Geum.ru

Текст взят с психологического сайта

Вид материалаКнига
Подобный материал:
1   ...   23   24   25   26   27   28   29   30   ...   43

Проведение дебрифингов является одним из самых простых путей для того, чтобы супруги могли каждый день подтверждать друг другу, что они обеспокоены и заинтересованы тем, что происходит в жизни каждого из них. Общение в такой форме также служит прекрасным переходом, обеспечивающим людям смену ролей: от работника и кол­леги к любовнику и другу. Очевидно, что продолжительность дебри­финга может значительно варьироваться от одной минуты до целого часа или более. Однако в основном такой разговор ведется от пятнад­цати до тридцати минут.

Стили общения, распространенные среди супругов

Содержание споров между супругами так же важно, как и стиль ведения этих споров или основания для их возникновения. Области супружеских конфликтов на самом деле достаточно ограничены, и они отражены в разных главах данной книги.

3S2

Лави и Олсон (Lavee and Olson, 1993) разработали компьютерную методику оценки состояния брака (ENRICH), которая определяет каче­ство отношений супругов по девяти наиболее распространенных про­блемам и конфликтным областям. Эти девять областей конфликтов при оценивании дают потенциальную картину содержания и динамики суп­ружеских споров, влияющую на спокойствие между супругами. Сюда входят личностные вопросы, трудности в общении, неудачные спосо­бы разрешения конфликтов, проблемы, связанные с финансовым уп­равлением, споры по поводу проведения отдыха, сексуальные отно­шения, не приносящие удовлетворения, дети и родительские вопросы, конфликты на почве лояльности к членам семьи и друзьям и различия в религиозных убеждениях.

Олсон проводил этот опрос по методике ENRICH среди 8385 пар, которые состояли в браке в среднем около десяти лет и имели двоих-троих детей. Для восьмидесяти процентов опрошенных пар этот брак был первым. Опрашиваемые пары главным образом были протестан­тами (80%) и принадлежали к европейской расе. Когда были проана­лизированы все ответы, оказалось, что можно выделить семь отдель­ных типов супружеских пар. Несмотря на то, что имеются некоторые ограничения для того, чтобы считать эти открытия общими, семь типов супружеских пар, которые были выделены в соответствии с этими данными, дают важную информацию о том, которого рода браки су­ществуют в настоящее время в Соединенных Штатах. Очевидно, что каждый супружеский тип имеет свои четкие очертания проблемных и укрепляющих сторон брака. Различные супружеские типы характери­зуются разными потребностями в общении, имеют разные способы и темы для обсуждения.

Тип 1. Пара, лишенная жизненной силы. Тип был выявлен среди 40,5% респондентов. Это пары, которые сообщали о проблемах и спо­рах в каждой из названных областей. Излишне говорить, что эти люди были явно несчастливы в своих браках и свыше 60% пар находились на стадии развода.

Тип 2. Пара, в которой делается акцент на финансовом аспекте. Типичные представители - 10,7% респондентов. Ответы этих супру­гов были очень похожи на ответы супругов первого типа (пары, ли­шенные жизненной силы) за исключением того, что они заключали достаточно серьезные соглашения по финансовым вопросам. К этой категории относились пары, которых кроме соглашений по материаль­ным вопросам имели мало точек соприкосновения. Многие из этих

23-3948 353

супругов посвящали себя карьере, а не отношениям. Это классичес­кий пример «брака по расчету».

Тип 3. Конфликтующая пара. Нарушения затрагивают глубинные аспекты их отношений. Такие супруги имеют низкие личностные и коммуникативные показатели, с трудом разрешают конфликты и ула­живают финансовые вопросы. Тем не менее, они производят хорошее внешнее впечатление и неплохо функционируют в обществе. У них высокие показатели по таким областям, как досуг, дети, семья и рели­гия. Они имеют умеренно высокие показатели в области секса. Среди пар, которые прошли интервью, 13,7% попадает в эту категорию. Кон­фликтные пары имеют прагматический брак. Может быть, брак и не принес этим людям того, на что они надеялись, но он позволяет им ощущать себя частью сообщества и находить радость в ритуалах се­мейной жизни.

Тип 4. Традиционная пара. Тип был выявлен среди 9,9% супругов. Традиционные пары черпают большую силу из религии и своих нук-леарных и расширенных семей. Эти пары более счастливы, нежели просто любовники. Несмотря на то, что они могут иметь сильные на­рушения, когда это касается близких отношений друг с другом, они стремятся приходить к соглашениям и получать удовольствие как от досуга, так и от решения финансовых вопросов.

Тип 5. Сбалансированная пара. Тип был представлен в 8,4% выбор­ки. Сбалансированные пары сообщали как о сильных внутренних ас­пектах отношений, так и о внешних аспектах. Они также имели и труд­ности в каждой из этих областей. Несмотря ца. то, что сбалансирован­ные пары обычно сообщали о высоком уровне общей удовлетворенно­сти, и мужья, и жены рассматривали возможность развода (27,1 %) чаще, чем пары, которые относились к типу 4 (18,8%) и типу 6 (16,3%).

Тип 6. Гармоничная пара. Такой тип был распространен среди 7,7% выборки. Гармоничные пары счастливы в интимных отношениях, но ведут борьбу с некоторыми внешними аспектами своей супружеской жизни (родственники, работа, финансы).

Тип 7. Пара, имеющая жизненные силы. Тип представлен только 9% всех супругов. У пар, имеющих жизненные силы, отмечается по­стоянно высокий уровень во всех девяти областях. Это другой слу­чай, в котором богатые становятся еще богаче. Супруги этой катего­рии стремились дольше оставаться в браке, они происходили из пол­ных семей и у них лучшее финансовое положение, чем у большинства супругов.

354

Если мы рассмотрим эти типы в континууме, то обнаружим, что пары 1-го, 2-го и 3-го типов наименее удовлетворены своими браками и имеют больше всего нарушений. Им необходима помощь в самых разных областях и у них возникают споры по многим аспектам совме­стной жизни. Тип 4, традиционная пара, находится в середине; они имеют средние по силе отношения, но им необходимо развивать навы­ки разрешения проблем и проявлять больше эмпатии друг к другу. Пары 5-го, 6-го и 7-го типов достаточно хорошо чувствуют себя в браке, и им потребуется обращаться за помощью только в том случае, если произойдет нечто экстраординарное, что ввергнет их в кризис.

Семь супружеских типов Олсона подчеркивают тот факт, что не существует единой модели счастливого брака. Каждая пара приходит со своими собственными сильными и слабыми сторонами и ей необ­ходимо обсуждать те области, которые становятся проблемными для них как для пары. На основании того, что даже среди пар, имеющих жизненные силы, которые сообщают об удовлетворении во всех обла­стях, свыше четверти этих пар подумывают о разводе, можно предпо­ложить, что личные модели супружеского удовлетворения чрезвычайно важны для понимания и содействия супружеской стабильности (Lavee and Olson, 1993).

Возможно, вы уже задумывались о том, что парам было бы полез­но узнать свой супружеский тип до заключения брака, чтобы иметь представление о том, что их ожидает. Существует добрачный ПОДГО­ТОВИТЕЛЬНЫЙ опросник, который рассматривает четыре типа пар (имеющие жизненные силы, гармоничные, традиционные и конфликт­ные). Исследования, в которых использовался добрачный ПОДГОТО­ВИТЕЛЬНЫЙ опросник, указывают на то, что конфликтные пары были подвержены риску даже в период ухаживания - вероятность отменить запланированное заключение брака у таких пар в три раза выше, чем у пар, имеющих жизненные силы (и они составляют 40% всех пар, ко­торые отменили свои планы). Даже с большим количеством распадов до заключения брака, конфликтная группа по-прежнему составляла почти половину тех групп, которые расстались или развелись впос­ледствии. Что касается традиционных пар, то вероятность развода или расставания для них была меньше, несмотря на то, что по уровню со­общаемого супружеского удовлетворения эти пары стояли только на третьем месте. Вероятность расставания или развода среди гармонич­ных пар в два раза превышала то, что отмечалось среди традиционных пар. Создается впечатление, что гармоничные пары укрепляются бла-

23*

355

годаря удовлетворенности своими отношениями, и у них нет ничего, что связывает их, когда это разрушается, в то время как традиционные пары укрепляются социальными нормами и ожиданиями (Fowers, Montel, and Olson, 1996).

Тендерные различия в стилях общения

Терапевты оценивают зависимость вербальных выражений каждо­го супруга от модели беседы, которая происходит во время сессии. И все же для того чтобы избежать тендерных стереотипов и предубежде­ний, препятствующих ситуационной терапии для изменения поведения, особенно полезно задать ряд вопросов, которые имеют непосредствен­ное отношение к стилю общения. Четыре простых, но важных вопро­са: (1) Испытываете ли вы внутреннюю необходимость обсудить ваши чувства? (2) Когда у вас возникают проблемы, считаете ли вы обяза­тельным их обсуждать, чтобы все опять нормализовалось? (3) Пред­почитаете ли вы держать свои проблемы при себе? (4) Вы полагаете, что обсуждение проблем может сделать только еще хуже? Ответ каж­дого партнера может прояснить тот диапазон вербальной коммуника­ции, что отвечает желаниям каждого из супругов и который супруги используют в своем обычном взаимодействии.

Существуют отчетливые различия в открытых и скрытых стилях общения, характерного для мужчин и для женщин. Женщины ценят и более чувствительны к вербальным и невербальным репликам, чем мужчины. Мужчины ценят и более чувствительны к стратегическому планированию и решениям, в основании которых лежит деятельность (Minton and Schneider, 1985). Женщины обычно дольше высказыва­ются, в отличие от мужчин, в то время как мужчины обычно больше времени отводят самому разговору. Мужчины больше ругаются, а женщины подбирают выражения, которые более соответствуют конк­ретной ситуации. Женщины смягчают влияние спорных сообщений или задают вопросы для поддержания разговора (O'Donohue and Crouch, 1996). Эти различия взаимодействуют с содержанием того, что гово­рится, довольно загадочным образом, - в результате с течением вре­мени мужчины и женщины начинают испытывать все больше фрустра­ций от общения с человеком, чей коммуникативный стиль отличается от их собственного.

В процессе ухаживания и во время медового месяца некоторые различия очень подкупают, а некоторые рассматриваются партнерами как привычки, которые изменятся естественным образом с течением

356

времени по мере того, как они научатся более ровно взаимодейство­вать. Однако как только люди оказываются у алтаря и произносят «да», они начинают вести борьбу с отличающимися стилями коммуникации настолько активно, что это вызывает удивление. Они начинают посы­лать и получать запутанные сообщения о том, что им необходимо и чего они хотят. Они спорят, когда, где и как будут обсуждать что-то вместе. Первые годы брака хорошо известны ужасными столкновени­ями и спорами, которые свидетельствуют о том, что тот путь, который пары выберут для обсуждения стиля общения, и будет в итоге опреде­лять, что они представляют собой как пара.

Когда мужья и жены принимают решение о том, как им общаться, женщины стремятся научить мужчин своему стилю общения, а муж­чины пытаются сделать так, чтобы женщины уважали свойственный им стиль. Женщины общаются в социуме или склонны строить отно­шения так, чтобы как можно доходчивее донести до собеседника свои мысли и чувства. Они заинтересованы в том, чтобы узнать, что чув­ствует другой человек с тем, чтобы они могли «связать» свои пережи­вания и прийти к общему решению во время конфликта. Мужчины общаются в социуме или склонны говорить вещи, которые информи­руют другого человека, что они осведомлены и контролируют ситуа­цию. Мужские разговоры обычно имеют компонент статуса — сообще­ние, которое говорит, что человек имеет влияние, ноу-хау и власть. Когда супруги стремятся разработать метод, чтобы принять решение относительно того, куда отправиться в отпуск, или разобраться с тем, что у них что-то не ладится в спальне, женщина рассчитывает на пони­мание со стороны мужчины, а мужчина предлагает женщине решения и методы управления проблемами в будущем (Tannen, 1990).

Мужчины испытывают двойную фрустрацию, так как им не нра­вится или они не ценят женскую модель общения. Таннен (Tannen, 1990) говорит о следующей дилемме:

«Если женщины испытывают фрустрацию, потому что мужчи­ны не реагируют на их проблемы, предлагая соответствующие проблемы, то мужчины испытывают фрустрацию, потому что женщины переживают по этому поводу. Некоторые мужчины не только не чувствуют утешения в таких реакциях, они прини­мают это как оскорбление. Например, одна женщина рассказы­вала мне, что когда ее партнер поднимает в разговоре с ней какие-то вопросы, которые беспокоят лично его, - например, сетует на то, что он стареет, - она отвечает: «Я знаю, что ты

357

чувствуешь, потому что меня саму не покидают такие чувства». К ее удивлению и досаде, это вызывает у мужа раздражение, -у него появляется ощущение, что она пытается что-то забрать у него, отрицая уникальность его опыта».

Таннен также объясняет то, что мужчины сопротивляются своему желанию спросить совета и воспользоваться другими подобными ти­пами информации, коренится в этой метапотребности никогда не ста­вить себя в позицию подчинения.

Таннен (Tannen, 1990) описала различия в коммуникации женщин и мужчин как различия между разговором-раппортом и разговором-сообщением. Мужчины заинтересованы в разговорах на обществен­ные темы. Если оставить в стороне стереотипы, мужчины реально го­ворят больше, чем женщины, когда находятся в самой разнообразной обстановке, включая встречи, объединенные групповые обсуждения и обсуждения в классе. Женщины говорят больше мужчин в приватной обстановке, по телефону, дома и в кругу других женщин. В то время как женщины хотят обсуждать проблемы дома, мужчины заинтересо­ваны в том, чтобы поговорить о спорте с друзьями. Это выводит жену из себя и озадачивает мужа. Иррациональные споры неизбежны.

Сложился определенный стереотип, который выражается в том, что мужчины избегают вербального общения, а женщины делают больше и требуют большего. Наряду с тем, что этот стереотип содержит неко­торую долю правды, он подтверждает и значительный «вклад» жен­щин в возникновение многих супружеских проблем, связанных с об­щением. Давайте сначала проанализируем популярные объяснения эти­ологии различий в стиле общения между мужчинами и женщинами. Затем мы перейдем к анализу того, как некоторые женщины саботиру­ют попытки мужчин наладить общение.

Женщины во многих мировых культурах и обществах сталкивают­ся с вопросом, как обеспечить спокойствие в доме. Ответ заключает­ся в том, что это удается сделать наиболее эффективно, когда один принимает на себя роль хранителя мира. Это ролевое назначение струк­турирует границы, характер и частоту общения. Когда хранитель мира в семье, усваивает это, ищет другой путь и пытается на эмоциональ­ном и поведенческом уровне компенсировать что бы то ни было, в результате отмечается больше спокойных периодов, чем характерно для большинства других стратегий. Тот, кто чрезмерно компенсирует, получает подкрепление. Эта стратегия оказывается эффективной для краткосрочной терапии, но она приводит к тому, что женщины нагова-

358

ривают на мужчин, разочаровываются в них и ощущают эмоциональ­ную изоляцию. Это дилемма, которая стоит перед женщинами.

Не будем забывать и о том, что в браке существует множество си­туаций, когда важно избегать конфликтов. Альберте (Alberts, 1990) говорит о том, что в некоторых ситуациях партнер или сам человек не может или не должен изменяться и что необходимо найти способ, по­зволяющий терпеть различия между двумя людьми. Когда не пред­ставляется возможным эффективно разрешить вопрос (например, муж­чина любит путешествовать по воде, а жену начинает укачивать при одном только виде волн), лучше вообще не говорить на эту тему.

Если стереотип утверждает, что многие женщины поглощены об­суждением спокойствия в семье, то обратной его стороной становит­ся то, что многие мужчины склонны к обсуждению своей мужествен­ности и силы (Pittman, 1991). Мужественность по-прежнему опреде­ляется как наличие контроля, сила, активность и решительность. Муж­чины, которые строят все свое общение вокруг иерархии ценностей, доказывающей их мужественность, могут столкнуться с самыми раз­ными дисфункциями. Некоторые из них с головой уходят во флирт (чтобы еще раз подтвердить свою мужественность количеством сек­суальных побед). Другие делают акцент на том, что они действуют как конкуренты (прибегая к силовым, интеллектуальным и деловым играм, чтобы доказать свою силу). Третьи производят отталкиваю­щее впечатление, становясь грубыми типами, которые доказывают свою мужественность, сокращая свои эмоции, чувства и побужде­ния, потому что они женские и иррациональные. Питтман считает, что жизнь всех этих мужчин наполнена страхом того, что контроль над ними возьмут женщины, потому что они не знают ролевых моде­лей, которые может использовать мужчина для успешного и незави­симого взаимодействия с женщинами. Они вырастают в мире, где быть мужчиной приравнено к тому, чтобы «убежать от мамочки» (либо физически, либо эмоционально; либо и то, и другое). Слова и чув­ства являются признаки слабости, а важными считаются поступки и решения.

Вне зависимости от того, почему это происходит, имеются доста­точные подтверждения того, что близкое общение намного важнее для большинства женщин, чем для многих мужчин, и что женщины значи­тельно более осведомлены о том, как понять и донести сложные эмо­циональные сообщения. Несмотря на то, что и мужчин, и у женщин центры, отвечающие за речь, находятся в левом полушарии, женщины

359

намного чаще, чем мужчины, имеют тенденцию использовать оба по­лушария, даже когда речь идет о самых простейших вербальных зада­чах. В результате чего способность ощущать тонкие различия в обыч­ной речи у женщин углубляется аффективными, эстетическими и ви­зуальными подтекстами и нюансами. Поэтому женщины, в отличие от мужчин, намного больше колеблются перед тем, как оценивать эмо­ции на основании речевых высказываний.

Повышенное внимание женщин к вербальным высказываниям зас­тавляет их раскрывать сугубо личную и интимную информацию, осо­бенно когда они фрустрированы (Stein and Brodsky, 1995), что отлича­ет их от мужчин. Но мужчины иначе реагируют, когда их жены откры­ваются им. Мужчины, состоящие в браке, больше раскрываются сво­им женам, чем любому другому человеку. Эти взаимные раскрытия важны для близости в браке. В исследованиях приводятся открытия, что существует позитивная связь между уровнем самораскрытия муж­чины и женщины и супружеским удовлетворением. Это верно вне за­висимости от возраста, этнической принадлежности или социального класса (Berg-Cross, Kidd, and Carr, 1990).

Многие терапевты, работающие и с мужчинами, и с женщинами, призывают нас принять то, что мужчины и женщины используют раз­ные способы выражения. С другой стороны, многие терапевты, рабо­тающие с супружескими парами, принимают модель общего эмоцио­нального языка в качестве цели развития общения супругов. Они рас­сматривают мужской стиль коммуникации, связанный с осуществле­нием действий, в качестве оружия. Это тот же самый тип ракушки, который защищает омара или моллюска. Мясо внутри вкусное, но вы никогда этого не узнаете, если не снимете раковину.

Мужчины или женщины, которые становятся необщительными или изначально отрицают любой личный вклад в супружеский конфликт, могут научиться реагировать на разногласия, ведя здоровые дебаты, переговоры и демонстрируя интуицию. Когда эмоционально уверен­ный в себе супруг имеет желание проявлять бдительность до тех пор, пока не будет найдено решение и пока он не достигнет большего пони­мания со стороны другого супруга, это часто приносит хорошие пло­ды. Многие мужчины или женщины, которые уделяют большое вни­мание внешним обстоятельствам, могут прийти к пониманию того, как они способствовали возникновению конфликта. Они могут понять глу­бокое эмоциональное желание супруга иметь свою точку зрения, ко­торая признается им важной.

360

Когда супруги, которые до этого были ориентированы на задачу, пе­реживают этот более эффективный тип взаимодействия, они также учат­ся и больше его ценить. Это основное гуманистическое предположение, которое лежит в основе всех стилей супружеского общения. Предпола­гается, что и мужчины, и женщины, которые могут цельно общаться со своими супругами, будут сохранять взаимное очарование и ценить друг друга, что сразу бросается в глаза даже случайным наблюдателям.

Несмотря на то, что консенсус должен научить мужчин быть вер-бально экспрессивными, мне кажется, что не менее важно научить жен­щин действовать и принимать решения. Женщина, которая хотела бы обсудить с мужем вопрос о приобретении лодки, может попытаться выяснить, насколько ему хотелось бы иметь такую «игрушку». Она мо­жет также сообщить ему о том, что ничего не имеет против этой покуп­ки, которая не ударит по их бюджету, или что приобретение лодки позво­лит им совершать разные путешествия. Эти действия намного более ти­пичны для мужчин. Если женщины могли бы научиться избавляться от слов, направленных на примирение, и говорить об идеях и действиях, они были бы намного более успешны в ведении бесед. Им следует рас­ширять свои навыки в той же степени, в которой они просят мужчин делать это. Обоим полам необходимо учиться друг у друга.

ПРОБЛЕМЫ В ОБЩЕНИИ Влияние отношения на коммуникацию

Мы не пререкаемся, бьемся или скандалим. Мы коллекционируем злобу. Мы втянуты в гон­ку вооружений и запасаемся боеголовками для местного Армагеддона.

Хью Леонард

Если и существует одна характеристика, которая является почти универсальной для дисфункционального супружеского общения, то она соответствует схеме: «Со мной все в порядке, а с тобой нет», «Оп­равдание себя/обвинение партнера». Характер конфликта не важен, люди обычно делают акцент на своих самых лучших намерениях, надавли­вая на внешние сдерживающие факторы и внутренние эмоциональные потребности. При этом они не обращают внимания на эти же самые факторы, когда оценивают своих супругов. Напротив, они сосредото-