001 Старая собака

Вид материала

Документы

Содержание 004 Транспортировка собак. Да я на ёёёём бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!

Подобный материал:

• Автор Коркин Артур, 27.1kb.
• Конкурс ученических рефератов «Кругозор» Собака помощник человека, 160.48kb.
• Конструирование радиоэлектронной геофизической аппаратуры, 462.14kb.
• П. Ф. Пупышев Охотничьи легавые собаки, 720.5kb.
• Анализ методических рекомендаций по проведению независимой технической экспертизы транспортного, 63.19kb.
• Кормление среднеазиатских овчарок: слагаемые рациона Чтобы Ваша собака была здоровой, 257.42kb.
• Настоящим другом собака. Собака умеет преданно любить, хорошо приспосабливается к различным, 615.61kb.
• Система стандартов безопасности труда (ссбт), 347.92kb.
• Брюс фогл «О чём думает собака», 1198.33kb.
• Артур Конан Дойл. Собака Баскервилей, 2272.32kb.

004 Транспортировка собак.

Практически любой собаке на протяжении ее жизни предстоит хотя бы одна поездка в транспорте. Это может быть связано с визитом к ветеринару или посещением выставки, поездкой хозяина в гости за три остановки от дома или отъезд с ним на поезде или самолете за тридевять земель.
Многие собаки, владельцы которых не утруждали себя приучением к транспортировке, вполне обоснованно панически боятся посадки (высадки) в транспортное средство, очень беспокойно ведут себя при его движении.
Как и во многих других случаях, обучение желательно начинать еще тогда, когда Ваша собака – щенок.
Для того чтобы приучить щенка к поездкам в легковом автомобиле, откройте в нем все двери, возьмите щенка на руки и вместе с ним какое-то время посидите. Пусть это будет несколько минут. Разговаривайте со щенком ласково. Поиграйте любимой игрушкой. В течение дня повторите упражнение несколько раз. Пусть это будет одна минута или пять, в зависимости от того, как ведет себя щенок. В этот день не пытайтесь куда-то везти собаку. Для нее более чем достаточно впечатлений и от того, что она попала в новую «будку».
На следующий день можно попробовать закрыть двери. Если щенок ведет себя спокойно, попросите водителя завести двигатель, отвлекая собаку игрой. Если испуг не наблюдается, можно объехать вокруг дома, затем вокруг квартала, потом совершите поездку к ближайшему пруду или недалеко проживающему родственнику или приятелю.
Собака должна сразу усвоить, что поездки большей частью заканчиваются какими-то приятностями. Да, случаются и поездки в ветлечебницу, чреватые продырявливанием шкурки, но это бывает куда реже, чем веселый выгул или общение с приятными людьми и не менее приятными животными.
Очень скоро щенок начнет с радостью воспринимать поездки, ведь собаки – большие любители развлечений, различных перемещений. Теперь вас могут подстеречь другие опасности. Собака, любящая автомобильные поездки, может, не разобравшись в марке и принадлежности, забраться в любую легковую машину, стоит перед ней открыться дверце. Таким образом, немало породистых собак было украдено. Потому сразу же после приучения собаки к перевозке в автомашине нужно обучить ее тому, что посадка производится только по команде «вперед», а высадка по команде «ко мне» или «рядом». Чтобы отучить собаку запрыгивать в первый попавшийся автомобиль, привлеките к обучению редко появляющегося у вас знакомого. Попросите его подъехать к вам, открыть дверцу машины, и, если собака без команды попытается забраться в машину, увесисто шлепнуть ее по носу свернутой газетой или журналом. Грубый окрик тоже будет совершенно к месту. После такой «несправедливости» со стороны «постороннего», тут же начинайте хвалить собаку и «причитать» над ней!
-Моя бедная собака! Тебя ударили! Не оценили твоих душевных порывов! Все негодяи! Только я, твой хозяин, достоин доверия! А все остальные – просто мерзавцы!
Собака должна понять и прочувствовать, что находиться рядом с хозяином хорошо и надежно, здесь ее любят. А вот в чужой машине, как выясняется, ей совсем не рады.
По похожей схеме происходит приучение щенка к поездкам в троллейбусе, автобусе, трамвае. Первые поездки щенок совершает на руках у хозяина. Когда он подрастет, нужно научить его производить посадку и высадку самостоятельно, слегка подсаживая его, если есть такая необходимость. Ваше поведение в эти моменты, а впрочем, как всегда, должно быть доброжелательным, без малейшего признака нервозности. Входить в городской транспорт и выходить из него собака также должна только по вашей команде. Поверьте, этот момент является очень важным. Не буду голословной, приведу пару примеров из жизни.
Первый момент. Мой хороший знакомый Евгений обучал свою немецкую овчарку Ларика поездкам в троллейбусе. На одной остановке они входили в троллейбус. На следующей выходили из него. Переходили дорогу, попутно отрабатывая команду «рядом» и обязательную посадку перед тем, как переходить проезжую часть. И опять садились в троллейбус, чтобы на следующей остановке из него выйти.
Занятие шло гладко, как будто бы по написанному заранее сценарию. И надо же было на остановке Жене встретить своего знакомого? Пока они здоровались, подошел троллейбус, из него вышли пассажиры. А Ларик в него вошел. И уехал!!!
Хорошо, что Жене никогда не было равных в беге на коротких дистанциях! И очень удачно в нашем городе расположены остановки, на некоторых участках буквально через каждые сто пятьдесят – двести метров! Когда перед Лариком, совершенно ошарашенным внезапным исчезновением владельца, на следующей остановке открылась дверь, Женя был уже там! Правда, слегка запыхавшийся. Да и цвет лица у него в некотором роде изменился! И от переживаний, и от незапланированной физической нагрузки!
Второй случай был со мной и моей немецкой овчаркой Линдой. Бабушка Линда была служебной собакой, несла службу в Донецком аэропорту по поиску наркотических веществ, потому постоянно ездила на работу Бывало, что в багажнике автомобиля кого-то из моих сослуживцев или сотрудников взаимодействующей с пограничниками таможенной службы. Я просто говорила Линде:
-Вперед, место!
И она с энтузиазмом запрыгивала в багажник.
Но чаще всего на работу и с нее каталась именно городским транспортом. По дороге домой усаживались мы с ней в троллейбус всегда с комфортом. Ибо аэропорт – конечная остановка. А в пути следования троллейбус заполнялся пассажирами порой до невозможности. Линдуха всегда выполняла в транспорте команду «в будку!» И ее никто не видел и не слышал до той остановки, где нам нужно было выходить.
И вот как-то едем мы с ней после суточного дежурства. Ситуация, как в том хорошем и старом анекдоте:
-Ладно я еду в гости, но куда едут все эти люди?
Подъезжаем к остановке «Киевский райисполком». Наша следующая – «Ветка». На «Исполкоме» выходит очень много пассажиров. Еще больше собирается войти. Потому я решаю заблаговременно подготовиться к выходу из троллейбуса. На «Ветке» просто вываливаюсь из троллейбуса.
Линды нет…
-Линда! Бабушка! На выход!
Начинаю митинговать я, думая, что моя старушка немецкая овчарка не может протиснуться сквозь плотную стену пассажиров.
Линды нет!?
-Линдааааааааа!!!
-Девушка! Вы не немецкую овчарку ищете? Рыженькую?
-ДА!!!
-А она вышла на предыдущей остановке! Уже когда почти все вошли в него!
Пионеееееееер, люби свою родину, твою мать! С тяжелыми сумками, в которых было штук 8 литровых бутылок «Белизны» для дезинфекции домашней территории, рысью несусь на предыдущую остановку! Одна мысль:
-Только бы она не села в следующий троллейбус!!!
Прибегаю! Моя бабулечка сидит на остановке, нервно перебирает лапами, но не двигается с места! Она не реагирует ни на тут же материализовавшихся сердобольных прохожих: «Аххххххх, собачка потерялась!». Ни на бегущих мимо и лающих собак! Она ждет меня! И на ее физиомордии ясно читается вопрос:
-Непонятная какая-то мама! Ведь поднялась же!? А раз поднялась, значит пришло время вылезать из «будки» и быстренько выходить?

Не стоит пренебрегать предварительным обучением, иначе рано или поздно Вы будете очень походить на владельца полуторагодовалого мраморного дога, которому понадобилось поехать к родственникам на электричке. Можете себе представить его состояние, когда ему пришлось с боем надевать на своего любимца намордник, а потом на руках пытаться поднять эту тушу в восемьдесят килограмм в вагон?

Очень неплохо бы было хотя бы для транспортировочных целей приучить собаку к клетке или контейнеру, в зависимости от размеров собаки.
Клетка фиксирует собаку и вы можете быть уверены в том, что, во-первых, как бы Вам не пришлось резко затормозить, собака не упадет с сиденья и не расшибется. Во-вторых, в самый неподходящий момент не решит «помочь» Вам в управлении машиной, создав тем самым аварийную ситуацию. Многих собак тошнит при продолжительных поездках. Потому пребывание Вашей собаки в специальной транспортировочной клетке сохранит салон Вашего автомобиля в чистоте.
Если же Ваша машина – вовсе даже не пикап, не микроавтобус и даже не мини-вен, и разместить в ней клетку для Вашего дога, бульмастифа или среднеазиатской овчарки негде, изначально приучайте собаку к тому, что ее место в машине – на полу около сиденья пассажира справа от водителя. Сегодня на улице сухо и Вы можете позволить собаке расположиться на заднем сиденье. Завтра будет проливной дождь и грязь по колено. С большим ли энтузиазмом Вы воспримете то, что собака, с которой грязь сваливается просто ошметками, привычно направится к задней двери автомобиля? Можете себе представить, сколько потом придется чистить сиденье? Кто-то из владельцев собак с ужасом начинает махать руками и рассказывать, что именно его собачка туда не войдет! На что я всегда мрачно замечаю:
-У меня дог великолепно умещается на этом месте в «Запорожце»! Ну, может, с «Запорожцем» я и переборщила, но в «Жигули» шестой модели – очень даже запросто! Помню, едем мы всей семьей на отдых в Святогорск – так называемую Донецкую Швейцарию. Мой мужчина и мои дети – на заднем сиденье. С ними же – щенок ротвейлера Нора. Я рядом с водителем. У меня в ногах – дог Хельмушка. Животное спокойно спит. И в этот момент нас на трассе останавливают представители службы государственной автоинспекции.
-Покажите, что у вас в багажнике?
-А кого везете?
-А куда?
-А покажите содержимое бардачка!
Вот в этот момент Хельмушка и проснулась. И высунув в открытое окно заспанную морду, прорычала проверяющим все, что о них думала она лично и все, кто в машине находился!
ГАИшника как ветром сдуло!
-Погодите минуточку. Сейчас я с собачкой выйду из машины, и Вы спокойно сможете ознакомиться с содержимым бардачка!
-Спасибо-спасибо! Не стоит беспокоиться! Счастливого вам пути!

Использование клетки при путешествиях авиационным транспортом тоже вполне оправдано. Чтобы Ваша собака не ознакомилась с таким неприятным диагнозом, как транспортный стресс, для нее же куда приятнее и полезнее во время всевозможных ожиданий, погрузок и разгрузок багажа, длительных процедур различных видов контролей: безопасности, санитарно-карантинного, ветеринарного, таможенного, пограничного, находиться в клетке. Которая является для нее продолжением дома. При условии, конечно, что собака была к ней предварительно приучена.

Что еще важного я не отметила? Того, что при посадке в транспортное средство собака обязательно должна быть в наморднике и на поводке. По правилам собака должна перевозиться именно в этом снаряжении, на задней площадке транспортного средства, при условии не слишком большой его загруженности. Даже если Ваша собака до этого ни разу не предпринимала попыток кого-то укусить, где гарантия, что сегодня, если кто-то наступит ей на лапу, она этого не сделает? Уважайте не только себя, но и остальных пассажиров. И вот еще что… К сожалению, людей, которые любят собак, куда меньше, чем нам бы с Вами того хотелось. Потому постарайтесь, чтобы те люди, которые собак не любят, мало того, всячески пытаются им навредить, не травмировали Вашу собаку. Для этого поставьте свои ноги так, чтобы окружающим не представилась возможность случайно или специально отдавить собаке лапы.
Моя Хельмушка, дог, в силу своего преклонного возраста ездит в городском транспорте не так часто. Но когда поездка все же случается, ее морда обязательно вдевается в «портативную тюрьму», типа намордник металлический! То едва стоящий на ногах пьянчужка, то очередная бабулька, которой до всего есть дело, начинают «грязно домахиваться» к собаке. То тыкать в нее пальцами, то причмокивать языком так, будто бы им дааааавно уже не мешало посетить стоматолога! Хельма корчит им из намордника «козью морду» и глухо рыча, утыкается мне в коленки:
-Мааааааам! Скажи им! А то я скажу!

И напоследок еще одна история. Троллейбусная!

Едем мы как-то с немецкой овчаркой Линдой на службу… Троллейбус нужного нам маршрута в этот день решил взять выходной! Потому, пришлось ехать с пересадкой. И вот садимся мы уже в троллейбус №9. Как обычно, Линда в наморднике, но без поводка. Я ей подаю команду «Место» и она, как обычно, протискивается между пассажирами под стеночку задней площадки, где и укладывается абсолютно тихо и мирно. И тут к нам со всех ног, расталкивая остальных пассажиров, несется кондуктор, с воплем разъяренного аппачи:
-АААААААААААААплатите проезд!
Я ей нежным голосом и несколько печально сообщаю:
-Служебное удостоверение…
А надо отметить, в том году наше правительство приняло потрясающее решение, которое могло быть возможным, это сугубо мое личное мнение, исключительно в нашей НЕЗАЛЕЖНОЙ УКРАИНЕ: статья №6 Закона Украины «О пограничны войсках», говорящая о ПРАВАХ пограничных войск Украины была, слушайте внимательно, ПРИОСТАНОВЛЕНА!!! В частности, те ее пункты, в которых говорилось о бесплатном проезде… Меньше чем через год это право было возвращено, но видимо тетенька об этом в известность поставлена не была, а может была, да забыла, потому, на мое тихое:
-Служебное! - рьяно потребовала оное предъявить!!!
Я не спеша, из внутреннего кармана кителя, находящегося аж под курткой, дабы не «взяли посмотреть» разные – всякие «заинтересованные» лица, за что можно и со службы вылететь, вынимаю требуемое удостоверение и предъявляю тетеньке в раскрытом виде… Тетенька тянется к нему нестерильной рукой и потому я его отодвигаю на себя, аргументируя это тетеньке тем, что в руки посторонним мне его давать не положено, чем ввожу ее просто-таки в неописуемую ярость! Она издали впивается взглядом в мой докУмент и со всей возможной яростью и ехидством изрекает:
-Пограничникам НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
Гм… Я, что ли, не знаю? Чего мне положено, а чего нет… Мягко и корректно, настолько тихо, что тетеньке приходится прислушиваться, стою на своем:
-Видимо, у Вас несколько устаревшая информация.
Но жертва выбрана, а потому надо ее добить, ежели уж попалась! Тетенька продолжает требовать от меня почти «тепла, любви и ласки», выражающихся в 40 копейках за проезд, которые, как вы понимаете, я платить и не собиралась. Не потому, что у меня их не было. А потому, что, уж если мне наше государство дало это право, а государство далеко не часто чего-то там дает, чаще берет, я думаю, это не только мое мнение, то почему бы мне этим самым правом и не воспользоваться!? Обычно, кондукторы нас с Линдой очень хорошо знают, многие здороваются и при случае стараются получить консультацию типа: «А чем бы моему Бобику-Тузику-Бублику погонять глистов!?»
Но эта тетенька, то ли попала на наш маршрут на подмену, то ли новенькой была, но еще пока «энтузиазизьму» не утратила, и куражу у нее бы хватило еще на пятерых таких! Потому она стала призывать окружающих быть свидетелями в ее борьбе с социальным злом (для тех, кто не очень внимателен при чтении поясняю, зло – это я!), мотивируя это вполне достойным доводом:
-Да у меня ВСЕ плОтют!!! Даже пенсионеры!!!
(А пенсионеры у нас в общественном транспорте уж много лет катаются совершенно бесплатно). Как вы понимаете, даже такой серьезный и достаточно мощный аргумент меня не впечатлил и, видя мою доброжелательную улыбку, в ответ на ее почти первомайские лозунги, призывающие к равенству различных социальных слоев населения и почти братству, она, переходя почти на меццо-сопрано провизжала:
-Да я! Да я! Да я ВАС сейчас высажу!!!
Я представила себе эту картину, как она меня с моей немкой высаживать будет, и у меня против моей воли, естественно, уголки рта растянулись просто на немыслимую ширШину и я почти расхохоталась в голос! Тетеньку это мое «хамское» поведение порадовать не могло и она буром начала всверливаться в толпу пассажиров, дабы апеллировать к водителю троллейбуса, на предмет каким-то образом на меня воздействовать. Пока она металась, оооооочень даже симпатичный мужчина вежливо предложил мне 40 копеек на проезд, от которых я отказалась, улыбаясь все шире и шире. С каждой минутой…. Да нет, какой минутой, дело ведь шло на секунды просто-таки, ситуация меня забавляла все больше и больше… Но… Получить удовольствие от окончания этой истории мне не дали, кто бы вы думаете!? Контролеры!
Увидев их, кондуктор рванула к ним уже не как бур, всверливаемый рыбаком – любителем подледного лова. Она поперла, не хуже ледокола «Ленина»! С придыханием, захлебываясь от возбуждения, глотая окончания слов и даже фраз, тыкая нестерильным пальцем в моем направлении… И тут я слышу усталый голос одного из контролеров:
-Погранцы!? ИМЕЮТ ПРАВО…
Тетенька мигом смолкла, сникла и стала похожей на сдувшийся, еще вчера бывший праздничным, шар… Ужаснейшее, кошмарнейшее разочарование читалось на ее глубоко несчастном лице… Мне ее даже стало жаль. Сильно жаль. Честно. Мне даже захотелось подойти к ней и дать ей 40 копеек, просто так…
НО! Не долго мучилась старушка в высоковольтных проводах!!! Через остановку, буквально, после того, как контролеры вышли, ее лицо приобрело прежнее одухотворенное выражение!!! Со скоростью, приближающейся к сверхзвуковой, она вновь устремилась в моем направлении, истошно вопя:
-За собаку оплатите за проезд!
С еще более милой улыбкой (да я просто уже влюбилась в эту тетеньку) я ей отвечаю:
-Собачка , как Вы понимаете, тоже служебная, потому у нее проезд, аналогично моему, тоже бесплатный!
И тут она (ОЙ! Я сейчас просто умру от смеха, столько времени прошло, а я ею просто восторгаюсь!) говорит ТАААААААКУЮ вещь! Она говорит:
-Покажите докУмент на собаку, дающий ей право бесплатного проезда!!!
Вот тут, начиная с этого момента, даже те, кто безусловно был на ее стороне, а голоса зрителей разделились где-то в пропорции 50х50, начали в голос смеяться! Да что там смеяться, ржать, как полковые лошади!
Поняв, что случился переборчик, тетенька слегка смутилась, и, не дождавшись моего очередного мягкого и корректного ответа, переключилась на только что вошедшего пассажира:
-АААААААААААплачиваем проезд!!!
Вошедший мужчина был глубоко интеллигентного, задумчиво – рассеянного вида. Похлопав себя по карманам, очень озадаченно, и жутко стесняясь, произнес:
-Простите меня великодушно! Но видимо, впопыхах собираясь на работу, я забыл кошелек дома…
И тут ее праведный гнев, как снежная лавина, которую невозможно остановить иначе как направленным взрывом, пришел в движение со все большим и большим ускорением понесся к своей жертве!!!
Кондуктор просто мертвой хваткой вцепилась в безответного, не умеющего постоять за себя человека!!! Она в витиеватых выражениях начала объяснять ему всю неблаговидность его опрометчивого поступка, потом, распаляясь все больше и больше, потому как, такого сдерживающего фактора, как погоны у меня, у пассажира не было, она начала подскакивать на месте, своей мощной грудью отфутболивая его все ближе и ближе к последней ступеньке! И когда она почти справилась с задуманным вышвыриванием назначенного ответственным за все ее моральные переживания, вызванные бесплатным проездом меня и моей собаки, человека интеллигентной внешности, дяденька тоже неожиданно вспылил, и срывающимся на визг голосом истерично прокричал: «Да пошла ТЫ! На...!!!» Короче, он объяснил, что рекомендовал бы ей, как только у нее появится немного свободного времени, прогуляться по одному из самых известных во все времена сексуально-пешеходных маршрутов…
А сейчас я попрошу у достопочтенной публики особого внимания!!! Вы знаете, что она ему ответила!? Она ему прокричала со все большим и большим накалом:
-ДА Я НА ЁЁЁЁМ БЫВАЮ ЧАЩЕ, ЧЕМ ТЫ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ!

Вот именно так! На ЁМ! Я не буду вам рассказывать, что живот у меня по приезду на службу сильно болел от смеха… Я думаю, вы мне поверите… ВСЕ пассажиры троллейбуса смеялись до слез. Потом я еще несколько раз встречала ее на маршруте, но после первой неудавшейся попытки обилечивания меня и моей служебной собаки, она просто до обидного нас игнорировала!

дата: 07.05.2006

005 Погрызунство или к какому виду относятся собаки?

Добрых полтора десятка лет занимаюсь собаками, и с каждым годом у меня укрепляется уверенность в том, что собаки относятся не к хищникам, а очень даже к грызунам! Похоже, им не дает покоя то, что грызуны - самый многочисленный вид млекопитающих. Их порядка шести тысяч! Потому практически каждой семье, имеющей собаку, рано или поздно приходится сталкиваться с тем, что во время, когда собака предоставлена сама себе, а контроль над ней полностью отсутствует, их любимицей изгрызаются, надкусываются, жуются, раскрошиваются в пыль, растерзываются в лоскуты очень много полезных в хозяйстве вещей, которые владельцы еще несколько лет не планировали выбросить в мусоропровод!
Классификацию можно продолжить! Собак, склонных к «погрызунству», условно можно разделить на деревянщиков, пластмасщиков, тряпичников, бумажников, линолеумщиков, электропроводчиков, и т. д. У кого-то это поведение - просто щенячий «почесун» меняющихся зубов и через месяц-два проблема разрешается сама собой без постороннего вмешательства. Между шестью месяцами и годом у собак коренные зубы укрепляются в кости челюсти, ощущаемый в эти моменты собакой дискомфорт тоже может привести к потребности что-то жевать и грызть. Кто-то из собак все время отсутствия хозяев проведет в клетке или на привязи, потому что потребность привести собственную территорию к виду и подобию региона, пострадавшего от землетрясения баллов в девять, с возрастом у них не только не проходит, а наоборот, усугубляется!
В продаже давно появились различные средства, предназначенные для того, чтобы отучить собаку грызть в доме то, что для этого не предназначено. Называются они по-разному, но смысл в том, что они должны использоваться, как антигрызин. Кто-то из владельцев собак хвалит их. Кто-то ворчит из-за впустую выброшенных денег. Сколько людей, столько мнений. Маринке, хозяйке ротвейлера Бака, антигрызин достался «по наследству». Ее подруга покупала это средство для своей собаки. Особого эффекта замечено не было. И от щедрот душевных антигрызин был подарен Марине. До этого момента Бак совершенно спокойно оставался дома, его внимание в плане «погрызунства» привлекал только диван. Дабы избежать модификации модели дивана, Бака стали оставлять в прихожей. И все проблемы были решены. Получив антигрызин в руки Марина решила, что такому добру нельзя пропадать и тщательно забрызгала им трехярусную обувную полку. Ассортименту обуви, представленной на ней, мог обзавидоваться любой специализированный магазин! Что Вы думаете? Если до этого Бак к обуви относился совершенно индифферентно, то привлеченный новым запахом антигрызина, решил опробовать ее на вкус… Всего-то и попробовал чуть-чуть! Правый кроссовок папы, левую модельную туфельку мамы, правый босоножек дочки Кати, левый комнатный тапочек папы, правый ботинок мамы да левый шлепанец для бассейна Катюши! А крику-то было! А крикууууу!!! И ведь во всем случившемся еще самого же Бака и обвинили, можете себе представить!?
В книге Джона Фишера «О чем думает ваша собака» описывается, как отучить собаку грызть не предназначенные для этого предметы. Нужно взять две салфетки. Одну побрызгать духами, сильно разбавленными водой. Другую смочить средством «Bitter Apple» («Горькое яблоко»). Дайте собаке понюхать первую салфетку. И сразу после этого вложите ей в пасть вторую. Крайне неприятный вкус «горького яблока» сразу же даст о себе знать. Постарайтесь удержать собаку хотя бы в течение нескольких секунд перед тем, как она попытается побыстрее избавиться от такой гадости в своей пасти.
Следующий этап. Одну из любимых игрушек собаки, желательно ту, которую не жаль будет выбросить, обрызгайте «горьким яблоком» и рядом с ней несколько раз побрызгайте раствором духов и воды. Если с первого раза собака может не уловить взаимосвязи между запахом духов и преотвратнейшим вкусом «горького яблока», то когда она схватит свою любимую игрушку, логическая цепочка не замедлит выстроиться в ее голове. Теперь владельцу остается только выбросить испорченную игрушку и тщательно обрызгать предметы, которые обычно любит грызть собака, специальным неприятным на вкус средством, а рядом с ними распространить запах духов. Их запах становится запахом-сигналом. Т.е. собака вовремя предупреждена, что ее страсть к погрызунству будет тут же наказана неприятными моментами при попытке хотя бы облизать их.
Поскольку Англия далека от Украины в общем и Донецка, в котором я живу, в частности, найти в продаже средство «Bitter Apple» мне так и не удалось. Потому встал вопрос, а чем же его можно достойно заменить? В памяти всплыл один эпизод из того периода, когда я еще не была пограничником, а была хозяйкой домашнего мини-детского сада. В мой сад ходила девочка Катенька, которая очень любила сосать свой большой палец на правой руке. К этому делу она подходила настолько целенаправленно, поступательно и последовательно, что этот пальчик был заметно меньше и тоньше других. Надо было что-то предпринимать. А что? «Добрые» советы вездесущих бабушек, типа намазать его горчицей или перцем, были отметены сразу же. А ну как ребенок сунет горчичный или наперченный пальчик в глаз? Потому я решила опробовать левомицетин для уколов. Измазав Катюшке палец, изгвоздалась с в левомицетине и сама тоже! Целый день после этого мыла детям руки с мылом, драила их горшки, после чего тщательно многократно намыливала свои руки, мыла посуду после завтрака, обеда и ужина после всех детей. И уже поздно вечером, когда с работы пришел наш папа, и я готовила ему ужин, облизала случайно испачканный курицей палец! Вы знаетееееееееее? Он был не менее горьким, чем в тот момент, когда я проводила процедуру с Катенькой! Я поняла! Нужное мне средство найдено!
И вы бы знали, как работает этот метод! Сказочно! Потрясающе! Надежно! У моих знакомых живет той-терьер. Хотя он и той, но ведь терьер! А что есть терьер!? Это жутко подвижное и рабочее животное! И когда его какой-то работой не загружают, он ищет себе эту работу сам. Уж не знаю, составляет ли он себе на каждый день план-задание, или работает по настроению, но в одну прекрасную ночь, в самый из интимных моментов, под его владельцами рухнул диван! Почему? Потому что Пиксель подгрыз две ножки дивана. Те, что поближе к стене были. Правда, умный парень? Обгрызи он те ножки, которые видны постоянно, давно бы схлопотал по ушам от владельцев. А так…
И к Пикселю была применена левомицетино-терапия по Джону Фишеру почти! Одного раза хватило! Плевался он часа полтора. И еще дня два обижался на владельцев, пулей вылетая из-под дивана, решив в очередной раз проверить, а так ли уж надежны новые диванные ноги!?

Скажу больше. Левомицетин действенен не только в ограниченных квартирных условиях. Мне он однажды здорово помог и на улице тоже. При очередном воспитательном моменте с моей таксой Шпикачкой.
Это животное меньше всего похоже на выгуле на собаку, больше она напоминает сверло электродрели, всверливающееся в деревяшку… Она вполне позывиста, после некоторых усилий с моей стороны, когда мы всем двором отучали ее от чрезмерной общительности, вполне управляема, но после команды «гуляй» я в редких случаях успеваю углядеть ее пятки! Шмыга еще та! Тем паче, что в то время большую часть дня на предмет неистребимой писючести и какучести ей приходилось проводить на цепи, потому на выгуле она отрывалась по полной программе, таким образом компенсируя свой малоподвижный в квартирных условиях образ жизни!
Надо сказать, что Шпикса довольно спокойно относится к чему-то съедобному, встречающемуся у нее на пути на выгуле, пара бросков метательной цепочки научили ее быть более-менее разборчивой в этом плане. Вот изваляться в оставленных «следах человека» или в прошлом году выброшенной голове рыбы – это дело святое! Ну, должны же быть у нее в конце-концов хоть какие-то слабости и недостатки!?
Но как-то Шпикачка нашла жеванную-пережеванную, неизвестно когда и кем выплюнутую жвачку… Мама дорогая!!! Унюхав ЭТООООООО, она отошла… Покосилась в мою сторону… Оценив мою позицию, как ничем не угрожающую, подошла еще раз, опять понюхала, бросив еще взгляд в мою сторону, быстро-быстро защекала эту гадость и побежала в сторону с явно читающимися подлыми мыслями на морде ее лица о том, как провести меня и усыпить мою бдительность:
-А я чЁ!? Я – ничЁ! Другие – вооооон чЁ! И то – ничЁ!
И тихонечко-тихонечко потрусила за угол гаража, где спряталась от меня, остановилась и начала с ааааппетитнейшим причмокиванием кноцать жвачкой!
Я вам не могу передать словами своего состоянияяяяяяяяяяяяяя! Таки условные рефлексы свойственны не только собакам, но и их владельцам тоже… Я просто представила себя Самсоном, раздирающим пасть льву, так мне хотелось выдрать у нее эту дрянь изо рта вместе с зубами и кишками, честное слово! Меня просто раздирало на фашистский знак от желания НЕМЕДЛЕННО пресечь подобное самоуправство и нарушение каких-либо правил поведения на улице… Но! Моей силе воли может позавидовать любой и каждый! Сцепив зубы, я сдержалась! Я не сказала ни слова! Я не сделала ни одного движения!!! Я дала этой пройдохе дожрать эту дрянь и своим «отмороженным» видом убедила ее в том, что я ничего не заметила!
Но в душе я уже составляла подробнейший план возмездия! Я уже почти придумала, как мне раз и навсегда разделаться со столь неподходящим объектом любви для таксинской души!
Привела их домой, занялась своими делами. Чуть попозже специально вышла в ларек, расположенный около нашего дома. Ввела в шоковое состояние продавца, с готовностью высунувшегося из окошка и с улыбкой произнесшего:
-«Добрый Шубин»!?
«Добрый Шубин» - это моя любимая марка донецкого пива завода «Сармат». По реакции продавца на мое приближение, я думаю, вы уже догадались, ЧТО чаще всего мной покупается в его киоске, но в этот раз я была неумолима, и со сжатыми зубами, скрипящими от еще не утихшей ярости, я почти прорычала ему:
-ЖВАЧКУ!
-Какую!?- робко прошептал он, сникая под моим яростным взглядом…
-ЛЮБУЮ!!!
Парень, растерявшийся от столь внезапной моей неразборчивости при выборе столь важного стратегического продукта, протянул мне толстенную дрянь в фольге. Не успев даже рассмотреть ее название, я быстренько ее расЧепятала и отправила по прямому назначению – ЖЕВАТЬ! Изжевав ее до степени пластилина, вытащила изо рта, хорошенечко разлепенила ее пальцами, придав форму блинчика, и на самую середину этой лепешки высыпала заранее подготовленную, заботливо растолченую таблетку левомицетина… Ежели кто не пробовал, рекомендую поверить на слово – ДРЯНЬ редкая! Оооооооочень горькая…
Плотненько слепив краешки жвачного блинчика, я изобразила из него эдакий вареничек с левомицетиновой начинкой… Вернулась на обычное наше место сокращенного выгула и заботливо и тщательно прилепенила заготовочку к железнодорожному рельсу, где-то как раз на уровне таксиной морды, чтобы уж точно она мимо нее не прошла! И с чувством исполненного долга отправилась домой.
Когда подошло время очередного выгула, опять повела всю стаю именно в это место. И по поведению моей «сардельки» сразу поняла, что мои труды не пропадут даром, а будут достойнейшим образом вознаграждены. Именно так все и вышло! По заранее составленному мной сценарию!
Оглядевшись по сторонам, зафиксировав «отсутствующее выражение» маминого лица, такса как будто бы невзначай смахнула с рельса прилепленную жвачку и защекав ее, побежала с нею ныкаться, спасаясь от неминуемого маминого гнева…
Не прошло и минуты, как Шпикачка вылетела из-за угла гаража с выпученными глазами, с пеной у рта, безостановочно и быстро-быстро кноцая жвачку зубами, чем только плотнее ее к зубам прилепливала и тем больше разжевывала премерзейший на вкус левомицетин! Она подлетела ко мне, всем своим видом крича: «SOS!!!» Но ведь я, как вы помните, по сценарию была вообще не при делах и, во-первых, ничего не видела, во-вторых, не имела к этому никакого отношения!
-Что!? Моя девочка!? Гуляй! Иди писай и какай!
Нежнее голос у меня бывал редко!…Быстро поняв, что у странно недогадливой сегодня мамы помощи просить безперспективно, собачонка решила бороться со внезапной напастью самостоятельно! Всеми силами она пыталась языком вытолкнуть изо рта эту отраву! У меня не хватает слов, чтобы описать гримасы, на которые оказалась способна морда ее кноцающего, пытающегося избавиться от жвачки, лица! Она терлась мордой о траву! Она падала на спину и качалась на ней, лапами в этот момент растирая морду! Остальные собаки собрались вокруг нее, заинтересованно поглядывая на меня, дескать:
-Ничего себе, ее колбасит!!! Ма! Ты видела!?
-Видела-видела… Нагулялись, девочки!? Тогда домой!
Цепляю на сворку всех мелких, включая офонаревшую Шпикачку, даю команду «рядом» большим, и выдвигаюсь с ними в сторону нашего двора! Вся эта процессия сопровождается жутким чмоканьем, кноцанием и отплевыванием таксы… Но я же НИЧЕГО не вижу!? Потому никак не это не обращаю внимания! Привела девок домой, воды сознательно Шпиксе не дала в целях закрепления эффекта, мало того, тут же прицепила на цепь, потому как, увлекшись в начале охотой за жвачкой, а потом войной против нее, животное совершенно забыло сходить в туалет по большому… Но, кто ей виноват в этом!? Надо на выгуле заниматься более подходящими делами… А в квартире этого делать совершенно незачем!
Еще минут сорок моя бедная такса проплевывалась… Изгвоздала в слюну и пену всю свою ковровую дорожку на месте, даже пыталась чуточку вытошнить из себя остатки завтрака! С того дня Шпикачка обходила все заботливо расставленные мною ловушки со скоростью, значительно превышающей ее обычную, приближающуюся к сверхзвуковой!

Мда. Хороший метод. И действенный. Для большинства собак. Но не для всех. Моя ротвейлерша Стася – яркий тому пример. Потому что отнести ее к какому-то из «подвидов грызунов», типа деревянщиков, пластмасщиков, тряпичников, бумажников, линолеумщиков, электропроводчиков и т.д. не представляется возможным. Ибо это животное – все вышеперечисленное, плюс пожиратель маминых пограничных шапок и кокард к ним, потрошитель нечаянно брошенных в зоне досягаемости сумок и рюкзаков, «ремонтер» телефонных аппаратов и телевизионных кабелей!
По этой причине метод, который описан выше, как подходящий для других собак, для моей Стаси совершенно не применим.
Потому что распылять разведенные духи в таких количествах я не могу. В-третьих, никаких денег не хватит на приобретение такого количества духов и левомицетина, во-вторых, не предугадаешь, что Стася решит сожрать в этот раз, и во-первых, я терпеть не могу запахов духов и одеколонов, потому при таком количестве запИхов, которое неизбежно возникнет при столь массированном распылении, мне и до аллергического спазма гортани недалеко!
Потому Стася в наше отсутствие сидит на своем месте, фиксированная цепочкой. Сидит вполне спокойно. Какое-то время. Желательно не долгое. Когда недавно я на недельку вырвалась к своим интернетовским друзьям в Москву, Стася, озадаченная столь долгим моим отсутствием, решила несколько развлечь себя. С этой целью ПОЛНОСТЬЮ подняла линолеум в своем углу! Мой мужчина, пришедший вечером с работы, от этого жутко рассвирепел. И… И не придумал ничего лучше, как устроить место Стасе в другом конце коридора. Под вешалкой… Вот только вешалку освободить от одежды почему-то не додумался. Умничка Стася всего лишь хотела подсказать ему, что уже весна, потому часть зимних вещей, оставшихся на вешалке, давно пора убрать. Потому убрала их сама. Правда, после ее помощи вещи отправились уже не в шкаф, а в мусорный контейнер.
Приговор: два моих бушлата, зимний и очень зимний. Зимнее полупальто. Осеннее пальто дочери Анечки. Кожаный пиджак. Ну и еще кусок линолеума! В этот раз в новом углу!
А пуговицы, пограничные звездочки с погон, и замочки с кармашков я находила в коридоре еще с неделю!

дата: 04.05.2006