Лекции читались так, чтобы они были понятны и слушателям, интересующимся психологией, но с астрологией не знакомым за исключением отдельных примеров и замечаний.
| Вид материала | Лекции |
| Модальности в психологии Модальности высших архетипов |
- Развитие и формирование мотивации учения, 218.28kb.
- Подготовила: зам директора по увр струкова, 632.37kb.
- Закон энергий тайная молитва. Читались Были прочитаны темы о "Приложение Применение, 107.13kb.
- Школа Вронского предлагает всем интересующимся астрологией, как любителям, так и профессионалам, 94.24kb.
- Фрэнсис Бэкон. Великое восстановление наук, 9199.43kb.
- Психология судебного разбирательства, 876.9kb.
- Программа курса «Основы работы в видеоредакторе», 85.63kb.
- Лекция 10. Надо ли учить детей задавать вопросы?, 69.51kb.
- Г. Н. Ощепкова, 333.22kb.
- Книга опубликована издательством Санкт-Петербургского гуманитарного университета профсоюзов, 1616.03kb.
МОДАЛЬНОСТИ В ПСИХОЛОГИИ
Здравствуйте, дамы и господа!
Сегодня у нас для начала несколько минут лицевой гимнастики, которая в некоторых случаях очень хорошо помогает снять напряжение. Давайте представим себе наше лицо, на котором лежит моральная нагрузка, тяжесть прожитого дня. Для того, чтобы ее разогнать, надо поработать с лицевой мускулатурой и, кроме того, кое-что себе представить.
Первое упражнение, которое мы сделаем, называется "хобот". Мы вытянем все лицо вперед, то есть мы представим себе, что у нас из лица вытягивается вперед хобот: мы сдвинем брови вместе, опустим их вниз и вытянем губы трубочкой вперед, и представим себе, что все лицо уходит далеко вперед. Можете помочь себе руками. А теперь, наоборот, лицо превращается в блин. Для этого мы оттягиваем уголки губ в стороны, а брови поднимаем вверх и представляем, что лицо делается плоское-плоское. И теперь чередуем эти две позиции: "хобот" – "блин" – "хобот" – "блин". Еще раз. И в заключение возьмите себя за волосы и потяните их вверх, вверх, и удержите на грани боли. Теперь отпустите и прислушайтесь к ощущениям. Не волнуйтесь, у вас выпадут только те волосы, чья карма подошла к концу. Теперь вспомнили об осанке: вывели плечи вперед, затем отвели их максимально назад, и нашли свое оптимальное промежуточное положение. И с головой поступаем аналогично: наклоняем ее вперед, затем максимально назад, и находим оптимальное положение где-то в промежутке между этими крайними позициями.
Сегодня мы входим с вами уже в самую плоть психологии. Эти лекции – своего рода введение, то есть я стараюсь дать вам почувствовать вкус психологии как особой науки, или особого искусства. Надо сказать, что психотерапевты, по крайней мере, хорошие психотерапевты, отличаются тем, что говорят с клиентами теми же самыми словами, которые употребляет клиент в своей жизни, то есть они не говорят ничего ему непонятного, но в результате идут существенные психологические изменения. Анна Ахматова в свое время сказала, что очень трудна работа поэта, потому что стихи приходится писать теми же самыми словами, которые мы употребляем на кухне. В психотерапии примерно та же проблема. Поэтому психотерапевт, работая с самыми обыкновенными словами, в действительности обращает внимание на то, что обычный человек, как правило, не замечает – и в какой-то мере учит этому своего клиента. Однако его инструкции обычно относятся не к существу того, что клиент делает, потому что человек, который призывает другого конкретно изменить судьбу, конкретные обстоятельства жизни, называется другим словом – например, духовный наставник. А задача психолога, как я ее понимаю, несколько иная.
Так вот, самая плоть психологии – это те тона или даже полутона общения и самовыражения, на которые обычный человек почти не обращает внимания, но которые он все-таки способен воспринять. Это и есть модальности, или особые качества поведения, самовыражения и восприятия, которые мы сегодня с вами будем обсуждать.
Модальности высших архетипов
Локальный – глобальный. Важнейшие для психики модальности связаны с высшими архетипами. Это, например, модальности локальный – глобальный, или частный – общий. Например, когда мы разговариваем, мы часто для усиления своего сообщения, своей реплики делаем обобщения. Если разгневанный муж говорит жене: "Ты сегодня отвратительно пожарила котлеты!" – то это может показаться ему слабым, так как его негодование слишком сильно. Тогда он делает обобщение: "Ты вообще не умеешь жарить котлеты!" Я думаю, вы понимаете, что это совершенно разные вещи, и на провинившуюся жену эти две реплики подействуют совершенно по-разному!
Иногда подобное обобщение идет интонационным образом. Например, муж говорит: "То, что ты сегодня приготовила, я есть не могу!" Однако жена слово "сегодня" не слышит. Она воспринимает то послание, которое муж ей фактически посылает, а именно: "Ты не умеешь готовить". И обижается, и говорит: "Ну, вот, я так и знала, ты считаешь, что я не умею готовить, что я вообще ни на что не способна." Он как бы наводит ей эту мысль. Если они воспроизведут этот диалог в присутствии психолога, он скажет жене: "У вас дефект восприятия, сказано было совершенно конкретно, локально, вот именно о сейчас, почему вы понимаете это вообще?" Однако для этого у жены есть достаточно весомые причины. Каждое общение двупланово. Есть прямой (социальный, объективный) смысл того, что говорится, а есть психологический смысл. И люди, находящиеся в близком общении, всегда, прислушиваются к психологическому смыслу. Беда в том, что люди, излагающие свои мысли, часто не обращают внимания на то, какими словами они пользуются. И та модальность, которую они имеют в виду – одна, а та, которая звучит в речи – другая. Однако они этого совершенно не замечают ни в своем самовыражении, ни в чужом. И задача психотерапевта заключается в том, чтобы обратить внимание человека на эти вещи и научить его выражать себя в правильной модальности и адекватно слышать модальности при восприятии других людей.
Модальности инь и ян. Следующая очень важная пара модальностей соответствует архетипам ян и инь, или принципам воздействия и восприятия. Вот, например, такая невинная на первый взгляд фраза: "Я вас не понимаю". В зависимости от интонации она может звучать совершенно по-разному. "Я вас не понимаю, глуповат я, извините", – здесь я описываю свое состояние и в таком произнесении это типично иньская фраза. Однако чаще всего фраза: "Я вас не понимаю," – произносится совершенно иначе, а именно, с оттенком осуждения и в совершенно очевидно янской модальности, то есть как действие осуждения. В этом случае психологически эта фраза звучит и воспринимается как: "Я вас осуждаю!" или "Я требую, чтобы вы сказали то, что вы сейчас сказали, по-другому!", или еще хуже: "Я требую, чтобы вы изменили свои жизненные позиции".
Таким образом, человек говорит фразу, которая внешне вроде бы касается его состояния, то есть по своему социальному содержанию она иньская, но фактически при ее произнесении идет прямой эмоциональный и ментальный удар по другому человеку, причем сам произносящий эту фразу, может быть, этой разницы и не замечает, то есть не видит расхождения между прямым смыслом фразы и ее фактическим воздействием на партнера. А если окружающие заметят ему: "Ты чего на человека так наехал?" – он ответит: "А что я такого сказал? Я всего лишь сказал, что я его не понимаю…" – но эта фраза будет сказана уже в совсем другой интонации.
Модальности времени. Есть, как мы знаем из астрологии, три основные фазы, или модальности времени: фаза Творения, когда что-то созидается, фаза Осуществления, то есть время работы в устойчивых программах, и фаза Растворения, когда определенный цикл существования подходит к концу.
Эти модальности тоже очень важны при общении между людьми. Могу привести такой пример. Муж, разгневанный поведением жены, говорит: "Все, ты меня достала, я ухожу!" Эту фразу можно воспринять в трех модальностях времени. Сказанная в модальности творения, эта фраза означает, что идея ухода только что пришла ему в голову, и он как бы испытывает ее – для себя испытывает, испытывает на жене. В этом случае она может отделаться кратким извинением, что, мол, извини, дорогой, я, наверное, сделала что-то, не подумав, – и этого в принципе будет достаточно, конфликт на этом будет исчерпан. Эта же самая фраза может быть произнесена в модальности осуществления, и тогда она будет означать, что программа ухода уже им продумана, и он уже приготовил себе определенную площадку где-то на стороне, куда он собирается уходить, что он уже определенным образом разобрался со своими ценностями, с чем-то в душе распрощался, и что у него в течение месячного срока уже намечен переезд на новую квартиру. И в этом случае, если жена не хочет, чтобы он уходил, ее адекватная реакция должна быть гораздо более серьезной, чем описанная выше. Например, она должна вызвать мужа на серьезный ценностной разговор: "Скажи, что тебя не устраивает, может быть, не все еще потеряно, может быть, мы еще что-то сладим вместе", – и продемонстрировать свою готовность пойти на существенные качественные уступки, перестройку своих ценностей и т. д. И, наконец, эта фраза может прозвучать в модальности растворения, когда, собственно говоря, муж сообщает, что ситуация, которая у них с женой сложилась, уже разрушена, и он имеет в виду, что чемоданы уже собраны, и он уже надел костюмчик, собрал вещички и вот уже готовится в последний раз выйти из квартиры и отдать жене ключи. И в этом случае, чтобы предотвратить уход мужа, женщине нужно пойти на какие-то экстренные меры – упасть в обморок, забиться в истерике, или кинуться к окну с очевидным намерением из него выброситься.
При этом, заметьте: если муж скажет свои слова в модальности творения, а женщина воспримет их в модальности растворения и отреагирует соответственно (начнет рвать на себе волосы и кричать, что теперь ей прямая дорога в петлю), то он воспримет ее поведение как абсолютно неадекватное. Он скажет: "Ты чего вытворяешь? Я же, того, пошутил!". Если же он произнес свою фразу в модальности осуществления, а жена даст такую реакцию, как будто она услышала ее в модальности творения, то есть отделается кратким извинением, то он, может быть, промолчит, но его решимость уходить только возрастет. Вот вам пример того, что модальности делают с людьми, если не обращать на них внимания. Последите сами за собой, за своими окружающими.