001 Старая собака
| Вид материала | Документы |
Содержание021. Как отучить собаку ставить на вас лапы? |
- Автор Коркин Артур, 27.1kb.
- Конкурс ученических рефератов «Кругозор» Собака помощник человека, 160.48kb.
- Конструирование радиоэлектронной геофизической аппаратуры, 462.14kb.
- П. Ф. Пупышев Охотничьи легавые собаки, 720.5kb.
- Анализ методических рекомендаций по проведению независимой технической экспертизы транспортного, 63.19kb.
- Кормление среднеазиатских овчарок: слагаемые рациона Чтобы Ваша собака была здоровой, 257.42kb.
- Настоящим другом собака. Собака умеет преданно любить, хорошо приспосабливается к различным, 615.61kb.
- Система стандартов безопасности труда (ссбт), 347.92kb.
- Брюс фогл «О чём думает собака», 1198.33kb.
- Артур Конан Дойл. Собака Баскервилей, 2272.32kb.
дата: 18.02.2006
021. Как отучить собаку ставить на вас лапы?
Да, придется много чего пережить, пока Ваш щенок или необученная взрослая собака, усвоит нормы поведения.
Однако, все неприятности меркнут в сравнении с теми «приятностями», которые ждут Вас при Вашем возвращении домой.
Помните, как у Рождественского?
-Человеку надо мало, чтоб искал и находил,
Чтоб имелись для начала друг один, и враг один.
Человеку надо мало, чтоб тропинка вдаль вела,
Чтоб жила на свете мама, сколько нужно ей жила.
Человеку мало надо.
После грома тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь одну.
И смерть одну.
Утром свежую газету,
С человечеством родство.
И - всего одну планету –
Землю, только и всего.
Да межзвездную дорогу, да мечту о скоростях.
Это, в сущности, не много,
Это, в общем-то – пустяк.
Невеликую награду,
Невысокий пьедестал,
Человеку мало надо –
Лишь бы дома кто-то ждал.
И Ваш пес всегда будет рад Вам. В каком бы настроении Вы не появились дома, он всегда будет готов отправиться за Вами хоть на край света. Он ловит каждое Ваше слово, каждый Ваш взгляд. Разве можно эту бескорыстную собачью преданность сравнить с чем-нибудь? Сильнее чем собака, любить не может никто.
Но и неразумный подход к радостной встрече Вас щенком может принести много неприятностей.
Вот Вы открываете дверь и Ваше «сокровище» спешит «обнять» Вас, поднявшись на задние лапы. Поначалу это умиляет, однако, с таким проявлением чувств нужно бороться, пока щенок мал. Иначе в будущем такое поведение будет чревато порванными колготками, безнадежно испорченными парадными костюмами, куртками, изгвазданными кусками грязи по самое «не могу».
Научите Вашу собаку проявлять свои чувства, не прыгая на Вас.
Для того, чтобы добиться этого, есть несколько «хитростей»:
1. Когда щенок или взрослая и не обученная правилам поведения собака поставит на Вас лапы, крепко сожмите руками пальцы на передних лапах собаки так, чтобы ей стало больно. При этом не нужно свирепо рычать на нее и ругаться. Собака рада Вас видеть. И Вы должны ей показать, что не менее ее радуетесь встрече. Потому, производя манипуляции с передними лапами, продолжайте улыбаться и ласково щебетать собаке, что Вы ее тоже любите. Вы рады видеть свою собаку, она это чувствует, но спешит убрать лапы с Вашего костюма, т.к. «непонятно почему» лапам стало больно.
2. Продолжая улыбаться и «здороваться» с собакой, ласково поглаживайте ей спину, похлопайте по бокам. И в этот же момент, легонько наступите ей башмаком на заднюю лапу. Не переусердствуйте!
3. Если две предыдущих «хитрости» не срабатывают, придется воспользоваться третьей. В тот момент, когда собака вскидывает лапы, оттолкните ее коленом в грудь. Если она опрокинется, не будет ничего страшного. Ведь Вы по-прежнему продолжаете улыбаться и «щебетать» о том, какая Ваша собака – лучшая из лучших. Я думаю, у Вас хватит выдержки для того, чтобы не ударом не сломать собаке грудную клетку?
Не нужно откладывать на потом процедуру отучения собаки от подобных привычек . Потому что уже завтра погода может резко испортиться. И если до этого момента Вы не удосужились отучить собаку ставить на Вас лапы, представьте, как Вы будете выглядеть после первого же всплеска эмоций Вашей любимицы?
В очередной раз обращу Ваше внимание на то, что обучение должно происходить без особого пристрастия. В противном случае собака может пострадать, а о Вас продолжительное время будут передаваться истории – «страшилки», как о летчике Байраме.
Одно время к нам в аэропорт летал рейс Гянджа – Донецк, из Азербайджана. Членов экипажа прилетало семеро и одним из них был летчик по имени Байрам, естественно, не помню его фамилию… Сам он был из Баку, где жил в частном секторе, имея подростка – боксера и курочек…
И вот этот самый Байрам, увидев спокойную и уверенную в себе мою немецкую овчарку Линду, проникся ко мне неограниченным уважением и доверием, и тут же решил воспользоваться случаем и получить «на шару, сэр» несколько бесплатных и профессиональных рекомендаций, касающихся дрессировки собак! Уж эта мне кавказская предприимчивость!
Итак, приступим! (Реплики Байрама для полноты картины рекомендую читать с кавказским акцентом!)
- Слушай, дАрАгая! Живу в Баку, пес живет на улице – у нас ведь холодно не бывает! Все хАрАшо! НО… Ставит лапы на всех! Иду я, весь такой красивый, чтобы лететь в рейс, а он! Грязными лапами! Дорогая!!! Что делааааааать, даааааааааа!?
- Ну, что делать, что делать!? Работать надо с собачкой!
- Дорогая! Давай я тебе его привезу, заплачу, потом заберу!!!
Долго и нудно объясняю, что не имею морального права слупить с него деньги ни за что! Не хочет понимать! Не верит, что я из благих намерений отказываюсь
-Пойми, Байрам! От того, что твой боксик будет слушаться меня безоговорочно, толку-то для тебя будет чуть! Чтобы пес тебя слушался, надо, чтобы ты с ним сам занимался!
Объясняю ему, как можно научить собаку не ставить лапы! Каждый раз я боюсь, что в меня опять начнут швырять камни приверженцы теории положительных подкреплений, но поскольку я люблю БЕЗОТКАЗНУЮ работу собак в любых условиях, а не только в тех случаях, когда я, может быть, только случайно окажусь для собаки более сильным раздражителем, чем остальные обстановочные раздражители… (Варианты отучения см .
выше!)
-Понял, Байрам!?
-Поняяяяял… (задумчиво)
Проходит пару недель, мы вновь встречаемся в аэропорту и Байрам едва мне на шею не бросается!
-ДАрАгАя!!! Спасибо большое! Получилось! Все получилось! Откуда знала, как надо, что бы все получилось!? А теперь мне, знаешь, в чем помоги!? Как сделать так, чтобы он кур не убивал!? Что делааааааааать!?
Вот так вот! С места в карьер!
-Ну, давай сделаем так, Байрам! Надо спровоцировать его на это самое убийство! Внимательно следить за ним из укрытия, и как только он эту подлость сотворит , сразу же показать ему, что расплата неотвратима! Убитой курицей надо жестко настучать ему по ушам, жутко при этом ругаясь голосом разъяренного вожака стаи. К этому моменту подготовить ту же метательную цепочку (о которой я уже не однажды рассказывала) и несколько раз перетянуть его в «воспитательный момент» еще этой цепочкой. Через некоторое время спровоцировать ситуацию еще раз! Держа ситуацию под контролем, естественно! И когда пес только направится в сторону «птички», молча, но яростно шваркнуть из укрытия ею в собаку! Это должно его остановить! Молчать нужно для того, чтобы пес понял, что нельзя жрать птиц не только когда хозяин рядом, но и без него это не менее опасно! Если это его не остановит, тогда уж вмешаться, но, как правило, этого не требуется! Потом просто повесить цепь на загородке курятника… Может, провести «терапию» два-три раза. Но эффект не замедлит нарисоваться!
Улетел Байрам. Через время снова бросается мне на шею
-ПОДЕЙСТВОВАЛОООООО!
А потом жалуется мне на сложившуюся ситуацию, вызвавшую в дальнейшем, пожалуй, самый интересный дрессировочный ляп в моей практике! (Не безопасный для здоровья собаки!!!)
-Послушай, дАрАгАя! Пес хотел поставить лапы на дочку, она пнула его коленом в грудак, а он ее едва не укусил! Что делаааааааать!?
-Гм… Смотри внимательно, вот так нужно сложить пальцы в кулак и пусть костяшками пальцев дочка вмажет ему в этот момент с рявком «НЕЛЬЗЯ!!!» по кончику носа или чуть выше! Ниже глаз она ему ничего не повредит, но при нормальном ударе у собаки даже слезы из глаз появляются! И собака сразу понимает, кто прав и кто не прав! И понимает, кому на какой ступени иерархической лестницы положено быть! Понял!? Ниже глаз ничего не повредит!…
Еще через несколько недель я опять попадаю на службу в день, когда по расписанию был рейс из Гянджи… Только-только подогнали трап к ТУ-134 и успели выйти немногочисленные пассажиры, как в проеме люка появился Байрам и начал митинговать:
-ЧТО ПОСОВЕТОВАЛА!?? Чуть не убил собаку!!!
-??? Рассказывай!
-Ты же сказала: «Только не по глазам! В другом месте ничего не повредишь!»
Когда он в следующий раз попытался оскалиться на дочь, я взял черенок от лопаты и КАААААААК перетянул его им по хребту! Пес упал на спину, дааааа!? Дергаться начал, даааа!? Изо рта - пена, даааа!? Глаза закатил, да!?? ЧТО ПОСОВЕТОВАЛА, ДААААААААА!?
….Мой напарник, бывший в тот день со мной в наряде, выскочил из самолета от хохота на трап, да бы не раздражать столь неуместным в данной печальной ситуации смехом летчика Байрама… Я на какой-то момент забыла, как выдыхать воздух, только вдыхала его в себя…, представив бедного пса, которого едва не зашибли до смерти палкой по хребту «ниже глаз»!
- Байрам, милый, Я ТЕБЕ ПОСОВЕТОВАЛА ДАТЬ ЕМУ ПАЛКОЙ ПО ХРЕБТУ???
- Нет, но ты же сказала, что ниже глаз – ничего не повредишь?
- Сказала, но я же имела в виду не хребет?
- А ты хочешь сказать, что хребет выше уровня глаз!?
Вот тут я даже не нашлась, что ответить! Ведь Байрам был прав! Хребет действительно ниже уровня глаз!
Надо сказать, что пес больше никогда не пытался рыкнуть на дочь летчика! И его «черенковый метод дрессировки» сработал безотказно. А я с этого момента на своей «физиомордии» костяшками пальцев правой руки, сложенной в кулак, показываю от глаз до кончика носа, где конкретно это самое «ниже глаз ничего не повредишь»!
дата: 18.02.2006
022. Один дома
Выходные закончились и всей семьей вы разбегаетесь в разные стороны: в школу, на работу, на деловую встречу. Хорошо, если к этому времени собака более-менее освоилась с новым местом обитания. Ей будет куда проще переносить одиночество на привычной территории.
Скучающая собака, оставшись на новой территории одна, может попытаться «развлечь» себя. Как правило, ее «усилия» в этом направлении не находят понимания со стороны владельца.
Удалите в недоступные для собаки места все предметы, которые могут привлечь ее внимание. Спрячьте понадежнее всю обувь, чтобы вернувшись домой не обнаружить вместо
нее только оказавшиеся несъедобными металлические пряжки.
Много лет назад я с друзьями совершала вояж на Харьковский барабашовский рынок с целью показать себя хорошей и рачительной хозяйкой и накупить своей семье максимум обновок по минимальной цене. Ведь семейка тогда у меня была немалая, взрослых деток двое, обоего полу, что само по себе уже не очень экономно. Кушать все, и дети, и собаки, хотели ежедневно, и даже не по одному разу. Потому вопрос экономного расходования моего денежного довольствия всегда стоял остро. Когда все покупки, касающиеся меня лично, измеряются в количестве килограммов сухого корма для моих собак и куриц фирмы «Наша Ряба» для моих детей, на подобные "рыночные оргии" я иду крайне неохотно. Тогда же псов у меня было только три, обувь приказала долго жить и мне пришлось наступить на глотку зеленой жабе, родившейся раньше меня, и отображающей мою неслыханную сквалыжность, когда дело касается каких либо трат, касающихся меня лично... На рынке я присмотрела себе весьма симпатичные башмаки. Относила их, как говорится, и в хвост, и в гриву... Напряженного графика моей службы и дрессировок, пожалуй, не выдержали бы и военные берцы, а куда уж туфелькам... Со здоровьем у них становилось все хуже и хуже... Визиты в сапожничью реанимацию предпринимались все чаще и чаще... По-хорошему, их давно пора бы уж было вынести вниз к мусорным контейнерам. Но та же жмотская жаба не давала мне принять окончательное решение расстаться с ними навсегда... Опять же, они мне былидороги как память о поездке в Харьков!
Их зовнішній вигляд (внешний вид, в переводе с почти непереводимого украинского фольклора) становился все менее и менее удобоваримым и совместимым с гордым и независимым выражением моей «физиомородии»... (Но, таки же ЖАБА!) И тут на службе мне выдали великолепные форменные черные туфли, очень симпатичные, практичные, на невысоком, устойчивом каблучке. Казалось, самое время расстаться со старыми, но рука не поднималась.
Когда уже мои дети и любимый мужчина стали меня нежно поддергивать, как бульдозером, проезжаться по моей патологической привязанности к давно потерявшим как актуальность, так и достойный вид, башмакам, я в сердцах сказала:
-Вот съедят их собаки... Тогда и выброшу!!
А надо сказать, что все мои тогда уже семь собак не проявляли ни малейшего гастрономического интереса к обуви, которой у нас валялось с коридоре немеряно... Вот сожрать веник - это запросто... Украсть из мойки и раздербенить в клочья мочалку для мытья посуды - нет ничего легче... Заключить преступный сговор с персидской кошкой Ксюшей, чтобы она открыла хлебницу, стоящую на столе, чуточку пододвинула ее к краю, чтобы затем с грохотом уронить ее на пол и выжрать хлебные запасы на всю семью, как минимум на два дня - что может быть проще...
Обувь же валялась совершенно безнаказанно... Я давно, с того момента, когда у нас была последняя ротвейлерша, и еще не появилась Стася, утратила бдительность... Но! МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА! После необдуманно поданной мною заявки на уничтожение башмаков, утром обнаруживаю свою любимую черненькую правую туфельку... в несколько усеченном варианте... Туфелька стала шлепанцем... Напрочь испарились задник и какое-либо подобие пряжек, лямок и застежек...
Увидев такую пакость, у меня только хватило сил на вздохе яростно изречь:
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫиииииииииии!
Услышав подобный вопль, особо провинившаяся из моих псин обычно начинает активно маскироваться и уходить, как ежик в туман... А тут они все собрались с совершенно изумленными мордами вокруг меня, внимательно разглядывая столь успешно подготовленный к лету башмак (новых шлепанцев у меня тоже нет... Все та же жаба ...), ехидно оглядываясь вокруг в поисках той вражины, которая была к этому причастна... Виноватой себя ни одна из них не показала и не признала. Заявка была выполнена. В том виде, который они приобрели, мне пришлось их отправить по прямому назначению, прямо в
мусорку.
Дома были объявлены траур и гражданская панихида... Семья разговаривала тихо и печально, понимая мое «горе». Собаки лаяли шепотом и старались не топотеть. Кошки даже не орали истошно под холодильником, требуя рыбы, а интеллигентно запрыгивали мне на колени и преданно заглядывали мне в глаза, рассчитывая хотя бы таким образом отвлечь меня от постигшего горя...
И какие могут быть сомнения о том, что мысль материальна, после столь наглядного примера!?
Позаботьтесь о том, чтобы поднять повыше телефонный и телевизионный кабель. Иначе звонить Вам останется только в рельс или колокол. И Ваша связь со внешним миром прервется. Кто-кто, а моя ротвейлерша Стася – большой умелец по этим делам! И ведь бывают же у людей собаки, которые в отсутствие хозяев дома лежааааааат себе тихонечко на диванах и портят воздух!
А тут... Это не ротвейлер, а смерч квартирного масштаба. Ооооооооочень деятельная особа. И очень переживательная.
Вывешу белье в коридоре. После "автомата" нет смысла на балкон его тащить. Стася залезает на дожеской бабушки Хельмы место и снимает с веревки все, что в зоне досягаемости!
-Не дай Боже ж, пересохнет! Маме Юле же ж потом гладить!
Все снятое, она аккурааааааатненько стаскивает на свое место и охраняет от всей стаи. И правильно. Добыча-то ее!
Потом ей кажется, что куча, на которой она лежит - маловаааааааата будет. А чтобы ее усовершенствовать, приходится бедной «жаботине» трудиться над открыванием дверей в прихожке. Ведь там, на нижних полках - ОБУВЬ! А как приятно ждать маму Юлю, уткнувшись носом в ейный раритетный башмак, попутно работая над модификацией последнего путем сжирания заклепок, застежек, шнурков и замков! Одно озадачивает. Ни разу не было такого, чтобы мама Юля по достоинству оценила количество и качество проведенных за короткий период времени работ.
Но обувь и вещи - это ерунда! Кто не знает, квартира наша находится в состоянии перманентной продажи. Иииии... По логике вещей, перед продажей не мешало бы сделать некоторый косметический ремонт. Но мои друзья из агентства недвижимости "Теремок!» отсоветовали. Т.к. живу я на 9 этаже, следовательно, только что наклеенные обои покупателей сразу наведут на мысли о том, что крыша течет. Потому продаем, как есть. А есть - жуть!
И вот моя Стасюня решила облегчить претендентам на нашу жилплощать будущую жизнь.
Подготовив квартиру к ремонту. Похоже, что она составила как краткий, так и развернутый план работ, и строго его придерживается.
Поскольку список еще невыполненных работ она, как ни странно, не спешит обнародовать, я еще не успела обрадоваться всем масштабам, но и то , что она уже успела сделать, впечатляет!
1. В прихожей отодрала в нескольких местах обои. Я бы тоже ремонт начала именно изотсюдова. Уж больно обои с коридоре страшны!
2. Сожрала половину Хельминого места, выпотрошив добрую часть матраса. Устроила такой "Новый год"! По всему коридору вата летала
3. Отгрызла в четырех местах куски плинтуса. Да, новыми их назвать было тяжело, но еще запросто со своими функциями справлялись
4. А вы знаете, как здоровски отдирается линолеум, если он не держится плинтусами!??? Нееееееет, вы не знаете! Это надо не представлять себе! Это надо самому его драть! Уцепиться зубами за один угол, прижать передними лапами середину, и тащииииииить! И
самой тащиться от треска и жалобного линолеумного визга!
5. А еще круче, снять верхний слой линолеума, изобнаружить под ним старый! Который еще от строителей остался, и растрощить его в пыль!!! А я потом думаю, что за горка коричневой грязи!?
6. Крышка на унитазе, опять же, не новая. Потому нужно ее утилизировать. Ну да. Треснувшая. И когда садишься на нее основательно подумать о жизни, иногда попу закусывала, но это же не повод ее сожрать на нет???
7. А еще под линолеумом провода какие-то нашлись. Старые, телефонные. Давно уже бездействовавшие.
Вечная память и им тоже...
А на днях прихожу домой со службы. Полтора суток не была дома... По всему коридору какие-то черненькие червячки. Мысли такие сразу возникли...
-Во, блинннннннн, один день дома не была, а они тут уже червей поразводили!
И Стася как-то непонятно воздерживается от участия в коллективном приветствии всей стаей уставшей мамы Юли.
Наклоняюсь, поднимаю, начинаю разглядывать, максимально при этом вытянув руку. Это у нас не зрение уже ни к черту, это у нас просто руки длинные! Маааааама дорогая! Чем оказались черные червячки? Прааааавильно! Кусочками телефонного провода, что от аппарата к трубке идет! Бегу в гостиную. Хватаю радио-телефон. Как и ожидалось, орет занятость, аки потерпевший.
Наша бернская зенненхундиха Рутака, от избытка чуЙств так хвостом машет, что не только телефонную трубку сметает со стоящего в нише прихожки аппарата, а и сам аппарат неоднократно оказывался грохнутым на пол. Потому его и спрятали в пенал вышеуказанного гарнитура. Вот только проводок свисал, как видимо...
Ну, поорала, как голодный пеликан, ну физиомордией Стасю в трубку натыркала, на которой она и лежала, к слову. А толку... Телефон продолжает разрываться. Отвертку найти не могу, чтобы разобрать аппарат и замкнуть провода напрямую... Ведь звонить же ж должны клиенты по квартире, как упустить очередной призрачный шанс!? Но ведь не зря же я получала в прошлом столетии верхнее образование!? На полке нашла широкий скотч, откромсала два куска, а залепенила напрочь оба рычага на сожранном аппарате! И все заработало!
Так что, ежели кому нужно быстро и совершенно недорого подготовить квартиру к ремонту, звоните, телефон у нас работает! И опыт работы в данной отрасли у нас в наличии! (По поводу утилизации старых машин не обращаться! Здесь у нас еще практики нет!)
С еще большей тщательностью нужно постараться обезопасить электрические провода от собаки и собаку от электрических проводов, потому что в случае, если собака решит ими «полакомиться», последствия могут быть трагическими и плачевными. Первым кобелем, который когда-то жил в нашей собачьей стае, стал немецкий шпиц Чарсльстон. Потрясающей противности был тип! Шкодить он мог с перевеликим энтузиазмом и усердием. До сих пор у нас жив светильник – зеркало со «свечами», на которых представлен практически весь имеющийся в наличии ассортимент поводков, ошейников и намордников, который есть дома. Когда-то он висел на расположенной напротив входной двери стене. Потом мы купили и установили под эту стену прихожую, а зеркало со свечками и всей висевшей на них собачьей сбруей перенесли не противоположную стену. Электрический же провод, шедший к старому месту светильника, был отсоединен и тщательнейшим образом заизолирован большим количеством слоев изоляционной ленты. И как нам показалось, надежно спрятан за шкафом для одежды. Но если за этот шкаф не могли забраться мои дог Хельма, немецкая овчарка Линда и бернский зенненхунд Рута, это еще не говорит о том, что такое пронырливое создание, как немецкий шпиц Чарльстон, было лишено такой возможности.
Пока вся семья была занята своими делами, Чарлик изъял из «нышпорки» заизолированный провод и с чувством, толком и расстановкой приступил к разматыванию изоляции.
-Уж если я чего решил, так выпью обязательно!
Это о Чарльстоне, да. После того, как изоленты на электрическом проводе не осталось, произошло то, что должно было произойти! Провод ДАЛ СДАЧИ!!! И «укусил» Чарлика на все свои 220 В. Чарльстона отбросило от провода, сильно придало ему ускорения и включило ТАКОЙ звук!!!
На скорости, которой может обзавидоваться идущий на взлет лайнер, с ором, от которого заложило уши не только членов моей семьи, но и семей на несколько этажей ниже, шпиц заскочил между креслами под батарею и там продолжал орать еще минут двадцать!
Этот случай способствовал:
- полному утрачиванию Чарликом всяческого интереса к электропроводке;
- более предвзятому нашему отношению к обеспечению мер электро - безопасности;
- возникновению у Чарльстона нового варианта клички.
С этого момента как минимум полгода его никто кроме как Энерджайзером не называл. Смех-смехом, а живым он остался чудом. Если от удара электрическим током погибают люди, то этих полтора килограмма рыжей шерсти очень легко отделались.
Очень большой интерес для собак представляет мусорное ведро. Мало пользы будет и от распотрошенной коробки с лекарствами, разгрызенном градуснике. Постарайтесь, чтобы в собачий желудок не попали предметы, для этих целей совершенно не предназначенные. Не так давно приезжала ко мне в гости давняя подруга - Танечка, которую я знаю уже столько лет, что столько просто неприлично жить! Интересный очень человек, не первый год работающий в Америке. И вот на фоне нашей беседы и просмотра фотографий из соседней комнаты начали раздаваться какие-то непонятные звуки...
-Таня! Погоди! Чегой-то сожрали!!!
Разъяренной фурией вылетаю в коридор! От меня очень быстро улепетнула ротвейлерша Стася! Догоняю. Усаживаю. Открываю с ворчанием (не ее! моим!) ейную пасть. Изымаю черную пластмассовую крышку от какого -то флакона. Внимательно в нее всматриваюсь, пытаясь сообразить, что же в этом флаконе могло быть? Ничего путного не придумав, отдаю Стаське где-то добытую ею штуку и возвращаюсь! А после того как, наобщавшись в Танечкой донельзя, проводила ее, почувствовала, что в коридоре как-то пахнет... Не так, как всегда, собаками... А... Не знаю... Гуталином, короче!
Включаю свет... Мааааааааааааатерь божья!!!
Весь коридор!!! Нет. Не так.
ВЕСЬ коридор! Нет. Опять не так...
ВЕСЬ КОРИДОР!!! Включая стены!!! Размалеван черным гуталином!!!
Абстракционизм полнейший!!!
Пробочка-то была от флакона с обувным кремом! И сначала Стася сняла пробочку. Потом отгрызла горлышко с поролонкой, которой обувь натирают... А еще чуть позже, радостно чмакала этим пузырьком, параллельно с издаванием понравившихся ей свистящих звуков, изгваздывая все, что можно, и что нельзя тоже, в обувный крем! Гм... Какала она потом дважды тоже исключительно черными каками! Хоть бери тару и раскладывай готовый к употреблению гуталин на продажу!
Ничего хорошего не произойдет, если собака доберется до шкатулки с катушками, в которые воткнуты иголки. Или до ящика с принадлежностями для вязания. Моя знакомая Светлана продавала щенков из под когда-то пристроенного в хорошие и добрые руки бульмастифа Билла. Щенки уродились на славу. Достаточно быстро были определены. Одну из сук купила вполне благообразная семья. Папа, мама, ребенок остановили выбор именно на ней, расплатились с заводчицей и радостно утащили щенку домой. Не прошло месяца, как собаку решили вернуть назад.
-Что случилось? Вы же хотели именно эту породу и собака вам нравилась?
На что владельцы придумали какую-то совершенно не соответствующую истине причину.
-Вы понимаете? Она любит только нашу маму, а на папу не обращает никакого внимания! Возврата всех денег, выплаченных в свое время за щенка, они даже не требовали. Половина суммы их более чем удовлетворила. Светлана недоумевала в течение трех дней. А потом все стало понятным, когда на одной из прогулок собака оправилась поролоновой подушечкой, с натыканными в нее иголками…
Мда. Похоже, что семейка была свидетелем того, как щенка «всосала» в себя этого «ежа»,
и понимая, что может сложиться ситуация, когда денежки «плакали», быстренько на семейном совете решили успеть вернуть собаку и возместить хотя бы часть затрат. И ни слова не сказали об этом заводчице. Хорошо, что все закончилось хорошо. А могло бы – намного хуже.
Не думаю, что Вас порадует обнаруженные на полу мелкие осколки от Вашей любимой хрустальной вазы, которая совершенно неожиданно бьется, если собака потащит зубами ажурную салфетку, лежащую на журнальном столике.
Наши щенки немецкой овчарки, дожидаясь единственных и неповторимых своих владельцев, сидят в специально для них установленом «манеже». За которым стоит журнальный стол. А на столе лежала медицинская карточка с МРТ -шным снимком моего позвоночника. Мы же замечаем, как быстро растут только чужие дети? Вот и я проворонила тот момент, когда наши детеныши выросли настолько, что стали лихо дотягиваться через борт загородки до журнального стола. Чудом снимок, стоимостью почти в половину моей месячной зарплаты остался «жив».
И вина в том что случилось, никак не щенков. А только моя. Я должна была предусмотреть подобное развитие событий, чего не сделала. И за что едва не поплатилась.
А уж как целенаправленно собаки заботятся о повышении своего «образовательного уровня»! Для этих целей они тщательнейшим образом пытаются «усвоить» новые знания, полученные от «прочтения» журналов и газет, лежащих на пуфике, новых книг, стоящих на нижней полке шкафа.
«Недостаток» минеральных веществ в организме они с большой целеустремленностью пытаются повысить за счет целенаправленного и тщательного вылизывания маминой пудры из пудреницы, разжевывания ее же туши для ресниц. А про то, как великолепна на вкус и «полезна» для здоровья губная помада, даже говорить не стоит. Для бладхаунда Чары вообще в принципе не существовало несъедобных вещей. С особым энтузиазмом она поглощала кусок, чего бы Вы подумали? Хозяйственного мыла! И, что странно, никакими проблемами с кишечником ей это не грозило! Собака была поистине всеядной. Не менее всеядными оказались и американские бульдоги. В свое время на моей территории оказалось их целых два! Асенька и Арчи. И на фоне их пребывания у меня начала несказанно прогрессировать меркантильность. А как ей было не прогрессировать!? Скажите, пожалуйста!? Эти бульдожеские мерзавцы ввели меня в такооооой расход! Открыли холодильник и выжрали лоток яиц! По скорлупе именно в их какашках и был поставлен диагноз воровитости и излишней сообразительности! Мои собачьи тетки в этом не участвовали! А эти белые стервецы опорожнялись исключительно с белыми яично-скорлупяными фрагментами!
Понятное дело, после яичного ударного поглощения, уделали всю кухню и коридор до нельзЯ! Видимо настолько, что пришлось подтираться! Потому для этих целей приватизировали из туалета только утром распечатанный рулон туалетной бумаги! И разожжжжжжжжжрали его В КЛОЧЬЯ! Когда я пришла, они быстро -быстро начали отплевываться с совершенно недоуменными мордами лица:
-Ойййййййй! Мам Юль! Чегой-то промеж зубьев застряло… Не поглядишь, чего!? Не выплевывается же! Может, происки империализма!? За их проделки я скоро их исторической родине объявлю 48-часовый ультиматум и потом войну! И пусть в меня бросят камнем, кто считает, что я не права! Вы думаете, это все!? Сейчас же! ЕЩЕ они отожрали провод и вилку у уже ремонтированного тостера! Не думаю, что теперь ее (вилку) восстановишь! Каша с мясом им не каша, и сухой корм им не корм!
-Даешь американским бульдогам жареный хлебушек!
ЕЩЕ! Они повышали образовательный уровень путем прочтения прессы, хранящейся для этих же целей для меня в туалете! Эти мерзавцы «почитали» два журнала «Натали» и штук
5 газет-толстушек!
ЕЩЕ! Отожрали ручку на деревянной швабре, которой давно никто не пользовался, но она
была мне дорога, как память!
ЕЩЕ! Разбили одну чашку и одну тарелку! А посуды у меня и так с каждым днем все меньше
и меньше!
ЕЩЕ! Опрокинули ведро с водой и хлоркой! Смешали это все со всеми своими нескончаемыми писяшками и какашками! Похоже, хотели помочь убрать более качественно! И, надо сказать, у них это неплохо получилось! Т.к. пол был вымыт на редкость удачно! Ведь стоял залитым не один час, пока я вернулась с дрессировок! И с него успело отмокнуть и откиснуть все то, что не отмывалось уже очень долго! НО! Это тоже еще не все!!! Для полноты картины эти негодяи все это болото присыпали опилками для грызунов из растерзанного ими мешка! И это не конец фестиваля! СВЕРХУ всего, планомерно, тщательно, не оставляя ни сантиметра необработанным, они рассыпали витаминную добавку, рассчитанную как минимум еще недели на две!
А еще я была в тот день в гостях у своей давней подруги… И мы, две старых перечницы, почему-то вспоминали свое студенчество! Общаги, курсовые, чертежные доски, тушь, карандаш и терку на трусовой резинке на шее! Библиотеки. Утерянные книжки… За которые приходилось платить в пятикратном размере Вот! ЭТО ЖЕ САМОЕ ТО, ЧТО МНЕ НАДО! Вот тут-то моя меркантильность расцветет буйным цветом! За все мои страдания! Заразочарования! И за отсутствие хорошей погоды! (почти Вини-Пух!) Именно так я и сделаю!
Я ПРИВЛЕКУ ВЛАДЕЛЬЦЕВ ЭТИХ БУЛЬДОЖЕСКИХ СОБАК К ОТВЕТСТВЕННОСТИ В ПЯТИКРАТНОМ РАЗМЕРЕ! А что!??? Пусть платят!
Приговор!
- лотков яиц – 5!
- рулонов туалетной бумаги – 5!
- тостеров – 5!
- журналов „Натали” – 10!
- газет-толстушек- 25!
- швабр деревянных – 5!
- тарелок – 5!
- кружек – 5!
- ведер воды с хлоркой – 5!
- опилок для грызунов – 5 мешков!
- витаминных добавок на 10 недель!
А еще эти мерзавцы мне обсуслили котенка, который у меня ждет своих новых хозяев! И от этих проявлений чувств тот начисто потерял свой товарный вид! Потому к выше приведенному перечню я еще плюсую:
- котят персидских окраса сил-пойнт – 5 штук!
- и еще… Нервов… Какое-то количество… Теряюсь в единице их измерения! Но немало! И В ПЯТИКРАТНОМ РАЗМЕРЕ! Опять же!
Должна сказать, что на стандартном листе перечень претензий не уместился! Потому пришлось взять чертежный ватман и красиво! Тушью! Как в студенческие времена, зафиксировать все свои меркантильности на нем! И вывесить на стене у входа! Пусть люди читают и соболезнуют!
Все зависит от темперамента собаки, ее потенциальных задатков «дизайнера», настроения, степени усталости после прогулки и многих других факторов. Если Вы сделали все от Вас зависящее, чтобы исключить возможность собаки причинить Вам серьезный материальный ущерб, и озаботились заранее тем, чтобы «озадачить» ее разнообразными видами деятельности, не приносящими Вам проблем, особых проблем возникнуть не должно. Оставьте собаке несколько игрушек, желательно купленных не для Вашего ребенка, а в специальном магазине, т.к. пластмассовые кусочки, откушенные от игрушки из одноименного материала, не перевариваются в желудке собаки , могут вызвать рвоту и понос. Хорошо, если они были маленькими и собака через соответствующий промежуток времени избавится от них вполне естественным путем. А если собака ухитрилась проглотить большие куски? Тогда единственный выход – операция. А это дело очень дорогостоящее. И в сравнение не идет сумма за оперативное вмешательство и та сумма , в которую бы могло обойтисьприобретение специальных игрушек. Не намного лучше использовать для собаки детские резиновые игрушки. Т.к. при длительном нахождении в кишечники собаки, их кусочки могут начать разлагаться и вызывать отравление организма. Мягкие игрушки замечательно отвлекают собаку от «мыслей» от одиночества. Но, во-первых, весь пол Вашей квартиры может быть равномерно «облагорожен» ватным слоем, во-вторых, на ближайшей прогулке Вас искренне удивит ватный «стул» Вашего любимца. На несколько часов Вашу собаку могут развлечь копченое ухо, засушенный бычий пенис, «косточка» из говяжьих жил. Очищенная морковка, капустная кочерыжка, яблоко, которое почти мячик, не только отличные игрушки, но еще и полезные! Большая часть собак, особенно щенков, продолжительное время могут развлекаться с мячом для большого тенниса или резиновым колечком, привязанными к обычной бельевой резинке, прикрепленной в проеме двери. Одно дело, когда игрушкапросто лежит на полу. Совсем другое дело, если ее «оживить»! При малейшем касании лапой он начинает раскачиваться, заманчиво болтаясь перед собачьей «физиомородией»! А если в игрушку на резинке хорошенько вцепиться зубами, вытянуть на всю длину резинки, а потом отпустить – ооооо!!! Это такой восторг! Знаете, сколько можно скакать, пытаясь поймать зубами чересчур «оживленный» предмет!? При покупке игрушек для собаки подходите к этому процессу разумно. Пусть мой горький опыт послужит Вам хорошим уроком. Моей первой ротвейлерше Мартиночке было около двух лет. В это время у нас «временно» поселился щенок ротвейлера по имени Шренк, принадлежащий Балабанову Геннадию, моему учителю, человеку, который знает и понимает собак так, как ни один из всех моих знакомых собаководов. Шрэнк, как и Мартина, очень любил аппортировать предметы, особенно они с Мартиной любили мячики… Для Шренка мы и купили каучуковый мячик диаметром чуть больше 5 см… Будь проклят тот день, когда я совершила эту покупку… Как и куда делся мяч, никто не заметил, да мало ли…. Может, собаки куда закатили!? Подошло время вязать Мартину, желающих обзавестись ребятенком именно из под моей собачки, было более чем достаточно… А чего бы им было и не быть!? Очень управляемая, удивительно добрая, обожающая детей, что еще надо для дома, для семьи? В клубе нам подобрали достойного кобеля, замужество удачно состоялось… В поведении собаки не было заметно никаких отклонений… Но щенки родились в срок мертвыми, полуразложившимися…. Удалось откачать одного, но он был настолько слабеньким, что умер, прожив несколько дней… А Мартине становилось все хуже и хуже. Все осматривающие ее ветеринары ставили взаимоисключающие диагнозы. А когда она начала рвать с кровью, было принято решение ее оперировать…
…Операция показала, что тот злосчастный мячик Мартиночка таки проглотила, видимо, в пылу борьбы за него со Шренком и догом Хельмой. В желудок-то мяч попал… А вот из него деться ему было некуда… Мяч перекрывал выход из желудка в кишечник, потому желудок был на момент операции растянут по отношению к норме раз в 5-6… Никак это внешне не проявлялось… Мартыша всегда хорошо и много ела… Стул и его количество не вызывали никаких вопросов…
К утру, едва выйдя из наркоза, Мартиночка умерла…
Взрослую собаку достаточно покормить утром и вечером, когда Вы вернетесь с работы или учебы. Если же Вы взяли щенка и оставляете его одного на продолжительное время, не заставляйте его страдать от голода. Позаботьтесь о том, чтобы в любой момент у него была
озможность утолить жажду или голод. Тут уж не до соблюдения правильных промежутков между кормлениями. Если за этим следить некому, пусть щенок ест тогда, когда ему этого хочется.
Всю квартиру оставлять в распоряжении щенка или собаки, которую Вы только что взяли себе в дом, наверное, не имеет смысла. Комнаты, в которой его место, коридора и кухни будет более чем достаточно. Да и Вам тоже! Чтобы убрать все, что щенок успеет натворить за время Вашего отсутствия. Пока щенок маленький, проблем с уборкой, независимо от Вашего желания, будет много.
Постарайтесь подольше выгулять Вашего любимца, прежде чем уходить надолго. Прогулка должна быть максимально активной. Пусть он побегает за мячиком или палочкой, поиграет с Вами или собаками его возраста в «догонялки». Чем активнее прогулка, тем сильнее он устанет. И после сытного завтрака будет долго и спокойно спать, а не искать приключений на свою голову.