Дин К. Делис, К. Филлипс
| Вид материала | Документы |
| Парадокс нахождения счастья в любви Что делать с одиночеством |
- Yes yota lecture #3 «Будущее сми» затрагивает, пожалуй, большинство из нас: в эпоху, 42.83kb.
- Дин шерман духовная брань, 2033.85kb.
- Двадцатые пятидесятые годы в Америке стали временем расцвета популярных журналов «для, 2567.21kb.
- Номинация «Мой город», 225.74kb.
- Сады праведных, 12249.08kb.
- Сады праведных, 5413.08kb.
- Памяти погибших горняков Оглавление, 2278.63kb.
- Режим дня подростка и личная гигиена, 144.83kb.
- Хамид ад-Дин ал-Кирмани Успокоение разума, 6018.25kb.
- Насир ад-дин албани во имя Аллаха Милостивого, Милосердного, 157.17kb.
Парадокс нахождения счастья в любви
Любовные взаимоотношения, особенно новые, могут быть столь
восхитительны, что становятся эмоциональным святым Граалем. Они кажутся
единственным настоящим источником счастья и удовлетворения, единственной
целью, к которой стоит стремиться. Работа, друзья, семья и различные
интересы могут наполнять нашу жизнь, но все равно останется сверхмощное
ощущение пустоты. Мы не можем быть счастливы, пока не найдем себе партнера.
Когда наша жизнь вращается вокруг поисков романтического партнера, мы
склонны выглядеть эмоционально "голодными", то есть подчиненными в глазах
других. Легкая склонность к подчиненному поведению сигнализирует о вашей
доступности, а это хорошо. Но если вы отчаялись в поисках нужных вам
взаимоотношений, очевидны эмоциональные опасности.
Когда взаимоотношения - фокусный центр нашей жизни, мы также склонны
пренебрегать той самой целью, которая может наделить нас притягательной
силой, - созданием наших личностных сил. Это объясняет, почему люди,
находящиеся в крикливом "поиске", менее привлекательны, чем те, у кого есть
другие интересы, кроме охоты за супругом.
Когда поиск любви руководит вашей жизнью, вы можете начать ожидать от
любви столь многого, что ваш потенциальный партнер, которого влечет к вам,
никогда не будет соответствовать вашим запросам.
Эти беспочвенные ожидания могут сделать вас очень чувствительным к
ощутимым недостаткам в новом, доступном партнере. Тогда вы можете создать
слишком большую дистанцию между собой и ведущим еще до того, как дадите
вашим взаимоотношениям справедливый шанс. Это вызовет у вашего партнера
подчиненное поведение, выводя тем самым взаимоотношения из состояния
баланса.
Парадокс, таким образом, заключается в том, что, направляя все свой
усилия на поиски романтики, при ожидании, что романтические взаимоотношения
будут вашим эмоциональным спасением, вы уменьшаете свои шансы найти
длительную, удовлетворяющую вас любовь.
Парадоксально также и то, что создание ваших сил для себя - это то, что
больше всего добавляет вам притягательной силы в глазах других. Но даже в
этом надо быть достаточно мудрым, чтобы не вылететь за борт. Люди, чересчур
занятые собой, могут отпугнуть потенциальных партнеров, так как кажутся
эгоистичными, рассеянными или неприступными. Искра притягательной силы
должна быть встречена соответствующей искрой. Если на это не приходится
рассчитывать, большинство людей обращает свой взгляд на кого-нибудь еще.
Наиболее привлекательны те, кто находит равновесие между поведением
ведущего и подчиненного, между автономностью и доступностью. Это те, в ком
есть одновременно уверенность и эмоциональная открытость.
Дебора знала, что у нее есть сильная тенденция ставить все на кон
взаимоотношений. Она также знала, что это не оставляло ей достаточно
эмоциональной энергии для занятий тем видом искусства, который был ей по
нраву. Более того, она с трудом убеждала себя, что ее сознательные усилия
переключить энергию с взаимоотношении на занятия искусством принесут
результат. Это старое чувство, овладевающее практически каждым, кто пробует
здоровую дистанцию во взаимоотношениях: чувство, что они просто "делают
вид". Я уверил Дебору, что не имеет значения то, как это выглядит для нее.
Когда вы работаете над созданием собственных сил, эффект будет достигнут
независимо от того, что вы чувствуете. Вы изменитесь, может быть, слегка,
может быть, очень заметно. Потому что, когда вы изменяете свое поведение, вы
изменяете и способы взаимодействия с другими людьми. Вы на самом деле
изменяете движущие силы межличностного общения.
Что делать с одиночеством
Больше всего Дебора чувствовала себя одинокой, когда возвращалась с
работы в пустую квартиру.
Мне даже телевизор не нравился, но первое, что я делала, это включала
его. Он удерживал стену от падения на меня. Моя мать сказала, что мне нужно
завести кошку, но я не уверена. Иногда я начинаю плакать и не могу
остановиться, потому что у меня такое чувство, что я никому не нужна и
никогда не буду нужна. Даже кошке.
Боль одиночества напоминает нам, что люди - общественные животные. На
своем основном уровне одиночество является еще одним биологическим импульсом
к поиску партнера.
Очевидно, что некоторые из нас переносят одиночество легче остальных.
Те, кто переносит его тяжелее всех, это люди, считающие, что ненормально
чувствовать себя одиноким. Чувствуя это, они нагнетают нормальное ощущение
несчастья от одиночества вплоть до обвинения себя в патологии. Они думают,
что из-за своего одиночества они - социальные неудачники, или, как Дебора,
что никому не нужны. У каждого в жизни бывают периоды одиночества, и, как и
в период острой душевной боли во взаимоотношениях, одиночество может создать
своего рода амнезию. То есть во время коротких промежутков одиночества вам
может показаться, что вся ваша жизнь бессмысленна и пуста.
И снова, ключ здесь в принятии факта, что одиночество не только
нормально, но и биологически обоснованно. Если вы не будете часть времени
чувствовать себя одиноким, вы будете ненормальной личностью. Во время
приступов одиночества неплохо сказать себе: "Так, ну вот и я. Чувствую себя
изолированно, одиноко и безнадежно. Значит, пора хорошенько позаботиться о
себе, чтобы это не завело меня слишком далеко".