Очень человеческая история Жанр
| Вид материала | Документы |
- Krēsla Stefanija Morgana Meiere mūsdienu amerikāņu rakstniece. Япосмотрела фильм снятый, 78.09kb.
- Посланнику Господа Бога зависит успешное разрешение, 159.5kb.
- Вопросы повторения по зарубежной литературе, 27.62kb.
- Сказка повествовательный фольклорный жанр, он характеризуется своей формой бытования., 665.04kb.
- Труды Пермского образовательного научно-исследовательского центра авитальной активности, 5057.47kb.
- Тест по творчеству Л. Н. Толстого., 34.62kb.
- Сош №1 п. Тульского Майкопского района Математика это человеческая деятельность, 125.48kb.
- Аддиктивное поведение, 278.22kb.
- Итоговый тест 5 класс Назвать музыкальный жанр, не связанный с литературой: а романс, 20.73kb.
- Университет Кафедра «История и культурология», 821.72kb.
Жених: Мужик, ты ещё здесь? Вали отсюда! Видишь, тебя терпеть устали, да! Сейчас у меня здесь свадьба начнётся. Ну!..
Отец: Что же ты такой неугомонный… (снова застолбил турка, подошёл к жене) О, жена моя, свет очей моих! Кто же род твой так испоганил, сознание затуманил? Это - всего лишь наш кармический убийца, неужели не видишь? (снова оживил турка) Эй, парень, быть тебе… футбольным мячом… (парень яростно кинулся на Виктора, но внезапно начал кувыркаться, делать гимнастическое колесо) извини, зятёк… (хлопает в ладоши, турок исчезает, вместо него выкатывается футбольный мяч) Вот тебе, жена, предмет твоего вожделения. Можешь его теперь пинать, ласкать… страстно и пылко, как хочешь.
Жена ударила по мячу с большой брезгливостью
Вот видишь, кто к нам с мечом придёт, улетит от нас мячом пузатым! Ха-ха-ха!.. Удачный афоризм! Правда, да? (довольный потёр руки) Славная была охота!
Дочь от всех переживаний дико закричала; Отец брызнул водой в лицо дочери
А ты, дочка… с тобой труднее всего. Забудь про все свои глупости, а также, всё, что ты видела сейчас… (хлопок в ладоши и дочь, без тени происшедшего на лице, стоит рядом. Отец погладил её по волосам, поцеловал в макушку) Всё хорошо? Ну и славно.
Мать: (устало дочери)…И сходи, наконец, в магазин.
Отец: Да, доча, сходи ты в этот несчастный магазин, купи продуктов и… отнеси их бабушке. Поживи пока у неё, поухаживай за ней. Пусть это будет наш жест доброй воли. И, пожалуйста, не задерживайся больше нигде, кругом голодные и злые волки рыщут (дочь, с улыбкой на лице, уходит беззаботной походкой) Ну вот, как-то рассосалось, (жене) а ты боялась…
Жена: (поднимает мяч, рассматривает его) Ну, так же нельзя! Это совсем не по божески – человека превратить в… свой дурацкий мяч!..
Отец: Дура болезная!!! Не человечно - бардак в своём доме устраивать! И целоваться с первым попавшим идиотом! (забирает мяч, плюёт на него и пинает в сторону) Потому и дочь наша, через грязную кровь твоего Рода, порченная! Ведь за нарушение древних законов «Рита» надо платить и не деньгами, а своей судьбой, судьбой своих детей, целым поколением! Как ты этого не понимаешь? Курица! Так, быстренько забыла всё, что было сейчас! (хлопает в ладоши)
КАРТИНА 3
Поиски философского камня продолжались
Ч-2: Слушай, Аня, у нас же на антресолях, где-то гитара лежит-пылится… (ставит стул, лезет на шкаф, напевает) «Когда мы были молодые и чушь прекрасную несли»… (нашёл на шкафу гитару, повертел её, пыльную, слегка сдул пыль; тщательно вытирает инструмент тряпочкой) Давненько, знаете ли, я не брал в руки клавиш (берёт аккорды) Давай, споём наши!.. Помнишь, как мы с ребятами когда-то пели во дворе?..
Понимаешь, это -
Странно, очень странно,
Не такой уж я законченный чудак,
Я гоняюсь за туманом, за туманом
И с собою мне не справится никак.
Люди посланы делами,
Люди едут за деньгами,
Уезжая от обид и от тоски,
А я еду, а я еду за туманом,
За мечтами и за запахом тайги…
………………………………………
Ты знаешь, теперь в наших дворах ни гитар, ни гармошек не слышно. За последнее время не придумали ни одной застольной песни, одно караоке, да голубые огоньки. Я, как-то недавно, прохожу по базару, а там старичок развесёлый на тальянке наяривает. Былинный такой! И что он творил с инструментом! Ах!.. Звуки мелодии словно бальзамом омывали душу, даже слёзы на глаза навернулись… такой камень с сердца упал, словно я к святому источнику прикоснулся, живительного нектара напился. Во мне буквально силы богатырские заиграли, душа бубенцами зазвенела! Будто бы я воочию увидел Небесную Россию! И ведь не только со мной эта метаморфоза случилась. Моментально, вокруг этого человека живой круг образовался, у всех глаза радостью просияли, воздух наполнился бубенцами и колокольчиками, некоторые в пляс пошли… А мужичок поиграл чуть и вдруг пропал в толпе, будто растворился. А радость осталась… И деньги, которые накидали к его ногам. И они выглядели такими нелепыми и мерзкими в данный момент, как бы подтверждая собой всю свою никчёмность перед великим. Неужели же, поколения уходят и безвозвратно забирают с собой свою культуру, уклады, даже воздух?.. Не всё же было так плохо в прошлой жизни, а мы всё, своё, родное на слом, до основания, как всегда…
Жена: Сик транзит глория мунди.
Ч-2: Из души целого народа вынули корневую опору и, что осталось, в одночасье перековали на пятаки и цацки! Страна победившего гламура и нищеты… насос для душ и денег… Вырастили средний класс жулья, но целую страну потеряли. Это будет, пожалуй, посильнее «Фауста» Гёте. Хорошо, хоть наши пацаны, по-прежнему, в футбол гоняют. Я частенько подключаюсь к ним. Набегаешься за мячом, попинаешь его всласть, красота!.. (перебирает аккорды)
Жена: Ты семью должен содержать и это твой наипервейший долг, а не в футбол гонять! Не надо ностальгировать по прошлому, отпусти его, не цепляйся за уходящие миражи. Есть только мимолётное настоящее, которое делает проекции на будущее. Не закрепился в настоящем, не урвал момента, все перспективы пройдут мимо «энтера».
Ч-2: Но человек тем и уникален, что объединяет в себе все временные парадигмы. Убей прошлое, будущее некому будет придумать. Дурусскому человеку, как воздух, необходимо заповедное, намоленное пространство и время, в виде нетленной памяти, своя Малая Родина, где б могли покоиться не тронутыми его отеческие гробы, вековые традиции… Чтобы там можно было бы напитаться силой и энергией, как Героям из Небесной России. Тогда нам любое лихо будет нипочём!
Жена: Опять двадцать пять! Нельзя же бесконечно долго тонуть в своём прошлом, живи реалиями. Вот она жизнь, рядом с тобой, можешь дотронуться до меня, в окно посмотреть, на кошмары в телевизоре. Жизнь нас кругом колошматит и надо быть адекватным ей, отвечать на её запросы. Не можешь побороть зло - отбрось гордыню, будь им; уподобься воде и плыви по руслу процесса. Это не я придумала – древние сказали.
Ч-2: Я не знаю: где и какие древние наговорили тебе подобной чепухи, но, если тебя послушать, так можно окончательно потерять себя и стать конформистом из-за куска хлеба. Быть злом!.. ну, ты и…
Жена: Да ты хоть кем стань, но о куске хлеба не забывай! А, как ты это сделаешь, согласуясь со своими этическими нормами – это твоя проблема. Мне даже не обязательно об этом знать. Но, в данном случае: я – твоя Малая Родина! Помни об этом, муженёк, и никогда не забывай. Природа пока ещё не отменяла своё железное правило: выживает сильнейший и мы должны выжить, если мы – единая команда. Если, конечно, чувствуешь себя лидером, мужиком. А, коли, нет, положи свою сабельку подальше и не размахивай ею всуе перед женщиной!.. Сиди пока, да!..
Ч-2: Трали, вали, кошек драли!.. Анька, слушать тебя одно наслаждение! И это ты говоришь мне, своему мужу? Слушай, а может, у тебя фрайерок завёлся, какой? Давно бы уже пора, против бабьей природы, ведь не попрёшь! Так давай, устроим красивый, прощальный вечер. Можно при свечах, а хочешь - с мордобоем.
Жена: Выбор не велик. А ты - слабаком оказался! Поставь человека раком, сразу всё начинает проявляться. Отелло хренов! На себя бы посмотрел: девки уже по дому шастают, вешаются на тебя, штаны срывают… ходишь тут, как римский Казанова! Да, как ты мог додуматься до такого, скотина?! За всё время, что я на тебя потратила, я даже не припомню, чтобы около меня близко был, кто-то мало-мальски достойный! Не было таких! Эх, да стоило, было мне только взглянуть и мужики бы штабелями ложились передо мной и озолотили бы меня с ног до головы... Да пошёл ты, свинья!..
Ч-2: Ну да, ну да… А чего ты так разволновалась? Точно говорят: на воре и шапка горит! Не помнит она... Да уж, дурацкий у него сон получился. И что он не переключится никак, ведь столько там сюжетов есть приятных и разных?.. Аннушка, а не пора ли нам, зябликам дерябнуть? Устал я, что-то нынче. Давай по стопорю, а дальше - будь, что будет! Утро вечера мудренее.
Жена: Нет, дружок, пить я с тобой не буду - концерт окончен, сгорели к чёрту свечи.
Ч-2: Ну и плевать, а я выпью, надоело всё… (пьёт из стакана Брандэвуана большими глотками) Ух!.. Знатная водочка!.. Анька, оказывается, это водка у него была! (играет на гитаре и громко поёт)
Но мне хочется верить,
Что это не так,
Что сжигать корабли
Скоро выйдет из моды,
Я, конечно, вернусь
Весь в друзьях и мечтах,
Я, конечно спою…
……………………………
Вот были бы у нас ещё дети, тогда бы легче было. Я бы им сказки читал, по выходным водил бы в зоопарк, на лыжах в лес…
Жена: Ты рехнулся совсем, несёшь всякую чушь! Я же не дура, самоубийца, какая, чтобы нищету плодить! Лучше застрелиться! Да и поздно, дорогой, спохватился, раньше надо было о детях думать. Вот, ты погляди, что у меня из приличного осталось (вытаскивает платье из кучки белья) А я, ведь - женщина, инженер высшей категории, которой ты должен гордиться и наслаждаться, а не стыдиться моего тюнинга, как ты брякнул давече. На море когда с тобой последний раз были?
Ч-2: (воет) У-у-у…
Жена: Что же это делается? С трудом, по великому знакомству устроилась на работу – везде открыто пишут: предельный возраст приёма на работу до 35 лет. Это, что за возрастная дискриминация?! Того и гляди, возрастную сегрегацию объявят. А наш огромный опыт, накопленные знания, неужели же они никого не интересуют? Ведь мы, наше поколение, по большому счёту, самый драгоценный материал, которым по наследству обладают наши вожди, но упорно стараются этого не замечать. Мы есть и, одновременно, нас нет. Вот фокус, как в напёрстках! И на сегодня, у нас выбор очень небольшой: или в менеджеры по продажам, или самим на продажу. Теряется смысл жизни. Обидно за нас… У нас возраст стал, словно приговор. Человек – человеку стал не нужен! А ты… дети…
Ч-2: Ничего, Анька, нас бьют, а мы мужаем! Без поражения нет победы…
Жена: Вот когда победишь, тогда и поговорим. И не дави на меня психически! Всё! От винта! (замахнулась утюгом)
Ч-2: Тихо, тихо, что за бес в тебя вселился?!.. (отбирает у жены утюг; у неё, от происходящих волнений брызнули слёзы, тело сотрясают спазмы обиды) Анька, это же я – Журден, твой муж… Что с тобой? Тоже бунтуешь? Эх, бедолаги… Я с тобой, с тобой… (берёт жену за плечи, вытирает ей слёзы) Поплачь, моя красавица, поплачь… Всё у нас ещё будет хо-ро-шо! (прижимает к себе жену и гладит её по спине) Нарисуем мы фонтаны, корабли и океаны, разведём в садах пингвинов и прекрасно заживём! Вот увидишь - я возьму свой кусок с повидлом… Я, у тебя, мужчина - ещё, хоть куда!
Жена: (жена понемногу успокаивается) Да, что вы говорите?! (отталкивает от себя мужа) Пока ты доковыляешь до своего огрызка пирога, мы разоримся на всяких проходимцах... Пораздовал всем деньги в долг до «первой же получки», напомогался ближним всласть и, что сейчас имеем? - ни денег, ни соседей, ни друзей! Вот жизнь настала - никому сейчас верить нельзя, даже собственной маме до обеда, после обеда - себе! Реформаторы, кровососы, навязались же вы на нашу голову со своей обдираловкой… Это ж надо, собралось столько мужиков вместе, со всем своим государственным аппаратом, что бы страну обобрать и втоптать потом её в грязь! Врагов не надо, имея вас… хапуги…
Чехов, ты не забывай, нам Людмилку замуж надо отдать! Такая красивая, милая девочка, а тоже мыкается. Не приведи господи, во что-нибудь вляпается, наркотики и всё такое, сейчас это быстро происходит. Никогда тебе этого не прощу, сволочь!..
Незаметно появляется 1М, топчется в прихожей
Вот ты глянь, опять какой-то неопознанный объект порхает близ порога... Что-то, опыт мне подсказывает, не иначе за деньгами припёрся. Вы, из какой конторы, дядя? По понедельникам не подаём! Придите через месяц, мы жалобу рассмотрим…
Ч-2: (отворачивает Жену в сторону) Тормози, зайка, неудобно же, посторонние люди пришли…
Жена: Ай, делай, что хочешь, но потом не вздумай плакаться мне в передник, простофиля ты, дурачина!.. Емеля без печки… (выходит из комнаты).
Ч-2: (устало произносит про себя) Вот и поговорили… Как же мне муторно сегодня… устал… Уу… (с постным лицом обращается к вошедшему) Чьих будете, товарищ? Чем обязан?..
КАРТИНА 4
История о том, что в действительности всё не так,
как на самом деле.
1Советник: (вдогонку женщине) Перед Королём надо вести себя пристойно, мадам, и не гнать понты! Я правильно гну, Ваше Высочество? (делает несколько загадочных пасов вокруг Ж-2).
Ч-2: Вот! - один только этот парень понимает меня. Конечно, мой голубчик, натюрлих! Вы, вообще-то, от кого, мужчина? (в пространство) Слушайте, откуда он взялся? Прошёл сквозь дверь, что ли? Жена, ты где, слушаешь меня? Кстати, а учитель фехтования не приходил? Ему я тоже аванс заплатил. И философу. Да, где они все?..
1С: (хлопнул в ладоши и взмахнул ладонью перед лицом Ч-2) Позвольте мне, Ваше Высочество, сказать вам прямо, грубо, откровенно, по-стариковски: Вы - великий человек, Государь! Спаситель Отечества! Светило! Кормчий! Совесть эпохи! Ве-ли-кан! (достаёт корону из-за пазухи, одевает её на голову Ч-2, преподносит посох, затем лихо отдал честь, прослезился).
Ч-2: Как говориться: не прибавить, не убавить. Государь, говоришь?.. (пощёлкал пальцем по короне) Ну, зачем так сильно? (взвесил посох) Хотя, впечатляет, старик. Это приятно. Нуте-с, батенька, что ещё нового в нашем государстве? Как моё народное хозяйство процветает?
1С: Простите за стариковское брюзжание – вы сейчас задали великолепный вопрос! Я бы сказал – эпохальный! Отвечаю - умом понимаю, всё вижу и слышу, а сознание отказывается воспринимать, только чудом и держится! Такая вот, с позволения сказать, парадигма.
Ч-2: Старик, юберзецен. Что, так хорошо или так великолепно? Как, например, виды на урожай? Погодка-то, какая стояла всё лето, блеск! Поди, все закрома трещат, народ сыт и доволен, купцы успешно торгуют, а? Хе-хе… Куда деньги девать будем, старик, а? (потирает руки) Говори, не стесняйся, чего уж там, видишь - Государь в дело вникает! (ударил трижды древком в пол) Ареопаг открыт для заседания!
1С: Простите, мой Король, мою разнузданность: полный фай! Правда, с погодой, поначалу, неувязочка произошла. Подвела она нас, мой Король, холера ей в бок! Вопреки позитивным ожиданиям, уродился, по космическим меркам, сумасшедший урожай! Ну, не готовы мы были к столь масштабному успеху! Девать было некуда это нечаянное богатство. Одни советники поначалу предлагали залить мир пшеничной водкой, другие светила советовали перерабатывать злаки в горючее для машин… Пока спорили и рядили, заворожено любовались на поля, налетели вороны и голуби, склевали всё подчистую…
Ч-2: Вас ис дас, я аллес драх всех нахрен! Болваны! Всех повешу, стерилизую, четвертую, на одну минимальную зарплату вечно жить будешь, как какой-то там никчёмный пибл!.. Такое горе нас постигло – при полных хлебах с голоду мрём! Червяк безмозглый, у тебя проблемы… Ты государство уронил в моём лице! Ошиблись крепко мы в тебе, гоп-маршал. Ошибки кровью испокон смывают… А-аа!! Чувствую, бабушкины гены просыпаются, а там, сплошь живодёры были! Даю тебе последнее слово, пёс смердячий. Хотя, зачем, суду итак всё ясно…
1С: (испуганно взвился) Да-да, я всё скажу, мой Король! Спасибо за доверие, мой Король! Рад стараться, мой Король! С Вашего Высочайшего дозволения, я воспользуюсь своим последним словом, мой Король! Отвечаю, мой Король! Да светится имя твое...
Ч-2: Короче, Склифосовский, ты покойник… Мы слова ждём, а ты нам что несёшь, гунявое создание? Колядки тут устроил, гомодрызл… Сынок, коль, мысли кончились – скажи, мы чип заменим (проводит рукой по горлу) всего-то и делов…
1С: Нет, нет, менять не надо ничего, мой Король, я продолжаю! …Благодаря вам, мой Король, в сей трудный час для Вашего Отечества, я задал себе сакраментальный вопрос: «Где же выход, о, мой Король?» У кого - бананы, у кого – нефти с газом прорва, а мы, чем мы будем удивлять сей мир в его минуты роковые? Какая чудовищная, неразрешимая проблема стояла в этот момент передо мной! Энигма сущая, не меньше! И, о, чудо – выход был найден! Он был там же, где и вход, мой Король! Не долго вороны кружились над Вашей буйной головой – мы их откормили, поймали и пустили в переработку. Продукт назвали в честь вашей легендарной победы, незатейливо так - «Ваш Королевский окорок!» и впариваем его соседнему королю. Наши акции на биржах моментально взлетели, спрос на продукт просто сумасшедший, остальные королевства тоже просят окорочка и ломятся в очередь! Маржа прёт вагонами!
Ч-2: Так дайте всем, не жмитесь, чего вы, а то сам ужму вас всех до размеров этих ворон! Х-хе! Ничего без меня не можете! Одна имитация! А, если запью, загуляю, в больничку нашу центральную слягу... что, всё прахом пустите? Промотаете? Ведь всё же непосильными трудами наживалось дедами моими… Солдатик, что будешь делать, говори немедля, ну!
1С: (вытянувшись, орёт) Уже сделали, мой Государь! По трубопроводам гоним окорочка, аж до самой Антарктиды! Мне докладывают, пингвины очень довольны. Что в итоге имеем: падёж пингвинят в норме, акулы сыты, экология в балансе. Сам Нобелевский комитет вам эпатирует и шлёт приветы! А тут, буквально пошла сказочная пруха – со всего света к нам на обедню слетелась вся пернатая живность. Деньги буквально так и падают с неба! Видя такое дело, мы создали фонд развития будущего поколения. Нынешнее до чёртиков надоело. Что они могут: ворон и тех ловить не хотят, брезгуют, видите ли, инженерное образование не позволяет. Пенсии просят, да митингуют по кухням. Интеллигенция гнилая! Отдельно для них мы создали супер-гипер-грандиозный проект – освоение планеты Меркурий. Опыт есть, вы же помните наши судоходные каналы? Как говорится, нет людей и нет проблемы. Делов-то, в век развития НТР… Ну и, конечно, отправим меркурианцам на развитие часть нашего стабфонда. Помпезно и мысленно! Мы же не звери, какие, да? В общем, если всё и вся не сгорит на Меркурии… а здесь надо, всё и вся делить на корень квадратный, выходящий из бесконечности, то будем иметь очередную громкую победу над природой толпы.
Ч-2: Так-так, любопытно…
1С: Но, тут ещё одна оказия случилась, мой Король. Просто сущая глобальная катастрофа, язви её в душу!
Ч-2: Опять проблемы? В мои глаза последний раз взгляни, докладчик.
1С: Я осторожно доложу, мой Светоч… В тех странах, где ещё недавно хлопали крылья и пели милые птахи, развелись грызуны. Там начался мор и глад. Страны исчезают! Географические карты перекраиваются! Я предлагаю: на место переселенцев в сторону Меркурия, устроить кастинг на нужных нам спецов из стран погибельных, послушных вашей воле. Дать им денег на развитие, а потом аккумулировать их посредством возрастающих налогов ЖКХ и разных пошлин. Схемы уже работают, процесс идёт. Но и это всё сущая ерунда по сравнению с тем… что мы автоматически на века! становимся бессменными чемпионами мира по фут-бо-лу!! И вечный ГОЛ! Ура! Вот это, я считаю, мой Светоч, ваша самая, во истину грандиозная победа над стихией природы и разума! Я буквально начинаю икать, когда соприкасаюсь с вашим гением! Это же… простите… не могу более говорить… (не закончив фразы, махнул рукой, глубоко всхлипнул, пустил скупую слезу) Мин-херц, дополнения, замечания будут?
Ч-2: А как ты думал, недоносок?! Конечно, будут. Освоение Меркурия… Думал удивить меня?! Мельчишь, паренёк… Разве ж это государственный проект? Солнце надо осваивать, Солнечное пространство! Приближать его, так сказать, к орбите моего влияния, чтобы сразу сжигать в нём неугодный мусор. И светить, светить!.. Мы достанем эти посверкушки, эти манящие алмазы с бархата небес! Чтобы я и Солнце!.. Вечно!.. (поражён своей страшной догадке) А… если к нам границы подойдут, и крысы всей громадой двинут? Опять чума, «испанка»… и горе, смерть и смрад, костры, горящие и трупов полные телеги… и будущего нет, оно, как прошлое пройдёт, и мы в веках, в пучине канем?..
1С: …Конгениально! (медленно, зачарованно хлопает) Какой взлёт помыслов и одновременно – великая, трагическая обречённость титана пробивается к нам, ничтожным, из глубин вашей непознаваемой сущности… Ваши сентенции и эманации буквально оплодотворяют глубины мироздания… Вы смыслом наполняете пространство и время! (громким шёпотом) Хозяин, да вы – Гений!!.. Бог!!! (и уже, исключительно серьёзно) А, что касается некоторых ложных опасений, Ваше Высочество, по поводу нам грозящих катаклизмов, так я вам отвечаю – нас трудностями не запугать! Всё это е-рун-да! На случай к нам прихода грызунов, мы бизнес-план имеем грандиозный, Царь. Гуляш, шашлык и прочее харчо под водочку везде пойдут великолепно! Закуски заливные предложим с маринадом, а из хвостов наварим холодец…
Ч-2: Подлец! Как омерзителен твой план, какая гадость ваше заливное из хвостов!..
1С: Ну, зачем так? У нас же есть универсальная отмазка - рынок всё отрегулирует. Снимем эти дурацкие ГОСТы и пибл всё схавает. Как известно, деньги не всегда пахнут, Ваше Величество, а страна, простите, процветает. И дух вождя, как мотылёк над Вечностью летает, способный уловить у Истины момент… У нас ведь что, мой Король, в данный момент происходит… это даже не жизнь… - сказочное Эльдорадо! Чисто Рай Божественный! Народ бросил пить, есть, денно и нощно ловит птиц, и плавно перешёл на мух, муравьёв и бабочек. Так сказать, осваивает новые сырьевые сегменты пищепрома. (громким шёпотом) В общем, полный Вселенский пи ар, мой Государь!
Ч-2: (вдруг, поражённый догадкой, яростно закричал) Немедля, повара ко мне велю сейчас доставить! Давай, вперёд, погнали, ну, за ним!.. Эй, повар! Послушай, висельник, коль жизнью дорожишь, котлет мне более не жарить! Чтоб трапеза моя была из мух!?.. Да лучше я вас всех пущу на живодёрню! В Сибирь, на каторгу отправлю!.. Ой нет, тут я перегнул - Сибирь, я вам, ребята, не отдам. Она мне самому сгодится. О, что творится в Датском королевстве – планету с дури эдак поломать! (искренне опечален; снимает с головы корону и смотрит на неё) Бедный Йорик…такая ты понимаешь, загогулина…
1С: А что, всё нормально, всё по Вашему плану… Армия и Флот тоже с народом, проводят манёвры и стреляют по воробьям из пушек, чем повышает свою боеготовность. С особой страстью и ненавистью мы обрушились на пташек, которые чирикают совсем не по-нашему, с акцентом каким-то, понимаешь ли, дурацким. Против них мы сильны, как никто и никогда! Доктрина победителей натурально в действии! Полный триумф!
Ч-2: Какая безнравственность – по воробьям из пушек!.. Мягше надо к природе. Ширше!
1С: Согласен, всё учтём! Но у нас всегда стоит рояль в кустах!
Ч-2: Рояль? Какой рояль? А ну, сынок, возьми аккорд мажорный…
1С: У нас полным ходом идёт государственная реформа.
Ч-2: Это что такое? И я не в курсе?!
1С: Это и есть рояль! Когда из хорошего, мы делаем прекрасное! Взять, хотя, бы тех же чиновников… Небольшая в сущности, многомиллионная каста неприкасаемых… ха-ха-ха, извините, туземцев, ныне стала лебединой песней нашего государства! Эти, мягко говоря, «ироды», сами, изо всех сил, стали бороться с коррупцией и взятками в своих кругах. Да-да… Массовым порядком, стройными шеренгами, прилагая нечеловеческие усилия, эти господа-товарищи изо всех сил очищают свою оболганную совесть. Она у них буквально светится! И секрет-то простенький изыскали, черти: совестью, как категорией, просто перестали пользоваться! А зачем?.. (Король чего-то испугался, взволновался, схватился за сердце) Не надо париться, мой Король, кампания идёт в строгих рамках приличий, под неусыпным контролем, по инструкции, никаких вольностей и перегибов на местах. Ни, боже мой!.. Если раньше к этой публике можно было относиться, как… к тинэйджерам, то сейчас они однозначно – золотой фонд для государства, её монолит. Лозунг себе придумали: «Меньше дашь - меньше и получишь; много дашь – ордена дадут!» Правда, символично, мой Король? Сколько глубокой мысли в этой, казалось бы, пустой, но, в возвышающей поэтике слов, фразе! Это либерально, патриотично и очень даже по-граждански. Общественность высоко оценила мудрость слов и золотом повсюду выбила вашу драгоценную мысль! Даже на заборах! Да. Бывало, заглянешь, эдак, за калиточку, в надежде увидеть там что-то Ваше, след какой, стрижочик мимолётный, а там - или уже пусто, или дрова! Всё шито-крыто. В общем, при дворе и стране проблем нет, жизнь налаживается, кривая инфляции стала ещё кривее, все заняты делом, веселятся и ликуют, мой Король! Даже стрельцы, эти держиморды-опричники, прости их, господи, шпану всех разом, и те нашли для себя развлечения. Что весельчаки придумали-то: одеваются в одинаковую униформу, убегают куда-нибудь в горы и пугают там друг друга, как на хэллуине, изображая милиционеров. Часто насмерть запугиваются, но зато весело, с изюминкой время проводят! За этот растущий энтузиазм, мы им выдали индульгенцию вообще на всё, что бы и где они не придумали. Лишь бы народ был потрясён до основания неожиданным действием, леденящим зрелищем или ещё каким умыслом! Ведь, для него родимого и для Вас, Мой Государь, стараемся и жизней никаких не жалеем! То, что толпа требует, даём ей с избытком: крови и зрелищ, чтоб потом переживать, переживать и ни о чём постороннем не думать… А, в остальном - всё прекрасно, мой Король! Доклад закончил (перевёл дух) …Чуть не забыл - скоро вы станете дедушкой, мой Государь! Я горжусь вами, мой Полуночный Светоч! Монарх! (всхлипнул) Такая радость, такая радость…
Ч-2: Неужели?.. Кто бы мог подумать… (пытается что-то сказать, пыхтит, надувает щёки, разводит руками) Наговорил тут… хрен осмыслишь... Ну, что же, это… остроумно задумано, хитро, и я бы, даже сказал… Кстати, доклад сыроват, недоработан, потом пришлёшь, я его для мировой общественности подредактирую. Надо было начать с… э-э-э… И главного не сказал, а ведь я ждал, ждал, старик!.. И кто же этот, с позволения сказать, зять - смельчак?
1С: Вам Дам. Он же Жак, он же Клад, он же...
Ч-2: (резко перебивает) Что?!.. Ты чего тут мне, вражина, бабушку лохматишь? Да, как вы все посмели, что бы моя доченька, кровинушка, моя Людмилка… с этим… (быстро ходит по комнате) Вам Дам нам не нужен! Я сказал! Зачем нам какой-то Клад, понимаешь? Был бы я кузнецом, или Арнольдом каким... Старик, у тебя, что совсем башню снесло на вороних окорочках? Так я тебе и остальные все траки выверну! Я же... мы же... что же... как же... ну-у… Может, не надо с Вамом этим, ну его, а, товарищ… как вас там?
1С: Зовите меня просто: Советник. Первый Советник. Надо, мой Король. Надо! Да и гостинцы он уже тебе прислал. Импортные, кстати.
Ч-2: Это, что же за халява такая… Советник, тьфу ты, хотел сказать: Первый Советник, да ну, что б тебя, ну словом, что за подарки такие?
1С: А вот угадаешь слово из 5 букв - внука ещё при жизни увидишь; не угадаешь - будет у внучка другой дедушка. Смекаешь, мой Король? А какие презенты шикарные прислал (подтаскивает коробку) во, сплошь раскрученные бренды, просто шик: пасту для унитаза, пасту от кариеса, шампунь от перхоти, для жены прокладки, маячку с исторической надписью «Он видел прожектор перестройки!» и телевизор в придачу с искривленным кинескопом от производителя. А, самое главное, деньги отвалил - большую кучу «баксов» для вашего мальчика! (показывает три пачки, возможно, с денежными купюрами). Специально, в коробке из-под копира, всё, так сказать, по правилам хорошего тона. Предлагаю: «баксы» меняем на «дерево» по самому льготному курсу и по рукам. Шампанским, надеюсь, угостите? Распишитесь за посылочку, пожалуйста, вот здесь. И документик бы надо, для порядка предъявить, господин хороший, Царь.
Ч-2: (утомлённо) Не надо нам с искривленным, из-за речки… Тем более, у нас и мальчика-то никакого ещё нет. Документик, говоришь?.. Мой, да?.. Иди-ка сюда, голубчик, иди смелее, не бойся, я тебя зарежу. Не больно. Чик, и в колодец. Утомил ты меня, землячок! С ума от вас, от всех сойти можно!! …Ага! Так! Вот, уже дедушка-секач во мне просыпается, сейчас всем будет страшный абгемахт! Бегом упал, отжался, хороняка, двести раз!.. Счёт пошёл: раз…
1С: (спокойно) Ваше Величество, ну, что такое, это не серьёзно - война же вспыхнет в аппарате. Будьте так любезны, соблаговолите вспомнить: вчера в бане, под «Соке», китайское правительство подписало с вами меморандум «О сохранении и увековечивании святой памяти о лесах в Дуруссии и разведение пустынь в восточной части дурусско-китайской территории». Вспоминаете… или рассольчику?..
Ч-2: …Да ты чё, о лесах говорил… с самими китайцами?.. О разведении пустынь… Постой-ка, дай сообразить… нет, не может быть, не помню… да, ну же, нет… какая чушь – пустыни…
1С: Как же так, мой Государь, несознанку гоните. Мы всё, как положено, зафиксировали для истории. Документы, свидетели, отпечатки… Вспоминайте, вспоминайте… Ведь, что замутили-то после брудершафта, мать вашу так: в какой-то момент пирушки, к вам пришло некоторое просветление и, поняв, что вы сильно лоханулись, начали торговать лес обратно. Понятное дело, вам показали жирный кукиш. И не только его. И не один… Тогда вы, в припадке отчаяния и азарта, решили сыграть в очко с китайцами и поставили наших женщин, наших дуруссочек против уплывающего леса. Один к одному. Мол, всё равно не рожают, остервенели, деньги только на них переводим зря, инфляцию поднимают и всё такое... Если, что, пусть, мол, китаёзы их заберут в аренду на 49 лет. Так оно и случилось - проигрались в пух. Эшелоны уже на пути к Харбину. Обратной дороги нет! И леса нет, и баб нет. Ничего нет!
Ч-2: Да, разве ж такое возможно?! Просто сердце кровью обливается. Это же… государственный кризис… Нет, не мог я так, не мог, вот те крест… Провалы начались… На что только не пойдёшь в служении Государству! Ради Отечества ни живота, ни головы не жалеешь!.. Так погорячиться… (подбежал к посоху и бьёт им в пол) не прощу никому! Твари все! Заговоры чинить вздумали, саботажники, висельники, подонки? Замучитесь облака глотать! На дыбу всех!.. В Сибирь, пешком, в колодках, кандалах!..
1С: (спокойно) Что царь, колбасит, волнуешься?.. Ай-яй-яй… Ну, чего уж сейчас митинговать? Кризис, так кризис… И, чёрт с ним, нам не привыкать… И, не надо бить по каждому поводу лысиной об паркет! Не надо. Ты же себе ничего не взял, правильно? Наоборот, отдал. На этот раз китайцам. Ну, что делать? Так получилось. Тем более - мы с китайцами братья на веки, вот и будем считать, что это мы им сговнякали от себя наш скромный, братский подарочек. Может и нам, когда-нибудь, что-нибудь перепадёт из Поднебесной, кущи жирные, манна ли какая… Зато, мой Государь, на век прославлен в этом мире будешь! Таких проступков в истории едва найдёшь и то, в масштабе будет мелочь. А тут!.. Большие люди в любом положении всегда благи и правы. Так было и будет, во веки веков. Ты – Царь, живи один! Ты сам себе Высший Суд! Подумаешь: лес, бабы, страна, Меркурий… (доверительно, участливо) Отнесись ко всему философски. Вот, пожалуйста, дежурная фраза дня: «Пути господние, вряд ли кто проверил». По-моему, очень оправдательно. Кстати, не всё так плохо: последней женщиной на всю страну осталась только Ваша жена, мой Король... пока ещё не отдана китайцам. Между прочим, я могу, об этом пустячке, доложить куда следует. А могу только вам докладывать. Мир так хрупок и изменчив… Ещё, казалось, нам вчера до будущего пропасть, а уже сегодня завтра наступило и вчерашнее сегодня, как пыль растаяло в веках. Так, что?.. По льготному курсу?..
Ч-2: (весь в смятении и сомнениях) Нет!.. Да!.. Мы очень мирные люди, нам войны не надо, мы и так воюем столетиями, как проклятые. Я согласен, старик. Только на что - не пойму, хотя, вроде не старый… и не ленивый… но, ведь и не скажешь про меня, что я полный дурак, правда, же?
1С: Правильно - ДУРАК! Слово из 5 букв – Д-У-Р-А-К! Приз в покои Короля! (под звуки фанфар приносят невидимый костюм) Раздевайтесь, пожалуйста, примерим Ваш новый костюмчик… Так сказать, тестю от зятя, милый подарочек. Шляпа вот с перьями, чулки, всё, как положено (оглядывает короля) Слушайте, шикарный прикид, если честно! Как длина, в плечах не жмёт? Нравится? Классно, да? Это наши ткачи из провинции Хина постарались. Костюмчик, правда, с секретом – его увидит только некий круг посвящённых, к коему, разумеется, и вы относитесь, мой Король. Да. Обратите внимание: он, словно, плащенница, священное послание между строк, так и слепит по глазам, потому как, пышно и красочно! В общем, умный не скажет, дурак не поймёт. Коробочка в уголочке застоялась, мой Государь… Соблаговолите распорядиться на счёт обмена.
Ч-2: (сосредоточенно смотрится в зеркало) Да, любопытно, любопытно… о чём ты говоришь, туманно понимаю, как и с трудом пытаюсь уловить я контуры костюма… Стою пред миром, словно, под рентгеном… Боюсь себе сознаться, что… голый ваш Король… (испугался прозрению) Словно, гордый буревестник…
1С: Отнюдь! Кес-ке-се?.. Позвольте Вас уверить, костюм добротный, приличный избранному взору, кроил его компьютер по лекалам, а те нам переданы свыше… Короче, всё прикольно! Гламур так и прёт! А я ведь предупреждал тебя: Отечество в опасности, кругом заговоры, мой Король, шпионы, народ безмолвствует… (громким шёпотом) Надо что-то делать!.. Террор! Террор! Террор! Пройдёмся колесом кровавым по людишкам, а?..
Ч-2: (смотрится в зеркало) …Только вот некоторые стали позволять себе занижать талию и делать потайные карманы больше, чем у Вашего Короля! Грубо работаете, не демократично! Что скажет Л? и Г? Чего доброго, кустом меня по морде отхлестают. Деньги, что ли не знаете куда вложить? Для этого у нас есть мой государственный бюджет, который, сами знаете, куда вложен. Олигархи ещё есть живые и на свободе суетятся, им на бедность можете отвалить для развития моего бизнеса и вашего ума. В общем, дышите глубже, кубометрами… Ну, а так... в общем и целом… Спасибо Жаку и тебе, старая шельма, успокоил, угодил… настоящий полковник!.. Так, сколько ты говоришь, у тебя этой «зелени»? (1С что-то шепчет на ухо Ч-2. Тот морщится, о чём-то соображает. Потом подзывает Брандауна, тоже шепчет ему, что-то на ухо. Слуга так же молча морщит лоб, медленно идёт за кулисы. Через некоторое время, несёт полный пакет с большим бантом и отдаёт Ч-2)
1С: Это то, что я думаю? (Все молча кивают. 1С тащит из угла коробку. Коробка, шурша, вместе с Брандауном, уходит за кулису. Пакет надёжно зажат в руках 1С. Крепкое рукопожатие, особенно со стороны 1С. Сделка совершена). Так, вот ты какой - мой скромный, пенсионный фонд… (торжественно дыхнул на кулёк, вытер рукавом запотевшее место, трогательно прижал к себе). Спасибо вам, Светоч…
Ч-2: (скупо) Мы шампанского не держим. Изволите водички? (1С щёлкнул каблуками. Из стакана Брандауна символично выпито по глотку)
1С: (с улыбкой Чишерского кота, резко, будто включенное радио) Слушайте, а вы, вообще, красавец, чтобы не одевали, если честно! (уже серьёзно) А, теперь – инструкции. Вам предстоит участие в сверхсекретной операции под кодовым названием «капкан». Тсс!.. Кстати, я уполномочен сообщить вам сверхсекретную информацию: вы - ключевая фигура предстоящего действа. Центр присваивает вам оперативный псевдоним - «Конь Троянский». Почему - такой, скажу позже. Здесь - ваши новые документы: портфолио, резюме, поручительные письма. Вот это - оружие ближнего боя. Для вас мы приготовили – парабеллум. Артикул 2012/29.12.
Ч-2: (по привычке – строго) Я не понял?.. Ты что, за лоха последнего меня держишь, игрушки детские подсовываешь? В реанимацию захотел? Устрою!..
1С: (с широкой улыбкой) Ну, будет вам, ей-богу, Царь, уже не смешно… огласки захотел? В этом-то и весь фокус, мой дружище! Игрушка детская, но психологическая, нигде не засвечена – просто мечта Бонда! Демонстрирую. Закройте глаза… (пистолетом бьёт Короля по голове) Есть ударный эффект? А?.. Не слышу?..
Ч-2: (держится за голову) …есть эффект… и шум в… (показывает на уши и вокруг головы)
1С: А я, что говорил? Плохого не предложим! Применять, в крайнем случае (отдаёт в руки Короля). Вы меня слышите?
Ч-2: (тянется пистолетом к голове 1С) Дай, я тоже, что ли потренируюсь… для закрепления…
1С: Нельзя, для закрепления на кошках, я ещё инструктаж не закончил (Король пытается дотянуться до 1С) Слушай, Император Всея Дуруссии, веди себя скромнее, а то зачёт не получишь… (забирает пистолет из рук Короля, кладёт подальше от него) аттестацию не пройдёшь. А, вот это, смотрите сюда внимательно - особенная штучка, последняя разработка наших учёных – противоядие - ампула с касторкой. То же, применять на крайняк. Мало ли что… Но, мужайтесь, запад вам поможет! Там «шнобелевских» премий на всех ваших хватит.
Теперь ваши встречи. Запоминайте: явка будет в кафе «Элефант». На встречу придут: Клава Шаффер, агенты Ни Кита и Скалла, Елена Воробь и Гюльчат. В вашу задачу резидента входит:
- Создание агентурной сети среди детей, начиная с момента их зачатия; свечки прилагаются. Здесь экономия не уместна!
- Проведение терактов в виде показательных массовых сеппуку.
- Вброс «дезы» в мировые СМИ с получением оригинального, отсроченного эффекта: эпидемиального, неудержимого ануреза во время всеобщего полуночного храпа.
Ч-2: Что, и такое возможно? Колоссально!.. А, если поподробнее?
1С: Инструкция в пакете, сами прочтёте. Ваше прикрытие: по легенде Ватикана, в плане новохристианского эксперимента, по решению демографических и генторных проблем, все названные дамы - ваши будущие жёны. Так надо! По сценарию, средь вас царит некий налёт озорства, но на твёрдой базе гражданского, планетарного долга, так сказать, на высоком идейном и политическом уровне. И, в тоже время, дурака не валять – всё по взрослому: пополам и вдребезги! Ура и продолжительное «горько!».
Далее. Если у входа в кафе будет стоять красноармеец Мокрый с чайником, это означает - явка чиста. Пароль таков: у вас мать - кузнец? Отзыв: у меня отец - прачка. Боец выведет вас на цель – Джовдетта; он же – Фокс; он же - Чугунков. Ну, а после – ОМОН, ООН и всё такое. В общем (позевает) мочить падлу будем. Правда, Саид просил Джовдетта не трогать, но против Чугункова… указаний же никаких не было… значит, что? Правильно - он весь наш, в доску! С потрохами! Мы назовём его… «Парис и Елена». Наказать беглеца надо! (в стиле фюрера) Мы не позволим всякому заезжему отребью, отчипенцам, болтунам, лицемерным космополитам и истеричным русофобам путаться у нас под ногами! Наша нация, только ей неведомым, трудным, но уверенным путём выходит из потёмок к заветной цели и мы, во что бы то ни стало, дойдём до неё, без всяких яких, уж будьте уверены там, за кулисой! Мы уже не какие-то там ёжики в тумане, мы медведи на велосипеде! И я открою вам секрет, скоро мы пересядем на паровозы и, наконец-то, уйдём с запасного пути и прочно встанем на магистральный путь борьбы. Ведь только в ней мы и живём, и видим свою бесконечную цель созидания нового общества! Борьба с врагами и смутьянами, прочими правдоискателями - это наша вселенская миссия! Нет никакого добра и зла, есть только мы – величайшая нация всех времён и народов! Теперь мы – гегемон и животворящая сила самой природы! Карфаген восстанет из пепла веков и песчаных барханов, как Троя Шлимана! Зиг файл – «Дуруссишь Фантастишь»! Блин!..
Ч-2: Минуточку, минуточку, можно помедленнее – я записываю…
1С: Найн, найн! Никаких шпаргалок, аллес шрайбен прямо в херц! (вырывает бумажки, рвёт в клочья). Простите, партнёр, слегка волнуюсь… (достаёт платок, утирает пот, говорит медленно, высокопарно). Цена вопроса непомерно большая - Дуруссия, Дурусская Федерация, Родина-мать в опасности!..
Ч-2: Ни капли милосердия…
1С: Милосердия?! В условиях тотальной борьбы? И к кому? Людишкам?! Смешной ты, Царь… Альфонс, а туда же… Это всё хи-ме-ры! (громким шёпотом) Здесь царствуют только два человека: я да ты, да мы с тобой!.. С Вашего позволения, мой любезный, заканчиваю… Так, о чём же это я?.. Ах, да… После групповухи… пардон, организованного венчания, будет квантовый скачок - надо будет добежать за 10 минут до канадской границы. В канадском посольстве, по ведомости, получаете двойные… нет, маловато будет… тройные суточные и… полный отрыв с жёнами. Совершаете крутой фитнес, шопинг, солярис и прочие променажи, понимаешь, да? А когда Вам будет совсем хорошо, начнёте основную операцию внедрения, захвата и ликвидации… (в кармане 1С раздаётся сигнал) Ага, вот компьютер уже говорит: «немедленно!». Так, ребята, по дурусской традиции, принимаем на посошок, мочимся на заднее колесо и вперёд, айда на разбег! Всё, поехали!.. Я - «Заря»…Пять секунд полёта... Отделяется первая ступень…
Жена: (периодически выходит и заходит в комнату, всё больше и больше раздражается и, наконец, не выдержав всего этого бреда, взрывается со скалкой наперевес) Чехов!!! Это что за шут гороховый дуркует в нашем доме, а?! Что за хрень вы тут несёте оба?! В трусах-то до сих пор почему? Да, что ты бегаешь вокруг стола, космонавт малохольный? Ну, перестань же ты носиться, когда жена с тобой разговаривает! С ума от тебя сойдёшь! (наступает на 1С, замахивается скалкой) А ну, вали отсюда, «заря непотребная», а то мой компьютер быстро отправит тебя куда подальше!..
1С: Тихо, тихо, тётя, берегите нервы! (на бегу брызгает ей в лицо водой из стакана Брандауна) Атас, братва! (мечется вокруг стола, кричит на ходу) Действуй по инструкции, мой Государь, я прикрою! Астала виста, беби! (лихо козырнул на американский манер) Пошёл!.. (убегает)
Жена: (кидает в вдогонку скалку, топает ногами, свистит) Гитлер капут! Псих ненормальный! Мудак какой-то, прости меня, Господи... Ну, мой Государь!.. тьфу ты, привязалось уже! Ну, Виктор Иванович, погоди!.. Всего ожидала, но, чтоб такая «шиза»!.. Слов нет!.. Это не дом стал, это… это…
Ч-2: (от всего происходящего, находится в тяжёлом шоке) Где это я, уже в Канаде, да?..
Жена: Где-где? - в Караганде! Ты окончательно спятил, как стал режиссером! Срам, какой, соседей стыдно, в магазин уже не выйти! Откуда вот это всё, вот это, это вот барахло, откуда оно всё у тебя? (берёт в руки оружие, деньги и трясёт перед носом мужа) Отвечай, мерзавец!
Ч-2: Оттуда…
Жена: Я так и знала! Нам ещё оружия и наркотиков не хватало в доме! Ну, я не знаю, как ещё с тобой разговаривать!.. Вы, что со страной натворили, поскудники? И это надо же было додуматься - деньги последние отдать! Кому? - последнему проходимцу, хаму отвязному! Сейчас посмотрим, что он тебе впарил... (берёт пачки с «баксами», рвёт упаковку, там – «кукла». В остервенении подкидывает бумагу вверх. На лице женщины все эмоции одновременно) А-а-а-а!!.. Витька! Это…это же – наш финиш, форменное… (от отчаяния хнычет)
Ч-2: КУ?
Жена: (взорвалась) Да уж, какое здесь КУ? Здесь полное МУ!.. (замычав, поставив рога, идёт на мужа)
КАРТИНА 5.
Смешение миров
Явление 1.
Рождение идеи сценария
Просыпается настоящий Чехов