Geum.ru

Избранное в 2-х томах изд. Худ лит., 1978 г

Вид материалаДокументы

Содержание


Качество продукции
Социальная грусть
Медицинский случай
Веселенькая история
Научное явление
Кошка и люди
Подобный материал:
1   ...   13   14   15   16   17   18   19   20   ...   85

гах по улице пройтись? Господи, говорю, как история меняется, Катерина

Федоровна!

Восемнадцать целковых отдал за них, не горюя. И, конечно, за царские

сапоги эта цена очень и очень небольшая.

Выложил восемнадцать целковых и понес эти царские сапоги домой.

Действительно, обувать их было трудно Не говоря про портянку, на

простой носок и то еле лезут. "Все-таки, - думаю, - разношу".

Три дня разнашивал. На четвертый день вдруг подметка отлипла. И не то

чтобы одна подметка, а так полностью вместе с каблуком весь нижний этаж

отвалился.

Даже нога наружу вышла.

А случилось это поганое дело на улице, на бульваре Союзов, не доходя

Дворца труда. Так и попер домой на Васильевский остров без подметки.

Главное, денег было очень жалко. Все-таки восемнадцать целковых. И

жаловаться некуда. Ну, будь эти сапоги фабрики "Скороход" или какой-ни-

будь другой фабрики - другой вопрос Можно было бы дело возбудить или

красного директора с места погнать за такую техническую слабость. А тут,

извольте, царские сапоги.

Конечно, на другой день сходил в Музейный фонд. А там уже и торговать

кончили - закрыто.

Хотел в Эрмитаж смотаться или еще куда-нибудь, но после рукой махнул.

Главное, Катерина Федоровна меня остановила.

- Это, - говорит, - не только царский, любой королевский сапог может

за столько лет прогнить. Все-таки, как хотите, со дня революции десять

лет прошло. Нитки, конечно, сопреть могли за это время. Это понимать на-

до.

А действительно, братцы мои, десять лет протекло. Шутка ли! Товар и

тот распадаться начал.

И хотя Катерина Федоровна меня успокоила, но когда, между прочим,

после первой стирки у нее эти самые царские дамские сорочки полезли в

разные стороны, то она очень ужасно крыла царский режим.

А вообще, конечно, десять лет прошло, - смешно обижаться.

Время-то как быстро идет, братцы мои! Все прежнее в прах распадается.

1927


КАЧЕСТВО ПРОДУКЦИИ


У моих знакомых, у Гусевых, немец из Берлина жил. Комнату снимал.

Почти два месяца прожил.

И не какой-нибудь там чухонец или другое национальное меньшинство, а

настоящий германец из Берлина. По-русски - ни в зуб ногой. С хозяевами

изъяснялся руками и головой.

Одевался, конечно, этот немец ослепительно. Белье чистое. Штаны ров-

ные. Ничего лишнего. Ну, прямо гравюра.

А когда уезжал этот немец, то много чего оставил хозяевам. Цельный

ворох заграничного добра. Разные пузырьки, воротнички, коробочки. Кроме

того, почти две пары кальсон. И свитер почти не рваный. А мелочей разных

и не счесть - и для мужского и для дамского обихода.

Все это в кучку было свалено в углу, у рукомойника.

Хозяйка, мадам Гусева, дама честная, ничего про нее такого не ска-

жешь, намекнула немчику перед самым отъездом - дескать, битте-дритте, не

впопыхах ли изволили заграничную продукцию оставить.

Немчик головой лягнул, дескать, битте-дритте, пожалуйста, заберите,

об чем разговор, жалко, что ли.

Тут хозяева налегли на оставленную продукцию. Сам Гусев даже подроб-

ный список вещам составил. И уж, конечное дело, сразу свитер на себя на-

пялил и кальсоны взял.

После две недели ходил с кальсонами в руках. Всем показывал, невоз-

можно как гордился и хвалил немецкое качество.

А вещи, действительно, были хотя и ношеные и, вообще говоря, чуть

держались, однако, слов нет, - настоящий, заграничный товар, глядеть

приятно.

Между прочим, среди оставленных вещей была такая фляга не фляга, но

вообще такая довольно плоская банка с порошком. Порошок вообще розовый,

мелкий. И душок довольно симпатичный - не то лориган, не то роза.

После первых дней радости и ликования начали Гусевы гадать, что за

порошок. Нюхали, и зубами жевали, и на огонь сыпали, но угадать не мог-

ли.

Носили по всему дому, показывали вузовцам и разной интеллигенции, но

толку не добились.

Многие говорили, будто это пудра, а некоторые заявляли, будто это

мелкий немецкий тальк для подсыпки только что родившихся немецких ребят.

Гусев говорит:

- Мелкий немецкий тальк мне ни к чему. Только что родившихся ребят у

меня нету. Пущай это будет пудра. Пущай я буду после каждого бритья мор-

ду себе подсыпать. Надо же культурно пожить хоть раз в жизни.

Начал он бриться и пудриться. После каждого бритья ходит розовый,

цветущий и прямо благоухает.

Кругом, конечно, зависть и вопросы.

Тут Гусев, действительно, поддержал немецкое производство. Много и

горячо нахваливал немецкий товар.

- Сколько, - говорит, - лет уродовал свою личность разными русскими

отбросами и вот наконец дождался. И когда, говорит, эта пудра кончится,

то прямо и не знаю, как быть. Придется выписать еще баночку. Очень уж

чудный товар. Прямо душой отдыхаю.

Через месяц, когда пудра подходила к концу, пришел в гости к Гусеву

один знакомый интеллигент. За вечерним чаем он и прочитал банку.

Оказалось, это было немецкое средство против разведения блох.

Конечно, другой, менее жизнерадостный человек был бы сильно пришиблен

этим обстоятельством. И даже, может быть, у менее жизнерадостного чело-

века рожа покрылась бы прыщами и угрями от излишней мнительности. Но не

таков был Гусев.

- Вот это я понимаю, - сказал он. - Вот это качество продукции! Вот

это достижение. Это, действительно, не переплюнешь товар. Хочешь морду

пудри, хочешь блох посыпай! На все годится. А у нас что?

Тут Гусев, похвалив еще раз немецкое производство, сказал:

- То-то я гляжу - что такое? Целый месяц пудрюсь, и хоть бы одна бло-

ха меня укусила. Жену, мадам Гусеву, кусают. Сыновья тоже цельные дни

отчаянно чешутся. Собака Нинка тоже скребется. А я, знаете, хожу и хоть

бы что. Даром что насекомые, но чувствуют, шельмы, настоящую продукцию.

Вот это, действительно - сейчас порошок у Гусева кончился. Должно быть,

снова его кусают блохи.

1927


СОЦИАЛЬНАЯ ГРУСТЬ


Давно я, братцы мои, собирался рассказать про комсомольца Гришу Сте-

панчикова, да все как-то позабывал. А время, конечно, шло.

Может, полгода пробежало с тех пор, когда с Гришей произошла эта со-

бачья неприятность.

Конечно, уличен был парнишка во вредных обстоятельствах - мещанские

настроения и вообще подрыв социализма. Но только дозвольте всесторонне

осветить эту многоуважаемую историю.

Произошло это, кажется, что в Москве. А может, и не в Москве. Но сда-

ется нам, что в Москве. По размаху видим. Однако точно не утверждаем.

"Красная газета" в подробности не вдавалась. Только мелким полупетитом

отметила, - дескать, в Семеновской ячейке.

А было это так. В Семеновской, то есть, ячейке состоял этот самый

многострадальный Гриша Степанчиков. И выбили как-то раз этому Грише три

зуба. По какому делу выбили - опять же нам неизвестно. Может, излишки

физкультуры. А может, об дерево ударился. Или, может быть, в младенчес-

кие годы сладкого употреблял много. Только знаем, что не по пьяной ла-

вочке вынули ему зубы. Не может этого быть.

Так вот живет этот Гриша без трех зубов. Остальные все стоят на мес-

те. А этих, как на грех, нету.

А парень молодой. Всесторонний. Неинтересно ему, знаете, бывать без

трех зубов. Какая же жизнь с таким отсутствием? Свистеть нельзя. Жрать

худо. И папироску держать нечем. Опять же шипит при разговоре. И чай вы-

ливается.

Парень уже так и сяк - и воском заляпывал, и ситником дырку покрывал,

- никак.

Сколотил Гриша деньжонок. Пошел к врачу.

- Становьте, - говорит, - если на то пошло, три искусственных зуба.

А врач попался молодой, неосторожный. Не вошел он в психологию Семе-

новской ячейки. Врач этот взял и поставил Грише три золотых зуба.

Действительно, слов нет, вышло богато. Рот откроет - картинка. Загля-

денье. Ноктюрн.

Стали в ячейке на Гришу коситься. То есть как рот откроет человек -

говорит или шамает, - так все глядят. Дескать, в чем дело? Почему такое

парень обрастает?

Мелкие разговорчики пошли вокруг события. Откуда, дескать, такие нэп-

мановские замашки? Почему такое мещанское настроение? Неужели же нельзя

простому комсомольцу дыркой жевать и кушать?

И на очередном собрании подняли вопрос - допустимо ли это самое по-

добное. И вообще постановили:

"Признать имение золотых зубов явлением, ведущим к отказу от социа-

лизма и его идей, и мы, члены ВЛКСМ Семеновской ячейки, объявляем против

ихних носителей борьбу, как с явлением, разрушающим комсомольские идеи.

Зубы - отдать в фонд безработных.

В противном случае вопрос будет стоять об исключении из рядов союза".

Тут председатель от себя еще подбавил пару. Мужчина, конечно, горя-

чий, невыдержанный. Наговорил много горьких слов.

- Я, - говорит, - даром что председатель, и то, говорит, не замахива-

юсь на золотые безделушки. А у меня, говорит, давно заместо задних зубов

одни корешки торчат. И ничего - жую. А как жую - один бог знает. Пальца-

ми, может, помогаю, жевать, то есть. Но не замахиваюсь.

Всплакнул, конечно, Гриша Степанчиков. Грустно ему отдавать такие зу-

бы в фонд безработных. Начал объяснять: дескать, припаяны, выбивать

трудно.

Так и не отдал.

А поперли его из союза или нет - мы не знаем. Сведений по этому делу

больше не имели. Но, наверное, поперли.

1927


МЕДИЦИНСКИЙ СЛУЧАЙ


Можно сказать, всю свою жизнь я ругал знахарей и всяких таких лекарс-

ких помощников.

А сейчас горой заступлюсь.

Уж очень святое наглядное дело произошло.

Главное, все медики отказались лечить эту девчонку. Руками разводили,

черт ее знает, чего тут такое. Дескать, медицина в этом теряется.

А тут простой человек, без среднего образования, может, в душе сукин

сын и жулик, поглядел своими бельмами на девчонку, подумал, как и чего,

и пожалуйста, - имеете заместо тяжелого недомогания здоровую личность.

А этот случай был с девчонкой.

Такая небольшая девчонка. Тринадцати лет. Ее ребятишки испугали. Она

была вышедши во двор по своим личным делам. А ребятишки, конечно, хотели

подшутить над ней, попугать. И бросили в нее дохлой кошкой. И у нее че-

рез это дар речи прекратился. То есть она не могла слова произносить

после такого испуга. Чего-то бурчит, а полное слово произносить не бе-

рется. И кушать не просит.

А родители ее были люди, конечно, не передовые. Не в авангарде рево-

люции. Это были небогатые родители, кустари. Они шнурки к сапогам произ-

водили. И девчонка тоже чего-то им вертела. Какое-то колесо. А тут вер-

теть не может и речи не имеет.

Вот родители мотали, мотали ее по всем врачам, а после и повезли к

одному специальному человеку. Про него нельзя сказать, что он профессор

или врач тибетской медицины. Он просто лекарь-самородок.

Вот привезли они своего ребенка в Шувалове до этого специалиста.

Объявили ему, как и чего.

Лекарь говорит:

- Вот чего. У вашей малютки прекратился дар речи через сильный испуг.

И я, говорит, так мерекаю. Нуте, я ее сейчас обратно испугаю. Может,

она, сволочь такая, снова у меня заговорит. Человеческий, говорит, орга-

низм достоин всеобщего удивления. Врачи, говорит, и разная профессура

сама, говорит, затрудняется узнать, как и чего и какие факты происходят

в человеческом теле. И я, говорит, сам с ними то есть совершенно согла-

сен и, говорит, затрудняюсь вам сказать, где у кого печенка лежит и где

селезенка. У одного, говорит, тут, а у другого, может, не тут. У одного,

говорит, кишки болят, а у другого, может, дар речи прекратился, хотя,

говорит, язык болтается правильно. А только, говорит, надо на все нахо-

дить свою причину и ее выбивать поленом. И в этом, говорит, есть моя си-

ла и учение. Я, говорит, дознаюсь до причины и ее искореняю.

Конечное дело, родители забоялись и не советуют девчонку поленом уда-

рять. Медик говорит:

- Что вы, что вы! Я, говорит, ее поленом не буду ударять. А я, гово-

рит, возьму махровое или, например, вафельное полотенце, посажу, гово-

рит, вашу маленькую лахудру на это место, и пущай она сидит минуты три.

А после, говорит, я тихонько выбегу из-за дверей и как ахну ее поло-

тенцем. И, может, она протрезвится. Может, она шибко испугается, и, я

так мерекаю, может, она снова у нас разговорится.

Тогда вынимает он из-под шкапа вафельное полотенце, усаживает девчон-

ку, куда надо, и выходит.

Через пару минут он тихонько подходит до нее и как ахнет ее по заг-

ривку.

Девчонка как с перепугу завизжит, как забьется.

И, знаете, заговорила.

Говорит и говорит, прямо удержу нету. И домой просится. И за свою

мамку цепляется. Хотя взгляд у ней стал еще более беспокойный и такой

вроде безумный. Родители говорят:

- Скажите, она не станет после этого факта дурочкой?

Лекарь говорит:

- Этого я не могу вам сказать. Мое, говорит, дело сообщить ей дар ре-

чи. И это есть налицо. И, говорит, меня не так интересует ваша трешка, а

мне, говорит, забавней видеть подобные результаты.

Родители подали ему трешку и отбыли.

А девчонка действительно заговорила. Действительно, вериб, она немно-

го в уме свихнулась, немножко она такая стала придурковатая, но говорит,

как пишет.

1928


ВЕСЕЛЕНЬКАЯ ИСТОРИЯ


Лиговский поезд никогда шибко не едет. Или там путь не дозволяет, или

семафоров очень много наставлено - сверх нормы, - я этого не знаю. Но

только ход поезда удивительно медленный. Прямо даже оскорбительно ехать.

И, конечно, через такой ход в вагоне бывает ужасно как скучно. Прямо

скажем - делать нечего.

На публику глядеть, конечно, мало интереса. Обидятся еще. "Чего, -

скажут, - смотришь? Не узнал?"

А своим делом заняться тоже не всегда можно. Читать, например,

нельзя. Лампочки особо мутные. И ужасно высоко присобачены. Прямо как

угольки сверху светят, а радости никакой.

Хотя насчет лампочки это зря сказано. Эта веселенькая история прои-

зошла днем. Но оно и днем скучно ехать.

Так вот, в субботу днем в вагоне для некурящих пассажиров ехала Фек-

луша, Фекла Тимофеевна Разуваева. Она из Лигова до Ленинграда ехала за

товаром. Она яблоками и семечками торгует в Лигове на вокзале.

Так вот, эта самая Феклуша поехала себе на Щукин. На Щукин рынок. Ей

охота была приобрести ящик браку антоновки.

И присела она с Лигова у окошка и поехала. Едет и едет.

Напротив ее едет Федоров, Никита. Рядом, конечно, Анна Ивановна Блю-

дечкина - совслужащая из соцстраха. Все лиговские. На работу едут.

А вскоре после Лигова еще новый пассажир входит. Военный. Или вроде

того, одним словом, в высоких сапогах.

Он до этого времени на площадке ехал. И садится он наискось от Феклы

Тимофеевны Разуваевой. Садится он наискось и едет.

Фекла Тимофеевна, пущай ей будет полное здоровье и благополучие, раз-

вязала косынку и, развязавши, стала свободно размышлять на торговые те-

мы, мол, сколько в ящике может быть антоновки и так далее.

После поглядела она в окно. А после, от полной скуки, стала Фекла Ти-

мофеевна подремывать. То ли в теплом вагоне ее, милую, развезло или

скучные картины природы на нее подействовали, но только начала Фекла Ти-

мофеевна клевать носом. И зевнула.

Первый раз зевнула - ничего. Второй раз зевнула во всю ширь - аж все

зубы можно пересчитать. Третий раз зевнула еще послаще. А военный, кото-

рый наискось сидел, взял и добродушно сунул - ей палец в рот. Пошутил.

Ну, это часто бывает - кто-нибудь зевнет, а ему палец в рот. Но, конеч-

но, это бывает между, скажем, настоящими друзьями, заранее знакомыми или

родственниками со стороны жены. А этот совершенно незнакомый. Фекла Ти-

мофеевна в первый раз его видит.

По этой причине Фекла Тимофеевна, конечно, испугалась. И, с перепугу,

поскорей захлопнула свой чемодан. И при этом довольно сильно тяпнула во-

енного за палец зубами.

Ужасно тут закричал военный. Начал кричать и выражаться. Мол, палец

ему почти начисто оттяпали. Тем более что палец совершенно не оттяпали,

а просто немного захватили зубами. И крови-то почти не было - не больше

полстакана.

Началась легкая перебранка. Военный говорит:

- Я, говорит, ну, просто пошутил. Если бы, говорит, я вам язык отор-

вал или что другое, тогда кусайте меня, а так, говорит, я не согласен.

Я, говорит, военнослужащий и не могу дозволить пассажирам отгрызать свои

пальцы. Меня за это не похвалят.

Фекла Тимофеевна говорит:

- Ой! Если бы ты мне за язык взялся, я бы тебе полную кисть руки от-

тяпала. Я не люблю, когда меня за язык хватают.

Начала тут Фекла Тимофеевна на пол сплевывать - дескать, может, и па-

лец-то черт знает какой грязный, и черт знает за что брался, - нельзя же

такие вещи строить - не гигиенично.

Но тут ихняя дискуссия была нарушена - подъехали к Ленинграду. Фекла

Тимофеевна еще слегка полаялась со своим военным и пошла на Щукин.

1928


НАУЧНОЕ ЯВЛЕНИЕ


Давеча у нас в Гавани какая интересная история развернулась.

Иду по улице. Вижу - народ собирается около пустыря.

- Что такое? - спрашиваю.

- Так что, - говорят, - странное подземное явление, товарищ. Не зем-

летрясение, нет, но какая-то подземная сила народ дергает. Нету никакой

возможности гражданам вступать на этот боевой участок, около этой лужи.

Толчки происходят.

А тут ребята дурака валяют - пихают прохожих до этого опасного участ-

ка. Меня тоже, черти, пихнули.

И всех, которые вступают, отчаянно дергает. Ну, прямо устоять нет ни-

какой возможности, до того пронизывает.

Тут один какой-то говорит:

- Скорей всего это кабель где-нибудь лопнувши - ток сквозь сырую зем-

лю проходит. Ничего удивительного в этом факте нету.

Другой тоже говорит:

- Я сам бывший электротехник. Давеча я сырой рукой за выключатель

схватился, так меня так дернуло - мое почтение. Это вполне научное явле-

ние, около лужи.

А народу собралось вокруг этого факта много.

Вдруг милиционер идет.

Публика говорит:

- Обожди, братцы. Сейчас мы его тоже втравим. Пущай его тоже дернет.

Подходит милиционер до этого злополучного участка.

- Что, - говорит, - такое? Какое такое подземное явление? А ну расхо-

дись...

И сам прет по незнанию в самый опасный промежуток. Вступает он ногами

на этот промежуток, и вдруг видим - ничего, не дергает милиционера.

Тут, прямо, в первую минуту население обалдело. Потому всех дергает,

а милицию не дергает. Что такое? Неужели наука дает такую курскую анома-

лию в своих законах?

Милиционер строгой походкой проходит сквозь весь участок и разгоняет

публику.

Тут один какой-то кричит:

- Так он, братцы, в калошах! Резина же не имеет права пропущать энер-

гию.

Ничего на это милиционер не сказал, только строго посмотрел на насе-

ление, скинул свои калоши и подошел к луже. Тут у лужи его и дернуло!

После этого народ стал спокойно расходиться. А вскоре прибыл электро-

техник и начал ковырять землю.

А милиционер еще раз, когда народ разошелся, подошел без калош до

этого участка, но его снова дернуло.

Тогда он покачал головой - дескать, научное явление, и пошел стоять

на свой перекресток.

1928


КОШКА И ЛЮДИ


Печка у меня очень плохая. Вся моя семья завсегда угорает через нее.

А чертов жакт починку производить отказывается. Экономит. Для очередной

растраты.

Давеча осматривали эту мою печку. Вьюшки глядели. Ныряли туда вов-