До дачи пешком можно доехать?
| Вид материала | Документы |
- 7-я специализированная выставка-ярмарка, 309.75kb.
- Кисловодск Санаторий «Родник», 85.75kb.
- Мы решили съездить на Ниагарский водопад. Решили еще весной. До него от нас не так, 33.51kb.
- Исходи пешком молодым шажком, 101.31kb.
- Программа воспитания и обучения в детском саду садусадудетском с саду приоритетные, 191.15kb.
- Гостиничный комплекс «Сказка» расположен в 30 км от Омска в поселке Чернолучье, в роскошном, 148.82kb.
- Гостиничный комплекс «измайлово», корпус вега, г. Москва, Измайловское, шоссе,, 2761.37kb.
- Товариство з обмеженою, 102.58kb.
- Зимние каникулы во владивостоке (3 дня/2 ночи), 76.72kb.
- Доклад Б. Г. Режабека «лосев и фёдоров», 5.91kb.
Казанова и Саянка - Видимость ноль, иду по приборам, - взбрехнул лайка Казан, гуляя глухой ночью с хозяевами, которые, повели себя сегодня, отвратительно. Казан, в последнее время - стал подслеповат и глуховат, поэтому, основным прибором навигации, для него служит нос. - Так вот, о хозяевах. Они не явились на вечернюю прогулку, они вообще, заявились домой - в час ночи. Они, отвратительно воняли. Казану, сразу стало ясно, что эти «собаки», развлекались, где-то на стороне. Никакого режима, никакой совести. Пёс, раздраженно ковылял по ночным переулкам. - Вдруг! О, чудо, - нос подсказал подслеповатому старикану, что к ним на встречу - движется семья лаек. Его семья. Десятилетний сын Казана - Кешка и молодая, двух лет от роду, западно-сибирская красавица - Саянка. Казан, хорошо помнил, мать Кешки - Динку. Десять лет назад, любовь с Динкой - была огненной. Казан, три раза ходил жениться, для закрепления результата. Детей родилось - шестеро. Три кобелька и три сучки. Кешку хозяева оставили себе. Динка - вскоре погибла. Теперь, хозяева - Саянку завели, но она, Казану - не родственница! Казан быстро подтянулся, - Имею, полное право - жениться. Только, этого, олуха Кешку, надо стразу отогнать подальше. Матерый гад, стал, ну и я - не лыком шит. Казан - выставил уши домиком, поднапрягся и выдал хозяевам, - Эй, вы! Тормозные колодки! Ну-ка, пошли быстрее, там, впереди - по курсу, идет очаровательная особа. Старик, начал вспоминать: Особи женского пола, делятся на: девушек - женщин - старух. Девушки делятся на: еще не девушка - уже девушка - ещё девушка. Женщины делятся на: дам - не дам - дам не вам. А, старухи не делятся - они разлагаются! (с) - Старух, мы отбрасываем сразу, хотя, парочку старушенций - я знаю. Причём, действующих. - Водолазиха Зита! Дворянка - Лада, ей четырнадцать, как и мне. Эта вертит своей попкой в сиреневой попоне, очень даже – ничего. Впрочем, оставим старух - в покое, и старик – погреб, изо всех сил, вперед. Кешка, уже давно, унюхал папашу и теперь рвался навстречу, дабы, добраться до него - первым, не допустив старикана - до Саянки. Кеша и сам любит - по «бабцам» побегать, но старик Казан! - Похотлив - гад, нахален, ни одних меховых подштанников - не пропустит. Поэтому, надобно, ему сразу - в глаз дать, чтобы о болезнях думал, а не о девочках. Спешит как, пыхтит, точно паровоз. Казанова на пенсии. Кешка поднял холку и запружинил на лапах, стараясь, казаться выше родственничка. Казан, прямиком летел к Саянке, Кеша, его, вообще не интересовал. - Ну, то есть, если он полезет в драку, то, придется сыночку -вломить, дабы, уважал старших, а если не полезет, пусть стоит в сторонке и не тявкает. Кешка, начал, задираться первым, - Эй, Казанова! Живет старик, тихонько, поживает, Выращивает сам себе жиры И всем своим поклонницам желает Чтоб случаем - не отдали концы. Казан, на всякий случай, тоже - холку поставил дыбом, и глухо зарычал, но все же, благоразумно обошел сыночка, и прямиком воткнулся - в саянкины пушистые штаны. Он, даже, глаза прикрыл от запаха – молодого, гибкого тела. Кешку, на всякий случай, отвели в сторонку. Саянку отпустили с поводка. Молодая прелестница заиграла раскосыми глазками, и завертелась вокруг Казана. - Мужчина, какой вы - матерый! Большой! Наглый! Саянка, ткнула старикана носом, - Поиграем? - Мадемуазель! Какие игры. Встаньте тихо и стойте. Казан, от счастья, забыл обо всем на свете. Он обошел Саянку кругом, еще раз втянул ноздрями, упоительный запах и, одним рывком - взгромоздился на спину прелестницы. Саянка, от тяжести – прогнулась, и тут же вывернулась, из-под похотливого старикана. Казан недовольно, рявкнул, Безграмотный народец – эти суки, Дурех необразованных - не счесть! Живи они в мое-то время – знали б дуры, Со мною им здороваться – за честь. Будь я твоим отцом Саянка, Я б задал трепку дочке на счет раз. Ведь тот, кто сделал эту садку, Был сам – смекаешь дура? – Сам - Казан! Ведь ты пойми, Я не гостил, я жил в чужой постели, Шлифуя год от года свой талант. Я гений, но в своем конечно деле, Как те же Казанова, иль Жуан. Казан, попытался, было, по второму разу взгромоздиться на Саянку, но тут, его сынок Кеша, почти сорвался с поводка и теперь, пытался объяснить старому дураку, что Саянка живет с ним, с Кешей - и нечего протягивать лапы, к чужим девочкам. Хорошо, что хозяева - опытные попались, поэтому, вовремя сумели - предотвратить назревающую потасовку. Через секунду, все три лайки, стояли притянутые за ошейники - к ногам хозяев. Кеша молча буравил папашу, по его глазам, было видно, что, если он сейчас сорвется - старик будет жить, недолго. От силы - пару минут. Саянка, даже «состреноженная», продолжала кокетничать. Казан, расставил лапы шире, чтобы, не упасть от перевозбуждения, и пускал слюни, глядя на Саянку. Тут супротив меня, смотрю я сговор! Другого слова, право, не найду. А главный интриган – сынуля Кеша! Он мне грозит оскалом волчьим! Какаду! Избавьтесь, лаю вам, от этой гниды! Еще промедлите годочек – два! И все девчушки нашего района, Похожи будут на него и на меня. Кешке - старик ужасно надоел. Он зажег зеленые огоньки в глазах, и приготовился, таки, врезать папаше. Хозяева, это почувствовали, и быстренько распрощавшись, потащили лаек в разные стороны. Напоследок, Казан услышал отвратительную новость. Хозяйка Саянки, крикнула, - Весной, будем вязать Саянку с Кешкой, делайте заказ на щенка, Казанчик, старый совсем. Казан, тут же собрался с духом, - Никаких щенков! Да еще, от кого? От придурка Кеши! Сам жениться приду! Ишь! Списали меня! Саянка! Девочка моя! Путана! Мне на нее смотреть невмоготу! А, Кеша - похотливая скотина, Смотреть противно эту срамоту. Тьфу. Лишь под утро, лайка Казан, забылся глубоким сном. Сначала, он во сне рычал и дергал лапами - бежал к Саянке. Потом, начал рычать и лаять, сквозь закрытую пасть. Во сне – он, таки, навалял сыночку Кеше «звездюлей». Наконец, перебудил, всех в доме, своим ворчливым брехом, и на него цыкнули, пообещав - выгнать из комнаты. Пришлось угомониться. 07 ноября 2006 года Как вороны лайку обижали Лайка Казан в воскресное утро, вышел на прогулку в отличном расположении духа. Он знает, что в выходные дни - хозяйка с ним будет гулять, долго, а значит, предстоит - насыщенный событиями день. Ожидания его не обманули. Придя на собачью площадку, Казан с удовлетворением обнаружил, что буфет (хозяин спаниеля Жорки, носит в карманах куртки кусочки «Педигри»), стоит на месте с полными закромами провианта. Казан, пустив длинную слюну, направился к стойке бара. Русский спаниель Жорка, зная «обжористую» натуру лайки, встал поперек буфета и подпрыгнув, толкнул со всей мощи в бок, приближающуюся серую обжору. На Казана это - не произвело должного впечатления, лайка боком отодвинул спаниеля, и тявкнул буфету, – Двойной, «Педигри»! Подкрепившись, лайкан присел в сторонке, не спуская глаз с буфета. Оказалось, буфет работает в это утро - для всех, даже, для ворон - Карла и Клары. Птицы, словно собаки, ходили по пятам за хозяином Жорки и ждали угощения. Периодически, кусочки летели на землю, и вороны жадно хватали их. Сразу проглотить - сухой кусок Педигри им не удавалось, поэтому, Карл с Кларой отбегали в сторонку и с натугой, пытались протолкнуть пищу в зоб, пока не подоспели собаки. Глядя на это безобразие, Казан начал звереть, - Кому, жрать дают? Кыш! Противные. И, помчался вдогонку за птицами. Однако, вороны, не так просты, как кажутся. Увидев, мчащуюся на них собаку, пернатые дружно снялись с места и полетели низко над землей, в сторону ямы, вырытой в углу собачьей площадки. Через секунду, лайка Казан на всех парах, кубарем скатился в яму, а вороны, вновь, сидели перед буфетом и ждали очередной порции корма. Над площадкой разнесся - громкий хохот собачников. Через пару минут, показалась чумазая морда Казана, пес, кряхтя и охая, вылезал из ямы. Разобидевшись, Казан повернулся задом ко всей компании и улегся в стороне, пережевывая несправедливость. А в это время, ворона Клара, решила, таки, достать пса, она не спешной походочкой, переваливаясь с боку на бок, подошла к пушистым штанам лайки, запрокинула голову, и со всего маха - припечатала клювом собачью штанину. В клюве у Клары, остался приличный кусок шерсти, - Твою дивизию! - Лайкан вскочил, и грозно рявкнув, подпрыгнул вверх на месте, пытаясь схватить Клару за хвост, но челюсти собаки щелкнули в воздухе, не причинив птице никакого вреда. Клара облетела круг почета над площадкой, и уселась на заборе, подмигивая Казану - хитрым глазом. Раздраженный старикан, уныло побрел к буфету, но тот закрылся, по причине отсутствия товара на складе. Хозяин колляшки Алисы, рассмеялся, - Казан! Карлы все пожрали, Карлы они такие-е-е-е-е….Опоздал, дружище. Приходи завтра. 18 ноября 2005 года Как лайка Казан День Победы праздновал Праздники - лайка Казан не любит. Вот не любит? и все тут. А все потому, что? уж очень много шума и суеты кругом. Лайкан предпочитает, чтобы все вокруг, перемещались тихо и спокойно. Вот пусть - ходят себе по стеночкам и ладно. И чтобы, на глазах были, мало, кто что удумает, а он, не успеет сунуть свой нос - с проверкой. Больше всего, конечно, «Большой собачий начальник» Казан, любит ревизию продуктов проводить. Сканер у него - замечательный. Большой, черный, влажный, кожаный нос. Глаза проверяющего наличие продуктов на базе, обычно вещают, - Вам не удастся спрятать - эту сыро-копченую колбасу, этот сыр, должен подлежать конфискации в пользу пенсионеров, а не разбазариванию народным массам, сидящим с голыми хвостами по своим клеткам, и тянущим свои розовые голые ручонки к нашим продуктам. В общем, расходится политика ревизора с вышестоящим начальством - по многим пунктам. В День 60-летия Победы над фашистской Германией Казан, бодро выкатился на «песодром». Гулял, только - колли Риф. Однако, вскоре, привели страшного подлизу - лабрадора Гаврюшу. Этот Гаврюша, замучил всех насмерть - своими поцелуями. В этот момент, и был преподнесен - праздничный сюрприз! Сначала, послышался дикий нарастающий гул сверху, потом, затряслась земля, следом послышался - необыкновенно сильный гул. Вороны, сорвались с веток и ринулись на малой высоте в рассыпную. Кто куда. Над Москвой-рекой, и прилегающими к ним зданиями, летел клин - из десяти боевых истребителей МиГ-29. Низко летел. С ревом. Хозяева, вместо того, чтобы сохранять свой биологический вид и спасаться, задрали головы вверху, и начали обсуждать «самолетики». Псы, повели себя, по-разному. Лабрадор Гаврюша, собрался совершить побег с площадки - без хозяйки, колли Риф - тоже, но засомневался, глядя на старикашку Казана. Еще, в среду вечером, москвичи могли наблюдать над Красной площадью, рекогносцировочный полет самолетов ВВС РФ, перед парадом в честь «60-летия Победы в Великой Отечественной войне», но в тот раз - Казан был дома, и орал проклятья в голубое небо - с лоджии дома. Тогда, над центральной частью столицы, пролетели два самолета - истребитель Су-27 и штурмовик Су-25, во всяком случае, о чём-то таком, вещали его хозяева. Оба самолета, выпускали из хвостовой части, огромные полоски дыма - оранжевую и белую. Казан, не слышал новости по радио, где диктор разъяснял: «Как пояснил официальный представитель ВВС Александр Дробышевский, это не первая тренировка - с начала недели их было уже три, и если москвичи в ближайшие дни увидят в небе над Москвой целую эскадрилью, они могут не опасаться». Больше, упускать истребители - он не собирался. Казан, решал задачу - номер один. - Как, укусить самолет? Пёс, задрал голову в небо и загавкал с таким усердием, что начал хрипнуть. Однако, эскадрилья, красиво развернулась над рекой, взмыла в небо и ушла. От обиды, у Казана, чуть инфаркт не приключился, глаза заслезились, слюна закапала вниз, он начал оглядываться, ища на кого бы - выпустить пары. Земля затряслась с новой силой. Это, еще три самолета, только, теперь уже, с длинными шлейфами разноцветного дыма позади, пошли на разворот. Все небо, окрасилось в цвета российского флага. Собачники засобирались по домам. Лабрадор Гаврюша - сам подставил шею под поводок, колли Риф - метался из угла в угол, лайка Казан - охрип от злости и раздражения, поэтому, попытался прихватить зубами ногу хозяйки. А потом, он долго сидел один дома, потому что, хозяева в полном составе, куда-то уехали. Второй сюрприз - Казана ждал вечером. Хозяева, еще не вернулись, зато, начался праздничный салют. Бабахало со всех сторон. Казан - оборонял собственные пенаты, как умел, об этом хозяевам, доложили соседи. Пёс, все то время, пока раздавались залпы и в небо вылетали разноцветные огни – яростно матерился, близлежащая река, многократно усиливала звук. К приезду хозяев, Казан, окончательно охрип и страшно хотел, выйти на улицу, дабы, разобраться с любым, кто встретиться ему на пути. Там, его ждал третий – сюрприз. Полюбовавшись на своего разъяренного питомца, хозяева решили пса «охолонуть», и отвели защитника отечества под Устьинский мост. Скатившись по каменным ступеням к реке, лайкан, не обращая внимания на четырех студентов, с банками пива в руках, плюхнулся в воду по самые уши и блаженно застыл холодя брюхо. На середину речки - вырулил теплоход. Сверкающий огнями, усыпанный гуляющими людьми и издающий крики «УРА-а-а-а!!!». В мозгу Казана, засвербила мысль, - Укушу пароход, и всех, кто на нем - так орет! Пес, было, ринулся дальше в воду, но накатывающая волна накрыла его с ушами. Отплевавшись, Казан узрел нового врага. Его взору предстало, всплывшее из глубин речки - старое пальто. Схватив тряпку за бывший рукав, Казан - рвал ее на части. Топил, чихал и снова боролся, с отвратительным мокрым врагом. Нос его сморщился, клыки блестели в свете фонарей, баранка торчала над водой. Студенты, сидящие на ступенях, зашлись хохотом. И вдруг, одна девчушка сказала, - А, давайте споем! Над Москвой рекой, в двенадцать часов ночи, понеслась - красивая русская песня, на четыре голоса. Два мальчишки - пели низкими голосами, одна - девушка задавала тон и ритм, а та, которая предложила спеть, вплетала в общую песню - изумительно красивый, высокий голос. Казан, купался сорок минут. Он бросил рвать, поверженного, надутого пузырем - врага, он, слушал песню, ему было хорошо. Итак, купальный сезон - открыт. За прошедший, бурный день - Казан чувствовал, дикую усталость, зато теперь, его душа отдыхала. - Хозяева рядом, пароход испугался и уплыл, студенты, очень даже ничего, хотя нет, вон того парня можно было бы попугать, но…… Раз такая благодать! Да здравствует наша Победа! – рявкнул, Казан. Домой, не спеша, шла мокрая собака. До утра, с лоджии слышался дикий храп и причмокивание брыльками, защитника отечества. 11 мая 2005 года Как лайка Казан читал Закон «О содержании собак в городе» Погода на улице, выдалась отвратительная. Лайка Казан, вышел под ноябрьский, промозглый дождь. Несколько крупных, увесистых капель холодной воды, стукнули лайку промеж ушей. - Бр-р-р-р… Гадость, какая. Казан, подлез под ближайший куст, быстро поднял заднюю лапу, и развернулся головой к подъезду. Хозяйка, однако, имела другие представления о прогулке. Она, подтолкнула пса к дорожке ведущей на собачью площадку. Старику Казану совершенно неохота, было мокнуть, он сделал несколько шагов вперед, завернул за угол дома, демонстративно уселся на асфальтовой дорожке и изобразил «фигурную композицию», после чего, шустро развернулся и прямиком - рванул к подъезду. Краем глаза, посмотрел на хозяйку, - Ну, и что тебе еще надо, ватная страшила! Все сделал, как заказывала. Пошли домой. Дома, Казан решил заняться серьезным делом. Пёс уселся читать Закон «О содержании собак в городе», вот тут, ему и попались - опусы партии «Яблоко». Яблоки Казан и так не любит, но тут, возмущению лохматого пенсионера, не было предела. - Говорите - собаке собачий срок. Сейчас, я вас разложу по пунктам, - проворчал старик Казан, - Держитесь. - Ну, что господин Патрохин! Думаете некому, Вам возразить? Ошибаетесь, батенька. Вопрос номер один. - Это, что за выдумка, такая: «В Мосгордуму внесен законопроект, предусматривающий пятилетний тюремный срок хозяевам собак, нападающих на людей». Интересно, а кто будет давать тюремные сроки - бомжам, которые с голодухи, могут приличную домашнюю собаку поймать и съесть? Да и дворняг - жалко. Отвратительные бомжи - отбирают еду в мусорных баках у нашего брата! А корейцы с китайцами! Их с рождения надо - по тюрьмам держать. Почитайте, корейскую кухню! Триллер! Стивен Дог, какой-то! Что теперь, и не тявкнуть в нашем городе!? А мы, будем, тявкать за наши права! Мы, молчать не станем. Вопрос номер два. - «Агрессивных животных разрешат конфисковать, стерилизовать и усыплять». Себя усыпите, собаки страшные! Соплеменники! Вы поймите, ни одна нормальная собака, просто так - не кинется на человека! Человек, должен окончательно, вывести собаку из себя, чтобы, это произошло. Сами ведь нарываетесь! К примеру, некоторые нерадивые люди, могут прийти на дачный участок и не соблюсти ритуал - «Стоять, бояться, пока хозяин не подошел!» Отсюда - агрессия защитника. У нас демократия в стране или как? Пришел, стой, жди, пока тебе разрешат войти. Нет же, камни хватают, палки кидают, чем и накликают на себя - справедливый собачий гнев. Или по улице идут, и заранее на собаку со страхом смотрят, ну, как такого не пугануть? Боишься? Значит, уважаешь! Таких «боюнчиков» и кусать-то неинтересно, а вот добавить адреналинчика в кровь, можно. Не все же, Вам нас пугать, да по клеткам сажать. Что такое - стерилизовать? Это, яйца, что ли отрезать? Это Вам надо, кое-что - отрезать, чтобы поспокойнее - себя вели. Думали, что пишете. Хотя, кое-кого, я бы вместе с яйцами съел, к примеру, нашу шиншиллу. Но это так отступление. Лайкан - нервно сглотнул слюну. Вопрос номер три. Разбираем следующий пункт: - «Собак - собираются лицензировать и вживлять им микрочипы». Думцы! Себе в одно место - чипы вживляйте. Десять раз, тьфу на вас. Я вас, и без чипов - чую. Тоже мне, придумали всеобщую «чипизацию». Порнография, какая-то. - «Каждая собака получит персональный электронный паспорт: под кожную складку на шее ей будет вживлен двухмиллиметровый чип с данными о породе, степени опасности, месте и дате покупки, учете в кинологическом клубе, прививках, а главное – о хозяине, которому будет присвоен «код собаковладельца». - ДокУменты - им подавай. Клыки, усы, уши, лапы, хвост, – вот мои документы! Кто не верит, пусть отведает сам. Слышишь меня, депутат Мосгордумы Патрохин? Это что за уточнение: «преступления с использованием специально подготовленных животных, представляющих опасность для жизни или здоровья человека». Опасность животного депутат определил: «особыми биологическими свойствами: ядом, зубами, когтями, иглами и шипами». - Патрохин! За ядом тебе - в серпентарий! Есть у нас, одна партия - партия гадов ползучих «Жало России». Мы её, по особым случаям, привлекаем. Ползуны не подведут, ужалив, хоть одного из представителей оппозиции, они способны решить вопрос - разом, вплоть, до смертельного исхода оппонента. Так, что подумайте, господин Патрохин, прежде, чем ядом плеваться. Габонской гадюки на вас не хватает. Вопрос номер четыре. Вот еще, меня насмешило, – «Одновременно «Яблоко» планирует утвердить в правительстве Москвы «Правила содержания собак в городе Москве», которые предусматривают выгул собак на спецплощадках с биотуалетами при наличии намордника и поводка». Себе, господа из фруктовой партии - намордники наденьте, чтобы не кусать оппонентов. А, биотуалет для собаки, это что? Это переносной куст, с со встроенным – ассенизатором, что ли? Вот, я не понял? Поднял лапу на такой куст, и оттуда кот, что ли - вылетит? А, большие нужды, это как? Это, куда я сесть должен, товарищ Потрохин? Это, еще неизвестно, от кого больше воняет. От нас песьих, или от Вас в парламентах. Вопрос номер пять. - А это, что за пункт? Я вас умоляю, прочитайте мне его вслух: «Действие нового закона начнется с так называемой «переписи домашних собак». - Пишите Патрохин, пишите, пока писалку- не откусили. Вопрос номер шесть. - «Собакам присвоят одну из трех степеней опасности: «потенциально опасной», «опасной» или «подлежащей запрету». - Не согласен я. Не согласен, и все тут. Давайте, мы вас - тоже перепишем, и по разрядам разложим. - Вот смотрите, Патрохин! 1. «Подлежащие запрету», - То бишь, запрещенные, во веки веков – это китайцы и корейцы! Этих, никуда без присмотру - выпускать нельзя. Они с рождения, злобные по отношению к собачьему брату. У них извращенное воспитание и отвратительный вкус! 2. «Особо опасные», - это, всякого рода - депутаты Думы. Эти - воздействую на умы! Будучи в большинстве своем больными чумкой, они поднимают против нас - средства массовой информации. Всякие фильмы страшные демонстрируют по телевизору, по радио гадости рассказывают, про нашего собачьего брата. Тут, мы с псами покумекаем, и списки уточним. Кого брать - за гачи, а кого - нет. Еще, к особо опасным, можно отнести, всяких «лекаришек» из ветеринарки., особливо, хирургов - с их скальпелями, иглами и шовным материалом. 3. «Потенциально опасные», - это бомжи. Могут кинуться на тебя, а могут - нет, тут зависит, от степени «голодности» - бомжа. Иногда, они и голубями успокаиваются. А вот за то, что крыс давят и едят, мы их уважаем. Сам люблю - пасюков душить. Так и запишем – потенциально опасны. Вопрос номер семь. - Товарищ, Патрохин, вопрос к вам? Это что же такое, грозит нашим хозяевам? Вы пишете: – «Даже если собака ни на кого не нападала, ее хозяин все равно может пойти под суд. К мелким правонарушениям со штрафом в 500 рублей можно отнести, например, выгул в общественных местах без намордника, поводка». Это нам что же, по воздуху летать? Давайте тогда на всех намордники наденем: на котов, ветеринаров, депутатов, ментов. Вопрос номер восемь. Смешной пункт. - «Владелец также будет оштрафован, если вышел на прогулку с животным в нетрезвом виде, отпустил с собакой ребенка в возрасте до 10 лет, а также, если его питомец облаял на улице прохожего, велосипедиста или автомобилиста». Нетрезвых не люблю, согласен. Про детей тоже. А, облаять велосипедиста!? Да, это же святое! Забавно видеть, как велосипедист - педальки крутит, прикрывая гачи. Выглядит, как в мультике про Тома и Джерри. ….Хых. Казан устал, наморщил лоб и вынес резюме. Мы "видны и слышны", мы боремся и кусаемся за свои права! Вы нас причесать, собрались? Спасибо, мы уже вычесались. Итак. По пунктам. 1. Предлагаю в обязательном порядке, ввести дрессировку депутатов Думы у кинологов. 2. Ежегодно проверять депутатов на бешенство. Регулярно делать им прививки от чумы мозга. 3. Каждому, вставить подкожно в гачу чип. Всё. Я кончил. - Товарищ Патрохин! Ой, ждут Вас денежные траты. Гринпис - со всеми Вами. Напоследок, Казан съел документ, чтобы не отобрали, и улёгся спать. Повоюем, завтра. Дуракам - закон подписан. Из писем читателей: Прения выслушаны. Приносим благодарность нашему помощнику Немецкая овчарка. Пожилой кобель. Вносим в документ - поправки. Присоединяйтесь. П.1. Всеми лапами "за". А не сдавших ОКД – в топку, без пенсии, ага. п.2. И изолировать от общества, срочно, пока всех не перезаразили. п.3. А мой хозяин, лучше предложил - чип на кол, а его, уже, депутатам в ж...пу. И проворачивать периодически, как профилактику от принятия идиотских законов. Молодой зейненхунд. Подписываюсь от имени и по поручению зенненхунда Рича В качестве протеста, последний - обещает уехать и жить за городом, для чего, требует от хозяев, этот самый дом - построить и собаку, то есть, его Рича, туда перевезти. 27 ноября 2006 года Как лайка Казан купался или мы стали обниматься сквозь слезы Эпиграф: Все ясно! Небесная канцелярия обалдела от жары в Индии и решила охладиться в Москве! (с) www.narod.ru В этот летний, августовский вечер, в центре Москвы стояла ужасающая жара. Двадцать восемь градусов тепла по Цельсию. Духота неимоверная. Вернувшись вечером с работы, хозяйка обнаружила у входных дверей серое тело. Тело – хрипело. С носа капала вода. - У какого молодца, звонко капает из носа? У уставшей от жары, серой, волчьей души. Быстро попив на дорожку, перед вечерней прогулкой, пес засобирался. Он пыхтел, кланялся, топтался, наконец, начал взбрехивать. - Быстрее собирайся? Панамку не забудь - голову, напечет. - Ну, что ты ходишь туда сюда, как маятник. От тебя в глазах рябит. Надевай свои сандалии, и пошли. Из подъезда, Казан выкатился, как в юности. Натянул поводок в струну и танкером, потащил хозяйку - к набережной Москвы-реки. - А вы знаете? Таракан без головы, в среднем живет шесть часов. А собака, изнывающая от зноя? Продержалась девять часов. Прогулка, была долгожданной. - Самое ужасное, это то, что невозможно - достать языком собственный локоть. Отлежал на мамкиных диванах. Где её носит, по такой жаре? Ладно, хоть, какая-то польза от нее есть. Мясо приносит - периодически. Тоже мне, чукча-охотник. Вон, как отдувается позади. Шевелись что ли там? Что ты заладила, - В сандалик камушек попал. В сандалик камушек попал. Ты, на склоне холма родилась? Ну, вот, разошлась потихоньку. Дык, смотри на дорогу то. Машинки бибикают. Еще, задавят тебя. Я-то, увернусь. А ты, в своих сандаликах с камушками – не знаю. Добежав до Устьинского моста, Казан задергался на веревочке, как лещ на леске. - Снимай карабин. Топиться пойду, больше не могу. После щелчка отстёгнутого карабина, по гранитным ступеням - полетела серая птица. Она, даже, не касалась земли. Птица была крупная. Казан вошёл в воду, вода - вышла из берегов. По воде пошли - большие круги. - Ого! - услышал Казан, - Вот это рыбка клыкастая, купается, - радовались столичные рыбаки, бомжеватого вида. - Как пошел, за пластиковой бутылкой! Прямо, чемпион по фигурному плаванию. Слышь, хозяйка? Сколько годков-то, спортсмену? - Дык, одиннадцать уже…. - Азартный, Парамоша. - Гляди, тину нашел, всю морду - обмотал. О, Как! Рвёт водоросли. Хищник. Акулий сын. Видишь, как пастью щелкает. Дав поплескаться собаке, хозяйка, минут через пятнадцать, решила все же отозвать из воды Казана, медленно превращающегося, из лайки в спаниеля. Ей напекло голову, она достаточно напилась брызг и наелась мошек. К вечеру мошек появляется, особенно – много. Хозяйка припомнила, что в среднем за жизнь, человек случайно съедает семьдесят насекомых. Она съела за сегодняшний день, штук пятнадцать, вполне достаточное количество - для плотного ужина. Над рекой, понесся зычный голос: - Каза-а-а-н, Каза-а-а-н! Выходи-и-и-и…. Казан, в это время - погружался в свои, грандиозные домыслы. - Как же. Ага. Так я и пошел. Я её, сколько ждал? Пусть загорает. Голос стал визгливее: - Выходи, тебе говорят! Паршивец! - Будешь ругаться, вообще, уплыву подальше. «Фишер стал на хитрости пускаться. Встанет, пробежится и опять» (с) В. Высоцкий Хозяйка начала хитрить, - Казанчик, плыви сюда. Смотри, что это, у меня в кулачке? Казан знал, её штучки-дрючки, он и ухом не повёл, - Ага. Нашла дурачка, на четыре кулачка. И погреб на глубину, лихо задрав, хвост-баранку над водой. Он был похожим на крейсер. Величественный и непобедимый. В тот же миг, пёс услышал шумный плюх позади себя, оглянувшись, он увидел хозяйку, которая, прямо в сандаликах - сиганула в воду и цепко вцепилась в его - хвост-баранку. Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает. Казан недовольно захрюкал в воду и попытался оторваться, но хозяйка - его знала. Она знала, что хорошо зафиксированный больной - в анестезии не нуждается. И методично, стала подтягивать к себе - упрямое толстое тельце. Штанишки её намокли, глаза -сверкали неугасимым огнем. Раздался самый искренний смех – злорадный, - Попался. Казан вывернул голову, и попытался сделать устрашающий щелчок зубами, надеясь отвлечь захватчика, но цепкие руки, прихватили его за ошейник, и поволокли к ступеням. - Ну, вот. Искупались оба, - подумалось, плывущему, почти под водой - водолазу-Казану. Вытащив любимца на каменные ступени, хозяйка отряхнулась. Казан в отместку – тоже отряхнулся. Отряхнулся так, что у неё оказались мокрыми, не только штанишки и сандалики, но и рубашка с волосами. На лице у любимой хозяйки - висел кусок тины. По лицу - блуждала полубезумная улыбка. Всё это время, сверху - на них строго смотрел, неизвестно откуда взявшийся здесь, милиционер. Голос «Власти», засмеялся, - Хороший у вас - пес. УМНЫЙ. 04 августа 2004 года Как один маленький мальчик в большой теннис учился играть А, вредная лайка Казан, чуть не сорвал обучение, будущих международных теннисистов. Дело было так. С наступлением лета, взрослые и дети, стали проводить – длинные, июньские вечера на улице. Вот и вчера. Предыстория, такова. Наша собачья площадка - граничит с площадкой для «летнего тенниса» и перекрыта она, большим деревянным забором, который служит одновременно, и загородкой, и стендом для битья - теннисным мячиком. Мы с лайкой Казаном пришли на верхний "песодром", а мальчик лет 8-ми, с мамой - на нижний теннисный корт. Мама мальчика, в силу крупных габаритов, играть в теннис не стала, и села на лавочку - давать ценные указания. Мальчишка, кинулся бить ракеткой по зеленому мячику, в эту самую - стенку. Добавлю, третья площадка, граничащая с нашими двумя - футбольная, на ней, в тот момент - устроили состязания две команды. Одна команда состояла, из стариков - профессионалов в возрасте 50-55 лет, вторая - из школьников десятых-одиннадцатых классов. Это был поединок опыта - с одной стороны, и неуемной прыти - с другой. Мячи - большие и маленькие, летали со всех сторон. Лайка Казан, придя на площадку, как, старый ветеран марафонских забегов на длинные дистанции, опустился на грешную землю и прилег отдохнуть. Намучили старика - душным вечером. В силу его возраста, он подустал, дойдя до места выгула. Именно в этот момент, через забор перелетел – красивый, зеленый теннисный мячик. - Ну, бывают же подарки с неба. Манна небесная, это что, по-вашему? А это, когда с неба в ваши руки, падает любимый человек, например. Казан, «мячишко», конечно заметил, и даже встрепенулся, но хозяйка, успела быстрее подхватить трофей, и лихо закинула его обратно. Через некоторый промежуток времени, зеленое сокровище перелетело - второй раз. Тут уж пес - решил не теряться. Хозяйка и Казан, одновременно взяли старт к мячу. И снова хозяйка, успела схватить мячик - первой. Казан, мысленно, поставил ей пять баллов, за прыть. На футбольном поле, разыгрывался драматический момент. У одного из ветеранов, весьма пикантно, сползла нижняя часть футбольной формы, и теперь в глаза прохожим, бросалось большое, белое пятно - пониже спины. Оно сияло, выделялось и двигалось. Слегка, ошалев от зрелища, хозяйка Казана - залюбовалась футболистом. Она смотрела на игру, теперь уже – другими глазами и не заметила, что злополучный теннисный мячик, опять прилетел на «песодром». На этот раз - Казан не растерялся. Прихватив трофей, пёс растворился на площадке. Когда, хозяйка повернулась, в глубине площадки светились три зеленых шарика - два глаза и большой зеленый марсианский факел, в пасти лайки. Мигающие огоньки повыше, предупреждали, что факел светить, может - только одному. Избранному. В это время, мальчик-теннисист, всполошился на нижней площадке, что, обратный сигнал - не поступает, и подбежал к двери собачьей площадки, дабы узнать, что же такое произошло? - Ну, кого же это, скажите, пожалуйста, вредная старая лайка с трофеем в зубах, пустит в свои анналы? Правильно - никого. Габаритные зеленые огни, угрожающе зафырчали, не выпуская мяча. Больше того, огни «поперли» на дверцу. Дикий вопль хозяйки, на весь микрорайон, - Мальчи-и-к, не входи, - остановил футбольную игру. Футболисты, замерли в позах, какие успели принять в ходе игры, и она, оказалась, гвоздем вечерней программы. Футболист – профессионал без штанов, седой и несчастный, так и лежал на асфальте. Про него, похоже, забыли. От этого крика и мальчик, встал, как вкопанный. Теперь, лежащий спортсмен, заинтересованно приглядывался, к тому, что происходит. - Тётенька-а-а, у меня мячик к вам улетел. Тётенька-а-а, дайте, пожалуйста - мой мячик. - Сейчас, сейчас, малыш. Вон, видишь, собачка серая стоит, мячик у нее в зубках. Сейчас достану, и отдам. Да-а-а-а…. Не научили хозяйку Казана, годы проживания с серым собратом, уму-разуму. С обворожительной и хищной, улыбкой, она стала подкрадываться к Казану. - Ты знаешь, Казан, вчера в ветеринарную клинику, был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк, это я тебе, как доктор говорю. Отдай мяч, по-хорошему!? - Холодает, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши. Кто поспел, того и съели. Прыжок хозяйки, на наглую, серую морду - ничего не дал. Мальчик, затих у дверцы и с интересом наблюдал развязку. С его стороны - это был приключенческий вестерн. - «Прыткая тетка», голыми руками - душит волка. Раздались жидкие хлопки внизу, это футболисты аплодировали - хозяйке Казана. Заодно, футболисты вспомнили про лежащего на асфальте игрока и стали дружно его поднимать. Тем временем, лайка и хозяйка продолжали борьбу за мяч. Хозяйка, пыталась разжать руками - крепкую хватку старого волчары. Ага, - пыхтел, лайка Казан, - Давай поиграем! Вот смотри, я, бегу заманивая тебя хвостом, а ты меня ловишь, но я не дамся так просто. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали, - сказал Николай Фоменко, вот и хозяйка, всё-таки - взяла «серого». Поймала за тугую баранку, подтянула к себе, зажала ногами поперек объемного тельца и накрепко зажала челюсть. Вытащила заветный, драгоценный, слюнявый мячик - отдала мальчишке. Мальчик, восхищенно сказал спасибо, и умчался играть в теннис. Казан, обиделся насмерть, - Мадам, у вас давно, закончился срок годности. Помирились Казан с хозяйкой - за ужином, когда жареным мясом, на кухне запахло. Поделились по-братски мясом, а потом весь вечер, они с Казаном - мячики катали по лоджии. И сложила хозяйка песню. Называется песня - «Горячие головы». И сердце бьётся как олень, И перспективой мысль согрета: Сегодня явно он не мой, Тяжелый летний женский день, Все скоротечно: вывод прост, И страшное не за горами, Когда не станет сил совсем Отнять - тот мяч обеими руками... Тьфу-тьфу, тьфу-тьфу, я отвлеклась От злободневной важной темы Про тот зеленый дивный мяч, И летне-женские проблемы... Провозглашаю миру мир Отдай мой пес, зловредный - мячик, И не лишай ребенка ты, Здоровья, радости, удачи. Быть может Кафельников он, И в будущем возьмет вершины, А ты бери своих котов, И крыс, что кушают маслины. Не издевайся милый песик. Не мало мне уже годков, Чтоб за тобой носиться лосем. В загоне ровно метров 100. А потому как только ты, Отдашь заветное творенье, Так сразу все твои мечты, Исполнятся по мановенью. Я дома мячиками в ряд, Усыплю пол на нашей кухне, И будешь грызть ты все подряд, И слова не скажу, не думай. Ты погаси в глазах огонь, Иди ко мне я не обижу, Вон видишь ворон, свесил хвост, И какает тебе на спину. Я знаю умный ты и заводной, И любишь шутки без причины. Давай помиримся мой пес, Ведь повторенье ты – моей личины. 03 февраля 2004 года Кастрирован, не значит, что не мужик Май, баловник и чародей - приносит нам одухотворение. Раздеваются женщины и услаждают взоры мужчин. В метро слышится - постоянное пыхтение мужского пола. Невзначай, чувствуются прикосновения. Просыпается - сама природа. Проснулся и лайка Казан. Мужчина в годах. Располневший. Перенесший полтора года назад, неприятную операцию, вследствие - неумеренной половой жизни его бурной молодости. К сожалению, ничего нельзя было предпринять. Казана, пришлось кастрировать. Операция нам далась нелегко, еще и по моральной причине. При словах «кастрировать», «кастрат», «кастрирование» - муж напрягался и смотрел на меня - «очень выразительным взглядом». Ощущение было, что операция предстоит лично, у него, а петь в хоре мальчиков - он не собирался. Это я к чему? Гуляя сегодня утром, теперь, достаточно спокойный пёс, вдруг напрягся. Уж, я-то знаю, что за этим обычно следует, поверьте. Наши отпрыски, до сих пор бегают по району. Так вот, «Мамаладзе напрягся», он спинным мозгом чувствовал, что это дама. Причем, какая? Вкусная. Сладкая. С умопомрачительными духами. - О-о-о!!! Вы не нюхали этих духов. В голове лайки, разом всплыли все воспоминания. И-и-и…. Скорость с места, мы взяли - спринтерскую. - Внимание! На старт! Выстрел! Описывать, кто там болтался на другом конце поводка, не буду и так ясно. Видим её. Молодая мадмуазель. Дворянка. Лаечного типа. Размерчик подходящий. Высекая кедами, сноп искр из асфальта, подъезжаем. - Здрасььте. А вот и мы, не ждали? Как, оказалось, ждали и даже, очень ждали. Серо-бурая мадам, поведя глазками, игриво пошла боком, отгибая хвост. - Вот это подарок с утра. Представляете! Вы встаете утром, а перед вашими глазами, стоит - букет шикарных роз. Вы вдыхаете аромат и чувствуете, что всё это происходит в сказке, или является продолжение волшебного сна. Вот и здесь. Утро, принцесса молода и здорова, и что, самое приятное - хочет Вас. - Э-эх, если бы, она знала, - спасибо Леониду Филатову: «Он ведь был из тех мужей, Что безвреднее ужей, Егозят, а не кусают, Не сказать еще хужей!» Мадам, не знала таких тонкостей. И уж тем более, не читала Филатова. Казан набрал воздуха в лёгкие, расправил грудь, растопорщил баранку и алчно взвыл, - Иди ко мне. Я, не последний в районе жених (судорожно припоминая), ты будешь счастлива. О, царица, моей души! Серо-бурая мадам, завертелась, завертелась и подлезла практически под «женихающуюся» лайку. Сглотнув слюну от предвкушения, Казан взгромоздился на даму и забыл, что делать дальше. Он как-то, замер. Спина мадмуазель прогнулась под весом колоритного мужчины, в расцвете лет. Эти глаза - надо было видеть. Голову собаки, распирали мысли, недоступные гомо сапиенсу. Раздалось - натужное пыхтение. Пёс - егозил, как мог. Он, что-то такое, изобразил, похожее на акт любви. Затем, отдуваясь, слез с тела, и отправился нюхать ближайший куст. Теперь, надо было видеть - глаза дамы. - Нет, Вы себе представляете, что такое - неудовлетворенная женщина? Такая и убить может! Недоумение? Это мягко сказано. Дама пошла на второй заход. Подошла к кусту и предложила свои услуги – недорого. Казан понюхал у нее под хвостом, лизнул и посмотрел в глаза мне, - Мамань, ты не знаешь, чего ей надо? Вроде, припоминаю, все уже было, когда-то? Помнишь, в лохматом году? Чего она? Зачем? Может, есть хочет? Казан, ещё раз лизнул даму, повернулся к ней спиной, и не спеша, с достоинством направился к двери подъезда. Она бежала рядом, заглядывая в глаза лайке и почему-то мне. Мне померещился укор. И даже, стало стыдно. По-женски, я ей сочувствовала. На наше счастье и на несчастье хозяина терьера, дама уловила запах другого, приближающегося к нам - кандидата в мужья. Последнее, что мы с Казаном видели, это, отбивающегося от мадам - хозяина терьера. Нет, терьер, готов был пуститься во все тяжкие. Но, вот, хозяин - думал по-другому. Разбирающаяся, недалеко от нашего дома - троица, выглядела весьма живописно. Вот такая история, приключилась у нас сегодня утром. - Любить, можно - платонически. Как поэты и художники. Мыслить образами. А что? Тоже неплохо. Да? 14 мая 2003 года Ко дню авиации и космонавтики Лайка Казан, ушел в полет за летающей пластиковой тарелкой, и пропал из вида. Космонавт - ушёл в пространство. Когда, вычислили координаты его местонахождения и отобрали тарелку, пёс остался, страшно недовольным. Полет - не удался. Летающая тарелка, принадлежала младшему члену космического экипажа, скотч терьеру Дарсику, который теперь - вгрызся в объект зубами, недавно сменившимися, с молочных на взрослые. Обиженный лайкан, повернулся к хозяйке попой и пробурчал, - Зато, таких, как ты - не берут в космонавты! Затем, Казан переключился, на проходящего мимо, шатающегося «алконавта», решив добавить ему скорости, при прохождении «дворовых далей». Алконавт, на бреющем полете - ушел за горизонт. Так, прошло праздничное утро, дня авиации и космонавтики. 12 апреля 2005 года Купание Лайка Казан вышел на улицу. Температура воздуха поднималась - все выше и выше. Лето, жара. Старикан втянул горячий поток. Язык его свесился из пасти на бок. - Уф-ф-ф-ф…. Он часто задышал, слюна закапала на асфальтовую дорожку. Пес поднял глаза вверх на хозяев, те, явно что-то замышляли. Они, почему-то изменили привычный маршрут прогулки, и потянули поводок совсем в другую сторону. Казана вывели на набережную Москвы-реки и подвели к парапету. Потянуло влагой. Казан прыгнул передними лапами на парапет и яростно загавкал. - Пустите-е-е, купаться! Вода слепила его глаза и в тоже время манила. До этого, Казан купался только в прудах или озерах. Столкновений с речками, пусть и заключенными в гранитные берега, у него не было. Спустившись по ступенькам под Устьинский мост, Казан услышал, как щелкнул карабин и раздался громкий гудок речного трамвайчика. Казан опешил. - Вот это хрень! Первой мыслью старого пса было - напугать «страшилище», он напрягся, поставил холку дыбом, забежал по брюхо в воду и принялся старательно пугать пароход. - Ав, ав, ав…. - понеслось над водой, усиливаясь эхом. - Р-р-р-р…. Гав. - Пес ободрился, увидев, как речной трамвайчик уходил вдаль. - Прогнал, прогнал, вон как, улепетывает чудище. Пёс, победно посмотрел на хозяев. - Видели? – Но, они не успели его похвалить. Подошедшая волна накрыла «пугателя» с ушами. Через секунду, из воды показалась щелкающая пасть, пытавшаяся разобраться с брызгами. Пес яростно хватал разлетающиеся бисеринки воды. Вторая волна, накатила сзади и поддала под пушистые штаны с такой силой, что Казана слегка снесло вместе с волной, вслед за пароходиком. На воде закачались - уши и баранка. Последующие, две-три волны отнесли пса на несколько метров в сторону, рывками выведя на фарватер. Между яркими буйками над водой показались: круглые, карие глаза-черешенки, моржовые усы, уши и победно торчащая из воды - мокрая баранка. По фарватеру плыл «непотопляемый западно-сибирец». Пес боролся со стихией, решая в голове ребус. - Здесь явно скрывался враг. Причем под водой. А значит, надо было доплыть до берега, и разобраться, кто это такой мерзкий мешает ему купаться? Ну, теплоход понятное дело, гадкий и ревущий, его точно надо наказать, но, к сожалению он уже ушел. В думах, с морщинами на лбу, Казан догреб, до местечка, где можно было встать на лапы. Покрепче упершись коготками в речной песок, старикан зорко осматривал пространство вокруг себя. Брюхо приятно холодилось. Перед мордой лайки всплыло старое, рваное пальто. - Вот он! Враг! Утопить!!! В пальто впились крепкие челюсти. Они кусали и рвали. Они трясли вредителя из стороны в сторону. Расправа шла полным ходом. А сзади, надвигалась огромная баржа. Она шла почти бесшумно, но давала хорошую волну. Первая же волна, накрыла Казана вместе с пальто. Из воды показались: усы, нос, безумные глаза и рычащая пасть. Пальто уплывало по течению, зато появилась шина автомобиля, которая привела «купальщика» в неописуемую ярость. Пес по уши воткнулся в шину. На воде около берега качалась шина, над шиной торчали две лапы, белые распушенные штаны, между штанами маячила дырочка - по расширению и сужению, которой было понятно, что пес пытается гавкать внутрь шины, одновременно делая захват толстой резины. По бульканью мы поняли, что шину пора отбирать. На все вопли хозяев с берега - никакого ответа от «Собакевича» не последовало. Хозяйка так раздухарилась, что, скинув шлепанцы, побежала к шине по воде, но Казан сдаваться просто так не собирался, и потащил шину на более глубокое место. Хозяйка забежала в речку по самые шорты, над рекой разнесся плач Ярославны. - Казан-н-н, Казан-н-н, плыви сюда. Старый дуралей. Потонешь на этой шине. Проходивший мимо, речной трамвайчик дал волну. Хозяйку примочило повыше шорт. Взвизгнув, она рванула к ступенькам. С моста свесились участливые прохожие. Раздались смешки. Сзади подошли рыбаки в количестве трех человек, и со свистом раскрутив леску - закинули удочку. На крючок попалась, плавающая на шине - баранка лайки. По визго-рычанию стало понятно, что крючок зацепился, но не понятно насколько плотно. Хозяйка, хотела опять кинуться в воду, но все разрешилось само собой. Крутанувшись на шине, пёс отцепился от крючка, даже не порвав лески и бросив шину, пошел искать очередных врагов. Правильно связав события, пес нацелился на рыбаков. Казан, медленно погрёб поближе к ним, ему хотелось показать рыбакам, - Кто здесь будет ловить рыбу, - но не учел, что за одиннадцать лет проживания с ним в одном доме, хозяева, тоже кое-чему научились. «Непослушанца» с двух сторон взяли четыре руки. На шее защелкнулся карабин. На ступени выехали: передние лапы, голова, упирающийся упитанный задок. Голова хлюпала, рычала, скулила и пускала слюни. Вскоре, прохожие наблюдали, как по набережной Москвы-реки в чудесный летний вечерок, шла мокрая лайка - порыкивая по сторонам. Периодически, пес делал скачок в сторону, пытаясь дорваться до парапета. По непослушной попе щелкал поводок. Устьинский мост Казан запомнил хорошо и теперь, каждый вечер, выходя из подъезда, хозяйка и лайка выясняют отношения. - Куда сегодня идти? Топиться? Жениться? Разногласия выражаются путем перетягивания поводка. Лес Из народного юмора: Эпиграф: «Хочешь завести друзей, заведи их подальше» (Иван Сусанин) Мы выбрались в лес. Молодой шестимесячный ризененок Гришка, старый умудренный опытом - лайка Казан, и трое чудаков-хозяев. Недалеко от Москвы, за городом Люберцы, есть замечательная станция Вялки, весьма приятное местечко в сосновом лесу. Было очень жарко. Как сказал Антон Павлович Чехов: «Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься». Пыхтящие и несчастные: две собаки и три человека - выползли на перрон. Покрутив головой, наш единственный мужчина предложил всем грибникам и «грибничкам», до подхода к лесу натянуть панамки, так как, можно получить тепловой удар. Мы аккуратно ему заметили, что фуражка в жару - часто деформирует голову. Понятное дело, мужчина наш, не растерялся и ответил, что чтобы гулять с ангельскими женщинами, нужно иметь дьявольское терпение. Пока мы обменивались любезностями, как коты, обычно, обмениваются с собаками - приветствиями, втянувший носом воздух Казан, понял – пожалуй, пора установить новые тарифы для всех прибывших на отдых: "Активный", "Пассивный" и "Противный". Пояснение:
«Спорить с тренером по борьбе - может только тренер по стрельбе» (с) Н. Фоменко. «Пьесы природы всегда новы, потому что каждый раз появляются новые зрители» ГЕТЕ Иоганн Вольфганг Послушный ризен Гриня радовался всему: что сошли на перрон, что предстоит длительная прогулка, да просто - тому, что светит солнышко и рядом любимая хозяйка. Что с него взять? Молодой. Наивный. С ясными глазами. Еще не знает, что такое лес. А, лес это – такое, такое, в общем, кроме лайки - никому не понять. С большим интересом неопытный Гриша наблюдал картину, нарисовавшуюся его взору, и включавшую скульптурную группу из двух персонажей - Казана и его хозяйки. Хозяйка Казана, выговаривала лайке, - Я знаю, кто в доме хозяин! Казан, отбрехивался, - Ты, сейчас узнаешь, кто хозяин в лесу! Изрядным упрямством обладали - обе стороны. Это была красивая растяжка поперек платформы, нервировавшая обе противоборствующие стороны. Борьба проходила молча, слышалось только, натужное пыхтение борцов. Остальные «человеки», совершенно не обращая внимания на разногласия, появившиеся в группе – обсуждали, какие-то, неясные проблемы: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? -Что значит - "вдруг"? (с) Н. Фоменко. Одним словом, основная группа, двигалась медленно и нудно. Хорошо двигался Казан. Подняв «носовой компас», четко на полосу леса, он работал тягачом. Пожелав удачи своим спутникам, помахав им баранкой и панамкой, хозяйка с питомцем - въехали в лес, слабо слыша отдаленные разговоры: о грибах, ягодах, комарах, слепнях….. - Все. Все. Ура. Дошли. Щелчок карабина. И-и-и….. Для начала, Казан зарылся мордой в мох, и жадно вдыхал в себя – чудный, неповторимый запах. У него были глаза токсикомана. Запах пьянил, звал, будоражил кровь. Затем пес резко разогнал свои килограммы и совершил через поваленную сосну, какой-то, фантастический прыжок. На фоне голубого неба, промелькнуло упитанное тельце, которое с шумом приземлилось где-то в кустах. Это был полет, тяжелого американского бомбардировщика Б-52. Заколыхался, затрещал и развалился на куски – разбомбленный, колючий куст малины. Зыркнув на всех раскосым глазом, пес - бесшумно растворился. Хозяйке, потерявшей из виду питомца, пришлось дожидаться грибников, которые, не спеша, шли по дороге - с веселым, послушным Гришкой. Наконец, они дошли до хозяйки Казана - пыхтящие и хлопающие себя ладошками, по всем частям тела. Стали обсуждать, что, можно найти в июле месяце, в 30-ти градусную жару? Активно слетались стайки крылатых разбойников, жаждущих крови. Грибники, схватили репелленты, и стали с упоением обмазывать друг друга. Весьма приятное занятие, если учесть, что у двух дам, был один мужчина, который не забывал упомянуть афоризм Скотта Круза что: «С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, - женского пола». Внезапно, послышался легкий шорох, из кустов высунулась серая морда. - АГА! - ясненько, подумал Казан, - Они собираются что-то там собирать? Какие-то грибы? Понял. Грибы – это ежи. Находишь, такой – большой, колючий «гриб», он фыркает, хрюкает и подпрыгивает. Главное в этом деле, его правильно - взять в пасть. А делается, это так. Обкатываешь его в листиках, берешь покрепче и бросаешь об землю. «Гриб» - злится. Пытается в нос тебя уколоть. Главное не сдаваться. Покатать его подушкой лапы и закатить в лужицу, там «грибы», отлично расправляются, после этого, его и берешь в «корзину», то есть - в пасть. И, несешь мамке на ужин. Правда она ругается и сама, как ёж начинает подпрыгивать, - ФУ, да ФУ. Чего фырчит? Все в ней, в мамке, вроде неплохо, но «грибы» собирать не умеет. Ладно. Поиграем в другую игру. Слышишь, любимая? Казан оглянулся в поисках хозяйки, хозяина и ризена Гришки с мамкой, Те шли в пределах видимости. Казан взбрехнул, - Чукчи играли в жмурки и потерялись. Угадайте кто чукчи? Правильно, большие голые собаки на двух ногах. Смешные-е-е…. Ходят в двух шагах друг от друга и все время кричат, - АУ, а нос, им, на что? Понюхали бы - их репелентами от мошек - за километр несет. Нет, чтобы обваляться во мху пополам с землей, и слиться воедино с окружающей природой. Сами себя выдают. Вот смотрите, как с мошками бороться нужно, садишься на задние лапы, а передней лапой - ловко сшибаешь комаров, между глазом и ухом. И не надо зажигательную джигу на месте исполнять. Тоже мне - танцоры. Ризен Гришка, вылетел на встречу лайке, - Где ты был? Чучело, серое? Чего это, у тебя с брылек слюна капает? Ты чего, делал в кустах? Казан, поманил Гришку за собой, - Пошли, покажу. Жарко, черный брат? Что это, у тебя - с бороденки капает? Смотри! Время выхода из лабиринта - зависит от количества извилин. (с) Хозяева их нашли, по радостному гавканью Грини. Это было болото, ржавое и вонючее. «Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой на болоте между пчелиным гнездом и муравейником». В середине болота, по самую серую шейку, стоял Казан, охоложивая тельце. Гришка, в болото залезть не рискнул, а посему, радостно носился по краешку. В куче вонючих брызг, мелькали: лапы, купированные уши и мятущаяся борода. Все что оставалось хозяевам - это сфотографировать купальщиков, и попытаться отозвать их из этого чудного, вонючего места. - М-да. Стариков надо убивать в детстве, - задумчивым голосом, протянула хозяйка Казана, - Дорогой, мой Казан - в тихом омуте черви водятся. С тобой ведь, может случиться неприятность. Раньше твои волосы были сухие и безжизненные, а теперь мокрые и шевелятся. Казан, поводя елейными глазками и прекрасно осознавая, что никто, его не полезет доставать - это вам не мыло по тазику гонять, думал приблизительно в таком ключе, припоминая римского политического деятеля, философа и писателя, представителя стоицизма Сенеку Луция Аннея: «Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным». Думал он так, потому, что 30-ти градусная жара донимала всех, и умные «венцы природы», сами не находили себе места, не решаясь залезть даже в это болото. Охрипнув и плюнув на непослушного Казана, люди двинулись в чащобу. Грибы не находились. Лес становился, гуще и в конце концов, хозяева забрели, в непролазный бурелом. Чертыхаясь и злясь на самих себя, решили, хотя бы перекусить. Сняли рюкзачок, достали курицу. Тут же нарисовался Казан Казанович, собственной персоной, его горящие глаза говорили, что перекусить он не против, тем более, после купания. Всех окутало облаком такого запаха, на который стали слетаться все мошки леса. Курицу есть расхотелось. Активизировался мелкий Гришка, он решил сделать все, чтобы курица «уронилась». Включился компостер, щелкающий точно, перед куриным тельцем. К рюкзаку псы хозяев нас не подпускали, дабы жареный трофей не исчез. Пришлось, быстро разорвать куриную тушку, и по-братски разделить на пять кусочков. Заглотили мясо одновременно, чтобы не возникло споров - по оставшемуся мясу. Изменили маршрут. Вышли на чудесную полянку с земляникой. Все бы хорошо, но Гришка, решил помогать сбору ягод и посчитал, что лучшая ягода, это придавленная. Сбор проходил так. Хозяйка нагибается, протягивает руку к ягодке, черная мохнатая лапа наступает на нее и в глаза ей заглядывает - очаровательная бородатая мордашка. – Смотрите, вот одна, вот еще одна, и рядом большая, я собрал быстрее. – Уйди, узурпатор! В хитрых глазёнках Гришки - искреннее недоумение. - Послушай Гриня, «Всемирное Общество Охраны Земляники» заявило, что если и дальше собака будет делать икру из земляники и других растительных братьев, то в конце 21 века не останется - ни земляники, ни собаки, ни человека, ни 21-го века. "Потому что нефиг!". Да, уж! Шустрый ризененок оказался, он, успевал помогать всем. Однако, в жизни всегда есть место «пофигу». Сбор ягод благополучно закончился, хозяева Казана и Гришки нашли пару сыроежек, а так же один большой, нет, один - огромный белый гриб. И теперь они собрались всей командой, рассмотреть гриб – Не червивый ли он?! Опять, исчез куда-то - серый брат. По подозрительному чавканью в глубине чащи, его нашла хозяйка. Изумление её, было велико. Огромная поваленная сосна с вывернутыми корневищами. В корневищах торчит - два карих, выпученных глаза. Яма с глиной, наполненная водой. И в этой яме, по уши сидит Казан, молча, прихлебывая - отвратительную жижу. Довольный, по самые помидоры. Хозяйка, заверещала, дурным голосом, - Лучше, даже не вылезай - оттуда, волчья твоя натура. Её, дикие вопли, перекрыли пение птиц и разнеслись по лесу. На крик сбежались все. Гришка, честно ругался, вместе с «человеками». Казан, философски слушал, даже и, не собираясь вылезать. Еще раз, плюнув на корни, хозяйка пошла вперед. По удушающему запаху, догоняющему её, она поняла, что после большой «бучи» возле ямы, лайчонок, радостно скачет сзади. Неожиданно запах исчез. Через несколько минут, все услышали отрывистый характерный лай, побежали на голос собаки. - БЕЛКА! Казан нашел след, взял его и посадил зверька в кроне дерева. Орал он на весь лес. Сколь долго, ему не объясняли ему, что в лес - пришли за грибами, пес уперся намертво и голосил, - Снимите белку! Лучше снимите, иначе, я не знаю, что с собой сделаю. Сидит ведь, кисточками трясет. - А-а-а-а. Ну, хоть палкой её, что ли сшибите. Спас всех, как ни странно, появившийся ниоткуда - гражданин в трусах и майке, который бегал по лесу. Видимо, это какой-то новый вид спорта, бег по лесу с препятствиями. Пока Казан голосил на белку, Гриня взял охрану на себя, и с ревом ринулся на лесного пришельца. - Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли... Вас тут не бегало, - сказал Гриня. Казан отвлекся и рванул на помощь товарищу. А уж, как рванули хозяева! Закрыв собственными телами, вставшего ступором «бегунца», с трудом успели провернуть операцию «Перехват». Отпустили с миром спортсмена, и решили отправиться восвояси, так как поняли, что собирать, что бы то ни было - им не придется. Мальчишки набегались, а Казан и вовсе, пока был перекур, подошел к ближайшему валежнику, разрыл его, подкопал себе ямку и устроил отличную лежку, куда благополучно и завалился - спать. Чудесные приключения закончились. Доплелись до станции. В электричке собак никто не видел, зато слышался хороший сапожницкий храп, и разносился упоительный аромат духов, под названием «Глина-тина». Благодаря этому, рядом с «туристами» - никто не садился. Казану снился сон…. Молодая здоровая лайка десяти лет, залезла в крону дерева и поймала огромную белку, размером с сурка байбака….. Рядом в тяжелом полузабытьи, метался черный, бородатый Гришка. Ему тоже снился дивный сон, он догонял бегуна, который бежал все медленнее и споткнулся и р-р-р-р-р….Гришка взял его во сне, потому что глубоко удовлетворенно вздохнул. Вечером, два товарища гулять отказались. Так, по разным причинам. 05 августа 2003 года Лидер партии Пенсионером – западно-сибирская лайка Казан, стал четыре года назад, до того момента, он вел активную общественную жизнь. Казан слыл известным охотником и Дон Жуаном. Его потомки, по сей день бороздят просторы микрорайона, отличаясь наглым и агрессивным характером, которые ни во что не ставят собственного папашу, и норовят при случае, намылить ему холку. С весенним солнышком, пенсионер-Казан почувствовал нежность в груди, стал больше замечать прекрасных представительниц противоположного пола, но, так как он последние четыре года для дамочек безвреднее ужа, пес, задумался об общественной жизни. Лайка давно состоит в партии пенсионеров, являясь - одним из ее лидеров. В конце концов, хватит пребывать всем - в зимней спячке, наступила весна, а с ней весеннее обострение чувств, да и не только чувств! Лайка задумался о необходимости растеребить звериные умы партийцев-пенсионеров. Главное, чего добились ушастые пенсионеры, это официальной регистрации. Итак. Уважаемые псовые! Разрешите информировать Вас, что Общероссийская общественная политическая организация «Партия животных-пенсионеров» зарегистрирована Министерством юстиции РФ 24 мая 2002 года. Как вы помните, основными целями партии являются: содействие защите прав и интересов питомцев пенсионного возраста, участие в политической жизни общества посредством влияния на формирование политической воли усатых и мохнатых граждан, так же участие в выборах в органы государственной власти и местного самоуправления. В настоящее время в пределах городских Муниципальных образований функционируют местные партийные стаи-ячейки, объединяющие миллионы престарелых членов партии, которая включает в себя представителей кошачьих, псовых, грызунов, тараканов, земноводных и пресмыкающихся. Помимо решения собственных партийных и корпоративных задач, «Партия животных-пенсионеров» активно участвует в общественно-политической жизни города, привлекает благотворителей для оказания материальной гуманитарной помощи пожилым котам и собакам, а так же другим представителям животного мира большого мегаполиса. «Партия животных-пенсионеров», влияет на социальную политику в России и регионах, самостоятельно реализуют программы, направленные на повышение уровня материального обеспечения, как пенсионеров, так и других социально незащищенных слоев населения, а это: бездомные коты и собаки, мафиозные группировки крыс-пасюков, шныряющих по помойкам, незащищенные слои темно-углового сектора – тараканы. Одним из основных условий успешной реализации своих уставных и программных целей «Партия животных-пенсионеров» считает конструктивное сотрудничество с органами государственной власти, всемерное содействие им в решении проблем, связанных с укреплением российской государственности, стабилизации экономической и политической обстановки в стране. |