Понедельного оргазма. Или не дрочите в понедельник. 50
| Вид материала | Документы |
СодержаниеДумкин в слезах Думкин меняет профессию Ключ на пятнадцать |
- Разработка урока по рассказу И. Бунина «Чистый понедельник» (11 класс) Тема: Духовные, 83.98kb.
- Велента Татьяна Проблема аноргазмии, 96.02kb.
- Кафедра: Психологии и педагогики Направление, 1511.69kb.
- Виктор Франкл, 3199.67kb.
- Виктор Франкл, 3199.79kb.
- «Город над вольной Невой!» понедельник–среда 10 дней / 9 ночей, 126.24kb.
- Виктор Франкл Теория и терапия неврозов, 2977.06kb.
- Программа тура: Воскресенье: Вылет из Москвы из Шереметьево-2 регулярным рейсом а/к, 26.96kb.
- Бакалаврская программа № Кафедра истории философии Направление : социология Дисциплина, 162.2kb.
- Программа №7 Транспорт Понедельник 14. 00 Заезд в гостиницу самостоятельно Размещение, 42.28kb.
Думкин в слезах
1 Ноября. Решил сделать уборку. Подметался на балконе, нашел свой старый дневник. Смеялся. Плакал. Переживал все заново. Оказывается я такой сентиментальный. Не поверил. Решил вызвать в себе жалость. Рыдал как ребенок. Вес день.
2 Ноября. Опять весь день плакал. Ходил к врачу. Врач сказал что это психическое.
3 Ноября. Проснулся поздно с опухшими глазами. Позвонил на работу в ЖЕУ и сказал что заболел. Когда обедал ни с того ни с сего расплакался. На силу успокоился. Вечером пришла Оксана, рассказала, что ее подругу беременной бросил парень. Чуть не задохнулся от слез. Надо что-то делать.
4. Ноября. С утра решил быть жестоким и беспощадным. Долго внушал себе, что я робот без чувств и эмоций последней модели. Весь вечер убивал воображаемых человечков, которые вызывают жалость.
5. Ноября. Плакал во дворе вместе с девочкой над мальчиком инвалидом в коляске. Мальчик подозрительно озирался.
6. На работе на до мной смеются. Дарят носовые платочки. Особенно в цветочек.
7 Ноября. Плакал в лифте у прожженных кнопок. Облил слезами каждую прилепленную жвачку.
8 Ноября. Твердо решил что хватит. Набрал кассет с жестокой порнухой и устроил себе долгосрочный просмотр беспощадного траха. Над каждой анальной сценой натужно всхлипывал.
9 Ноября. Пришел друг Сеня. Издевался надо мной сломанной веткой. Ржал как лошадь. Потом успокоился и сказал, что мне надо пыхнуть. Пыхнули. Ничего так. Хихикали.
10 Ноября. Сеня все не уходит. Я играю с тапочками в ладушки. Постоянно проигрываю. Больше не хихикаю. Сильно расстроен из-за того что в будильнике поссорились стрелки. Мирил. Уговаривал их не уходить друг от друга. Помирил раз пять. Устал.
11 Ноября. Ушел Сеня. Рыдал у него на плече. Просил не бросать меня одного. Держусь из последних сил. Тапки все еще ведут себя подозрительно.
Думкин меняет профессию
Почему сантехник Думкин устроился работать сторожем в зоопарк остается только догадываться, но это так. Конечно можно предположить, что однажды он не смог договориться со своими тараканами в голове и, взяв свой старый обрез, пошел в администрацию зоопарка. Там возражать не стали, но патроны отобрали. Итак, наш герой стал блюсти порядок и сохранять спокойствие различных макак, крокодилов и чешуйчатых верхоплавок. Днем, когда зоопарк был полон посетителей, доблестный сторож спал, а ночью, когда на зверинец опускалась тьма, собственно сторожил. Вот в одну из таких темных ночей и произошла эта леденящая душу история.
Был у бывшего сантехника любимый зверь - белый медведь по кличке Пистон, с которым Думкин любил пообщаться, когда делал осмотр территории. Бывало подойдет наш сторож к вальеру со спящим Пистоном, просунет через клетку двухметровую водопроводную трубу, направив ее в ухо любимцу, и нежно так гаркнет: "НЕ СПА-А-А-АТЬ!". Нежно спящий Пистон, которому обычно снились жареные пингвины из соседнего вальера, всегда реагировал адекватно, он вскакивал на дыбы из положения лежа и принимался отражать атаки воображаемого противника, сопроваждая все это диким ревом, рычанием и недвусмысленными угрозами. Соответственно все остальные звери принимали сие на свой счет. Начиналась паника и беспорядок, сопровождаемые ответными угрозами и мольбами о пощаде. Пугливые пингвины из соседнего вальера от страха выбирали самого слабого и пытались перекинуть его в вальер к Пистону на отмазу. Страусы, ловко обученные работниками зоопарка ходить в маленьких касках из-за бетонного покрытия, всей стаей зарабатывали сотрясение мозга. Макаки от испуга выбрасывали из клеток выпрошенные у посетителей бананы и апельсины. Но больше всего не везло льву Ворфоломею, чья клетка находилась рядом с клеткой скунса по кличке Атас. Бедный Ворфоломей.
Так бы и продолжалось эта развлекаловка, но всему приходит конец. Дело в том, что рядом с вальером Пистона находилась клетка слона с интригующей кличкой Почка. Во время этих концертов Почка постоянно невничал и переживал. Вобщем проризошло все банально и глупо, во время очередного переполоха Почка не выдержал - помните анекдот про объявление в зоопарке(**)? Пистона и пару пингвинов удалось таки откачать, но Думкина... Ужасная смерь
Ключ на пятнадцать
- Ключ на пятнадцать.
- На.
- Че на? Надо спросить какой!
- Ты же сказал какой!
- Ну ты, бля, умный какой, а если я тебя наебать хотел?
- Зачем?
- Проверить! Может ты еблан какой.
- Ну какой?
- На пятнадцать, ебаный в рот, ты тупой что ли?
- Сам же сказал переспросить.
- А ты значит своего мнения не имеешь?
- Я!!!???
- Ну не я же!
- Это я то своего мнения не имею? Да я свое мнение так имею, что тебе даже в самой твоей эротической фантазии не представить, как я его имею. Твой сраный ключ на пятнадцать даже рядом не стоит с тем, чем я свое мнение имею!
- Ты, ссука, мой ключ не трогай, и нехуй мой ключ к своим грязным инсинуациям со своим мнением приплетать. Я, блять, не для того ключи свои с собой ношу, чтоб ты их грязью поливал.
- Да насрать мне на твои ключи, я вообще теперь испытываю личную неприязнь ко всему, что связано с ключами!
- А вот срать на мои ключи не надо. Они нехуя не для этого предназначены. Ими, блять, откручивают и закручивают.
- Ну вот и закрути свой ключ на пятнадцать себе глубоко в задницу.
- Да пошел ты.
- Сам дурак.
Сеня подал Думкину ключ на пятнадцать. Думкин затянул кран. Работа была сделана, можно идти пить пиво и как следует развлечся.