Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |   ...   | 40 |

2. Просмотрите список критериев изадумайтесь, какие типы поведения и реакций являлись бы свидетельством,критериев, разделяемых другими людьми, а какие поведения и реакции являлись бысвидетельством критериев НЕ разделяемых другими людьми. Это даст вам базу дляосознанных реакций по отношению к другим, делая, таким образом, ваш выборсупругов и удовлетворение ваших потребностей и запросов значительно менеебессистемным. Сделайте себе этот подарок прямо сейчас, определяя такжеповедения и реакции.

Другое важное соображение касается ошибокпрошлого. Любые ошибки в том, что вы сделали, чтобы стать привлекательным иустановить отношения с другими, должны быть использованы как информация о том,что надо и чего не надо делать в будущем, а не как примеры вашей тупости,недостойности, непривлекательности, и т.д. Если, например, прошлые ошибкивключали супруга, который был горьким пьяницей, и его пьянство испортило вашиотношения, то, вероятно, разумно не влюбиться в чемпиона по выпиваниюмексиканской водки в углу бара, даже если у него душевные голубыеглаза.

3. Соответственно, в конце этого абзаца,сделайте опись ваших прошлых ошибок в отношениях и установите, что конкретнобыло причиной ошибочности этих ощущений. Поищете что же сделало эти ошибкивозможными, чтобы в будущем знать, чего искать и что отвергать в любимом и всупруге (в противоположность использования этих ошибок, как свидетельства вашихслабостей как личности). Сделайте опись сейчас; вы разработаете полезный набордля руководства будущим успехам.

4. Теперь у вас есть приемлемая имногообещающая основа, как стать привлекательным для других. Вы разделили вашикритерии на краткосрочные и долгосрочные; привели, насколько это возможно,краткосрочные и долгосрочные критерии в согласие друг с другом; и имеетенекоторые представления о том, какие способы поведения являются свидетельствомкачеств, которые вы цените в других.

Следующим этапом в том, чтобы бытьпривлекательным для других, является изменение ваших визуальных критериев отсоответствия определяемых культурой (обычно определяемых средствами информации)критериев хорошенький, уродливый, желанный, нежеланный, и так далее, вКАЧЕСТВЕННОЕ суждение о характере личности. Приемлемыми здесь являются вопросы:Как выглядит этот человек Дружески Заботливо Умно Враждебно НадменноОдиноко Скучающе Приятно ли на них смотреть

4. Когда вы дойдете до конца абзаца,затратьте время на перечисление семи или восьми качеств или характеристик,которые вы цените в КАЖДОМ. После заполнения списка, выявите кого-нибудь изжелаемого пола, с кем вы недавно были (вероятно, на собраниях общественности),к кому вас не влекло, кого-то, с кем вы могли бы познакомиться, но отклонилиэто. Затем определяете кого-то, к кому вас недавно влекло, но вы непознакомились. Настолько ясно, насколько вы можете, сделайте внутреннийвоображаемый портрет первого человека, взгляните на него или на нее и задайтесебе те виды вопросов, которые мы описали выше, используя ваш перечень ценныххарактерных черт, как содержание этих вопросов (т.е. "Выглядит ли онзаботящимся о других")

КАЧЕСТВА, ЦЕНИМЫЕ В ДРУГИХ

5. После просмотра списка спросите себя,"Какие еще качества присущи этому человеку" Определив два или три из них,рассудите, являются ли они теми характерными чертами, которые вы также могли быценить, или, по крайней мере, находить интересными, или они являются чертами,которые вы особенно не цените. Сделайте это сейчас.

6. Далее, осознайте, что вы чувствуете,глядя на этого человека. Чувствуете ли вы себя хорошо, плохо, печально,странно, скучно, осторожно, надеясь Сделав это, переключитесь на воображениеперсоны, которая была для вас привлекательна, но с которой вы не познакомились,и проведите его или ее через ту же последовательность оценок, с учетом вашегосписка ценимых характерных черт, которые есть, но которых вы не учли, и как вычувствуете себя, глядя на этого человека. Сделайте эти оценки перед тем, какперейти к следующему шагу.

7. Следующим качеством для учета являетсязвук голоса этого человека. Тональности голоса -- резкий, звучный, носовой,мягкий, громкий, невыразительный, грудной -- очень сильно влияют наэмоциональное состояние людей, но, к сожалению, различения голосовыхтональностей обычно находятся вне сознания большинства людей нашей культуры.Принимая голосовую тональность, как само собой разумеющуюся, вы можете всюжизнь провести возле кого-то, кто генерирует в вас неприятное эмоциональноесостояние без связи этого эмоционального состояния с тональностью голоса этогочеловека. Так что следующим вопросом, будет: "Как звучит для вас голос этогочеловека" Это будет, конечно, требовать значительно более тесную близость(возможно, даже вовлечение этого человека в разговор). Возвращаясь к тем двумлюдям, которых вы выбрали выше (непривлекательный человек и привлекательный, скем вы не познакомились), припомните теперь звуки голосов каждого из них, иуделите внимание тому, как меняется ваше эмоциональное состояние, когда выприслушиваетесь к их тональностям.

8. Теперь пересмотрите то, что вычувствуете, когда находитесь вместе с этим человеком. Ваши ощущенияобогатились Вы счастливы видеть этого человека Чувствуете ли вы себя ценным иценимым, находясь с этим человеком Чувствуете ли вы себя комфортно с этимчеловеком Чувственно стимулируемым Умственно стимулируемым Если вы сейчаспотратите время на поиск среди ваших знакомств человека, кто для вас зрительнонепривлекателен, но с кем вы чувствуете себя ценным, и человека, кто для васзрительно привлекателен, но с кем вы НЕ чувствуете себя ценным, вы пойметенемедленно, что стратегия привлекательности, основанная на соответствиивнешним, зрительным критериям, никак не может гарантировать, что человек будетудовлетворительным и вознаграждающим партнером. Попробуйте этосейчас.

Если вы пересмотрите те этапы, через которыемы только что провели вас, вы заметите, что все они ориентируют вас к вашемуТЕКУЩЕМУ ОПЫТУ. Вы заметите также, что они требуют, чтобы вы установиликритерии, которые могут быть удовлетворены в каждой из трех первичных сенсорныхсистем: зрительной, слуховой и кинестетической (чувства). Как мы уже говорили,притягательность наиболее контролирует с настоящим и с нынешними оценками, таккак только таким образом вы предоставляете себе возможность определить, чтоздесь ЯВЛЯЕТСЯ ценным, на что реагировать, и, возможно, что полюбить. Подобнаястратегия, ориентированная на настоящее (что включает широкий ряд критериев игибкость способов удовлетворять этим критериям), порождает поведения и реакцииУЗНАВАНИЯ людей, любопытства и интереса ими до того, как они привлекут. Такимобразом, отношения между вами и другим человеком в действительности формируютсяеще до того, как начинается этап влечения.

ОЦЕНКА

Как мы заметили прежде, этап оценки эточудесный период в розовых очках. Если вы прошли через этап влечения, вы почтиопределенно вступите в этап оценки. Сейчас ваш новый любимый сияет в вашихглазах. Однако, некоторые на этой стадии будут оценивать другого человекаскорее и больше за то, чем он мог бы быть, нежели за то, чем он ЯВЛЯЕТСЯ. НЕявляясь само по себе проблемой, это становится проблемой и источником сильногоразочарования позже, когда отношения поворачивают к обязательствам,долгосрочному текущему исполнению и безопасности. Только тогда (как следствие),люди обнаруживают, что как они допускали, здесь было, здесь нет и, возможно,никогда не было. Однако, если ваше влечение базировалось, и выросло из текущегосуждения и текущей проверки, описанных в предыдущем разделе о влечении, вы,очевидно, будете скорее ценить то, что ЕСТЬ, чем то, что МОГЛО БЫБЫТЬ.

1. Начните выполнять данные тесты с описиповедении вашего/й супруга/и, которые стоит ценить. Установите, по крайнеймере, пять, присущих ему/ей делают на постоянной основе, и которые выпо-настоящему цените. Они могли бы быть такими: ваш/а супруг/а говорит вамправду, выполняет обещания, держит топливный бак автомобиля более, чемнаполовину полным, дает вам забраться вечером в постель, пока сам/а запираетзасовы и гасит свет, кладет свою грязную одежду в бельевой ящик, помнит опокупке подарка в ваш день рождения, забирает вещи из химчистки или хорошоотносится к вашим родителям. Они могут отличаться по важности, но все они будуттеми поведения, которые гарантируют высокую оценку. Используйте отведенное нижеместо для перечня тех пяти вещей, которые делает ваш/а супруг/а и которые выцените.

ЧТО ДЕЛАЕТ МОЙ/Я СУПРУГ/А ТАКОГО, ЧТО ЯЦЕНЮ

2. Далее, перечислите те пять вещей, которыеваш/а супруг/а НЕ делает, и за это вы ему признательны. Например, возможно,ваш/а супруг/а не жет, не кричит, не транжирит деньги, не пьет лишнего и негруб с вашими друзьями.

ЧЕГО МОЙ/Я СУПРУГ/А не ДЕЛАЕТ, И ЗА ЧТО ЯЕГО/ЕЕ ЦЕНЮ

3. Теперь, когда вы обдумали поведениевашего/й супруга/и, задумайтесь о положительных КАЧЕСТВАХ вашего/й супруга/и.Под качествами мы понимаем такие черты или свойства, как быть любопытным,амбициозным, ответственным, честным, любящим, сексуальным, и так далее.Выберите пять качеств вашего/й супруга/и, которые вы цените, а затем подумайтео недавних случаях, являющихся примерами демонстрации вашим/ей супругом/ойданных качеств. Когда вы отметили пять качеств вашего/й супруга/и, которые выцените, и припомнили недавние случаи, бывшие демонстрацией этих качеств,перечислите эти качества на отведенном ниже месте.

КАЧЕСТВА МОЕГО/Й СУПРУГА/И, КОТОРЫЕ ЯЦЕНЮ

Эта опись способов поведения и качествподтверждает, что ваша оценка оправдана, а не является лишь побочным продуктомрозовых очков. Прохождение через этот процесс также ОБОГАЩАЕТ оценку вашего/йсупруга/и. Зная, что в любое время, когда вы хотите БЫТЬ ценимым, вы могли быубедить вашего/у супруга/у сделать такую же самую опись ваших способовповедения и качеств.

В дополнение к значимости сосредоточениявашего внимания на настоящем и оценивании вами нынешних соображений, мыупомянули бы, что ценить вашего/у супруга/у ХОРОШО означает такую оценку, какуюон или она могут ВОСПРИНЯТЬ. Давая вашему/й супругу/е знать, что вы цените егоили ее, вы предоставляете ему или ей возможность знать, что им необходимоделать в будущем, чтобы быть вами ценимым. Аналогично, открывая способыповедения, дающие вашему/й супругу/е знать, что его или ее ценят, вы знаете,что делать в будущем для того, чтобы дать ему или ей это ощущение.

4. Все, что вам нужно сделать, чтобыполучить эту информацию от супруга/и, это задавать вопросы. Вопросы типа:"Откуда ты знаешь, когда я тебя ценю" и "Что я говорю или делаю, что дает тебезнать, что я тебя ценю" и "Что для тебя является доказательством, что ты мнойценим" выявят информацию о том, как оценить запросы и потребности вашего/йсупруга/и. Затем вы узнаете, что вам необходимо сделать для выполненияэквивалентов критериев быть ценимым вашим/ей супругом/ой. Пройдите через этотпроцесс сбора информации для нескольких различных важных критериев. Важно, чтовы знаете о том, и в состоянии соответствовать тому, что ваш/а супруг/а знают,что они любимы, уважаемы, им верят, и т.д. После того, как вы собрали этуинформацию, вам необходимо дать знать вашему/й супругу/е, как ВЫ нуждаетесь ихотите, чтобы вас ценили, любили, верили, уважали, и прочее. Таким образом, выдаете им возможность ценить вас (и любить вас, верить вам, уважать вас и проч.)теми способами, которые для вас многозначительны.

Волшебное ощущение взаимной высокой оценкинуждается не в том, чтобы быть только этапом, в конце концов бледнеющим из-заотсутствия информации и пренебрежения. Быть ценимым теми, о ком вы заботитесь,является ощущением, которое все мы ценим и, вероятно, ищем, при условии, что мызнаем, что делать, чтобы заработать эту оценку.

БЕЗОПАСНОСТЬ-ОЖИДАНИЕ

Периодом безопасности является время, втечение которого вы начинаете учитывать возможности принятия формального илинеформального обязательства по отношению к вашему/й любимому/ой, чтобы сделатьваши отношения каким-то образом непрерывными. Те ловушки наиболее общегохарактера, которые ассоциируются с этой стадией, должны иметь дело либо сострахом человека принять обязательство, либо с принятием решения, основанногона неприемлемых, нереалистичных оценках. Период безопасности является такжевременем, когда начинают развиваться ожидания, ввергая вас в больразочарования.

Следующая ЭМПРИНТ форма сперва адресует кдолгосрочным отношениям типичные причины, лежащие в основе страхов и тревог поповоду принятия обязательств. Затем, обеспечивает вас полезным умением дляпринятия длительных и удовлетворительных обязательств, а также стратегиямизнания, как получить от вашего партнера, чего вы хотите и способами,обогащающими вас обоих.

Модель, которая лежит в основе страха передпринятием обязательств в отношениях, обычно совпадает с той, которая вовлеченав злоупотреблении прошлым. То есть, на основе прошлых неприятных ощущений, выформируете эквивалент критериев по поводу отношений, обязательств, женитьбы исебя, которые относятся к следующему виду, и которые вы выражаете следующимиспособами: Отношения реальны только для удовлетворения чьих-либо собственныхнужд; обязательства означают чье-либо подчинение; женитьба просто инаявозможность быть обиженным; я не привлекательная и не надежнаяличность.

Pages:     | 1 |   ...   | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |   ...   | 40 |    Книги по разным темам