Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 |   ...   | 40 |

1. Первое, что необходимо сделать дляизменения таких эквивалент критериев, это выявить КОНТРПРИМЕРЫ. Значит, поищитев вашей личной истории (или даже в мировой) примеры, которые несовместимы свашими нежелательными эквивалентами критериев. Важность нахождения ираспознавания контрпримеров заключается в том, что это превращает ущербнуюреакцию эквивалента критерия ("это тот самый путь") в нечто, для которого, покрайней мере, есть возможность реакции выбора. Например, если вы верите, чтообязательства означают чье-либо подчинение, поищите в вашей памяти и найдите,по крайней мере, один пример, когда вашему характеру и потребностям былопозволено полное выражение и удовлетворение в обязывающих отношениях. Если выне в состоянии найти даже одного контрпримера в ваших собственных ощущениях, выможете поискать такие примеры в ощущениях ваших друзей и знакомых, так что выможете знать, что, по крайней мере, ВОЗМОЖНО быть в обязывающих отношениях безпринесения чьей-либо жертвы. Если вы испытываете страх принятия обязательств вотношениях, затратьте прямо сейчас минуту или две для выявления вашихнежелательных эквивалентов критериев. Однажды выявив контрпример, найдите ихдля каждого равенства.

2. Избавившись от ущербной реакции наэквивалент критерия, вы можете теперь определить, что явилось причиной неудач ввашей личной истории. Спросите себя, "Как этот пример положительного ощущения(контрпример) ОТЛИЧАЕТСЯ от того плохого ощущения, которое у меня было" Ответна этот вопрос поможет вам выяснить, в чем заключалась причина этого плохогоощущения. Узнав это однажды, вы сможете затем использовать эту информацию длятого, чтобы установить критерии и стандарты поведения в будущем, которыеобеспечат вас защитой от, повторения той же самой ошибки. Затем вопросыменяются, "Насколько я теперь отличаюсь" и "Что я делаю или ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬдля того, чтобы этот запомнившийся неприятный результат не случился вновь"Ответьте на эти вопросы перед тем, как идти дальше.

3. Другой общей проблемой на этой стадииявляется принятие обязательств, основанных на неприемлемых оценках.Обязательства в отношениях состоят в совместном прохождении некоторого отрезкавремени в будущее, так что ваши долгосрочные критерии становятся значительнымиименно в этом пункте. Именно сейчас приемлемо приложить ваши долгосрочныекритерии (также, как и ваши краткосрочные критерии) к ощущениям, которые вынакопили с вашим/ей любимым/ой для того, чтобы определить, вероятно ли, что выбудете в состоянии удовлетворить эти критерии с этой отдельной личностью, илинет. Иными словами, вам нужно реалистически определить, что здесь есть, а чегонет, и что, вероятно, здесь есть, и чего, вероятно, здесь нет. Прежде, чемперейти к следующему этапу, потратьте время для выполнения этих реалистическихоценок.

4. При выполнении вашей оценки, вы,вероятно, обнаружили, что есть как совпадения, так и несовпадения между тем,что важно для вас, а что важно для вашего партнера. Люди слишком для этогоразнятся, чтобы было иначе. Слишком часто люди уделяют внимание совпадениям ипренебрегают несовпадениями, но в конце концов несовпадения почти всегда ихнастигнут. Затем, по любым несовпадениям, важно, чтобы они были адресованы покрайней мере одному из трех путей, перечисленных в конце этого абзаца. Болеетого, если вы постоянно размышляете при принятии обязательств к отношениям, илиесли вы в настоящее время в отношениях, сперва будет полезным выяснить для васодно или нескольких противоречий, а затем приложить следующие способыадресования этих несовпадений:

Предположим, что противоречие НИКОГДА несможет быть разрешено, то есть, что вы никогда не сможете достичь отдельногожелания или потребности, встретившееся в ваших отношениях. Будете ли вывсе-таки довольным и состоявшимся (Как в ситуации с Фрэнсис, отношениявсе-таки состоялись даже хотя было невозможно разделить проблемы спорта исупружества.)

Можете ли вы скорректировать вашежелание/потребность так, чтобы это было созвучно с тем, что достижимо и будетдостижимо в отношениях, и в то же время УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО ИСПОЛНЯЕТ ПО КРАЙНЕЙМЕРЕ НЕМНОГОЕ ИЗ ВАШЕГО ПЕРВОНАЧАЛЬНОГО НАМЕРЕНИЯ (Желание иметь детей можетстать желанием заботиться о других.)

Есть ли пути по исполнению вашегожелания/потребности за пределами отношений без риска для целостностиотношений

(Фрэнсис занимается спортом с друзьями запределами ее отношений с Иэном.)

юбое противоречие, которое не может бытьразрешено в по крайней мере одном из этих трех путей, будет оставаться, какнепримиримая разница. Это желание/потребность не будет выполнено ни накаком-либо пути внутри отношений, ни удовлетворительно выполнено за ихпределами.

Тот факт, что между двумя людьми может бытьнепримиримое различие, не означает с необходимостью то, что отношения утрачены.Это зависит от относительной важности того предмета, по поводу которого усупругов несогласие. Вспоминая Френсис и Иэна, противоречие, с которым онастолкнулась, не было для нее разрешимым любым из способов, которые мыперечислили: (1) она не была бы счастлива без ребенка, (2) забота об Иэне такимже образом, что и о ребенке была неприемлемой и (3) работа в интернате быланеприемлемой. Тот факт, что иметь ребенка было для Френсис огромнойотносительной важностью, создало ситуацию, которую она не могла простоотбросить или ею пренебречь. Будь их различия сконцентрированы вокруг чего-то,что было бы (для Френсис) относительно более тривиальным, таким, как настояниеИэна разработать систему безопасности для дома, тот факт, что Френсисненавидела эти системы, и не могла найти способы примириться с этой ненавистью,вероятно, не привело бы к окончанию отношений. Это могло бы создать напряжение,это могло бы создать настроение, но это то, что Френсис могла бы принять какнечто за пределами ее влияния и стоящее продолжения удовольствия пребывания сИэном.

Также важно учесть гибкость вашихэквивалентов критериев при принятии обязательств. Особенно важно учесть, послетого, как обязательство было взято, и вы живете вместе на этапе безопасности.Для Джилл, способом сознать заботу Сэма было то, что он звонил ей в течениедня, чтобы узнать, как у нее дела. Соответственно, когда он не звонил, оначувствовала, что о ней не заботятся. Наличие только одного пути удовлетворениякритерию означает, что вы будете в состоянии ощущать удовлетворение этомукритерию ТОЛЬКО в случае, если этому соответствуют необходимыеобстоятельственные требования. Однако, мир достаточно сложен и капризен, чтобыгарантировать, что настанут времена, когда эти обстоятельственные требования НЕбудут соответствовать. Что тогда

Значительно более полезно (также, как иблагодатно), иметь много способов удовлетворения вашим критериям. Очевидно, чембольше есть способов для вас чувствовать себя любимым, тем чаще вы будетеполучать это ощущение. Например, если вы женщина, вы могли бы чувствовать себялюбимой, когда он звонит, если собирается задержаться; когда он запирает наночь дом и выключает свет; когда он спрашивает, какой фильм вам хочетсяпосмотреть; когда он прекрасно занимается с вами любовью; когда он говорит нет,если он действительно не хочет заниматься любовью; когда он отклоняет деловыевозможности, которые надолго оторвали бы его от вас; когда он не флиртует сдругими женщинами; когда он бросает вам вызов, если вам это необходимо; когдаон говорит вам правду, даже если она и не такая, какую вы хотите услышать. Всеэто (и много больше) может служить признаком того, что вы любимы (Это особеннополезно, если все это поведения, которые ваш партнер не может не делать -- тоесть, если это поведения, которые естественно происходят как сопутствующиепродукты ее или его собственной личности.

С этой точки зрения важно отметить и понять,что очень вероятно, что ваш партнер дает вам знать, что любит (уважает,заботится, наслаждается, ценит) вас множеством способов, которые ВЫ нераспознаете, как примеры этой любви. Вопрос о том, что вы хотите посмотреть вкино, может быть для вас простой вежливостью, но для вашего партнера это можетбыть выражением любви к вам.

5. В конце этого абзаца определите некоторыеощущения (вроде развлечения, или чувства, что в вас верят или вам верят),которые вы очень хотите иметь в пределах ваших близких отношений, но которых неимеете ТАК ЧАСТО, КАК ВАМ БЫ ХОТЕЛОСЬ. Затем отберите ваши взаимодействия сдругим человеком и попытайтесь определить способы, которыми этот человекдействительно пытается дать вам это ощущение, способами, которые вы до сих порне распознавали. Однажды определив те способы, какие вы можете, спросите прямоэтого человека, каковы были намерения сделать что бы то ни было, что они делаютв этой ситуации (несколько хороших примеров этого были даны в конце раздела"Порог"). Закончите этот этап до перехода к следующему.

6. Выполнив это, учтите те критерии(стандарты, важные моменты), которые, как вы хотите быть уверены, будутудовлетворены в рамках ваших отношений. Выберите три-четыре из этих критериев,и для каждого из них продумайте по крайней мере четыре способа (в отличие оттех, к которым вы привыкли), которые будут служить вам примером того человека,который удовлетворяет этим критериям. Постарайтесь изо всех сил, чтобывыполнить ваши выборы с учетом СУЩЕСТВУЮЩИХ способов поведения вашего партнера.Помните, чем большим числом способов ваши критерии могут быть удовлетворены,тем лучше ваши текущие ощущения, и тем богаче и более безопасными будут вашиотношения. До того, как продолжить, сделайте эту важную оценку.

ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ВАЖНЫМ ДЛЯМЕНЯ	КАК МНЕ УЗНАТЬЭТО	ЧТО ЯПОЛУЧАЮ

Одной из потенциальных опасностей этапабезопасности является тенденция привычки к тому, что вы когда-то ценили вдругом. При переходе к простому ожиданию когда-то особенных поведений иреакций, они воспринимаются как должное. Как мы описали, это часто являетсяначалом конца отношений. Однажды принятое как должное, замечается скорееОТСУТСТВИЕ поведения или реакции, чем ее наличие. Это ведет к нагромождениюпримеров, как вы не получили чего ожидали и хотели, и, если эта груда достигнеткритических размеров, тогда всплывает понятие порог. Для поддержания вашихотношений и установления особого качества оценки, важно избежать убаюкивания вожидании и привыкания.

Вероятно, наилучшим способом избежанияожидания и привыкания в ваших отношениях является осознание связейпричины-следствия, которые делают возможными вашего с партнером настроения,поведения и удовлетворения ваших критериев. Например, допустим, что вы ценитефакт, что ваш муж помогает по дому. Вы могли бы определить, что причина егопомощи в желании совместной деятельности. Как только вы распознаете этоотношение причины-следствия, произойдут две вещи. Первая, что этой помощистановится значительно легче ожидать, и, значит, возможно крайне легковоспринять как должное. Его помощь по хозяйству, раз вы распознали это, неявляется его прирожденной реакцией, но одной из вызванных определеннымиусловиями, а именно ощущением того, что это общие усилия.

Второе, что случится как результатраспознавания отношений причины-следствия, это переключение от нагромождений ктому, что могло бы быть выраженным взаимодействием. Вместо пассивногоотмечания, когда такое здесь было, или (более часто), когда этого здесь небыло, характеризующего нагромождение, вы станете АКТИВНЫМ членомвзаимодействия, определяя, как принять в ощущение те настроения или поведения,какие вы и ваш партнер хотите и цените. Например, если вы не учитываетепричину-следствие, и вы просите мужа снять шторы для стирки, а он ПРОТИВИТСЯ,общей реакцией будет, что не похоже, чтобы он хотел помочь по дому, как бывалокогда-то; и инцидент нагромождается на предыдущие аналогичные примеры, которыеу вас накопились. Однако, восприняв это как причина-следствие, ваша реакцияпревращается в любопытство, что же в вашей просьбе и в этой конкретной ситуациипривело скорее к его возражениям, чем к энергичному принятию за дело. Если вызнаете, что смысл работы в команде отражается в его реакции, вы можетесоответственно подойти к ситуации. Можно предложить снять шторы вместе,попросить его снять шторы, как часть генеральной уборки, в которой вы такжепринимаете участие, или дать понять, что это поможет вам заняться другимиделами, которые, как вы оба считаете, необходимо сделать.

7. Теперь настало время применить то, что выузнали о причине-следствии в вашей ситуации. Выберите несколько областей вваших нынешних отношениях, которые являются для вас источниками разочарования втом, что они являются примерами поведения и реакций, которые когда-то былихарактерными для вашего партнера, и которые вы ценили, но которые партнерабольше не проявляет. Например, пока за вами ухаживали, ваш/а любимый/ая могбыть исполнительным, или щедрым, или готовым помочь, или участливым, но теперь,месяцы или годы спустя, он или она больше не проявляет этих качеств, а вы поним скучаете. Вы будете использовать эту информацию на следующем этапе, так чтоопределите эти источники разочарования перед тем, как продвинутьсядальше.

8. Затем, для реакции, которую вы хотитеиметь, определите, что было причиной того, что это здесь было, и что былопричиной того, что этого здесь не стало, когда этого не стало. Если выиспытываете трудности в обнаружении причины-следствия, попробуйте следующее:Возьмите самую первую из этих ситуаций, припомните пример того, когда вашпартнер ПРОЯВЛЯЛ-ТАКИ реакцию, которой вы дорожили, и пример того, когда вашпартнер НЕ ПРОЯВЛЯЛ такой реакции. Сравнивая оба случая, задайтесь вопросом:"Что общего и в чем РАЗЛИЧИЕ в этих двух примерах" Чтобы отметить и выделить вчистом виде отношение причины-следствия, которое вы обнаружили, проверьтеразницу, которую вы нашли, против пары других примеров реакции бывших здесь ине бывших здесь. Вы сможете затем использовать эту информацию для созданияатмосферы, которая приемлема для естественного выявления примероввзаимодействия, которые вы и ваш/а супруг/а хотите и цените (как в примере сошторами). Беря один из ваших примеров, откройте участвующие в этом причины, азатем создайте идеи того, как взаимодействовать в будущем, чтобы выявитьреакции, которые вы цените.

Pages:     | 1 |   ...   | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 |   ...   | 40 |    Книги по разным темам