Geum.ru

Меня зовут Авраам Болеслав Покой. Если это имя Вам по каким-либо причинам еще незнакомо, почитайте информацию обо мне. Или посетите мой Основной Сайт

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
1   ...   7   8   9   10   11   12   13   14   ...   32

Инфицированных легко опознать в любом возрасте, в любой артели и любом офисе: ровно в пять вечера они впрягаются в свои рюкзачки и сумочки и тут же исчезают, чтобы им случайно не выпили кровь. То же случается, если их напрягают просьбами знакомые -- они просят перезвонить через час и оказываются вне зоны. По мнению проф. Инъязова, это происходит оттого, что дома они ложатся в энергосберегающий гроб, а там связь плохая. ...Как всякие перманентные жертвы, в глубине души больные Категорическим Вампиративом мечтают поменяться со своими мучителями местами. А поскольку мучители воображаемы (как любые "соседи, которые травят меня радиацией через стену") -- то и светлый идеал инфицированных воображаем. То, какие очертания этот идеал принял в масс-культуре -- наглядно демонстрирует, что сделали бы с нами больные, если бы у них были вожделенные Время и Силы.

Для примера стоит рассмотреть трилогию упомянутой выше североамериканской сектантки Стефании Майер о сумерках. Романтический герой ее книг -- 17-летний неработающий кровопийца, в течение нескольких веков успешно прикидывающийся школьником и коллекционирующий дома хороший звук. Хэппи-энд же наступает, когда романтическая героиня успешно теряет свою бессмертную душу в его любящих зубах, приобретая взамен навечно румянец, 26 размер и изящную форму инвалидности, она же повод не работать -- "извините, на солнце я сверкаю и пугаю этим косное злое быдло". ...Категорический вампиратив не только разрушает единство Человечества, но и морально опускает миллионы потенциальных покорителей Космоса и строителей Будущего до толпы надувшихся жадных детей. В качестве терапии заболевания в совхозе им. маршала Баграмяна практикуется курс семинаров. Больных знакомят с биографиями выдающихся первопроходцев Категорического Вампиратива -- Жиля де Рэ, Елизаветы Батори и маркизы де Монтеспан -- с детальным разбором и смакованием подробностей. По итогам семинара проводится викторина, победители которой выигрывают тур по самым готичным цыганским деревням Румынии.

271 comments | Leave a comment


19 October 2009 @ 12:12 pm

Сообщение Секретариата ИУИ АБП

По всей Планете проводятся праздничные мероприятия, связанные с приближающимся пятилетием выхода Истинного Учителя Истины Авраама Болеслава Покоя в интернет. Сам Учитель готовится к юбилейному докладу, заперся в кабинете и потребляет белый шоколад в пугающих объемах. Мы не беремся перечислить всё Благо, принесенное им за эти 5 лет Человечеству. Скажем лишь, что поле деятельности АБП неуклонно расширяется. Так, вчера по просьбе издания "Русский обозреватель" Учитель написал эссе о навязчивой национальной идее. Жертвы этого ретровируса считают залогом процветания народов т.н. "возвращение к истокам" -- с уклоном в этнографию, гопак и исконные лапсердаки. Эссе, как ожидается, опубликуют в понедельник.

P.S. Как верно указывают Друзья Гармонии, публикация уже на месте.

Рокомпот и Национальная Индея

С началом октябрьских дождей Истинный Учитель Истины (то есть я) переживает наплыв пациентов с сезонным обострением того, что им самим кажется приступами душевной чистоты. Их преследует ощущение собственной неуместности в эпохе, где нравственность попрана, а Мразь торжествует. Автор: Авраам Болеслав-Покой

Дальше

С началом октябрьских дождей Истинный Учитель Истины (то есть я) переживает наплыв пациентов с сезонным обострением того, что им самим кажется приступами душевной чистоты. Их преследует ощущение собственной неуместности в эпохе, где нравственность попрана, а Мразь торжествует. Меня как врача насторожило не само их скептическое отношение к заоконному миру: я и сам, проиграв в чапаева, бываю мрачнее тучи. Страшнее то, что в рассказах больных всё чаще возникает разумный и правильный мир, который следует реконструировать из мира нынешнего, и этот мир расположен не на небесах, не в ином измерении и даже не в будущем, а в более или менее отдаленном прошлом. Отдаленность этого прошлого безошибочно определяется тем, что сделали бы в фантазии пациента с торжествующей ныне Мразью. Если «в другое время ее бы расстреляли» — значит, идеальная эпоха носит френч и курит немногословную трубку. Если бы Мразь «пороли на конюшне» — то идеальная эпоха танцует вальс Евгения Доги под патефон, прохаживается по дорожкам с солнечными зонтиками и, надев фуражки, массово имеет честь. Особый эфир, кипящий в головах больных, проф.Инъязов именует Рокомпотом (сокращенный вариант мантры «Россия, Которую Мы Потеряли»). Еще недавно для тоскующих по эпохе трубки и френча требовалось отдельное определение. Но сегодня обе фэнтезийные вселенные постепенно сливаются в одну — вселенную сурового, но справедливого порядка, в которой был жив нравственный закон. Я в последнюю очередь стал бы отрицать похвальные стороны эпох, послуживших прототипами этого фэнтези. В дореволюционной России действительно играли патефоны, а движущим мотивом прекрасных поступков нередко выступала честь. То же можно отнести и к России сталинской, в которой, если можно так выразиться, в дворянское достоинство возвели миллионы людей, ранее от чести отлученных. Глупо отрицать, что поступками многих из них руководила та же честь — только она называлась достоинством советского человека. Однако воспроизведение этого ретро-платонизма в реальности, как учит практика, приводит лишь к тому, что упомянутая выше Мразь — на деле обычные дикари с повышенной способностью к социальной мимикрии — переодевается во френчи или эполеты, после чего продолжает в том же духе. В реальном прошлом бок о бок с осанистыми мужчинами и целомудренными женщинами неизменно проживали люди, далеко опережавшие идеалистов в соблюдении должной стилистики, но жившие согласно своему страшненькому представлению о прекрасном. И во всякий затянувшийся период благополучия они, в полном соответствии с законами физики и пословицей, всплывали на поверхность всякого социального строя.

Уже в девятнадцатом столетии социолог Н.В.Гоголь наблюдал богатство типов, добившихся неиллюзорного успеха путем жесткого соблюдения внешних приличий. Его городничий, что не вызывает сомнений, исправно ходил в церковь, помирал от Петросяна и пристроил себе сауну со взяток; судья в свободное от щенков время читал Духовную Литературу, а Значительное Лицо из «Шинели», хотя был промискуитетчиком и офисным садистом, наверняка смотрелся благороднее и бакенбарднее, чем любой современный апологет эполет. Они, как известно из того же классика, стяжали нехилый профит даже на борьбе с коррупцией — поскольку уютно боролись с Явлением, а не с проявлениями.

Когда эти мастера имитации набирают критический удельный вес в верхних слоях общества, от всех устоев последнего остается ничего не значащая шкурка. В дальнейшем она неизбежно рвется, позволяя очевидцам ужасаться тому, что «Святая Русь слиняла в три часа» или что «Советские люди вдруг пошли в бандиты и проститутки». Настоящая Святая Русь никуда не слиняла, да и настоящие советские люди ни в какие бандиты не пошли — просто и первую, и последних к моменту катастрофы имитаторы уже давно оттеснили в глубинные слои жизни. Линяло же и меняло цвет энтропийное нечто — в результате чего первым революционным премьером России оказался князь из Рюриковичей, целых три гимна разного содержания наваял потомственный дворянин, а борьбу с проклятым большевизмом, когда пришло его время, возглавили многолетние члены КПСС. В этом контексте особо опасным представляется мечта многих ретро-платоников реконструировать совсем уж воображаемое прошлое — дохристианскую Ведическую Русь. Поскольку науке пока неизвестен способ превращения нормальных современных замруководителей департаментов в русоволосых атлетов, живущих По Прави, а вечнохудеющих ведомственных теток — в рожающих ежегодно жен малопорочных, всё, что удастся навязать этой социальной группе, окажется лишь большим числом фолк-элементов в одежде, досуге и методах гнобления окружающих. Опасность тут в том, что подобная национальная индея, сделавшая ставку на воскрешение этнических ритуалов как основной элемент Преемственности и Процветания, уже обкатана в реальности. Мой секретарь Н.Кудрявцев в свое время сбежал из уютного восточноевропейского государства, в течение двух десятилетий внедрявшего свой вариант ведического ретро-платонизма. Он до сих пор с некоторым ужасом рассказывает о тысячах чиновниц с дипломами специалисток по психологии народного танца; о десятках тысяч чиновников, поющих по четвергам в клубах древние хоровые песни; о вступительных экзаменах на юридическом факультете, где абитуриенту требуется указать местоположение Отец-Камня своей родной волости, и т.д. Страной неизменно руководили национально ориентированные силы, упрекающие друг друга в недостаточной этничности, а на дни летнего солнцестояния государство дружно вымирало, ибо все, включая совет министров и президента, переодевались в кокошники и отправлялись на дачи справлять Сакральные Обряды с прыжками через костер, поисками папоры-цвета, пивом, водкой и шашлыками. Все это не спасло страну победившего фолка ни от ведического рагнарёка в демографии, ни от богатырских откатов в госструктурах, ни от былинных масштабов секс-индустрии. Сегодня около четверти её льняноволосых жителей работает обычными таджиками в менее платонических краях, а власти продолжают долдонить о Сохранении и Развитии Наследия Предков. К сказанному остается добавить, что борьба за любой справедливый порядок невозможна без вечной войны с имитаторами порядочности. Задача эта мелкая, хуже вышивания и сродни дезинсекции. Однако она благородна в силу самой своей трудоемкости. Современные же нам ретро-платоники, переживающие из-за Засилья Мрази, являются на деле обычными дезертирами жизни. Это анти-Кихоты современности, сидящие в своей Ламанче и занудно гундящие ближним, почему в таком бездуховном шестнадцатом столетии невозможно совершать нормальные рыцарские подвиги. Не то что прежде.

К написанному остается добавить: эссе, что очевидно, вовсе не призывает всем народам перейти на чизбургер и европопс. Оно предостерегает: любая фолк-эстетика, получившая статус официального инструмента, станет в умелых руках еще одними корочками.

204 comments | Leave a comment


07 October 2009 @ 07:08 pm

Пассивный авантюризм и его коррекция

Каждый желающий вывести Истинного Учителя Истины из себя (то есть из меня) должен подкарауливать утром в парке. При моем появлении следует внезапно выскочить из укрытия с воплем: "Как мне научиться целеполаганию?" или: "Есть у вас программа конкретных действий, которая работает?" В последние годы меня постоянно принимают за разработчика экзистенциального софта для неокрепших личностей – но лишь вчера я диагностировал вирус, стоящий за этой тенденцией.

-- Я хочу научиться целеполаганию. -- заявил ломающимся голосом подросток лет двадцати восьми, неуверенно сидя в красном кожаном кресле для посетителей. -- Какой путь к постановке и достижению целей вы предлагаете? Книги, которые описывают пути к успеху, несовершенны -- я пробовал их много и решил обратиться к квалифицированному тренеру. Мне просто нужна программа действий, которая реально работает. -- А чего вы хотите в жизни, голубчик? -- поинтересовался я в ответ.

-- У меня айтишный диплом. Но я бы хотел иметь свой крупный бизнес. Или некрупный -- но, главное, хочется прожить интересную жизнь. Только в меня не заложили с детства активную позицию… Пораженный догадкою, я всадил в посетителя очередь контрольных вопросов. Через несколько минут догадка подтвердилась: юноша любит фэнтези, живет с родителями и уныло возделывает т.н. кольцо сайтов, пожиная с него тысяч пятнадцать в месяц. Одним словом -- распечатывая белый шоколадный охта-центр, я уже видел диагноз: пассивный авантюризм.

Мои уважаемые Читатели, несомненно, уже догадались, кому принадлежит термин. Пассивным Авантюризмом проф. Инъязов называет социальное извращение, поразившее изрядную часть наших молодых современников. Суть девиации в том, что больной воображает себя друидом первого уровня и ищет себе строгого, но компетентного пользователя для набора экспы. Тема контроля за сознанием и поступками человека за последние лет 30 вообще совершила пугающий кульбит. Еще и сегодня пожилые голливудские режиссеры пытаются по-семидесятнически зацепить юного зрителя историями о том, как он станет, лежа в кресле, управлять киборгом-суррогатом или другим живым человеком (и как бездуховно всё это будет). Но такие истории с грохотом проваливаются в прокате, ибо режиссеры не учитывают главного. Юный зритель и так валяется в эргономичном кресле, без устали впахивая на своего друида. Он до смерти завидует своему персонажу и мечтает уже совсем о другом: пусть кто-нибудь решительно введет в него свое внешнее управление, вытолкнет на загадочную улицу и пожнет там для него реальный, неиллюзорный успех.

Не секрет, что освобождение человека от сюзерена и крепостника привело к парадоксальным результатам: наш современник так свободен, что выходит из дому раз в двадцать реже, чем его крепостной предок. Для властелинов колец порнушно-хохотушных сайтов внешний мир с его инстанциями, резким замкадьем в кепке и трениках, а паче того воинской повинностью – место куда более мистическое и в то же время пугающее, чем банальные драконы и фаерболы. Трагизм их положения в том, что сказка для них куда достижимее яви. Последняя к ним ни холодна, ни горяча. Ей вообще плевать, покуда они не задолжали по коммуналке.

Неслучайно современность убила авантюрный роман: истории о том, как простой паренек путем цепи приключений обращается в генерала ФСБ, сегодня допустимы лишь с условием: «После ядерной войны», «После нашествия инопланетян», «После Сопряжения Миров» -- иначе они выглядят беспомощно. Современный нам римейк Фенимора Купера -- писатель Г.Акунин -- помнится, пытался имплантировать одного из своих фандориных в ткань современности. Но и сам имплант, и ткань получились чудовищно силиконовыми. Сегодня алхимический рассказ о преображении серого человека в золотого в горниле испытаний возможен либо в дамских романах, либо в уголовных, либо в спортивных – поскольку только девушка, ворюга и боксер могут рассчитывать на рискованные неприятности со счастливым концом. Ко всем остальным приключение приходит в виде претензии из банка, напечатанной таким же пугливым друидом первого уровня. Мысль же о том, что он по собственной воле может выйти на улицу и вляпаться в авантюрную погоню за чем-либо, пугает пассивного авантюриста до икоты -- как триста лет назад пугал людей потусторонний мир. Поэтому современник требует себе для этой вашей реальности Конкретную Программу, Целеполагание, Рекомендацию и Компетентного Тренера. Одним словом -- он хочет, чтобы трудные уровни им прошел кто-то еще, крутой и умный. Лет шестьдесят назад на планете стали продавать первые книжки по обратному спиритизму, написанные для потусторонних личностей как путеводители по реальности. Сегодня этот бизнес достиг апогея. Во многих странах мира офисные друиды постоянно таскают с собою оплаченных юзеров – так называемых «персональных коучей». По сравнению с невинным спиритизмом Дейла Карнеги это уже матёрая магия. Только, в отличие от традиционных ведьм, отдававшихся власти сил бесплотных, эти -- призывают сущности не просто плотные, но зачастую также лысоватые и в очках.

Пассивные авантюристы – это фаусты наизнанку, и этим всё сказано. Вместо того, чтобы выменивать свою душу на знания, они готовы приплачивать тем, кто сумеет ее грамотно и с толком погубить.

Космос знает, что делать с пассивными авантюристами. Но в стилистику этого Журнала его рекомендация никак не укладывается. Скажу лишь, что Учение Гармонии рекомендует им немного подождать. Будет им и высадка инопланетян, и сопряжение миров. И чем дольше и больше пассивные авантюристы будут грезить Великими Переменами, тем они ближе.

433 comments | Leave a comment


27 September 2009 @ 06:38 pm

Слово о Поработителях Человечества

Осенние будни Истинного Учителя Истины (то есть меня) пушкински плодотворны. Пациенты в эти дни преимущественно дожевывают летние Отношения. Чтобы не распылять магическую энергию, я принимаю отношенцев группами по десять человек и катаю по водохранилищу на прогулочной галере "Командный дух", выигранной мною в блэкджек у знакомого бизнес-тренера. По вечерам я пью кофе и музицирую с Секретариатом, а каждую вторую неделю, переодевшись, отправляюсь на смертельно опасные задания по спасению Человечества. Возвратившись с одного из таких подвигов, я вынужден был вплотную заняться вопросом тоталитарного гнёта.

Не успев даже снять походную тройку цвета хаки, я застал у себя в приемной первого осеннего обличителя. Это был мужчина лет тридцати, слегка похожий на утконоса. Он имел вид человека одновременно худеющего и борющегося с выпадением волос, так что добра от него ждать было нечего. Так и вышло: гость, едва зайдя в кабинет, обвинил меня в том, что я чмо. Нормальные аристократичные интеллектуалы коллекционирут ссылки на всякие занятности и нежно рекламируют полезные девайсы. Я же снобситски прыгаю у Читателей на лысине, призываю к каким-то абстрактным сверхусилиям, не предлагаю им познавательные тесты "Узнай, какой ты опоссум" -- и, как унылое тоталитарное быдло, завистливо и гомофобно запрещаю людям летать на Килиманджаро с целью станцевать там на камеру.

Я насторожился. Слова гостя про тоталитаризм напомнили мне о любопытном документе, изъятом во время последней спецоперации против Внеземных Цивилизаций. Документ называется "Памятка для юных поработителей Человечества" и содержит в себе ряд сведений, представляющихся крайне интересными. Позволю себе ряд обширных цитат с минимальными купюрами.

"Здравствуй, мой маленький поработитель Человечества!

Ты в начале своего пути. Ты полон решимости поставить на место это нестильное стадо, чтобы оно ползало по своей планетке, делало друг на друге мелкий бизнес и не лезло в Космос, в котором оно ничего не понимает. Для начала ты, наверное, собираешься стать Черным Властелином. То есть высадить на Землю миллион-другой боевых киборгов с плазменными винтовками, сжечь книги, запретить Свободу и заставить их всех ходить строем.

Идея хорошая, но люди этого очень не любят. Опыт показывает, что они перережут твоих киборгов по одиночке. Поэтому, прежде чем взяться за дело по-взрослому, запомни следующие простые правила.

1) Задача Черного Властелина -- не в том, чтобы каждый отдельный человечишка чувствовал себя задавленным. Важнее, чтобы Человечество как коллектив было мышечным дистрофиком и не могло пальцем шевельнуть. Гораздо лучше достигать этого лаской. Поэтому всем Поработителям Человечества категорически запрещается:

а) Вводить указами одинаковую тусклую одежду и жечь книги,

б) Вводить патологически здоровый образ жизни с минералкой и поливитаминами

в) Устраивать в порабощенных странах готичную КНДР без рекламы, шоколада, порно и интернета

г) Ходить с каменным выражением лица

д) Собираться молчаливыми толпами

е) Утаскивать сопротивляющихся подростков в темноту, зомбировать их там и выпускать аккуратно подстриженными, одетыми в тусклую одинаковую одежду и с каменным выражением лица

ж) Совершать ритуалы в честь огромных, сочащихся слизью моллюсков и

з) скармливать оным моллюскам людей, преступно испытывающих эмоции и желающих странного.

2) Напротив, в порабощенном мире мы всячески рекомендуем:

а) Ходить в гавайках

б) Рекламировать пиво и крутить музыку везде где можно,

в) Танцевать как можно чаще и как можно более массово. В идеале массовые танцы должны стать ответом вообще на все вызовы времени.

г) Поощрять самовыражение людей в любых формах: пусть желают странного. Интеллектуалам необходимо в лошадиных дозах принимать Дерриду, Кастанеду и Сковороду; Умберто Эко, Маятник Фуко и Жана Кокто; необходимо добавить также как можно больше бегбедер, бубер, хайдиггер и кундер. Хрен они после этого о чем-нибудь договорятся.

д) Не забудь регулярно пугать людей пришествием огромных, сочащихся слизью моллюсков-людоедов, которые всех переоденут в тусклое и запретят музыку и странности.

е) Дискредитировать любые проявления печали и задумчивости. Для этого следует вывести специальную породу максимально жалких подростков и предоставить им монополию на печаль. Желательно при этом покрасить их в розовый цвет, чтоб было еще смешнее.

ё) Дискредитировать любые проявления коллективной воли. Следует повсеместно внедрять мантры: "95% людей не имеют мозга", "Ходить строем и хлебать лагерную баланду", "Толпа тупа, толпа тупа, толпа тупа". Результатом станет то, что 95% людей будут до смерти бояться стать быдлом -- и, как следствие, смирно сидеть по домам и офисам.

И, last but not least, пункт ж)

Люди, познающие себя по тестам "Узнай, какой ты опоссум", позарез нуждаются в понарошечных эквивалентах коллективного действия: они не согласны ничего совершать, но готовы во все поиграть. Поэтому не оставляй их без присмотра: опросы, конкурсы, голосования, флешмобы в сети и наяву, уникальные шансы отправиться на футбольные матчи -- вот твой конек. 3) Соблюдая эти простые правила, ты достигнешь удивительных успехов, раздробив людишек на кланы, классы, группы по интересам, психофизические типы, нации, конфессии и фанатские клубы. Ты погрузишь Человечество в такое жалкое состояние, что тебе даже не придется носить дурацкий шлем пса-рыцаря и летать сверху на птеродактиле. Они сами набросят на себя социальные сети и будут удерживать ими друг друга лучше любых штурмовиков."

В настоящий момент текст анализируется в Воронежской лаборатории проф. Инъязова. Космос встревожен не на шутку.

293 comments | Leave a comment


21 September 2009 @ 10:10 pm

К проблеме реабилитации кастатов

На выходных Истинный Учитель Истины (то есть я) вплотную занялся самой Сутью Бытия. Я посетил факультет эвентологии МГУ, где прочел лекцию о границах случайных экспериментов и провел сеанс одновременной игры в орлянку. На выигранные деньги я выкупил их подопытного кота, томящегося в ящике: зверек, конечно же, оказался жив. Вечером же, когда в кабинете я наливал молоко в блюдечко, ко мне явился очередной пациент. Это был молодой человек лет двадцати шести, с отрочества скучающий маркетологом в муниципальном предприятии-монополисте. -- Вот странно, доктор. -- сказал он. -- Я не курю, почти не пью, обожаю свой велосипед. Могу проплыть 10 километров, хожу в World Class, не ем сладкое, разбавляю фреши один к одному, как учат йоги, могу медитировать под трансовую музыку. Я внимательно взглянул на гостя. Нет, он не издевался.