Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 |   ...   | 44 |

Во-первых, семейная терапииа— это динамика взаимодействияразличных сил. Существует рынок предложений и вы ждете, когда вас выберет вашпервый клиент. В свою очередь, он может предложить вам все тот же универсальныйсемейный симптом. Есть только один- единственный симптома— та печка, от которой начинаеттанцевать семейный терапевт. Кто победит Муж и его семья или жена и ее семьяПо сути дела, семьи как таковой не существует. Существует комбинация из двухсемей, и вопрос их сосуществования стоит не менее остро, чем аналогичнаяпроблема в споре между израильтянами и арабами. А как быть вам Как найтивозможность включиться в эту взаимопсихотерапию двух самодовлеющих личностей,которая именуется браком или семейным домом Как человек со стороны вы видитеих чрезмерную озабоченность следующим поколением: УУ малышки ушки точь-в-точькак у мамочки! А эти распахнутые глазкиа— прямо как у папиного дедушки!Ф Иэти притязания на ребенка будут длиться всю его жизнь. На кого он или онапохожи, кого он или она любят больше Будет ли он таким же красавчиком, какдядя Пит, или бестолковым, как старикан Эзра

Вот та сила, с которой вы приходите всоприкосновение, подняв телефонную трубку и услышав призыв о помощи от своегопервого клиента. В этот миг силаа— у вас. Слушайте внимательно. В трансферном смысле вы выступаете вроли дамы, назначающей свидание незнакомцу. Язык потенциального клиентауникален, это язык боли и бессилия. УЯ страдаю и самое страшное, что ничего немогу поделать с этимФ. Если вы откликнетесь на эту боль словами УЯ вам помогуФ,считайте, что вы набросили себе на шею удавку. Используйте всю свою силу, чтобыпервый контакт стал лишь предварительной договоренностью. В патологическомплане мы устроены так, что почти не в состоянии удержаться от желания сделатьдля человека все возможное, чтобы спасти его от беды. Вот почему я упомянул освидании дамы с незнакомцем. Ваш клиент переполнен параноидальным упованием навашу помощь, но вы находитесь в большей опасности, поэтому ваш настрой долженбыть не менее, а даже более параноидальным. Семья опасна для вас силой своегообъединения, ожиданием от вас реальных результатов, а выа— играющий свою роль актер, к томуже психологической проститутке надо быть особенно настороже. Переходя внаступление, вы осыпаете их вопросами: УПочему вы решили обратиться к терапевтуименно сейчасФ, УПытались ли вы предпринять что-либо ещеФ, УА какскладывались ваши отношения с предыдущим терапевтомФ, УПрофессионалом или непрофессионаломФ

Думаю, кому-нибудь следует написать книгуо непрофессиональных психотерапевтах. А для начала приведу собственный пример.Я могу обойти дюжину непрофессионалов, прежде чем наберусь мужества обратитьсяк профессионалу. Так и получилось, да и то потому, что первой к профессионалусходила жена. Прежде чем отправиться на свое первое свидание с клиентом, надозаручиться моральной поддержкой хотя бы кого-нибудь из членов семьи. Вы недолжны скрывать своего бессилия, возможности неудачи и в то же время должнысохранить за собой право принимать решения, связанные с терапией. Если клиентзвонит вам по телефону, не торопитесь назначать ему встречу. Лучше сказать:УДайте мне время подуматьФ или УПозвольте мне посоветоваться с коллегойотносительно вашей проблемыФ.

Но вот дата встречи согласована. Считайте,что вы добились значительного преимущества, если вам удалось собрать на этувстречу всю семью. Вы говорите, обращаясь к бабушке: УМне хотелось бы узнатьпобольше о том, как двое людей живут вместе, может, мои представления об этомизменятсяФ. А дедушку попросите рассказать, как ладили его отец и мать. УНенадо подробно рассказывать их биографию, простоа— как они относились друг к другу.Ссорились и мирились или, прижавшись спина к спине, отражали все удары внешнегомира Была ли жена для вашего папы любящей мамой, а он ее любимым сынишкой Илион заботился о ней, как ее мамаФ А дальшеа— очередь бабушки рассказывать освоих матери и отце. И так вы перебираете всех родственников. Пусть каждый изних расскажет об отношениях двух других членов семьи: сестры и матери, сестры иотца, старшего брата и младшей сестренки, как они ладят, как складываются такиедвойственные союзы, кто инициатор. Может, вам повезет и вы найдете кого-то, скем можно поговорить о треугольниках. Если папа и мама ссорятся, кто первыйидет на примирение А кто затевает ссору Кто может ее остановить Уже напервом свидании они начинают постигать динамику семейной системы. Понимают онии то, что, слушая их, вы решаете, будете ли вы их семейнымтерапевтом.

Если семья вас удовлетворяет, выпереходите к установлению диагноза. У Фреда Форда есть замечательнаяклассификация: семьи, живущие спина к спине; семьи, где детиа— прежде всего; и где каждый самдля себя и сам за себя.

Если вы хотите сделать первую встречуболее полной, можно прибегнуть к технике Уигры на равныхФ. По ходу беседы вашевоображение, возможно, подскажет вам вполне уместную реплику: УКак это похожена мою тетушку Минни. Если уж она разойдется, то уноси ноги подальше, но нетлучше существа, когда она в настроении. Кажется, и ваша тетя такая же Яправильно поняФ Вы играете на равных с тем, что подразумевают их слова. Такимобразом, не затрагивая напрямую содержания их рассказов, вы подсказываете имсимволическую метафору, против которой они не могут возразить. Вам следуетоставаться в своем мире, лишь показывая, как надо играть в их игру. Например,словаа— УЕсли бы уменя была такая мать, я бы и первого курса не закончиФа— воспринимаются совсем иначе, чемпрямое замечание: УПонимаю, как вы разозлились на матьФ, или УПонимаю, почемувы заболелиФ. Такие фразы будут вторжением в мир клиентов, а вы должны дать имвозможность заглянуть в ваш мир и самим взять на себя ответственность заизменение мира собственногоа— на основе того нового, что они узнали о себе и о том, как живутдругие.

Мир клиента: осторожно, невходить!

Следует осознавать, что каждаятерапевтическая встречаа— это возможность подумать о жизни, что всегда помогает навестипорядок в мыслях у себя самого и у обратившейся к вам семьи. Надо научить ихжить своим умом, но сделать это так, чтобы они считали это собственнойзаслугой. Всякий раз, когда напрямую вторгаешься в дела семьи, ты становишьсядля них объектом трансфера и тогда они могут легко отвернуться от тебя иливзвалить на тебя ответственность за собственное неумение жить. Но если ты нестановишься частью их мира, тебя нельзя просто так сбросить со счетов, тынеосязаем, как привидение.

В конце первой беседы, я предпочитаю неназначать дату следующей встречи. Важно познакомиться с семьей в целом и, надосказать, в этом мы преуспели. Но большинству из нас плохо удается индивидуация.А это очень важноа—научить членов семьи воспринимать себя отдельно, автономно, со всеми своимиособенностями. Чтобы научить, нужно показать им модель. Советую где-топосередине встречи встать и выйти из кабинета, выпить чашечку кофе, просмотретьпочту, поговорить с коллегой, а потом вернуться. На вас набросятся с вопросами:УГде вы были Что случилосьФ— на что вы можете спокойно ответить: УНичего особенного. Простовдруг захотелось побыть самим собойФ.

Я знавал одного старого чудака, которыйприбегал к такой уловке, помогая семье понять, что терапевт просто работает ине собирается становиться частью семьи. Тем более, что всегда возникаетискушение взять семью под свое материнское крылышко. Что касается очереднойвстречи, я думаю надо сказать приблизительно следующее: УВы знаете, я выслушалвас и, мне кажется, кое-что понял из ваших перепетий. Я понимаю вашу боль, номне надо подумать, и вы тоже обо всем подумайте. Лучше это сделать дома, но необсуждайте все вместе. Пусть каждый поразмыслит самостоятельно. А утром, насвежую голову, решите, нужно ли вам еще раз встречаться со мнойФ.

Может так случиться, что первая беседаокажется и последней. Людям бывает достаточно и часа, чтобы всем вместеподумать о семейных делах и затем самим что-то переделать в своей жизни, несчитая нужным даже уведомить вас о переменах. По завершении первой беседывсегда оставляйте за собой право отклонить дальнейшеесотрудничество.

Но вот вы договорились о второй встрече.Здесь я изображаю нарочитую некомпетентность. Мне даже притворяться не надо,все происходит само собой. Все тонкости их семейной жизни известны только имсамим. Я просто мягко и участливо заставляю их взять инициативу на себя.Получается странный парадокс. Сначала я воюю за свою независимую Уя-позициюФ, апри второй встрече я заставляю клиентов утверждать их собственную Уя-позициюФ.Этому меня научил символический опыт одной женщины, которая учила детишекрисованию. У нее была группа из десяти трех- и четырехлеток. Как-то я провелпару часов у нее на занятиях. УКак вам это удается Вы всего-то расставилимольберты и раздали краски. Как вы их учитеФа— УЯ просто перехожу от одного кдругому. Если мне что-то нравится, я говорю: `Смотри-ка, какславно!’Фа— УИвы не указываете им, как и что рисоватьФа— УНикогдаФ.а— УНу, может, хоть что-нибудьсоветуетеФа— УНи вкоем случаеФ.а— УАпочемуФа— УНо ведьони же только учатся!Ф И тут я вспомнил о книге Тиллиха УБытиеа— это становлениеФ. Несколько летя ломал голову над этим заглавием и, наконец, дошел до его второй половины:УДеланиеа— этоспасение от бытияФ. Пока вы что-то делаете, пока вы одержимы, вам некогдавглядываться в свое шизофреничное нутро.

Это верно в отношении нас всех. Удобноусевшись, я говорю: УТеперь ваша очередь говоритьФ.— УА мы не знаем, очемФ.а— УВыподумайте, а я подождуФ.а— УКак вы думаете, о чем нам следует говоритьФа— УНе знаю. На что хватитсмелости, о том и говоритеФ.а— УМы не знаем, как этоа— быть пациентамиФ.а— УНе волнуйтесь, яподождуФ.а— УНо вы жедолжны нам помочьФ.а—УХорошо, я вот беспокоюсь о своей отставкеа— чем я буду потомзаниматьсяФ— УПричемтут ваша отставкаФа—УНу, я подумал, что неплохо поговорить и о себе, если вы не противФ. Наконец,не выдерживает отец: УЧем так сидеть и пялиться друг на друга, давайте-ка я вамрасскажу о своей теще. Ну и мегера, скажу я вам!Фа— УКак бы тут битва не началась,вряд ли ваша жена считает свою мать мегерой...Фа— УСчитает, еще каксчитает!Фа— УЖаль,что вы не взяли с собой тещу, уж мы бы с ней поговорили по душамФ.а— УА мне и в голову не пришло. Мыее в следующий раз приведем, ладноФа— УОтлично. Прихватите заодно идедушку, он, верно, только что вышел на пенсиюФ Так мало-помалу возникаетсистема. УНет, старик сейчас в отъезде, в двух тысячах мильотсюдаФ.а— УТакпозвоните ему, он может с нами соединиться во время следующей беседы и примет вней участие по телефонуФ.

Чем меньше нажим с вашей стороны инезаметнее желание заставить их раскрыть свои семейные карты, тем спокойнее,шаг за шагом, овладевают они той тревогой, с которой пришли на сессию.Постепенно члены семьи сами начинают разбираться в своих неприятностях итревогах, без вашего прямого вмешательства, но с вашей помощью. Начинаютпроисходить изменения, пока, правда, едва заметные.

Во время третьей встречи их активностьзаметно возрастает, конечно, не без вашего поощрения. УНадо сказать, папаша, выпроявили изрядное мужество, высказав свое мнение о теще в присутствии всехостальных. Думаю, вам достанется от жены, если не на этой неделе, то наследующей наверняка. Верно я говорюФа— УА нашей хозяюшке не хочетсясказать, что ее свекровь все еще считает своего сына малолеткойФа— УНикакой я немалолетка!Фа— УЯ не свами говорю. Вряд ли вы это осознаете. Вот вашей жене видней, но я не хочу еесмущать, поэтому и спрашивать об этом не будуФ. Дайте свободу своей фантазии,но так, чтобы не слишком бередить их боль и не выпячивать своипредположения.

В течение третьего визита инициатива всееще в их руках. Вы можете сидеть и выжидать до получаса и более, пока онисоберутся с мозгами, делая то шаг вперед, то назад, хмыкая и мямля, и пока неначнут двигаться. Иногда семейство не удается раскачать и во время третьеговизита, но если они активны и готовы что-то предпринять, вы можете переходить кУигре на равныхФ, призвав на помощь все свое воображение. УЕсли все обстоиттак, как вы рассказываете, я бы с ума спятил, живи я так. Либо в психбольницеоказался, либо преступником стал. Такое мало кто выдержит!Ф Или: УНе жизнь, асплошная путаница!Ф Или: УТут впору руки на себя наложить. Я и сам дваждыпытался. Первый раз был на самой грани, а второйа— тоже чудом спасся. У вас, верно,то же самое былоФ При игре на равных, клиенту нет необходимости исповедоватьсяи вы не вторгаетесь в его внутренний мир. Вы помогаете ему удержаться в егомире, позволяя заглянуть и в свой собственный.

Заключение

Терапевтический союз священен.Прогресс в терапии на самом деле не столь важен. Единственное, что там действительно важно,а— это сам процесс, которым выуправляете. Чем лучше вы подготовлены и чем больше знаете, тем процесссовершеннее.

Процесс символической экспериентальнойпсихотерапии начинается с исполненного тревогой движения к тому, чтобы собратьце­ликом всетрехколенное семейство, предложив им себя в качестве приемного родителя илитренера, у которого есть ключик к ос­лаблению напряжения между двумяродительскими подсистемами.

После первых пробных шагов, когдаиспытывается готовность семьи к работе, терапевт или терапевтическая командапобуждают ее заключить терапевтический союз. Пока этот союз длится, члены семьиобретают новые силы, необходимые для установления здоровых отношений инормальной иерархии между всеми семейными подсистемами, а вы исполняете ролькатализатора в этом процессе.

Выступление Пола Вацлавика

Я выделю лишь несколько моментов изпоражающего богатством идей доклада доктора Витакера. Манера его изложениячрезвычайно личная, с трудом поддающаяся описанию, а следовательно, иобсуждению.

Pages:     | 1 |   ...   | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 |   ...   | 44 |    Книги по разным темам