Автор: Черников Василий
| Вид материала | Сценарий |
- П. Ю. Черников, В. В. Богданов, 1494.06kb.
- Александра Твардовского "Василий Теркин", 35.28kb.
- Литература. 9 класс, 51.31kb.
- Литература Билет №1, 50.46kb.
- 9 класс Билет №1, 59.88kb.
- Литература. 9 класс, 78.67kb.
- Василий Иванович Минаков title: Гневное небо Тавриды codepage: -1 ###ice#book#reader#professional#header#finish###, 4345.4kb.
- М. Ю. Лермонтова «Герой нашего времени», 74.25kb.
- Билеты по литературе (9 класс) Билет, 48.41kb.
- Билеты по литературе за 9 класс. Билет, 64.39kb.
ЗРИТЕЛЬ: Вставай. Я на тебя целое состояние поставил.
СУДЬЯ: Раз, два, три. Нокдаун. Бой окончен.
Возмущенные зрители, плюют и кидают, проигранные деньги на Кота.
НАЗАД В ЛЕС
Кот ЛЕЖИТ на животе. Пес сводит ему лапы и ОДЕВАЕТ НАРУЧНИКИ.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ №2: У Вас есть право сохранять молчание. Всё, что вы скажите, может быть использовано против вас в суде. Есть право на адвоката. А так же есть право на один телефонный звонок.
Лисица БЬЕТ ДРЫНОМ Пса по голове, сзади. Пес ПАДАЕТ без сознания
КОТ: Спасибо, что просветил. Сними наручники.
ЛИСИЦА: (на наручники) Для тех, кто любит по горячее?
КОТ: Быстрее.
Лисица СНИМАЕТ наручники.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ № 1 (ЗК): АЛЬБЕРТО, ты здесь?
КОТ: Бежим.
Кот и Лисица УБЕГАЮТ. ПОЛ. №1 ПОДХОДИТ к ПОЛ. № 2.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ № 1: Ты, жив?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ № 2: Кажется, да.
Пол. № 2 ВСТАЁТ, отряхивается и УХОДИТ с Пол. № 1.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ № 1: Ты запомнил их морды? Сможешь составить фоторобот?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ № 2: В легкую. Без проблем.
НАТУРА ДЕРЕВНЯ / ДЖУНГЛИ – УТРО
Кот и Лиса БРЕДУТ по улице, мимо невзрачных лачуг, где бегают курочки и гуляют бараны, пощипывая травку.
ЛИСИЦА: Хорошее начало. Ни чё не скажешь.
КОТ: Да, чтобы я еще раз, поехал заграницу, по туристической путевке? Да не в жизнь.
ЛИСИЦА: Действительно. Обещали так много: и лайнер с комфортабельными каютами, и автобус до самой гостиницы, и пятизвездочный отель. Аферисты. Приеду домой, подам на них в суд. Слушай, а что мы теперь будем делать?
КОТ: Нам надо найти хорошего проводника, для поиска сокровищ. Но сначала, я хочу снять какую-нибудь здесь лачугу и выспаться. А за одно и поесть.
ЛИСИЦА: Вот это, по-нашему. Одобряю.
Тут же, на всех лачугах, появляются ОБЪЯВЛЕНИЯ: СДАЮ КОМНАТУ. СДАЮ КОМНАТУ ВОЗЛЕ РЕКИ. СДАЮ КОМНАТУ. ЕСТЬ ГОРЯЧАЯ ВОДА. МЕСТО ДЛЯ АВТО.
ДВЕРЬ одной из лачуг ОТКРЫВАЕТСЯ и на улицу ИЗ ВЕДРА ВЫЛИВАЮТ ПОМОИ, прямо на Кота с Лисой. Дверь ЗАКРЫВАЕТСЯ. Они обтекают.
КОТ: Добро пожаловать в Джунгли, детка.
НАТУРА МЕРТВЫЙ ЛЕС – ДЕНЬ
Косой без ботинка и прихрамывая, ИДЕТ рядом с Дылдой.
КОСОЙ: Фу. Ну и вонь. Такое ощущение, что кто-то здесь наложил большую кучу.
(ЗК) ПОНОС.
КОСОЙ: Ну, что я тебе говорил. Не даром этот лес называют мертвым. Слушай, а ты, вообще-то, молодец, не струсила. Обычно девчонки прыгают на стол при виде маленькой мышки. А тут...
ДЫЛДА: А, у нас все такие в племени - смелые.
КОСОЙ: И все скромные. Да? А чем, вообще, занимается твоё племя? Охота? Собирательство?
ДЫЛДА: Эй, эй. Если я живу в Джунглях, то это ещё не значит, что у нас на дворе первобытное общество. Вообще-то моё племя держит огромную плантацию по выращиванию моркови. Когда я выйду замуж, то всё это хозяйство перейдёт мне по наследству.
КОСОЙ: Завидная невеста.
ДЫЛДА: Мечтай.
КОСОЙ: Да, я как-то и не напрашиваюсь. Ты не в моем вкусе.
ДЫЛДА: А ты думаешь, в моём? Хм. Ну а сам то ты чем занимаешься?
КОСОЙ: Теперь ни чем. А раньше работал в банке,- клерком. Но знаешь моё настоящие призвание это быть актёром.
ДЫЛДА: О-о. Так ты снимаешься в мультиках? А, в каких, может я видела?
КОСОЙ: Да, вряд ли. Наше кино, не очень то котируется у вас на Западе.
ДЫЛДА: Ну, все же. Назови.
КОСОЙ: Ну... слушай, я совсем забыл. У нас ведь даже денег нет, на билеты, на самолет. Где ж мы их возьмем?
ДЫЛДА: Не знаю. Ты же мужчина? Вот и реши эту проблему.
КОСОЙ(себе): Да, мужчина. Смотри, кажется, пришли. Вон, Аэропорт
ДЫЛДА: Где?
Вдалеке, виднеется, ЗДАНИЕ, Аэропорта, но Дылда НЕ ВИДИТ его.
КОСОЙ: Ну, да... давай лапу.
Косой БЕРЁТ Дылду за лапу и ведет за собой.
КОСОЙ: Осторожно, не упади здесь ветка.
ДЫЛДА: Не слепая, сама всё вижу.
Дылда перешагивает через ветку, ОТДЁРГИВАЕТ лапу Косого и идет дальше. Но тут же ВРЕЗАЕТСЯ В ДЕРЕВО И ПАДАЕТ.
КОСОЙ: Уп-с. Бывает.
НАТУРА АЭРОПОРТ / ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД – ДЕНЬ
Возле входа, перед тумбой, на которой лежат лотерейные билетики, СТОИТ КОТ БАЗИЛИО.
БАЗИЛИО: Подходи, тяни билет и получишь сто монет.
Мимо проходит БУРАТИНО.
БАЗИЛИО: Эй, деревянный. Сыграем?
БУРАТИНО: Ну, не знаю. А, что я скажу Папе Карло, если опять проиграю его пять сольдо.
БАЗИЛИО: Брось. Какие пять сольдо? Лотерея-то бесплатная. Ладно иди, гуляй, если не хочешь машину на халяву.
БУРАТИНО: Машину? Ладно, давай. Только, если на халяву?
БАЗИЛИО: Ты мне не веришь? Тяни билет, мальчик.
Тянет и...
БУРАТИНО: О, боже, я выиграл, я выиграл, я выиграл машину.
Мимо проходит Косой и Дылда. Тормозят.
КОСОЙ: О, смотри, выигрывают. Может и нам попробовать?
БАЗИЛИО: Ну, что я тебе говорил. А?
ЛИСА АЛИСА: Позвольте. Но, у меня, кажется, тоже выигрышный билет.
КОСОЙ: (Базилио) А, можно мне билетик?
БАЗИЛИО: (Косому) Иди отсюда мальчик. (Лисе) Ну-ка, дай сюда. Хм. Да. Действительно. Дамочка не врет. Ну и, что мы теперь будем делать?
ЛИСА АЛИСА: А, я почем знаю. Я выиграла и хочу получить свою машину.
КОСОЙ: А, я тоже хочу выиграть. Дайте мне, пожалуйста, билетик.
БАЗИЛИО: (Косому) Отвали. (Лисе) Но это его машина.
БУРАТИНО: Да. Это моя машина.
ЛИСА АЛИСА: Как бы не так. Это машина моя.
КОСОЙ: Вы мне дадите билетик или как?
ДЫЛДА: Ну, дайте же ему билетик.
БАЗИЛИО:(Косому)Так. Я тебе, что сказал. Забирай свою косоглазую дылду и валите отсюда, чтобы я вас здесь больше не видел.
Базилио ОТПИХИВАЕТ Косого.
БУРАТИНО: А, я вам говорю, это моя машина.
БАЗИЛИО: Так. Стоп. Стоп. Давайте без суеты. Предлагаю следующий вариант: у кого сейчас в карманах окажется больше денег, тот и заберет эту машину. Согласны?
БУРАТИНО: Да.
КОСОЙ: Вообще-то, она не дылда. У нее, просто дефект зрения. Понял? Козел!
БАЗИЛИО: (Косому) Что? Что ты сказал? Повтори.
КОСОЙ: Дефект зрения.
БАЗИЛИО: Не, не, после этого?
КОСОЙ: А, после этого, только операция.
БАЗИЛИО: Вот это ты правильно сказал. После того, как я сейчас тебе врежу, тебе нужна будет только операция.
Базилио ТОЛКАЕТ Косого в плечё. Косой ТОЛКАЕТ Базилио. Между ними завязывается драка, больше похожая на борьбу.
БУРАТИНО: Эй, эй, мужики, перестаньте. Вы, чё?
БАЗИЛИО: Да, пошел ты.
Буратино ПОЛУЧАЕТ В ЛОБ от Базилио и ОТЛЕТАЕТ в сторону.
ЛИСА АЛИСА: Внимание! Делайте ставки, делайте ставки. Заяц против Кота. Кто, кого.
Тут же вокруг собирается ТОЛПА ЗЕВАК. Косой валит кота.
КОСОЙ: Ах, ты. Да, я. Да, ты. Вот тебе, вот тебе. Ненавижу котов, ненавижу!
БАЗИЛИО: А-а. Охрана, Режиссер. Вызовите охрану. Он мне сейчас всё морду изувечит.
РЕЖИССЕР: Стоп. Снято. Ну, какой нафиг режиссер. Такой кадр испоганил. Перерыв.
Появляются камеры, осветительные приборы. Рабочая суета на съемочной площадке. Подбегают, ДВА БОБРА-ОХРАННИКА. Разнимают дерущихся.
БАЗИЛИО: Отстань, отстань от меня дурак.
Базилио УХОДИТ. Буратино снимает колпак, нос и уходит. Удивленный Косой поправляет одежду. Подходит ПОМОЩНИЦА РЕЖИССЕРА – ТОЛСТАЯ ВЫДРА с папкой в лапах.
ВЫДРА: Так, кто ты у нас тут? Актер, стажер?
КОСОЙ: Я? А...
ДЫЛДА: Он - актер, актер.
ВЫДРА: Хм. Тогда получи и распишись.
Помощница режиссера дает ПЯТЬ МОНЕТ Косому и протягивает папку с ручкой. Косой расписывается.
ВЫДРА: Вот так. Молодец. Кстати, между нами говоря, режиссеру понравилась твоя игра. Сказал: очень реалистично.
КОСОЙ: Да? Спасибо.
ВЫДРА: Только не зазнавайся, малыш.
КОСОЙ: Нет, ну, что вы, я. А, можно спросить? Как называется мультик, который вы снимаете?
ВЫДРА: Тю, странный. Снимаешься в кино и не знаешь в каком? Вот олух. Римейк Буратино-2. Ссудный день. (Уходит) Так, ладно, кто еще там у меня не получил зарплату? Во, ты - Пьеро иди сюда.
ДЫЛДА: Что ж, поздравляю. Теперь у нас есть за что билеты купить на самолет.
КОСОЙ: Да. Пойдем.
Дылда и Косой ВХОДЯТ в здание аэропорта.
НАТУРА ВЗЛЁТНО-ПОСАДОЧНАЯ ПОЛОСА – ДЕНЬ
По ТРАПУ в ИЗБУШКУ на курьих ножках ПОДНИМАЮТСЯ пассажиры и Косой с Дылдой в солнцезащитных очках. НАДПИСЬ НА ФЮЗЕЛЯЖЕ: «ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ–АВИА». По сравнению с «самолетом» Бабы-Яги, избушка Горыныча выглядит обшарпанной колымагой.
ИНТЕРЬЕР ИЗБУШКА НА КУРЬИХ НОЖКАХ (БЕЗ ДВИЖЕНИЯ) – ДЕНЬ
СТЮАРДЕССА-ГОЛУБКА СТОИТ возле открытой двери. В самолет ВХОДЯТ Косой и Дылда. Внутри «самолет» тоже не блещет чистотой.
СТЮАРДЕССА: Добрый день. Пожалуйста, ваши билеты.
Косой ОТДАЁТ БИЛЕТЫ.
СТЮАРДЕССА: Пожалуйста, проходите в салон. Ваши места слева по ряду.
ОТДАЁТ БИЛЕТЫ. Косой и Дылда ПРОХОДЯТ В САЛОН.
ИНТЕРЬЕР САЛОН ИЗБУШКИ – ДЕНЬ
Все пассажиры рассаживаются, укладывают багаж на полки. Косой и Дылда ИДУТ по проходу, ищут свои места.
КОСОЙ: Кажется, здесь. Мне двадцатое, а тебе двадцать первое.
19-ое место - возле иллюминатора. Косой САДИТСЯ по середине, а Дылда с краю.
ПАССАЖИР (ЗК): Фу. Стюардесса, включите вытяжку в туалете. Здесь такая вонь.
Дог в солнцезащитных очках подходит к Дылде.
ДОГ: Разрешите.
Дог протискивается мимо Дылды и Косого и САДИТСЯ на 19-ое место. Косой внимательно смотрит на Дога.
КОСОЙ: Дог? Это ты? Не верю своим глазам. Какими судьбами, дружище?
ДОГ: Это Вы мне? Извините, но вы ошиблись.
КОСОЙ: Да ладно, хватит тебе прикалываться. Это же я,- Косой. Ну, помнишь, нас ещё легавые в месте с тобой повязали?
Парочка пассажиров ПОВОРАЧИВАЮТ ГОЛОВЫ в сторону Дога.
ДОГ: А, потише нельзя?
КОСОЙ: (шепчет) Нас еще легавые вместе с тобой повязали. Слушай, а после того, как тебе охотники всадили в задницу, ты тоже попал в Зоопарк или как?
ДОГ: Вы о чём, молодой человек? Какой зоопарк?
КОСОЙ: Да, ладно, хватит заливать. Ну, чё ты, в самом деле?
Дог ОТВОРАЧИВАЕТСЯ.
КОСОЙ: Ну, ладно, если ты так настаиваешь.
ДЫЛДА: А, кто это?
КОСОЙ: (шепотом) Да, это один частный детектив. Ну, помнишь я, тебе про него рассказывал?
ДЫЛДА: А-а, тот самый Дог, которого обвинили в подготовке заказного убийства?
Весь салон ПОВОРАЧИВАЕТ ГОЛОВЫ к странной троице.
ДОГ: Ха-ха. Сын с невесткой шутят. Это у нас такие, ха-ха, семейные прикольчики.
КОСОЙ: Что? Да ты рехнулся.
ДЫЛДА: Вы в своем уме, Дог?
КОСОЙ: Да, чтобы я был её мужем?
ДЫЛДА: Этого ещё мне не хватало.
ДОГ: (сквозь зубы) Заткнитесь вы оба. Иначе вам не видать Джунглей, как своих ушей.
КОСОЙ: Ага. Попался. Так все-таки это ты? Ха-ха. Значит, ты тоже летишь в Джунгли? Да? А я то думал, ты сойдешь на следующей остановке.
ДОГ: Очень смешно. Ха-ха-ха. Теперь отвали от меня, придурок, и наслаждайся полетом.
СТЮАРДЕССА: Уважаемые пассажиры. Экипаж избушки на курьих ножках авиакомпании «Змей Горыныч-авиа» приветствует вас на своем борту и желает вам приятного полета.
КОСОЙ: А почему Змей Горыныч, когда избушка Бабы-Яги? А?
Избушка ПРИХОДИТ В ДВИЖЕНИЕ. «Выруливает» на взлетную полосу.
ДОГ: Что? Я, что должен тебе ответить? Ну-ну, наверно, Горыныч арендует её у бабки.
КОСОЙ: Понятно. Вместо того чтобы это гнильё сдать на дрова, костлявая сдает её, за скромное вознаграждение. Да? Офигеть. А, может, поездом поедем?
НАТУРА ВЗЛЁТНО-ПОСАДОЧНАЯ ПОЛОСА – ДЕНЬ
ИЗБУШКА ТОРМОЗИТ перед жирной полосой на бетоне.
ГОРЫНЫЧ (ЗК): Курятник, прием, говорит птичка. Разрешите взлет.
КУРЯТНИК (ЗК): Птичка, прием, говорит курятник. Взлет разрешаю.
СПОРТИВНЫЙ СУДЬЯ, СТОЯЩИЙ ВОЗЛЕ ВЗЛЁТНОЙ ПОЛОСЫ, СТРЕЛЯЕТ ИЗ ПИСТОЛЕТА ВВЕРХ. Избушка стартует, как бегун тройным прыжком. Разбег, прыжок, полет в воздухе, земля, еще прыжок.
НАЗАД В ИЗБУШКУ
Пассажиры подпрыгивают на своих местах, с полок падают чемоданы. Начинается сильная тряска. Стюардесса ПАДАЕТ, сервированный столик опрокидывается.
КОСОЙ: Стюардесса, остановите, пожалуйста, самолет. Я хочу выйти, я хочу выйти. Пожалуйста, остановите самолёт. Я не хочу умирать.
НАЗАД НА ВЗЛЁТНО-ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ
Еще прыжок, прыжок и взлет. Ножки, как шасси, закрываются. Избушка улетает ввысь. Проваливается в воздушную яму и опять летит ввысь. Затем, как на американских горках в низ почти до самой земли и резко вверх.
ПАССАЖИРЫ (ЗК): (по нарастающей) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
НАТУРА МЕКСИКАНЦКИЙ БАР / ДЖУНГЛИ – ВЕЧЕР
Обычная лачуга из дерева и сухих веток. Возле СТОЯТ ТРИ оседланные ЛОШАДИ. ПОСЕТИТЕЛЬ ВЫХОДИТ из бара, САДИТСЯ НА ЛОШАДЬ. У нее, ПОД ХВОСТОМ, ЗАГОРАЕТСЯ ФАРА. Лошадь СДАЁТ НАЗАД.
КОМПЬЮТЕР (ЗК): Осторожно, лошадь сдаёт назад. Осторожно, лошадь сдаёт назад.
Вывернув с парковки, ЛОШАДЬ УВОЗИТ седока.
ИНТЕРЬЕР МЕКСИКАНЦКИЙ БАР – ВЕЧЕР
Интерьер выдержан в мексиканском стиле. Полно свободных мест. МЕКСМКАНЕЦ-ГИТАРИСТ ПОЁТ свою жалобную песню.
Возле окна, друг против друга, СИДЯТ за столом, Кот и Лиса. Оба попивают газировку через трубочку.
ЛИСИЦА: Ну, и долго мы ещё его будем ждать?
КОТ: Не знаю. Бармен сказал, что он сейчас придёт.
ЛИСИЦА: Хм. А может он не приедет? А, может, у него зуб заболел и он сейчас сидит у стоматолога. Или, может, он застрял в лифте и мается там от духоты. А, может, принимает роды у случайной попутчицы в автобусе.
КОТ: Может, может. Сколько у тебя еще вариантов в запасе?
ЛИСИЦА: Сейчас посмотрю, милый.
Лиса достает из сумочки КНИГУ. ЗАГОЛОВОК: ПОСОБИЕ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ. 150 ВАРИАНТОВ. КАК ОТМАЗАТЬСЯ ОТ СВИДАНИЯ С ПАРНЕМ.
Возле стола появляется ПАНТЕРА. В рубашке-гавайке, шортах, белых носках, с надписью РИТА и сланцах. Спичка в зубах.
ПАНТЕРА: Привет, брат. Сеньора, добрый вечер.
КОТ: Ты кто?
ПАНТЕРА: Меня зовут ПУМА. Бармен сказал, что вы ищете себе проводника для похода в Джунгли?
КОТ: А, это ты тот самый малый, который может здесь всё достать? Не хорошо опаздывать, дружок.
ПУМА: Извините, что так вышло. Просто, мосты развели. Пришлось ждать пока сведут.
ЛИСИЦА: (по книге) Так. Ха-ха. А, здесь такой отмазки нет.
ПУМА: Зато есть вот здесь. Возьмите, я её уже прочитал.
Пума ОТДАЁТ КНИГУ ЛИСЕ. ЗАГОЛОВОК. КАК ОСТАВИТЬ ДЕВЧОНКУ НА НОЧЬ, ЕСЛИ В ПАДЛУ ЕЁ ПРОВОЖАТЬ.
КОТ: Ладно, давай к делу. У тебя есть то, что нам нужно?
ПУМА: О чем речь. Конечно, брат. Прошу.
Кот тянет напиток через трубочку. Пума УКАЗЫВАЕТ на СТАРУШКУ- ОВЦУ-УБОРЩИЦУ в синем халате, которая УБИРАЕТ СО СТОЛА бокалы. Её ЗУБНОЙ ПРОТЕЗ выпадает и ПАДАЕТ В БОКАЛ. Кот давится.
КОТ: Что? Вот эта овца? Да, ты в своём уме? За кого ты нас принимаешь? Решил, дерьмо нам подсунуть? Да ей же уже давно пора в утиль.
ПУМА: Может ты и прав, брат. Выглядит она конечно, не важнец. Но лучше её в Джунглях не сыскать. Хотя, решать тебе. Выбор большой. Взять хотя бы этих.
Кот смотрит на ПЯТЕРЫХ МЕКСИКАНЦЕВ, стоящих возле входа. У каждого НА ШЕЕ ВИСИТ ТАБЛИЧКА: УБОРКА ПОМЕЩЕНИЙ, ВЫВОЗ МУСОРА, СВАРОЧНЫЕ И МОЛЯРНЫЕ РАБОТЫ.
Овца, моет пол, ПОДХОДИТ к Мексиканцам и гонит их шваброй прочь.
ОВЦА: А, ну, пошли отсюда, прощелыги.
Мексиканцы ВЫСКАКИВАЮТ ИЗ БАРА. Овца ЛОВИТ ВЗГЛЯД Кота и ОБЛИЗЫВАЕТ ЯЗЫКОМ свои губы. Кота аж ПЕРЕДЁРГИВАЕТ.
КОТ: Фу. Ладно, пусть будет по-твоему. Фу. Тогда встречаемся завтра, за деревней?
ПУМА: Как скажешь, брат. А, теперь, послушайте меня внимательно. Каждый, кто прибывает в джунгли, хочет здесь что-нибудь найти. Вы - не исключение. Всё, что не найдете в Джунглях, вам придётся разделить пополам с моим боссом - Доном Тигра. Он очень уважаемый и влиятельный здесь зверь. Ему принадлежат все Джунгли
КОТ: Типа, Крёстного отца? Что ли?
ЛИСИЦА: Да? И, как с ним познакомиться?
ПУМА: Хм. Вы, наверное, подумали, что мы бандиты? Это не так. Мы честные, легализованные бизнесмены, зарабатывающие себе на хлеб тяжёлым трудом.
КОТ: Сдаётся мне, сейчас ты скажешь, что нам не выйти из этого бара, если мы не примем твоих условий.
ПУМА: Да, ты что. Как тебе могло такое даже в голову прийти. Хм. Вы даже не встанете со своих мест. Иностранцы.
Пума ОБНАЖАЕТ свои большие КЛЫКИ.
КОТ: Что ж. По-моему, предложение дельное. Да? Почему бы и нет. Пополам, так пополам.
ПУМА: Ну, вот и ладненько. Я знал, что вы поймёте меня правильно. Если это всё, тогда я пойду. До завтра.
КОТ: Угу.
ЛИСИЦА: Дон Тигре - привет.
Пума УХОДИТ.
ЛИСИЦА: Слушай, усатик. Я вот здесь что-то не пойму. Ты сказал: пополам. Это значит пятьдесят на пятьдесят. Так? А, скажи-ка мне, пожалуйста. Ты это чью с такой легкостью долю отдал? Мою или свою?
Кот ПЫТАЕТСЯ ВСТАТЬ, но не может.
КОТ: Интересно, что они за клей используют.
НАТУРА ВЗЛЁТНО-ПОСАДОЧНАЯ ПОЛОСА / ДЖУНГЛИ – ВЕЧЕР
На посадку идет ИЗБУШКА– «Змей Горыныч–Авиа». Выпускает шасси-ножки, посадка. Ножки БЕГУТ по бетону, но скорость велика. Тогда они РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ и бегут назад, а избушка несётся вперед.
ИНТЕРЬЕР ИЗБУШКА (В ДВИЖЕНИИ) – ВЕЧЕР
«Самолёт» трясёт, напряжённые пассажиры ПОДПРЫГИВАЮТ на своих местах. Мигает сигнальная красная лампа. С полок падает багаж.
КОСОЙ: Это - конец, это - конец. Нам не дожить до понедельника.
НАЗАД НА ВЗЛЁТНО-ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ
Избушка ВЫПУСКАЕТ ПАРАШЮТ. Разворачивает ножки и упирается ими в бетон. ТОРМОЗИТ КЛАНЯЯСЬ ВПЕРЁД. ПЫЛЬ.
НАЗАД В ИЗБУШКУ.
Избушка кланяется. От этого, все пассажиры, сползают вперед. Выравнивается. Все облегченно вздыхают.
НАТУРА АЭРОПОРТ ДЖУНГЛЕЙ / ИЗБУШКА – ВЕЧЕР
Здание аэропорта напоминает флигель. Дверь ИЗБУШКИ ОТКРЫТА. Вместо трапа СТОИТ ДЕТСКАЯ ГОРКА. Пассажиры СПУСКАЮТСЯ по горке вниз, где их встречает Стюардесса.
СТЮАРДЕССА: Всего доброго. До свидания. До свидания. Всего доброго.
Некоторые пассажиры, еще раз, с радостью, ПОДНИМАЮТСЯ на горку и СПУСКАЮТСЯ вниз. Косой, Дог и Дылда, УХОДЯТ от избушки.
ДЫЛДА: О, Великий Чучундра, наконец-то я дома. Благодарю тебя за это.
Дылда, посылает, воздушный поцелуй в небо.
КОСОЙ: Ну, и куда мы теперь направимся?
ДЫЛДА: Как, куда. В Джунгли, к сокровищам.
Дог УХОДИТ в другую сторону. Косой его ДОГОНЯЕТ.
КОСОЙ: Эй, Дог, ты куда? Постой. Разве, ты, не с нами?
ДОГ: Отстань.
КОСОЙ: Да, будет тебе, брат.
ДОГ: Ха. Уже, брат?
КОСОЙ: Да брось. Давай вместе пойдём к сокровищам и найдём их.
ДОГ: Мне не нужны сокровища.
КОСОЙ: Мне тоже. Но сокровища нужны, им, тем пройдохам, которые засадили тебя за решётку.
ДОГ: Отвали.
Косой ТОРМОЗИТ.
КОСОЙ: Ладно, иди, раз так решил. Но знай, что без карты ты всё равно не поймаешь Кота.
ДЫЛДА: Что ты имеешь ввиду?
КОСОЙ: А вот что.
Косой ДОСТАЁТ из кармана мятый ЛИСТ БУМАГИ. Дылда смотрит лист.
ДЫЛДА: Вот, болван. Что ж ты раньше не сказал? Эй Дог, похоже он прав. Без карты, ты и в правду их не догонишь. А, вот с этим.
Дог ТОРМОЗИТ. Дылда показывает ему лист бумаги.
ДОГ: Что, это?
КОСОЙ: Это, ксерокопия карты. Ну ты, иди, иди Дог. Давай. Джунгли зовут.
Дог подходит, смотрит псевдо, карту.
ДЫЛДА: Ну, так, что Дог? Ты с нами?
ДОГ: Да.
ДЫЛДА: Тогда, идёмте. Время не ждёт.
Троица УХОДИТ к Джунглям, которые окружают аэродром.
КОСОЙ: Ха-ха. Я, рад, что ты вернулся, Дог. На рыбалку сходим. Рыбки наловим.
ДОГ: Я, этого не люблю.
Дылда ВРЕЗАЕТСЯ В ДЕРЕВО и падает. А, Дог с Косым идут дальше.