Второе правило Научитесь слышать и понимать своего ребенка!

Вид материала

Документы

Содержание Помните, это — не фразы-отмазки! Оценочная ответная реплика — безоценочное повто­рение фразы Чувство «по имени» не называется — чувство «по имени» называется Техника обще­ния Для активного слушания необходимо время — поэтому отложите все свои дела в сторону Дайте ребенку понять (позой, мимикой), что вы искренне хотите его выслушать и разобраться в проблеме. Не задавайте вопросы — повторяйте сказан­ное ребенком в утвердительной форме (слова ребен­ка можно несколько перефразировать). Мама: тебя люся чем-то обидела? Держите паузу. Употребляйте вводные слова («То есть...», «Ты сказал...», -«Давай я повторю, чтобы убедить­ся, что правильно понял тебя...»). Обязательно озвучивайте чувства ребенка, да­ же если ребенок о них не говорит. Что делать, когда разговор затянулся, а у меня больше нет времени слушать? Задания для самостоятельного выполнения

Подобный материал:

• Научитесь слушать и слышать ребенка!, 18.81kb.
• Научитесь слушать и слышать ребенка, 39.04kb.
• «Переходный», «трудный», «критический» так зачастую называют подростковый возраст., 93.52kb.
• Задачи : Сориентировать учащихся на правильный выбор будущей профессии с учетом, 156.68kb.
• Правила должны быть обязательно в жизни каждого ребенка. Правило второе, 66.27kb.
• Срождения ребенка окружает множество звуков: речь людей, музыка, шелест листьев, щебетание, 255.02kb.
• Методика выполнения шести правил здоровья первое правило здоровья твердая ровная постель, 4484.52kb.
• Методика выполнения шести правил здоровья первое правило здоровья твердая ровная постель, 4484.61kb.
• Классный час «Поговорим о толерантности», 100.88kb.
• Электронный курс и материалы для самостоятельной работы в классе и дома Консультирование, 88.63kb.

ЧАСТЬ 2.

Второе правило

Научитесь слышать и понимать своего ребенка!


Давайте «откроем дверь»!

Ну вот, теперь мы знаем, какие фразы не приво­дят к желаемым результатам (поведение ребенка оста­ется без изменения; а вы остаетесь в неведении, поче­му он поступил так, а не иначе).

Полагаю, что вы уже навострили ручки и приго­товили тонны бумаги, чтобы законспектировать спи­сок фраз, которые волшебным образом будут воздей­ствовать на вашего ребенка. Разочарую вас — таких фраз не существует.

???

НО!

Я могу научить вас, КАК поговорить с ребенком так, чтобы


ОН

• рассказал вам все, что хотел рассказать;
  
• понял, что вы хотите ему помочь;
  
• снял эмоциональное напряжение.
  

А ВЫ

• узнали, что происходит с ребенком;
  
• помогли ему разобраться в ситуации;
  
• поняли, какие чувства он испытывает.
  

Итак, уважаемые родители, прошу любить и жа­ловать: хиты (и киты) психологической поддержки, методы

• «Открытая дверь» и
  
• активного слушания!
  

Метод «Открытая дверь»

Метод «Открытая дверь» — это приглашение ре­бенка к разговору. Это реплики, услышав которые ребенок захочет беседовать с вами дальше, так как по­чувствует, что вы готовы выслушать его и помочь ра­зобраться в ситуации. Они не передают собственных идей или суждений слушателя (то есть родителя), они как бы подталкивают ребенка поделиться его личны­ми чувствами, сомнениями, предложениями. Они не лишают его слова, а, наоборот, «открывают ему дверь». Что же это за фразы?


Простейшие из них: «Я вижу, что...», «Интерес­но!», «Правда?», «Неужели?» и т. п.

Помните, это — не фразы-отмазки! Это фразы, которые вы произносите, когда действительно хотите поговорить со своим ребенком, но не знаете, как вовлечь его в беседу. Произнеся эти слова, вы должны продолжить искренний разговор со своим ребенком.

Другие, более распространенные, фразы дают ре­бенку возможность высказаться развернуто*¹:

«Расскажи мне об этом».

«Я хочу услышать об этом».

«Мне интересно, что ты думаешь по этому по­воду».

«Давай обсудим это».

«Похоже, что это важно для тебя».


А вот фразы, которыми родители сообщают ре­бенку, что они уважают его и его точку зрения:

• «Ты можешь испытывать любые чувства».
  
• «Я уважаю твои мысли и чувства».
  
• «Ты можешь научить меня чему-то новому».
  
• «Я действительно хочу узнать твою точку зре­ния».
  

Запомните, пожалуйста, эти фразы, ведь хорошее начало — половина дела.


А теперь давайте осваивать вторую половину.

Итак, суперметод, с одной стороны, очень простой, а с другой — удивительно эффективный. Этот метод, пожалуй, — одно из главных достижений практической психологии двадцатого века.


Метод активного слушания

Рассказ об активном слушании я хочу начать с од­ного определения и одного примечания.


Определение

Активное слушание — это такой метод ведения беседы, в котором слушатель (в нашем случае — роди­тель):

1. В своих ответных репликах повторяет то, что рас­сказал ему инициатор общения (в нашем случае — ребенок), не давая при этом оценку услышан­ному.
   
2. В процессе беседы называет «по имени» чувство (или чувства), которое испытывает ребенок на мо­мент начала разговора с родителем.
   
3. Формулирует ответные реплики по определенным правилам.
   

Давайте сейчас на примерах посмотрим, как в бе­седе выглядят оценочная ответная реплика — без­оценочное повторение фразы и называние — нена­зывание чувства «по имени» (а о правилах формули­рования ответных реплик поговорим чуть позже).


Итак, ситуация.


Дочка приходит с дискотеки «на грани нервного срыва» — губы сжаты, в глазах слезы, весь ее вид го­ворит: «Не влезай — убьет».

Оценочная ответная реплика — безоценочное повто­рение фразы
	Вариант А (оценочная ответная реплика)	Вариант Б (безоценочное повторение фразы)
ДОЧКА: Люська — гадина!	МАМА: Так нельзя говорить о подруге! Это плохо!	МАМА: Люся сегодня вела себя не как подруга.
Чувство «по имени» не называется — чувство «по имени» называется
	Вариант А (чувство «по имени» не называется)	Вариант Б (чувство «по имени» называется)
ДОЧКА: Люська — гадина!	МАМА: Ты что это такое говоришь?	МАМА: Я вижу, тебя что-то так вывело из себя, что ты злишься

Примечание

Метод активного слушания нужно использовать, когда

• ребенок сталкивается с проблемой, которую не в состоянии разрешить сам;
  
• ребенка переполняют сильные эмоции (обычно негативные).
  

То есть метод активного слушания — это не по­вседневный способ общения. Это ТЕХНИКА ОБЩЕ­НИЯ, которая помогает людям (в контексте пашей книги — родителям) разобраться, что произошло с дру­гим (в контексте нашей книги — с ребенком), когда сам он (ребенок) не может (из-за переполняющих его эмоций) или не хочет (например, из-за страха или сты­да) прямо рассказать, что с мим случилось.


Например:

Сын прибегает к маме весь в слезах.

СЫН: Он — дурак! Плохой мальчик!


Дочка приходит с дискотеки.

ДОЧКА: Ненавижу эту Люсю Козлову!


То есть очевидно, что произошла некая ситуация, результат которой ребенка не удовлетворил (точнее, огорчил, обидел, расстроил). По этому поводу он

• испытывает сильные эмоции;
  
• хочет, но не может найти выход из сложившей­ся ситуации;
  
• идет к родителям за помощью.
  

Чтобы ему помочь, надо

• восстановить картину происшедшего;
  
• вычислить точку отсчета, после которой ситуа­ция стала развиваться не в пользу ребенка;
  
• принять совместное решение, что же делать дальше.
  

То есть родителям нужна информация, на осно­ве которой можно строить и проверять предполо­жения.

Источник информации — ребенок, но, как прави­ло, из его первых фраз никаких сведений, проливаю­щих свет на случившееся, почерпнуть нельзя, так как они являются отражением эмоций, обуревающих ре­бенка в данный момент. Поэтому задача родителей в такой ситуации — подойти к решению вопроса с «че­ловеческих» позиций, а именно:

• проявить искренний интерес и сочувствие к то­му, что случилось с ребенком (то есть отклю­чить «автопилот»);
  
• отложить все свои дела и сосредоточиться на решении проблемы ребенка;
  
• отказаться от неэффективных реплик (или фраз-отмазок), которые убьют в ребенке жела­ние поделиться с вами наболевшим;
  
• начав с метода «Открытая дверь»,
  
• перейти к методу активного слушания.
  

Правила активного слушания

Правило	Ситуация	Действия мамы	реакция
Для активного слушания необходимо время — поэтому отложите все свои дела в сторону. Экстраординарные ситуации всегда случаются не­ожиданно. Если ваш ребенок пришел к вам и вы оце­нили ситуацию как серьезную, уделите ему все свое внимание. Поверьте, это важно и для него самого, и для ваших настоящих и будущих взаимоотношений	Сын прибегает к маме в слезах. СЫН: Он — дурак! Плохой мальчик!	МАМА (глядя на сковородку): ПОДОЖДИ, МА­ЛЫШ, КОТЛЕТЫ ОЖАРЯТСЯ, И Я С ТОБОЙ ПО­ГОВОРЮ	СЫН: Дурацкие котлеты! Ты — плохая, мама! (Убегает.)
Дайте ребенку понять (позой, мимикой), что вы искренне хотите его выслушать и разобраться в проблеме.	Сядьте рядом с ребенком, посмотрите ему в гла­за, не ухмыляйтесь, не демонстрируйте снисходитель­ную улыбку: покажите, что вы серьезны и готовы по­мочь разобраться в проблеме;
Не задавайте вопросы — повторяйте сказан­ное ребенком в утвердительной форме (слова ребен­ка можно несколько перефразировать). Утвердительная, а не вопросительная форма ответ­ных реплик с вашей стороны покажет ребенку: 1) что вы не собираетесь допрашивать его и выдвигать свои версии случившегося (ведь среди ваших вариантов мо­гут быть достаточно обидные для ребенка предполо­жения), 2) но в то же время хотите узнать, что же с ним произошло (то есть он убедится, что он сам и все, что с ним происходит, для вас важно)	ДОЧКА: Люська — гадина!	Не верно: МАМА: ТЕБЯ ЛЮСЯ ЧЕМ-ТО ОБИДЕЛА? Лучше: МАМА: ЛЮСЯ СДЕЛАЛА ЧТО-ТО ТАКОЕ, ЧТО ОЧЕНЬ ТЕБЯ РАССТРОИЛО.
Главное здесь — не скатиться к попугайничанию: простому пересказу слов ребенка, не подразумеваю­щему ваше заключение об истинном значении его слов. А: Я отлично провел время. Б: Да, похоже, тебе понравилось. А: Ролики — это мое самое большое увлечение. Б: У тебя здорово получалось. А: Надеюсь, нам еще не пора домой. Б: Ты можешь остаться еще2*.
Ответная реплика, верно сформулированная с точ­ки зрения активного слушания, получится, когда вы, проанализировав сказанное ребенком, его состояние и предположив, что могло больше всего задеть ваше­го ребенка, скажете об этом ему, употребив фактиче­ски те же слова, что и он.	Сын прибегает к маме в слезах. СЫН: Он — дурак! Плохой мальчик!	МАМА: Ты плачешь и сердишься...	СЫН: Да! Я его ненавижу!!! МАМА: Какой-то мальчик на площадке сделал те­бе что-то плохое... СЫН: Да, этот гад Петька сломал мой гараж! МАМА: Ты построил гараж, а Петя его сломал. СЫН: Да!
Держите паузу. Время после вашего высказы­вания принадлежит собеседнику. Пауза поможет почувствовать ребенку, что вы вни­мательно его слушаете. А вам она дает время глубже осмыслить ситуацию и точнее разобраться в чувствах ребенка.	Сын прибегает к маме в слезах. СЫН: Он — дурак! Плохой мальчик!	МАМА: Ты плачешь и сердишься... СЫН: Да! Я его ненавижу!!! МАМА: Какой-то мальчик па площадке сделал те­бе что-то плохое... СЫН: Да, этот гад Петька сломал мой гараж! МАМА: Ты построил гараж, а Петя его сломал. СЫН: Да!	Мама держит паузу. СЫН: Я так долго его строил, хотел тебе пока­зать...
Употребляйте вводные слова («То есть...», «Ты сказал...», -«Давай я повторю, чтобы убедить­ся, что правильно понял тебя...»). Это даст вам возможность, не обижая и не уни­жая ребенка, проверить правильность своих мыслей. В противном случае вам пришлось бы задавать вопрос, а это, как мы разобрали с вами ранее, противоречит принципам активного слушания.	Сын прибегает к маме в слезах. СЫН: Он — дурак! Плохой мальчик!	МАМА: Ты плачешь и сердишься... СЫН: Да! Я его ненавижу!!! МАМА: Какой-то мальчик па площадке сделал те­бе что-то плохое... СЫН: Да, этот гад Петька сломал мой гараж!	МАМА: ТО ЕСТЬ ты построил гараж, а Петя по­дошел и его сломал.
Обязательно озвучивайте чувства ребенка, да­ же если ребенок о них не говорит. Чтобы быть активным слушателем, вы должны постоянно задавать себе вопрос: «Что мой ребенок чувствует?» Обозначая чувство (или чувства) ребенка, вы даете ему понять, что 1) знаете о том, что он ис­пытывает, и 2) не осуждаете его чувства, а, напротив, поощряете его свободно и полно выражать их.	Сын прибегает к маме в слезах. СЫН: Он — дурак! Плохой мальчик!	МАМА: Ты плачешь и СЕРДИШЬСЯ... СЫН: Да! Я его ненавижу!!! МАМА: Какой-то мальчик на площадке сделал те­бе что-то плохое... СЫН: Да, этот гад Петька сломал мой гараж! МАМА: Ты сделал гараж, а Петя его сломал. СЫН: Да!	МАМА: Это ужасно ОБИДНО, когда кто-то ло­мает то, что ты сделал... Что же мы можем предпри­нять? СЫН (успокоившись): Я построю новый гараж, а Петьку выгоню с площадки! (Уходит.)

Ну вот, теперь, когда мы изучили правила актив­ного слушания, давайте представим, как мог бы раз­виваться диалог между мамой и сыном, приведенный в начале этой главы, если бы мама применила метод активного слушания, чтобы узнать, что побудило сы­на так агрессивно ответить.


СЫН: Мам, а мне обязательно каждый понедель­ник пылесосить ковер в своей комнате?

МАМА: Да, обязательно. Мы же с тобой догово­рились.

СЫН (агрессивно); Ну и что, что договорились. Не буду я убирать! Пылесосьте сами! (Уходит.)

МАМА (идет за ним, садится рядом, смотрит ему и глаза): Ты не хочешь сегодня пылесосить...

СЫН: Да у меня в комнате и так чисто!

МАМА: В твоей комнате чисто...

СЫН: И потом, пылесосить — это очень долго, шваброй можно сделать все гораздо быстрее.

МАМА: То есть ты хочешь сказать, что если пы­лесосить, то это займет много времени...

СЫН. Да! Минут тридцать, не меньше.

Мама держит паузу.

СЫН: Получается, что, когда я закончу пылесо­сить, уже придется идти спать.

МАМА: А ты хотел бы вечером сделать что-то еще...

СЫН: Да, например, посмотреть телевизор. Се­годня матч Суперлиги.

МАМА: Давай-ка я повторю, чтобы убедиться, что правильно поняла тебя. Скоро начнется футбол, и ты боишься, что, начав пылесосить, не успеешь по­смотреть начало...

СЫН (спокойно): Ну да.

МАМА: Какие у нас могут быть варианты?

СЫН: Ну, например, я могу пропылесосить завтра или сегодня подмести шваброй.

МАМА: Лично меня устраивают оба варианта.


Что же дает возможность методу активного слу­шания производить такой эффект?

Во-первых, активное слушание помогает детям меньше бояться выражать негативные чувства. Ког­да ребенок видит, что родители не ругают его за то, что он расстроен, зол, сердит или даже взбешен, он перестает винить себя за такие чувства, он начинает по­нимать, что имеет право на них (другое дело, что на­до научить его с ними «сотрудничать», чтобы не на­нести вреда себе и окружающим).

Во-вторых, активное слушание создает атмосфе­ру тепла и доверия между ребенком и родителем. Ког­да родитель берет за правило слушать свое чадо, вни­кая не только в его проблемы, но и в чувства, которые оно испытывает при этом, он начинает на самом деле узнавать своего ребенка. Как бонус для родителей — ребенок перестает жаловаться па жизнь и капризни­чать, потому что понимает, что конструктивный диа­лог приносит для него больше пользы.

В-третьих, активное слушание облегчает для ре­бенка поиск выхода из проблемной ситуации просто потому, что, «выговорившись» по поводу проблемы (что равносильно послушать себя со стороны), найти решение проще, чем мысленно «пережевывая» ее.

В-четвертых, если родители практикуют метод ак­тивного слушания, у ребенка появляется желание прислушаться к их мыслям и идеям, ведь если кто-то прислушивается к вашему мнению, то вам потом са­мому гораздо легче слушать мысли этого человека.

И в-пятых, активное слушание воспитывает в ре­бенке самоконтроль, ответственность и независи­мость, в то время как советы и критика отнимают у ребенка возможность нести ответственность за приня­тие решения.


По собственному опыту знаю, что родители, впер­вые услышав о методе активного слушания, начинают сомневаться в его эффективности. Обычно на консуль­тациях я слышу такие высказывания:

• Мне кажется, что люди так никогда не го­ворят...
  
• Это какой-то неестественный диалог...
  
• Я же не попугай, чтобы повторять за ребенком все его фразы...
  

Эти реакции понятны — новое всегда кажется пу­гающим и странным. К тому же в наших головах все еще сидят знакомые с детства фразы, содержащие кри­тику, расспрашивание, уговоры и т. д. Но мы-то с вами уже точно знаем, что эти способы не эффективны. Так давайте начнем применять метод, который исполь­зуют как психологи всего мира, так и многие родите­ли, искренне любящие своих детей.

БОКС 2-1. Вопросы родителей Когда надо применять метод активного слу­шания? Если ребенок «взахлеб» рассказывает то, что с ним произошло, должна ли я повторять его фразы, перебивая его тем самым? Активное слушание необходимо использовать в том случае, когда ребенок испытывает негативные чувства: страх, боль, обиду и т. п., так как беседа, по­строенная по правилам этого метода, даст ребенку уверенность в том, что родители его понимают. Например, если ребенок спрашивает: Мама, а когда ты была в моем возрасте, у тебя было много подруг? А если ребенок, предположим, сделал что-то, что не понравится его родителям? А умирать больно? и т. п., необходимо использовать метод активного слушания. Такие вопросы говорят о наличии глубокой проблемы у ребенка. Активное слушание позволяет определить проблему и начать процесс поиска решения. В ситуациях, когда ребенок делится с вами своими впечатлениями, достаточно выслушать его. Когда я применяю метод активного слушания, у меня такое чувство, что я передразниваю своего ребенка, и со стороны это выглядит очень фальшиво. Как избавиться от этого чувства? Я согласна с тем, что первое время общаться с ре­бенком в таком ключе действительно непривычно и необычно. Просто держите в голове то, что, повторяя услышанную от ребенка фразу или перефразируя ее, мы показываем, что понимаем, принимаем и разделя­ем ЕГО ЧУВСТВА, не осуждая их. После того как вы освоите этот метод, чувство не­естественности пройдет само собой. Что делать, когда разговор затянулся, а у меня больше нет времени слушать? Прерывать метод активного слушания нежелатель­но. Если разговор был прерван по инициативе роди­телей, ребенок, скорее всего, будет чувствовать себя обманутым и, возможно, в следующий раз не захочет поделиться с вами своими чувствами и переживания­ми. Если уж вы начинаете разговор с применением ме­тода активного слушания, то знайте: разговор может затянуться, поэтому будьте терпеливы и запаситесь временем.

Задания для самостоятельного выполнения

Задание 1

Обратите внимание, какие слова вы говорите ре­бенку в те моменты, когда он расстроен и у него что-то случилось. Не относятся ли фразы, кото­рые вы говорите, к сообщениям «готового реше­ния» или «унижающим» сообщениям? Если да, то постарайтесь от них постепенно перейти к ме­тоду активного слушания.

Задание 2

Попробуйте в течение хотя бы одного дня не вы­сказывать ребенку критические замечания, упре­ки и другие унижающие его сообщения. Замени­те их словами одобрения и поддержки. Не забы­вайте про правило «безоценочного» приятия и любви. Говорите ребенку, что вы его любите и при­нимаете таким, какой он есть.

Задание 3

Перед вами таблица, в первой графе ко­торой перечислены ситуации и высказывания ре­бенка. Определите и впишите в соответствующие колонки, какие чувства, по вашему мнению, ис­пытывает ребенок в данных ситуациях, а затем на­пишите ту фразу, которую вы сказали бы ребен­ку в данной ситуации.

Ситуация и слова ребенка	Чувства ребенка	Ответ
Пример: «Смотри, я сам собрал самолет из конструктора, который ты купила».	Гордость, радость.	Я рада, что ты сам сделал. Я вижу, ты очень доволен.
1. Ребенок идет в первый класс. «Ты будешь держать меня за руку, когда мы пойдем в школу?»
2. «Я сам могу это сделать. Мне не надо помогать, я уже большой, могу и сам справиться».
3. «Я сегодня упала прямо на глазах у мальчи­ков».
4. Ребенок зачеркивает фотографию воспитателя. «Видеть ее не хочу, она плохая».
5. Ребенок пришел от стоматолога. «Не пойду больше. Врач плохой».

Примечание к заданию 3. (Выберите подходящий вариант):

1. Команда
   
2. Критика
   
3. Высмеивание+команда
   
4. Угроза (или предупреждение)
   
5. Похвала
   
6. Выспрашивание+догадки
   
7. Совет+критика
   
8. Нравоучение/мораль
   
9. Нотации+совет
   
10. Сочуствие+команда
    

Впечатления и комментарии по домашнему заданию высылайте на почтовый ящик Nadegda1003@mail.ru, с пометкой: Домашнее задание №2, Часть 2.