Аудит / Институциональная экономика / Информационные технологии в экономике / История экономики / Логистика / Макроэкономика / Международная экономика / Микроэкономика / Мировая экономика / Операционный анализ / Оптимизация / Страхование / Управленческий учет / Экономика / Экономика и управление народным хозяйством (по отраслям) / Экономическая теория / Экономический анализ Главная
Экономика
История экономики
| Черняк В. 3.. Популярная история экономики и бизнеса, 2002 | |
Фольклор о налогах |
|
|
Еуководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах. ЧНу, как идет сбор налогов? - Хреново... ЧДа ты: не приукрашивай! Говори как есть. * * В одном древнем княжестве собирали огромное количество налогов и поборов. В столице княжества у всех ворот находились заставы, которье взимали пошлины с каждого входящего в город. Однажды в этой местности разразился страшный ливень. Вокруг стен города низвергались с неба потоки дсждя, но в самой столице было сухо, и шсоко над головой пекло жаркое солнце. ЧПовсюду идет дсждь, почему же у нас в городе его совсем не видно? - спросил у своих советников удивленный князь. Ваше величество, - ответил один из приближенных, - дождь не осмеливается всйти в город. Сн боится уплаты налога! * * * В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? ЧСовсем не так, но и его метод заслуживает внимания. * * * Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной всегда вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал дохода, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги. Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор. * * * Звонок в дверь. Хозяин открываетЧ на пороге налоговая полиция. ЧДа вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин. ЧДа хотелось вас дома застать. * * * ЧДоктор! У пациента маниакальное желание платить налоги... * * * В банк врываются ЛЕСДИ в масках, с пистолетами в руках: ЧВсем оставаться на своих местах, это ограбление! Управляющий банком: ЧСлава Богу, а то я думал, это налоговая полиция. Вы маня удивляете. Я, к примеру, инспектором работаю уже пять лет. Не раз меня вьйрасывали за дверь, обливали помоями... Но никогда не оскорбляли! * * Звонит телефон. Служанка берет трубку. Скажите, хозяин дома? Нет . Тогда передайте evy, что звонил его друг. Его друг? - удивляется служанка. - Вы наверняка ошиблись номером, потому что попали к сборнику налогов. Суданский анекдот * * * Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом? ЧЯ честно отсидел за него три года за неуплату налогов. * * * ЧУважаемые телезрители,Ч объявляет диктор,Ч сядьте поудобней, отодвиньте, пожалуйста, от себя все тяжелье предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов. * * * Предприниматель подает заявление в милицию: ЧПонимаете, ко мне регулярно гриходят письма с угрозами и требе ваниам денег. ЧАнонимные, конечно? Почему же, подписано: Начальник налоговой инспекции. * * * Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал матерлься. * * * На предприятие приходит налоговый инспектор и знакомится с администрацией . Директор предприятия К/рочкин, - представляется первьм директор. Очень приятно, инспектор Короедов, - отвечает проверяющий. Черт!Ч произносит бизнесмен.Ч А налога на добавленную стоимость? Два черта! * * Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца: ЧДайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. ЧОтдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец. * * * Прилетает как-то раз к Илье М/ромиу Эмей ГЬрыныч. ЧИлья Муромец, отруби мне две головы! ЧДа зачем же я тебе головы буду рубить? ЧПонимаопь, каждай год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают! * * * Маленький мальчик случайно на улице проглотил пятипенсовуо монету. Упал на траву, стал задыхаться. Вокруг моментально собралась толпа, все кричат: Врача! Немедленно врача! Помогите! Он гибнет! Он проглотил монету! Вдруг к лежащему задыхающемуся ребенку подбегает мужчина, хватает его за ноги и начинает энергично трясти. Монета шкатываетея из гор- ла. Мальчик спасен. Прохожие спрашивают: ЧВы знаменитый доктор или хирург? Нет, я сборщик налогов. * * * ЧА не будет новый начальник налоговой инспекции брать взятки? ЧДа ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся! * * Как зовут вашего налогового инспектора? ЧА его не зовут, он сам приходит. * * * В дверь квартиры стучат налоговые полицейские. Кто там? Не бойтесь, не гости! * * * Руководителю крупной компании срючно требовался главный бухгалтер. У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит менеджер, - но avy ещэ полгода сидеть за неуплату налогов. * * * Новый русский на приеме у психиатра: Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось? * * * В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: Вчера я уплатил налоги, но при этом многие дохода скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Псе этсму я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать. P. S. Вели я и сегодая не смогу зааугь, то завтра вам шжю остальные деньги, которье должен. * * * Новый русский жалуется приятелю: ЧМеня прюсто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция. Это фигня, - утешает его приятель, - ведь остальные девять десятых остаются у тебя. * * * Трое новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов и рншли на них погулять. Значит так, британы! Кинем монету! Выпадет лорелЧ пропьем. Выпадет лрешкаЧ пропьем с бабами. Становится на реброЧ отдаем женам. Зависает в воздухеЧ платим налоги. * * Вы хотите скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. ЧЯ не виноват, что у вас графа лдохода такая маленькая, что все нули не ПОМЕСТИЛИСЬ . * * * Дневник маленького мальчика: лСегодня играл на ОТЦОВСКОМ компьютере в DOOMЧ классно. Прошел все уровни. Потом! оце поиграл в Инфо-Еухгалтер. Тоже нишгяк, де ПЕЛ до третьего уровня, но на налогах МЕНЯ заколбасили. * * * У нового русского спрашивают: Какой МОМЕНТ в вашей жизни вы считаете самым радостным? ЧО-о! Без всякого сомнения, это йш день, когда я, вернушись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замвчательного любовника! ЧЧем же он так замечателен? О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у МЕНЯ нет никаких гроблем!! * * * Бричное объявление: лЛаречник Максим, доход 2000 долларюв, срочно женится на дочке налогового инспектор. * * * Из поздравления: Налоговую полицию поздравляю со славным пятилетием (пять летЧ это уже срюк). * * * В кваряире нового русского раздается телефонный звонок: Гошу можно ? Он на даче. ЧУ вас есть дача? Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции. * * * Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая ризница МЕЖДУ прямым и косвенным налогомГ? ЧПрямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенныйЧ когда ты экономишь на налим! питании, чтобы купить себе шубу. Конечно, но директор будет только через час. ЧА куда он ушел? Проститься с семьей. * * Идут по улице двое новых русских и видят офицера налоговой поли-ции. Один другом/ говорит: Это что, у лесников новая форма? ЧАга! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже втсрсй год пилит. * * * В военкомате офицер беседовал с призывником: Какая ваша гражданская специальность? ЧЯ был сборщиком налогов. Отлично! М>д сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал <41одъем по утрам. Н>Д уже гривыкпи к тому, что ЛЕСДИ вас ненавидят. * * * Кто такой миллионер? Это миллиардер, уплативший все налоги. * * * Бежит по лесу жираф. Навстречу ем/ леопард. К/да ты так несешься, жираф? Tbi что, не слышал, в джунглях появилась налоговая полиция. Ну и что? Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети достаютЧ бежать надо. Леопард бросился чт.е. силы. Навстречу ему обезьяна: Ты чего бежишь, леопард? Tbi что, не слышла, в джунглях появилась налоговая полиция. Ну и что? Как ну и что? У меня шуба, у жены шуба, у моих детей шуба. И побежал дальше. Обезьяна бросилась слсмя голову. Потом остановилась и думает: А я-то чего бету? У меня зад голый, у мужа зад голый, и у детей голый. Чего мде-то полиции бояться? * * * Из обращения космонавтов в Госдум/ по проекту Налогового кодекса: ЧМы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли. * * В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. ЧДля какой цели вы его покупаете? ЧЯ хочу застрелить своего налогового инспектора. ЧЕсли вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с згам до завгра. Почему? Вы сегодня раздражены и можете промахнуться. * * * Налоговая полиция на рьике проверяет частных предпринимателей, одного из них задергали. Ну покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский. Предприниматель обрадовался: Вот спасибо! Покажите пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь. * * * Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: H>i знаете, что получите за дачу ложных показаний? ЧДа. Шеф чтето говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе. * * * Скажите, Иван Федорович, вы собираетесь провести отпуск дома или уедете? Это будет зависеть от результатов налоговой проверки, которая сейчас проводится в нашем! банке. |
|
| << Предыдушая | |
| = К содержанию = | |
Похожие документы: "Фольклор о налогах" |
|
|