Автор: Черников Василий
| Вид материала | Сценарий |
- П. Ю. Черников, В. В. Богданов, 1494.06kb.
- Александра Твардовского "Василий Теркин", 35.28kb.
- Литература. 9 класс, 51.31kb.
- Литература Билет №1, 50.46kb.
- 9 класс Билет №1, 59.88kb.
- Литература. 9 класс, 78.67kb.
- Василий Иванович Минаков title: Гневное небо Тавриды codepage: -1 ###ice#book#reader#professional#header#finish###, 4345.4kb.
- М. Ю. Лермонтова «Герой нашего времени», 74.25kb.
- Билеты по литературе (9 класс) Билет, 48.41kb.
- Билеты по литературе за 9 класс. Билет, 64.39kb.
СОКРОВИЩА ЗАЙЯ
Сценарий к полнометражному мультфильму
Автор: Черников Василий
Тел. 8-928-160-58-11, 8-928-176-0-776
e-mail:fhenix@bk.ru
НАТУРА ДЖУНГЛИ – ДЕНЬ
ДОЖДЬ. Двое мошенников - КРЫС И КОТ УБЕГАЮТ С РЮКЗАКАМИ, до верха набитыми ЗОЛОТОМ, но ноша слишком тяжела. Крыс СКИДЫВАЕТ рюкзак.
ТИТРЫ: ДЖУНГЛИ АМАЗОНИИ.
КРЫС: Давай избавимся от этого хлама.
КОТ: Хлама? Да ты что? Здесь золота на все моих девять жизней хватит. И ещё останется.
Крыс достает КАРТУ из-за пазухи.
КРЫС: Самое главное - КАРТА у нас, а остальное ерунда. Согласен?
Крыс СУЕТ КАРТУ за пазуху, машет на Кота лапой и убегает.
КОТ: Карта. Попробуй, разгадай сначала эту карту. Эх...
Кот скидывает рюкзак, рассыпая золото. Бежит за Крысом. Через секунду возле рюкзаков тормозят полицейские: КОБРА, ЗМЕЙ И ВОЛКИ
ЗМЕЙ: Шмотрите, капитан, они брошили золото.
КОБРА: Значит их силы уже на исходе. Вперед. Догнать мерзавцев.
НАТУРА ПОЛЯНА / ИЗБУШКА БАБЫ-ЯГИ – ДЕНЬ
Мошенники выбегают на поляну, где стоит ИЗБУШКА БАБЫ-ЯГИ, похожая на самолет. НАДПИСЬ НА ФЮЗЕЛЯЖЕ: ЧАСТНАЯ АВИАКОМПАНИЯ Б/Я. ДОСТАВКА ПО ВСЕМУ СВЕТУ. РИСУНОК: БАБА-ЯГА В СТУПЕ С МЕТЛОЙ НА ФОНЕ НОЧНОГО ЗВЕЗДНОГО НЕБА В КРУГЕ.
КРЫС: Стой. Смотри. Избушка Бабы-Яги. Ха. Считай, что нам крупно повезло. Конечно, если тебя не укачивает в самолетах. За мной.
Крыс и Кот БЕГУТ к избушке.
ИНТЕРЬЕР ИЗБУШКА БАБЫ-ЯГИ – ДЕНЬ
Моложавая бабушка крутит педали на велотренажере и раскладывает пасьянс. В избушку ВВАЛИВАЮТСЯ Крыс и Кот. Бабуля ВСКАКИВАЕТ.
БАБА-ЯГА: Это, что еще такое? Кто вам позволил врываться сюда без моего разрешения?
КРЫС: Заткнись Яга. Мы ненадолго. Нам только нужно улететь домой
БАБА-ЯГА: Чего? Да, чтобы духу вашего сейчас же здесь не было.
КОТ: А, вы и вправду та самая Баба-Яга? А, можно я с вами сфотографируюсь?
Кот становится к Бабке, вытягивает ФОТОАППАРАТ в лапе и делает фото себя и Бабушки. Яга на секунду НАТЯГИВАЕТ УЛЫБКУ. ЩЕЛК.
КОТ: А, автограф?
БАБА-ЯГА: Отвали. (Крысу) Ты слышал, что я тебе сказала? Забирай плешивого и валите отсюда.
Крыс ХВАТАЕТ Бабу-Ягу за горло.
КРЫС: А теперь ты меня послушай, бабуля. За нами гонятся легавые, которые хотят нас засадить в зоопарк. Так вот, сейчас ты унесешь нас отсюда далеко, далеко к родным просторам. Иначе...
БАБА-ЯГА: Осторожно, милок, кожу на шее не повреди. Я за нее такие бабки отвалила.
Крыс ОТПУСКАЕТ бабушку.
БАБА-ЯГА: Боюсь, не чё у нас не выйдет.
КРЫС: Это еще почему?
БАБА-ЯГА: Да, потому. Погода, видели какая? А местный центр управления полетами разрешение на вылет не дает.
КОТ: Ну, так, бабуля, придумай что-нибудь? Докажи свой авторитет.
НАЗАД НА ПОЛЯНУ
На поляну ВЫХОДЯТ Полицейские. Видят избушку.
КОБРА: А это еще, что за избушка? Самозастрой?
ЗМЕЙ: Врядли. Больше шмахивает на временное штроение.
ВОЛК: Капитан.
КОБРА: Да, сержант.
ВОЛК: Мы все обнюхали в радиусе 3-х километров. Их нигде нет.
КОБРА: Раз их нигде нет, значит, они там, в избушке. Готовьте спецназ к штурму, сержант. И без моей команды не начинать.
ВОЛК: Есть, капитан.
КОБРА: (Змею) Может, в картишки пока перекинемся, да пообедаем?
НАЗАД В ИЗБУШКУ
БАБА-ЯГА: Значит, так. Есть такое слово телепортация.
КОТ: Теле..., что?
БАБА-ЯГА: Не важно. Короче, это когда ты исчезаешь здесь...
Бабушка ИСЧЕЗАЕТ перед мошенниками и ПОЯВЛЯЕТСЯ за их спинами.
БАБА-ЯГА: ... А, появляешься там.
КОТ: Ух, ты. Круто! И, что для этого нужно?
БАБА-ЯГА: Деньги.
КОТ: Сколько?
КРЫС: Чего?
БАБА-ЯГА: Ха. Это я так, к слову пришлось. А вдруг повелись бы. С кем не бывает. Короче. (Крысу) Ты садишься вот сюда. (На лопату) Я заталкиваю тебя туда. (в печь) Закрываю и нажимаю вот эти кнопочки. (пульт управления) И через секунду тебя уже здесь нет.
КОТ: Не верь ей, Крыс. Это подстава. Я в газетах читал. Она так маленьких детишек запекала в яблоках, а потом их ела.
БАБА-ЯГА: Ну, во-первых это уже было давно. И потом меня суд оправдал. А во-вторых. Что я себя не уважаю, что бы вас жрать.
КРЫС: (думает) Ладно, была, не была. Давай, я первый. Другого выхода у нас нет.
Бабуля, делает всё, припеваючи и присвистывая. Крыс САДИТСЯ на лопату. Бабушка ЗАСОВЫВАЕТ Крыса в печь. ЗАКРЫВАЕТ крышку.
БАБА-ЯГА: От – вин - та.
Бабуля ЖМЁТ кнопки пульта. Сквозь щели в крышке появляется зеленый свет, он усиливается и потом резко гаснет. Бабушка ОТКРЫВАЕТ крышку. Крыса нет.
БАБА-ЯГА: (Коту) Прошу.
НАЗАД НА ПОЛЯНУ
Кобра и Змей ОБЕДАЮТ. Из трубы избушки ВЫРЫВАЕТСЯ ОБЛАЧКО ДЫМА.
КОБРА: О, тоже едят. Смотри, как мы с обедом угадали.
НАЗАД В ИЗБУШКУ
Бабушка ЗАДВИГАЕТ Кота, ЗАКРЫВАЕТ печь крышкой.
БАБА-ЯГА: Поехали.
ЖМЁТ КНОПКИ. Загорается зеленый свет и резко гаснет.
БАБА-ЯГА: Тьфу. Твою дивизию.
Бабушка ОТКРЫВАЕТ крышку. Кот СИДИТ на лопате.
БАБА-ЯГА: Ну, чё вылупился, блохастый? Вылезай. Приехали.
КОТ: А, что случилось?
БАБА-ЯГА: Да, свет вырубили за неуплату. Капиталисты.
КОТ: (вылезает) И что делать будем?
БАБА-ЯГА: Не знаю. Хотя, есть один способ, но он тебе явно не понравится. Ты же у нас из этих, из блатных.
НАЗАД НА ПОЛЯНУ
КОБРА: Ну, что? Пора. Давай команду.
ЗМЕЙ: Вшем приготовитшя к штурму. Занять ишходные позиции.
Все готовятся к штурму. Уже давно выкопаны окопы, выставлены танковые ограждения, пулеметы, автоматы, гранатометы.
КОБРА: Внимание, ...
Ну, что это. Из-под избушки ПАДАЕТ БЕЛЫЙ КОЗЛЕНОЧЕК.
КОБРА: Отставить. У них заложники. Змей, вызывай подкрепление. И пошли сержанта нам взять чего-нибудь перекусить. Похоже, это надолго. От этих РУССКИХ черт знает, что можно ожидать.
НАТУРА МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ (БЕЗ ДВИЖЕНИЯ) - ДЕНЬ
Козленок СИДИТ в машине. Его обследует ВРАЧ. «Подходит» Кобра.
КОБРА: Ну, что тут у нас?
ВРАЧ: Счастливчик. Ни одной царапины.
КОБРА: Сколько их там?
КОЗЛЕНОЧЕК: Кого?
КОБРА: Заложников. Тут дорога каждая секунда, а он еще и переспрашивает.
КОЗЛЕНОЧЕК: Много, очень много.
ВРАЧ: (Козленочку) Воды?
КОЗЛЕНОЧЕК: Нет. Мне нельзя, могу в Кота снова превратиться.
КОБРА: Что? Схватить козла и напоить водой.
НАТУРА ДВЕ МАШИНЫ ПОЛИЦИИ (БЕЗ ДВИЖЕНИЯ)- ДЕНЬ
Кота и Бабу-Ягу в наручниках ВЕДУТ к полицейским фургонам.
ЗМЕЙ: Отлично шработанно патрон. Без единой жертвы. Фанташтика.
БАБА-ЯГА: Позорище. Стыд и срам. Что за отношение к иностранцам. Я буду жаловаться вашему Королю.
Кота и Бабу-Ягу САЖАЮТ по машинам и УВОЗЯТ. Полицейские собирают вещи, закапывают окопы.
ЗМЕЙ: А что будем делать ш избушкой? Оштавим ее здешь?
КОБРА: Нет. Этого делать нельзя. Банда Маугли разграбит ее подчистую. Потом жди международного скандала. Лучше, вызовите эвакуатор и отправьте ее на штрафплощадку.
ИНТЕРЬЕР ВРУЧЕНИЕ ПРЕМИИ ОСКАР
НА СЦЕНЕ перед микрофоном СТОИТ очаровательная АКТРИСА-КОШКА. В ее руках КОНВЕРТ. Она РАСКРЫВАЕТ его и ВЫТАСКИВАЕТ ЛИСТОК.
АКТРИСА: И так. За лучшую мужскую роль первого плана. А, именно, за роль Дятла в фильме Стукач, Оскаром награждается...
(ЗК) ПО НАРАСТАЮЩЕЙ. СТУК В ДВЕРЬ.
ТЕТЯ ЛЯГУШКА (ЗК): Ну, сколько можно спать, КОСОЙ. Вставай. Я уже устала молотить в дверь.
ИНТЕРЬЕР КОМНАТА ЗАЙЦА – УТРО
(ЗК) СТУК В ДВЕРЬ.
ЗАЯЦ КОСОЙ ПРОСЫПАЕТСЯ. САДИТСЯ на кровать.
ТИТРЫ: ТРИ ГОДА СПУСТЯ. РУССКИЙ ЛЕС.
КОСОЙ: Спасибо, тетя Грин, я уже встал.
ТЕТЯ ЛЯГУШКА (ЗК): Ну, наконец-то. Все, больше не буду тебя будить. Достало уже. Каждое утро одно и тоже, одно и тоже.
Заяц ПАДАЕТ в подушку. СПИТ.
ИНТЕРЬЕР ВАННАЯ КОМНАТА – УТРО
Косой СТОИТ перед маленьким кусочком зеркала, чистит зубы. Ему около 25, хороший, добрый парень, мечтающий стать актером.
КОСОЙ: Лучше нету для зверей, чем гель-крем от всяких вшей. Если купишь сразу три, то подарок получи.
(ЗК) СТУК В ДВЕРЬ
МЫШКА-НАРУШКА (ЗК): ПИ-пи-пи. Пи-пи. Пи-пи-пи. Пи.
СУБТИТРЫ: Косой, ты здесь не один. Освободи толчок.
КОСОЙ: Да выхожу я уже Матрена, выхожу.
ИНТЕРЬЕР КОММУНАЛКА / ОБЩИЙ КОРИДОР – УТРО
Заяц ВЫХОДИТ из своей комнаты, одетый в костюм менеджера. ЗАКРЫВАЕТ дверь на ключ. На его двери ТАБЛИЧКА: ЗАЯЦ. На других дверях: ЛЯГУШКА, ВОЛК, МЫШКА, ЛИСИЧКА. ЛЯГУШКА ВЫХОДИТ из кухни.
КОСОЙ: Доброе утро, тетя ГРИН.
ЛЯГУШКА: Привет. Что, опять всю ночь репетировал?
КОСОЙ: Ага. Извините, что так вышло.
ТЕТЯ ГРИН: Да, ладно. Смотри ж не забудь, сегодня тебе за комнату платить.
КОСОЙ: Да-да. Я помню. У меня сегодня зарплата. Так, что вечером отдам. (Косой УХОДИТ. Из туалета ВЫХОДИТ МЫШКА.)
ТЕТЯ ГРИН (Мышке): Хороший он парень этот Косой, только малость в облаках летает. Ладно, Матрена, пойдем готовить, а то скоро Серый с ночной смены придет.
НАТУРА ДОРОГА / ЛЕС – ДЕНЬ
На дороге ЛЕЖИТ ЛИСИЦА. Прямо к ней ЕДЕТ легковой ПИКАПЧИК. ТОРМОЗИТ. Из машины ВЫХОДИТ ПЕС. Подходит к Лисице.
ПЕС: Девушка, что с вами?
Лисица шевелится. Приходит в себя. Смотрит по сторонам.
ЛИСИЦА: Где я?
ПЕС: Фух. А, я то грешным делом подумал, что вы того...
ЛИСИЦА: Ой, мамочки, я ничего не вижу. Я ничего не вижу. Где мои очки?
ПЕС: Хотите, чтобы я поискал их?
ЛИСИЦА: Ну, не знаю, если вы так настаиваете? Мне кажется они вон там.
Пес ИДЕТ к обочине, ИЩЕТ очки.
ПЕС: Здесь?
ЛИСИЦА: Дальше, дальше. Еще дальше.
С другой стороны к машине подбегает КОТ с МЕШОЧКОМ. САДИТСЯ ЗА РУЛЬ. Лиса садится рядом. Мошенники УЕЗЖАЮТ. Пес ДАСТАЕТ РАЦИЮ.
ПЕС: Хорошо, Тузик. Теперь они наши и едут прямо к тебе.
ТУЗИК (ЗК): Ха-ха. Жду с нетерпением их, ШАРИК. Эти клоуны будут сегодня же сидеть в зоопарке.
НАТУРА ПИКАП (В ДВИЖЕНИИ) – ДЕНЬ
КОТ: Ха, ха, ха. Глупый пес. Попался на такой вшивый трюк. Я бы даже сказал: трючочек. Собака и есть собака.
ЛИСИЦА: А он ничего себе, этот песик.
КОТ: Ну и оставалась бы с ним. Вместе грабили бы банки.
НАТУРА ДОРОГА – ДЕНЬ
Дорогу перекрыли патрульные машины и ПСЫ-МИЛИЦИОНЕРЫ. ТУЗИК- лейтенант, стоит во главе. Из-за поворота выскакивает пикап.
ТУЗИК: Ну, что, парни, пришло время показать им где раки зимуют.
Все ПЕРЕДЕРГИВАЮТ затворы на своих помповых ружьях.
НАТУРА ПИКАП (В ДВИЖЕНИИ) - ДЕНЬ
Кот ЖМЕТ по тормозам. Машина тормозит и останавливается прямо перед носом собак.
КОТ: Черт! Засада.
ЛИСИЦА: Я же говорила, что он - ничего.
Кот ВКЛЮЧАЕТ передачу. Пикап ЕДЕТ НАЗАД. Копы спокойно остаются на месте. У пикапа КОНЧАЕТСЯ БЕНЗИН, он дергается и ТОРМОЗИТ.
КОТ: Нет! Нет! Нет!
ЛИСИЦА: Круто. Зацени, усатый. Они почти нас сделали.
Кольцо из ментов медленно сжимается. Бандиты ВЫХОДЯТ из пикапа.
КОТ: Ну, уж нет. Только не сейчас. Я не для того проделал такой путь, чтобы меня сцапали какие-то дворняжки? Запомни, рыженькая, собаки они, как люди, им только покажи добычу и скажи фас.
ТУЗИК: Сдавайтесь. Вы окружены. Сопротивление бесполезно.
Лисица ПАДАЕТ в обморок. Кот БЕРЕТ МЕШОК И ДОСТАЕТ КРОЛИКА. ДЕРЖИТ ЕГО ЗА УШИ на вытянутой лапе.
КОТ: Ну что, ребятки, побегаем?
ТУЗИК: Взять их!
КОТ: Фас!
Замедленный план – Кот разжимает лапу, Кролик ПАДАЕТ. Псы БЕГУТ за кроликом. Только Тузик на месте. Лиса приходит в себя. ВСТАЕТ
ЛИСИЦА: Ой, что-то так душно стало. Голова закружилась э... Я что-то пропустила?
ТУЗИК: Не плохо, усатый. Но, что ты скажешь на это?
Тузик ДОСТАЁТ из кармана ПАКЕТИК ВИСКАСА.
КОТ: Оставь, приятель. Это все в прошлом. Теперь модно естественное питание без всяких там добавок и консервантов.
ТУЗИК: Тогда, как на счет этого?
Тузик ДОСТАЁТ из кармана ЖИВУЮ МЫШЬ и держит ее за хвост.
КОТ: Ха. Твои домашние заготовки? Похвально. Сколько дней ты разрабатывал этот гениальный план? Меня уже начинает раздражать твой идиотизм.
Мимо в другую сторону ПРОБЕГАЮТ Кролик, а за ним Псы. Лисица в спортивном костюме ДЕРЖИТ СЕКУНДОМЕР в лапе и смотрит на время.
ЛИСИЦА: Время, время. Еще быстрее, мальчики. Кто поймает кролика, тот получит косточку. Какие же они все-таки шустренькие, эти молоденькие псы. Обожаю мужчин в форме.
Но КРОЛИК ЗАМИРАЕТ на месте и ПСЫ ТОРМОЗЯТ.
ЛИСИЦА: (на Кролика) У, гады! Опять развели, как лохов. Я же говорила тебе (Коту): не бери китайские батарейки.
(ЗК) ГУДОК ПАРОВОЗА.
КОТ: Паровоз. Бежим.
ТУЗИК: Хватайте, их.
Лиса и Кот УБЕГАЮТ к железной дороге, где ЕДЕТ ПАРОВОЗ с товарными вагонами. Псы и Тузик кидаются в погоню за бандитами.
ИНТЕРЬЕР ТЕЛЕСТУДИЯ / КОРИДОР – ДЕНЬ
Очередь в комнату, где на двери ТАБЛИЧКА: ЛЕСФИЛЬМ-КАСТИНГ-РЕКЛАМА. Звери держат в лапах листы с текстом и проговаривают про себя. Косой стоит первым в очереди. Нервничает.
Из комнаты вся В СЛЕЗАХ ВЫХОДИТ ЗОЛОТАЯ АНТИЛОПА. Она - просто красотка в короткой юбке и белой блузе. Заяц смотрит на Антилопу
АНТИЛОПА: Это, так не справедливо. Меня, окончившую с красным дипломом школу и институт. Папа был прав. Я такая наивная. Что ж, придется, как всегда по звонку и за деньги. (Косому) Ну, чё вылупился, косоглазый?
Антилопа УХОДИТ. Вся очередь провожает ее взглядом и снова погружается в читку и заучивание текста.
ИНТЕРЬЕР КОМНАТА КАСТИНГА – ДЕНЬ
За длинным столом посреди комнаты СИДЯТ ПЯТЬ ЗВЕРЕЙ – члены комиссии. ЕЖ в центре. В комнату ВХОДИТ Заяц.
КОСОЙ: Здравствуйте.
ЕЖ: Прошу вас.
Еж указывает Зайцу на середину комнаты. Заяц проходит.
КОСОЙ: Здравствуйте, еще раз.
ЕЖ: Начинайте.
КОСОЙ: Что начинать?
ЕЖ: Ну, что вы приготовили? Текст.
КОСОЙ: А-а. Да, сейчас. Одну минуточку. Текст. Да. Ага. Понял, не дурак. Х, а, может, я станцую?
ЕЖ: Голубчик, вы можете и спеть. Только у нас здесь сегодня не кастинг певцов.
КОСОЙ: Ну, да, извините. Реклама шампуня. Ха, ха. Я понял. Все. Сейчас сделаю. Ух. Сейчас. М-м-м. Э-э. Конечно лучше бы я станцевал, ха-ха, но раз вы настаиваете. Ха. М-м-м. Это. Я это, наверное, пойду. Без обид, ладно. Ха-ха. Работы по горло, сами понимаете. Ха. Ну, э.
НАТУРА ЦЕНТРАЛЬНАЯ УЛИЦА – ВЕЧЕР
По обе стороны улицы расположены кафе, магазины. ГРЯЗНЫЕ Лисица и Кот ИДУТ по тротуару, притягивая к себе внимания прохожих.
ЛИСИЦА: И куда теперь?
КОТ: Навестим одного моего старого приятеля. Он мой должник. Подлая Крыса сбежал с тем, что мне причитается.
ЛИСИЦА: Деньги, деньги, деньги. Слушай, а, что на меня так все пялятся? Наверное, завидуют моей красоте.
КОТ: Спустись на землю, детка. Ты давно на себя в зеркало смотрелась?
Кот идет дальше, Лисица ТОРМОЗИТ перед витринной, смотрится.
ЛИСИЦА: О, нет! Это ж надо.
На встречу Коту ИДЕТ СОЛИДНЫЙ, СИАМСКИЙ КОТ. Кот ЦЕПЛЯЕТ Сиамского кота случайно плечом.
КОТ: Ой, извини, брателла.
СИАМСКИЙ КОТ: Смотри куда прешь, придурок.
Оба, не останавливаясь, идут куда шли. У Кота в руке появляется ПАСПОРТ. Он открывает его.
КОТ: Так. Отлично, что у нас тут. Ага. Теперь я буду гражданином Ближневосточного леса. И фамилия моя - Сиамский. Что ж, сойдет. Только линзы нужно будет СИНИЕ вставить.
Лисица ДОГОНЯЕТ Кота.
ЛИСИЦА: Мне надо срочно где-нибудь переодеться и принять душ. Я выгляжу, как...
КОТ: Как кто?
ЛИСИЦА: Как, как женщина, которая только что проснулась и не успела еще накраситься.
КОТ: Ха, ха. Ну, ты и сказанула, подруга. Ха. Но переодеться нам всё-таки и в правду не помешало бы.
Мошенники ПЕРЕХОДЯТ через дорогу к МАГАЗИНУ - СЕКОНД-ХЭНД.
НАТУРА БАНК - ДЕНЬ
Над входом ВЫВЕСКА: ПЕРВЫЙ ЛЕСНОЙ БАНК. На входе СТОИТ ПЕС-ОХРАННИК. Заяц слегка расстроен, ЗАХОДИТ в банк.
ИНТЕРЬЕР БАНК / ОФИС – ДЕНЬ
Большая комната, где стоит множество столов. Заяц ПОДХОДИТ к своему столу. К нему ПОДХОДИТ КРОЛИК в очках –компьютерный гений
КРОЛИК: Привет, чувачок.
КОСОЙ: Привет, БОТАНИК.
БОТАНИК: Как дела?
КОСОЙ: Да, все в тему. Как сам?
БОТАНИК: Нормально. Что опять шарился по кастингам?
КОСОЙ: Не без этого, будь он неладен. Не хотят они видеть во мне талантливого актера. Зарубили на корню. Я им и так, и эдак. Нет, говорят, слишком гениально. Для кина сойдет, но мы же снимаем рекламу. Короче, неформатный я.
БОТАНИК: Да, обидно, брат. Ты, наверное, опять им предлагал станцевать?
Ботаник отбивает степ-чечетку. Мимо проходит ДЕВУШКА-СКУНС.
СКУНС: Косой, зайди к шефу, он тебя хочет видеть.
КОСОЙ: Спасибо, Скунси.
БОТАНИК: Фу, ну и надушилась. Терпеть не могу дешевые духи.
КОСОЙ: Интересно, зачем он меня вызывает?
БОТАНИК: Ну, может быть, хочет дать тебе прибавку к зарплате? Ты же у него, типа, такой незаменимый.
КОСОЙ: (улыбается) Да пошел ты.
ИНТЕРЬЕР КАБИНЕТ ШЕФА – ДЕНЬ
БОБЕР, ему 45. Усы, классические брюки, рубашка. ИГРАЕТ В МИНИ-ГОЛЬФ. ЗАЯЦ ПРИОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ. Бобер бьет и попадает в дверь.
КОСОЙ: Можно, шеф?
БОБЕР: А, Косой, заходи.
Бобер вытирает платком пот со лба. Заяц становится возле двери.
БОБЕР: Ты где был? Опять мое терпение испытываешь?
КОСОЙ: Простите, шеф, больше так не буду.
Бобер бьет клюшкой по мячу. Мяч вылетает через стекло на улицу.
(ЗК) БОЙ СТЕКЛА. ВОЙ СИГАЛИЗАЦИИ.
МУЖЧИНА (ЗК): Какого хрена.
БОБЕР: И когда ты оставишь эту свою бредовую идею? Артист. Ладно. В субботу моя дочь выходит замуж. И я хочу, чтобы ты...
КОСОЙ: О-о. Поздравляю шеф. От всей души, примите мои искрение поздравления. Я очень польщен. Правда. Спасибо, шеф, за приглашение, но признаюсь честно, я не могу. У меня в субботу урок актерского мастерства. Так, что ради Бога, извините. Но подарок обязательно за мной.
БОБЕР: Болван. Я не собираюсь приглашать тебя на свадьбу. Ещё мне этого не хватало. Я позвал тебя для того, чтобы ты разнес приглашения для гостей.
КОСОЙ: Да? А-а. А как же работа? Нет, я не могу. Ну, я могу, конечно, но у меня очень много дел. Правда, шеф, и к тому же...
БОБЕР: В общем так. Возьми письма, они лежат вон там, на столе и разнеси их по адресам. Понял?
КОСОЙ: Понял.
БОБЕР: Да, кстати, и про подарок не забудь. Сам, ведь, обещнулся
Косой БЕРЁТ ПИСЬМА И ВЫХОДИТ. Бобер БЬЁТ по мячу и не попадает.
ИНТЕРЬЕР НОРА / КУХНЯ - ГОСТИННАЯ – НОЧЬ
На диване, перед телевизором СИДИТ располневший Крыс в халате. Он берет кусок ПИЦЦЫ из коробки и ест.
(ЗК) СТУК В ДВЕРЬ
КРЫС: Кого там еще нелегкая принесла.
Крыс встает, ИДЕТ, открывает дверь. На пороге появляется Кот, одетый в розовый пиджак, зеленую рубашку и оранжевые брюки.
КОТ: Привет, бродяга. Я войду?
КРЫС: Не может быть. Ты?
Кот ВХОДИТ. За ним ВХОДИТ ЛИСИЦА, одетая в лосины и короткое платье на выворот. Под платьем за спиной выступают КРЫЛЬЯ БАБОЧКИ.
КОТ (на Лису): Это со мной.
КРЫС: Мутант?
КОТ: Да, нет. Бабочка. В секонд-хэнде ничего другого не нашлось
ЛИСИЦА: О, пицца, пицца итальяно. Я возьму?
Не дожидаясь ответа, Лисица САДИТСЯ на диван, нога за ногу, берет кусок пиццы и щелкает пультом по каналам. Кот осматривается.
КРЫС: Честно говоря, не ожидал тебя снова увидеть... А эту ты откуда выкопал?
КОТ: Так, прибилась, пока я из Джунглей сюда добирался. Или может, ты забыл, что три года назад бросил меня там, на съедение легавым. Думал, что все золото тебе одному достанется?