«мужской взгляд»
| Вид материала | Книга |
- И. С. Кон доктор философских наук, профессор, академик Российской академии образования, 701.93kb.
- Женский труд в Армении оплачивается на 30% меньше, чем мужской, 11.43kb.
- Темы: Премьера программы «Мужской портрет» Премьера сериала «Мисс Марпл» Павел, 148.28kb.
- Да рождения, место рождения, гражданство, пол мужской(женский), паспорт гражданина, 41.31kb.
- Положение о проведении областного конкурса социальной рекламы «Новый взгляд», 221.45kb.
- Взгляд в глубину байкала, 19.66kb.
- Долинина татьяна Михайловна, 283.95kb.
- Клиническое исследование, 34.77kb.
- В географическом отношении, и вместе с тем экономический партнер, который демонстрирует, 1531.56kb.
- Этикетки на кормах для животных о чем они говорят (и о чем умалчивают), 123.36kb.
Учитывайте личность того человека,
кто будет вас знакомить
Надеюсь, что автор никого не удивит, сообщив, что многие любовные знакомства происходят при посредничестве знакомых.
По опросам автора, статистика в этом вопросе выглядит примерно так:
Если взять любовные знакомства, произведенные с участием «посредников», за сто процентов (без учета знакомств через брачные агентства), то:
Статистика знакомств с участием «посредников»
(данные округлены)
- 50% составляют такие знакомства, когда людей «сводит» кто-то, кто поддерживает любовные отношения с кем-то из близкого окружения знакомящегося человека. Члены одной любовной пары знакомят между собой своих друзей и подруг, чтобы они тоже начали «дружить».
Например, ваш собственный любимый знакомит вашу подругу со своим знакомым и вы активно помогаете им начать «любовный диалог»;
- 25% составляют знакомства, когда людей «сводят» те люди, которые являются для них не более чем «просто знакомыми». Например, один «просто одногруппник» знакомит своего друга со своей «просто одноклассницей». Девушки, работающие в одном офисе, знакомят друг друга со своими «просто знакомыми».
Этот вариант мы будем называть так: «Первичная любовная пара» стремится создать себе компаньонов по отношениям и знакомит между собой тех, кому суждено стать «вторичной любовной парой»;
- 15% составляют такие знакомства, когда сами «посредники» уже остались в прошлом, превратились не более чем в «воспоминания», «незримые тени неудачно закончившихся отношений». То есть парень начинает дружить с подругой своей бывшей подруги, девушка решает встречаться с бывшим другом (мужем) своей знакомой или приятельницы;
- 10% составляют такие знакомства, когда пара подбирается при активном участии чьих-то родителей или родственников.
Как можно увидеть, большая часть знакомств с участием «посредников» совершается такими «посредниками», которые поддерживают любовные отношения с теми, знакомых которых они и «сводят» друг с другом. А раз влюбленные пытаются сделать так, чтобы вокруг них тоже все знакомились и влюблялись, остановимся подробнее именно на этом варианте знакомств.
При этом следует сразу договориться о терминологии.
«Первичные любовные отношения» – это любовные отношения тех, кто в последующем знакомит между собой своих знакомых. Их участников мы и будем дальше называть «первичной» парой.
«Вторичные любовные отношения» – это любовные отношения тех, кого познакомили те, кто уже дружит между собой. Это – «вторичная» пара.
Теперь переходим к практической части.
Практические рекомендации к варианту №1
Первое. Учитывайте то, какие именно отношения имеют место среди тех, кто вас знакомит. Возможно, это ваше будущее.
Если вы – девушка, и ваша подруга предлагает вам познакомиться с хорошим знакомым своего любимого (или пока еще «просто друга»), вам следует обязательно выяснить, каков характер тех отношений, которые имеют место между вашей подругой и ее другом.
Говоря об этом, автор предлагает читателям осознать следующие негативные и позитивные последствия создания «вторичных любовных пар»:
Пять закономерностей существования «вторичных пар»
Закономерность №1. Те, кого знакомят «посредники-любовники», почти всегда являются «заложниками» их отношений. «Вторичные любовные отношения» между новыми знакомыми неизбежно являются отражением и, в каком-то смысле, даже продолжением «первичных любовных отношений».
Закономерность №2. Знакомя, «сводя» между собой новых людей, инициаторы их знакомства почти всегда «награждают» их теми сложностями и любовными конфликтами, которые характерны для них самих.
Закономерность №3. Те проблемы, которые характерны для пары, образовавшейся первой, почти всегда возникают и перед теми, кто стал «следствием», «производной» от их отношений.
Закономерность №4. В подавляющем большинстве случаев итог общения «первичной» пары является или примером или вероятным результатом общения «вторичной пары». Если партнеры из «первичной пары» расстанутся со скандалом, вероятность разрушения «вторичной» пары увеличится хотя бы потому, что партнеры из «первичной» могут начать настраивать своих знакомых друг против друга и указывать на собственный пример как на то, что их может ожидать в будущем.
Закономерность №5. Успешное доведение «первичной парой» своих отношений до создания официального брака является существенным подспорьем для участников «вторичной пары». Принцип: «А мы что – хуже!», великолепно срабатывает и в любовных отношениях.
Чтобы это стало более понятно, приведем несколько конкретных примеров.
Ситуация №1. «Знакомство со вполне определенной перспективой».
Если между теми, кто вас знакомит, имеют место исключительно легкие «тусовочные» отношения, можно предположить, что друг вашей подруги заочно отрекомендует вас своему знакомому (тому самому, с которым вас собираются познакомить) примерно таким образом: «Слушай, Серега! Я тут «расслабляюсь» с одной девчонкой… Она вроде бы – ничего. Особенно в постели. А у нее есть подружка! Скорее всего, у нее давно никого нет и поэтому она не доставит тебе слишком много проблем. Пару дней – и в койку! В общем, давай мы вас «сведем», а там ты сам поймешь что к чему… Не понравится, разойдетесь!».
В этом случае вас явно знакомят «с совершенно определенными» целями. Высока вероятность того, что ваша подруга просто «приносит вас в жертву» своим собственным отношениям (вчетвером «тусоваться» гораздо веселее, нежели вдвоем!), а тот, с кем вам еще только предстоит познакомиться, уже «за глаза» будет воспринимать вас как «временное явление», настроен на «быстрый секс» и легкие отношения без серьезной любовно-брачной перспективы.
Если вас устраивают кратковременные отношения «для жизненного разнообразия», значит – этот случай именно для вас. Если вы желаете найти себе «настоящего друга», прежде чем познакомиться, вам стоит трижды подумать...
Конечно, нельзя исключить и того, что у вас все-таки все «срастется» и вы станете отличной парой. Однако, чаще всего, у вашего нового знакомого уже стоит некий внутренний барьер – «стопор», который вам так никогда и не удастся сдвинуть или преодолеть. Вы будете дружить два-три года, а только потом с ужасом узнаете, что он «никогда и не думал ни о чем серьезном…».
Ситуация №2. «Знакомство с неопределенной перспективой».
Если между теми, кто вас знакомит, имеют место такие отношения, суть и перспектива которых непонятна еще самим этим партнерам, можно предположить, что друг вашей подруги заочно отрекомендует вас вашему будущему знакомому примерно таким образом: «Слушай, Саня! Я тут начал общаться с одной девчонкой… Она вроде бы – ничего… Мне самому интересно, куда же мы с ней «вывернем»… Но это, как говорится, наши дела… А у нее, ко всему прочему, есть очень даже неплохая подружка! Вроде бы, она сейчас одна. Если у тебя ни с кем нет особых отношений, давай мы вас познакомим. И нам будет веселее и вам. Глядишь, может быть вы тоже друг другу понравитесь и начнете встречаться. В общем, подумай сам…».
В данном случае вас знакомят с той самой «неопределенной перспективой», где характер и итог отношений очень сильно будет зависеть именно от вас и от ваших собственных способностей к общению. Ваши шансы на то, что вы сможете выстроить что-то «долгоиграющее» или все у вас быстро закончится (не важно, с сексом или без), примерно одинаковы. Как говорится, тут «попытка – не пытка», а «кто не рискует – тот не пьет шампанского!». Можете попробовать…
Ситуация №3. «Знакомство с хорошей рекомендацией».
Если между теми, кто вас знакомит, явно складываются серьезные отношения, или к моменту возникновения предложения о вашем знакомстве данная «исходная» пара существует уже не менее года – ваши любовные перспективы выглядят весьма обнадеживающими.
Можно предположить, что друг вашей подруги заочно отрекомендует вас вашему будущему знакомому примерно таким образом: «Слушай, Андрюха! У меня есть подруга… Очень хорошая девушка… У нас серьезные отношения, и я ей доверяю… И у нее есть тоже классная подружка. Очень советую с ней познакомиться. Но только ты, давай, веди себя с ней поприличнее и не наседай на нее хотя бы первое время… А то моя подруга на меня обидится! Ну, ты понял».
В данном случае и вас и того, с кем вас познакомят, уже заранее «настраивают» именно на длительные отношения «с дальним прицелом». Такое посредничество вполне может оказаться для вас успешным и «судьбоносным»…
Выводы
Подводя итог этого большого пункта рекомендаций, отметим:
Одной из закономерностей любовного знакомства с участием тех «посредников», между которыми есть любовная связь, является некоторая «предопределенность» новых отношений, в какой-то степени они явно зависимы от той любовной связи, которая и привела к их возникновению.
При этом «предопределенность» «вторичных» любовных отношений от «первичных» может быть как со знаком «плюс» и вести к укреплению новых отношений, так и со знаком «минус», что программирует их либо на легкий секс и последующий распад, либо на длительные отношения без какой-либо семейно-брачной перспективы, но зато с болезненным расставанием...
Последний вариант, когда девушка искренне надеется на то, что ее смогут воспринять в качестве «надежной спутницы жизни», а ее новый друг изначально посчитал ее «ветреной девчонкой» просто потому, что провел некие аналогии с тем, как к своей девушке относится его друг, является самым трагичным…
Второе. Учитывайте скорость установления сексуальных отношений между теми, кто будет вас знакомить.
Анализ любовных историй показывает следующую закономерность:
Чем быстрее вступили в сексуальные отношения партнеры из первой
пары, тем выше вероятность того, что любовные отношения «производной» от них второй пары так и не станут серьезными
и не приведут к образованию семьи.
Расшифровывается это так: парень, вступивший в интимные отношения с вашей подругой в период до одного месяца, наверняка поделился своим успехом со своими друзьями. Соответственно, тот, с кем вас будет знакомить друг вашей подруги, уже заранее настроен на «легкую победу» над вами.
Если вы оправдаете его надежды и быстро вступите в сексуальный контакт, ваш новый знакомый будет благодарен вовсе не вам, а … своему другу, который познакомил его с такой «очень уж сексуальной девушкой». Соответственно, ему гораздо выгоднее дорожить своим другом, нежели своей новой подругой. Подруг ему могут «подсунуть» еще сколько угодно, а вот друг, оказавший такую неоценимую услугу – очень нужный и уважаемый человек…
Если вы не оправдаете его надежды и уклонитесь от «быстрого секса» … чаще всего, вы опять-таки не получите благодарности. Ваш новый знакомый будет просто раздражен: «Моему другу его подруга «дала» через две-три недели, а мне тут строят «принцессу-Недотрогу»… Надо же, какие мы манерные! Ну и ладно! Найдем себе вариант попроще…».
Вероятность того, что ваш отказ от «быстрого секса» будет принят как должное и засчитан как явный признак того, что вы – «достойная девушка, которой можно дорожить», составляет не более 30% из 100 возможных.
Это, конечно, не так уж и мало! Но, с другой стороны, не так уж и много…
Отсюда следует простой совет
Если ваши отношения с подругой являются доверительными, нелишне спросить, как быстро в их паре возникли сексуальные отношения. Если они сложились в сравнительно короткий период (до одного месяца), а вы мечтаете именно о серьезных отношениях – лучше всего уклониться от навязываемого вам любовного знакомства. Ваши перспективы вовсе не так радужны, как вам может показаться с первого взгляда…
Если же сексуальные отношения между вашей подругой и ее другом установились в период более чем один месяц, а «общий стаж» дружбы уже перевалил за один год – вероятность нежной романтической дружбы и создания семьи довольно высока…
Тут уж, не робейте! Знакомьтесь и дружите себе вплоть до ЗАГСа!
Данные советы – не панацея! Однако они уменьшают вероятность возникновения девичьих слез и потери нескольких лет на такие отношения, которые изначально были обречены на вариант «сказки с несчастливым концом».
Третье. Преодолейте статус «заложников чужих отношений» с самого начала ваших отношений!
Практика показывает: «вторичные любовные отношения» очень часто становятся жертвами «не сложившихся» «первичных любовных отношений».
Неудачные «первичные любовные отношения» нередко приводят в действие механизм «цепной реакции домино», когда одна упавшая костяшка почти неизбежно валит свою соседку.
На практике это имеет три основных варианта:
- Ваша подруга, расставшись со своим другом, требует, чтобы вы проделали это «из солидарности» с ней. Ее «бывший» требует примерно то же самое и от своего товарища: «Ты мне друг или портянка?! Вот и докажи это!».
- Ваша подруга, расставшись со своим другом, тут же находит себе нового. А у него, тоже есть «весьма неплохой» друг. Его начинают вам интенсивно навязывать… Но вы-то понимаете, что это приведет к разрыву с тем другом, который уже имеется! И тут принять правильное решение довольно сложно.
- У расставшихся партнеров из «первичной пары» вдруг «развязываются языки» и они начинают сообщать своим близким друзьям и подругам о тех, с кем они дружат «ТАКОЕ!» (до этого «строго конфиденциальную информацию»), от которой у участников «вторичной пары» сразу отпадет всякое желание общаться между собой дальше…
Для того чтобы всего этого избежать, вам следует сделать всего одну вещь: После того как ваши отношения с новым знакомым стабилизируются и продлятся хотя бы два-три месяца, вам следует провести принципиальный «установочный» разговор на тему: «Хотим ли мы являться заложниками отношений наших общих друзей или же нам все-таки следует выбрать свой собственный путь? Надо ли нам всегда оглядываться на тех, кто нас познакомил, или же нам следует оставаться вместе даже в том случае, если они расстанутся?».
Если ваш партнер окажется жестко привязан к своему другу и скажет: «Извини, но я всегда поступаю как Серега (Саня, Андрей и т.д.)!» – для вас это более чем печально. Если вы еще не успели «прикипеть душой», лучше всего эти отношения прекратить. Жить под нависшим над вами «дамокловым мечом» не совсем приятно. Тем более, что он, на самом деле, однажды может упасть…
Если же ваш партнер окажется более самостоятельным в своих поступках и сразу согласится с тем, что вы не должны являться «заложниками» чужих решений (часто торопливых и не совсем обдуманных), значит, вероятность негативного развития ваших отношений значительно уменьшится. Вы сможете облегченно вздохнуть и дружить дальше, уже без постоянного и тревожного прислушивания к «сообщениям с линии фронта» чужих отношений…
Да и вообще, проведение данного разговора – отличный «тест на доверие». Даже если у «первичной пары» все безоблачно хорошо, проведите его обязательно! Поверьте – это в ваших же интересах!
Необходимое дополнение
Уважаемые читатели! Имейте в виду:
«Цепная реакция домино» представляет серьезную опасность не только для «вторичной», но и для «первичной» пары. Любовный конфликт, возникший во «вторичной» паре, нередко может иметь такие же разрушительные последствия и для судеб тех, кто стал инициатором ее создания.
Для того чтобы участники «первичной» пары сумели всего этого избежать, даю следующий совет: Перед тем как познакомить своих друзей, участники любовных отношений должны заранее договориться о том, что любые конфликты между теми, кого они будут между собой «сводить» – ни в коем случае не должны иметь негативных последствий для их собственной любви и дружбы… Иначе участники «первичной» пары сильно рискуют превратиться в «заложников своих собственных заложников»…
Скорпион ужалит самого себя и уже будет безразлично – что превратится в труху раньше – он сам или его смертоносное жало…
Ремарка
В этой главе мы больше говорили о той ситуации, когда вас знакомят. Однако имейте в виду: все вышеописанные закономерности будут «работать» также и в «зеркальном отражении», то есть в том случае, когда именно вы будете знакомить свою подругу со знакомым своего друга. Проще говоря, принимая решение о необходимости активного участия в любовной судьбе своей подруги, вы принимаете на себя немалую ответственность не только за собственные, но и за еще не родившиеся чужие отношения! А этот крест может оказаться гораздо тяжелее, чем вы можете себе представить…
Так что, если вы не желаете всю свою жизнь терзаться мыслью, «как же я могла так сильно подставить свою подругу и отдать ее тому, кто ее так цинично использовал и унизил», знакомьте дорогих для вас людей только с теми, в чьих человеческих качествах вы уже успели убедиться лично…
И это будет самым правильным!
Глава 17
Учитесь знакомиться и дружить «навырост»
Уважаемые читательницы! Имейте в виду:
Перспективные мужья никогда не гуляют на свободе «сами по себе»!
По мере их подрастания (то есть примерно в возрасте 21-25 лет) их тут же «ловят», «приручают», а затем целенаправленно выращивают «под себя» наиболее умные и терпеливые девушки и женщины.
Те, кто думают, что так поступают только мужчины – здорово ошибаются! Так делают абсолютно все, кто быстрее других научился разбираться в основных закономерностях нашей с вами жизни.
Если вы не желаете годами ждать того самого мифического принца, который почему-то до этого ни с кем не дружил и не встречался (Разве это не кажется вам несколько странным? Может быть, с ним что-то не так?), а потом почему-то обратил свое внимание именно на вас – научитесь дружить «навырост»! Попробуйте обратить свое внимание на тех парней, которые еще только-только подходят к тому возрастному рубежу (21-25 лет), после которого их разбирают буквально «как горячие пончики» умные девушки и женщины всех возрастов, и после которого, их вечно не хватает тем, кто бездарно потратил свое время, алчно рыская по ночным клубам или, напротив, целомудренно и скучно просидел дома…
Осмыслите прочитанное. Если вы – девушка, которой сейчас от 16 до 25 лет, прочтите это еще и еще раз. Для вас это – особенно актуально...
Тысячи девушек почти ежедневно жалуются друг другу на то, что на них «западают» исключительно одни «юнцы» в возрасте 18-23 лет, или «пенсионеры» в возрасте 40-50 лет. При этом они искренне убеждены в том, что самым лучшим вариантом для них являются мужчины в возрасте 27-35 лет, уже успевшие сделать карьеру и «прочно встать на ноги».
Юные леди еще не понимают, что холостым мужчинам столь нравящегося им «мужественного» возраста просто неоткуда взяться в нужном для девушек количестве – они уже давно женаты! (Исключение: принципиальные холостяки, творческие трудоголики, импотенты и мужчины с нетрадиционной ориентацией).
Так проходят годы… Рано или поздно, сменив нескольких женатых друзей и профессиональных «тусовщиков», подросшие девушки (в возрасте 23-27 лет) вдруг с удивлением осознают следующее:
- Во-первых, им начинают нравиться их собственные сверстники! Те самые сверстники, общение с которыми когда-то вызывало отчаянную зевоту и традиционное для всех восклицание: «Да чему я у этих юнцов могу научиться?!».
- Во-вторых, они с удивлением обнаруживают, что те самые сверстники, которые до этого считались совсем «второй сорт – не брак», уже оказываются «разобранными» теми девушками, кто несколько старше или моложе их. То есть теми, кому в возрасте 14-18 лет мужчины в возрасте 20-25 лет кажутся «совсем взрослыми», и теми, кто в возрасте 25-35 лет уже осознал «бесценность и перспективность» именно этого мужского возраста.
В результате им приходится принимать навязанные им жизнью правила игры и срочно делать что-то из трех вариантов:
Три варианта поведения тех девушек, которые потратили слишком много времени на дружбу с «проблемными вариантами»
Вариант №1. «Срочно искать себе более молодого друга».
Наконец-то осознавшие, что они искали себе друга «не в том направлении», повзрослевшие девушки, «скрепя сердце», а иной раз и «от безнадеги», начинают дружить с теми молодыми людьми, кто моложе их самих на три-пять лет. То есть начинают заранее «придерживать» тех, кто через пару лет войдет в полную силу и станет тем самым «завидным женихом», о котором мечтают взрослеющие дамы. Поскольку они уже гораздо умнее, чем сверстницы их более юных друзей, взрослым девушкам чаще всего удается их переиграть. Впрочем, это временно. Когда более взрослым девушкам удастся выйти замуж и они родят детей, их более юные мужья будут засматриваться именно на собственных сверстниц и тех, кто еще младше…
Все это – настоящий постоянно действующий «любовный конвейер».
Вариант №2. «Выйти замуж за «пенсионера»
Потерявшие надежду выйти замуж за того, кто старше на 3-7 лет, и принципиально не желающие «размениваться» на «малолеток», девушки в возрасте 25-28 лет обреченно выходят замуж за тех, кто старше своих невест на 15-30 лет и кого они сами до этого считали «старыми перцами», «дедушками» и «пенсионерами».
Вариант №3. «Передел рынка женихов».
Девушки, упорно не воспринимающие «юнцов» и отказывающиеся от «пенсионеров» и «иностранцев», решаются «выйти на тропу войны» и поучаствовать в «переделе рынка женихов». Это выражается в более или менее осознанном желании срочно «приватизировать» себе какого-нибудь «перспективного» мужчину, «отбив» его у той, кто выйдя замуж, слишком рано «расслабилась», допустила какие-то ошибки в своем поведении, стала плохо выглядеть или утратила свою сексуальную активность.
В этом варианте очень часто используется общенародный российский метод якобы «случайного залета».
Если вы не верите в точность нарисованной автором картины – проанализируйте поведение своих знакомых самостоятельно. В восьмидесяти случаях из ста, их любовно-брачное поведение будет полностью вписываться в изложенные мною варианты...
Отсюда следуют три авторские рекомендации:
Практические рекомендации
Первое. Имейте мужество воспринимать жизнь без иллюзий.
Многие девушки и женщины сначала пытаются прожить чуть ли не всю свою жизнь в розовых иллюзиях, а затем резко впадают в панику, начинают считать, что «жизнь их обманула!», «все вокруг – грязные!» и постепенно становятся теми самыми обиженными на всех мужчин мира сексуально неудовлетворенными тетками, которые вечно всем недовольны и отравляют жизнь окружающим…
Проблема «женщин-неудачниц» вовсе не в том, что в общении с женщинами все мужчины пытаются преследовать собственные цели, а жизнь как-то по-дурацки устроена. Проблема даже не в том, что они слишком поздно это поняли. Проблема в том, что, осознав это, многие женщины сразу же «сдаются» и уже не имеют ни сил, ни желания попробовать жить по тем правилам, которые на самом деле сложились в обществе и которые действительно очень часто нам не нравятся…
Поэтому, если уважаемая читательница считает себя умной и современной женщиной, она должна отдавать себе отчет в пяти вещах:
Пять тезисов для умной женщины
Тезис №1. Необходимо учиться понимать жизнь во всей ее сложности и часто в очень неприятном и некрасивом виде.
Тезис №2. Надо уметь приниматься жизнь такой, какой вы ее увидели, и отказываться от иллюзии, что «именно у меня все будет по-другому!». Конечно, такое тоже бывает, но гарантий почему-то никто не дает…
Тезис №3. Необходимо учиться не только на своих ошибках, но и на ошибках других.
Тезис №4. Необходимо бороться за свое личное счастье в любом возрасте.
Тезис №5. Необходимо не бояться и не стесняться применять практически любые действия, которые помогут женщине познакомиться и создать отношения с тем мужчиной, который ей понравился.
Если вы сможете это сделать – жить вам станет гораздо легче!
Второе. Знайте общую схему женского любовного поведения.
Наблюдения за жизнью позволяют нарисовать следующую общую схему наиболее оптимального любовного поведения современной девушки:
Три этапа любовного поведения современной девушки
Этап №1. Дружба с более взрослым мужчиной.
Порядочной девушке можно и нужно встречаться с гораздо более взрослыми мужчинами до тех пор, пока ей не исполнится где-то 20-23 года. Это позволит ей быстрее пройти «школу жизни» и повзрослеть.
Имейте в виду: дружба с более взрослым мужчиной – вовсе не синоним слова «проституция». Дружить можно и всего с одним мужчиной.
Этап №2. Дружба со сверстником.
В возрасте около 20-23 лет современной девушке следует завести серьезные отношения со своим сверстником или относительным сверстником (парень может быть старше или младше на плюс-минус три-пять лет). Дружба должна продолжаться год-два, после чего должна быть создана семья.
Крайне нежелательно соглашаться на создание «гражданского брака». Если он все-таки будет создан, то не должен длиться более года, максимум – двух лет. В противном случае, чаще всего отношения прекращаются, а девушка в возрасте 25-28 лет снова оказывается «у разбитого корыта» в положении «все сначала». А часто еще и с ребенком…
Этап №3. Принятие экстренных мер для выхода замуж.
Тем девушкам, кто в возрасте 25-30 лет так и не смогли найти себе друга и мужа, прежде всего следует поискать нового знакомого в более младших, а уже только потом в более старших возрастных категориях: в возрасте 20-23 лет и в возрасте 40-50 лет. Мужская «золотая середина», то есть мужчины в возрасте 25 – 35 лет, все равно уже разобраны…
Попробовать «отбить» женатого мужчину тоже можно… Но только в том случае, если создание новой семьи является его собственным глубоко осознанным решением. Иначе – это очередная пустая трата времени. Да и не хорошо это…
Автор желает подчеркнуть, что данная схема не является его собственной выдумкой. Она возникла из анализа нескольких тысяч наиболее успешных любовных и семейных отношений, которые явились предметом анализа.
Третье. Если вам от 18 до 25 – дружите со сверстниками «навырост» или «про запас».
Хочется раскрыть содержание данного тезиса в авторской речи:
Уважаемые девушки и женщины! Никогда не отказывайтесь от знакомств с теми молодыми людьми и мужчинами, которые являются вашими сверстниками или явно моложе вас! Даже если вы считаете ниже своего достоинства общаться «с этими малышами» – никогда не отталкивайте их только за то, что они еще слишком молоды! Та самая «чрезмерная молодость» знакомящегося с вами мужчины однажды может стать его явным достоинством. Только вот оценит его уже совсем другая… Та, у которой хватит терпения «продружить» с ним те самые два-три года, которые сейчас пока кажутся вам «вычеркнутыми из жизни».
Учитесь знакомиться и дружить «про запас», «навырост»!
В этом нет ничего предосудительного: противоположный пол поступает совершенно также…
Поддерживайте установившиеся отношения хотя бы в режиме «установочных», «законсервированных на черный день». Поверьте: Во всем этом нет ничего аморального! Мужчины поступают абсолютно также…
Не отталкивайте того, кто очарован вами и «виноват» только лишь в том, что вы еще плохо понимаете некоторые закономерности любовно-брачных отношений, кто является «заложником» собственной смелости и возраста. Обменяйтесь телефонами, встретьтесь еще раз, поймите, что за человек перед вами. Затем найдите способ «свернуть» эти еще неразвившиеся отношения так, чтобы вы затем всегда могли их легко «расконсервировать», «развернуть» в настоящую любовную дружбу со счастливым брачным финалом.
А для того чтобы осуществить все это, сошлитесь на сессию, занятость на работе, семейные проблемы, командировки, учебу или работу в другом городе. Неистощимая женская фантазия обязательно подскажет вам «что-нибудь такое вполне уважительное».
Затем годами обменивайтесь эсэмэсками, созванивайтесь перед Новым годом, дарите друг другу подарки на день рождения. А, самое главное, не пропустите тот самый момент, когда ваш вчерашний «гадкий утенок» превратится в того самого «прекрасного лебедя», которого вы так долго и безуспешно искали среди таких же «лебедей», только слегка отяжелевших от тяжести золотых цепей или уже «окольцованных». Ведь этот «лебедь», в отличие от всех остальных, должен стать исключительно вашим собственным, выращенным именно «под вас»…
Вот, собственно, и все, что я хотел сказать. С уважением, автор.
Надеюсь, что все сказанное автором в данной главе сможет пригодиться дорогим российским девушкам и женщинам. Очень хочется, чтобы они нашли свое Личное Счастье…
Ремарка
Одно из главных умений в жизни – умение видеть дальше собственного носа и не уподобляться той самой «попрыгунье-стрекозе», которая до поры до времени даже не задумывалась, что вслед за летом приходит зима…
Применительно к сфере знакомств, это звучит так: Взрослея, девушка должна уметь знакомиться и поддерживать отношения «навырост»!
Если вы со мной согласны – будьте немного предусмотрительней!