Geum.ru

Дин К. Делис, К. Филлипс

Вид материалаДокументы
Бойтесь слов "Останемся друзьями"
Что делать с гневом
Глава 16 подчинить парадокс страсти любви и браку
Подобный материал:
1   ...   81   82   83   84   85   86   87   88   89

Бойтесь слов "Останемся друзьями"



После разрыва уходящий ведущий часто пытается использовать то, что я

называю решением "Останемся друзьями". Даже если взаимоотношения не

сработали на романтическом уровне ведущего, он хочет сохранить дружескую

связь с подчиненным - на своих условиях. В конце концов, подчиненный знает

его очень близко. Вероятно, он самое близкое ему человеческое существо.

Такое обустройство дел помогает ведущему ослабить ненадежность, возникшую,

когда он внезапно остался один, и ослабить чувство вины за боль, причиненную

партеру. Часто для ведущего легко поменять роль возлюбленного на друга, так

как его романтические чувства не востребованы после окончания

взаимоотношений.

Для подчиненного, однако, перемена роли зачастую эмоционально очень

трудна, если вообще возможна, - по крайней мере, сразу после разрыва. Он

может попытаться убедить себя, что следует быть более зрелым для того, чтобы

справиться с дружбой со своим бывшим возлюбленным. Он может изо всех сил

стараться сыграть эту роль. Он может даже стать наперсником ведущего в его

новых романтических приключениях. Подсознательно, однако, роль друга для

него - последний луч надежды на возвращение возлюбленного. Рано или поздно

его эмоции выдадут, что он только играет роль друга. Случайно или нет, но

выражение любви или ревности, или и того и другого вместе вырвется наружу.

После этого ведущему придется взять быка за рога и оборвать все отношения со

своим бывшим партнером.

Что же делать? Если романтические взаимоотношения на самом деле

закончились, какое-то время обоим партнерам необходимо побыть вдали друг от

друга. Этот период позволит подчиненному погоревать над своей душевной

утратой, пройти через нее и начать перестраивать свою жизнь. Он позволит

ведущему взглянуть в лицо своей неуверенности, не превращая бывшего партнера

в эмоциональный костыль. Конечно, нет ничего необычного (хотя это и не

норма) в том, что бывшие партнеры становятся близкими друзьями. Но до того,

как это произойдет, необходим период разделения для того, чтобы оба партнера

начали приспосабливаться к жизни друг без друга.

Что делать с гневом



Нормальная и важная часть периода восстановления, особенно если вы -

подчиненный, - период гнева. Вы будете злиться на вашего бывшего партнера за

всю свою боль и на себя - за то, что были "таким дураком". Однако

мстительное бичевание никогда не помогает, а обычно и продлевает агонию Но

существуют эффективные способы справиться с вашим гневом.

"Проветривание" гнева неопасными и иногда юмористическими способами

поможет вам почувствовать себя значительно лучше. Вспомните, например,

письмо Бет (уйди и никогда не показывайся мне на глаза") или фантазии Норы

Эфрон из главы 6. Многие отвергнутые подчиненные направляют свой гнев в

поведение типа "Я ему покажу", что выливается в успех их карьеры или в

потрясающую внешность. Другие превращают гнев в творчество или добрые дела

на пользу людям.

Как всегда, я прошу вас ценить ваш гнев - он придает вам энергию для

более полной самореализации в жизни. Скажите себе: "Да, у меня было большое

препятствие. Но, черт возьми, этот опыт меня кое-чему научит, и я смогу

найти себе лучшего партнера".

И наконец, давайте разоблачим миф о том, что, когда речь идет о том,

прекращать взаимоотношения или нет, могут быть какие-нибудь правильные и

неправильные решения. Мы все еще надеемся на то, что "правильное" решение

принесет вечное счастье, а "неправильное" - бесконечное страдание. Самые

счастливые люди, которых я знал, мужественно делали свой выбор, получали

удовольствие от своих достижений, принимали свои потери и двигались дальше к

своей самореализации. При таком настрое решение, которое вы принимаете, -

верное.

ГЛАВА 16 ПОДЧИНИТЬ ПАРАДОКС СТРАСТИ ЛЮБВИ И БРАКУ



Парадокс может оказывать пагубное влияние на взаимоотношения, но

понимание его учит нас, как сохранить любовь живой и свежей. Подчинение

парадокса означает принятие того факта, что возникновение "плохих" моментов

- это нормально и не нужно паниковать. Это означает искать его приметы в

том, как вы с партнером обращаетесь друг с другом, и слышать подтекст того,

что вы говорите друг другу. Это означает искать причины дисбаланса

взаимоотношений и работать над их устранением. Это означает действовать в

соответствии с новым знанием и направлять его на создание глубокой и полной

жизни, долгой любви и счастья. Вот некоторые проблемы, с которыми

сталкивались мои клиенты, претворяя знания о парадоксе страсти на практике,

- и плоды их усилий.

Колебания

Даже у наиболее совместимых и уравновешенных партнеров есть свои

периоды взлетов и падений. Здоровая автономность поддерживает их

привязанность друг к другу, но любой из партнеров может "вскормить"

случайное чувство ненадежности. В колеблющихся взаимоотношениях партнеры

часто меняются ролями ведущего и подчиненного. Когда колебания становятся

чрезмерными, партнеры также начинают "качаться" между чувствами любви и

боли. Для наиболее страстных из таких пар существует связь между любовью и

болью, которую они испытывают. Чем больше они любят друг друга, тем им

становится больнее, когда в их отношениях что-то не ладится. Я видел эти

пары, когда колебания запирали их в клетку безвыигрышной борьбы сил.

Положительная сторона колебаний в том, что партнеры не принимают друг

друга как нечто само собой разумеющееся. Они способны почувствовать

влюбленность и уязвимость подчиненного. А благодаря тому, что в основном они

сбалансированы, они хорошо реагируют на сеансы семейной психотерапии. Как в

ситуации с Майлсом и Бет, где парадокс в основном вызывается объективными

обстоятельствами.