Параллельные миры
| Вид материала | Документы |
- Мичио каку параллельные миры «сосриЯ» 2 0 0 8 Об устройстве мироздания, высших измерениях, 5420.1kb.
- Мичио каку параллельные миры «софия» 2 0 0 8 Об устройстве мироздания, высших измерениях, 5404.28kb.
- Первая. Появление богини среди людей глава вторая, 5073.31kb.
- Питейная субстанция, 184.42kb.
- Michio kaku parallel worlds, 5399.45kb.
- «Удивительное путешествие в параллельные миры», 20.4kb.
- Параллельные миры, 127.57kb.
- Николай Фёдорович Фёдоров статьи философского содержания печатается, 3314.73kb.
- Вначале было слово «Слова являются живыми вещами, обладающими формой, душой и духом,, 244.67kb.
- Урок по геометрии. 7 класс. Тема: параллельные прямые, 77.92kb.
Но что всего хуже - исполнительные эльфы Хога, которым господин декан время от времени поручают "показать все закоулки" той или иной части замка, оказались точны и последовательны, как доказательство теоремы Пифагора! И боялись они господина декана, как наша бухгалтерия - ревизии... И им было пофигу, какой километраж и в каком темпе мы наматываем. Главное – выполнить распоряжение профессора.
В общем, утром на работу я притащилась.
Днем по интервью и мероприятиям - кое-как отшкандыбала.
Вечером в Хоге (т.е. ночью по нашему времени) почти ползала...
Утром следующих суток даже теннисные кроссовки казались "испанскими сапогами". Отбродив по Хогвартсу еще две ночи, я сдалась. И бессовестно свалила с работы на больничный под предлогом обострения травматического артроза. Чтобы вызвать жалость дежурного врача-хирурга, даже стараться особенно не пришлось...
Больничный спас меня от появления на работе, и только. Плохая физподготовка и недосып - это не повод не являться на ежевечерне-ночные встречи со Снэйпом.
Безразличный, аки статуя, профессор всегда встречал меня в холле, несколько секунд сверлил взглядом и без церемоний начинал новую экскурсию. Не забывая, впрочем, интересоваться названиями помещений, которые мы проходили, их месторасположением относительно кабинета директора, гостиной Слизерина, астрономической башни и т.д. и т.п. Мне пришлось изрядно постараться, заучивая бесконечные названия, схемы и нарисовать чертову уйму таблиц и диаграмм: оказывается, якобы случайные изменения в конфигурации лестниц и коридоров таковыми на самом деле не являются и подчиняются строгому сложному алгоритму - неотъемлемой части защиты школы и предмета гордости профессора Вектор. Преподаватель нумерологии и математики обновляла их каждый год (с согласия директора и его же поправками) и каждый год остальная профессура с обреченностью смертников вникала в тонкости новой магической программы.
И как одна из преподавателей, я тоже обязана была это знать. Все, и в деталях.
Но самой большой фенечкой вечерне-ночных прогулок были внезапные исчезновения. В некий момент профессор Снэйп без предупреждения перекладывал роль гида на очередного своего эльфа, а тот, выполнив "учебную программу", так же внезапно исчезал в одному ему известном направлении и дорогу обратно в холл приходилось искать самостоятельно. Как правило, это происходило минут за сорок до срабатывания порт-ключа: часов в виде кольца, которые Ужас Хогвартса вручил мне в вечер начала занятий. Чтобы, значит, не теряла счет времени... (Привычные электронные часы на территории школы совершенно непредсказуемо сбивались на нули, или начинали идти в обратную сторону).
Кольцо мне нравилось безумно. Не столько, даже, потому, что было волшебным, сколько в силу исключительных изящества и удобства. Чудную вещицу фирмы "Orient" не нужно было заводить и беречь от воды, а еще она, в силу своей компактности, не мешала ни при каких обстоятельствах и сочеталась абсолютно с любым прикидом.
Вначале я старалась носить часы циферблатом вовнутрь, но потом, убедившись, что девайс не привлекает к себе никакого нездорового внимания, комплектовать перестала. К тому же, у меня, как по мановению волшебной палочки, возникла куча других проблем...
И большая часть - на работе.
- Ты какая-то "не от мира сего" - с тоской в голосе заметил благоухавший перегаром Пашка через три недели.
- В смысле? - рефлекторно поинтересовалась я, продолжая лихорадочно перебирать бумаги, в поисках одного-единственного листа с фамилиями особенно заслуженных работников городских почтовых отделений. Чертов лист, естественно, не находился, а время сдачи материала неумолимо приближалось. Нарядно будет, если в каком-нибудь имени потом обнаружится ошибка или я кого-нибудь забуду упомянуть!
- В прямом... - вздохнул коллега, которому мои проблемы затмевала своя головная боль. - Ты пришла веселой и компанейской, а стала молчаливой и... - Полунин замолчал, изучая на просвет выуженную из-за тумбочки бутылку. Убедившись, что она пуста, Паша со вздохом умирающей лани вернул не оправдавшую надежды ёмкость на место.
- И? - раздраженно фыркнула я, сверля его раздраженным взглядом: открытое окно на уменьшение "заперегаренности" помещения никак не влияло.
- И мне тебя жалко! - тоном Истинно Скорбящего сообщил он.
- Себя пожалей! - обиделась я. - Воспитатель хренов... Шеф на тебя такой зуб отрастил - дракон обзавидуется!
- И что? - Полунин нехорошо прищурился.
- И то! Он тебя стараниями Ланы рано или поздно прищучит, и бедный ты будешь!
- Ой-ой-ой! Я испугался... Сейчас за памперсами побегу!
Глумливый тон Полунина оказался кирпичом, упавшим на банку с нитроглицерином: не первый день копившееся раздражение нашло повод вырваться на оперативный простор.
- Твою кедавру! - рассвирепела я. - Паша, ты нашел, блин, чем гордится: отсутствием инстинкта самосохранения! Это, милый мой, не достоинство, а высшая степень кретинизма, если ты не знал... Так же как стремление устроить весь мир по единоличному своему пониманию порядка и справедливости, потому что такой подход превращает среду твоего обитания в дерьмо твоего же приготовления... И, глядя на ваши с Главным «танцы», я начинаю думать, что у мужиков поехавшие крыши - это диагноз, и он не лечится! - переводя дух, я как попало сгребла не оправдавшие надежду бумаги и со злостью швырнула их в коробку со старыми номерами газет, страстно желая избавиться от всех проблем таким же образом. - Вы запарили - жаловаться на фигню, которую сами себе же создаете... Один жалуется на то, что ему не создают условия для работы, второй страдает, что его никто не любит, и все не ценят... Мазохисты хреновы! Я в эти игры не играю! Сотню раз было уже говорено и тебе, и ему!
- Ты... - Паша аж привстал.
- Я! Единственный твой союзник в этом гхыровом тараканнике, между прочим! Так что... - внезапное чувство опасности заставило заткнуться на полуслове и невольно посмотреть на вход в кабинет. - Кто там шарится?
- Тебе лечится надо! - тут же заржал коллега, почему-то напрочь забывший о похмелье. - Совсем заработалась, скоро «белок» ловить начнешь!
Не отвечая, я бесшумно пересекла кабинет и резко распахнула дверь. Так и есть: у косяка маячила Калинина. От удара "любимую" Лану спасло либо чудо, либо долгие годы тренировки. Полунин, оценив ситуацию, восхищенно присвистнул. Полюбовавшись на онемевшее начальство ровно столько, чтобы получить удовольствие и не заработать выговор, я пожала плечами и угреблась обратно за стол. Спустя пол минуты замред обрела дар речи:
- Совсем с ума сошли?! вы меня чуть не убили!
- Извините - не мой день.
Фраза прозвучала донельзя двусмысленно, и это поняли все. Калинина, спасая статус-кво, грозно сдвинула брови и уперла руку в бок.
- Что вы себе позволяете, Яна Николаевна! Сначала кричите на всю редакцию, потом хамите тут всем! Что молчите?
Ага, нашли балду - с тобой общаться! Пока ты орешь, я лучше список поищу. По законам макиавеллевского жанра он должен найтись в самом интересном и неожиданном месте. Например, на полу, между бортиком опорной тумбы и стенкой...
- Не смейте прятаться под стол!
- Я не прячусь, а занимаюсь де...лом, Лана Александровна. Мне статью сдавать надо...
- Каким таким делом? Пол коленями вытираете? И как это влияет на статью?
Бумаги между стеной и столом, увы, не оказалось. Похоронив надежду ее найти, я молча села в кресло. Черт, придется звонить и уточнять. Ненавижу!
- Долго я буду слушать свой голос?
Господи, только бы не сорваться... Иначе весь редсовет она опять будет гнать на наш отдел, и мы просидим у шефа как минимум на час дольше! А мне сегодня нужно столько всего успеть…
- Вы что-то хотели, Лана Александровна?
- Я хочу знать, что здесь происходит!
- Ничего. Мы работаем! - с широкой улыбкой сообщил опомнившийся Пашка. - Яна, кофе хочешь?
- Хочу.
Полунин птицей взлетел из-за стола, заглянул в чайник.
- Прикинь, вода закончилась! сейчас принесу...
И, бочком протиснувшись мимо негодующего начальства, воплощение заботливости покинуло зону военных действий. Заранец! Что б тебе в том туалете весь обед просидеть! Воды-то в многострадальной "тефали" никак не меньше литра оставалось: я чайник набрала пол часа назад!
- Я жду ответа... - веско напомнила Лана.
Блин, ее ледяной тон - да в бытовых целях! У нас холодильник четвертый день не работает...
Не отвечая, я выудила из рюкзака пачку "LD" и зажигалку: все равно работать не даст и скандал устроит!
- Яна, вы что, меня игнорируете?
- Нет. Просто не хочу мешать.
- В смысле?
- Ну, вы же ответ ждете, так я пока покурю... - терпение мне все-таки изменило.
Калининское круглое лицо с двойным подбородком порозовело мгновенно.
- Вы... Вы... Я все доложу Владимиру Васильевичу!
Это был почти визг. Нечеловеческий и очень неприятный. Мне даже примстились гоблинские (как их рисуют в "игрушках") черты и огромные уши, проступившие сквозь маску человеческого лица. Иллюзия была на столько реальной и омерзительной, что я шарахнулась в сторону, едва не раздолбав коленом некстати подвернувшуюся тумбочку.
- ... И поставлю вопрос о вашем поведении на редакционном совете! - уже ликуя возопила Лана и с гордо поднятой головой стремительно усвистала прочь.
- Что б тебе лонгарея диареей вышла, коза свинорылая! - выдохнула я вслед, потирая немилосердно болящее колено. - Вот только вякни...
Судя по воплям в приемной, таки вякнула. Быть разборкам...
Подняв с пола сигареты и кое-как приладив дверцу тумбочки на место, я похромала на перекур.
- Что вы такая печальная, Яночка? - с улыбкой поинтересовался Анатолий Павлович, галантно щелкая зажигалкой.
- Дураки достали, - вздохнула я, выпуская облако сизого дыма. - Всех убью - один останусь!
- Опять Лана? Не переживайте! Это не страшно. - Редактор литературного отдела издал легкий веселый смешок. - Это она от зависти: вы талантливы, а она нет... По крайней мере - в области стихосложения. И к тому же у человека проблемы в семье.
- Я и не переживаю, я просто хочу ей рыло начистить. Методично, со вкусом и от души! А проблемы... проблемы у нее по большей части в голове!
- Ну, зачем так строго-то?
- Потому что бесперспективно. Как говорил генерал Лебедь: "Глупость - это не отсутствие ума - это такой ум".
- Да, с генералами не поспоришь... – отсмеявшись, согласился Верепьев. - Но вообще я давно хочу сказать вам, Яночка - поберегите себя. В последнее время вы так устало выглядите... Осунулись, побледнели, смеяться перестали почти - сами на себя не похожи! Нельзя же так из-за работы переживать, девочка моя! В конце концов, возьмите выходной...
И, дружески похлопав меня, несчастную, по плечу, Анатолий Павлович ушел с залитого солнцем крыльца.
В кабинете Пашки так и не было... За то в туалете на полочке возле крана обнаружился чайник.
Вот гад! Значит, под благовидным предлогом срулил, чайник бросил, а сам похмеляется в «Подвальчике»? Ну ладно, вернешься из бегов - я тебе припомню... Фиг ты у меня из заначки что получишь!
Не успела "тефаль" зашуметь, как в кабинет заглянула Татьяна Григорьевна.
- Ну, что? Дописала?
- Так точно! - ухмыльнулась я. - Только написание фамилий сейчас уточню, и Лане отдам.
- Мне занеси, хорошо?
- А...
Пожилая сухощавая женщина быстро оглянулась и едва слышно произнесла:
- В туалете она - живот прихватило... Дима за левомицетином в аптеку поехал...
Подмигнув на последок, ответ.сек прикрыла дверь "с той стороны". Послушав, как она стучится в кабинет к соседям - Анатолию Палычу и Александру Ивановичу, - я уронила голову на скрещенные на столе руки на начала беззвучно и бессовестно ржать. Отсутствие Паши и чайник на полочке предстали совсем в другом свете.
*~*~*
- Что-то странное творится с тобой в последнее время, - как бы между прочим озаботилась ма вечером. От неожиданности я промазала сметаной мимо миски, и на столе появилась симпатичная белая лепешка.
- С чего ты взяла?!
- У тебя синяки под глазами и брюки мешком висят. Если так дальше дело пойдет, гардероб серьезно обновлять придется!
- Работы много, - вздохнула я.
- Поэтому ты как мышка ешь орехи, яблоки и виноград, допоздна сидишь за компьютером и чай пьешь исключительно с бананами и свеклой... - мамик ловко ликвидировала сметанное пятно и чмокнула меня в макушку. - Это такая новая диета, да? Сплошняком подножный корм… Ты, конечно, стала лучше выглядеть, только не увлекайся! Не то, не дай Бог, желудок посадишь... Любая диета должна быть разумной и не приносить вреда.
- Конечно, солнц!
- Вот и ладушки... – мама помахала мне рукой, застегнула босоножки и подхватила сумки. - Все, я пошла, а то на автобус опоздаю!
Едва щелкнул язычок замка, я подорвалась в комнату и, задрав футболку, застыла перед трильяжом.
Ма оказалась права на все 100: из зеркала смотрела некая особа, которой моя старая одежда была велика размера на два.
Вот черт... если она еще и свеженькие упаковки из-под "Алмагеля" и "алоэ" в трельяже заметит - мне кранты! Ни в какую специальную диету не поверит, а потащит к врачу.
Вот этого мне для полного и беспросветного счастья и не хватает…
~*~*~
Почему-то я думала, что библиотека Хогвартса сплошь состоит из свитков пергамента?
Тупость стереотипная. Книги там хранятся. В кожаных, холщовых и бархатных переплетах. Нет, свитки, конечно, есть, но это - короткие выписки из книг, сделанные специально для студентов. Не все разделы и не всех книг можно читать детям: и ни к чему, и сами книги юные дарования по недомыслию возрастному попортить могут.
Слушая объяснения профессора Снэйпа, я шла вдоль строгих рядов с шепчущими, молчащими, поющими и шуршащими фолиантами, когда по глазам ударило смутно знакомое слово: "Пикатрикс".
- ЧТО?!
Протирание глаз равно как мотание головой и дерганье за ухо пропали втуне: книга никуда не исчезла.
- БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!
- Мисс Стрэй? Потрудитесь объясниться.
Я смотрю на Снэйпа как на мамонта с жалобой на насморк и его ирония мне до фени.
- У вас тут "Пикатрикс" есть...
- И что?
- Но этого не может быть!
- С чего вы взяли?
Взгляд у Мастера Зелий, мягко говоря, насмешливый.
И правда - с чего? Лихорадочно вспомнив все когда-либо прочитанное по поводу "Пикатрикса" и ему подобных сочинений, пытаюсь облечь эмоции в слова.
- Ну... она считается утерянной... Ее предали анафеме еще во времена инквизиции... кажется... Она же считается сатанинской!
- Чушь.
Коротко, емко, и нихрена не понятно!
- Почему?!
- Потому что к сатанизму "Пикатрикс" не имеет никакого отношения. Весь ваш "сатанизм" (мама дорогая, сколько едкости! Плавиковая кислота отдыхает...) – это набор маразматических представлений о ритуалах и приемах темной магии, годный только на то, чтобы развлекать амбициозных маразматиков и устрашать обывателей.
- А "Некрономикон"?
- ЧТО?
- Ну, который "Аль Азиф", он...
Снэйп, до этого стоявший вначале книжного ряда, вдруг оказался нос к носу со мной. Нос к носу потому, почти мгновенно преодолел добрые четыре метра, намотал мою мантию на кулак и практически поднял 60 килограмм живого веса на уровень своего лица. Ошарашенные до полного выпадения в осадок 60 килограмм, надо сказать, к тому же припечатанные лопатками к книжной полке...
- Забудьте об этом.
Голос был как водопад в 50-градусный мороз. Глядя на застывшее маской лицо с красными пятнами гнева на белых, как мел, скулах, я впала в безотчетный ужас. Панический и беспощадный. Когда напряжение стало невыносимым и от напряжения засвистело в висках, я заорала.
- Клянусь!!! tvoyu mat', naxren mne vashi grebanie tayni !! Mne i bez nih jit' veselo!
От вопля профессор вздрогнул, как от удара током, отвел глаза в сторону и, ослабив хватку, поставил меня на ноги.
- Извините.
Сказал, как пристрелил.
Уставившись в пол, я привалилась боком к стеллажу и постаралась унять озноб и взять под контроль подламывающиеся коленки. Господи, во что это я мимоходом по самые уши вляпалась?!
- Как вы себя чувствуете? – внезапно поинтересовался Снэйп сухим и резким тоном.
- D-da poshel ti...
- Мисс Стрэй?
Я опомнилась и сделала попытку улыбнуться.
- Ппроехали, мистер С-снэйп. Это вы меня из-звините... "Спички детям не игрушка"!
- Спички?
- С-серные. Поговорка такая... в смысле, что есть вещи, которых лучше не касаться.
- Ясно. Вас знобит? Пойдемте...
- З-зачем?
- Затем, что занятия на сегодня окончены.
В слизеринской гостиной было пусто и уютно.
Снэйп, не глядя, махнул рукой в сторону камина, отчего на сухих дровах тут же заплясали веселые язычки пламени. Три мановения палочки и вот уже кресла развернуты к огню, на одном из них сам собой появился теплый серебристо-зеленый плед, а на прикаминном пятачке - низкий удобный столик.
- Садитесь. Сейчас принесут какао, медовый пирог и шоколад.
Я подавила зевок и молча приняла приглашение, решив, что кресло с пледом - это как раз то, что нужно для счастья, даже если над камином маячит череп в стеклянном футляре.
- Если захочется спать - спите.
Опа! Откуда он знает? Я так не играю, черт возьми... И вообще это напоминает плохой роман юной Мэри Сью. Ненавижу!
Но Снэйпу на мои "играю-не играю" и прочие глюки было плевать авадами с Астрономической башни. Да и организму, судя по всему, тоже: руки к чашке и еде потянулись сами, а мысль о количестве поглощаемых калорий даже не родилась.
Сам Снэйп предпочел кофе (судя по запаху - с коньяком) и виноград.
- Прошу прощения, - ляпнула я ни к селу, ни к городу, когда вторая чашка тоже показала дно, а молчание стало невыносимым. - Вы сами-то в порядке?
- Что?
Я мысленно поздравила себя с тем, что могу гордиться до пенсии: за час дважды выбить мастера зелий из колеи - такое вряд ли в Хоге каждый день случается и под силу только Поттеру-младшему и долбанутым Мародерам.
- Я о своем опрометчивом вопросе. Думала, что... эта... в общем, что это миф. Извините, если обидела. Это по незнанию... Можно кофе?
- Нет. Сейчас он вам противопоказан.
- Почему?
- Вы далеко не в лучшей форме и подстегивать нервы кофеином не стоит.
- Ага... А с какого перепугу?
- Во-первых, я напал на вас, во-вторых, вы ничему не учитесь, - пожал плечами мастер зелий и снова потянулся за кофейником.
- А... можно с этого момента подробнее?
Господин декан аккуратно наполнил чашку, и усмехнулся.
- Вы уверены, что хотите это услышать?
- Да, сэр, - тоном хорошо воспитанной кобры подтвердила я. - Приятно, знаете ли, в полной мере осознавать степень своего идиотизма.
- Что ж, извольте... - он сделал крохотный глоток и посмотрел поверх чашки на огонь. – Не смотря на то, что свое отношение к суррогатной еде организм показал вам предельно ясно, вы две недели самозабвенно травите себя, вместо того, чтобы подумать и сделать соответствующие выводы.
- Я?!
- Вы.
- ЧЕМ?! В смысле - травлюсь...
- Едой, напитками, эмоциями.
- Но... я ем то же, что и все! - растерялась я. - Хотя нет, растворимый кофе и лимонад уже не пью.
- Хвала Мерлину, хотя бы на это ваших умственных способностей хватило! - профессор брезгливости не скрывал. То ли не считал нужным, то ли не мог. – Милейшая мисс Стрэй, понятия "быстрое" и "питание" в принципе не совместимы, так что все ваши "чипсы", "дошираки" и "растворимый" кофе - хлам, которому место на свалке. Кофе, если он кофе, не может быть растворимым! Растворимый «кофе» - это отходы химической промышленности, но никак не напиток... А ваши консерванты и стабилизаторы, увеличивающие срок хранения продуктов, не что иное, как слабые, но все-таки токсины, постепенно накапливающиеся в организме. Неужели вы никогда не задумывались над тем, что замедление естественного процесса разложения органики не что иное, как вытравливание микроорганизмов? Консерванты убивают бактерии, а вместе с бактериями - вас. Вы никогда не задумывались, почему у магглов развитых стран такая хилая иммунная система, а едва ли не самый частный диагноз - дизбактериоз? – я отрицательно покачала головой. Профессор развел руками. – А надо бы! Потому что вносят свою лепту в процесс отравления и всевозможные усилители вкусов и "ароматические добавки, идентичные натуральным". Название-то какое придумали - "идентичные натуральным"... Бред! - Снэйп замолчал. То ли слова подбирал, то ли просто на кофе отвлекся... Потом вздохнул. - Разумеется, часть веществ безвредна. Мизерная толика даже полезна в чем-то, но остальное, как я уже говорил, накапливается и отравляет вас. - Взгляд мастера зелий обжег снисходительной насмешкой. - Вы же, мисс Стрэй, упорно игнорируете этот факт и методично сводите на "нет" все попытки организма восстановить природный потенциал. Признайтесь, вас тошнило даже от запаха гадости, которая называется "растворимый кофе", но вы его упорно пили... А на осознание того, что именно этот состав, как наиболее часто употребляемый, является причиной визитов в туалетную комнату, потребовалось как минимум несколько дней. Не многовато ли будет?
От ехидного сочувствия, прорезавшегося в голосе господина декана, жаркие пятна гнева зацвели уже на моих скулах. Но, во-первых, был прав (как ни крути!), во-вторых, тормознуть мастера зелий на полуслове мог Дамблдор, но не я - весу, простите, не хватало. Нет, попытаться можно было, конечно, но 100% это гарантировало только укрепление имиджа "я - дура". Благодарю покорно! Я уж как-нибудь без этого обойдусь и этот разнос переживу. Молча.
В ожидании ответа Снэйп рассеянно повертел чашку и, не дождавшись, фыркнул.
- Ставлю галлеон против пончика, что в последние пол месяца вы горстями поедали активированный уголь, литрами пили молоко, но так и не отказались ни от "моментальной лапши", ни от прочих «удовольствий». И продолжаете пить ваш дурацкий чай в пакетиках! Сплошь, кстати, сделанный из отходов чайного производства. Вполне возможно, конечно, что отходы эти принадлежат действительно высококачественному чаю, не спорю. Но это все равно отходы, и процент содержания нежелательных веществ в них достаточно высок. И это вы тоже игнорируете своим счастливым неведением, хотя в том же вашем Интернете материалов на эту тему более, чем достаточно!
- Но... я всегда... И ничего...
- Сейчас - не всегда, - отрезал мастер зелий. - Обмен веществ у вас изменился и, будучи не в состоянии (по крайней мере - пока!), нейтрализовать яд, организм его попросту отторгает. Вместе с едой.
- но... ПОЧЕМУ?!
- Откуда я знаю? - Снэйп почти лениво пожал плечами. - Видимо, вам нравится себя истязать. Простите, ставить эксперименты.
ЧТО?! Вот гад! Это же... так вот, значит...
- Минутку, профессор Снэйп... - я сама удивилась официальности тона, но догадка разозлила, а злость потребовала расстановок точек на i немедленно и безоговорочно. - Если, как вы говорите, обмен веществ изменился, значит, была пусковая ситуация... Ведь ничто не происходит в этом мире само по себе! А раз возникла ситуация, значит, ее кто-то создал. И могу я узнать, кто этот "кто-то"?
- А вы не знаете?
- Знать и догадываться - разные вещи, господин декан, сэр...
- Считайте, что это была небольшая любезность. Простая любезность. Причем не совсем моя, мисс Стрэй. Это место, - профессор развел руками, как будто пытался приобнять окружающее пространство, - часто принимает свои решения. К тому же не Хогвартс, а вы захотели перемен, а уж к этому ни я, ни мой кофе не имеем никакого отношения. Не могу утверждать, что напиток и школьная еда совсем не оказали влияния... Но совершенно точно могу сказать, что принципиального значения эти факторы не имеют! Вы начали это. И, кстати, вы же продолжаете изменять себя. Так что…
- Ну, спасибо! И что мне теперь делать?
- Смотреть, что покупаете и радоваться тому, что в перспективе на вас не будут действовать ни яды, ни токсины.
- И насколько далека эта... перспектива? - опасливо поинтересовалась я, в красках представив ужесточение и без того доставшей диеты.
- Поживем - увидим! - обнадежил Снэйп, которого ситуация, похоже, изрядно позабавила. - Согрелись?
- Кажется да...
- Тогда поспите, я пришлю эльфа через пару часов.
- Но...
- Не думал, что тупое гриффиндорское геройство передается воздушно-капельным путем!
- Я просто хотела почитать в библиотеке ваш "Пикатрикс"! - обиделась я. - Его ведь можно взять почитать?
- Почему нет? - господин декан изумился такой постановке вопроса настолько, что замер возле кресла столб столбом. - Вы - школьный учитель. Я бы даже сказал, что ознакомление с данным трудом входит в ваши обязанности, поскольку ученики изучают его еще во время второго года обучения, сразу после Герметического Свода, когда уже сносно владеют латынью.
- Какой латынью? Он что...
- Разумеется.
- Но... Я не знаю латыни, сэр!
Панику Снэйп убил одним насмешливым взглядом сверху вниз.
- Учите, кто вам мешает?
Прелесть какая! И ведь не возразишь.
- А вы...
Так умоляюще во взрослом возрасте я, кажется, не смотрела ни на кого.
- Нет.
- А на английском эта вещь есть?
- Только в очень плохих переводах и с невероятными пробелами, - бросил Снэйп через плечо. - Я бы не советовал. Категорически.
И исчез за дверью.
- Apatit tvoyu hibinu v perekis' margantsa cherez vol'tovu dugu po samuyu obratnuyu matritsu so svemi ketonno-atsidnimi formami metodom Gaussa i nulevim kvadratichim otkloneniem. Uteshili vi menya, professor, dal'she nekuda!
Нет, правда, ну вот не #@ $%&* /=~, а ?!?
_____________________
*Комплекс в горе Шейен называется Норад и расположен в США. Является центром управления ракетными базами стратегического назначения. Спроектирован и построен в 70-е годы на случай атомной войны между Штатами и СССР.