Geum.ru

В. А. Сухомлинский писал, что такие родители похожи на садовника, который, не зная, что за семя бросил в землю, через несколько лет пришел посмотреть и очень удивился, что вместо розы вырос чертополох. Иещё смешнее

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
Цель.

Углубить знания родителей по вопросам нравственного воспитания, познакомить со взглядами на воспитание в семье отечественных педагогов В.А. Сухомлинским, А.С. Макаренко.

Дать родителям возможность поделиться опытом семейного воспитания и подвести к анализу собственного педагогического опыта.


Предварительная работа:

Методика проведения.

“ Три несчастья есть у человека: смерть старость и плохие дети – говорит украинская народная мудрость.


Старость неотвратима, смерть неумолима. Перед этими несчастьями никто не может закрыть двери своего дома. А от плохих детей дом может уберечь, как и от беды”.

Процесс воспитания сложен и полон риска. Думаю, что большинство родителей испытывают серьёзные затруднения в нём. Я хочу дать некоторую информацию, которая поможет определить, как правильно строить взаимоотношения родителей и детей, найти решение сложных семейных проблем.

Многих родителей, как гром среди ясного неба, поражает поведение их детей в подростковом возрасте. Был вроде бы нормальный ребёнок и вдруг курит, грубит, хлопает дверью…

В.А. Сухомлинский писал, что такие родители похожи на садовника, который, не зная, что за семя бросил в землю, через несколько лет пришел посмотреть и очень удивился, что вместо розы вырос чертополох. “ И ещё смешнее, – добавляет В.А. Сухомлинский, – было бы видеть манипуляции садовника, если бы он начал подкрашивать, расписывать цветок чертополоха, пытался сделать из него цветок розы…”

Нравственность подростка зависит от того, как его воспитывали в годы детства, что заложили в его душу от рождения. Для успешно воспитания важны не только любовь к ребёнку, но и общий микроклимат семьи. Родители для ребёнка – камертон: как они прозвучат, так он и откликнется.

Без авторитета невозможен воспитатель.

Смысл авторитета заключается в том, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность. Простым детским глазом. Авторитет может быть организован в каждой семье.

Встречаются родители, которые организуют авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались- это цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью, цель может только одна – правильное воспитание.

Есть много сортов ложного авторитета. Рассмотрим несколько сортов.

Авторитет подавления.

Это самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего этим авторитетом страдают отцы.

Если отец дома всегда сердит, при всяком удобном случае хватается за ремень, каждую вину ребёнка отмечает наказанием – это авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью. Он запугивает детей, делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Он ничего не воспитывает, только приучает детей подальше держаться от старшего папаши, он вызывает детскую лож и человеческую трусость, и в тоже время воспитывает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течении всей жизни мстящие за подавленное детство.

Авторитет расстояния.

Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка выступать в виде начальства. Такой авторитет не приносит никакой пользы. Дети вырастают необщительными им тяжело входить в контакт со сверстниками.

Авторитет чванства.

Это особый вид авторитета расстояния, более вредный. Некоторые родители считают, что они самые важные и показываю это на каждом шагу. Поражённые, таким видом родителей, начинают чванится и дети. Такие дети плохо уживаются в коллективе, так как достойных им, по их мнению, нет.

Авторитет педантизма.

В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают как бюрократы. Они уверены, в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с терпением, что слово их - это святыня. Расположение дают холодным тоном, и оно становится законом.

Авторитет резонёрства.

Родители заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назиданиями. Родители уверены, что в поучениях заключаются главная педагогическая мудрость. В такой семье мало радости и улыбки. Со временем дети отдалятся от родителей, и в такой семье не может быть взаимопонимания между детьми и родителями.

Авторитет любви.

Саамы распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Такая семья настолько погружена в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Здесь вырастает семейный эгоизм. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает не искренних и лживых эгоистов. Часто первыми жертвами становятся сами родители.

Авторитет доброты. Родители выступают в роли доброго ангела. Они всё разрешают, они не скупые, они замечательные родите. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями Это самый неумный вид авторитета.

Между родителями есть договор: наши дети будут нашими друзьями. Родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети все же оставаться воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается или дети начинают воспитывать родителей.

Авторитет подкупа.

Безнравственный вид авторитета.

Авторитет необходим в семье. Действительный авторитет основывается на вашей гражданской деятельности, на вашем гражданском чувстве, на вашем знании жизни ребёнка, на вашей помощи ему и на вашей ответственности за его воспитание.

Педагогические ситуации и выходы из них. (мнение родителей)

Мать спрашивает у воспитателя:

- почему ребёнок стал своенравным, непослушным? Был маленьким, горя не знали с ним. А теперь (скоро в школу!) стал другим: наши распоряжения критикует, грубит, на всё своё мнение… А ведь мы всегда очень строги с сыном. Никогда не отступаем от своего слова: если сказали – значит он должен выполнить, никаких уступок!

? Проанализируйте характер распоряжений взрослых, на чём они основаны. Почему, по вашему мнению, в описанном случае ребёнок стал непослушным, своенравным? Как понимать строгость в воспитании детей?

Отношения построены на безоговорочном подчинении ребёнка воле взрослых. Пока ребёнок был мал, он слепо следовал указаниям старших. Вместе с развивающимся сознанием он пытается противопоставить свою волю, “ своё мнение” властолюбию родителей.

В. А. Сухомлинский:

- Строгость в воспитании предполагает сочетание высокой родительской требовательности с уважением к ребёнку как к развивающейся личности.

Причину появления у ребёнка своеволия, непослушания В.А Сухомлинский видел “… в неумении родителей пользоваться родительской властью; в том, что принуждение осознаётся и переживается ребёнком как злая сила, подавляющая его волю. Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребёнка – его желание быть хорошим. Это желание есть буквально у каждого ребёнка, и с тончайшим своим инструментом – родительской властью – надо подойти к ребёнку так, чтобы не сломать этого ещё не твёрдого, хрупкого душевного порыва. Если же вы превратили умную, мудрую власть в деспотическое насилие – неокрепшее желание быть хорошим лопнет, и произойдёт самое тревожное, что может произойти в душе ребёнка.

Уважайте детское желание быть хорошим, берегите его движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью. Помните, что Ваш сын, Ваша дочь – такой же человек, как и вы”.

Авторитет доброты.

- Ну, пойдём же! – тянет сын маму к витрине магазина. – Купи! Хочу это! – тычет он пальцем в витринное стекло, где выставлены игрушки.

- Алёша будь умненьким мальчиком, ты же знаешь, что у мамы нет сейчас денег на такую дорогую игрушку.

- А я хочу! Хочу! - не унимается Алёша. Мать пытается уговорить шестилетнего сына подождать до следующей получки.

- Не хочу ждать до получки ! Сейчас купи! Купи! Мальчик кричит, топает ногами, посматривает по сторонам – приём, рассчитанный на свидетелей.

- Тише, тише ведь все смотрят и слышат тебя! – шёпотам пытается урезонить мать разошедшегося сына.

- Ну и пусть слышат! Пусть видят! Ну и пусть! Ты не купишь, бабушка купит! Окончательно сконфуженная, мать покорно направляется за сыном к магазину игрушек.

? О каком стиле отношений между матерью и сыном свидетельствует поведение ребёнка? Как это может сказаться на его дальнейшем психическом развитии?

Дети ведут себя соответственно тем установкам, Которые они получают от взрослых. Ведь потребность к немедленному удовлетворению желания порождает поведение родителей, их отношение к нему. Из ситуации видно, что мальчик усвоил: стоит захотеть, настоять и желание будет выполнено.

Многие родители связывают понятие” счастливое детство” с неограниченным предоставлением ребёнку материальных удовольствий. Но они упускают из виду, что воспитание на безотказности формирует потребителя, эгоиста, что потребительское счастье не радует, оно не готовит к жизни, не выработана дисциплина желаний, рано или поздно вступает в противоречие с общественными требованиями.

Авторитет любви.

Мать в присутствии пятилетнего ребёнка рассказывает о нём, каков аппетит, что ест с удовольствием, кого больше любит – папу, маму или бабушку, чем переболел, начиная со дня рождения.

Конечно, не умалчивает и об игрушках – сколько их и какие они, как сумели достать такие диковинные. А потом о главном: что сын умеет, какой он “необычный ребёнок ”, смышленый , цитирует его высказывания и в итоге говорит: - вот только не послушный и упрямый- никаких авторитетов не признаёт, на всё у него собственное мнение. Так ответит, что и взрослый не придумает! Да и отца ни во что не ставит! И всё от того, что не в меру смышлён.

Мать беспомощно разводит руками. Поглядывая на сына, а тот отвернулся в сторону, будто не слышит. Мальчик озорно посматривает по сторонам. Теперь он то и дело старается выкинуть какой – нибудь “ необыкновенный номер”: лезет к маме в сумку, в карман, целится ногой в воображаемый мяч, прерывает разговор взрослых.

? Допустимо ли в присутствии ребёнка говорить о нём, что он “ необычный ребёнок”, непослушный, упрямый, “отца ни во что не ставит”? Как это влияет на ребёнка, какие качества формируются в нём?

Разговор в присутствии ребенка всегда требует от взрослых особого такта. Недопустимо чтобы он чувствовал себя в центре внимания, ибо это не содействует воспитанию в нём скромности, сдержанности. В данном случае мальчик слышит, как восторженно мать отзывается не только о его достоинствах “ необычный ребёнок”, но и о его недостатках. Отсюда и соответствующее поведение ребёнка: ему хочется привлечь внимание окружающих, доказать, что он действительно “ необычный”. Так развивается тщеславие, чувство исключительности, превосходство над сверстниками.

Авторитет любви.

Покажи, доченька, как ты крепко любишь маму! – говорит молодая женщина, беря годовалую девочку из коляски. Та, ещё не очнувшись от сна, смотрит непонимающими глазами на мать и, наконец , осмыслив, что от него требуется, выполняет просьбу. Крепко насколько хватает сил, обнимает мать, лицом прижимаясь к её щеке.

Маму трогает и цепкое кольцо маленьких рук, сомкнутых вокруг шеи, и тепло нежного личика, и лёгкое покряхтывание малышки от усердия в выражении своих чувств. Это блаженство…

Алёна подросла, сошла с маминых рук. Теперь, чтобы показать, как она “любит маму”, ей приходится прерывать игру. Дочь обнимала маму наспех, ведь это повторяется так часто!

Со временем этот ритуал потерял своё первоначальное значение: теперь шестилетняя, Алёна показывала маме, как крепко любит её в трёх случаях, когда надо выпросить внеочередную покупку, лакомство или какую – нибудь родительскую уступку. Девочка тут уж лисичкой прикидывалась, терлась носом о мамину щёку и, вскидывая большие васильковые глаза, вкрадчиво, ласково шептала:

- Ну, мамулечка! Не потом, а теперь хочу! Ведь ты же любишь свою доченьку?

Мама таяла и уступала. Мысленно она оправдывала свою снисходительность: когда – нибудь дочь оценит её жертвы.

? Как можно расценить сложившиеся отношения между матерью и ребёнком? Какие качества могут сформироваться у ребёнка в результате подобных отношений?

Подобный стиль отношений взрослого с ребёнком основан, по определению А.С. Макаренко, на так называемом авторитете любви.

В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрываться к ним уже без всякой любви, с холодным и циничным расчётом.

Авторитет подкупа.

- Кого ты больше любишь – бабу Лиду или бабу Олю? – ревниво допрашивают четырёхлетнего внука то одна бабушка то другая.

Каждой хочется быть желаннее для своего единственного… одна, задаривает внука игрушками, другая – сладостями. У малыша уже выработалась привычка заглядывать пришедшим в сумку и задавать неизменный вопрос:

- А что ты мне принесла? И не было случая, чтобы он не извлёк из сумки какой – нибудь для себя сюрприз. Чем больше становился мальчик, тем изощрённее делались внуку подарки, но уважение к бабушкам всё меньше и меньше! Он так дорог им, что даже дерзкие его выходки вызывают умиление.

- Уходи баба обратно! Я с бабой Лидой занят, - бубнит недовольно внук.

- Надо ж так сказать! Остроумный, откуда что берётся! Необыкновенный ребёнок! – рассказывает бабушка своим знакомым и цитирует его высказывания.

В семье всё подчинено интересам ребёнка. Он постоянно слышит: “ Это Коленьке ”, “ Он это любит”, “ Пока мал, и побаловать не грех!”, “ Стоит ли ребёнка огорчать?”. Разумеется, слова подкрепляются делами.

? Можно ли считать, что любящие родители правильно готовят Колю к дальнейшей самостоятельной жизни?

Там, где ребёнка балуют, где выполняются все его желания безотказно, там большой простор для расцвета в нём эгоцентризма. Избалованный, он растёт себялюбцем, баловнем, эгоистом, не умеющим считаться с удобствами и возможностями семьи.

Авторитет чванства.

Вадик после праздника рассказывает воспитателю: - вчера с папой и мамой ездили в гости, а вечером гуляли в парке: меня угощали мороженным.

- А бабушка с вами была? – спрашивает мальчика воспитатель.

Тот с пренебрежением машет рукой: - она дом стережёт, папа сказал, бабушка хороший сторож.

- А ты угостил бабушку праздничным подарком? – Нет! – бойко отвечает Вадик – сладкое старые не едят. Папу и маму я угостил.

- А ты ухаживал за бабушкой, когда она болела? Пауза … затем мальчик говорит: - папа сказал, что она здорова.

Вадик не слушается, когда бабушка приходит за ним в детский сад. И мать при сыне делает ей замечание: - распустила его! Мальчик перестал тебя слушаться!

? Почему внук не слушается бабушку? Почему мальчик отзывается о бабушке без должного уважения?

Ребёнок не будет слушаться того, к кому родители относятся без должного внимания. Ребёнок мыслит оценками родителей, мнение о человеке у него рождается под влиянием сложившегося отношения родителей.

Ушинский К.Д. отмечал: “Ничто – ни слова, ни мысли, ни даже поступки наши не выражают так ясно и верно нас самих и наши отношения к миру, как наши чувствования: в них слышен характер не отдельной мысли, не отдельного решения, а всего содержания души нашей и ее строя”.

Нравственное воспитание – это сложный педагогический процесс, в основе которого лежит развитие чувств. “Те высокие нравственные чувства, которые характеризуют развитого взрослого человека и которые способны вдохновить его на большие дела и на благородные поступки, не даны ребенку в готовом виде от рождения. Они возникают и развиваются на протяжении детства под влиянием социальных условий жизни и воспитания”, - писал А.В. Запорожец.

« Истинный авторитет есть не что иное,

Как истина, изысканная силой разума ».