Занятие для родителей «Я тебя люблю!» Цель
| Вид материала | Документы |
- Лекция для родителей «Я тебя люблю», 68.06kb.
- Положение о республиканском фотоконкурсе «Люблю тебя, моя Чувашия!» Общие положения, 77.5kb.
- А. С. Пушкин "Люблю тебя, Петра творенье " Цели урок, 49.71kb.
- Классный час на тему: Игра-викторина «Я люблю тебя, Россия!», 60.37kb.
- Сочинение. Люблю тебя, мой край родной, 13.84kb.
- Положение о республиканском заочном конкурсе педагогов дополнительного образования, 40.28kb.
- У истоков чтения (по Джеральдине Чейпи) (советы для родителей первоклассников) Цель, 166.14kb.
- «Я люблю тебя, жизнь» к 100-летию со дня рождения Марка Бернеса (сценарий), 88.55kb.
- Молитва шествующего в путь, 21.87kb.
- Экскурсионная программа для индивидуалов №1 Люблю тебя, Петра творенье, 265.72kb.
Занятие для родителей «Я тебя люблю!»
Цель: формирование мотивации на преобразование взаимоотношений между родителем и взрослеющим ребенком.
Оборудование: 6 шарфов, плакат «Кувшин чувств».
Время проведения: приблизительно 1 час.
Подготовка: учащиеся заранее пишут «Письмо маме» по принципу незаконченных предложений.
Ход занятия
Организационный момент:
Приветствие
Ведущий. Добрый вечер, дорогие родители. Я благодарю вас за то, что вы пришли на тренинг. Наша встреча пройдет в виде тренинга. Психологический тренинг — это тренировка души, разума, тела. Человек усваивает 10% того, что слышит, 50% того, что видит, 70% того, что сам проговаривает, 90% того, что сам делает. Участники тренинга все делают сами. Мы не будем давать друг другу оценок, не будем никого обсуждать. Мы создадим атмосферу безопасности, доверия, открытости. Это позволит вам экспериментировать, не стесняясь ошибок.
Тема сегодняшнего тренинга — «Родительская любовь».
Упражнение «Знакомство» – написание бэджей (именных карточек).
Упражнение «Представление»
Цель: формирование групповой сплочённости.
- Предлагаю вам задать любой вопрос соседу справа. Несколько секунд на раздумывание.
(Иногда участники тренинга изъявляют желание задать вопросы нескольким людям. Просьба удовлетворяется. После вопросов и ответов у участников уходят страх, скука, душа просыпается, в глазах появляются свет, доброта и осмысленность.)
- Продолжаем знакомство. Закончите, пожалуйста, такое предложение: «Мне нравится в себе...».
(Участники отвечают по кругу. Если ведущий видит, что уже создана доброжелательная атмосфера, то переходит к основной теме. Если люди чувствуют себя «зажато», то ведущий предлагает выполнить еще одно задание.)
- Вам предлагают выбрать себе друга, одного из четырех — Атоса, Портоса, Арамиса или Д’Артаньяна. Краткая характеристика каждого: Атос — человек скрытых, тайных, загадочных знаний; Портос — добрейшей души человек; Арамис — романтическая натура; Д’Артаньян — ловкий, предприимчивый человек, легко находит выход из любой ситуации. Прошу вас по кругу сообщить о своем выборе.
(Участники называют имена мушкетеров. Иногда просят разрешения выбрать двоих. По условиям теста — нельзя. Ведущий объясняет присутствующим, что означает их выбор.)
По одной версии, люди выбирают себе в друзья того, кто обладает такими качествами, которых у них самих в жизни не хватает, по другой — родственную душу.
Спасибо всем за участие.
ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
Вот в такой доброй и теплой атмосфере, наверное, и следует говорить о самом важном в жизни каждого человека — о родительской любви.
Все считают себя любящими родителями, и это вполне естественно. Мы действительно обожаем своих детей, и лучшее подтверждение этому то, что мы чувствуем в душе постоянную любовь. Но детям важно еще одно — как мы проявляем это чувство.
«Мне хочется, чтобы я почаще понимала, что я дорога своим родителям, чтобы чаще звучали ласковые слова, чтобы в семье не было скрытности, чтобы не считали, что я ребенок и ничего не понимаю», — так говорят дети о родительской любви. И мы любим их, наших родных детей. Но так ли? Правильно ли?
Сегодня мы с вами должны понять, что родительская любовь принесет ребенку гораздо больше счастья, если он будет постоянно видеть и чувствовать ее. Наша задача — научиться проявлять любовь к ребенку, согревать его своей душевной добротой. Сегодня мы попытаемся построить модель человеческих отношений между родителями и ребенком.
Вопрос: «Скажите, пожалуйста, а что значит, в вашем понимании, любить своего ребенка?»
Кто-то говорит, что любить своего ребенка — значит заботиться о нем, интересоваться его жизнью, возить его отдыхать, покупать еду и вещи... А в последнее время я все чаще слышу, что любить своего ребенка — это говорить ему: «Я тебя люблю!»
Да, именно эти слова ребенок хочет слышать из уст своих самых близких людей. Это очень важные слова, они питают все существование повзрослевших юноши и девушки. Родительскую любовь впоследствии они переносят во вновь созданные семьи. Их необходимо слышать каждому человеку в своей жизни, и не раз.
При подготовке к занятию в литературе встретила такую ситуацию, которую рассказывает коллега-психолог. «Однажды ко мне на консультацию пришел мальчик, и я спросила его, когда последний раз родители говорили, что любят его. Он спокойно мне ответил, что вчера, и мама и папа.
— А кто еще живет с вами? — спрашиваю я.
- Бабушка и дедушка, — говорит мальчик.
- А они давно признавались тебе в любви? — снова интересуюсь я.
- Вчера... — отвечает он.
— А что вчера было? — искренне удивляюсь я.
День рождения!»
И ещё одна история:
«Как-то на одном собрании мама с первой парты взбунтовалась и решительно начала опровергать слова о том, что ребенку необходимо говорить о любви, утверждая, что это вредно и расхолаживает детей. «Я вот своим детям никогда не говорила и не собираюсь их баловать таким образом!» — заявила женщина.
Что самое удивительное, после собрания она осталась, чтобы все же убедить меня в том, что я не права. В ходе беседы я узнала от Галины (так зовут эту женщину), что она единственная дочь своих пожилых родителей (отец сейчас серьезно болен), что они никогда не говорили ей о любви и она никогда не ждала этих слов. Ее «прекрасно воспитали», и она так же своих детей воспитает.
Тогда я предложила ей разыграть сценку, будто бы я — это ее больной папа, а она долго отсутствовала и решила навестить родителей, которые живут недалеко от Тюмени. Женщина согласилась. Я (больной отец) устроилась полулежа на стуле и прикрыла глаза. В двери постучались, и в комнату вошла «моя единственная дочь Галя»:
— Галочка, девочка моя, приехала, — приподнимаясь на руке, говорит отец. —Дай я на тебя погляжу. Садись, садись рядом. Вот так, ближе.
- Как ты, папа? — спрашивает Галя. — Как чувствуешь себя?
- Плохо, деточка, плохо. Видно, немного мне осталось.
- Папа...
- Подожди, доченька, я тебе сказать что-то хочу. Я уже давно лежу тут и о многом передумал: о жизни вспоминал, о маме, о тебе. И вот что я понял: ты мне очень дорога, ты — единственный мой ребенок, я дал тебе все, что мог, но за всю свою жизнь я не сказал тебе самых главных, самых важных слов: как я тебя люблю! И я не хочу умирать, так и не сказав
тебе этого. Я люблю тебя, деточка, всегда любил, но никогда тебе не говорил этого.
Как она разрыдалась на моем плече! Она всю жизнь ждала и до сих пор ждет этих слов от своего отца, которого очень любит, и все же обрекает на это тяжелое ожидание своих детей. Зачем?»
Вследствие этого могут возникнуть негативные эмоциональные проявления у ребенка. Как они выглядят и в чем психологические причины их появления?
Упражнение «Кувшин чувств»
Давайте представим, что наши чувства и эмоции — это некий сосуд. На дне сосуда находится самое главное его содержимое, и когда нам хорошо, то сосуд невозможно выплеснуть. Когда же нам плохо, то из него льется, как говорится, через край (см. рисунок).
Начнем с самых неприятных эмоций — гнева, злобы, агрессии. Эти чувства разрушительные, т.к. нарушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они причины конфликтов, и даже войн .
А отчего возникает гнев? Психологи отвечают, что: гнев — чувство вторичное, и происходит от переживаний совсем другого рода, как боль, страх, обида.
Все чувства второго слоя — страдательные, в них страдания. Их нелегко высказать о них, обычно умалчивают, скрывают. Почему? Из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда человек и сам их не осознает («Просто зол, а почему не знаю!»). Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства: "Не реви, лучше научись давать сдачи!"
Отчего возникают "страдательные" чувства? Психологи дают ответ: в неудовлетворении потребностей.
Каждый человек нуждается в пище, сне, тепле — это организаторские потребности.
Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.
Эти потребности всегда находятся в зоне риска!
Человеческое общество за тысячелетия своего культурного развития не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря о счастье) каждому своему члену. Счастье зависит от психологического климата среды, в которой он растет, живет, работает. И еще от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего —родителей с ребенком.
Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приводит к страданию, а возможно и к "разрушительным" эмоциям.
А что лежит ниже слоя потребностей? Отношение к самому себе - базисные стремления ребенка.
Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, самооценкой. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир назвала это чувством самоценности.
Доказано несколько важных факторов, что это сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. У маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.
Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, его любят, он может справиться с посильными делами. Чтобы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.
На дне эмоционального кувшина самая главная "драгоценность", данная нам от природы — ощущение энергии жизни.
«Я есмь!» или более патетично: «Это Я, Господи!»
Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем, это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок переживает.
Дальнейшая судьба этого чувства динамична, а порой и драматична.
Каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем.
Наказание ребенок чаще воспринимает как сообщение: «Ты плохой», критику ошибок — «Ты не можешь», игнорирование — «Ты не любим».
Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости.
Всегда ли мы отчаяние слышим?
Жизнь показывает, не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе.
Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.
Вопрос по кругу
Как поддерживать самооценку ребёнка?
- Безусловно принимать ребенка.
- Активно слушать его переживания и потребности.
- Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
- Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.
- Помогать, когда просит.
- Поддерживать успехи.
- Делиться своими чувствами (доверять).
- Конструктивно разрешать конфликты.
- Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
10.Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
Исследования показывают, что стремление родителей поставить детей в подчиненное, зависимое положение, какими бы благими целями это ни объснялось, ведет к снижению самооценки. Ребенок в этой ситуации оказывается надломленным, он не доверяет окружающему миру, ему не хватает ощущения собственной личностной ценности. Полное внутреннее принятие своего ребенка таким, какой он есть, последовательные и ясные требования, уважение индивидуальности ребёнка — вот те условия, которые с точки зрения психологов, формируют положительную самооценку.
Сценка «Ребенок-статуя»
Что значит принимать ребенка безусловно? Это значит любить его просто потому, что он есть, ведь когда он родился, родители ничего от него не требовали и не ждали. Они просто хотели, чтобы он был здоровенький и счастливый, улыбались ему, качали его, обращали на него внимание всякий раз, когда это было ему необходимо.
А сейчас он подрос, и отношение к нему меняется — это верно. Но, бывает, настолько, что трудно поверить, что он для родителей в радость.
Я предлагаю родителям разыграть сценку, которая называется «Статуя ребенка», с тем чтобы воочию убедиться, насколько и в какой мере изменяются тон голоса и содержание слов, произносимых родителями.
Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка.
Когда вызвавшийся родитель выходит сыграть роль ребенка, я ему предлагаю выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку. Затем я прошу встать поддерживающего за спиной «моего ребенка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во время всего действия.
Ты — моя маленькая дочь, моя первоклассница. Мы с тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали.
- Мама, а что там такое, посмотри! — говоришь ты.
- Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу. Перестань глазеть! — я тебе отвечаю.
И в этот момент, как только я произношу подобную фразу, ребенок может воспринять ее буквально — он закрывает глаза, как приказала мама. (Я достаю шарфик и завязываю дочери глаза.) И мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:
— Мама, мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Юра?
— Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!
(После этой фразы я завязываю девочке уши шарфиком.) Мы выходим из автобуса, распрощавшись с моей подругой, и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать.
- Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей пообещала принести ластик, тот, что...
- Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой!
(Я завязываю рот еще одним шарфиком.) Хватаю ребенка за руку, и мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью ее по рукам и говорю, какая она непослушная:
— Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки!
(Завязываю руки шарфиком.) Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на нее:
— Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!
(И в этот раз я завязываю ноги.) Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребенка:
— Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки — ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань!
(И в этот момент я прошу всех в кабинете произносить громко те фразы, которые принадлежат им.) Ребенок начинает хныкать. Я уже почти ору на нее:
— Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона. Нечего реветь! Позоришь только меня! Я кому сказала — перестань реветь, ты слышишь меня!
(На этих словах я очень сильно перевязываю живот.) И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет.
Я недовольна всем, что она делает, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее все получалось, и причем — обязательно хорошо.
Затем я спрашиваю у дочери, что ей хочется развязать. Чаще всего — это живот, так как он туго перевязан, и это самое «больное место». Ей все запретили, да еще и плакать нельзя, то есть наложили запрет на чувства. Ребенку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но родители часто способны отобрать это право.
Затем я развязываю по очереди то, о чем просит девочка. И, когда все уже развязано, я спрашиваю ее, что она чувствовала на протяжении всего действия? О чем она думала? Каково ей было, когда все вокруг начали приказывать ей?
Звучат слова о душевной боли и очень часто о ненависти к матери и к залу, который я просила произносить громко определенные фразы. Спрашиваю, что являлось поддерживающим моментом в сценке, что помогало вынести несправедливые слова матери? Оказывается, что тот человек, который стоял сзади и все время поддерживал.
Потом я спрашиваю о мыслях и чувствах этого человека. Предлагаю поблагодарить его за оказанную помощь тому, кто ее получал на протяжении всей сценки. «Ведь очень часто в жизни это бывает посторонний человек. И хорошо, что он оказывается рядом в нужный момент. А каково тому ребенку, у которого даже такой поддержки нет?»
Я благодарю «поддержку» и прошу занять место в зале, а затем беру за руку того родителя, который исполнял роль ребенка, и говорю: «Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного мальчика или девочку и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы, но ведь бывает и так, что такие слова он слышит и не от родных, а от чужих людей: от прохожих, от друзей, от учителей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?»
Информация «Объятия»
Если вы видите своего ребенка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать, — это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку. (Я обнимаю того родителя, который исполнял роль моего ребенка.) Когда ему будет достаточно, он сам отойдет.
При этом вы ни в коем случае не похлопывайте его по спине и не поглаживайте, будто бы «все это такие мелочи, что до свадьбы заживет». Вы просто его обнимайте. Если это подросток и он уже не дает себя обнять, то можно посидеть рядом, подержав его за руку.
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день. Она считает, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! А для того, чтобы ребенок развивался интеллектуально, — 12 раз в день! И между прочим — не только ребенку, но и взрослому.
Говорят, что руку ребенка надо держать до тех пор, пока он ее сам не отнимет. Ребенок должен знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним ни случилось.
Ребенку подобные знаки безусловного приятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
При этом разговоре ведущий может процитировать некоторые важные, на его взгляд, мысли известных педагогов и психологов. Привожу два примера.
Аллан Фром «Азбука для родителей»
Пути проявления любви к ребенку:
— уважение его желаний;
— проявлять любовь постоянно (мягкость, приветливость, чуткость);
— отдавать все свое свободное время без остатка.
Родительская любовь принесет ребенку гораздо больше счастья, когда он будет видеть, что она постоянно проявляется в отношениях родителей не только к нему, но и друг к другу.
С.Л. Соловейчик «Педагогика для всех»
Каждое утро взываю к тому лучшему, что есть во мне: «Мне послан ребенок; это дорогой мой гость; я благодарен ему за то, что он есть. Он так же призван к жизни, как и я, это нас объединяет — мы есть, мы живые люди. Он такой же, как и я, он человек, и не будущий человек, а сегодняшний, и потому он другой, как и все люди; я его принимаю, как всякого другого человека. Я принимаю ребенка... Я принимаю его, я охраняю его детство, я понимаю, терплю, принимаю, прощаю. Я не применяю силу к нему, не угнетаю его своей силой, потому что я его люблю. Я люблю его, и я благодарен ему за то, что он есть, и за то, что я могу его любить, и тем самым я возвышаюсь в духе своем.
Домашнее задание
Оказывается, детям, да и вообще любому взрослому, необходимы объятия для того, чтобы почувствовать свою нужность.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть необходимости другому, — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, что он хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях.
И поэтому я вам сегодня даю домашнее задание — обнять всех, кто живет с вами в доме, и проследить за реакцией домашних, а также за своими чувствами. Можете что-нибудь сказать каждому, если захочется.
Притча о ласточке.
А в конце нашей встречи я хочу рассказать вам притчу о ласточке: «Жила-была ласточка. У нее было трое детишек. Её гнездышко находилось на обрыве реки. Они жили счастливо и радовались друг другу все это время. Но как всегда весной началось половодье. Вода в реке начала подниматься и поднялась настолько, что вот-вот затопит гнездышко. Ласточка поняла, что скоро они могут погибнуть. На середине реки был высокий остров, и многие птицы спасались на нем. Ласточка тоже решила спасти на нем своих детей. Она взяла одного ребенка в клюв и полетела с ним через реку к острову. Но на середине пути она поняла, что не рассчитала свои силы. И начала опускаться всё ниже к реке. Когда птенец понял, что мама его устает, он начал упрашивать ее: «Мамочка, спаси меня, пожалуйста! Если ты меня спасешь, я все буду делать для тебя. Когда я вырасту, я никогда тебя не покину». Но у ласточки не хватило сил, и она выронила ребенка из клюва. Она прилетела на остров, отдохнула и полетела за вторым своим птенцом. Она взяла его в клюв и снова полетела через реку. Но не пролетела и половины пути, как силы её покинули. Она еще тяжелее стала махать крылышками. Тогда птенчик взмолился: «Мамочка, родная, спаси меня, пожалуйста! Ведь я, когда вырасту большой, буду заботиться о тебе, буду поить тебя и кормить, всегда буду помнить о том, что ты меня спасла». Но ласточка не смогла его вынести и второй ее ребёнок погиб. Она снова полетела на остров, отдохнула на нём и полетела за своим последним ребенком. Она взяла его в клюв и, почти обессиленная, полетела в свой последний путь, рассекая крыльями воду. Она старалась изо всех сил, чтобы спасти хотя бы этого детеныша. Но силы стремительно покидали её. Ребёнок взмолился: «Мамочка, миленькая, родная моя, я прошу тебя только об одном: спаси меня, пожалуйста. Ведь когда я вырасту и моё гнездышко с детьми будет затапливать река, я тогда тоже спасу своих детей так же, как ты сегодня спасла меня». Ласточка прониклась словами этого ребёнка и спасла его единственного с надеждой о будущем.»
Так относитесь же к своим детям так же, как вы хотите, чтобы они относились к вам и к своим детям в своих будущих семьях!
Вручение «Письма маме»
Упражнение «Откровенно говоря…»
Цель: отреагирование эмоций.
Нужно закончить предложения, которые даны, высказав тем самым своё отношение к происходящему.
Откровенно говоря…..
- Во время занятия я понял(а), что…
- Самым эффективным считаю…
- Я не смог(ла) быть более откровенным(ой), так как…
- На занятии мне не удалось…
- Больше всего мне понравилось, как работал(а)…
- На следующем занятии я хотел(а) бы…
- На месте ведущего я ….