Geum.ru

Хухлаева О. В. Психология развития: молодость, зрелость, старость: Учеб пособие для студ высш учеб, заведений

Вид материалаКнига
4. Особенности общения
Подобный материал:
1   ...   13   14   15   16   17   18   19   20   21

4. Особенности общения



Общение в старости обладает особой значимостью по сравнению с другими возрастными периодами. Многие исследователи считают, что наличие у человека выраженного социального интереса и включенность его в широкие социальные связи коррелируют не только с замедленными темпами старения, но и с физическим здоровьем. Так, Д. Чопра описывал эксперимент, проведенный психологами Калифорнийского университета. На магнитофон были записаны беседы с людьми, часть из которых страдали сердечной недостаточностью. А остальные были здоровы. Оказалось, что больные люди более часто, чем здоровые, употребляют местоимения «я», «меня», «мое». На основании этого подсчета был сделан вывод, что повышенный интерес к себе, поглощенность только собой способствуют заболеваниям сердца [70]. Интересные выводы можно также сделать в результате кросскультурных исследований. Японцы, живущие в Америке, сохраняющие приверженность японским традициям и включенные в обширную систему социальных контактов, обладают более здоровым сердцем, чем японцы, утратившие эти контакты при переезде в Америку. Такие же наблюдения сделаны для тайванцев и африканцев. Когда они отклоняются от традиционных устоев, у них начинает расти уровень инфарктов, гипертензии, рака толстой кишки и т. п. Таким образом, можно предположить, что социальный интерес, проявляющийся в настроенности на людей, стремлении к бескорыстной помощи, является одним из важнейших условий здоровой старости. Несколько позже мы покажем, что не только здоровой, но и счастливой. Здесь можно вспомнить, как при обсуждении развития в молодости мы отмечали необходимость смены инфантильной позиции «дайте мне, я хочу» на «я могу, я отдаю».


«"Начальнику ДРСУ Куприянову Ю.Д. Я, Потапова Анна Андреевна, 1901 г. рождения, выражаю вам искреннюю благодарность за помощь ко Дню Победы. Я хотела бы ознакомить вас с памятными моментами, которые встречались на Ильинском шоссе в период моей работы дорожной рабочей ДРСУ-4.

1. В конце 1943-го мне вручили похоронку о гибели мужа, деньги и велели идти домой на два дня. Я осталась с двумя мальчиками 8 и 10 лет.

2. В 1944-м за август и сентябрь военный саперный батальон через Москву-реку построил деревянный мост..."

Когда я прочел письмо первый раз, сначала подумал: ей некому писать. А потом сразу подумал другое: она ничего не просит. Ничего! А потом понял. В своем письме она о себе сказала только две вещи: что муж погиб и что осталась с двумя мальчиками. А больше "я" и "мне" в ее письме не встречалось. Остальное все — общее: "нам выдали халаты", "мы много плакали". Общее». Мишин А. — МК. — 1999. — 17 декабря.


Но существует точка зрения, что к старости человек частично теряет способность к глубоким контактам и круг его общения обязательно сужается. Однако это далеко не всегда так. Общение пожилых людей, с одной стороны, является продолжением основных тенденций общения молодости, с другой — определяется успешностью адаптации к старости, т. е. удовлетворенностью настоящим. Если в течение жизни человек выработал зрелые контакты с окружающими, то и в старости он будет сохранять возможность удовлетворения потребности в эмоциональных контактах. Те же пожилые, кто не умел достигать близости в общении в молодости или входил с окружающими в частые конфликты, вероятнее всего, будут страдать от недостатка общения в старости.


«У меня есть несколько подруг, еще со школы остались. Мы всегда помогаем и поддерживаем друг друга. Если кто-то у нас попадает в больницу, мы каждый день навещаем ее, смотрим за квартирой, прибираемся там. Порой звонит кто-нибудь из них и говорит, что ей так плохо, встать не может. Сил нет. А я ей говорю: "Перебори себя. Начни потихоньку что-нибудь делать. Потом сама не заметишь, как все будет сделано". Может быть, из-за подруг и жизнь веселой кажется». Ж., 70 лет.

«С повышением зарплаты сделали себе подарки: послали по две большие шоколадки внучкам Алика, свитерок и мелочь — правнуку Толе. Мы довольны!» Ж., 84 года.

«Я и в молодости ни с кем особо дружбу не водила. На работе, конечно, так общались, но чтоб дружить — особо такого не было. А сейчас скучно мне. Инна на работе до позднего вечера. Сашенька целый день в школе. Бывает, сяду вечером у окошка, чайку себе налью и сижу одна-одинешенька, словом не с кем перемолвиться. Вот так-то оно; старость не радость». Ж., 72 года.


Взаимосвязь между удовлетворенностью настоящими и социальными контактами несколько менее однозначна, чем взаимосвязь общения в молодости и старости. Здесь не очень понятно, что является причиной и что следствием. Чтобы определить это, обратимся к анализу явления одиночества в старости. Прежде всего необходимо отделить одиночество от изоляции. Изоляция — это объективное отсутствие социальных контактов. Одиночество является субъективным психическим состоянием и слабо зависит от наличия или отсутствия контактов. Более того, человек может быть реально изолированным, но не ощущать одиночества. Как отмечала М. Сусуловская, степень одиночества зависит от ожиданий человека по отношению к другим [71]. Оно может проистекать из неумения человека структурировать свое время, а может выполнять функцию контроля за окружением. Есть мнение, что частые посещения поликлиники и даже стоянье в очередях — это некоторые способы старых людей разрядить свое одиночество.

Вернемся к удовлетворенности социальными контактами. Если ее критерием принять отсутствие у человека чувства одиночества, то можно заключить, что и удовлетворение социальными контактами не зависит от действительного их количества. Поэтому мы склоняемся к мнению, что первична все-таки удовлетворенность настоящим. Именно она является причиной удовлетворенности социальными контактами.

«Дорогая, у тебя тот же стандартный взгляд на вещи, что у моих престарелых приятельниц. Они почему-то считают, что их дети обязаны каждые полчаса справляться об их здоровье. И вообще посвящать все свое время удовлетворению их капризов. Сын не просто живет другой, отдельной от меня жизнью. Он помимо всего имеет другой взгляд на мир. В его мире мало места для меня. Но это не значит, что я для него отработанный материал, ненужный и покинутый. Люди не могут быть счастливы за счет неудобства других, даже очень любимых ими людей.

Не думай, что мне не бывает грустно и плохо, еще как бывает. Тогда я ложусь на диван и перечитываю мои любимые стихи. Дефицита общения я не испытываю. У меня есть несколько подруг, сестра. С соседями я в хороших отношениях. И не забывай про мои книги и кошек». Ж., 68 лет.


В этом случае у пожилых могут наблюдаться два характерных явления.

Первое — это желание общаться с, молодежью, причем именно общаться, а не поучать. Возможно, за этим стоит всеобщая необходимость взаимосвязи поколений.


«Нет. От гостей я не устаю. Я всегда говорю внукам: "Приезжайте почаще и друзей привозите". Дом у нас большой, места хватит. Я страсть как люблю с молодежью общаться». Ж., 65 лет.

«Я всегда стараюсь держаться поближе к молодым, тогда и сама чувствую себя молодой. Вот и сейчас решила не упустить возможности поговорить с вами. Я считаю, что сегодняшние молодые люди очень хорошие и добрые и не согласна с теми, кто ругает молодое поколение. Значит, они забыли свою молодость. Вот, например, обвиняют их, что они не уступают места пожилым. Но ведь не все. А потом я смотрю, они все сами такие уставшие, замученные. К тому же сесть — сядешь. А поднимать тебя кто потом будет» (смеется). Ж., 70 лет (Из разговора в очереди в поликлинике).


Второе — это появление в пожилом возрасте особой близости даже к незнакомым людяй, глубинного понимания ценности человеческих взаимоотношений.


«С возрастом понимаешь цену человеческим отношениям. Начинаешь замечать и ценить то, на что раньше не обращал внимания». Ж., 64 года.

«Знаете, я заметила такую странную вещь: с годами начинаешь по-другому к людям относиться. Каждый человек, ну что ли, более ценен становится, в разговорах с каждым находишь что-либо для себя. И еще, как это ни банально звучит, мудрее становишься. Ну, если идут к тебе за советом, знаешь, как помочь или хотя бы успокоить человека». Ж., 75 лет.

«Самое главное в жизни — это путешествия и взаимоотношения с людьми. Чтобы было много знакомых. Друзей. Родственников. Надо и в силу своих возможностей помогать, даже материально и морально поддерживать. Потому что со временем приходит другое понимание жизни. Случаи, которые казались ужасными, уже не кажутся ужасными. Они кажутся смешными. Думаешь, за что переживал. Не стоило таких переживаний. Главная ценность, понимаешь теперь, — это люди». Ж., 64 года.


При неуспешном приспособлении к старости, восприятии ее с отчаянием, страхом перед будущим типичным является развитие враждебных отношений к окружающим, и в первую очередь к молодым.

Кроме того, может наблюдаться явление, описанное Э.Берном [31]. У многих пожилых, в молодости четко следовавших родительским сценариям, происходит утрата активности. Дело в том, что родители не предусмотрели сценария для старости. Человек теперь волен выбирать их сам. Но он этого делать не умеет, самому выбирать опасно, поэтому прекращаются всякие формы активности, в том числе ведущие к общению.

Перейдем к обсуждению внутрисемейных отношений в пожилом возрасте. Понятно, что в силу объективных факторов значимость внутрисемейных контактов сильно увеличивается. Происходят разрыхление связи между человеком и обществом через прекращение работы, уход из жизни друзей и близких, ограничение физической активности. И если предыдущим жизненным рубежам соответствовало постепенное расширение крута общения (детский сад, школа, вуз, работа), то в старости, наоборот, наблюдается его сужение.

Именно внутрисемейное общение теперь становится важным источником удовлетворения потребностей в безопасности, в любви и принятии. Через семью многие удовлетворяют притязание на признание. Она предоставляет человеку возможность проявления разнообразных чувств, помогает избежать эмоциональной монотонности, т. е. ситуации сенсорной депривации.

Однако в семье могут встать новые проблемы. Среди пожилых супругов нередко возрастает конфликтность общения вследствие заострения их собственных личностных черт в старости, из-за различного отношения к молодым членам семьи. Кроме того, некоторые пожилые супруги только лишь в старости встречаются друг с другом «лицом к лицу», когда появляется много свободного времени и сняты социальные роли. Но в то же время во многих семьях возрастает привязанность супругов друг к другу по двум основным причинам. Первая — страх будущего одиночества. Вторая — появление еще большей глубины и теплоты, нежности в контактах, некоторая переоценка супруга перед лицом довольно близкого расставания.


«Я к мужу часто придираюсь. Но это я ведь не просто так. Я ругаюсь, если делает то, что ему нельзя по здоровью. Если с ним что вдруг... я ведь одна не смогу — просто не выдержу. Это со стороны кажется, что я сильная. А на самом деле я без него никуда!» Ж., 75 лет.

«Ты знаешь, у меня к нему появились какие-то новые чувства, какая-то материнская нежность. Мне хочется его погладить, приласкать. Хотя я никогда в жизни это не делала». Ж., 84 года.


Распространенными становятся конфликты между поколениями. В тех семьях, в которых родители всегда были только в родительской позиции, не позволяли никогда выйти из нее, может произойти смена ролей: дети займут родительскую опекающе-запретительную роль. Как говорила В. Сатир, «многие пожилые обращаются с просьбой избежать диктата выросших детей» [80]. А некоторые взрослые дети с удивлением узнают, что их родители вовсе не желают следовать их советам.

Могут активно проявляться конфликты между бабушками, дедушками и их внуками. Особенно это характерно для тех пожилых, которые не реализовали по тем или иным причинам себя в родительстве, не сумели уделить своим детям достаточно любви и внимания. Теперь они проецируют отношения с детьми на внуков, окружают их такой любовью, которая скорее носит характер гиперопеки. Иногда наблюдается тенденция отрицания взросления внуков, стремление видеть в них детские черты, преувеличивать их слабость и беззащитность. Понятно, что такая фитуация вызывает у внуков реакции протеста, что и служит началом конфликта.


«Я ей стал совсем как сын. Она даже иногда сама ошибается и меня сыночком называет. Но ведь я же не сын ей». М., 21 год.


Недостаточная реализованность родительской роли может проявиться и в том, что пожилой человек, давно оставивший семью и не принимавший участие в воспитании детей, начинает активно интересоваться своими выросшими детьми и внуками.

Таким образом, можно сделать вывод, что в старости возрастает конфликтность в общении у тех людей, которые не были способны к зрелой интимности в предыдущие годы. У них же возможны дефицит общения, одиночество. У остальных проявляется тенденция углубления связи с окружающими, возникают чувство близости даже к незнакомым, стремление все больше оказывать помощь и поддержку.