рубашку; мне - всё остальное. Задачи всем понятны?! Тогда - вперёд, девочки!! (Ф-М с истошными воплями бросаются мимо Ж-2 за кем-то вдогонку)
Ч-2: …Х-хе, что творят девчонки!.. (хлопнул в ладоши, растёр их с удовольствием) Итак, буду краток. Раз: я - автор водевиля; два: режиссёр-постановщик. А что, вполне созрел, чай уже не мальчик. Но вся фишка в том, что я несколько… не в себе, что ли. Ну, это почти, как быть гением… Стало быть, я могу творить на высоком генитальном... ой, да что я говорю – гениальном уровне!.. А это, как не крути, уже слава прижизненная…
Жена: (встречает мужа у порога) Славно, славно! Давно я не слышала от тебя таких ясных мыслей.
Ч-2: (с большим пиететом) Да?.. Правда?.. Тебе понравилось?..
Жена: Не то слово, Виктор Иванович! Особенно про гениальность гениталий.
Ч-2: Что есть, то есть, моя дорогая, всё для вас, как говорится, всё для победы… У нас сегодня праздник, да? – в дверях меня встречаешь (обняв жену, входит в жилище)
Жена: Дорогой, там у нас…
Ч-2: Опаньки, а это кто у нас в малиновом берете на койке сладко посыпает?! (берёт бельевую хлопушку, примеряется и громко шлёпает спящего) Эй, дружище, подъё-ом - папочка пришёл! Жаль, балкона нет, придётся тебя в двери выносить…(артистично скидывает со спящего одеяло)
Жена: (активно) Тихо, тихо, Отелло, не буянь, себя не узнаёшь? Витюшь, ты, наверное, не поверишь… но это ты спишь! (поднимает одеяло и укрывает спящего) Видишь, умаялся и прикорнул… Да прекрати же ты!.. Смотри, какой ты безмятежный… беззащитный…
Ч-2: Да, что ты говоришь?!.. Как интересно!.. Просто – милашка, туды его в качель! (поднимает одеяло на спящем, разглядывает самого себя) Жена, ты ничего не путаешь? – не нахожу ни одного сходства с собой. Нет, ну чисто анекдот: мужика даже в шкаф поленилась спрятать. Просто, сверхнагласть какая-то! Что ты с ним сделала такого, что он спит, как убитый?
Жена: Ну, что ты, милый, глупости говоришь – это, действительно, твой сон. Как и почему не знаю, но то, что ты – проекция его сна, стопудово. Слушай, Витя, а может это инопланетяне? Они же сейчас во всё земное влазят. В общем, мистика в чистом виде.
Ч-2: (с интересом наблюдает за рассуждениями жены) Потрясающе! На марсиан стрелки перевела. Ты за кого меня держишь, сказочница? Да я счас разнесу здесь всё вдребезги пополам!.. (пинает кровать)
Жена: Ну, Витенька, миленький, не ори ты так, не тревожь себя по пустякам.
Ч-2: Ничего себе пустяки! На пять минут тебя, кошку, нельзя оставить без приключений. Фантастика! Теперь, стало быть, у тебя будет два мужа и оба – я?! Всё, конец моногамии. (ухмыляется) Интересно, как же ты сама-то попала в мой… наш… с ним… в общий сон?
Жена: Фи, ерунда, какая! У настоящей жены всегда всё под контролем! Даже сны…
С охоты возвращаются возбуждённые Ф-М, в руках захваченные трофеи.
Ч-2: Как слава догнала героя! Заметь - вот так и я, однажды, буду на его месте (кивает на трофеи безымянной жертвы внимания)
Жена: Горе моё, откуда же такой оптимизм? Дуй-ка лучше в магазин, а потом, хоть кем становись (засовывает в карман мужа пакет).
Ч-2: Погоди, погоди, какой магазин, а этот, что, так и будет в моей койке валяться?
Жена: А я-то здесь при чём? Новая парадигма. Привыкай. Бери лучше деньги, не потеряй; список вот и смотри, чтоб не обсчитали эти продавщицы и беги скорее. Да, пса возьми… Тузик, Тузик, ты, где, эксперт наш? Представляешь, он сам научился распознавать ГМИ в продуктах. Благодаря нему только и живём. Дочку увидишь где, пусть идёт домой. Совсем девчонка загулялась, безголовая. Во - семейка собралась, а! Кажется, всё сказала. Ну, битте геен, мечтатель-надомник (крестит мужа, даёт подшлёпник, кричит вдогонку). Дорогу переходи осторожно: машина собьёт, в больницу положат - врачи почку вырежут или милиция изобьёт!.. (испуганно кричит) Слушай, паспорт-то взял?..
Ч-2: (безуспешно пытается идти в заданном направлении, вертит в руках пакет, поворачивается к жене) Вот он – весь твой мир на уровне магазина и мнимых страхов. Нет, чтобы спросить мужа: «Как, мол, дорогой, твоя жизнь идёт?» А реалии таковы, что их практически не осталось, одни заблуждения… Ноги вот уже никуда не идут! Ватные какие-то… И магазин не помню… где он у нас? А этот, как спит: нагло, под моим одеялом!..
Жена: Чехов, ну, что опять за детский сад?.. Снова по новой? Ревнуешь, да? К самому себе? Э-э… (целует в щёку) Давай-давай, маврик, иди, топай. Магазин вон, через переход, сразу за углом, дверь на себя. Всё, пошёл на разбег, опоздаешь! Паспорт проверь, если что, будешь хоть опознан…
Ф-М шумно разглядывают вещи, документы, вынутые из пиджака, разочарованы неудачей. Чеховы машинально оборачиваются на шум
Ф-М:
- Ошибочка вышла, не тот…
- А похож-то как был, вот блин, на фиг!..
- Да, стрёмно вышло с ним…
- Вообще, беспонтово!..
Швыряют в сторону тряпки; трофейные деньги и документы распихивают по «причинным» местам, увидели Ч-2
- Ой, да вот же он, девчонки!.. За мной!!..
Скомандовала предводительница Ф-М и, издав боевой визг, охотницы, подобно пираньям, бросились на Ч-2, утащив его за кулисы. После ожесточённой борьбы, визга, писка и дикого хохота, наш герой с трудом вырывается от «искусствоведок». На нём изодранная рубаха, трусы, один носок, в руках туфель, лицо в помаде и оно выражает гениальность в своей крайней точке озарения. С раскрытыми объятиями, жертва внимания движется к жене
Ч-2: Крошка моя, умоляю, не волнуйся!.. Я сам ничего не понимаю, чего это они вдруг… Я тебе сейчас всё объясню!.. Дело, похоже, вот в чём…
Жена: Какая я тебе «крошка»?!.. Это, что за вид у тебя, старый разбойник?! Что за девки за тобой бегают по нашему дому? Объяснять он мне собрался, плейбой - одиночка!.. Помаду для начала вытри со щёк, придурок несчастный, а лучше убирайся в душ, освежись! Мужик! Бабник! Обезьяна! Свинья! Скотина! Хам!!..
Ч-2: Что?!..
Жена: Да!!
Ч-2: (от возмущения аж задохнулся) Нет... Ну, это… Это, что за выражения?! (выдёргивает из стопки белья простыню и подвязывается в тогу). Да как ты, вообще, смеешь разговаривать со мной подобным тоном, невежественная ты, женщина?! (швыряет туфлей в пол, идёт к зеркалу стирать помаду)
Жена: Не ори на меня, мерзавец! Смею, потому, что я – женщина! Я, по сравнению с тобой, высшее существо, а ты…
Ч-2: Ну?.. И, что – я?! Послушай, принцесса Будур, твой папа «геббельсом» в Третьем Рейхе, случаем, не подрабатывал? Вот будешь возмущаться, отдам тебя замуж за соседа-либерала! Будешь его хотелки и сопелки расклеивать по всем заборам и столбам. То-то веселуха будет! Хо-хо-хо!..
Спящий вскрикивает, пытается кого-то поймать, роняет одеяло
Жена: Ой, я тебя умоляю! Да лучше быть женой у депутата, чем дурой у дурака! По крайней мере, хоть в свет по-человечески выйдёшь… А может, и в мировую историю… чего уж там... Так что, не груби - пожалеешь! (про себя) Осёл… (и уже заботливо, спящему) Спи, спи, дорогой, я здесь, всё хорошо, это не про тебя…
Ч-2: Это спорно… я бы сказал – даже, аполитично… хотя… если в мировую историю… (вяло, но тоже поправляет одеяло на спящем) тогда я не против. Глядишь, и мне строчку в биографии отведешь: мол, мой первый муж героически нёс…
Жена: Первый, только за отдельную плату, а просто так – фигушки тебе! Кстати, я тоже знаю парочку адресов, где тебя, болтуна, давно ждут. Названивают тут оба-два целый день: музыкант какой-то сиплый и балерина колченогая. Скажи, Брандаун… (тот молчит) У, истукан! (скорчила слуге гримасу, далее мужу) Представляешь, называют тебя… «господином»… и говорят, что «вы» им уроки заказали, и аванс уже оплатили… (вспыхивает гневом, наступает на мужа, цедя сквозь зубы) А вот, интересно мне знать, на какие такие шиши, ты у меня собрался менуэты вырисовывать, искусствовед ты…пи!! пи…пи….пи!! пи....пи!! пи!... Чехов, давай конкретно, ты внятно можешь объяснить: с какой такой жуткой радости нам нужны твои выкрутасы?!.. У нас слуге нечем заплатить, дочь взрослая на выдане, вот-вот перезреет! Без приданого её хочешь оставить, пижон стоеросовый?
Ч-2: Молчать! Ты говоришь на языке Пушкина, как последний сапожник, чтоб ты знала! Это раз. А, во-вторых: ты не понимаешь остроты текущего момента - мы просто обязаны быть членами высшего общества! А там ведь, определённо не поймут меня, когда я войду в него, такой необразованный. Манеры твои, сударь, скажут, где? Чем, мол, сможешь удивить высшее общество? Чувствуешь, какая ситуация сложная назрела? Стране Герой нужен и не последний, а главный! Вот для этого я и нанимаю продвинутых учителей и креативных советников. Такова моя стратегия развития и совершенствования.
Жена: (закатывает глаза) Боже…
Ч-2: И не только. Однажды, я появлюсь в нужном месте, в нужное время, и в тот миг, когда мировая система будет наиболее неустойчивой, достаточно будет только одной моей мысли, чтобы любой монолит рассыпался в дым! Вот тогда, на фоне полыхающей зари, выхожу я и говорю: «Братья и сетры! Друзья! Вы стоите на пороге грандиозных перемен. Я пришёл распахнуть дверь в вашу новую жизнь. Так сделаем же уверенный шаг за прогнивший порог в наше новое завтра! Оставим за бортом тлена весь негатив, который пожирал нас изнутри и снаружи ежечасно, ежемгновенно, как раковая опухоль. Возьмём в будущее только один идеал – самого Человека с его доброй волей и терпением, а всех троянских коней оставим их создателям – пусть ребята резвятся себе на своих сыпучих берегах. Итак, друзья, сверим часы. На моих – новая эпоха! Моя эпоха, а значит и ваша! Вперёд, братцы мои, к новым идеалам и ценностям! Вперёд к освоению нового мира, нового Отечества, вперёд, моё новое поколение!» (взволнован, аж вспотел) Ух!.. Ну, как, жена, впечатляет замысел?
Жена: Ну, нахрена попу гармонь! Я и сама за любой кипишь, но лишь бы для пользы дела. Господи, что там на этом базаре тщеславия можно найти, кроме чванливости и павлинства? Тоже мне, самовыдвиженец! Нет, ну бред же… Ты хоть теоретически представляешь, как в этот смертельный круг можно войти, а главное - живым выйти оттуда? Перейдя грань, в прежнюю жизнь уже не возвращаются. Это, что твой Стикс. И ты, наконец-то, пойдёшь в магазин или нет? «Комок» скоро, вот-вот закроется, а мне ужин не из чего готовить!.. Оденься только, люди не поймут тебя, такого… эпикурейца.
Ч-2: (смотрит на часы, нехотя идёт к гардеробу, передумал одеваться) А мне во сне и так хорошо. Так что, подруга, успокойся, наступит время, и ты ещё, ой, как гордиться мною будешь! И вот тогда, я припомню тебе этот малодушный разговор. Ибо сказано: «Блажен, кто посетил сей мир в его минуты роковые».
Жена: Может, где-то блаженным и светит, но только не тебе, Рюрик Моисеевич.
Ч-2: (делает из пакета подобие панамки, торжественно надевает её на голову) Чудачка, ну, что ты краски сгущаешь? Не забывай - мы же во сне, а это абсолютно другой мир, со своими проявлениями нереальной реальности (лицедействует). В любой миг калейдоскоп видений повернётся (разворачивает пакет на голове, вспыхивают и исчезают всполохи света) и то, что произойдёт дальше, вряд ли можно будет объяснить каким-нибудь разумным опытом. Образы и символы, которые мы видим, есть не что иное, как некая весть, предупреждение о будущих явлениях, и кто готов воспринимать эту абстракцию тонкого мира, тот предупреждён, а значит, вооружён. Нужно только суметь правильно прочитывать хаос ночного кинематографа и научиться управлять этим потоком информации, летящим к нам по каким-то неведомым полям и законам.
Жена: Тоже мне, лунатик - теоретик. Ты особо-то не увлекайся духами, сгинешь в их пучине, где-нибудь в Винзилях, а нам с дочерью, чего прикажешь делать?
Ч-2: (увлечён своим) Нет, что не говори, а этот ночной сюрр - величайший дар природы. Ты только вникни, дорогая, какая многомерность мира нас окружает! И мы его неотъемлемая часть, связанные с целым через своё подсознание, как пуповиной…
Жена: Всё, полез галлюциноз… Слышь, супружник, сходил бы к батюшке Николаю, а… ты знаешь, говорят, помогает (постучала пальцем по голове)
Ч-2: Анька, ты же образованный человек, чего ты всё боишься? Этим знаниям хренова куча лет, а мы всё, как дикари ведём себя. Кроме учёных и «спецов», конечно. Те уже давно роют данную сокральность, правда, кроме удивлённых лиц, ничего у них нет. Хотя, что далеко ходить, живя у себя в Дуруссии, часто и не понимаешь, в каком из миров ты болтаешься.
Жена: Как поймёшь, расскажи, посмеёмся.
Ч-2: Да без проблем! Тот материальный, торговый мир уже ничем не исправишь, но, ты всё же представь - уходя через сон в подсознание, мы можем вдруг увидеть себя в разных лицах, и чёрт-те знает где, прожить в немыслимых ипостасях множество вариантов событий… Иногда эти переживания из ночных грёз делают проекцию на нашу, якобы реальность, и тогда, мы вдруг начинаем ощущать в себе некое беспокойство, вибрации души и памяти, я бы даже сказал – состояние де жа вю. Мне кажется - это и есть наш прикуп, маленькая, но всё же подсказка к размышлению и действию.
Жена: Это не прикуп, это – бред твой воспалённый! Деформация личности! Понял? А-у, проснись!
Ч-2: Спокойно! Спокойно… Для начала, зададимся вопросом: что же с нами происходит в момент сновидений, какова природа вещей этого мира, есть ли там, какие-нибудь ценности или это сплошная какофония бестелесных образов? Физиология сна, разумеется, не в счёт: это ритмы, фазы и прочее. Мне сдаётся, что мы являемся участниками некой супер-пупер-активной игры Высшего Разума, проходим всевозможные тесты на вшивость в предлагаемых ситуациях. Понятно, да?
Жена: Чисто Гамлет: уснуть, забыться и видеть сны.
Ч-2: Вот именно! Ночные метаморфозы дают нам возможность заглянуть в страшные закоулки собственной души, преодолеть коварные ловушки искушений, встретиться с тайной и ужасами из тонких миров. Но, самое главное - иногда, в своих снах, мы летаем, как птицы! Но, не чудно ли, скажи? Выходит, в какой-то из параллельных жизней мы можем отрываться от земли и ощущать в себе с в о б о д у и в о л ю!.. А-а?!.. Может это прорываются к нам чудесные видения из святой Небесной России, которую мы однажды, походя, потеряли?.. Ради одних только мгновений полётов стоит быть! Однако, сюжет с моим сном изрядно затянулся, дорогая, ты не находишь? Нет, классно, да: вот тот, некрасивый безмятежно спит, а я его же сны с тобой обсуждаю. А?!.. Видимо, это, что-то определяет… Так я думаю а, стало быть, существую.
Жена: Вот именно, существуешь. Если ты стремишься летать, это твоё личное дело. Нам-то, какая практическая польза от твоего поля чудес? Развёл тут… сонную вольницу, анархист. Кстати, дам тебе бесплатный совет: если тебя так грызёт левитация, возьми в шкафу наш семейный зонтик, спрыгни с крыши и успокойся, и больше не морочь мне голову своими абстракциями. Аллес!
Ч-2: Я, я, яволь, товарищ майор, но я ещё в детстве с зонтиком напрыгался. Разбегаешься, бывало, по крыше сарая, сердце ёкает, дух замирает, две секунды, но летишь, летишь и в снег по пояс… ух, красота!
Жена: Сказывается трудное детство. До сих пор вон, прыгаешь стрекозлом.
Ч-2: (задумчиво) Вот ты говоришь о пользе ночных метаморфоз.
Жена: Кто, я говорю?!..
Ч-2: Да погоди ты! Польза есть. И, причём, огромная. Судьбоносная, я бы добавил. Представляешь, на волне этого метафизического метаболизма, перед мировым сообществом я не просто так появлюсь, не-ет, а с могучим рычагом управления, который перевернёт рутинные пласты утомлённого исторического материализма. Ведь, что мы такое - люди?
Жена: Лакомый кусок в пищевой цепочке, что тут думать.
Ч-2: Согласен. Хотя и примитивно сказано. Но, ты шире смотри. Почему мы несём в себе кармическое наказание за Адама и Еву, деяния прошлых цивилизаций? Испытываем не то вину, не то стыд за подставленные знания. Но, если знания так пагубны и ложны, почему именно они легли в основу нашего мироустройства? До сих пор будоражат, искушают и иссушают наши мозги, множат печали?.. И пока мы будем пребывать в статусе невинно обвиняемых, быть нам слепыми ёжиками в тумане истории.
Жена: (вздохнула) Какие у тебя сложные ассоциации.
Ч-2: Так вот, в первый день мира и своего правления, я издам… Указ «О прекращении Гражданской войны по всем фронтам». Особенно, между мужчинами и женщинами.
Жена: Денег у тебя не хватит на мировой договор.
Ч-2: Затем… издам Закон Законов – «Закон об исполнении Законов». С одним железным комментарием: «Живи свободным, будь ответственным!»
Жена: Слова-то, какое знаешь: «свободным»… Да у нас со времён изгнания из Рая есть единственные мерила: «не возникать!» и «деньги на бочку!» Забыл? Тут всё конкретно, мертвому понятно, а ты нам туманные авоси подсовываешь: метаморфозы, законы, указы… чушь это собачья! Кто тебе поверит? У каждого есть свои, личные его желания и правда. Всем не угодишь. И откуда ты взял, что там, наверху, ну, совсем наверху, есть свобода? Мне кажется, что любая свобода всегда ограничена чей-нибудь волей или обстоятельствами. Ибо, как сказано: «На свете счастья нет, но нет его и выше».
Ч-2: Да, воистину, «власть» - это наш душеприказчик. О власти, как о и Боге, особенно в Дуруссии, нельзя не думать и не говорить. Вот дай ей – власти, абсолютную, бесконтрольную волю – все же на кладбище жить будем. Стройными рядками, поквартально, задохнувшись в страхе. Ведь, что такое Человек, в чём его сверхзадача?..
Жена: (бросила свои дела и упала перед мужем на колени, подняла вверх руки) Что… просиял Истиной?! Молви, отче, пропой осанну человечеству!..
Ч-2: ЧЕЛОВЕК – вот главный приоритет для самого Человечества! ЧЕЛОВЕК - это не отход и не расход социума, а по космическим меркам – проявление Вечности в развитии, Божья сущность, скрытая в творческом опыте, предсказуемая непредсказуемость. Терра инкогнито! Пора, наконец, осознать это и удивиться себе, как Чуду, а не заниматься мировым кровопусканием и списанием самих себя, как обесцененных активов. Нельзя, чтобы Человек жил в нужде и умирал в горе, а всё только потому, что на него не хватило живительных капель человеческого сострадания и милосердия. На дороге жизни у индивидуума должны быть одни муки – муки творчества и выбора пути.
Жена: Да уж, дорогой, мук я с тобой, хватила сполна, а в живительных потоках так и не омылась.
Ч-2: Это судьба, дорогая. Потому, как муж и жена – два сапога – пара.
Жена: Всё, ты добился, чего хотел - я слушала тебя терпеливо и поняла: Человек – это, действительно, звучит гордо, но только с большими деньгами! – что, наиболее весомо. Запиши, а то забудешь. А теперь, «буревестник» ты, хренов, долети всё-таки до магазина, а, космосом тебя умоляю! Жрать ведь в доме нечего! Родственник твой проснётся, чем кормить будем – философским камнем?
Ч-2: (весь увлечён рассуждениями) Да-да-да!.. Безусловно, именно в Человеке заложена тайна Вселенского замысла. Но почему мы в таком непотребном виде? Для чего нас нужно было искушать в Эдеме, как малых и неразумных детей непонятными для нас в то время запретами, намёками на «добро» и «зло»? Если даже в Эдеме изначально водилось «зло», значит, оно является неотъемлемой частью всего сущего? И познание его Человеком было неотвратимо, как некий философско-прикладной опыт… Но для каких целей выпал нам сей тяжкий путь? Обычно отец, воспитывая сына, даёт ему обжечься от спички, чтобы в дальнейшем сын не устроил в доме пожар. Но никак не выгоняет дитё из дома. Тогда какие обиды у Него могут быть на своё творение, когда Он Сам занимался попустительством и, в ответственный момент сидел в кустах? Выходит, Он всё же обладает эмоциями и чувствами и далеко не бесстрастен, если всё обстоит именно так, как есть в Писаниях и жизни! Но, Он же мог не допустить катастрофы и мы бы сейчас не блудили... Хотя, кто Его знает, у Него все пути неисповедимы. Истину, вообще, не знает никто, как и всей правды. А уж она-то, родимая, что твоя экибана: и горькая, и своя, а также страшная, удобная, возвышенная, относительная, абсолютная, голая, обезоруживающая…
Жена: (бросила слово) Сермяжная.
Ч-2: Чего?
Жена: Я говорю: ещё сермяжная.
Ч-2: Кто?
Жена: (внимательно смотрит на мужа) Ты сейчас где, с кем и о чём говоришь? Совсем меня за дуру держишь, да? Я тебя слушаю, дополняю определительный ряд и говорю, что правда бывает ещё сермяжной, а ты что, совсем ку-ку? Говорила же мне мама, что ты никто и звать тебя никак… А я – дура, ох и дура я… И на что повелась?
Ч-2: Да-да, бывают странные сближения… И что же получилось в итоге от Замысла? Так как в нас замешано и дьявольское, и божественное, добро и зло, абсолютное и относительное, свет и тьма, мы обречены до скончания веков слепо пребывать в противоречиях и жить в терновнике отношений! Мы не можем просто жить и наслаждаться обычными маленьким радостям, потому что за ними сразу следуют неприятности. Ну, так же нельзя!
Жена: А, что ты хочешь? Порой с собой сладу нет, а там где двое – уже конфликт.
Ч-2: Потому и необходимо убрать причины бед. Ему, Человечеству, надо помочь, помочь прозреть и переродится. Зачерствевшее, генное нутро вынуть, шкуру поменять, всё тщательно отмыть с хлоркой, осветить Святой водой, а потом вложить обратно в проветренный организм и настроить на гармонию, как музыкальный инструмент… Нужно уничтожить чёрный ящик Пандоры и выстроить Глобальную идею для существования Человечества. Власть, государство, как инструменты организации общества будут… нет… обязаны служить истинно народу, до Христовой жертвенности… потом, как народ созреет… и будут действительно человечными по совести и благоразумности, а не по понятиям и целесообразности, что являются истинно дьявольской корыстью.
Жена: Мину-уточку, извините, что значит: «потом, как созреет»? Опять потом? Да мы за ночь китайский язык учим и в любую формацию всей страной с раннего утра входим, а ты опять «потом» наворачиваешь?..
Ч-2: Не перебивай, женщина, собьюсь!.. А, чтобы не было искушения чего наворовать или взорвать ненароком бомбу, управление социумом отдать в руки кибернетики. Понимаешь? Ведь в чём фокус, заметь - ей, железяке, не надо быть ни чьим братом или сватом, не надо вешать её портреты в кабинетах и лизать у неё пухлую задницу. Там электроны, можно покалечиться ненароком. У этой киберсистемы, назовём её «Новый Рюрик», а может «Соломон-2» или «Новый Ковчег»… ну не важно…
Жена: Ой, да лишь бы не «беда»…
Ч-2: Точно – назовём систему «Новый Китеж»! И у неё будет два алгоритма: первый – выработать Программу, согласно которой жизнь всех людей, и каждого Человека в отдельности, сделать удобной и комфортной, значимой и полезной для общества в целом. Второй – не навреди Человеку. Точка. А путь, к этому всеобщему счастью в новом мире, можно будет получить только через личное покаяние и прощение друг друга. Всё равно, что через нырок в чаны с горячей и холодной водами… чтоб дальше, в новый мир, как с чистого листа. Выкинуть все свои скелеты из шкафов к ядрене-фене, проветрить всю тысячелетнюю затхлость, чтоб пылинки злобы меж нами не осталось! А уже потом, от каждого по способности, каждому по труду и потребности. Но труду не рабскому, низведённому до позорной нищеты, а общезначимому труду, во благо всех и каждого. Что б без массовой клептомании и поножовщины. Классно придумано, да? Хотя, ничего нового не добавил к… ну, не важно. Главное, что б всё исполнять честно, до конца, иначе опять - платочки белые, глаза блестящие…
Жена: Ты страшный человек, Чехов… Достать свой скелет, чтобы тебя поняли и простили? Это, что… на Страшный Суд намекаешь?.. Да в нашем мире относительности сразу и не понять: кто палач, а кто жертва. Ну, и кто же будет настройщиком всего этого Армагеддона? Вот мужик урвёт-то барахлишка со своим камертоном!
Ч-2: Всё будет абсолютно открыто и коллегиально для каждого, кто будет иметь целью своей жизни - участие в строительстве нового мира. Без греха, насилия и животного страха. «СВОБОДА, ЧЕСТЬ, РАЗВИТИЕ!» - это будет наша вечная триада-максимума. Но, заметь: Свобода не от обязанностей и долга гражданина, а от навязанного нам чувства бесправного раба и никчёмного «пибла».
Жена: Как концептуально! Ягода моя, да на любой замочек, есть целый набор отмычек. Так что, не надо ля-ля. И за этими настройщиками из коллегии, так же выстроятся легионы развитых, с распальцовкой и пухлыми ряхами, и опять будут нас доить, доить, но уже на более изощренном уровне. Кстати, через ту же нанотехнологию. Им даже легче лёгкого будет, чем нынешним узурпаторам. Встроят нам чипы управления, вроде ИНН и будет нам всем тогда крем-брюле с ароматным хреном под системным соусом. Красота!
Ч-2: «Врёшь – не возьмёшь!» - как говаривал комдив Чапаев. Решу я с ними все дела под стенами Китая.
Жена: Не-а, со всеми не решишь, решалки не хватит. На каждого Авеля найдётся свой Каин. Что материальный мир, что твой, иллюзорный – везде присутствует человек, везде тонко, в любом месте может рвануть, как в гнилой сантехнике. Так наши человеческие гены устроены: чтобы мы не строили, всегда автомат Калашникова получается. Такая вот вышивка гладью.
Ч-2: Повторяю - в моём мире решу. Что не понятно?
Жена: (ехидно) Как я рада. Ты меня, наконец-то, успокоил. И что это у людей всегда такая нездоровая страсть к утопиям? Вернись на грешную землю, милый!
Ч-2: Вот именно – грешную! Ну, почему стремление жить справедливо и достойно у нас зовётся утопией и популизмом, а ограбление – какой-нибудь «суверенной демократией» или национальной идеей? Равенство в правах и братство – химерами, а государственный беспредел и тиранию против своего же народа – нормой, закреплённую в законах? Вот сейчас на Земле есть всё необходимое, для построения общепланетарного здорового социума: интеллект, энергия, технологии, ресурсы. Нет только человеческого разума, этого пятого элемента в системе созидания. К сожалению, люди всегда живут по принципу: пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Вот, потому-то, в моём мире будет править не этот человеческий атавизм из поговорок и прибауток. Новым, уже не грешным миром, будет править некая животворящая энергия, условно - «Кибер-Центр», а ему один хрен, кто белый, кто чёрный, кто жёлтый в крапинку – всё едино, иди, пожалуйста, трудись честно, получай достойные блага и будь полезным обществу, и природной среде. Всё будет только под его контролем.
Жена: Слышь, ты, футурист, а как же культура? а искусство? Они тоже будут потеть под контролем у этой «железяки»? Может, скажешь, что и любовь в строй поставишь? По-моему, она даже над Богом властвует. Любовь - это же Его истинная религия. Тут тебе, демиург, точно не светит, так что зря пыжишься…
Ч-2: Вот женщина! Любишь же ты задать вопросы… Объясняю… Хотя, как объяснить, в общем-то, непостижимое… Возьмём, к примеру, искусство - нашу изобразительную жизнь. В искусстве всё основано на строгих законах гармонии. Ноту «до» не исполнишь вместо ноты «фа», в балете нельзя не докрутить фуэте, на холсте нарушить пропорции… Фальшь просто не допустима. А в реальной жизни, пожалуйста, ври на каждом шагу, хоть на бело, хоть в вариациях. И, что интересно - чем грандиознее ложь, тем больше в неё хочется верить. Ложь искушает своими манками, да бьёт больно. Но можно ли с ложью вступить в компромисс, чтобы избежать большей беды?
Жена: А как же: лучше маленькая ложь, чем большая правда.
Ч-2: Хм… Вот одного австрийского художника, по имени Адольф, не взяли в художественную академию. Неважно парень рисовал, ну, не Малевич. И пошёл он в другом направлении, но так энергично, что сублимировал под себя сначала всю Германию. Всех оболванил магией Слова и народ отдал ему свой разум, как индульгенцию на убийство Европы и ещё пол мира. А взяли бы Адольфу в академию, глядишь, рисовал бы себе тихонько картинки, имел с десяток восторженных поклонников, умничал бы, где-нибудь среди бомонда на вернисажах и был тем доволен. Вот так искусство, с его бескомпромиссной правдой, оказалось весомее, чем жизнь сотни миллионов человеческих судеб, раздавленных в адской плавильне мировой войны. Однако, всё же можно подумать, что вмешалось проведение и он, зверина, был призван судьбой уравновесить другого зверюгу и наоборот. Но, кому от этого легче? История, с её тайными механизмами, что магия, она нам не подвластна. В том бренном мире, история – это бесконечный документ о падениях и взлётах отдельного Человека и Человечества в целом. Моя же парадигма нового мира начнётся не с синдрома боярина Кучки, а с чистого поля, с первой борозды, с первой доброй улыбки. А насчёт счастья… оно будет в сознательном, созидательном и творческом труде. Но в труде тотальном, на духовном и материальном уровнях. Всем от каждого и каждому от всех. Вот и вся религия любви. Скажем точнее – путь к её постижению.
Жена: Классно как!.. Опять ватнички дадут, кирзачи, тачки… Тоска… Это не любовь, милый, это – групповуха. Магадан в натуре, начальник!
Ч-2: Хм, Магадан… Я думал - ты понимаешь. Я имел в виду… дружелюбие внутри человеческого общества. Доброту. Любовь без разрушения и вероломства…
Жена: Да, ладно, гонишь, что, и такое возможно? Любовь - это же неуправляемый химический процесс. Мы, бабы, так вообще мозги теряем…
Ч-2: Нам надо вернуть к жизни убитые рыцарские кодексы чести и достоинства, и с треском вытеснить доминирующую мораль купцов и торгашей. Доктрина новой эпохи – «Уважение Личности и Закона для всех и каждого» взойдёт, как Солнце, а все «измы», этот гадюшник, разрывающий общество в противоречиях, смело на свалку истории, чтобы не выгрызали мозги! Все здравые силы и возвращенные, наворованные ресурсы, пустить в мирное русло, а главное – найти другие критерии конкурентности, не через взаимную резню, а через преобразование общей среды обитания, через - лучшее для всех. Жизнь человека должна быть радостной, наполненной, а её окончание не бессмысленной трагедией, а достойным финалом. А, кому захочется адреналин погонять – найдём и им применение! Столько есть ещё неоткрытого в мире, враждебного. Иди, пожалуйста, преобразовывай планету, Космос, совершай подвиги, как те же античные Герои. По-моему, это неплохо и справедливо.
Жена: И в конце дискотека с фейерверком!
Ч-2: Да, чтоб народ знал своих истинных Героев! А всех этих неисправимых внутренних оккупантов-стяжателей… пущай они возделывают грядки в засушливых районах земледелия. Или сразу на кол, отсечь, как гнилой аппендицит, как инфекцию, не жалеючи. Я всё сказал… Присядь пока, женщина, что ты всё вертишься? Эх, как же мне хочется крутануть этот рогатый штурвал истории и вонзиться в бушующий океан хаоса и тлена!
Жена: Что же это делается?.. Дурдом, честное слово… Витюша, пастушок, а давай градусник поставим, клизмочку травяную соорудим… Язык покажем… Уу!.. Что-то ты мне сегодня, парень, не нравишься. Вон как раскраснелся. Говорят, с болезнью надо переспать, а тебе даже сон не помогает… Не думай ни о чём, расслабься, сейчас молочко кипячёное с маслицем, мёдом… И вот, что я тебе скажу, разлюбезный: маниловщина - это хуже диареи и желтухи… (тихо, про себя) горе моё, ни на что же ты не способен… (бравурно) Ну, да ничего, не переживай и не такое в девках лечили! На этот случай, я одно сказочное снадобье знаю и заговор к нему: две сушёные, вороньи лапки надо растереть при полной Луне в яичном порошке, добавить толчёный папоротник, кровь трёх паучих – девственниц с тутового шелкопряда и выжимку египетского быка-скоробея; всё это развести в трёх литрах кипящей…
Ч-2: Спокойно, прекрасная Брунгильда! В этом сказочном царстве Морфея не надо бояться своих фантазий, наоборот, они помогают нам кой, в чём разобраться. По сути, действительность – есть не то, что на самом деле происходит, а скрытый клубок противоречий и умысел многоходовых комбинаций, которые мы получаем постфактум, как сонный караул на постое. А когда фантазируешь, то можно увидеть закономерность определённых событий и, скажем, в опасный момент, перейти на другую сторону улицы или связать оборванную нить событий. Это и есть управление случайностями или ложными закономерностями, когда нас всех пытаются развести на «ха-ха» и оболванить. И, может быть, я тот, из немногих смертных, кто способен совместить несовместимое в виде… Но, тсс!.. Ещё не всё спокойно в мире, чтобы обо всём говорить открыто даже во сне, но для ясности скажу - это осознание тайны и есть мой главный, невещественный капитал и даже, не постесняюсь этого сказать… неземная миссия. Да!.. (встал в позу римского трибуна) Мадам, не слышу аплодисментов!
Жена: И вот, когда одна маленькая, но гордая птичка решила долететь до Солнца, она обожгла свои дурацкие мозги и упала на дно самого глубокого ущелья и разбилась! Я повторяю - сон должен быть здоровым, прекрасным и доставлять радость – вот это было бы, действительно, приятно и чудесно для меня, а всё остальное – дурацкое самочувствие на весь день, как при месячных! Вот умеешь же ты настроение испортить… Надоел хуже горькой редьки со своими пассионарными бреднями… Все твои бредовые надежды это – наш с тобой отложенный крах, потому, что ты слаб и глуп… Сегодня выходной, а я целый день по дому кручусь, как Золушка, не присела даже, а ты и в магазин не идёшь, и мне мозги ремонтируешь. Ай, да ну тебя!!..