Geum.ru

Издательство Института Психотерапии Москва 2003 Перевод с немецкого: Ингрид И. Рац Научный редактор: Михаил Бурняшев Хеллингер Б. Порядки любви: Разрешение

Вид материалаРешение

Содержание


Порядки принадлежности
Подобный материал:
1   ...   13   14   15   16   17   18   19   20   ...   27


Рис. 19 2:

00 — отец отца.

244

Б.Х. (отцу): Как ты себя сейчас чувствуешь?

Отец: Чудесно.

Б.Х.: Как чувствует себя мать?

Мать: До того, как отец моего мужа был добавлен в расстановку, мне хотелось отвернуться и уйти вместе с сыном. Но когда его отец пришел, мой муж снова стал интересным и привлекательным для меня.

Второй ребенок. Вначале, когда мой отец стоял там, в одиночестве, я считал его интересным человеком. Сейчас мне хочется лучше видеть его лицо. Я чувствую, что вся система опирается на мою мать. Я рад, что она здесь. Когда отец моего отца пришел сюда, я заметил, что моему отцу стало лучше и мне тоже. Сейчас я чувствую себя лучше, чем прежде.

(Б.Х. изменяет констелляцию.)

Рис. 19.3

Отец: Сейчас у меня широкий обзор. Обе женщины словно излучают что-то положительное. Я вижу своих сыновей, и, по-моему, общая картина стабильна.

Первый ребенок: Мои чувства все время изменяются. Мне нравится стоять рядом с братом, но я знаю, что мы из разных семей.

Второй ребенок: Вначале я чувствовал словно какой-то холодный сквозняк, проходящий по левой руке. Но сейчас, с того момента, как сюда пришел мой дед, это ощущение исчезло, и мне это нравится.

Б.Х. (Яну): Встань на свое место в расстановке.

(Ян становится на свое место, осматривается вокруг и с удовлетворением кивает.)

Б.Х: Сейчас мы поставим с тобой небольшой эксперимент, чтобы ты узнал, кто такие мужчины.

(Б.Х. ставит его спиной к отцу.)

Ян (после паузы): Это меня немножко пугает.

Б.Х: Побудь немного там.

245



Рис. 19.4

(После длинной паузы): Поддайся этому импульсу. Повернись к отцу. (Ян поворачивается к отцу и обнимает его за шею. Оба обнимают друг друга. Ян громко всхлипывает.)

Рис. 19.5

Б.Х. (Яну): Дыши глубоко, открытым ртом! Дыши беззвучно! Глубоко вдыхай и выдыхай воздух! С силой! Используй эту силу сознательно и принимай ее!

(К отцу отца): Ты можешь обнять их обоих.

(Дед обнимает обоих.)

Б.Х. (Яну, после того, как тот успокоился): Вернись на свое место и посмотри на всех.

Б.Х. (Яну): Тебе здесь нравится?

Ян: Да, мне сейчас все здесь нравится.

246





Рис. 19.6

Расстановка:

Внутреннее прекращение прежних отношений

Б.Х. (Хартмуту): Сейчас твоя очередь.

Хартмут: У меня только одна проблема. Я был обманут, и сейчас рад, : потому что знаю: прошлое больше не может вмешаться в мою настоя-| щую жизнь. Мне хотелось бы узнать, насколько важна в моей жизни та [ семья, которую я основал сам, потому что почти все расстановки здесь касались систем происхождения клиентов. У меня появился этот вопрос, потому что я женился на женщине, которая... Б.Х.: Что именно ты хочешь сказать?

Хартмут: Мне хочется внутренне освободиться от семьи, созданной с енщиной, с которой я развелся двадцать лет назад, потому что я до сих пор... Б.Х: Расставь эту семью, и мы сразу же увидим решение проблемы. Хартмут: Я думаю, что ты сможешь помочь мне и без расстановки, 1росто коротким объяснением.

Б.Х: Нет-нет, расставь эту семью. Одна из участниц курса: Не бойся! Б.Х.: Не давите на него!

Хартмут: Я не боюсь, просто, принимая во внимание то, что у нас стается так мало времени, я подумал, что ты сможешь назвать решение ноей проблемы и без расстановки, как ты это иногда делаешь. Б.Х.: Кто принадлежит к твоей системе?

Хартмут: Моя первая жена, я и две дочери. Еще моя вторая жена. У нас нет детей.

Б.Х.: Почему вы развелись? Хартмут: Она этого хотела.

247



ill I

Рис. 20.1:

M — муж (Хартмут); 1Ж — первая жена, мать 1 и 2; 1 — первый ребенок,

дочь; 2 — второй ребенок, дочь; 2Ж — вторая жена.

Б.Х.: Как чувствует себя муж?

Муж: Моим первым импульсом было сильное сексуальное желание... по отношению к моим дочерям. Тогда я попросил Хартмута переставить меня на другое место, потому что не был уверен, что это подходящее место для меня, и мне хотелось знать, не уменьшится ли этот сексуальный порыв. Но он не исчез. Других членов семьи я совсем не воспринимаю.

Б.Х.: Как чувствует себя первая жена?

Первая жена: Я в гневе, особенно когда вижу, что моя младшая дочь смотрит на меня, улыбаясь. Мне кажется, что она словно между нами, и не должна там стоять.

(Отец с улыбкой смотрит на старшую дочь.)

Б.Х.: Как чувствует себя старшая дочь?

Первый ребенок: Все мое внимание сосредоточено на отце. Мы с ним еще не разрешили одну проблему. Кроме того, у меня такое впечатление, словно я замещаю мать. Действительно, между нами еще осталось что-то неразрешенное.

Второй ребенок: По-моему, я не должна здесь стоять. Если отец подойдет еще ближе, то я просто взорвусь от ярости. Но при этом я не знаю, кто приводит меня в такое состояние — отец или мать.

Первый ребенок: Я спрашиваю у себя, что забыла здесь моя сестра.

Вторая жена: Я в ярости, и у меня просто сводит горло от этого. Я чувствую себя изгнанной. Использованной и выброшенной.

(Б.Х. изменяет констелляцию.)

Б.Х. (участнику, играющему роль Хартмута): Как ты себя сейчас чувствуешь?

Муж: Сейчас я смотрю в это окно и вижу собор.

Б.Х.: И что ты при этом чувствуешь?

Муж: Он притягивает меня. Я совершенно серьезно, это не шутка. Мне нравится чувствовать, что я могу туда уйти. Я больше не ошушаю присутствия всех этих людей у меня за спиной.

248



Рис. 20.2

Б.Х.: Как чувствует себя первая жена?

Первая жена: Эта констелляция меня устраивает. Я думаю, что мне нужно выяснить некоторые вопросы с моими дочерьми.

Первый ребенок: А меня это совсем не устраивает. Прежде у меня было впечатление, что нам с ним нужно еще разрешить одну проблему, но он просто хочет уйти. Я в такой ярости, что мне хочется на него наброситься ■сзади и задушить.

(Б.Х. еще раз изменяет констелляцию.)








Рис. 20.3

Б.Х.: Как вам нравится эта новая констелляция?

(Мать и дочери улыбаются друг другу.)

Второй ребенок: Когда отец ушел, вокруг стало словно немного светлее, и еще светлее стало, когда мать сказала, что ей еще нужно выяснить некоторые вопросы с нами.

Вторая жена: Я снова чувствую себя свободной, и мне хочется уйти.

Б.Х. (Хартмуту): Ваш развод был правильным.

Муж: После того первого чувства у меня еще возникло такое ощущение, словно я парализован и не могу сдвинуться с места.

249



Б.Х.: Что особенное случилось в твоей системе происхождения?

Хартмут: Моя мать вышла замуж за отца без любви, и я идентифицируюсь с ее братом, которого она очень любила. Моя первая жена не хотела выходить замуж и иметь детей. Мне пришлось ее долго уговаривать.

Б.Х.: Из-за этого переплетения, существующего в твоей родительской семье, ты не должен был жениться и иметь детей. Следовательно, ты должен покинуть систему своей первой жены и оставить их в покое.

Хартмут: А что мне позволено делать?

Б.Х.: Я могу сказать тебе только то, что стало видно из расстановки, и не имею права обсуждать другие твои проблемы, которые не проявились в ходе расстановки. Встань на свое место в расстановке.

(Хартмут становится на свое место, и Б.Х. добавляет в расстановку отца Хартмута, которого он ставит рядом с сыном.)



Рис. 20.4:

ОМ — отец мужа.

Б.Х.: Я чувствую себя свободно и хорошо рядом с отцом. Я помирился с ним. У нас одинаковые судьбы. Б.Х: Значит, мы нашли решение.

Нет худа без добра

Франк: Я замечаю, что во мне постоянно возникает внутреннее возмущение всякий раз, когда я вспоминаю, почему я женился. Уже тогда мне было совершенно ясно, что брак с этой женщиной — ошибка, потому что я ее недостаточно любил, но у меня было такое впечатление, что если я на ней не женюсь, то моя деструктивная жизнь продолжится.

Мы решили, что поженимся, и если брак будет несчастливым, то просто разведемся. Это, конечно, было ошибкой. Мне постоянно хоте-

250

лось освободиться от брака, но это было не так просто. Я наделал много ошибок, не замечая этого. Я был в ярости и ругался с ней, перепробовал все возможное и невозможное, но безрезультатно. Все это создало во мне чувство вины.

Б.Х.: Существует одно простое решение. Оно описано в книге Ле Бона о психологии масс и элиты. В ней говорится о том, что разница" между элитой и массами состоит в том, что принадлежащие к элите никогда не стараются переложить свою вину на другого, а принимают на себя последствия собственных действий. Это позволяет им постоянно оставаться дееспособными. Но, к сожалению, к элите принадлежат очень немногие.

(Смех в группе.)

Франк: Особенно после того, что ты сказал, что самое высшее, чего человек может достичь, - это самый обычный образ жизни?

Б.Х.: Я хочу сказать, что для тебя решение состояло бы вот в чем: ты сказал бы себе, что совершил ошибку, и принял бы вытекающие из нее последствия. Тогда ты сразу обрел бы способность действовать. Кроме этого у тебя есть еще, конечно, богатый опыт, который ты получил во время этого брака. Нет худа без добра.

Следующий шаг

Утэ: Мои чувства все время меняются, но я точно не знаю, почему. С одной стороны, я хочу позволить знаниям, полученным от тебя, развить свое воздействие на мою жизнь, но, с другой стороны, замечаю, что это лишает меня обычного спокойствия. Я не понимаю почему.

Б.Х.: Это значит, что следующий шаг к решению твоей проблемы уже ожидает тебя. Сделав его, ты станешь спокойнее.

Отсутствие свободы действий в семьях

Утэ: Я заметила, что в большинстве расстановок семей, которые я видела, отдельные члены семьи стояли относительно далеко друг от друга. Что же касается меня лично, то для меня было ужасно важным, чтобы отдельные лица стояли очень близко друг к другу. Можно ли из этого зак-мЛючить, что в таких системах слишком тесно - то есть отсутствует личная свобода?

Б.Х.: Да, действительно. Необходимо, чтобы каждому в семье было (предоставлено свое свободное поле действий.

Утэ: Ты хочешь сказать, что в таких семьях, как моя, такой свободы |не существует?

Б.Х.: Правильно. В таких системах члены семей не позволяют друг ■другу развиваться.

251

Мать и ее ребенок

Йоханн: У меня неожиданно возникла мысль, что я должен поехать к своей матери и обнять ее.

Б.Х.: Нет, нет. Это было бы слишком надменным. Оставь свою старую маму в покое. Но ты можешь, конечно, попросить ее о благословении и сказать, что ты понимаешь, как тяжело ей было, когда ты был в больнице. Иначе ты снова начнешь отдавать вместо того, чтобы оставаться в своем ранге ребенка. Скажи ей, что ты наконец понял, что она сделала для тебя, и ты это ценишь, не забываешь и надеешься, что для нее это радость.

Выполнение необходимого по отношению к состарившимся родителям

Лео: Я все думаю о своем отце и о том, как мне себя с ним вести. У меня возникла мысль, что моя мать наконец должна решить сама, что с ним делать. Она должна убедить своего мужа в том, чтобы он обратился к хорошему врачу.

Б.Х.: Действительно, это только ее задача. Если мать больше не будет в состоянии заботиться о нем, только тогда ты сможешь занять ее место, в соответствии с серьезностью ситуации.

Сложность состоит в том, что люди, видя своих родителей, сразу же чувствуют себя как пяти- или семилетние дети. А родители при виде своих детей, независимо от их возраста, относятся к ним так, словно детям не больше семи лет. Поэтому многим так трудно представить себе, что они обязаны заботиться о своих старых родителях, и они думают об этом так, как думали о подобных вещах, когда были маленькими детьми.

Подобная проблема может быть решена, если он скажут родителям: «Когда вам понадобится моя помощь, я позабочусь о вас и сделаю все необходимое». Это ключевая фраза. Произнеся эти слова, дети поднимаются на другой уровень - уровень взрослых. На этом уровне от человека требуется забота о родителях, и он сможет уважать родителей и как ребенок, и как взрослый человек, способный делать все, что от него требуется.

Став взрослыми, мы должны заботиться не только о родителях — у нас появляются и другие задачи. Поэтому мы не всегда можем делать все, что наши родители желают получить от нас. Но когда возникает трудная ситуация, сделать необходимое чаще всего в наших силах.

Смелость осуществить необходимое

Рольф: Я чувствую себя сосредоточенным, моя энергия словно бьет ключом и течет, но куда - мне еще не известно. Во мне возникло чувство

252

радости, которое я прежде не испытывал, и передо мною как будто открылось множество новых возможностей.

Б.Х.: Следующий шаг для тебя — смелость осуществить необходимое.

Рольф: Я знал, что в жизни меня еще ожидает что-то хорошее.

Будущие возможности

Марта: Я чувствую себя хорошо. У меня такое впечатление, что я уже нашла свой путь, но для того, чтобы начавшийся здесь процесс достиг цели, мне еще нужно подождать.

Б.Х.: Здесь было положено только начало твоего будущего развития и определены необходимые направления. После этого пациенту требуется еще один-два года, пока зерно прорастет, а путешественник достигнет цели своего пути.

Тэя: Да, это правда. Я заметила это сама: мне понадобился год, пока этот процесс полностью развился. Я чувствовала воздействие работы с тобой в течение целого года.

Дагмар: Я очень благодарна. Это чувство просто заполняет меня. Зернам, посеянным в ходе нашей работы, действительно нужно некоторое время, для того чтобы прорасти. Самое важное для меня в моей профессии— это сдержанность, о которой ты говорил. Я должна обращать внимание на равновесие между энергией, которую я отдаю своим пациентам, и энергией, которую получаю от них. Я благодарна за то, что ты мне это объяснил, и рассматриваю это знание как ценный подарок. Но у меня есть еще один вопрос. Я стараюсь достичь основательности во всех своих действиях...

Б.Х.: Что касается психотерапии, то основательность в этой области должна достигать не более двадцати процентов. Все, что превышает эти двадцать процентов, - слишком основательно и приводит к серьезным неудачам.

Карл: Знания, которые я получил на этом семинаре, помогли мне разрешить мои проблемы и дали чувство свободы. Сейчас я больше всего размышляю о силе, которую мы получаем благодаря сдержанности.

Ума: Я полна энергии, и у меня горят руки. Мне очень понравился рассказ Лео о его внутреннем разговоре с самим собой, после которого он смог поклониться матери. Я думала, что наши ситуации схожи, но ; оказалось, что я не способна на такой поклон.

Б.Х.: Ты можешь совершить его тайно. Тогда его воздействие наибо-( лее эффективно.

Улла: Да? (Смеется.) Я действительно думаю, что недостаточно ува-! жала свою мать. Я всегда считала себя лучше нее, но сейчас мне хочется выразить ей мое уважение.

Б.Х.: И ты знаешь как? Лучше, если я расскажу тебе одну историю на ! эту тему.

253

Ход жизни

Однажды пчела подлетела к цветку вишни и, собрав нектар, улетела сытой и довольной.

Но через некоторое время у нее возникли угрызения совести. Она чувствовала себя так, словно использовала цветок, не дав ничего взамен. «Что мне теперь делать?» — думала она и никак не могла найти решения. Так прошли недели и месяцы. Наконец она больше не выдержала и сказала себе: «Я сюлжна возвратиться к этому цветку и поблагодарить его!» Она отправилась в полет, нашла то дерево, ветку и место, где цвел тот цветок, но его там больше не было. На месте цветка висела спелая темно-красная вишня.

Пчеле стало грустно, и она сказала себе: «Теперь я больше никогда не смогу поблагодарить цветок! Я упустила эту возможность раз и навсегда! Но это должно послужить мне уроком!» Но пока пчела думала об этом, она почувствовала сладкий аромат, исходящий от какого-то розового цветка... и с удовольствием отправилась к новым приключениям.

Уважать и ценить прошлое

Маркус: Всякий раз по окончании твоего курса мне по крайней мере неделю бывает трудно определить, какие роли я играю в жизни. Возможно, у тебя найдется и для меня история, которая мне поможет?

Б.Х.: Я могу рассказать тебе историю о себе. Однажды, изучая семейную терапию, я решил, что эта область психотерапии единственно верная, дающая заметные результаты. Тогда я вспомнил всю свою прошлую работу и пришел к выводу, что она была полезной. В результате я решил не менять направления своей деятельности, и через год все это развилось в особый, мой собственный метод семейной терапии с помощью расстановок семей.

ПОРЯДКИ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ

Фрагменты курса для семейных консультантов


i

Решение проблемы как духовный процесс

Рита: Уже много лет я чувствую, что нахожусь в переплетении. Я прилагаю все усилия, чтобы от него избавиться, но замечаю, что как только мне удается освободиться от одного аспекта проблемы, какая-то сила сразу же затягивает меня назад.

Б.Х.: Очень немногим удается освободиться от своего переплетения Это действительно очень серьезный вопрос. Даже когда пациенты понимают, о чем идет речь в их переплетении, и должны принять решение о том, чтобы от него освободиться, их сразу же начинает так сильно затягивать обратно, что большинство остаются пленниками своих переплетений. Ведь переход от переплетения к освобождению является важным шагом, касающимся самого существования человека. Делая этот шаг, клиенты поднимаются на более высокий уровень существования, и этот процесс всегда связан со всеохватывающим прощанием с прошлым. Такой процесс делает человека одиноким.

Когда человек живет в маленькой деревне, например, где-то в узкой горной долине, он тесно связан с другими живущими там людьми. Когда же он поднимается высоко в горы, он удаляется от других, видит много нового, чего раньше не видел, начинает чувствовать связь со многими другими вещами и людьми, но связь эта не будет такой тесной и надежной, какой была в долине. При виде широты пространства человек и чувствует себя одиноким. Кроме того, такой переход от узкого к широкому переживается «внутренним ребенком» человека как вина, расставание с надежными связями, с детской невинностью и уверенностью в принадлежности к нашей системе.

Переход от проблемы к ее решению удается только в том случае, если мы готовы довериться не уже давно знакомому, а новому, незнакомому, которое остается скрытым для нас. Если попытаться найти ему название, такой процесс всегда является духовным переживанием. Со стороны терапевта было бы иллюзией думать, что осуществление и манипулирование этим процессом в его силах. Конечно, терапевт может помочь пациенту в чем-то, но когда переплетения особенно сложны, удачное решение переживается не только пациентом, но и терапевтом как подарок или чья-то милость. Потому поведение терапевта и пациента должно основываться на одних и тех же принципах и способах исцеления

Рита: У меня проблема, связанная с моей сестрой. (Начинает плакать.)

Б.Х.: А что именно?

256

Рита: Мою сестру убили. Ее зарезал друг, потому что она его бросила. И теперь все это нависло надо мной большим грузом. Б.Х: Ты думаешь, что от этого твоей сестре лучше? Рита: Нет. Но внутренне я не могу ничего изменить.

Расстановка:

Усыновление при неспособности иметь детей

Б.Х.: Хорошо. Расставим твою родительскую семью.

(Группе). При расстановках лучше всего начинать с того пациента, от которого исходит больше всего психической энергии. В данном случае это Рита. Поэтому мы и начнем с нее.

(Рите): Ты замужем?

Рита: Да.

Б.Х.: У тебя есть дети?

Рита: Я усыновила ребенка.

Б.Х.: Почему?

Рита: Я не могу иметь детей, и мы с мужем решили усыновить ребенка.

Б.Х.: А этот ребенок хотел, чтобы его усыновили?

Рита: Я думаю, что да.

Б.Х.: Сколько лет было ребенку, когда ты взяла его к себе?

Рита: Ему было только пять дней, когда он вошел в нашу семью.

Б.Х.: Что с ним случилось?

Рита: Его мать была согласна с тем, чтобы его усыновили. После родов она ждала нас в роддоме с ребенком.

Б.Х.: А что с отцом ребенка?

Рита: Эта женщина ничего не сообщила о нем ни нам, ни официальным ведомствам. Он словно не существует.

Б.Х. (группе): Странно! Мужчины в нашем обществе не имеют никакого значения... Несмотря на то, что все говорят о патриархате.

(Рите): Ты знала до брака о том, что не можешь иметь детей?

Рита: Нет.

Б.Х.: То есть вы узнали об этом, только когда поженились? /

Рита: Да.

Б.Х.: Какой была реакция твоего мужа?

Рита: Он не делал из этого проблемы и усомнился в наших отношениях.

Б.Х. (группе): Когда один из партнеров физически не в состоянии иметь детей, он не имеет права удерживать при себе партнера. И если тот все же решит остаться, другой должен удостоить такое решение особого Уважения. Это очень важно. Только тогда все будет ясным и упорядоченным между ними.

!7 - 3099 257

Рита: Да, я ему очень за это благодарна.

Б.Х.: «Благодарность» здесь неподходящее слово.'

Рита: Да, я согласна.

Б.Х.: Уважение - это то слово, которое здесь подходит. Тогда между вами не возникнет никаких проблем. Тем не менее у тебя меньше прав, чем у него. Это просто соответствует семейно-системной реальности.

Участница курса: Если, как ты сказал, связь между мужем и женой имеет преимущество перед их связью в качестве родителей своих детей, то я не понимаю твоего последнего замечания. Ведь мы говорим об отношениях между мужчиной и женщиной, при которых оба партнера равны.

Б.Х.: Ты думаешь, что твое возражение поможет нам в данном случае?

Та же участница: Почему бы и нет?

Б.Х.: Нет, оно только лишает нас чего-то.

(Группе): Помогла она Рите этим возражением? Нет. Она только лишила ситуацию серьезности. Так происходит, когда кто-то внезапно произносит свои возражения, и это очень рискованно. Некоторые психотерапевты производят исцеление исключительно в форме таких возражений. Когда к ним обращается пациент со своей проблемой, они просто произносят какое-нибудь возражение, например: «Я не вижу ничего серьезного в вашей проблеме».

Та же участница: Мое возражение не касалось вопросов или высказываний Риты, а только твоей интерпретации ее проблемы.

Б.Х.: Вот вам еще одно возражение.

(Она смеется.)

Б.Х. (Рите): Мы начнем с расстановки твоей нынешней семьи. Состояла ты или твой муж в браке или имели серезные отношения до брака друг с другом?

Рита: Мой муж был женат.

Б.Х.: Есть у него дети от этого брака?

Рита: Нет.

Б.Х.: Почему он развелся?

Рита: Он сказал мне только, что они не сошлись характерами. По словам мужа, он женился на ней из чувства долга.

Б.Х: Да?

Рита: Он так сказал.

Б.Х.: Ах, он так сказал?

(Смех в группе.)

Б.Х.: Значит, для расстановки нам нужны твой муж, его первая жена, ты, ваш приемный ребенок и родители этого ребенка. Система включает в себя всех этих лиц. Сколько лет ребенку сейчас?

Рита: Пять.

Б.Х.: Это мальчик или девочка?

Рита: Девочка.

(Рита начинает расстановку членов системы.)

258

Б.Х. (группе): Обязательно обратите внимание на то, расставляет ли она систему в состоянии внутренней сосредоточенности или просто следует какой-то заранее представленной картине. Терапевт должен контролировать, серьезно ли работает пациент, и если нет, то прекратить расстановку. Терапевт не должен идти ни на какие компромиссы. Расстановки являются очень серьезным методом терапии и приводят к результатам только тогда, когда и терапевт и пациент осознают серьезность ситуации. Серьезно или нет работает пациент, заметно всегда.

(Рите): Постарайся расставить свою систему, серьезно сосредоточившись.